INSÉTE

2012-01-30T00:02:00.000Z

- O que fazes a falar para o espelho?

Nada, meu amor, já vou deitar o lixo fora !

QUIMERA OU UTOPIA

2012-01-30T00:01:00.000Z

Àparte de que à Europa não lhe interessa “um corno” a sorte que pode correr a Palestina, esta está imersa numa crise banqueira/institucional.

Talvez os portugueses estejam desligados face ao ataque que está em curso contra as suas algibeiras, que os distraem.

Se a isto juntarmos a abstenção de Portugal na votação da admissão da Palestina como membro da UNESCO, a coisa está mais do que clara.

Foge que te agarro!

O negro da Casa Branca não descarta a invasão do Irão; não pode permitir que os “sionazis” percam a supremacia na zona.

Àparte de que levaram parte do petróleo do Iraque como “compensação” pelos gastos ocasionados, a invenção das “armas de destruição maciça”, foi destinado a eliminar os obstáculos para os “sionazis”.

Para a invasão do Afeganistão, o motivo foi o mesmo.

O Irão é a única potência da zona que será hostil aos “sionazis”, está rodeado por “amigos” por todos os lados.

Erdogan que está farto das “democracias ocidentais” que querem a Turquia na OTAN e só na OTAN, apesar das promessas de Angel Merkel; advertiu seriamente os “sionazis”.

Em Tunes fez-se com o governo uma força similar à que mantém Erdogan no poder.

O Egipto vai pela mesma senda.

Ou o que é o mesmo, Erdogán está a ganhar adeptos para a sua causa.

A apregoada e desejada “Aliança de civilizações” iniciada por Zapatero, ficou em águas de bacalhau.

Não acredito que Erdogan se entusiasme com a ideia de uma invasão ao Irão.

Ás “democracias ocidentais” importa-lhes muito pouco a sorte que está destinada aos sírios, importante mesmo é que não seja um regime que enfrente os “sionazis”.

Como estão as coisas, os “sionazis” vão continuar a realizar dia sim dia sim, a eliminação sistemática da Palestina.

O negro na Casa Branca é o seu pastor, nada lhes pode faltar.

Uma nota:

Ainda que seja negro, continua sendo ianque; acaso alguém pensa que uma pessoa que não conte com o beneplácito dos grupos de pressão judeus pode chegar a imperador ianque?

Quem o pensar não sabe, nem metade da missa.

Segundo diziam os colonos “sionazis” a polícia estava ali para os proteger a eles, não aos palestinianos.

Estou a falar dos colonatos judeus que se estão a erguer na Cisjordânia, que em princípio é solo palestiniano.

À frente e em primeiro lugar vão com napalm; depois chegam os bulldozers.

PARA QUE RAIO DE MERDA QUEREMOS A ONU???

2012-01-29T00:02:00.001Z

- A RTP1 também emite publicidade de produtos milagrosos, terminando a semana com a missa do domingo !

ME*DAS

2012-01-29T00:01:00.001Z

O meu burro, digo táxi, deixou-me completamente derruído em plena Av. Fernão de Magalhães.

Soou um “pô,pô,pô” e entrou em paragem taxicirculatória.

Aproveitando a inércia da marcha, encostei "à mão", accionei os intermitentes de emergência, coloquei o triângulo, não sem antes ter estreado o colete reflector da Emporio Armani que uma passageira me deixou em minha casa há uns tempitos, depois de ela mesmo ter tido igual sorte.

Acolhi-a, como não podia deixar de ser, quer em minha casa, quer no meu leito de outros trabalhos.

Como bom entendido, (não faço a mínima ideia da mecânica do carro), em lugar de manchar as mãos, abrindo o capô e olhar o motor, como quem toca com um pau o cadáver de um nu, chamei directamente o ACP.

Apenas tardou dez minutos a chegar a grua.

O funcionário abriu o capô e ainda que, sem poder ver nada, (os motores de agora estão cobertos com uma tampa que impossibilita o fácil acesso), disse-me em tom boçal, que “tinha toda a pinta de se ter fo**** um rolamento da árvore de cames”.

Soltou-o assim.

Sem epidural.

Já com o táxi sobre o reboque, disse ao “engenheiro” que o ia levar a um especialista em árvore de cames.

- Esqueça isso.

Conheço a 'muito melhor' oficina da cidade, respondeu-me o artista.

E lá fomos.

A 'muito melhor' oficina era uma fria nave dos subúrbios com dois anafados e gordurosos mecânicos (?) (suponho que a gordura das suas barrigas supurou), que deixaram de jogar futebol com uma lata de cerveja vazia assim que viram o nosso reboque.

Saudaram-me com um característico “o que aconteceu?” e nesse mesmo instante, inclusive antes mesmo de dizer-lhes no seu jargão ”nem tenho qualquer p*ta ideia” subiram o meu táxi no elevador e começaram a desmontar peças como se não houvesse um amanhã.

Três horas e muita mais gordura depois, ainda não haviam dado com o problema.

Incluso consultaram um site, “Dicas Mecânicas”, na internet.

Não sei se juntaram o “ pô,pô,pô”, as últimas palavras do meu muribundo táxi, e que eu lhes descrevera, mas não obtiveram a resposta para uma solução.

Desesperados, os mecânicos, saíram para tomar uma cerveja ás 17,30.

Aproveitei não estarem para espreitar por debaixo do táxi.

Pequei numa gambiarra e foquei, tanto o motor como as peças adjacentes.

Então, chamou-me a atenção um acumular de... parecia lama ou merda, que se havia formado na parte da frente, justamente na zona duma caixa donde saiam diversos cabos que me pareceram do rádio.

Peguei num pincel grosso para limpar o sebo e ao começar, imediatamente começou a soar nos altifalantes o discurso de tomada de posse de Passos Coelho.

Continuei a limpar e continuaram os discursos do PSD “negando por activa e passiva, uma futura subida de impostos, porque significam mais desemprego e mais recessão”.

Uma vez retiradas as merdas das mentiras do meu rádio, baixei o meu táxi do elevador e..., efectivamente, arranquei-o à primeira.

Fugi da oficina sem esperar sequer pelos mecânicos, não sem antes escrever no “Dicas Mecânicas”:

“Não fazeis a mínima ideia de mecânica”.

Ah! Não ouvi o final dos discursos.

2012-01-28T00:02:00.001Z

- Esta noite o coração late, but not too late !

PROCURO

2012-01-28T00:01:00.001Z

Por muito que insistam os anúncios de automóveis, não importa se existe ou não a perfeição.

Agrupemos conceitos: perfeito é o que ninguém conseguiu superar até ao momento.

Aqui os nossos deuses, os criadores, são substituídos sem pudor algum.

Nem traumas por parte de ninguém.

Refiro-me à perfeição subjectiva da arte.

Para mim, a canção perfeita, que não a tua, é sem dúvida, "Enjoy the Silence" dos Depeche Mode (ao menos até que venha outro e a supere).

Ou em pintura “O Grito” de Edvad Munch, ou em literatura, “À Rebours” de Joris-Karl Huysmans, ou em mulheres, Sharleen Spiteri ou Natalie Portman (aqui tenho dúvidas), ou em lábios e beijos, os teus, sem qualquer dúvida.

Esta é a minha lista, que não a tua: não há duas iguais.

E com ela nos adentramos no submundo das sensações íntimas, aquelas que me produz a canção, ou o quadro, ou o livro, ou o rosto, ou o beijo de judas.

Repetir cada experiência supõe uma busca desesperada para voltar a sentir o mesmo que aquela primeira vez, um remake daquele orgasmo virtual, auditivo ou táctil.

E preciso, necessitamos usar essas sensações como referência para tudo o demais.

Somos sensíveis, mas também inconformistas.

Procuramos estímulos a qualquer preço.

O meu meio é o meu próprio táxi.

Procuro réplicas dessas mesmas sensações de fio a pavio da cidade, qual “drogado” em síndroma de abstinência (daí as minhas olheiras).

Procuro esse rosto que se pareça ao de Natalie Portman, ou essa sinfonia de buzinas em pleno engarrafamento que imite o ritmo de Enjoy the Silence.

Procuro outros beijos como os teus porque tu já não estás.

Algumas cópias conseguem fazer-te esquecer o que andavas a procurar.

Também escrevo.

Escrevo para me encontrar.

2012-01-27T00:02:00.001Z

- Levo uma vida saudável.

Saúdo todo o mundo.

Olá pessoal !

TRISTIMANIA

2012-01-27T00:01:00.001Z

Tirada DAQUI

Dizem os sábios que, em tempos de crise, aumentam as vendas de batons vermelhos e encurtam-se as bainhas das saias.

Os teus lábios são de um vermelho intenso e o teu vestido, (haja Deus!), apenas te cobre parte das coxas.

Tu também andas em crise, mas não económica: viajas no meu táxi, sem pressa, para um destino bem partilhado, alheia ao taxímetro e a tua roupa parece cara, caprichosamente conjugada.

Mas esses olhos demonstram tristeza e os teus dedos brincam ás escondidas com as mangas do casaco.

E franzes as sobrancelhas e arqueias as comissuras formando as correspondentes covinhas em ambos os lados do queixo.

Desconheço o motivo dessa tristeza ainda, quem sabe, tu a desconheças também ou nem sequer tenhas reparado nela.

Fazem falta motivos para nos deixarmos levar pela melancolia no que dura um trajecto de táxi?

Segundo o teu ponto de vista, as luzes de Natal induzem a isso, o aquecimento do meu táxi evoca lareiras, a música que agora soa inclui violinos e eu apoio o teu silêncio.

Há um mês foi Natal e por vezes e ás vezes as reuniões familiares provocam um efeito adverso ao desejado, mais de espelho interior, reflexivo, que de exibicionismo divertido.

Todo o teu ambiente, enfim, poderia ser propício para te deixares levar por um pranto anestesiado, monótono, linear, sem lágrimas.

Chorar em seco por simples e puro amor.

Crer-te suave e frágil por um instante.

Também não é tão grave.

2012-01-26T00:02:00.000Z

- As minhas recordações acabam sempre no recanto que é o poço negro do teu umbigo.

Desnuda-te, amor.

Hoje há terapia !

BRINCAR...

2012-01-26T00:01:00.001Z

Tomamos ao pequeno-almoço publicidade.

Almoçamos publicidade.

Jantamos publicidade.

Ceamos publicidade.

Também patrocina os nossos sonhos.

Correctores de olheiras, ginástica passiva, Gutalax, Prozac.

Venderam-nos estilos de vida que não podemos permitir manter.

Sabem que o sabemos, por isso depois venderam-nos extremamente bem a esperança, com um azul de fundo tão agradável e uma postura em cena tão perfeita, que sucumbimos e confiamos-lhe o nosso voto para outros quatro anos.

Outra vez.

E outra vez.

O pack inclui amnésia selectiva.

A sodomia que antes destroçava o estado de bem-estar é assumida como necessária: compra vaselina e encomenda-te ao “senhor”.

Assumimos (e os espanhóis ainda mais) sem rezingar que um assessor do banco de investimentos Lehman Brothers para a península ibérica, controle agora o Ministério espanhol da Economia.

Assumimos que um desbocado continue a zurrar no meio do Atlântico contra os cont'nentais que lhe fornecem a ração diária de palha.

Assumimos que elegemos mais um prestidigitador para chefiar o nosso futuro.

Assumimos um homiliasta nas Finanças.

E assumiremos cortes e recortes, subidas de impostos, despedimentos, reduções de direitos arduamente conquistados e tudo o mais que faça falta enquanto os mesmos que provocaram esta crise continuam a ganhar mais e mais dinheiro.

E a tudo isto, no fim, chamar-lhe-emos democracia.

Gostaria de isolar-me no meu táxi, mas não posso.

Os clientes são cada vez menos e os poucos que restam não fazem mais que recordar-me o mal que estão as coisas e o pior que ficarão.

Por isso a única saída para comigo és tu, o amor e as quatro invioláveis esquinas da tua cama.

As nossas noites e os nossos beijos livres de impostos (por enquanto).

Os orgasmos, as carícias.

Tomarmos banho juntos.

Ler um PDF projectado nas tuas costas ou, porque não?, no teu peito.

Brincar no corredor, só os dois, à cabra-cega.

Ou aos médicos (de brincar).

2012-01-24T00:02:00.002Z

- Num estado democrático existem duas classes de políticos:

Os suspeitos de corrupção e os corruptos !

2012-01-24T00:01:00.006Z

AYN RAND, (1905/1982), (palavras da escritora e filósofa russo-americana, fugitiva da Revolução russa, pronunciadas após a sua chegada, em 1926, aos EUA)

"Quando você perceber que, para produzir, precisa obter a autorização de quem não produz nada; quando comprovar que o dinheiro flui para quem negocia não com bens, mas com favores; quando perceber que muitos ficam ricos pelo suborno e por influência, mais que pelo trabalho, e que as leis não nos protegem deles, mas, pelo contrário, são eles que estão protegidos de você; quando perceber que a corrupção é recompensada, e a honestidade se converte em auto-sacrifício; então poderá afirmar, sem temor de errar, que sua sociedade está condenada!”

Apetece acrescentar:

"... e que chegou a hora de começar a matar estes filhos da puta, ou eles acabarão connosco!”

2012-01-18T00:02:00.000Z

- Ao fundo da rua, controle de alcoolemia.

Peço ao passageiro do meu táxi que conduza por mim.

Acede e mandam-nos parar.

Dá positivo.

Que parvalhão !

PSIQUIATRICES

2012-01-18T00:01:00.001Z

Na terceira quarta-feira de cada mês o meu psiquiatra e eu fazemos o que ele denomina:
“Terapia de ruas abertas”.

Trasladamos o seu consultório para o meu táxi e o divâ para o assento traseiro do condutor.

Segundo diz, muitos dos meus traumas procedem do táxi e não há melhor forma de abordar qualquer problema do que, precisamente, desde dentro dele.

A terapia consiste em dar voltas pela cidade enquanto ele me 'psicoanaliza' a partir do assento traseiro, como se ele fosse o passageiro e eu o taxista, só que no final do trajecto eu pago-lhe o que marca o taxímetro.

Costuma marcar algo mais do que me cobra normalmente por uma hora de terapia convencional, coisa que o chateia bastante (e a mim também).

O facto é que ontem aconteceu algo incomum.

Enquanto me falava de minhas projecções 'clientelisticasas', biopsiando o meu interior qual rata de laboratório, olhando-me fixamente através do espelho retrovisor, movi o espelho para que ele se reflectisse a si mesmo, com os seus olhos em contacto directo com os seus próprios olhos e então, o meu psiquiatra implodiu.

PUM!!!

2012-01-16T00:02:00.001Z

- “Noite de sexo selvagem”, pensas ao ver esse rasto de roupa no chão, desde a porta da rua, até à tua cama.

Depois vês que toda a roupa é tua !

A COSTUREIRINHA

2012-01-16T00:01:00.004Z

Descartada já a realidade prática do sentimento, agora que jogamos ao amor platónico, recomendo-vos uma lésbica.

Não haverá ciúmes, que é a parte ruim do assunto.

A essência dos ciúmes está, precisamente na comparação.

Que terá ESSE que eu não tenha?

Os ataques de ciúmes são punhaladas na base do ego e aqui, neste caso, não há ego que valha.

Se te enamoras de uma lésbica não te podes comparar com uma mulher, por muito varonil que seja.

Haverá sempre um abismo genital entre ambos.

Se Ana, o amor platónico que ontem conheci no meu táxi, mantém uma relação com outra mulher, é porque ela é parte da sua natureza.

Descartar-me-à, não pela minha falta de qualidades, mas sim porque simplesmente não a atraem os homens.

Deste modo, o meu ego manter-se-á intacto e o nosso será impossível (como sempre foi) mas por culpa “de ninguém”.

Como conceito teórico, parece-me que não está mal.

Passemos á prática.

Telefonei a Ana que me marcou encontro ao fim da tarde.

Era uma casa de tectos altos, num maltratado terceiro andar sem elevador.

Aí trabalhava mas também vivia, ou pelo menos vi uma cozinha e um quarto com uma cama de casal e duas mesinhas de cabeceira.

O salão parecia, nunca melhor dito, um atelier de alfaiate: várias máquinas de coser, manequins e mesas com tecidos desdobrados formavam uma espécie de Tetris intransitável.

Depois de mostrar-me a casa, ofereceu-me uma cerveja e sentámo-nos num sofá vintage.

Ana vestia uma blusa branca, muito aberta e sem sutiã.

Os seus seios pareceram-me pequenos e firmes e os seus mamilos pareciam mensagens em Braille da mesma blusa.

Usava uma saia curta de tecido, sem meias (fazia calor) e no final das suas suaves e bronzeadas pernas, umas All Star azuis, desgastadas.

Assim disposta, recostada no sofá e com a bainha da saia no limite do indecente, parecia uma ninfa dos subúrbios: formosa, próxima, casual e irresistível.

Estivemos a falar, durante cinco ou seis cervejas, do seu trabalho, a sua vida e vice-versa.

Incidiu no muito que havia influído a sua condição de lésbica nos seus desenhos.

Nisto, levantou-se do sofá e puxando-me disse-me:

- Façamos algo.

Despe-te.

- O quê?

- Sossega.

Não vou violar-te.

Despe-te.

Já venho.

Sem perceber nada, comecei a despir-me e então ela apareceu com um vestido de mulher na mão.

O vestido parecia inacabado, ainda com as guias das costuras à vista.

Ajudou-me a vesti-lo e começou a ajustá-lo com alfinetes na zona do peito e das ancas.

Ajoelhou-se diante de mim para um arranjo e, com o seu rosto a escassos centímetros das minhas entrepernas, com a sua boca separada de mim pelo fino tecido do vestido, (podia notar o calor da sua respiração), disse-me:

- Já tinhas vivido alguma situação mais sensual do que esta?

Antes que pudesse dizer algo, tocou-me em cheio na minha cada vez maior intumescência e disse-me:

- Deixa lá.

Não faz falta que me respondas.

E por aí ficou a coisa. Bem, por aí não.

Depois disto ofereceu-me o vestido:

- Para que o vista o teu amor e te recordes de mim.

Também me cedeu um pequeno espaço ao fundo do seu estúdio para actualizar o “INSÉTE” quando quisesse.

- Talvez te inspires na escrita enquanto me vês a trabalhar.

Saí dali bêbado e excitado.

Extasiado e confuso em partes iguais.

Sois muito peculiares.

2012-01-15T00:02:00.001Z

- Se quando estás contente, cantas; por que não cantas para estar contente ?

...ANA

2012-01-15T00:01:00.001Z

Ontem entrou no meu táxi a vigésima sétima mulher da minha vida.

Tinha os olhos cor verde militar e sem qualquer dúvida, transmitiam uma paz indescritível: olhavam como a pedir perdão e os seus cílios eram toldos contra o pranto acumulado.

O seu lábio inferior tinha pequenos sulcos, como os discos de vinil e cada vez que passeava a ponta da sua língua da esquerda para a direita, qual agulha de gira-discos, soava uma canção diferente dos Beatles.

Pena que a ponta do seu queixo apontasse um decote até onde eu não podia viajar: demasiado alto o horizonte do meu espelho retrovisor.

No meu táxi não falo a ninguém do meu “INSÉTE”.

A ninguém, excepto ás vinte e sete mulheres da minha vida.

A esta, em concreto, disse-lhe que estava a trabalhar numa nova telenovela e que com a sua maneira de comer a rua com os olhos, dava o perfil que andava à procura para uma de minhas personagens.

Ela mostrou-se muito encantada:

- A sério?

- Diga-me: o que vê?

Em que se fixa? perguntei.

- Fixo-me nas pessoas.

- Pode precisar um pouco mais?

- No vulgar que é a gente.

Dedico-me ao mundo da moda e horroriza-me o mau que costuma vestir o pessoal em general.

- De verdade?

Porque entrou no mundo da moda?

- Sou lésbica.

- Como?

- Que sou lésbica.

Excita-me desenhar roupa de mulher.

Imaginar o corpo perfeito e vesti-lo ao meu gosto.

Confeccionar o vestido e prová-lo em modelos.

Ajustá-lo ali e acolá, sentir o contacto da sua pela com a minha própria criação... Buff...

É tudo.

- Puxa!

- O quê?

Já não me encaixo no perfil que procuras?

- Mmmm...

Não de todo, mas interessa-me muito o que disse.

Talvez mude de personagem.

- A verdade é que ficaria encantada ser uma personagem de telenovela.

Agora tenho pressa, mas se quiser podemos encontrar-nos outro dia e falamos com mais calma, disse-me

– Sim, pois claro.

Começou a procurar algo na sua carteira.

- Toma este cartão de visita.

A direcção é do meu estúdio.

Liga-me ou envia-me um e-mail e falamos, OK?

- OK!

- Aqui.

Para aqui.

Nesse portal.

Quanto te devo?

Perguntou-me abrindo o porta-moedas.

- Não, não.

Nada.

Nunca cobro nada aos personagens da minha telenovela.

- Viva!

Obrigado!

Falamos depois, sim?

- "Tá bem!"

- Tchau.

E saiu do táxi.

Por alguma estranha razão atraía-me mais ainda.

Olhei o cartão de visita.

Chamava-se Ana.

Guardei o seu contacto no meu telemóvel: LesbiANA (22381...).

Posso chegar a apaixonar-me por esta “catraia”.

Telefono-lhe???

2012-01-14T00:02:00.001Z

- Se alguém vier ter contigo, não lhe vires as costas, pode ser um anjo !

FEÉRICO

2012-01-14T00:01:00.005Z

Os anos foram-se, mas não será algo a que não estejamos acostumados.

Por muito que se repita a sensação e as advertências cheguem a tempo, no final os fogos de artifício encontram-te a olhar para outro lado.

Ficas como um louco, como se tivesses saído de um filme que termina a metade do argumento, como se o árbitro apitasse para o final do jogo aos trinta minutos.

Gostemos ou não, os anos, os bons e os maus, terminam sempre surpreendentemente.

Tanto é assim que parece que enchemos as cidades de luzes e grinaldas, como sinal de alerta para que ninguém tenha um susto de morte ao soarem as badaladas.

Assim coloca-se música nas ruas, engalanam-se as montras, enviamos postais e mais cartas (“Feliz Natal e Próspero Ano Novo”, rezam os ditos cujos, como realmente dizendo: “Aí vem outro, outra vez”) e trocamos felicitações em vídeo e telemóvel, cartas e mensagens em catadupa.

Fogos de artifício marcaram a festa de réveillon em Edimburgo

Algumas deixaram de ter graça e perderam o prazo de validade em 2006.

Não importa.

Na realidade só estamos a tentar alertar-nos uns aos outros.

O ano acaba – estamos a dizê-lo -, acaba de fazer o que estavas a fazer.

Por isso sucedem-se os ornamentos e há anúncios de presentes e gorros vermelhos coroados com pompons brancos, compilações especiais comemorativas, os mais geniais de 2011, os mais ricos, os mais rápidos, as frases, o top ten, aqueles acessórios que não deixaste de comprar para a tua casa ou para o teu carro.

Somos assim.

Mas se não for por isto, pelas canções desta época natalícia e outdoors, pelas rabanadas e os jantares de Natal, mais que muitos, encontrar-se-iam a celebrar no Ano Novo com o corpo em Janeiro e a cabeça em Novembro numa postura certamente incómoda.

Pode parecer falta de originalidade, no entanto, este ritual de avisos luminosos e acústicos é um excelente método para evitar que os anos passem rápidos e discretos ao nosso lado.

Começas a receber indirectas em Novembro.

Num dia estás com o teu outonal estado de ânimo a ver a televisão e surpreendes-te contando o quarto anúncio de perfumes num mesmo intervalo.

Deixa-lo passar.

Convences-te de que é casualidade e o mundo continua o seu trilho encosta abaixo para o fim de ano.

E então chega esse momento que não podes negá-lo.

Estás no meio de uma avenida cheia de luzes e cheira a castanhas, há um homem com barba postiça e os escaparates reluzem.

Alguém acerca-se de ti e pergunta-te:
“ E tu o que fazes (fizeste) neste Réveillon ?”.

É isso.

Bem vindo pelo menos a mais um ano.

Sinal de que estás (estavas) vivo.

GORGOMILO

2012-01-13T00:01:00.001Z

Graças ás luzes de Natal os passageiros do meu táxi olham para cima em lugar de olharem para a frente e assim posso ver melhor as suas gargantas, os penduricalhos ou adornos que luzem nos seus pescoços e, sobretudo, as suas maçãs-de-adão.

O inquietante mundo das maçãs-de-adão.

A portentosa maçã-de-adão do homem, a delatora maçã-de-adão do transexual ou esse tímido caroço, quase inexistente nas mulheres.

O “caroço” é a mais estranha protuberância do corpo humano.

Sobressai do gorgomilo para demonstrar, sem palavras, o seu timbre de voz.

No entanto, as mulheres não têm caroço, ainda que a voz de algumas seja bem mais grave que a de muitos homens.

Que segredo esconde então a protuberância?

Que ocultam as mulheres?

Mas mais inquietante ainda é a sua equivalência, também, no inglês (adam´s apple).

Desconheço por que lhe chamam assim, a sua raiz etimológica.

Prefiro inventá-lo para mim.

Ou melhor, ajuda-me tu.

Por que acreditas que alguns povos lhe chamam maçã-de-adão?

2012-01-12T00:02:00.001Z

- Estou a sair de férias, volto assim que me encontrar !

SONHOS SONHADOS

2012-01-12T00:01:00.004Z

Tirada DAQUI

Não utilizei drogas, juro-o.

Adormeceu sozinha.

Por vezes o sono chega sem querer.

Morfeu é um vírus que vive do ar.

Ela não pretendia adormecer ali, no assento traseiro do meu táxi, mas as ruas daquele trajecto eram monótonas, a temperatura de berço d'amor, a música suave e eu desta vez conduzia como dando uma massagem ao asfalto.

Chegou um semáforo e fixei-me nela.

Dava um ar de Amélia, aquela minha noiva que me durou três cinemas, mas com os lábios mais grossos e o cabelo mais longo e encaracolado.

De facto, um caracol rebelde tapava o seu nariz e ao respirar movia-se em espiral como um tornado sobre o oásis da sua boca.

Também tinha os dois primeiros botões do seu casaco desabotoados, a lapela entreaberta e, mais abaixo, um decote picaramente marcado pela sua postura, inchado mas não demasiado, copa B atirando ao C.

Abriu o semáforo.

Então perdi o interesse de ser taxista: encostei num local, puxei o travão de mão e colei-me por entre os assentos como uma lagartixa até atingir o seu pescoço.

Cheirava a uma mistura de pele recém passada a ferro e citrinos.

A amparo acolchoado.

A desejo.

Tão pouco pude e nem quis evitar cair na tentação de pressionar, com cuidado, os meus dedos sobre a sua jugular: 73 pulsações por minuto.

Tranquilizo-me comprovar que os utentes do meu táxi estão vivos.

As suas pálpebras moviam-se.

Estava, sem dúvida, em fase R.E.M.

E assim aproveitei a profundidade do seu sono para pousar, muito lentamente, a minha cabeça sobre o seu decote.

Notei-o quente.

E macio como talvez seja o céu.

E aí fiquei até que a mim também se me fecharam os olhos.

Pouco a pouco.

Sem poder evitá-lo.

Adormeci.

Despertei em minha casa e na minha cama.

Tudo tinha sido um sonho.

Sonhei que estava a sonhar aproveitando enquanto ela sonhava.

De qualquer modo, necessito encontrar uma noiva.

Urgentemente.

Nota:

Se queres ser minha noiva contacta-me.

2012-01-11T00:52:00.000Z

VÁ BARDAMERDA senhor Governador!!!

Neste país há investigadores universitários que estudam todos os dias até altas horas da noite, que trabalham continuamente sem limites de horários, sem fins-de-semana e sem feriados. Há professores universitários que dão o seu melhor, que prepararam cuidadosamente as suas aulas pensando no futuro dos seus alunos, que dão o melhor e sem limites pelas suas universidades. Há policias que ganham miseravelmente, que não recebem horas extraordinárias, que pagam as fardas do seu bolso e para sobreviverem têm de prestar os serviços remunerados.

Toda esta gente e muita mais que poderia ser referida foi eleita como a culpada da crise, denunciada como gorduras do Estado, tratada como inutilidade social, acusada de ganhar mais do que a média, desprezada por supostamente não ser necessária para a direita se manter no poder. Mas há uns senhores neste país que ganham muito mais do que a média dos funcionários públicos, que têm subsídios extras para tudo e mais alguma coisa, que cumprem com incompetência as suas funções, que recebem pensões chorudas, que vivem do dinheiro dos contribuintes como todo o Estado, mas que não foram alvo de nenhuma das medidas de austeridade que até hoje foram aplicadas aos funcionários públicos. São os meninos e meninas do BdP.

Ainda as pessoas mal estavam refeitas do anúncio da pilhagem aos seus rendimentos e há um tal Costa, governador do Banco de Portugal, vinha defender que as medidas deste OE deveriam prolongar-se par a além de 2014. Isto é, o senhor defende que os cortes se tornem definitivos. No mesmo dia a comunicação social informava que as medidas de austeridade aplicadas aos funcionários públicos não seriam aplicadas aos funcionários do banco de Portugal, o argumento para tal situação era o da independência do banco.

Mas se o Governo não pode nem deve interferir na gestão do BdP e o senhor Costa se comporta como um cruzamento entre a ave agoirenta e o Medina Carreira o mínimo que se espera é que ele dê o exemplo pois nada o impede de aplicar aos seus (incluindo os pensionistas do BdP) a austeridade que exige aos outros. No caso do BdP o senhor Costa não só estaria a adaptar as mordomias dos funcionários públicos e pensionistas do BdP à realidade do país como estaria a dar um duplo exemplo, um exemplo porque aplica aos seus a austeridade que exige aos outros e um exemplo porque chama os seus a responder pela incompetência demonstrada enquanto entidade reguladora de bancos como o BPN ou o BPP.

Porque razão um professor catedrático de finanças ganha menos do que um quadro do BdP, não recebe subsídio para livros como este e na hora da austeridade perde parte do vencimento e os subsídios enquanto o funcionário público do BdP não corta nada e muito provavelmente ainda recebe um aumento?

E já que falamos no BdP que tanto se bate pela transparência das contas públicas e do Estado enquanto o seu governador anda por aí armado em santinha das finanças, porque razão os vencimentos e mordomias do BdP não aparecem no seu site de forma a que sejam conhecidas pelos contribuintes que as pagam? Todas as colocações, subidas de categoria e remunerações dos funcionários públicos são divulgadas no Diário da República mas o que se passa no BDP é segredo, muito provavelmente para que o povo não saiba e assim manterem o esquema.

Ainda a propósito de transparência seria interessante saber porque razão os fundos de pensões da banca vão ser transferidos para o Estado e o do Banco de Portugal fica de fora. O argumento da independência não pega, o que nos faz recear que o fundo de pensões seja abastecido de formas pouco aceitáveis para os portugueses. Seria interessante, por exemplo, saber a que preço e em que condições uma boa parte do imobiliário que o banco detinha por todo o país foi transferido para o fundo de pensões dos seus dirigentes e funcionários.

É por estas e por outras o senhor Costa não tem autoridade moral para propor o mais pequeno sacrifício seja a quem for e deveria abster-se de aparecer em público, este senhor só merece a resposta que lhe daria o saudoso Almirante Pinheiro de Azevedo:

VÁ BARDAMERDA senhor Governador!!!

recebido por email

2011-12-08T00:56:00.001Z

OS TROCA TINTAS QUE NOS TROCAM AS VOLTAS

2011-11-17T00:02:00.001Z

- Como é possível alguém fazer amor, a coisa mais profunda, com total superficialidade !

"PERIGO DE MORTE DOS TALHERES"

2011-11-17T00:01:00.003Z

Creio que não surpreenderia ninguém se dissesse que os japoneses são um povo sábio.

Talvez surpreendesse mais gente se o dissesse desnudo, assim... continuarei a tirar a roupa.

Um momento..., enganchou-se-me uma perna das calças.

Os japoneses são um povo sábio.

(Exclamações de assombro entre o público. Oh! Ah! Disse-o desnudo. Vestido não teria tanta graça. Etc….)

Recentemente visitei o Japão para levar a esse grande país uma grande oferta

Pensei que a minha viagem ia acabar com séculos de angústia e longas refeições, além das lutas intermináveis com os últimos bagos de arroz que resistem a ser agarrados e, que no final, se deixam no fundo da tigela por preguiça e depois de inauditos esforços, lágrimas e dores nos dedos das mãos.

De facto, calcula-se que os restaurantes chineses e japoneses atirem para o lixo em cada ano, arroz suficiente para alimentar vários países africanos e a "família" pelintra, digo, política de Cavaco Silva, nomeadamente Dias Loureiro, que bem necessitado anda que lhe dêem o arroz.

Então pois, coloquei-me no famoso cruzamento de Shibuya, alcei o garfo, disse algo parecido como:

“japoneses, trago-vos um gar…” e fui atropelado por um autocarro.

Muitos jornalistas visitaram-me no hospital e foi aí que pude demonstrar-lhes a vantagem que tem o garfo sobre os dois pauzinhos e a quantidade de ataques de raiva que cada um pode aforrar graças ao seu uso.

Acreditei que tinha a audiência completamente a meu favor, mas um jornalista, já quase ancião – teria num mínimo 39 anos – mostrava o seu desagrado com caretas de desagrado (a redundância é propositada, como outras mais por aí) e atirando-me alguns amendoins com uma certa raiva (para além do desagrado).

Interroguei-o sobre as razões da sua animosidade e explicou-me que “o garfo" é perigoso.

Qualquer um pode estar a comer e tirar um olho ao parceiro do lado, sem querer".

E para exemplificar a sua advertência, inadvertidamente espetou-me um garfo num olho.

– Tem razão, confessei logo que consegui parar de gritar.

Os garfos são perigosos, mas os pauzinhos, também.

E para melhor exemplificar a minha afirmação, cravei, sem querer, um pauzinho no outro olho.

Juntos chegámos à conclusão de que comer, em geral, acarreta muitos riscos e isso sem valorar o que se pode supor ao utilizar uma faca.

As facas são ARMAS e é surpreendente que não haja mais mortes nos restaurantes.

Ah!, e com as colheres, qualquer um também pode sacar um olho acidentalmente.

Quis exemplificar esta última advertência para não restarem dúvidas, mas já não tinha mais olhos…

Globalmente, este jornalista japonês e eu combinámos escrever um livro sobre a necessidade de comer só sandes e sopa, esta directamente da malga para salvar a vida.

Intitula-se:

“PERIGO DE MORTE DOS TALHERES”.

Que casualidade, ou coincidência coincidente, tal como este post.

Dito isto, custou-me regressar a Portugal porque cada vez que saía à rua, quando tentava atravessar era atropelado e tinha que regressar à clínica.

Puseram-me dois olhos de vidro, mas não vejo nada bem com eles.

Creio que estão avariados.

Vou ver se na Multiópticas arranjo alguns baratinhos.

2011-11-15T00:02:00.001Z

- Nunca soube de onde vim, mas sei de um local onde servem um lauto cozido à portuguesa ! (josé torres)

REALIDADE REAL

2011-11-15T00:01:00.006Z

Reconheci o actor.

A actriz também.

Apanharam o meu táxi numa dessas tantas ruas “anónimas”, indicaram-me um destino que a ninguém importa e começaram a falar daquilo que qualquer casal fala, de temas quotidianos e outras banalidades.

O caso é que ao olhá-los pelo espelho comecei a pensar no estranho que teria de ser essa precisa mistura entre o sentimental e a sua profissão compartilhada.

Recordei que ambos tinham actuado juntos, como um casal de ficção, num qualquer filme.

Imaginei a raridade que é, ser interprete de um papel de um casal, com a própria esposa, ensaiar juntos um amor de guião diferente do real ou inclusivamente beijarem-se e acariciarem-se metidos ambos na pele do outro.

Claquete

E aprender a sentir como sentiria o personagem que interpretas e beijar com os seus lábios e anular os teus.

E arriscar dissimular e sobrepor um sentimento ficticio depois do golpe da claquete.

Imagina que o actor se mete tanto no guião que acaba por se enamorar ainda mais da personagem que ela interpreta e é mesmo ela.

Imagina que ao acabar a rodagem, regressam juntos a casa e ele não pode evitar continuar a pensar nessa outra ela do filme.

Imagina que acabam, como em cada noite, fazendo amor, mas agora ele não pode evitar sentir-se culpado, infiel a ela mas não ao seu corpo.

Imagina que sensação dual tão atroz.

Nota:

Absorto como estava nestes pensamentos, perdi completamente a atenção do carro que me precedia e quando travou, dei-lhe um ligeiro toque por detrás.

Com o impacto, a actriz bateu contra as costas do banco da frente, só isso.

Nada de grave.

Forneci os meus dados ao outro condutor e desculpei-me perante os dois, confessando os meus motivos.

Que me distraí pensando em tudo isto e que tinha um blog onde misturo a fantasia com o devaneio, a aberração com a ficção e a realidade e esta realidade poderia ser um bom post.

Tirada DAQUI

Hei-de reconhecer que me surpreendeu a reacção de ambos.

Talvez, movidos mais pela curiosidade que pelo incidente, mostraram-se dispostos a participar no jogo e prometeram entrar no blog; lê-lo e deixar um comentário.

Agradeço-lhes do coração.

Do coração real.

Depois de ter "passado pelas brasas" acordei...

2011-11-14T00:02:00.000Z

- Nunca é demasiado tarde para teres uma meninice feliz. Mas a segunda só depende de ti !

PIC-NIC

2011-11-14T00:01:00.002Z

A princípio as nossas vidas serão sonhos narcóticos.

Emocionantes e viciantes.

Pensarei em ti em cada semáforo, em cada engarrafamento, em cada sande de presunto sem queijo.

Serão aureolas tuas as estrelas, as mudanças de declive das tuas ancas e as minhas horas, sem as tuas horas, puro spam.

E cada vez que te vejo haverá um novo ERA na NASA.

E limparei o meu táxi e irei buscar-te, cada tarde, ao trabalho.

Aos domingos levar-te-ei aos subúrbios e aí junto aos cabos de alta tensão, montaremos um pic-nic com vinho e sushi.

E debaixo da ponte de ferro beijar-te-ei, ainda que acabe com os lábios doridos e exangues.

Ainda que se oxidem as pedras.

Ainda que se afoguem os mergulhadores.

Mil capítulos depois, este piloto venderá o seu táxi.

E com esse dinheiro montaremos, juntos, um centro de depilação para “ratas”.

Enquanto isso, continuarei a dar voltas.

Procurando-te lá onde a casualidade das ruas queira que estejas.

2011-11-13T00:02:00.001Z

- Algumas pessoas ouvem as suas próprias vozes interiores e vivem de acordo com o que ouvem, essas pessoas tornam-se loucas ou lendas !

DEITADOS

2011-11-13T00:01:00.001Z

Olhos cerrados, boca entreaberta, pertinho da minha.

Os meus lábios quase roçando os seus lábios.

Noto o seu hálito.

Está adormecida.

Afasto com cuidado o lençol.

Pouco a pouco.

Emergem os seus ombros, a leve curva dos seus seios.

Aproximo o meu olho direito do piercing do seu mamilo direito.

É um aro ou argola com uma pequena bola metálica (já tinha reparado nele ontem à noite).

Vejo-me reflectido na bola.

O meu nariz vê-se grande na bola e o meu pómulo pequeno e distorcido, como muito longe.

Toco sem querer o seu mamilo direito com a ponta do nariz.

O meu nariz ou o seu mamilo é suave.

Ou ambos.

Nunca o saberei.

Afasto mais o lençol e detenho-me nas complexas pregas do seu umbigo.

Deus estava doente.

Deito a língua de fora.

Sabe a sal.

A cicatriz de seu cordão umbilical esconde o afluir de todos os mares.

Duas ilhas nas suas ancas, um vale seco e um sumidouro.

E do outro lado dos contornos das suas ancas, o nada.

Ou a cama.

É o mesmo.

Agora faço deslizar o lençol com os dentes.

Pouco a pouco, compõe-se a figura do seu sexo no eixo das suas pernas.

Aproximo-me por cima.

Cheira a electricidade estática.

A perigo.

Um pote de mel vazio.

A isóbara.

Chupo o dedo e introduzo-o no seu sexo com cuidado.

Percorro as suas paredes com a polpa dos dedos.

Braille húmido.

Sou um cego a ler a Bíblia.

Afasto-me.

Volto a deitar-me a seu lado.

Não sei o seu nome.

Apenas nos conhecemos ontem.

No meu táxi.

As circunstâncias não importam.

O seu nome não importa.

Agora dorme.

Profundamente.

É tudo.

28FEV2011

2011-11-12T00:02:00.001Z

- Chora com alguém.

Alivia mais do que chorar só !

CANÇÕES DE NANAR

2011-11-12T00:01:00.002Z

Agora com Natália tudo é sexo, ansiedade e desejos.

Já não falamos, pelo menos como antes.

Só “quecas”, abraçamo-nos e choramos à vez (sempre chora o abraçado, nunca, ou quase, o abraçador).

Durante o ‘acto’, Natália mostra-se com uma desinibição assustadora.

Procura-me buracos impróprios numa lesbiana militante como ela.

Talvez procure aquilo que sabe que eu não quero precisamente por isso: quanto menos prazer tenha eu, mais desfruta ela.

Agora por exemplo, não me deixa tocar-lhe nos seios com o desejo que merecem.

Só me permite sugar os mamilos, como uma mãe amamentando o seu rebento.

Cada vez que o faço, embala-me entre os seus braços enquanto me canta canções de nanar em alemão.

Proibido “trepar” se tenho a barba grande (não se concentra).

Proibido fazer amor olhos nos olhos (sempre de costas).

Proibido deixar cair cinza das beatas nas suas nádegas.

Proibido chorar durante a penetração.

Proibido ejacular na sua pele, só dentro dela.

Isto sim: sem preservativo (diz que toma a pílula).

Depois do orgasmo (ela avisa-me sempre: três, dois, um, meee...erda!” como se não quisesse ou procurasse retardá-lo ou evitá-lo), voltamos as costas.

Depois um de nós volta-se e abraça o outro.

Esse outro chora.

Quando sou eu o abraçado, costumo fingir que choro no princípio, mas acabo sempre por chorar de verdade.

Não há motivos.

Só choro pelo simples prazer de aliviar tensões acumuladas.

Não mais de dez lágrimas depois, parto em direcção a minha casa e masturbo-me pensando neste último preciso encontro.

Não ao sexo em si, mas sim no abraço posterior ou nesse momento que me dá o peito e me canta canções de embalar em alemão.

E o orgasmo manual sempre é melhor do que o que tive com ela.

Ou pelo menos mais livre.

Ou mais sincero.

2011-11-10T00:02:00.001Z

- Vou esperar sentado… mas sei que me vou cansar ! (josé torres)

PLETISMÓGRAFO

2011-11-10T00:01:00.001Z

Talvez seja uma maluquice das minhas, mas ultimamente parece-me ver nas televisões muitos anúncios de água de colónia ou perfume.

Olho para o calendário e não há nenhum dia do pai ou da mãe à vista, nem S. Valentim e o Natal ainda vem longe…

Será uma indirecta de algum obscuro poder factível para que dissimulemos os efeitos olorosos na nossa anatomia que comportam os rigores estivais em que estamos imersos?

Será.

Já que falo desta questão, gostaria de compartir o lançamento no mercado norte-americano de uma nova fragância masculina.

Chama-se “Eau Flirt” e como podem deduzir pelo nome, trata-se de um perfume que assegura efeitos sensualmente prodigiosos aos seus potenciais utilizadores.

Segundo os seus criadores, este perfume está clinicamente provado para que os homens conquistem e cortejem sem parar.

Em que se baseiam para tão luminosa ideia?

Pois é, na sua elaboração, os seus criadores inspiraram-se nuns estudos científicos realizados pela “Fundação para o estudo e tratamento do Olor e do Gosto”, que se não sabem, eu digo, situa-se em Chicago.

Segundo esta instituição, o homem sente uma imediata excitação sexual quando percebe um aroma que combina o cheiro a torta de abóbora (uma especialidade parecida com o “nosso” toucinho do céu, que também deveria ser feito só com amêndoa e é aldrabado com abóbora) e a lavanda.

Assim a modos que, como se um donut o borrifares com um ambientador, desses que utilizas para a casa cheirar a campo.

Não sei.

No meu caso o do pastelito e da pastelaria em geral cumpre-se, ainda que mais não seja do que um simples condicionamento pavloviano que por outra qualquer coisa.

Não é que eu queira entrar em algo estonteante, imediato, mas sim que experimente algo parecido à felicidade.

Como se uma coisa não leve a outra por uma simples associação de ideias…

Deixando a brincadeira de lado, muitos interrogar-se-ão como é que a dita cuja Fundação conseguiu a façanha de identificar aqueles olores que nos põem atiradiços.

Pois, fazendo um estudo cem por cento empírico.

Submeteram uma série de voluntários a um pletismógrafo, aparelho que mede as alterações no volume (circunferência) do pénis e também em várias zonas do corpo, enquanto os faziam inalar os aromas diversos substâncias.

Pois bem, com a lavanda e o toucinho do céu, digo, torta ou pastel de abóbora, comprovaram que o fluxo sanguíneo aumentava cerca de 40%.

Em segundo lugar ficou um donut e um pedaço de alcaçuz, com 31,5%.

Os pesquisadores ressaltaram nas suas conclusões que podem ser muitas as explicações para esta relação entre odor e excitação: a memória de um alimento favorito de um parceiro sexual anterior, ou simplesmente o perfume mais eficaz conseguiram um maior relaxamento no sujeito estudado.

Chegado a este ponto assaltam-me várias dúvidas.

Considera-se que o perfume de sempre, Eau Flirt, seja dirigido ao público masculino heterossexual para ir atraindo fêmeas como um animalito de um documentário da RTP2, na época do cio.

Então, para que utilizam um olor que excita os homens?

Para atrair um semelhante?

Para que o usufrutuário esteja excitado sexualmente e predisposto todo o dia, para “todo o serviço”?

Só podem ser coisas da "idade dos três metais"!

2011-11-09T00:02:00.002Z

- A vida é muito mais fácil e bela com companhia.

Mesmo que só seja com uma garrafa de whisky ! (josé torres)

UM CU ALMOFADA

2011-11-09T00:01:00.000Z

Má época para falar destas coisas.

O calor não favorece grandes mostras de carinho na cama, durante as noites de Verão.

Vamos lá, o justo e necessário em determinados momentos.

Depois, com a satisfação do dever cumprido, cada um para o seu ‘ladeco’, que não há nada pior que notar a presença humana desprendendo calor, numa noite calorosa e abafadiça.

Reconheço que sou um pouco, de natureza um tanto ou quanto arisca e que me chateia bastante, (em português vernáculo), que se me grudem ás costas como uma Kiki (aquele boneca japonesa, popular há uns anos), quando intento descansar, inclusivamente no Inverno.

Algum trauma terei por aí.

No entanto, há pessoas que se transformam em autênticos koalas quando se metem na cama.

Inclusive em pleno Verão.

Deles vou deixar umas patacoadas.

O que se passa quando uma pessoa extremamente carinhosa por avatares do destino, termina compartindo a cama com alguém de natureza báltica?

Pois que estamos ante um problema real.

Ou impõe a sua vontade e incomoda sobremaneira o seu parceiro de leito, ou fica no seu recanto abandonado e com uma grande sensação de frustração.

Escusado será dizer que ambas as situações são bastantes incómodas e, ao paspalho, podem ser desencadeante de outros problemas mais graves no casal.

Para evitar este tipo de situações, uma empresa norte-americana criou a “Booty pillow”. Trata-se de uma almofada que reproduz a zona lombar e o traseiro de uma mulher, com biquíni incluído.

O seu criador reconhece que a inspiração lhe chegou de repente quando um dia, estando na cama com a sua noiva, esta se deitou de cu para o ar a ler e ele apoiou a cabeça entre bochechas do dito cujo e o fundo das costas.

Abriu-se-lhe o céu.

Desabou-lhe o mundo na inteligência!!!

Num piscar de olhos criou um protótipo e lançou-o no mercado, (nunca se soube se com as medidas da sua parceira.

Parece-me que custam 30 €, são em poliuretano e há muitíssimos modelos de diferentes cores.

Algumas tipo leopardo, para uma noite de cortejo exótica.

Ainda não foi lançada a do "leãozinho".

Como a solidão ou a falta de carinho e sexo, na cama está pelas ruas da amargura, também existem no mercado umas almofadas que reproduzem um torso masculino com um só braço que permitem ao seu utente aninhar-se e sentir-se protegido durante o sono.

Assim, todo o mundo fica contente.

E no Japão...

Bom, pois no Japão para dormir profundamente preferem outra zona corporal.

Um pouco mais incómoda para a parte passiva que representa, isso sim...

Melhor arrojar o travesseiro e agarrar-se ao natural.

Será que não há por aí inventores mais inventivos?

2011-11-08T00:02:00.003Z

- Quando se trata de chocolate, a resistência é inútil !

REFRESCAR

2011-11-08T00:01:00.002Z

Tudo marcha a uma velocidade que assusta.

Para demonstrá-lo não há mais do que entrar na imprensa diária e ler de cima abaixo os títulos mais destacados e uma vez acabada a revisão, pulsar a tecla F5 (actualizar página).

Verão que nesse intervalo de tempo as notícias já são outras, ou pelo menos as mais destacadas foram substituídas por notícias novas ou mais recentes ou mais importantes.

Mas esta loucura pelo imediatismo da informação também se infiltra sem querer, na nossa vida ordinária.

No meu táxi, por exemplo, vivo refém de um F5 imaginário.

Se circulo por uma rua que se me afigura obsoleta, refresco a rua e de súbito dois carros chocam, ou começa a chover, ou aparece um malabarista ameaçando o semáforo, ou me alça o braço Quentin Tarantino.

Também tendo a actualizar as conversações que mantenho com os utentes do meu táxi.

É difícil desenvolver um tema sem saltar para outros quando o percurso é mais extenso.

Aí o utente e eu competimos a ver quem pulsa primeiro o seu F5 e muda de tema deixando o outro na valeta.

Que o comam os cães.

E funciona.

O meu F5 funciona com todos excepto contigo.

Depois de tanto tempo e tanto esforço, continuo sem encontrar a tecla que actualize o nosso, amor.

2011-11-07T00:02:00.002Z

- Vou ser louco e excêntrico agora.

Não vou esperar ser velho para sê-lo ! (josé torres)

VACUIDADES

2011-11-07T00:01:00.001Z

As cordas vocais puxam por ti.

Não falas: é o decoro, o costume.

Formulas-me perguntas cujas respostas, na realidade, já conheces ou não te importam.

É o caso de encheres o vazio sonoro do trajecto.

Um acordo não escrito entre ambos: eu conduzo, tu dás-me conversa da treta.

São sempre as mesmas perguntas, em cada táxi (dois ou três… por dia):

- “Então como vai a tarde, chefe?”;

“Está negra esta coisa com a crise, não é verdade?”;

“Está um frio do caraças, não acha?”.

São perguntas cómodas e universais, sempre relaxadas porque conheces de antemão as respostas.

Se o motorista (eu) respondeu com um monossílabo, sabes que eu não sinto vontade de falar.

Se o taxista se alonga suavizando, continuas com o teu mostruário de frases feitas, comuns até não poderes mais, cuidadosamente assépticas, neutrais.

Domina um amplo leque.

A tua proferida:

“Os políticos são todos iguais”.

Com esta não falhas.

Dão-te sempre razão.

E no fim do trajecto, ao saíres do carro, deixarás o habitáculo tão vazio com antes.

Não terás aprendido nada; tão-pouco o taxista.

Absurda maneira de encher o silêncio.

Será isso?

Encher o silêncio de ruído.

Evitar o silêncio para não pensar.

Ou despertar a atenção do motorista como quem lança foguetes numa praça lotada.

Ou sentir-se integrado no mundo.

Cómodo no pensamento único.

Mais um, um de muitos.

Sem voto mas com voz.

O rei dos mortos vivos.

17FEV2011

2011-11-05T00:02:00.004Z

- Para o amor não só é necessária humildade, necessita-se também de humidade ! (josé torres)

CHEGOU O CARTEIRO

2011-11-05T00:01:00.003Z

Ontem recebi o seguinte e-mail, enviado para o contacto deste blog.

Copio e colo:

Caro José Torres.

O meu nome é Eduarda e sou leitora assídua do teu blog.

Encantam-me as tuas historias e ao meu marido Jaime também.

Desde há uns bons tempos que tínhamos o costume de ler-te ao pequeno almoço.

Cada manhã um de nós lia o teu post em voz alta enquanto o outro escutava, preparando as torradas e o café com leite.

Conto-te isto, no passado, não por casualidade.

De há uns tempos para cá já não te lemos juntos.

Sucede que há umas semanas Jaime “encheu-se” de mim, pelas minhas constantes lisonjas para com a tua pessoa, que oxalá conseguisse “montar-me” no teu táxi, porque tens pinta de ser um tipo interessante, que escreves genialmente, etc.

Exacerbou-se ao ponto de acreditar que eu tinha algo contigo.

Igualmente como a protagonista de muitas das tuas histórias eu também me chamo Eduarda e além disso, a descrição que fazes dela assemelha-se bastante à minha, já que também tenho o cabelo longo e encaracolado, os olhos escuros e, por que não dizê-lo, sou bastante “graciosa”.

Por isto Jaime encontrou a desculpa perfeita para “suspeitar” que esses teus posts estavam dirigidos a mim.

O caso é que creio que a desconfiança do meu marido não é mais que uma escusa que montou para romper comigo, colocando-me como culpável, já que suspeito, há uns tempos, que, precisamente é ele quem tem um caso com uma companheira do seu trabalho.

Mais do que suspeitas, estou cem por cento segura.

Ela chama-se Liliana e tenho provas.

Por que te conto isto?

Interrogas-te.

Pois bem, necessito que me ajudes.

Tenho que me vingar dele, seja como for, dar-lhe onde mais lhe doa.

Tinha pensado, se te parece bem, que tu escrevesses um post falando de mim, com uma foto em que eu e tu estejamos no teu táxi em atitude carinhosa, beijando-nos ou algo parecido e depois dissesses que era brincadeira e escrevesses a seguir, o da sua infidelidade com Liliana.

Que inventasses algo como tu sabes para lhe dar nas fúcias com sua própria medicina.

Sei que ele te continua a ler e também a Liliana.

Aliás, foi precisamente ela que nos indicou o teu blog.

Seria uma vingança perfeita.

O que me dizes?

Responde, por favor.

É muito importante.

Grata antecipadamente.

2011-11-04T00:03:00.001Z

- Não penso, não existo; não assisto; não desisto; só insisto e resisto mesmo malquisto !

EUTANÁSIA (Parte II)

2011-11-04T00:02:00.006Z

… Continuação

A Organização Mundial de Saúde e os grupos católicos e cristãos, consideram-na contrária á ética e aos seus respectivos credos.

O cerne da questão estriba em que nenhum mortal pode ser privado da sua vida sem o seu consentimento pessoal.

Esta doutrina suscita problemas de diversa índole como sucede quando o paciente não está em condições de pensar por si mesmo.

Quem, então, decide pelo moribundo?

Certamente que ao médico não se pode atribuir essa faculdade.

No mundo católico o actual papa (quando era cardeal), numa carta ao arcebispo de Washington clarificava (sob o seu ponto de vista) o tema:

“... Pode ser uma legítima diversidade de opinião, mesmo entre os católicos de ir ou não para a guerra ou para aplicar a pena de morte, mas nunca em relação ao aborto e eutanásia".

Mediante isto, o que dizer desta atitude castradora do pensamento individual?

Os argumentos apresentados pelos defensores da morte digna é que se deve evitar o “encarniçamento terapêutico ou a inclemência terapêutica”, e o dos seus opositores é que ninguém está habilitado para antecipar a morte, porque ninguém é dono da vida alheia e ninguém sabe o que pode ocorrer no caminho.

O que fazer então?

Tão-pouco mo perguntem porque não posso raciocinar por cada um de vós e cada um tem a sua própria consciência.

O que sim, posso lhe afirmar, é que não desejaria estar na pele de nenhum dos actores nem dos familiares e sinto compaixão por todos eles.

Eu, que, peremptoriamente, sou um defensor acérrimo e intransigente da eutanásia e (ou) do suicido assistido (mesmo que só seja aplicada ao meu moribundo canastro e... os outros moribundos, que respondam por eles)!

E ainda mais.

Para completar o meu fracasso nestas especulações, nos últimos tempos surgiu-me outra incógnita.

Supondo que o corpo humano não é mortal, como é que viveríamos neste planeta, a eternidade?

Que faríamos?

Pensem bem.

2011-11-03T00:02:00.001Z

- O direito de morrer baseia-se no princípio de autonomia.

Toda a pessoa tem o direito de tomar decisões acerca da sua própria vida !

EUTANÁSIA (Parte I)

2011-11-03T00:01:00.003Z

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Até agora, morrer tem sido, não mover-se mais, não ter batidas do coração, nem respiração nos pulmões, ter a pupilas imóveis, o corpo esfriado e os músculos hirtos.

Os nossos avós comprovavam estas manifestações levantando do corpo um braço que sempre caía, colocando o ouvido sobre o coração que não batia, aproximando uma vela acesa das narinas que não se apagava, levantando as pálpebras até se encontrarem com uns olhos que não olhavam.

O frio e a rigidez ratificavam estes dados pouco depois.

Hoje em dia, no entanto, pode manter-se a actividade cardíaca e respiratória, mediante aparelhos apropriados, enquanto outros órgãos deixaram de funcionar.

Ainda quando o moribundo conserve algumas funções e saiba que o processo é irreversível, os especialistas em ciências neurológicas consideram uma pessoa defunta quando tenha cessado a actividade cerebral.

A morte então seria um processo progressivo e não necessariamente um evento instantâneo.

Mas, em todo o caso, esta seria unicamente a morte física, corporal, a morte do corpo e não a morte total.

Os meios de difusão deram conta, nos últimos tempos, de alguns casos de morte encefálica (cerebral) assistida com recurso técnicos na sua actividade cardíaca, respiratória e nutricional.

Nalguns deles, os familiares tiveram de recorrer finalmente à justiça para que autorizasse a retirada dessa assistência médica.

Uma nova disciplina chamada bioética tem em discussão este tema tão crucial, posto que, se o corpo continua vivo com esses recursos, não está ainda morto e por consequência, a interrupção dos aparelhos empregues, pode ser considerada um homicídio, ainda que alguns prefiram chamar-lhe ‘eutanásia’, ou ‘morte digna’.

Nalgumas publicações diz-se que o conceito de morte digna é diferente no mundo saxão e no mundo ‘lusofalante’.

Em linhas muito gerais, (em ambas as áreas, há opiniões pessoais, filosóficas, religiosas diferentes), no mundo saxão a dita eutanásia pode cumprir-se por acção (retirar a assistência, por exemplo), ou por omissão (não alimentar o moribundo, digamos).

Esta simplificação é errada e injusta dado que se todos os seres humanos são seres humanos neste planeta, não se vê razão nenhuma para que a morte digna seja diferente entre um inglês e um chinês.

Se a há, há-a para todos por igual.

Continua…

2011-11-02T00:02:00.001Z

- Perdoem-me o “trocadalho”, mas a vida é feita de altos e baixos; e porque não de altas e baixas, ou loiras, morenas, apetecíveis, sensuais, curvilíneas...

Enfim, mortas ou vivas ? (josé torres)

TEMORES

2011-11-02T00:01:00.001Z

Quando temo cair, amparo-me nos edifícios.

Se eles não caem, que foram construídos pelo homem, eu sou homem e também não caio.

Raios me partam!

Ainda que tenha que apoiar as minhas costas neles (nos edifícios, não nos homens, nada de confusões).

Ainda que tenha de meter um pau pelo dito cujo acima.

Ainda que tenha que sacar o líquido sinovial dos joelhos.

Não cairei!

Isto é um hino à vida.

Não o esqueçais.

Quando temo chorar, choro.

Gosto de chorar na banca de cozinha, enquanto lavo os pratos.

E nas salas de embarque dos aeroportos.

E no corredor dos produtos lácteos dos supermercados.

Nunca em bares ou discotecas.

Nos bares só choram os amadores.

Os abichanados.

Os advogados.

Quando temo cair, olho-te o traseiro.

Tenho especial predilecção pelas donas de casa.

Seduzi-las.

Acrescentar-lhe um asterisco em código para a sua lista de compras.

Encher de flores os seus suspiros.

Gerar segredos.

As vidas cristalinas são lupas para o sol e provocam incêndios.

Temos que ser opacos, ser o outro, sempre o outro.

O mar na dieta sem sal das sereias.

Quando não quero, escondo-me no meu táxi.

Levo um bigode postiço no porta-luvas.

Ponho outras vozes que não são a minha voz.

Baixo a cabeça condignamente.

Encho de bafo o espelho e desenho corações e estetoscópios.

Invento canções.

Desafino mas não me escuto porque gosto de mim.

Isto é um canto à vida.

Não o esqueças.

28ABR2011

2011-11-01T00:02:00.001Z

- Estava toda molhadinha; pudera, 75% do seu corpo é água !

UMA MULHER CHAMADA VALQUÍRIA

2011-11-01T00:01:00.004Z

A passageira "caçou-me" ajustando o espelho retrovisor à altura do seu decote.

– Gosta das minhas mamas? Disse-me.

– Refere-se ao seu decote? Disse, tratando de dissimular o meu enrubescimento.

– Refiro-me ás minhas mamas.

Estava a olhar para elas.

Disse-me com um certo ar divertido.

– O decote.

– As mamas, retrucou ela, sorrindo.

– O de-co-te.

Não é a mesma coisa… insisti.

– Ah, não.

Explique.

– O decote apenas oferece os dados necessários para conhecer como seriam essas mesmas mamas ao natural (desnudas).

Através do decote apenas podemos fazer uma ideia aproximada, nunca real, do tamanho das mesmas, ou da sua textura.

Ou a distância de separação entre elas (o comumente chamado “rego”), ou a curva côncava, recta ou convexa que descreve a sua zona frontal superior (para que todos percebam, assim como que um toldo mais ou menos tenso), ou da flacidez da sua base (poderiam sustentar uma esferográfica em posição horizontal, sem cair).

O resto é pura engenharia: sutiãs que realçam, sutiãs que moldam, sutiãs que agrandam, sutiãs que comprimem…

Um decote tão-pouco diz nada, por exemplo, a morfologia dos mamilos: se a auréola é grande ou pequena, ou a sua diferença cromática ou inclusive táctil no que respeita ao resto do conjunto mamário (se a auréola é mais ou menos escura que a da pele, se granulada ou acetinada).

O volume ou 'corpulência' do mamilo propriamente dito (incluso há-os retrácteis), ou a sua maior ou menor capacidade para erguer-se (intumescer-se erecto) segundo as circunstâncias, disse.

– E como acredita que são as minhas?

– Silicone?

Aventurei-me a dizer.

– Sim.

Ficam-me bem?

– À primeira vista, como eu disse antes, sim.

– E o que me diz do resto do meu corpo?

– A que se refere?

– Acha que tenho um corpo bonito?

– Sim.

– Sensual?

– Sim.

– Sexualmente apetecível?

– Sim.

– E se eu lhe disser que sou transexual?

– Não acreditava.

TRANSEXUAL - Ariadna Thalia Arantes

A passageira saca da bolsa, uma carteira e estendeu-me um Cartão de cidadão.

Por cima da sua foto (com efeito era ela), um apelido e mais acima o nome: Victor… e no lado esquerdo, ao centro, um sexo: a sigla “M” de masculino.

– O meu nome era Victor. mas agora chamo-me Valquíria.

Continua a achar-me “sexualmente apetecível?

– Não sei.

– À primeira vista, eu ainda sou a mesma, não é?

– Não sei…

- Pense bem.

(vou duchar-me com água fresquinha… e dormir.

BOA NOITE!!!)

.

2011-10-31T00:02:00.003Z

- Uma caixa de preservativos, por favor.

- Aqui estão, quer um saco?

- Não, desta vez não é tão feia!

COMPLEXOS

2011-10-31T00:01:00.003Z

União real do prazer

Pela primeira vez encontro-me na cama de Noémia, a mesma Noémia de outras tantas noites de pulsar cardíaco: a primeira, no meu táxi.

A segunda, com os whiskys e cocktails como desculpa primeira e, as seguintes, os beijos e uma excitação calma mas crescente.

Quero acreditar que há bem mais, que o fim último não é só uma queca, essa específica queca na sua cama.

Necessito acreditar que o sexo com Noémia não é mais que um suculento e excitante meio para atingir outros tantos fins ainda que por concretizar.

Não conheço o suficiente de Noémia, mas o pouco que pressinto basta-me, para querer achar que no fundo há algo.

Agora, na sua cama, como digo, a ânsia urge, sobra-nos roupa e faltam-nos beijos e audácia.

Em cada comissura que exploramos os gemidos convertem-se em licores:

“bar aberto” para duas línguas com sede.

Cegos de mãos, começam a falar as unhas.

A ponto como estamos de implodir, desafiando a humidade relativa, Noémia diz-me de chofre:

- Coloca um preservativo.

Mas mesmo antes de ir ao bolso das minhas calças sacar um, Noémia adianta-se: abre a primeira gaveta da mesinha de cabeceira, saca de uma caixa com 12 já descintada, procura no seu interior e estende-me um.

Aí não pude evitar olhar e pensar, no detalhe, de uma caixa que já não é virgem, nos preservativos ou nos orgasmos que faltam (impressos na memória desta mesma cama), no prazo de validade da caixa, no último preservativo bastardo anterior ao meu (quem foi?, quando foi?).

Mas não posso nem devo dizer nada.

Se apenas sou um intruso no seu próprio presente, como querer imiscuir-me no passado?

Sempre terá uma vida anterior implícita e lógica (eu também a tive) ainda que irracional e inevitável neste mesmo instante.

Nenhum dos dois nasceu naquele primeiro dia, no meu táxi.

Pensando sem querer pensar nisto, começo a notar que meu corpo segue a senda da minha mente e obedece à lezeira do pensamento.

Tremendo e duro mas macio num instante!

- Não te preocupes, diz-me Noémia.

– Não entendo, estava tão excitado e de repente…

- Tranquiliza-te, são coisas que passam…

Noémia dá meia volta.

Não posso deixar de olhar a caixa.

O complexo é tudo.

2011-10-30T00:02:00.002+01:00

- Um copo de vinho faz vacilar as pernas à mulher; um bom perfume possui alcoolemia suficiente para fazer o mesmo efeito ! (josé torres)

PRINCESAS PUTAS

2011-10-30T00:01:00.001+01:00

Fascina-me a arte de certas mulheres feitas por si mesmas, feministas segundo direi eu, que se deixam convidar nos táxis, nos bares e restaurantes, bajuladas pelo cavalheirismo do otário parvo.

Para demonstrar a sua aparente capacidade ou independência financeira, costumam fazer uso de uma estudada intenção de pagar (abrindo o fecho da carteira ou bolsa), mas apenas insistem quando ele se adianta e paga (fechando imediatamente o dito cujo fecho).

Consideram tal detalhe (vejo-o nos seus olhos de princesa e no seu terno sorriso) um gesto de protecção varonil digno do mais azul (ou cor-de-rosa, escolham) conto de fadas.

Acaba a noite e ele faz contas:

Dois táxis, um jantar com velas e seis cocktails: 190€.

No final houve sexo, mas também o teve com a falsa Carla do “Pérola Negra” por 40 € menos.

Carla, inclusivamente, mostrou-se mais atenciosa.

O otário conta-me isto, confiadamente, enquanto o transporto no meu táxi, da cama da princesa até à sua humilde morada.

O otário mostra-se contrariado.

Feliz pela sua descarga genital; desgostado pelo seu esquelético VISA.

Por sorte, o otário não poderá permitir-se voltar a marcar com ela e, portanto, ser susceptível de apaixonar-se.

Apenas é mileurista: teria muito que aforrar para um novo encontro.

– São todas putas, sentencia antes de pagar-me o último táxi.

Supostamente, nem todas são putas.

Nem mais ou menos.

Mas não percamos de vista as putas encobertas.

As outras, ao menos, são honestas.

2011-10-29T00:02:00.003+01:00

- Como é que doentes mentais, violadores, políticos, pedófilos e outros que tais, se podem tratar desses desequilíbrios mentais de que sofrem, se o tratamento para taras perdidas é o depósito num vidrão ?

PERDIDOS OU ACHADOS

2011-10-29T00:01:00.001+01:00

Não há dia que não leve algum volume, embrulho, carteira ou maleta no meu táxi.

Pertences de passageiros (curiosa palavra: pertences) que transportam consigo, a seu lado, ou que auxilio a colocar na bagageira ainda que sem conhecer o seu conteúdo, por muito que o imagine e me frustre e me comova imaginá-lo.

Em tais casos não posso evitar fechar sempre com apreensão a tampa da mala, como afogasse o que quer que seja que está dentro.

Em função do tamanho da maleta, ou da caixa, ou do baú, não posso evitar pensar em diversas categorias de seres vivos (não conheço o passageiro, tudo é possível) ou mesmo em fragmentos ou de extremidades de vários, formando um Tetris com meias, sutiãs, pasta dentífrica, camisas ou exemplares atrasados da National Geographic.

Ou em aparelhos cilíndricos que vibram, ou em fotos de Condoleezza Rice, ou cadernos de sudokus, ou laca para o cabelo, mesmo o passageiro sendo calvo (todos somos absurdos e complexos às vezes).

Nunca o saberei e isso angustia-me. Mas mais me angustia ainda, pensar nas lembranças ou objectos de valor sentimental que pudessem levar dentro.

Que este passageiro em concreto, transporte na sua maleta cartas sem selo de um amor truncado, ou o cordão daquele pião da sua infância, ou um estetoscópio que usa como um látego no seu arrependimento pelo médico que nunca chegou a ser.

Angustia-me, porque esses fetiches merecem respirar tanto ou mais que qualquer ser vivo.

E agora todos esses seres, ou pertences, ou achados, estarão a afogar-se não só no meu táxi, como nos milhões de táxis que circulam dia e noite por todo mundo.

Milhões de taxistas angustiados por não saber realmente o que levam consigo.

Milhões de recordações oprimidas.

Nota:
Se chegássemos a conhecer o conteúdo íntimo do resto dos homens, este mundo estilhar-se-ia em mil pedaços.

2011-10-27T00:02:00.000+01:00

- E se este mundo for o inferno de outro planeta ? (Aldous Huxley)

FANTASIAR

2011-10-27T00:01:00.001+01:00

Quando uma voz da rádio sequestra os nossos tímpanos, não podemos evitar fazer uma careta.

Não podemos ir mais além do que imaginar como será o olhar, o nariz ou os lábios do locutor frente a esse micro tão real na distância, através dos alto-falantes cegos do táxi.

Circulamos pelas ruas enquanto a sua voz nos diz coisas para além das coisas que diz.

Movemo-nos mas a sua imagem mantém-se intacta nos nossos ouvidos.

E essa imagem inventada, vale mais que mil vozes, pelas ondas das ondas, amém…

O estranho chega quando a dona dessa voz cujo rosto não conhecemos entra, por acaso, no nosso táxi.

Então não associamos a sua presença, mas quando ela fala, e nos indica o destino, sabemos imediatamente que é ela.

Não pode ser outra.

Não há duas vozes iguais, muito menos igual a essa.

E pensamos: dos alto-falantes do táxi no banco traseiro.

Do abstracto ao concreto.

E com isto hesitamos se observar o seu rosto através do retrovisor e quebrar assim o feitiço da sua fantasia.

Duvidamos, mas não conseguimos evitar lançar o olhar.

É um “choque” conhecer o rosto real do “nosso” rosto imaginado.

Mais ainda comparar ambos os rostos e não encontrar apenas diferenças.

O mesmo olhar, o mesmo nariz, os mesmos lábios.

Agora soa, da sua mesma rádio do meu mesmo táxi, um tema de Zeca Afonso e ela começa a cantá-lo em silêncio, movendo os lábios surdos enquanto olha, divertida, a rua através do vidro.

Também não podemos evitar pôr-lhe voz a esses lábios, imaginar a sua voz agora que conhecemos o seu verdadeiro rosto.

Invertemos o processo, redefinimos a sua recordação sonora e interrogamo-nos: que voz condizer-se-ia com esse rosto?

Doce, sem qualquer dúvida.

Com infinitos matizes.

De lábios grossos, voz acolchoada.

A sua boca é a caixa de ressonância da alma.

Chegados ao destino.

Ela paga-nos e não o contrário (os benefícios do táxi).

Mas antes de sair não conseguimos evitar dizer-lhe:

- Obrigada, @FilomenaCrespo.

Sem esperarmos, ela responde:

- Obrigado tu, @joansitorres.

E foi-se.

Sem dúvida ela também sabe que existo, costuma ler-me.

(Sorte a minha!).

E quem me diz que não houve uma ocasião em que não terá imaginado o meu rosto, como eu com a sua voz e comparasse naquele trajecto os meus traços imaginários com os reais.

Ou talvez não.

Bendita imaginação, em qualquer caso.

Bendito acaso.

27ABR2011

2011-10-26T00:02:00.002+01:00

- Optimista, é aquele que acredita poder resolver um engarrafamento de trânsito, tocando veementemente a buzina !

AMOR COM PIXEIS

2011-10-26T00:01:00.003+01:00

Pediu-me para recolher a jovem do chat, no meu táxi, para levá-la a jantar.

Era o seu primeiro encontro em pessoa sem um monitor diante.

Conheceram-se num fórum de debate da internet a propósito do desemprego; as opiniões que ele difundia chamaram a atenção dela e vice-versa.

Daí passaram ás mensagens privadas e destas ao interesse mutuo pela vida do outro.

Depois de vários dias de confissões, trocaram fotos: surgiu o enamoramento.

– Sim, atraiu-me as suas ideias e o que diz e também me atraiu fisicamente, nada pode falhar, disse-me.

Chegámos ao ponto de encontro e ali estava ela.

Ambos se reconheceram imediatamente.

O jovem abriu-lhe a porta, fez-lhe um sinal e a jovem entrou no táxi.

Já dentro, deram os primeiros beijos analógicos, pele contra pele, ainda que evitando os olhares.

Os olhares ao vivo têm um maior impacto.

Ninguém teme nada na internet, e no entanto…

Reiniciámos a marcha e os dois começaram a falar como vítimas de uma timidez que ninguém esperaria.

Mastigavam, talvez, a decepção.

A química presencial não coincidia com aqueles outros palpitares em banda larga.

Cara a cara não há píxeis.

Não há café do próprio lar frente ao teclado.

O tempo decorre a uma velocidade diferente.

É difícil o controlar dos tempos em pessoa (os silêncios, num chat, não são silêncios: podemos dar falsas desculpas).

As fotos ou mil conversas não são tudo; o tacto, o olfacto; compartir o mesmo frio e o mesmo calor; encontrar-se no contexto exacto fora da habitação de cada um.

Essa imagem mental agora resolvida, um algo oculto nessas fotos (talvez os novos volumes das suas duas dimensões).

O campo gravitacional dos dois corpos.

Códigos mal desencriptados.

Conversação frustrada.

Aí está a prova.

22FEV2011

2011-10-25T00:02:00.001+01:00

- Violência política é quando o político até a gramática assassina !

TÊM ALGUMA IDEIA???

2011-10-25T00:01:00.001+01:00

Tirei esta foto a partir do meu táxi, numa postura, eram cerca de 16:10h duma tarde algures.

Tirei algumas mais, mas fiquei com esta.

Vi sair esta 'melra' de um edifício de escritórios e diversas repartições, falou ao telemóvel durante quase oito minutos enquanto caminhava alguns metros no passeio e na rua e depois, voltou a entrar no mesmo edifício.

Foi isto que me chamou a atenção, para além do aspecto físico, da roupa branca que envergava (casaco branco tipo Saint-Laurent com ombros estruturados, silhueta bem demarcada devido ao cinto, gola enorme tipo vintage com decote em “V”, bolsos chapados exteriormente e posicionados à altura da anca, comprimento pelo meio da perna, abaixo do joelho, bolsa vermelha Victoria Beckham).

Penso que ninguém se enfarpela desta maneira, pega na carteira, sai por uns momentos até à rua para atender ou fazer uma chamada.

Também nem sequer acendeu um cigarro durante aquele intervalo de tempo (o qual poderia justificar a sua saída e o voltar).

Por outro lado, a conversação que manteve durante esses largos minutos não parecia importante, mas mais do tipo relaxada.

Sorria enquanto falava e quando desligou não modificou o gesto.

Não foi, portanto, o conteúdo daquela conversação o motivo da sua volta ao escritório ou repartição.

Tão-pouco o motivo foi o típico esquecimento de última hora (o microondas ligado, o papagaio sem comida…).

Durante os vinte e cinco minutos seguintes que me mantive na postura, a 'dita cuja' não voltou a sair.

Resolver um simples esquecimento não dura tanto.

Também convém ter em conta a hora da sua chamada: 16:10 ás 16:18.

Os horários de um trabalhador de um escritório ou duma repartição costumam ser ‘redondos’ (horas certas, meias horas e um pouco mais improvável, quartos de hora).

Por outro lado, a sua indumentária tão-pouco era própria da clássica manga-de-alpaca.

Tinha mais porte de ‘chefa’: ar sem preocupações, sapato abotinado tipo Chanel, cabelo pintado e bem cuidado, verniz a condizer, relógio que me pareceu ser D&G…

Talvez o que não se enquadrasse, para mim, fosse o comprimento exagerado das calças, pelo menos aparentemente.

Nota desesperada:

Se juntarmos todas as peças do puzzle que acabei de lançar, a sua atitude carece de lógica.

Ou, sei lá, talvez a tenha.

Certamente que sim.

Há sempre um porquê detrás de tudo.

Ajudem-me por favor.

Têm alguma ideia?

Estou a ficar louco.

21FEV2011

2011-10-24T00:02:00.002+01:00

- Tudo tem o seu tempo; não podes fazer uma criança num mês, por engravidares nove mulheres !

APARENTE

2011-10-24T00:01:00.002+01:00

Algumas vezes não tenho nada de especial para dizer ou escrever, escolham, como agora, ou porque no meu táxi não aconteceu nada digno de menção, como hoje ou, porque talvez tivesse preferido emborrachar-me em vez de esborrachar as pontas dos dedos no teclado do portátil; entretanto ligo o dito cujo, acedo ao meu blog, abro o Word e nessa página em branco, vejo coisas..., paisagens delirantes, ou românticas, ou cruéis, ou calmas, ou amargas, ou viscerais, como se o branco da tela me esteja a provocar, cara a cara e só um possa vencer.

Encolerizo-me.

Entro em delírio e começo a teclar como um doente ainda que só seja para que se lixe o branco do monitor.

Tirada daqui

Agora, este mesmo monitor em branco que vou preenchendo sugere-me a figura de um homem a assomar a uma janela (o ícone do Windows deu-me a ideia).

Esse homem, chamemos-lhe Tíbério, observa outro homem que, como ele, permanece a espreitar à sua janela num edifício contíguo ao seu.

O outro homem tem uns binóculos focados na rua.

Parece que segue os passos de uma 'belezura' que caminha só pela calçada.

Tíbério, da sua janela, mal distingue a 'belezura' (casaco cinzento, cabelo negro).

Não entende o porquê do outro homem só seguir essa precisa mulher e não o resto de homens e mulheres que também caminham pela calçada.

Tirada daqui

Instantes depois, a mulher detém-se, trata de apoiar-se como se estivesse a sofrer uma tontura e, de súbito, tomba no chão.

Tíbério volta os seus olhos para a janela do outro homem.

Já lá não está.

Nem rasto dele.

Sai a correr de casa, desce os cinco andares e chega à rua, correndo na direcção da 'belezura'.

Já se tinha formado um grupinho à sua volta.

Tíbério abre alas por entre o tumulto.

A belezura continua completamente imóvel, deitada de boca para baixo sobre a calçada.

Volta o seu corpo e então empalidece.

É a sua mulher e está morta.

21FEV2011

2011-10-23T00:02:00.001+01:00

- O homem consegue fazer obras geniais em buracos húmidos e escuros ! (josé torres)

PAPAGAI'A'

2011-10-23T00:01:00.001+01:00

Mais uma corrida, mais uma viagem, mais uma voltinha...

É aproveitar meu povo e minha pova!

Trajecto:

Praça da Batalha até ao Hospital de S. João.

Descrição da passageira:

Cerca de 50 anos, gorda, grandes peitos, blusa larga, kispo acolchoado, papada, lábios finos, dentes tortos e cabelo ralo.

"O mundo anda louco, oiça.

Agora vai e mudam-me os símbolos do zodíaco.

Olhe, estou indignada com este assunto!

Toda a vida sendo sagitário… olhe, veja lá: até tenho num cordão o meu signo, que me ofereceu a minha filha, já nem sei quando.

Pois agora não serve, em vez de Sagitário sou Serpentário, ou lá como é a porra do nome.

Homem, que vão já à merda!

E eu, que sempre gostei de ler o meu horóscopo, todas as semanas na Notícias Magazine do JN, vou ver o que dizem de Sagitário.

E oiça, coincidia quase tudo.

E agora como é?

Porque tenho que acreditar neles agora e antes não?

Mas vamos, pelo que a mim diz respeito, continuo sendo Sagitário e continuarei a ler o que digam de Sagitário, que foi o meu signo de toda a vida e sempre me senti identificada com ele, nem sei o que lhe diga.

Ainda que para ser sincera, noutro dia também me deu para ler, pelo canto do olho, numa revista que não me recordo, o que diziam desse Serpentário e a verdade é que se enquadrava tudo muito mais com o que se passou nessa semana.

A minha filha chateou-se com o marido e o Serpentário dizia que teria instabilidade familiar ou algo assim.

Oiça, tem-me feito cá uma confusão.

Mas a minha filha ofereceu-me o fio com o signo do Sagitário (que está banhado a ouro e tudo, é bom, pode não acreditar… que a minha filha gosta muito de mim e oferece-me sempre coisas boas), vá lá, continuarei a ser Sagitário ainda que não coincida o que diz o horóscopo, porra…".

Quando a minha passageira saiu, com a cabeça mais assente sobre os ombros e aliviado, pensei em voz alta:

A vida custa mesmo a levar…

17FEV2011

2011-10-22T00:02:00.000+01:00

- Nascemos com os olhos fechados e a boca aberta e passamos a vida inteira a tentar inverter esse erro da natureza !