Previdente como sou, comecei agora a escrever a carta ao pai natal; gosto de antecipadamente fazer os pedidos para não ser surpreendido com “faltas” ou quebra de stocks, “pechisbeques” ou desculpas de mau pagador.
Então aqui vai a refulgente dita cuja carta.
Setembro de 2010 –
Querido Pai Natal:
Não vos assusteis com os meus pedidos sexuais para este natal.
Não vos estou a acirrar os cães.
Só que depois da tua longa viagem estareis cansados e exauridos de prendas e na verdade, a mim, muita gente em certas conjunturas me constrange.
Além disso, como sou um tipo porreiro, prefiro que concentreis, desde já, todas as vossas energias, para transportar as prendas a todos os lares.
Não poderia viver com remordimento.
Como este ano que caminha para o fim, fui extraordinariamente paciente e bondoso, vou pedir-vos umas tantas coisas.
Nada mais que quatro ‘florestrias’.
Não vou passar-me dos carretos como este senhor, que lançou janela fora o inflado colchão e gastou mais de 33.000 euros numa noiva robótica.
Puxa!
Para que vejas que posso sair muito barato, deixo aqui um link estupendo, complemento para o quarto de banho.
Trata-se de uma pega para me segurar e para poder fazer umas coisitas no duche sem correr o risco de resvalar e abrir a cabeça nalguma peça sanitária.
O invento parece-se muito a um simples toalheiro, mas não é necessário colocá-lo num canto.
De facto, quanto mais se situar a meio da banheira, melhor.
Além disso, a mesma empresa, que pensa em tudo, desenhou também um descanso aquático para os pés, de grande utilidade nestes casos.
Já sabes que se ela levantar a ‘patita’ é tudo mais fácil e é, rigorosamente, nesse momento quando ocorrem mais ‘resvalões’ e acidentes inoportunos.
Como o que fazer segundo o que há no duche, já que estou um pouco oxidado (não nos enganemos, onde está uma cama? É muito mais melhor bom), por isso são caídas do céu estas pérolas de postais plastificados com posturas sexuais para poder sacar o maior rendimento possível do invento.
Pai Natal: estou a ficar velho.
Não sei se contigo se passará o mesmo, mas cada vez me canso mais no momento de realizar determinados movimentos repetitivos com a minha mão direita (desde logo é uma pena não ser ambidextro), sobretudo em momentos de íntima excitação sexual.
Então aqui vai a refulgente dita cuja carta.
Setembro de 2010 –
Querido Pai Natal:
Não vos assusteis com os meus pedidos sexuais para este natal.
Não vos estou a acirrar os cães.
Só que depois da tua longa viagem estareis cansados e exauridos de prendas e na verdade, a mim, muita gente em certas conjunturas me constrange.
Além disso, como sou um tipo porreiro, prefiro que concentreis, desde já, todas as vossas energias, para transportar as prendas a todos os lares.
Não poderia viver com remordimento.
Como este ano que caminha para o fim, fui extraordinariamente paciente e bondoso, vou pedir-vos umas tantas coisas.
Nada mais que quatro ‘florestrias’.
Não vou passar-me dos carretos como este senhor, que lançou janela fora o inflado colchão e gastou mais de 33.000 euros numa noiva robótica.
Puxa!
Para que vejas que posso sair muito barato, deixo aqui um link estupendo, complemento para o quarto de banho.
Trata-se de uma pega para me segurar e para poder fazer umas coisitas no duche sem correr o risco de resvalar e abrir a cabeça nalguma peça sanitária.
O invento parece-se muito a um simples toalheiro, mas não é necessário colocá-lo num canto.
De facto, quanto mais se situar a meio da banheira, melhor.
Além disso, a mesma empresa, que pensa em tudo, desenhou também um descanso aquático para os pés, de grande utilidade nestes casos.
Já sabes que se ela levantar a ‘patita’ é tudo mais fácil e é, rigorosamente, nesse momento quando ocorrem mais ‘resvalões’ e acidentes inoportunos.
Como o que fazer segundo o que há no duche, já que estou um pouco oxidado (não nos enganemos, onde está uma cama? É muito mais melhor bom), por isso são caídas do céu estas pérolas de postais plastificados com posturas sexuais para poder sacar o maior rendimento possível do invento.
Pai Natal: estou a ficar velho.
Não sei se contigo se passará o mesmo, mas cada vez me canso mais no momento de realizar determinados movimentos repetitivos com a minha mão direita (desde logo é uma pena não ser ambidextro), sobretudo em momentos de íntima excitação sexual.
CONTINUA …
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2 comentários:
É melhor começar pelo básico: primeiro, desejar que exista Pai Natal. Mas parece-me que só teremos direito a presidente da república.
Táxi Pluvioso
Sei que existe e é surdo e chato.
Todos os anos me dá meias e chinelos de quarto ... eu que durmo na sala!
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