Segunda-feira, Dezembro 31, 2007
Domingo, Dezembro 30, 2007
HUMILDADE
Não suporto a Humildade!
Detesto mesmo; chega-me a dar um tique nervoso quando penso na Humildade!
É uma chatice chata e abominável.
Embacia-nos os vidros das janelas e ficamos prisioneiros.
Embrenha-se no chão e levanta os tacos.
Provoca o aparecimento do bolor.
Estraga as pinturas duma casa.
Em muitos locais vai desaparecer, porque a partir do dia 01/01/2008, vai ser proibido fumar em muitos locais e o cac(h)imbo é um deles.
Faz mal aos ossos.
Os telemóveis topo de gama avariam com "humidade na placa", mas o cliente nunca tem razão.
Quando associada ao calor, aparecem mosquitos.
Quando está frio aparece o nevoeiro, andamos como prisioneiros em liberdade.
Para as mulheres é altamente perniciosa que as obriga a terem que usar acessórios apropriados.
A jihad(a) também é muito perniciosa para a vida de alguns humanos.
Se acham que não basta pensarem no que aconteceu ao boneco da Michelin da última vez que apanhou humildade ... ficou logo com uma pneumonia.
Um bem haja aos desumildificadores!
Sábado, Dezembro 29, 2007
ESTUDOS EFECTUADOS NA CÁTEDRA, PHILOSHIPPOS
A época de balanços de 2007 acabou, vamos mas é pensar na nossa vidinha para 2008.
O Estado e os Patrões fazem que pagam e NÓS, temos que nos impor e fazer que fazemos.
Então, verifiquem que temos os astros em conjunção favorável ... bem como outros factores, que a abelha Maia sabe e eu não.
Vamos ao ataque ao trabalho ... e verifiquem os dias que no ano temos pela frente.
Tirado daqui
Sexta-feira, Dezembro 28, 2007
SONHOS ... SONHOS ... SONHOS :::
A PEDIDO DE DIVERSOS COMILÕES E OUTROS QUE TAIS, AQUI DEIXO mais uma vez, A RECEITA DOS SONHOS.
Mas antes, sonhem um pouco ...
Meu Sonho
Parei as águas do meu sonho
para teu rosto se mirar.
Mas só a sombra dos meus olhos
ficou por cima, a procurar...
Os pássaros da madrugada
não têm coragem de cantar,
vendo o meu sonho interminável
e a esperança do meu olhar.
Procurei-te em vão pela terra,
perto do céu, por sobre o mar.
Se não chegas nem pelo sonho,
por que insisto em te imaginar ?
Quando vierem fechar meus olhos,
talvez não se deixem fechar.
Talvez pensem que o tempo volta,
e que vens, se o tempo voltar.
(Cecília Meireles)
SONHOS
Há quem diga que todas as noites são de sonhos.
Mas há também quem diga nem todas, só as de verão.
Mas no fundo isso não tem muita importância.
O que interessa mesmo não são as noites em si, são os sonhos.
Sonhos que o homem sonha sempre.
Em todos os lugares, em todas as épocas do ano,
dormindo ou acordado.
Mas há também quem diga nem todas, só as de verão.
Mas no fundo isso não tem muita importância.
O que interessa mesmo não são as noites em si, são os sonhos.
Sonhos que o homem sonha sempre.
Em todos os lugares, em todas as épocas do ano,
dormindo ou acordado.
(Willian Shakespeare)
A melhor receita de SONHOS
Ingredientes:
- 2,5 dl de água e leite, (meio por meio)
- 50 g de margarina
- 2 ou 3 cascas de limão
- 150 g de farinha de trigo
- 3 ou 4 ovos, conforme o tamanho
- 1 pitada de sal
Preparação:
Comece por fazer a calda para os sonhos.
(Também pode passá-los, depois de fritos por açúcar e canela, mas não ficam tão bons).
Leve ao lume cerca de meio quilo de açúcar, com uma pinga de água e vinho do Porto, este em maior quantidade, para fazer uma calda.
Junte-lhe casca de limão a gosto, pode ser de 2 limões e dois paus de canela e uma pitada de canela moída.
(Eu faço numa panela e cubro o açúcar com cerca de dois a três dedos de água e vinho do Porto branco.
Mas pode ser com tinto e dos baratinhos.
Junte duas cascas de limão, aliás a casca de dois limões e um pau de canela e pode deitar uma colher de chá de canela moída.
Deixe ferver lentamente, até obter um ponto mais ou menos pastoso.
Mantenha-o mais ou menos quente, um pouco acima de morno.
Agora vamos atacar a pior fase.
Coloque o leite e a água num tacho com as cascas de limão e a margarina e leve ao lume. Deite uma pitada de sal.
Quando começar a ferver, junte duma só vez a farinha.
Mexa energicamente, deixando cozer até a massa se transformar numa bola e descolar-se do fundo, (como a massa para rissóis), não parando de mexer.
Tire do lume, deixe arrefecer e retire as cascas de limão.
Numa tigela coloque a massa já fria e junte os ovos, um a um, BATENDO MUITO BEM entre cada um, até obter uma massa que faça bolhas.
O segredo dos sonhos está no bater muito bem a massa ! Esta é que é verdade.
Tem que ser muito bem batida e não é qualquer batedeira que aguenta fazer uma massa mais ou menos "pesada".
(Se quer um investimento para diversas gerações, compre uma "Kennwood". Tem a vantagem de poder ir adquirindo e aumentando as suas capacidades, da máquina, com as peças para picar, com copo liquidificador, com afia facas e uma panóplia de acessórios sem fim.
Dura mais que uma vida e digam o que disserem, não há melhor !
Agora a parte de os fritar.
Se não possui fritadeira e pensa adquirir uma, compre uma redonda.
Tem melhor espaço para as frituras, que estas invenções rectangulares.
Numa redonda que leve dois litros de óleo, frita 9, (nove) sonhos de cada vez. Numa rectangular, 6 já ficam apertados e algumas até levam 2,5 litros de óleo.
Este deve ser substituído regularmente.
Depois de fazer uma fritura, deixe arrefecer o óleo e volte a colocá-lo na(s) respectivas garrafas, DEPOIS DE COÁ-LO, ou em alternativa nas de sumo, como a coca-cola.
Coloque rótulos para saber se foi de sonhos, peixe, carne, bolos de bacalhau, etc.
Muitas dizem que se pode fritar carne e peixe que não transmitem o sabor, mas como faço é que não há transmissões do que quer que seja.
Lave a fritadeira, segundo as instruções, para numa emergência estar sempre pronta.
Não frite a mais de 175º.
Verifique se o que vai fritar pode ser feito no forno!
Mesmo as batatas pré-fritas, não as frite.
Ligue o forno no máximo e quando quente, coloque em tabuleiro as batatas congeladas.
Volta e meia abane-as ou vire-as mesmo.
Bem, mas vamos aos sonhos que já me está a crescer água na boca.
Em fritadeira, (a 170º, que vivamente aconselho), ou numa frigideira com bastante óleo, frite colheradas, (de sopa, mas só por metade ou de sobremesa), de massa.
Normalmente crescem muito, se a massa foi bem batida.
Se não se virarem sozinhos, ajude-os a virar e quando estiverem aloirados retire e deixe escorrer.
Depois de fritos, passe-os pela calda que deve estar mais que morna, ou com ajuda duma tenaz de salada ou com dois garfos.
- 2,5 dl de água e leite, (meio por meio)
- 50 g de margarina
- 2 ou 3 cascas de limão
- 150 g de farinha de trigo
- 3 ou 4 ovos, conforme o tamanho
- 1 pitada de sal
Preparação:
Comece por fazer a calda para os sonhos.
(Também pode passá-los, depois de fritos por açúcar e canela, mas não ficam tão bons).
Leve ao lume cerca de meio quilo de açúcar, com uma pinga de água e vinho do Porto, este em maior quantidade, para fazer uma calda.
Junte-lhe casca de limão a gosto, pode ser de 2 limões e dois paus de canela e uma pitada de canela moída.
(Eu faço numa panela e cubro o açúcar com cerca de dois a três dedos de água e vinho do Porto branco.
Mas pode ser com tinto e dos baratinhos.
Junte duas cascas de limão, aliás a casca de dois limões e um pau de canela e pode deitar uma colher de chá de canela moída.
Deixe ferver lentamente, até obter um ponto mais ou menos pastoso.
Mantenha-o mais ou menos quente, um pouco acima de morno.
Agora vamos atacar a pior fase.
Coloque o leite e a água num tacho com as cascas de limão e a margarina e leve ao lume. Deite uma pitada de sal.
Quando começar a ferver, junte duma só vez a farinha.
Mexa energicamente, deixando cozer até a massa se transformar numa bola e descolar-se do fundo, (como a massa para rissóis), não parando de mexer.
Tire do lume, deixe arrefecer e retire as cascas de limão.
Numa tigela coloque a massa já fria e junte os ovos, um a um, BATENDO MUITO BEM entre cada um, até obter uma massa que faça bolhas.
O segredo dos sonhos está no bater muito bem a massa ! Esta é que é verdade.
Tem que ser muito bem batida e não é qualquer batedeira que aguenta fazer uma massa mais ou menos "pesada".
(Se quer um investimento para diversas gerações, compre uma "Kennwood". Tem a vantagem de poder ir adquirindo e aumentando as suas capacidades, da máquina, com as peças para picar, com copo liquidificador, com afia facas e uma panóplia de acessórios sem fim.
Dura mais que uma vida e digam o que disserem, não há melhor !
Agora a parte de os fritar.
Se não possui fritadeira e pensa adquirir uma, compre uma redonda.
Tem melhor espaço para as frituras, que estas invenções rectangulares.
Numa redonda que leve dois litros de óleo, frita 9, (nove) sonhos de cada vez. Numa rectangular, 6 já ficam apertados e algumas até levam 2,5 litros de óleo.
Este deve ser substituído regularmente.
Depois de fazer uma fritura, deixe arrefecer o óleo e volte a colocá-lo na(s) respectivas garrafas, DEPOIS DE COÁ-LO, ou em alternativa nas de sumo, como a coca-cola.
Coloque rótulos para saber se foi de sonhos, peixe, carne, bolos de bacalhau, etc.
Muitas dizem que se pode fritar carne e peixe que não transmitem o sabor, mas como faço é que não há transmissões do que quer que seja.
Lave a fritadeira, segundo as instruções, para numa emergência estar sempre pronta.
Não frite a mais de 175º.
Verifique se o que vai fritar pode ser feito no forno!
Mesmo as batatas pré-fritas, não as frite.
Ligue o forno no máximo e quando quente, coloque em tabuleiro as batatas congeladas.
Volta e meia abane-as ou vire-as mesmo.
Bem, mas vamos aos sonhos que já me está a crescer água na boca.
Em fritadeira, (a 170º, que vivamente aconselho), ou numa frigideira com bastante óleo, frite colheradas, (de sopa, mas só por metade ou de sobremesa), de massa.
Normalmente crescem muito, se a massa foi bem batida.
Se não se virarem sozinhos, ajude-os a virar e quando estiverem aloirados retire e deixe escorrer.
Depois de fritos, passe-os pela calda que deve estar mais que morna, ou com ajuda duma tenaz de salada ou com dois garfos.
Domingo, Dezembro 23, 2007
- Acabei as compras! (Segui o conselho, do Conselho de Guerra, dos visitantes deste local!)
Comprei mais um desumidificador contra a hipocrisia dos nossos políticos.
Não só os que estão no governo, mas os que gastam muita saliva e que se babam por um poleiro.
Uma batedeira com massagens de ultra-sons, para os bicos dos papagaios que nos governam e que chilreiam muito, mas nada fazem. A não ser olhar para as nossas carteiras e porta-moedas.
Também adquiri uma pipoqueira, que faz uns euros que são uns amores. Mais perfeitos que os originais. ( a iniciativa privada sempre teve mais qualidade!)
Para findar, adquiri, por bom preço dois desamplificadores de promessas.
Um para o governo e outro para um tal que tem um "Z" no nome, que anda por aí a rafeirar e prometer, o que nem ele sabe bem o que é que quer!
Comprei mais um desumidificador contra a hipocrisia dos nossos políticos.
Não só os que estão no governo, mas os que gastam muita saliva e que se babam por um poleiro.
Uma batedeira com massagens de ultra-sons, para os bicos dos papagaios que nos governam e que chilreiam muito, mas nada fazem. A não ser olhar para as nossas carteiras e porta-moedas.
Também adquiri uma pipoqueira, que faz uns euros que são uns amores. Mais perfeitos que os originais. ( a iniciativa privada sempre teve mais qualidade!)
Para findar, adquiri, por bom preço dois desamplificadores de promessas.
Um para o governo e outro para um tal que tem um "Z" no nome, que anda por aí a rafeirar e prometer, o que nem ele sabe bem o que é que quer!
CAROS BLOGUEIRAS, BLOGUEIROS
CAMINHO PARA 2008 - (digo eu), pintado a meu pedido, para poderem apreciar o variegado do acesso ao meu cardenho!
Vincent Van Gogh
Flower Beds in Holland, 1883
National Gallery of Art, Washington
Afins e ... os que nem sim nem não, residentes nos quatro cantos do Mundo, (se o dito é redondo, talvez não os tenha ainda, mas que se lixe, há sempre os pontos cardeais e se estes não chegarem, o ponto papal) que é muito mais simples que "laisser faire laisser passer" e além do mais é da nossa querida língua, sem aftas, e sem a cor azul.
Não podia deixar passar esta quadra festiva sem formular a todos os meus visitantes, VOTOS DE BOAS FESTAS e que o próximo Ano de 2008 venha cheio de saúde, paz e prosperidade, com menos impostos e que seja reposto o poder de compra que os distraídos perderam para o governo...
Durante o ano de 2007, as Comunidades Blogueiras espalhadas pelo mundo, cresceram bastante, sobretudo devido a novos fluxos de emigração portuguesa, nomeadamente para o inséte e em particular para o nasciturno, que apesar de o ser já nasceu, o ucometa.
Continuamos a não saber ao certo quantos Portugueses residem fora de Portugal e quantos residem dentro de barreiras mas fala-se actualmente em 5,7 milhões lá fora.
Os de cá, estão a ser contados pelo Fisco.
Esconda-se!
Por todas estas razões, depomos todas as esperanças no próximo ano.
Esperamos que ele traga respostas aos muitos problemas que o Conselho de Anciãos Sem e Com Bengala tem levantado há muitos anos e que continuam sem qualquer resolução e a ser continuamente espoliados miseravelmente.
Para além da inferneira panóplia dos habituais VOTOS de SAÚDE, de PAZ e de PROSPERIDADE, ouso pois pedir que não caiam na asneira de adoecer, aqueles que ficaram sem o centro de saúde.
Também as ante-grávidas, deverão precaver-se e saberem de antemão, se chegam com saúde ao centro de parturejar.
Antigamente criaram-se os centros de abate, agora os centros pantomímicos de brotar, tal como as paridades (Alentejo).
A família poderá sempre pedir a certidão de óbito pela internet.
E já agora, que em Portugal, SE DESCUBRAM TODOS OS CIDADÃOS, com potencialidades gigantescas de nos governarem, sem roubar, sem mentir e administrando convenientemente os dinheiros públicos e que tomem as medidas acertadas.
Como primeira medida deportar todos os que ao longo destes anos andaram a meter a mão, na caixa registadora do país e deixaram de pagar aos fornecedores e o justo e acordado a muitos que já não trabalham e não se podem defender dos decretos.
Não estou a pedir aumentos.
Simplesmente, pelo parte que me toca, o que me ROUBARAM À MÁ FILA, COMO LARÁPIOS DE SACRISTIA E BANDOLEIROS DE ESTRADA.
Não deixo mais nada, o GOVERNO e o FISCO, herdaram o que me pertencia, quer dizer, ainda falo e escrevo, mas talvez seja por pouco tempo …
Festas Felizes e que o fim de 2007 seja o melhor dos anos para todos e que na noite de FIM DE ANO, façam como eu, para entrar no 2008.
Emborquem duas garrafitas das pequenas, de 0.75 cl, (pena que não haja maiores), dum Bruto qualquer, das nossas vinhas, (aconselho vivamente o Bruto do Auchan - Jumbo, barato e bom, bem fresco), para quando começar o badaladal, se oiça o baque do nosso corpo a cair em terra, madeira, cimento, tijoleira ou lá o que for ou seja, e comamos as doze passas … se ainda as conseguirmos contar …
Vincent Van Gogh
Flower Beds in Holland, 1883
National Gallery of Art, Washington
Afins e ... os que nem sim nem não, residentes nos quatro cantos do Mundo, (se o dito é redondo, talvez não os tenha ainda, mas que se lixe, há sempre os pontos cardeais e se estes não chegarem, o ponto papal) que é muito mais simples que "laisser faire laisser passer" e além do mais é da nossa querida língua, sem aftas, e sem a cor azul.
Não podia deixar passar esta quadra festiva sem formular a todos os meus visitantes, VOTOS DE BOAS FESTAS e que o próximo Ano de 2008 venha cheio de saúde, paz e prosperidade, com menos impostos e que seja reposto o poder de compra que os distraídos perderam para o governo...
Durante o ano de 2007, as Comunidades Blogueiras espalhadas pelo mundo, cresceram bastante, sobretudo devido a novos fluxos de emigração portuguesa, nomeadamente para o inséte e em particular para o nasciturno, que apesar de o ser já nasceu, o ucometa.
Continuamos a não saber ao certo quantos Portugueses residem fora de Portugal e quantos residem dentro de barreiras mas fala-se actualmente em 5,7 milhões lá fora.
Os de cá, estão a ser contados pelo Fisco.
Esconda-se!
Por todas estas razões, depomos todas as esperanças no próximo ano.
Esperamos que ele traga respostas aos muitos problemas que o Conselho de Anciãos Sem e Com Bengala tem levantado há muitos anos e que continuam sem qualquer resolução e a ser continuamente espoliados miseravelmente.
Para além da inferneira panóplia dos habituais VOTOS de SAÚDE, de PAZ e de PROSPERIDADE, ouso pois pedir que não caiam na asneira de adoecer, aqueles que ficaram sem o centro de saúde.
Também as ante-grávidas, deverão precaver-se e saberem de antemão, se chegam com saúde ao centro de parturejar.
Antigamente criaram-se os centros de abate, agora os centros pantomímicos de brotar, tal como as paridades (Alentejo).
A família poderá sempre pedir a certidão de óbito pela internet.
E já agora, que em Portugal, SE DESCUBRAM TODOS OS CIDADÃOS, com potencialidades gigantescas de nos governarem, sem roubar, sem mentir e administrando convenientemente os dinheiros públicos e que tomem as medidas acertadas.
Como primeira medida deportar todos os que ao longo destes anos andaram a meter a mão, na caixa registadora do país e deixaram de pagar aos fornecedores e o justo e acordado a muitos que já não trabalham e não se podem defender dos decretos.
Não estou a pedir aumentos.
Simplesmente, pelo parte que me toca, o que me ROUBARAM À MÁ FILA, COMO LARÁPIOS DE SACRISTIA E BANDOLEIROS DE ESTRADA.
Não deixo mais nada, o GOVERNO e o FISCO, herdaram o que me pertencia, quer dizer, ainda falo e escrevo, mas talvez seja por pouco tempo …
Festas Felizes e que o fim de 2007 seja o melhor dos anos para todos e que na noite de FIM DE ANO, façam como eu, para entrar no 2008.
Emborquem duas garrafitas das pequenas, de 0.75 cl, (pena que não haja maiores), dum Bruto qualquer, das nossas vinhas, (aconselho vivamente o Bruto do Auchan - Jumbo, barato e bom, bem fresco), para quando começar o badaladal, se oiça o baque do nosso corpo a cair em terra, madeira, cimento, tijoleira ou lá o que for ou seja, e comamos as doze passas … se ainda as conseguirmos contar …
Sexta-feira, Dezembro 21, 2007
A MINHA ORAÇÃO :
Querido ser, superior a mim:
Não necessito que olhes para mim todos os dias, mas podes abençoar as minhas opções de vida.
Podes concordar com todas as minhas decisões.
Podes punir os meus inimigos até eu me sentir satisfeito.
Faz com que em vez dos míseros 17 milhões do euromilhões, acerte num jackpot.
Ajuda-me a vencer sempre, mesmo que não mereça e que seja necessário sabotar algo.
Quando eu enganar alguém, mesmo voluntariamente, perdoa-me.
Faz com que todos acreditem piamente nas minhas patranhas e obedeçam aos meus desígnios.
Guarda um lugar no além, num sítio calmo e recatado, onde possa beber descansadamente.
Eu agradecer-te-ei, mas só sabendo de antemão que os meus pedidos foram executados.
Não sei rezar, mas direi sempre,
Ámen!
Quarta-feira, Dezembro 19, 2007
PROPRIEDADES DA BEBIDA …
01 - Tira a angústia
02 - Extingue a culpa
03 - Faz esquecer
04 - Solta a língua
05 - Afrouxa as calças
06 - Afasta-nos do trabalho
07 - Aplaina as asperezas
08 - Arranja corações partidos
09 - Aproxima os amigos
10 - Serve de aperitivo
11 - Esquece-te da fome
12 - Apressa soluções
13 - Causa rubores
14 - Elimina a timidez
15 - Afina-nos a voz
16 - Levanta-nos o ânimo
17 - Fomenta as relações românticas
18 - Aquece-nos
19 - Infla ou insufla o tino
20 - Faz companheiros
21 - Alia companheiras
22 - Acaba com as queixas
23 - Abre as pernas
24 - Aligeira os caminhos
25 - Encurta a espera
26 - Alegra a companhia
27 - Cura a tristeza
28 - Aumenta a alegria
29 - Melhora a digestão
30 - Mata as lombrigas ou oxiúros
POR ISSO, SÓ ESTÁ PERANTE … MAIS SAÚDE !!!
E depois da MEIA NOITE …
1 - Descobre a beleza escondida
2 - Paga "a mais" no bar
3 - Movimenta ruas, postes eléctricos, batentes ou campainhas de portas e escadas
4 - Desaperta cintos, baixa fechos de correr e arranca botões
5 - Baixa cuequinhas e "boxers"
6 - Diminui o tino
7 - E casos raros pode provocar gravidezes
8 - Provoca ressonar, roncos e sobressaltos …
E ás oito da manhã:
1 - Causa dor de cabeça e sede … e ás vezes ardor
2 - Gera amnésia
Depois de apreciarmos tudo isto, verificamos que as desvantagens estão mesmo em desvantagem !!!
Portanto qual a conclusão !!!
BEBER … BEBER … BEBER … !!!
Domingo, Dezembro 16, 2007
17.12.2007 - BLOGAGEM COLECTIVA PARA FLAVIA !
Nem só em África existem baobás, (embondeiros), aquelas árvores resistentes a todas as adversidades que sobressaiem nas savanas.
Este é o apelo de uma MÃE, Odele Souza, (um baobá brasileiro), para fazermos um post colectivo, que alerte para a morosidade da JUSTIÇA BRASILEIRA e talvez um contributo para que o justiçador, seja mais célere.
É bom não esquecermos que temos tido este tipo de problemas, também em Portugal e também com a justiça, que talvez seja tão ou mais lenta, que a brasileira.
Post de Odele de Souza
Este blog existe porque o acidente acontecido com Flavia já havia acontecido com outras crianças e continuou a acontecer, no Brasil, em Portugal, nos Estados Unidos, Na França, na Rússia...
E este blog existe porque apesar da ação devastadora dos acidentes causados por ralos de piscina, locais e empresas responsáveis pela venda, instalação e manutenção desses ralos que compõem os sistemas de sucção de piscinas, continuam indiferentes à sorte das vítimas, continuam na impunidade, mesmo muitos anos depois da ocorrência das tragédias.
É preciso urgência na fiscalização da venda, instalação e manutenção dos sistemas de sucção de piscinas.
É preciso punição exemplar para quem cometeu ou venha a cometer negligências com a segurança dos sistemas de sucção de piscinas.
É preciso cobrar agilidade da justiça na proteção das vítimas.
Como eu disse no post anterior, sozinhos fica difícil, mas juntos,
somos poderosos.
Por isso, peço a adesão de vocês na blogagem coletiva que estará acontecendo no próximo dia 17 de Dezembro, para aumentar a visibilidade da história de Flavia que é apenas um exemplo, não só no Brasil mas no mundo, da negligência, da impunidade e do desrespeito aos direitos humanos de todos nós.
Muito obrigada.
Hoje dia 16 de Dezembro Flávia não pode dizer que faz 20 anos, coarctados por culpados que continuam impunes.
Sábado, Dezembro 15, 2007
MEU POVO E MINHA POVA !!!
As grandes visões do visionário Menezes !!! (atenção que leva "Z"!!!
Maneira de se impor num Congresso. VAE VICTIS!
Afinal a máquina que gere os políticos que nos governaram, governam e que estão na fila para nos governar, não passam duns CHARLATÃES.
O plural, deveria ser CHARLATÕES.
Penso que para pulhas assim, haveria de existir uma excepção ... se eles também o são !
Este termo, na minha óptica e até na minha ótica, era o que melhor se adaptaria ... mas tenho que me subjugar à língua ...
Acho este nome melhor para os equilibristas, que sem arame, só dizem dislates proporcionais á sua mesquinha inteligência, que aparenta ser grandiosa e enorme, MAS NÃO É NEM A POSSUEM!!!
Ah! Dizem que é médico ... talvez seja melhor sentá-lo numa secretária a passar certidões de óbito e não lhe encostar os microfones ao focinho para não dizer tantos despautérios e de tão grande envergadura.
Não sou o defensor oficioso do outro, Marques Mendes, mas para derribá-lo, só um PULHA !!!
E não é que sucedeu isso mesmo.
As promessas para ganhar a confiança, como um mero vendedor do conto do vigário, deram-lhe o poder.
Tudo se vai esvaindo.
O que parecia impoluto, passa ao mais vil do servilismo da mentira!
A última, ou quase, que era um ESTANDARTE, vai cair:
- Tem que amadurecer a ideia dos círculos uninominais.
Isto são os pobres palavras dum acérrimo defensor deles.
Pobre país que está amarrado aos perversos, mentirosos, pervertidos, pulhas, aldrabões, LADRÕES, que comandam a política.
Luís Filipe Menezes, vá de férias para o Nepal e não apareça nos próximos 50 anos.
Talvez estude com aproveitamento, a vida dos lamas.
Sim, aqueles animais, com o corpo coberto de pelos, dois olhos, um cérebro, certamente maior do que o de alguns humanos com responsabilidades, ou talvez não, humanos irresponsáveis mas palavrosos, duas patas à frente para andar e mais duas atrás para travar e não se confunda com eles.
Eles não falam e não fazem promessas, como os pulhas !!!!!!!
Abutres e urubus, já chegam para nos infernizar a vida !!!
Sexta-feira, Dezembro 14, 2007
DÁ-SE, DADO !!!
Lamentavelmente, no pedido de ajuda dum amigo, para lhe ajudar a escoar o vinho verde NOVO, coloquei um e-mail que não existe.
Por isso é que ele anda sempre bêbado!
Temos que lhe vender aquilo, que lhe arruina a saúde e a carteira.
(Agora que ele não nos ouve, foi de propósito, mas o melro não sabe, que coloquei um grão na engrenagem para descarrilar. Agora está feito, acabou-se)
Portanto, por conseguinte, por consequência e a bem da sua saúde, (dele o vendedor), vou oferecer o vinho todo!!!
Então será:
DÁ-SE !!! DADO !!!
VINHO VERDE TINTO ! ! !
VINHO VERDE TINTO ! ! !
De alta qualidade, produzido por uvas seleccionadas pelo seleccionador nacional e adjuntos.
É da zona de Bairros - Castelo de Paiva.
Garante-se que em Fevereiro, o mês até será mais pequeno se beber desta pomada.
Entre já em contacto pelo e-mail:
Ele indicar-lhe á todos os pormenores.
Não se esqueça, de passagem deixe umas garrafitas para a xistosa que também gosta de matar a microbicharada interior!
E seja feliz neste Natal !!!
É da zona de Bairros - Castelo de Paiva.
Garante-se que em Fevereiro, o mês até será mais pequeno se beber desta pomada.
Entre já em contacto pelo e-mail:
oliveiracedro@sapo.pt
Ele indicar-lhe á todos os pormenores.
Não se esqueça, de passagem deixe umas garrafitas para a xistosa que também gosta de matar a microbicharada interior!
E seja feliz neste Natal !!!
Quinta-feira, Dezembro 13, 2007
METROSSEXUAL
Clique nesta imagem
Estou a ficar velho e ultrapassado.
A vida é inexorável!.
Desconhecia o significado da palavra metrossexual.
Sempre pensei que fosse alguém que alugasse, vendesse ou emprestasse a … o … pénis a metro, a sua metragem, ou alguma excitante perversidade ou nova posição do Kamasutra.
Como sou de levianas intenções, lembrei-me até de, ou, dos tarados que viajam no metro, em horas de ponta, para se encostarem e roçarem naqueles metros de boas carnes roliças, que por aí cirandam, muitas, mesmo á procura ...
Depois vi que não pode ser assim.
Então decompus a palavra e ao que eu cheguei.
Será um novo neologismo. Até parece uma redundância, mas o meu espírito é assim empreendedor.
Seria um termo que surgiu, dalgum daqueles iluminados do nosso século, para designar homens heterossexuais que têm uma cumpulsiva preocupação com a forma física e intelectual, encarnando tendências diárias típicas dos homossexuais, mas com pénis de metro.
Não poderia ser, pois um metro não pode satisfazer nenhuma mulher, por muitos lençóis que amarre na "coisa"
Fiquei intrigado com estas personagens e tentei instruir-me.
Pelos vistos não são gays.
Estes “homens”, frequentam assiduamente o cabeleireiro, onde as madeixas são tratadas com banhos de óleo, champus especiais, não champôs ou shampôs, estes são para os outros.
Também é necessário para se ser um bom metrossexual, fazer um bronzeamento artificial, frequentar clínicas de beleza, onde a pele é hidratada com cremes adequados ao seu tipo, e pasmem: DEPILAM-SE !!!
Onde ?
Quem é que gosta de ser careca ?
Homens a sério não rapam os pelos, homens a sério não põem base, homens a sério não põem cremes ao deitar, homens a sério jamais tomam banho diariamente ... (todos sabemos … consta-se que o homem mede-se pelo grau de odor que deita!) .
Parece que continuam a gostar de mulheres e de andar no metro.
Não sei se usam cuequinhas de rendas enfiadas no rego do cu.
Serão então uma nova vaga de homens, (?), mas cuidado: se nem Freud conseguiu descobrir o que querem as mulheres, não vai ser um metrossexual qualquer que vai conseguir.
Pode ser também que seja uma táctica astuciosa para conseguir um bom emprego.
Serão tipos que gostam de carne humana, não canibais, mas que têm sérias dúvidas de personalidade e de sexualidade.
Procedem assim, para não se sentirem excluídos/rejeitados da nossa sociedade ainda um pouco conservadora! (ainda bem que é assim).
Fiquei na dúvida com os metrossexuais.
Os metrossexuais das carruagens e os de cabeleireiro têm um ponto em comum: ambos enjoam - uns por causa do suor, outros por causa do perfume.
E vocês meninas, não pensem nos homens que chamam a vossa atenção, pois não são de confiança social, nem de confiança sexual.
Podem não deixar de ser homens e de só deixarem apenas o machismo de lado para ficarem lindos, charmosos, cheirosos e bem vestidos para vós mulheres.
Mas nós, homens normais, continuamos em maioria.
Aproveitem enquanto dura, meninas.
Esta postagem pode levar-vos a pensar que sou um metrosexual.
Não é verdade!
Sou um "mãos largas".
A minha manicura pode atestá-lo!
Terça-feira, Dezembro 11, 2007
HÁ PROFESSORES E HÁ EDUCADORES …
Um grupo de miúdas dos seus 12/14 anos andava a colocar baton nos lábios.
Todos os dias e, para remover o excesso de baton beijavam o espelho da casa de banho.
O director andava bastante preocupado, porque o empregado tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia.
No dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de baton.
Um dia juntou o grupo de miúdas e o empregado na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e para demonstrar como custava fazer a limpeza, pediu ao funcionário para demonstrar como é que tinha de limpar o espelho.
O empregado pegou numa esfregona, molhou-a na sanita e passou-a no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho.
Segunda-feira, Dezembro 10, 2007
QUECA MÁGICA
Dois irmãos brasileiros, o Guga e o Lula, vão dar um passeio de carro, quando vêem num posto de abastecimento, um cartaz que diz :
"ENCHA O DEPÓSITO E CONCORRA A UMA QUECA GRÁTIS!".
Eles não têm mais dúvidas.
Entram no posto e pedem para encher o depósito.
Depois disso, o Guga pergunta ao empregado:
- Como é que funciona a promoção?
- É muito simples, respondeu o empregado português.
Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou a pensar, você ganha!
- Que legal! Então vamos lá ... Oito!
- Errou! Diz-lhe o empregado português. Estava a pensar no número quatro ...
Alguns dias depois, voltam ao mesmo posto, atestam o depósito e, dessa vez o Guga arrisca:
- Seis!
- Errou ... disse o empregado, tenho pena, mas estava a pensar no número nove!
Vão para casa decepcionados, voltam ao posto mais algumas vezes mas erram sempre o número.
Ás tantas o Guga diz meio desconfiado para o irmão:
- Não sei, Lula ... Algo me diz que estamos a ser enganados!
Já arriscamos este número uma porção de vezes e não acertamos nenhuma ...
- Não fala besteira, Guga!
Um dia a gente acerta nesse número!
Só na semana passada a minha mulher acertou três vezes!
Domingo, Dezembro 09, 2007
Os mais vísiveis, entre DITADORES e TIRANOS !!!
robert mugabe
enganei-me nesta foto, mas como não tenho borracha, para a apagar, teve que ficar! DESCULPEM QUALQUER COISITA !
Este fim de semana, estou ausente.
Vou vender pipocas e "cola coca", sim, é isto mesmo, não há qualquer erro!!!
Estou na Cimeira de Lisboa !!!
Necessito de publicidade ao meu "inséte" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aproveito as trinta delegações com 400 esfomeados, denominados, pessoas, para tentar vender a banha da cobra.
Sim! Aquela que só eu vendo! Estica e não dobra!
Admiro alguns, como o Kadhafi, sim o Muammar Kadhafi, é só para os amigos, (desculpa o tratamento impessoal), quer que os parlamentos respeitem a vontade popular.
Talvez, se respeitassem, até ficássemos admirados! Mas não temos esse problema.
Estou de acordo.
Votei PS, mas em maldita hora o fiz, o parlamento, para o qual eu votei, não respeita a vontade popular.
Eu sei que a culpa é minha. Vou-me emendar. Não cometerei mais erros ...
Não sou eu que o digo, É A MINHA CARTEIRA !!!
Respeita os ininteligíveis interesses, de sacar o máximo, no mínimo tempo a todo o português.
É necessária inteligência ...
Os países colonialistas e exploradores, devem devolver o que roubaram ...
Ele devolverá a vida aos que a seu mando cometeram todo o tipo de dislates e por todos os continentes, quer dizer, ás vítimas do seu ódio ...
Robert Mugabe, que ainda articula algumas palavras perceptíveis, irá ressarcir os antigos colonos ...
As malditas terras que produziram chá e café, doravante, produzirão capim!
Aqueles que, roubando e estropiando, desenvolveram a Rodésia que ele herdou e que tem espoliado até ao último "rand", não "round", porque neste caso, há muito que estava K.O.
Os africanos já chegaram ao século XXI, apesar de alguns arautos do merdalismo o ignorarem.
S. Tomé e Príncipe, está na corda bamba, a cair para a Nigéria, para vender a alma profunda do oceano, a alma negra, quer dizer, o ouro negro, ignorando melhores condições financeiras de outres abutres.
Os EUA acenam com uma bandeira cheia de estrelas do céu ...
Todos depenicam, até ao osso ... se for duro, porque senão até se esvai o tutano.
Agora reunem-se ... deixam-se matar até à limpeza étnica os desprezíveis e inferiores, (aqueles que não têm acesso a armamento dos poderosos, que depois os espoliarão) e quando houver só um interlocutor ... encosta-se à parede!
É a democracia dos grandes, (e do medo)!!!!.
Acabem com o colonialismo interno de seres idólatras, do Zimbabué, da Líbia, mesmo o rei de Marrocos, que espezinha o povo Sahauri, os nossos mais próximos de Angola, Moçambique, Guiné e Cabo Verde.
Uns querem ser ressarcidos do colonialismo, não sei se irão ressuscitar os mortos inocentes de actos inclementes, (caso da Líbia).
Outros, mais chegados, como o REI da Guiné, talvez devolva o que acumulou "inocentemente" ao longo da independência.
São todos bons Chefes de Estado, respeitáveis cidadãos, que aos olhos do mundo, não passam de ladrões e delapidadores das riquezas que deveriam gerir.
Eu aproveitava a presença de tais reverendas figuras, para um peditório.
Colocar em funcionamento o Tarrafal de Cabo Verde e encerrá-los lá, a todos, sem excepção.
Era uma benesse para a humanidade e um alívio para futuras operações de segurança.
Os hoteleiros que me desculpem, mas, por exemplo o Kadhafi, até daria lucro!
enganei-me nesta foto, mas como não tenho borracha, para a apagar, teve que ficar! DESCULPEM QUALQUER COISITA !
Este fim de semana, estou ausente.
Vou vender pipocas e "cola coca", sim, é isto mesmo, não há qualquer erro!!!
Estou na Cimeira de Lisboa !!!
Necessito de publicidade ao meu "inséte" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aproveito as trinta delegações com 400 esfomeados, denominados, pessoas, para tentar vender a banha da cobra.
Sim! Aquela que só eu vendo! Estica e não dobra!
Admiro alguns, como o Kadhafi, sim o Muammar Kadhafi, é só para os amigos, (desculpa o tratamento impessoal), quer que os parlamentos respeitem a vontade popular.
Talvez, se respeitassem, até ficássemos admirados! Mas não temos esse problema.
Estou de acordo.
Votei PS, mas em maldita hora o fiz, o parlamento, para o qual eu votei, não respeita a vontade popular.
Eu sei que a culpa é minha. Vou-me emendar. Não cometerei mais erros ...
Não sou eu que o digo, É A MINHA CARTEIRA !!!
Respeita os ininteligíveis interesses, de sacar o máximo, no mínimo tempo a todo o português.
É necessária inteligência ...
Os países colonialistas e exploradores, devem devolver o que roubaram ...
Ele devolverá a vida aos que a seu mando cometeram todo o tipo de dislates e por todos os continentes, quer dizer, ás vítimas do seu ódio ...
Robert Mugabe, que ainda articula algumas palavras perceptíveis, irá ressarcir os antigos colonos ...
As malditas terras que produziram chá e café, doravante, produzirão capim!
Aqueles que, roubando e estropiando, desenvolveram a Rodésia que ele herdou e que tem espoliado até ao último "rand", não "round", porque neste caso, há muito que estava K.O.
Os africanos já chegaram ao século XXI, apesar de alguns arautos do merdalismo o ignorarem.
S. Tomé e Príncipe, está na corda bamba, a cair para a Nigéria, para vender a alma profunda do oceano, a alma negra, quer dizer, o ouro negro, ignorando melhores condições financeiras de outres abutres.
Os EUA acenam com uma bandeira cheia de estrelas do céu ...
Todos depenicam, até ao osso ... se for duro, porque senão até se esvai o tutano.
Agora reunem-se ... deixam-se matar até à limpeza étnica os desprezíveis e inferiores, (aqueles que não têm acesso a armamento dos poderosos, que depois os espoliarão) e quando houver só um interlocutor ... encosta-se à parede!
É a democracia dos grandes, (e do medo)!!!!.
Acabem com o colonialismo interno de seres idólatras, do Zimbabué, da Líbia, mesmo o rei de Marrocos, que espezinha o povo Sahauri, os nossos mais próximos de Angola, Moçambique, Guiné e Cabo Verde.
Uns querem ser ressarcidos do colonialismo, não sei se irão ressuscitar os mortos inocentes de actos inclementes, (caso da Líbia).
Outros, mais chegados, como o REI da Guiné, talvez devolva o que acumulou "inocentemente" ao longo da independência.
São todos bons Chefes de Estado, respeitáveis cidadãos, que aos olhos do mundo, não passam de ladrões e delapidadores das riquezas que deveriam gerir.
Eu aproveitava a presença de tais reverendas figuras, para um peditório.
Colocar em funcionamento o Tarrafal de Cabo Verde e encerrá-los lá, a todos, sem excepção.
Era uma benesse para a humanidade e um alívio para futuras operações de segurança.
Os hoteleiros que me desculpem, mas, por exemplo o Kadhafi, até daria lucro!
Sexta-feira, Dezembro 07, 2007
A QUALIDADE É APANÁGIO DESTA CASA !!!
Um pedido de um amigo, é uma ordem.
E ...
Como quem me pediu ... ... ... ORDENOU-ME !!!
(não padre ou frade, que dessas ordens pouco hei-de contender)
Só espero não sujar nada, nem com salpicos, copos, garrafas garrafões ou pipas.
Pois é vende-se ou vendem-se, o eterno problema que Edite Estrela, ajudou a desvendar aos menos crentes.
Então é assim:
VENDE-SE
VINHO VERDE tintól. Pronto, não gosta do nome, então é VERDE TINTO !Há pipa, garrafão, garrafa, ao copo ou ás pingas, ou mesmo em casos extremos, ás pinguinhas !!!
De ALTA QUALIDADE, pois se não a tivesse, não entrava nesta casa.
Zona de produção: BAIRROS - Castelo de Paiva
Contacto: oliveira.cedro@sapo.pt
OBSCENIDADES DUM SOBA
Numa altura em que os jornais portugueses lutam pela sobrevivência, numa altura em que o “sr. Silva”, (este snr. Silva, como foi apelidado, quando o SOBA, pretendia que Cavaco Silva fosse expulso do partido), pois é nesta altura de contenção financeira … que :
O Jornal da Madeira recebeu, em 2006, mais de três milhões de euros (600 mil contos na moeda antiga) de subsídios do Governo Regional.
Esta é a verba que foi inscrita na proposta de orçamento !
Quanto recebeu em 2007 ??? Só os "deuses" o saberão ???"
A notícia é do Diário de Notícias da Madeira.
Foi até citada pelo director do Jornal de Notícias e nunca desmentida.
Esta verba “representa um aumento de um milhão de euros em relação ao ano em curso”, correspondente a “um aumento de 50 por cento, que não tem paralelo nas restantes rubricas de um orçamento que até prevê cortes significativos nas despesas da maioria das secretarias regionais.”
Num bolo de 25,1 milhões de euros apresentados como “activos financeiros”, apenas a Sociedade de Desenvolvimento do Norte (3,4 milhões) e a Administração dos Portos (5 milhões) receberão mais apoios do que o jornal de que o Governo Regional é sócio maioritário, que leva 12 por cento do bolo.
Ainda segundo o DN Madeira, “este valor é o maior de sempre atribuído ao jornal que tinha como recorde um subsídio anual de 500 mil contos.”
Não nos podemos esquecer, quanto PAGARÁ O SOBA, para o DIABO o mandar para o céu, desculpem , PARA "O DIABO" O COLOCAR NA CRUZ, EM LUGAR DE CRISTO!
Para lhe fazer entrevistas e pintá-lo com as cores dum SACANA ????
Alguém sabe quanto custa "encomendar" uma entrevista ao "O DIABO", pelo soba ???
Quem paga estas extravagâncias ??? Porque ELE PAGA PARA SER ENTREVISTADO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
DEMOCRATICAMENTE E ENQUANTO QUISER E DISPUSER DOS BENS, DO DOMÍNIO PÚBLICO, PARA SUA PROMOÇÃO PESSOAL, A IMPRENSA NACIONAL, DEIXARÁ DE CIRCULAR NO SOBADO DA MADEIRA.
Quanto custa a cada português e não só aos súbditos de sua majestade, que só cheira a merda, vocifera por todos os poros, que chama todos os nomes aos do "contenente" e portanto, para mim será sempre um filho da PUTA, do piorio.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- A promoção turística da Madeira foi entregue ao líder parlamentar do PSD Madeira, Jaime Ramos e ao seu filho, líder da JSD, pela módica quantia de 644 mil euros.
- Alberto João Jardim voltou a adjudicar as festas de Natal, Fim de Ano, Carnaval e a festa do Vinho, até às eleições de 2009, à empresa do seu amigo e deputado do PSD Madeira, Sílvio Santos.
Porque é que a Madeira é a única região do País que se exclui das regras de incompatibilidade?
Porque será que não se organizam excursões para ver o "Palhaço e a sua corte"????
PORQUE SERÁ QUE UM JAVARDO PALMÍPEDE E PALANFRÓRIO REDUZ TUDO AO SEU "EGO"???
Todos lhe estorricam a tez, com a ribalta, ou lhe metem o microfone o mais perto possível das beiças, (onde lhe falta um beiçote e que falta lhe faz!), para o ouvirem grunhir e arrotar impropérios, não como os desvalidos da vida, mas com sons guturais asininos.
A besta, está sempre pronta a zurrar e escoicear, desbragadamente e com impudicícia, como convém a um ser autólatra.
Apaguem as luzes, desliguem os microfones e deixem a besta viver na sua tribo de mizostomíneos.
Como em alternativa, enviem-no de férias para uma hidrólise das gordurentas banhas, numa qualquer fábrica de sabão.
Mandem-no à MERDA ou melhor ainda PARA A MERDA, QUE É O SEU MUNDO !!!
Quarta-feira, Dezembro 05, 2007
PREGUIÇA !
Um juiz teve que ir tratar de uns assuntos à Câmara de Cuba.
Foi de comboio.
Chegado à estação, (de Cuba), não encontrou ninguém a quem perguntar onde era a Câmara.
Apenas um alentejano se encontrava na estação quase deitado num banco, meio dormitando, com o chapéu posto sobre os olhos e as mãos nas algibeiras.
Não encontrando mesmo mais ninguém o juiz resolveu perguntar ao alentejano:
- O senhor por favor podia indicar-me onde é a Câmara de Cuba?
O alentejano sem praticamente se mexer e sem falar abanou apenas a ponta do pé indicando a direcção.
O juiz espantado disse:
- Nunca vi tamanha prova de preguiça na minha vida !!!
Se der outra demonstração dessas dou-lhe dez mil escudos!
O alentejano respondeu:
- Meta-mos aqui na algibera.
LIÇÕES DE GOLF NO GREEN
O sono é a antecâmara da morte - Shakspeare
Estou quase a dormir com uma bolada.
Até amanhã camaradas !!!
Segunda-feira, Dezembro 03, 2007
MULHERES FATAIS DA FRENTE LESTE
Maria Polivanova
Natalia V. Kovsshova
Rosa Shanina
Nina Lobkovskaya
Lyudmila Pavlichenko
Não é nem pode ser uma homenagem ás vidas anónimas que combateram o nazismo e o patriotismo, vendendo o corpo por troca de vidas as quais posteriormente aferroavam com chumbo !!!
Foi isto e disto que se "transaccionou" e que a história jamais poderá esquecer.
Esta não é a famosa história dos franco-atiradores russos, Vasily Zaitsev e Iván Sidorenko, que durante a invasão alemã a Estalinegrado, hoje Volgogrado, fizeram famosa a frase "UM TIRO UMA MORTE", por causa da sua destreza com armas telescópicas, onde semearam o terror no seio das tropas alemãs, ás quais terão causado mais de 500 baixas cada um, em altas patentes, com uma maneira de matar mais silenciosa e psicológica deteriorante que se pode obter: um tiro efectivo no alvo à distância.
Sem dúvida, que a quantidade de baixas sofridas pela Rússia, calcula-se que durante um lapso de tempo, um ratio de 26 soldados russos mortos, por cada soldado alemão e mais a mais considerando-se que 75 % das baixas alemãs tiveram lugar na frente Leste, levou a que várias mulheres fossem alistadas em postos especiais do exército.
Duas delas seriam, Natalia Kovshova e Maria Polivanova, que formariam uma equipa de tiro e cálculo de tiro – a pessoa que assiste o atirador, neste caso, atiradora, informando-a das variáveis ambientais e climáticas assim como a aproximação ao alvo – que causariam mais de 300 baixas entre as forças alemãs.
Ao inteirarem-se delas, da existência destes franco-atiradores, a moral do exército alemão viu-se muitíssimo diminuída e o nível de precaução que tinham que ter agora, era muito mais extenuante, quer em patrulhas, quer em postos de controlo, quer mesmo nas povoações, onde não seriam só os homens a necessitar de vigilância, mas também as mulheres o que quintuplicou o número de vigias e de "olhos", já que em eficiência nesta guerra, as mulheres superavam amplamente os homens.
A sua lenda crescia e ainda mais, quando eliminaram efectivamente, cinco franco-atiradores da elite do exército alemão que tinham sido enviados para as encontrar, bem como mais de 20 oficiais de alta patente e 10 comandantes do 3º Reich.
Outras franco-atiradoras muito famosas, já que pouco mais tinham que 20 anos e eram fisicamente muito esbeltas foram, Roza Shanina, com 59 mortes confirmadas e Nina Lobkovskaya, com uma estimativa de 89 a 95 mortes inimigas.
Um dado interessante é que geralmente se escapuliam para os territórios ocupados pelas forças opositoras, disfarçadas de campesinas ou pastoras, levando as suas armas desmontadas em canastras e até na lã das ovelhas.
Uma vez situadas atrás das linhas inimigas, ou nos flancos, locais mais débeis, esperavam por contra-ataques do exército soviético, para eliminar os alvos de mais alto gabarito.
Esta tarefa teria sido impossível para um homem já que, para evitar este tipo de perigo, normalmente era-lhes vedado o transitar livremente pelo território que os alemães controlavam.
No entanto, a franco-atiradora mais mortífera de todas foi, Lyudmila Pavlichenko, a quem se lhe confirmou 309 mortes de altos comandos, entre eles, um General de Comando de Campo.
Um dos seus modos de actuar mais eficientemente era aproveitar o seu pouco peso e ocultar-se na copa das árvores, procurar um alvo e controlar as rotas de abastecimento que os alemães utilizavam.
Com o tempo, a sua habilidade tornou-a famosa, não só entre as linhas aliadas, como no próprio exército alemão.
Natalia V. Kovsshova
Rosa Shanina
Nina Lobkovskaya
Lyudmila Pavlichenko
Não é nem pode ser uma homenagem ás vidas anónimas que combateram o nazismo e o patriotismo, vendendo o corpo por troca de vidas as quais posteriormente aferroavam com chumbo !!!
Foi isto e disto que se "transaccionou" e que a história jamais poderá esquecer.
Esta não é a famosa história dos franco-atiradores russos, Vasily Zaitsev e Iván Sidorenko, que durante a invasão alemã a Estalinegrado, hoje Volgogrado, fizeram famosa a frase "UM TIRO UMA MORTE", por causa da sua destreza com armas telescópicas, onde semearam o terror no seio das tropas alemãs, ás quais terão causado mais de 500 baixas cada um, em altas patentes, com uma maneira de matar mais silenciosa e psicológica deteriorante que se pode obter: um tiro efectivo no alvo à distância.
Sem dúvida, que a quantidade de baixas sofridas pela Rússia, calcula-se que durante um lapso de tempo, um ratio de 26 soldados russos mortos, por cada soldado alemão e mais a mais considerando-se que 75 % das baixas alemãs tiveram lugar na frente Leste, levou a que várias mulheres fossem alistadas em postos especiais do exército.
Duas delas seriam, Natalia Kovshova e Maria Polivanova, que formariam uma equipa de tiro e cálculo de tiro – a pessoa que assiste o atirador, neste caso, atiradora, informando-a das variáveis ambientais e climáticas assim como a aproximação ao alvo – que causariam mais de 300 baixas entre as forças alemãs.
Ao inteirarem-se delas, da existência destes franco-atiradores, a moral do exército alemão viu-se muitíssimo diminuída e o nível de precaução que tinham que ter agora, era muito mais extenuante, quer em patrulhas, quer em postos de controlo, quer mesmo nas povoações, onde não seriam só os homens a necessitar de vigilância, mas também as mulheres o que quintuplicou o número de vigias e de "olhos", já que em eficiência nesta guerra, as mulheres superavam amplamente os homens.
A sua lenda crescia e ainda mais, quando eliminaram efectivamente, cinco franco-atiradores da elite do exército alemão que tinham sido enviados para as encontrar, bem como mais de 20 oficiais de alta patente e 10 comandantes do 3º Reich.
Outras franco-atiradoras muito famosas, já que pouco mais tinham que 20 anos e eram fisicamente muito esbeltas foram, Roza Shanina, com 59 mortes confirmadas e Nina Lobkovskaya, com uma estimativa de 89 a 95 mortes inimigas.
Um dado interessante é que geralmente se escapuliam para os territórios ocupados pelas forças opositoras, disfarçadas de campesinas ou pastoras, levando as suas armas desmontadas em canastras e até na lã das ovelhas.
Uma vez situadas atrás das linhas inimigas, ou nos flancos, locais mais débeis, esperavam por contra-ataques do exército soviético, para eliminar os alvos de mais alto gabarito.
Esta tarefa teria sido impossível para um homem já que, para evitar este tipo de perigo, normalmente era-lhes vedado o transitar livremente pelo território que os alemães controlavam.
No entanto, a franco-atiradora mais mortífera de todas foi, Lyudmila Pavlichenko, a quem se lhe confirmou 309 mortes de altos comandos, entre eles, um General de Comando de Campo.
Um dos seus modos de actuar mais eficientemente era aproveitar o seu pouco peso e ocultar-se na copa das árvores, procurar um alvo e controlar as rotas de abastecimento que os alemães utilizavam.
Com o tempo, a sua habilidade tornou-a famosa, não só entre as linhas aliadas, como no próprio exército alemão.
ARTISTAS PIRATEADOS - DIREITOS de AUTOR
Recebi há pouco tempo um mail acerca de comentários de artistas portugueses sobre os direitos de autor.
Talvez eu esteja mal inserido nesta realidade, mas algo não deverá ser como o pintam e até será uma situação dúbia e mal compreendida.
Por exemplo, a Mafalda Arnauth comenta:
«Por favor, façam de um disco um amigo, escutem-no onde é possível, deixem-se seduzir por ele, descubram-no e se ele merecer, comprem-no, ofereçam-no a outros ou esperem que alguém faça o mesmo por vós … porque só assim é que nós podemos garantir que vamos ter a possibilidade de continuar a fazer mais!»
MAFALDA:
Estão a enganar-te.
Convenceram-te que os músicos têm que viver das migalhas das editoras e que sem vender discos não há música.
É treta e vou tentar mostrar que ser músico não é assim tão diferente de outras profissões.
Um artista como a Mafalda tem que ter uma longa formação especializada, o que exige muito tempo e dedicação.
Um investigador também; no meu caso foram cerca de 14 anos desde que comecei a licenciatura até que terminei o pós-doutoramento.
Um artista tem que ser criativo no seu trabalho.
Um investigador também; não se publica um artigo científico a nível internacional sem inovar, sem criar algo que não existia até então.
Um artista tem que ser dedicado, pois compor e gravar um álbum dá muito trabalho.
Um investigador e professor também; as aulas não se preparam sozinhas, e atrás de cada artigo de uma dúzia de páginas podem estar meses de trabalho e criatividade.
Claro que há muitas diferenças entre a mim e a Mafalda (basta ver as nossas fotografias ... os meus alunos prefeririam de certeza que fosse a Mafalda a dar-lhes aulas).
Mas a diferença mais relevante é que eu sou pago pelo trabalho que faço, enquanto que a Mafalda recebe uma parte do lucro da editora.
E é aqui que estás a ser enganada, Mafalda.
Todo o trabalho criativo que eu faço é livre.
O software que escrevo pode ser descarregado da minha página, não cobro aos meus alunos quando usam o conhecimento que lhes transmiti, nem recebo dinheiro quando outros usam os métodos que desenvolvo ou os resultados que publico.
Mas isto é óptimo para mim, porque ninguém me pode privar do fruto do meu trabalho.
A maioria dos artistas como a Mafalda não tem tanta sorte, por causa dos direitos de autor.
Apesar do nome, raramente são do autor.
É a editora que detém os direitos sobre o que o artista cria, e é isto que torna o artista dependente dos lucros da editora.
Em vez de pagarem à Mafalda pelo trabalho que faz, privam-na dos direitos sobre o que cria em troca duma parte do dinheiro das vendas e assim sem vendas a Mafalda não se safa.
E se fosse há uns anos a Mafalda não tinha alternativa.
Não seria prático ter a sua fábrica de discos ou CDs e carrinha para os levar às lojas.
Mas agora a Mafalda pode fazer chegar a sua música a milhões de pessoas.
E numa audiência tão grande há certamente muitos dispostos a pagar à Mafalda pelo seu trabalho: por concertos, para gravar um álbum, para compor.
Assim a Mafalda pode começar a ganhar a vida como qualquer outro profissional que é pago pelo trabalho que faz.
Mafalda, compreendo que a Universal fique alarmada quando milhões de pessoas podem ouvir a tua música sem pagar.
Mas para ti é bom que não tenham que pagar à tua editora para ouvir a tua música.
É bom porque a maioria dos teus admiradores prefere pagar-te a ti pelo teu trabalho do que à Universal pelos direitos que te tiraram.
A tecnologia no século XX tornou artistas como tu dependentes de uma infraestrutura dispendiosa que tinha que ser subsidiada.
Mas essa dependência acabou.
A bem dos músicos e da música, tentem compreender isso.
Segue-se a lista dos "benfeitores" dos nossos artistas.
Os que dão o milho aos "pardais" !:
AFP, APEV, GDA, GEDIPE, FEVIP e SPA
(Lamentavelmente não sei quem foi o autor deste bonito conto de artistas e ladrões!
As minhas desculpas!)
Domingo, Dezembro 02, 2007
DIVERSAS
PERU COM MOLHO BRANCO
O marido chega a casa ás seis da tarde e diz para a mulher:
- Amor, tenho uma reunião de trabalho, hoje à noite, mas não vou. Parece-me que estão a abusar de mim e como nunca mais me promovem. Não vou.
- Olhe que fazes mal, mesmo a contragosto, deves ir.
Então o marido vai para o quarto de banho e pensa para com ele:
- Foi fácil enganá-la !
Como toda a mulher que se preze, mal o marido entra no quarto de banho, revista-lhe os bolsos.
Num encontra um papel, com os seguintes dizeres :
“ Amor, espero-te logo, vou fazer o peru com o molho branco, como tu gostas e combinámos”
A mulher volta a colocar o papel no bolso e, quando o marido sai do quarto de banho, está escassamente coberta com um "négligé" voluptuoso e transparente, seminua, deitada na cama numa postura sensual e com o perfume que ele gosta, toda fogosa.
O marido fica como um louco, nem pensa em mais nada, atira-se à mulher e fazem amor de todas as maneiras e feitios, como nos velhos tempos, nem dão pelo passar do tempo.
Saciada, a mulher diz-lhe :
- Querido olha as horas.
O marido veste-se a correr e sai de casa.
Ao chegar a casa da amante, diz-lhe :
- Borracho, estou de rastos, o trabalho hoje foi mais que cansativo, para não te desgostar, vou petiscar algo, mas primeiro, deixa-me tomar um banho, pois sinto-me todo transpirado.
Ao entrar no quarto de banho, a mulher, como todas as outras, vai revistar-lhes os bolsos.
Num, encontra um papel, com os seguintes dizeres :
“ Aí te mando o peru, minha puta ... o molho branco, já ficou em casa !
A FOFOQUEIRA
Havia dois pescadores gémeos.
Um era casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha para a pesca bastante velhinha.
Um dia, a mulher do primeiro morre.
Como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão afunda-se no mesmo dia.
Uma velhota, dessas metediças, curiosas e fofoqueiras, que soube da morte da mulher, resolve dar os pêsames ao viúvo mas confunde os irmãos e acaba a falar como o que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora ...
Que perda enorme.
Deve ser terrível para si.
O pescador, sem entender bem, foi-lhe respondendo:
- Pois é.
Estou arrasado, pois foi uma perda enorme.
Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade.
De qualquer modo, ela já estava bastante velha.
Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi.
A verdade é que tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás e que, cada vez que a usava, o buraco ficava maior ...
Mas acho que o que acabou com ela, foi que emprestei-a a quatro amigos que se divertiam à brava.
Eu sempre lhes disse para irem com calma, mas desta vez, foram os quatro juntos e foi demais para ela ...
A velhinha fofoqueira desmaiou!!
O TÍMIDO
Manuel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns quilómetros, o Manuel ganhou coragem e pôs uma mão na perna dela.
Ela disse-lhe:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, o Manuel acelerou e foi até ao Algarve …
Subscrever:
Mensagens (Atom)