TUDO TEM UM PREÇO

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É fácil encontrar qualquer coisa. 

Armas, um assassino profissional, cocaína, crianças, documentos, restos ósseos, psiquiatras, medalhas. 

Selecciona a mulher adequada de entre uma lista de cem. 

Cabelo encaracolado, olhos escuros, sardas, pouco peito (a sair ao pai), pele bronzeada, ancas saracuteantes, voz meiga. 

Desliga o taximetro e trava o teu táxi. 

Mostra-te e aparecerá. 

Expõe as tuas necessidades: francês, grego profundo, submissão. 

Negoceia um preço. 

Com o que pagares, não só comprarás o seu tempo; também anularás a sua vontade. 

Inventa uma cena que apazigúe os teus traumas. 

 

 

- Chamar-te-ás Eduarda e tratarás de resistir-me. 

Primeiro brigaremos carinhosamente, pelo menos, durante dez minutos e depois deixar-te-ás “levar” e fingirás que gostas. 

Terás um orgasmo quando eu ejacular e dormirás abraçada a mim, acariciando-me o cabelo.

De manhã tomaremos o pequeno almoço em silêncio enquanto eu leio o jornal. 

Depois do pequeno almoço poderás partir. 

Contrato fechado? 

- Sim. 

- Então agora diz-me que me amas.

- Amo-te. 

- Diz-me: és o homem da minha vida. 

- És o homem da minha vida. 

Neste caso 500 € equivalem a duas descargas valentes de esperma, três nódoas negras que esconderás com a maquilhagem e uma notável descida do teu nível de ansiedade. 

O vosso acordo comercial eximir-te-á de toda e qualquer culpa. 

Ela é que fez o preço. 

Consulta o código de barras.

Ela aceitou as tuas condições. 

Nota: 

Querias capitalismo? 

Vendo-te dez canecas.

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- Nada é tão belo como as ruínas de uma coisa bela !

DEMASIADO TENTADOR

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Três demãos de pintura depois, as paredes da minha casa continuam a cheirar a ti e não quero, nem posso suportar mais. 

Prefiro mudar-me a morrer emparedado na hediondez da tua recordação. 

Outros móveis, outra cama, outra janela com outras vistas. 

Outras vizinhas sem sal. 

A decisão está tomada mas, para onde? 

Gosto das ruas buliçosas, com gente, mas já o tenho cada dia no meu táxi e em cada momento na minha cabeça (até oiço vozes). 

Tão-pouco quero um bairro deprimido, mais do que aquilo que estou, nem viver junto de um parque com crianças que gritam como esquizofrénicos e cães que ladram ainda que não mordam.

TIRADA  DAQUI

Nem por cima de um bar (demasiado tentador), nem por cima de um bordel (demasiado tentador), nem por cima de um restaurante (demasiado tentador), nem por cima de uma incineradora (pelos fumos). 

Como saber se os vizinhos são ruidosos ou psicopatas? 

Também não quero gastar mais do que valha; aluguer ou compra? 

Ainda que, isto sim, com garagem. 

Que o meu táxi durma sempre como um rei. 

Escolher o número de quartos equivale a pensar no presente ou no futuro imperfeito (com uma suposta mulher, tantos filhos como queira ela, etc.). 

Melhor será com dois quartos e uma sala.

Um quarto, um escritório sem distracções onde possa escrever longas jornadas e o salão para as visitas, ver filmes, orgias de copos e sexo e leituras sossegadas. 

Uma cozinha funcional. 

Um quarto de banho, que tem de possuir banheira para o meu pato.

E sempre elevador. 

Em que piso? 

Rés-do-chão ou entrepiso ou galeria, nunca. 

Primeiro, segundo terceiro, décimo quinto? 

Décimo quinto, não. 

É demasiado tentador. 

Assim com tudo isto, continuo completamente perdido. 

Acredito que se me escapa qualquer coisa, faltam-me dados, perguntas. 

É uma decisão importante. 

Iluminai-me, por favor. 

Que critérios é que seguiram ou segues tu para escolher a tua actual ou futura morada? 

16ABR2011

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- A escravatura evoluiu muito; dantes eram chicotadas nas costas e palmadinhas psicológicas, hoje são chicotadas psicológicas e palmadinhas nas costas !

ACHAS PIADA???

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A culpa compartilhada pesa menos. 

Se te dizem uma e outra vez que viveste acima das tuas possibilidades, se to dizem em horário nobre, (prime time), a partir de um púlpito, enquanto o público rendido aplaude e tu calas-te acreditando, será mais fácil arrimar o ombro e pagar qualquer castigo. 

E quando digo castigo, entenda-se subida de impostos, redução salarial, corte em pensões, redução de apoios sociais, todos os serviços minguados, apropriação dos teus bens ou inclusivamente a perda do posto de trabalho. 

Por acaso a minha geração viveu alguma vez acima das suas possibilidades? 

 

(Henricartoon)

Há quantos anos é que se cunhou o termo mileurista ou os contratos a termo? 

Porque é que os bancos nos concederam créditos a quarenta anos? 

Alguém sabe como será a vida nos próximos quarenta anos? 

Por que é que o governo resgata o estafador em vez de ajudar as suas vítimas? 

O mais grave não é o roubo em si, mas essa massa submissa que agacha a cabeça acreditando ser culpada, ou só vítima da herança recebida, ainda que os de agora continuem cometendo os mesmos erros ou pior, enfrentando umas vítimas com outras. 

E Vitor Gaspar acha graça a isto. 

  

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- A beleza alcançada pelos seios de uma mulher, é a glória mais resplandecente da evolução da Humanidade !

“TÁXILOGIA” das MAMAS

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O estudo “táxial” que se segue, não teria sido possível sem a colaboração de mais de cem passageiras do meu táxi (ai se me tivessem apanhado a estudar, de soslaio, as mamas das ditas). 

Cada exemplo corresponde à anotação real das mesmas em viagens no meu táxi: 

- Mulher de mamas grandes, flácidas, que se ‘capricham’ firmes pelo efeito constritor de um sutiã reforçado.

Gosta das suas mamas mas somente debaixo dos efeitos protectores do sutiã. 

– Mulher de mamas pequenas, estuprada lhaneza violada por um par de montículos, que mostra sabiamente as alças do sutiã.

Necessita que todos acreditemos que tem mamas. 

– Mulher com mamas na aparência grandes e firmes, que desaparecem como por arte mágica, quando a sua portadora se recosta no seu assento (como se o forro ou revestimento do táxi exerça uma estranha sucção sobre elas). 

São mamas para as quais a gravidade só lhes é propícia na posição vertical.

Costuma evitar a horizontalidade pelo menos quando acha que não está a ser observada. 

– Mulher de mamas firmes que não necessita de sutiã e, no entanto, o leva (bem, por uma mera combinação cromática no seu conjunto, para evitar transparências, ou para dissimular a incómoda dualidade de uns mamilos que dizem estar excitados quando na realidade faz frio).

– Mulher de mamas caídas sem sutiã.

Hippy, anti-sistema, casada com um homem que crê no amor ou uma militante lésbica. 

– Mulher cujo decote ultrapassa a linha das suas amígdalas (graças a um sutiã fabricado por técnicos da NASA).

Está feliz com as suas mamas, no entanto, sente-se incomodada quando alguém as olha (até eu não o entendo). 

Mulher orgulhosa do seu enorme busto (argumento apoiado pelo eterno: “o meu marido gosta!”.

No inverno gasta roupa apertada e aberta que, no entanto, mostra um canalzito de acesso impossível. 

– Mulher de mamas lactantes cujas copas estão dotadas de um velcro ou similar, para a sua fácil abertura.

Nunca conseguirei entender porque é que só as mamãs recentes fazem uso de tal genial tecnologia. 

– Mulher que, simplesmente, lhe incomoda ter mamas (sejam grandes, ou pequenas).

Demonstra-o o seu afã por cobrir com camadas e mais camadas de roupa (ou mediante tops cingidos, sem aros) qualquer indício de curva peitoral. 

– Mulher de mamas pequenas cujo tamanho será sempre impossível de intuir, graças à originalidade da sua vestimenta.

Costumam fazer uso (medido e estudado) de lenços, cachecóis ou laços estrategicamente colocados de modo a que ninguém saiba o tamanho do que esconde. 

- Mulher de mamas traçadas pelo compasso de Deus (clicando em cada ponta do mamilo para articular o seu contorno).

A portadora será sempre menos feliz do que a expressão dos meus olhos. 

– Mulheres de mamas operadas (tamanho alterado).

Por motivos óbvios, a portadora será desqualificada de qualquer categoria: 

FEZ MERDA!

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- Entrou no meu táxi e disse-me:

- Leve-me onde nunca tenha estado antes.

E fiz isso !

DESESTIMAÇÃO

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Valentim, nome fictício, trabalha, por baixa remuneração, para um conhecido escritor de best-sellers (cuja identidade não posso revelar e não é por falta de vontade: ficaria deleitado desmascarar este cretino). 

Segundo Valentim, o famoso romancista só publicou duas obras escritas pelo seu próprio punho e letra, a primeira das quais teve pouca ou nenhuma repercussão. Foi na segunda quando se deu uma explosão inesperada: assinou com uma grande editora e, para surpresa de todos, editora incluída, começou a vender milhares de exemplares, até se converter num escritor de best-sellers de fama internacional. 

Em apenas meia dúzia de meses não só alcançou a categoria de escritor de culto; também ganhou mais dinheiro do que aquele que alguma vez pode ter chegado a imaginar. 

O problema chegou-lhe depois, quando a editora e o público começaram a instá-lo para que escrevesse um terceiro romance. 

A editora propôs-lhe um prazo anexando um novo cheque com muitos zeros como adiantamento. 

 

O escritor aceitou o dinheiro e o prazo marcado e enclausurou-se, confiando plenamente no poder das suas musas inspiradoras. 

Mas as musas voltaram-lhe as costas. 

Talvez que, vítima de tão altas expectativas, com medo de não estar à altura do seu último grande sucesso, ficou “em branco”, completamente bloqueado. 

Mas em vez de se render, em vez de devolver o cheque e desaparecer de cena por uns tempos, o famoso escritor contactou, através dos esgotos deste mundo cão com Valentim, “escravo” de profissão. 

Valentim aceitou o trabalho por uma ridicularia e depois de estudar o estilo e o enredo dos seus romances anteriores, não só conseguiu cumprir o prazo, como também com as expectativas: o terceiro romance, escrito integralmente por Valentim, com assinatura do famoso romancista, foi outro retumbante êxito nas vendas. 

 

Ninguém, nem sequer a editora, nem a crítica especializada, deu conta da fraude. 

E depois deste terceiro, veio um quarto, também escrito na sombra de Valentim. 

Nos últimos tempos, o falso escritor concedeu centenas de entrevistas e tem ido a dezenas de actos, por uns romances que jamais chegou a escrever, fazendo-se passar por alguém que já não é. 

E Valentim, pela sua parte, não se importa absolutamente nada. 

Continua a escrever para ele e continuará a fazê-lo. 

Sempre na sombra. 

Valentim é um cliente habitual do meu táxi.

Foram dezenas de trajectos e muita confiança conhecer os mistérios desta história. 

A história de um ego de papelão, modéstia à parte. 

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- O mais importante da minha vida sou eu mesmo !

VINCENT VAN GOGH

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VINCENT – Don McLean 

Qualquer um que contemple os quadros de Van Gogh nos últimos anos da sua vida em Auvers, pode ver neles a premonição da morte. 

Quando era mais novo, fiquei impressionado pela violenta cor roxa com que pintou o céu sobre o telhado da igreja de Auvers, cujos vitrais vemos num primeiro plano da tela. 

Há um caminho que se bifurca e uma camponesa que passa furtivamente. 

Mas a igreja parece fria, escura, vazia, à espera das almas que vão receber a última bênção enquanto se filtra a derradeira luz do dia por essas grandes janelas góticas. 

Intuo que Van Gogh pintava a morte nessa retorcida igreja que faz um esforço para se levantar do solo e cuja sombria silhueta lhe infundia um insuperável pavor. 

Nos últimos meses da sua vida, o génio ruivo, meio louco, pintava a morte nos campos de trigo, nos caminhos, nas colinas dessa paisagem provençal onde, ao cair da noite, aparecem todos os fantasmas que conturbam o espírito. 

IGREJA DE AUVERS

Van Gogh não seguia nenhuma escola, era um autodidacta, tinha criado um estilo de pintar que estava ligado à forma como ele via as coisas. 

As suas telas não estão contaminadas pelo academicismo nem pelo afã de comprazer a crítica. 

Os últimos quadros parecem um grito de desesperação contra um mundo que não oferece já nenhuma esperança mas cuja beleza fascina a alma do artista. 

Van Gogh manteve sempre uma atitude de rebeldia face a uma sociedade que não o entendia e pela qual se sentiu depreciado. 

Finalizada uma altercação com Gouguin, o pintor holandês cortou o lóbulo da orelha direita e entregou-a a uma prostituta depois de se emborrachar. 

O episódio ilustra o caracter deste homem, que devia sentir uma raiva incontida face à incompreensão de que era vítima. 

Noite estrelada sobre o Rio Ródano

(O azul nocturno é de uma intensidade incrível - o famoso "azul Van Gogh")

Essa raiva, essa paixão, essa violência interior ficou nas suas telas que, ao mesmo tempo que nos intimidam, transmitem uma sensação de pureza de quem punha a arte acima de qualquer consideração. 

Como os grandes criadores. 

Vão Gogh extraiu os materiais da sua obra de uma vida azarada e solitária. 

Isso fica reflectido numa pintura que nos submerge com o seu poder hipnótico nos seus estados de ânimo. 

O artista ilumina a realidade com uma luz violenta que fere. 

No interior escuro da igreja de Auvers flutua a presença da morte com um olor a flores secas que nos mareia. 

Na penumbra, talvez em atitude orante, espera-nos uma misteriosa dama coberta de véus negros. 

Esse quadro perturba-me, faz-me sentir pavor mas também me atrai de forma excitante, talvez porque a loucura de Vão Gogh é contagiosa para quem fica aprisionado pela sua obra.

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- A preto e branco são os pensamentos, a vida é ás cores !

BOLHAS...

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TIRADA DAQUI

Duas bolhas ‘pinando’ suavemente. 

O homem bolha, enquanto penetra com o seu fálico pistão a mulher bolha, considera que talvez, pela sua parte a esteja a inflar. 

Teme que a mulher bolha inche demasiado e expluda entre os seus braços. 

Por isso morde os seus bicos (acreditando que são as tampas das suas válvulas de escape) com a urgência de tentar aliviar a pressão nela e a salvar. 

As suas mamas sabem a plástico doce. 

A mulher bolha, pelo seu lado, desfruta ao sentir um corpo estranho dentro do seu corpo estranho. 

Parece inchada de prazer, flutuando, como se o homem bolha a injectasse de hélio por entre as pernas. 

A fricção entre ambos os corpos começa a gerar electricidade estática. 

O homem bolha acredita que é sintoma de um amor permeável. 

A mulher bolha, interpreta-o como um prelúdio para o seu iminente orgasmo. 

Em qualquer dos casos, ambos têm eflúvios. 

Ele ejacula fragmentos das paredes da sua bolha. 

Ela fica com eles interiormente sem dizer nada. 

O homem bolha quando desperta na manhã seguinte, a mulher bolha não está. 

Deixou algo escrito sobre a almofada:

“Necessito pensar. 

Levo o teu táxi”. 

O homem bolha sorri.

Por segurança, deixa sempre um espeto oculto no encosto do assento do condutor. 

Quando ela se sentar explodirá a sua bolha. 

Voltará sem a sua armadura e a sua alma dura, tornar-se-á branda. 

O homem bolha pensa como será ela quando regressar sem a sua bolha. 

Agora ao homem bolha custa-lhe respirar. 

A bolha do homem desinfla-se.

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- O sexo é como a Nokia (connecting people), como a Nike (just do it), como a Pepsi (ask for more), como a Samsung (everyone is invited) e como a Danone (não pares) !

TRAUMAS

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Cada vez estou com mais certezas. 

Walt Disney é uma fábrica de traumas. 

As nossas mães deixaram de ser imortais por culpa de Bambi. 

Desde a sua estreia em 1942, a miudagem deixou de dormir em paz. 

A que sádico FdP  lhe ocorreria meter na trama uma morte tão injusta? 

Serviu para alguma coisa o pai de Bambi (na ocasião, marido da defunta) ser o mesmíssimo Príncipe da Floresta? 

E que me dizem do perfil homossexual de Tambor, o coelho “amigo do veado? 

Acaso o agora congelado Walt pretendia que acabássemos todos desmiolados? 

Terá sido um obscuro lobby de psicanalistas que financiou a película? 

Para não falar dos animais que falam. 

Vejo amiúde as consequências disto. 

 

Mulheres que entram no meu táxi com os seus cães do tamanho duma carteira ainda que sem asas (os geneticistas darão com isso; dá-lhes tempo), falando-lhes em voz alta como se os cachorros fossem doutores em neurociência: 

- “Agora pagamos a este senhor e vamos ao banco para ver se solucionamos o problema das acções, ‘Frosky’, lindo. 

Dá a pata ao taxista. 

Vá lá, dá-lhe a pata. 

Dá-lhe a pata Frosky”.

E se o cão não me dá a sua pata o dono ou a dona em questão, olham-me como se a culpa fosse minha. 

Não consultei nenhuma biblioteca a este respeito, mas algo me diz que antes de Bambi, isto não se passava. 

 

 

As pessoas não iam pelas ruas a falar com as suas iguanas. 

Tudo bem que Dom Quixote falava com “Rocinante” e o Capuchinho Encarnado, falava com o Lobo Mau, mas eram loucos e foram chamados de loucos e ainda não existiam fármacos para tais fins. 

Mas agora, já vês, esses homens ou mulheres têm direito a voto. 

Eles cresceram com o micróbio do Bambi que agora anda solto por aí. 

Enfim... 

Nota: 

Se Freud levantasse a cabeça, arremessaria a Walt Disney um picador de gelo. 

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- A raça de cachorros que mais gosto é cachorro-quente, porque além de me alimentar não me morde !

PORTA-MOEDAS

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- Só um segundo, vou ali à farmácia e regresso já. 

Deixo aqui as minhas coisas. 

A passageira saiu do táxi só com o seu porta-moedas e marchou a  correr à farmácia. 

Instantes depois, desde as tripas da sua bolsa, começou a soar um telemóvel. 

Em qualquer outra circunstância tê-lo-ia deixado estar, mas já eram nove da noite e ainda estava a seco de paparrotices para o meu blog. 

Corroído pela ausência de musas meti a mão na sua bolsa, saquei o telemóvel e pressionei a tecla de atender. 

Não disse nada. 

Adiantou-se a voz de um homem: 

- Não venhas a minha casa, Carla. 

Pensei melhor e decidi voltar a tentar com a minha mulher. 

Acabo de falar com ela ao telefone e vem a caminho. 

Ligo-te para te advertir. 

O nosso relacionamento não faz sentido, entende isto. 

Na realidade nunca o fez.

Aí desliguei. 

Sobressaltado, voltei a colocar o telemóvel na bolsa dela. 

Nesse instante entrou a Carla com uma saca da farmácia. 

Não cheguei a distinguir o que continha. 

- Agora leve-me a Damião de Góis esquina com S. Brás, disse-me. 

Reiniciei a marcha e circulámos em silêncio. 

O seu rosto parecia jovial. 

Um montão de semáforos depois, ao chegar ao destino, Carla pagou-me a corrida e saiu do táxi com um molho de chaves na mão. 

Supus que seriam as chaves de casa dele o que acrescentou verdadeiro suspense ao assunto. 

Também me fixei no porta-chaves: era meio coração de metal com um “M” gravado.

Entrou no átrio e eu mantive-me parado no mesmo sítio. 

Algo me dizia que apenas tardaria um momento em descer e procurar outro táxi. 

Mas ao fim de cinco minutos, no lugar dela, saiu outra mulher. 

E ao ver o meu táxi, fez-me sinal e entrou batendo com a porta com toda a força. 

Tinha os olhos vítreos, chorosos e o rímel esborratado. 

- Para o Bessa Hotel, por favor. 

Nisto meteu um porta-chaves, com chaves, na sua bolsa. 

O seu porta-chaves também era um mesmo meio coração de metal, mas com outra letra gravada. 

Neste caso a letra “C”.

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- O povo na rua é que é uma verdadeira estátua. As outras, de betão, bronze, ferro, etc., não me interessam, porque os pássaros cagam-lhe na cabeça !

BRASIDO FINITO

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Para encerrar de uma assentada todos os meus traumas, renunciei ao passado queimando-o. 

Melhor dito: afoguei-o primeiro, deixei que secasse e depois queimei-o. 

Meia garrafa de whisky, um isqueiro e sete álbuns de fotografias.

Depois enterrei as cinzas, não me recordo onde. 

No típico bosque onde vão os criminosos e rebeldes para ocultar os seus cadáveres, suponho. 

Desde então, para evitar novos traumas, esqueço-me de mim a cada dia. 

Desperto com cara de assombrado ou espantado, tomo um duche frio para ‘sentir-me’, saco do meu táxi usando identidades que invento e ao cair da noite, emborracho-me. 

Bebo até esquecer o meu nome. 

Nada liberta mais do que perder a identidade. 

Nada reconcilia mais que chegar a casa sendo um perfeito ‘Zé ninguém’ ou “Dom nada” e dormir com pijama de fraque abraçado ao mesmo chapéu de coco que roubaste aquela vez no casino. 

Já sei que a minha ausência de traumas derivará em cirrose. 

Nunca disse que este plano fosse perfeito. 

Mas por mais que os vermes se disfarcem de cinzas, por mais que beba como se não houvesse um amanhã, consigo a cada dia esquecer o meu nome mas não o teu. 

Estás sempre presente por aí, tatuada nalguma parte que não encontro, como um tumor fantasma, tão maligno como a minha potencial cirrose. 

Recordo-te em cada foto que enterrei, na sombra que projectam os semáforos (o âmbar que pisca são os teus seios palpitando) e no fundo de todos os copos de whisky de todos os bares do mundo. 

E regresso à rua cada vez mais aturdido, cada vez com mais medo de encontrar-te. 

Se fui ninguém contigo, agora sou nada sem ti.

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- A morte não é o apagar da luz; é o acto de dispensar a lâmpada porque o dia já raiou !

MINHA MÃE

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Tinha-lhe levado maçãs pela manhã, porque gostava muito e há uns dias que não comia. 

Minha mãe, uma mulher bela e alegre, que tinha gosto em falar e rir-se. 

Tinha uns olhos castanhos e um sorriso de que eu gostava muito. 

Porque era como ver o sol. 

Acho que não foi de todo feliz como merecia; pelo menos não sentiu o que teria sentido hoje, olhando para os seus filhos e netos: o afecto que por ela tivemos, ainda que nem sempre lho fizéssemos chegar. 

Os últimos tempos da sua enfermidade, consciente ou inconscientemente fomos despedindo-nos um pouco cada dia, com amor e também com muita dor, que nem percebíamos, mas que meu pai nos transmitia, mesmo sem querer. 

Não sei em que momento ela pressentiu que se ia, quando me olhava daquela sua maneira tão peculiar, que a mim me chegava à alma e ma partia… 

Dizem, que quando alguém vai morrer, escolhe o momento e as pessoas com as que quer fazê-lo. 

Minha mãe, fê-lo. 

Les Paul and Mary Ford - Vaya con Dios 

 

Tinha-lhe trazido maçãs pela manhã e apenas mordiscou uma. 

Não seriam as melhores maçãs, mas eram as que a minha pequenez me autorizava alcançar e colher (no chão). 

Então pressentiu a sua partida. 

Meu pai a seu lado chamou-me e pediu que me aproximasse. 

Quando cheguei, já tinha perguntado mil vezes por mim. 

Enquanto meu pai chorava partiu com a sua mão na minha. 

Fiquei com minha mãe naquele quarto até me afastarem, levarem-me e vê-la pela última vez. 

Não a pude ajudar por não saber; não chorei porque não sabia o chorar daquele momento; não tive medo da morte porque ignorava o que era. 

Mas alentei-a a voar sem medo, foi como um convite para saltar para o outro lado da vida, com todas as palavras que não conhecia… e não balbuciei. 

Foi um dia como hoje, com manhã, tarde e noite. 

Era dia alto, sábado 10 de Janeiro de 1953… 

Tinha 35 anos… 

Hoje, 10OUT2012, faria 94 anos.

Pelas janelas e porta, saía, Vaya con Dios - Les Paul and Mary Ford. 

Foi a última maçã de minha mãe. 

Descanse em paz.

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- Nascemos nus, húmidos e esfomeados. 

Depois a coisa piora. 

Fizeram-me um teste de inteligência e deu negativo !

... DE UM FÔLEGO

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Ajudem-me a colocar… os “pontos e vírgulas e pontos finais” em tudo isto que dedilhei abaixo (reparem que não coloquei um ponto final ou sequer um ponto e vírgula):

 

Hoje, dada a ressaca da pizorga de ontem, não pensava publicar nenhuma peta, tanto mais que é feriado (em todo o país, ilhas e arredores, estes - arredores - configurando as nossas águas territoriais), mas saquei do táxi para passear e passaram-se coisas, nenhuma importante, ainda que todas elas dignas de ser escritas ou contadas não tanto para vocês, mas sim para mim, para desabafar ou talvez transformar inevitavelmente a minha parcela do mundo em palavras, em frases, a “modos que” como um documento escrito que demonstre, ainda que só seja isso, que estou vivo, que continuo vivo, que o meu táxi existe porque o escrevo e que eu também existo ante os teus olhos (não saberias de mim sem me ler) e precise ser eu para ti, necessite ser, ao fim e ao cabo, ver-me reflectido nesses teus olhos que me lêem para saber que existo, que tenho um sentido mais ou menos justificado, enfim, que tudo isto me vem à mente e que hoje, enquanto circulava ocupado pela rua de S. Roque da Lameira (com um homem de meia idade no assento traseiro de meu táxi), 

me deu para me fixar no escaparate de uma loja e com isto vi-me reflectido na sua grande montra, mas não ao passageiro que viajava comigo, isto é, vi o reflexo do meu táxi e eu ao volante, mas não o reflexo do passageiro sentado do mesmo lado que eu, atrás de mim (via nitidamente a sua janela completamente vazia, sem ocupante) e este estranho acontecimento, como digo, levou-me a saltar o feriado e escrever, quiçá movido pelo medo a desaparecer eu também no reflexo dos vossos olhos, do mesmo modo que desapareceu aquele meu passageiro, no reflexo da montra da loja, um medo atroz asseguro-vos e, se disse no princípio que não me tinha sucedido nada importante, agora que penso melhor, (Puxa!), talvez aquele utente fosse um fantasma ou um vampiro e eu aqui, dando voltas ao miolo e falando de existencialismo e relativismo enfocado à literatura, (que porra de relativismo!), aquele tipo que transportei não era deste mundo e ponto final.

NOV2011

“Estamos fartos de que os EUA equiparem o islão com o terrorismo”, diz um muçulmano depois de mais de 30 embaixadas serem assaltadas. 

Muito crazy !

FAUNOS

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Caminhava pela praia quando encontrou uma garrafa semi-enterrada na areia. 

Tantas coisas boas e sonhos costumam vir dentro de uma garrafa que se decidiu a desenterrá-la. 

Mal tira a rolha, sentiu que alguém gritava do fundo da garrafa. 

Ao limpar a areia aderente ao exterior da garrafa, encontrou-se com um pequeno homenzinho que aos gritos pedia para ser resgatado, enquanto golpeava o interior da garrafa. 

O seu corpo era um pouco maior que o orifício de saída da garrafa, mas assim que conseguiu colocar uma mão fora, ele susteve-o e com os dedos puxou-o até libertá-lo de dentro da garrafa. 

– Muito agradecido meu bom homem. 

Deixe-me recompensá-lo. 

Em que posso ajudá-lo? Perguntou o homenzinho. 

– Quero ser milionário, disse entusiasmado o bom homem. 

– Desculpe-me senhor, mas como está o país, tal pedido é impossível de satisfazer.

Cá para mim, o senhor, leu muitos livros de aventuras de duendes e contos de fadas, justificou-se o homenzinho e retirou-se voltando-lhe as costas e caminhando...

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Na paragem do autocarro, estava o Zé e o Manel a conversar. Para além disso, estava também uma velhinha e a sua neta à espera do autocarro. 

Pergunta o Zé: 

- Oh Manel, que horas são?

Responde o outro:

- Três na nova e duas na velha!

A velhinha, que só ouviu a última frase não se fica:

- E cinco na tua mãe, seu filho da p*ta...!!!

DO CONTRA

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Algo tinha que fazer. 

No início e enquanto durou, não o nego, funcionou na perfeição. 

Venâncio era tão mal educado e desobediente que ao ordenar-lhe algo, nunca obedecia e de pura malvadez, fazia tudo exactamente ao contrário. 

Ao dizer-lhe para fazer alguma coisa, para ele, significava, quase literalmente, o oposto. 

A minha amiga Susana foi a primeira a usar a “psicologia inversa”. 

“Nunca limpes o teu quarto” gritou a minha mulher com voz de irritada e, no dia seguinte, o que dizia respeito ao nosso filho, amanheceu melhor do que se o tivesse limpado ela. 

«Não comas verduras», «não faças a tarefa», «não escoves os dentes» e «joga futebol no refeitório», foram só algumas das muitas ordens e conselhos que deram resultado. 

Conseguimos que Venâncio (um sacana encapotado), ao querer portar-se mal, terminara por portar-se bem; mas, finalmente, tive que intervir. 

Quando a minha amiga Susana lhe mandou meter os dedos na tomada eléctrica, pareceu-me um exagero. 

Os cientistas identificaram áreas do cérebro adolescente que experimentam um maior desenvolvimento ao tentar resistir ás pressões dos seus companheiros para se portarem mal. 

Os descobrimentos dos investigadores da Universidade de Oregon, (EUA), proporcionaram-lhes informação básica sobre a organização cerebral nesta idade do desenvolvimento do cérebro. 

O adolescente é susceptível à pressão dos companheiros, mas também melhora e muito, as suas capacidades de resistência. 

No estudo, publicado na revista “Neuron”, participaram 24 garotas e 14 garotos de diversas etnias e níveis sócio-económicos, que passaram por scanners de imagens de ressonância magnética funcional aos 10 e aos 13 anos.

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- Tenho uma memória pornográfica... fica nua e lembrar-me-ei sempre de ti !

GOVERNANTES ATARDADOS

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Seríamos muito desagradecidos se não reconhecêssemos mérito aos governos que nos lançaram neste desastre económico, quando todos (ou quase) estamos a conviver com ele. 

Dentro de muito pouco tempo vai ser difícil dar um passo sem pisar um desempregado, mas o mais grave será depois: quando os desempregados começarem a pisar os transeuntes que mantêm os seus empregos. 

Tudo isto passa por nos empenharmos em fazer contas, que é um assunto tão arriscado como fazer balanço, em certas idades, da nossa passagem pelo mundo. 

É melhor não nos ocuparmos de certas contabilidades, como parece que faz dom Victor Gaspar, que era, generalizadamente, muito apreciado, até que chegue ao capitulo final da sua fantasiosa novela governativa com fantasiosas homilias sobre homilias. 

Lembra-me sempre aquele “tipo” que caiu do 15º andar e perguntaram: “como vai isso?” e o senhor governante atardado pôde responder: “até agora bem”. 

Mal mesmo será quando aterrar. 

Viver para ver como nos arranjamos para continuar a viver. 

O que se começou negando que fosse uma crise pegou impulso e agora denomina-se abertamente 'desastre total'. 

Avança-se que no fim deste ano, quando voltarmos a última folha dos calendários, haverá um milhão e duzentos mil desempregados, cerca de 20% dos que ainda mexem e bulem para o bem comum dos governativos e sicários (boys é termo que não vem nos dicionários que consultei) e não devemos esquecer que cada algarismo neste número é uma tragédia. 

 Ainda bem que há mulheres... adeus políticos!!!

As cifras têm protagonistas, mas quem realça cada um destes dramas individuais? 

Ao país de novos ricos que éramos há pouco ou quase nada, invadiu-nos uma marabunta de pobres mais ou menos amadores. 

Quando acreditávamos habitar, se não no melhor lugar do mundo, mas num dos mais confortáveis, colocaram-nos uma mão no ombro e a outra na algibeira para recordarmos o que em verdade constitui a nossa nacionalidade. 

O mau mesmo, é que os governos o fizeram com notável atraso e sinto-me no direito a confundir o atraso governamental com o atraso mental dos nossos governantes.

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