Como se dá uma laranja

Um professor, da Faculdade de Direito de Lisboa, perguntou a um dos seus alunos:
- José Torres, se você quiser dar uma laranja a uma pessoa chamada, Ana Baptista que deverá dizer?
O estudante respondeu:
- Aqui está, Ana Baptista, uma laranja para si.
O professor gritou, furioso:
- Não! Não! Pense como um Profissional da Faculdade de Direito de Lisboa!
O estudante pensou um pouco e então respondeu:
- Está bem, eu refaço o que diria: Eu, José Torres, Advogado, por meio desta dou e concedo-lhe a si, Ana Baptista, BI 6543254, NIF50829092,moradora na Rua do Alecrim, 32, A, do concelho de Vila Nova de Gaia, casada, com dois filhos e um enteado e somente a si, a propriedade plena e exclusiva, inclusivé benefícios futuros, direitos, reivindicações e outros títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar ou descascar com a utilização de quaisquer objectos ou de outra forma comer, tomar ou ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer outra natureza ou tipo, fiscal ou comercial, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este acto entre as partes, seus herdeiros e sucessores, com carácter irrevogável, declarando Ana Baptista que o aceita em todos os seus termos e condições conhecendo perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando, neste caso, o disposto no Código do Consumidor, cláusula 28, alínea b, com a modificação dada pelo DL 342/08 de 1979.
E o professor então comenta:
- Não está mau, mas escusava de ser tão sucinto !

- Há males que vêm por bem ... mas a maioria vem mesmo por mal !

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição.
Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?

Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foi, até porque no início não havia ferramentas para a agricultura nem armas para caçar.

Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.
Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber. Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente ... e sem dúvida, funcionário público !!!

- São nos pequenos frascos ... que cabe menos perfume !

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse-lhe:
- Que petulância a de te chamarem Flor! Vejam a tua pele áspera e a minha lisa e sedosa. O teu cheiro desagradável e o meu perfume sensual e envolvente. Vejam o teu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante. Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu-lhe:
- Helloooowww! Querida ! De que adianta ser assim tão linda, se ninguém te come?

- As pessoas têm algo em comum. Sâo todas diferentes !

Para prevenir enfermidades

Uma anciã que fazia 80 anos, era muito estimada e admirada na vila, porque era a única professora de piano e orgão, recebe um telefonema do padre, dizendo-lhe que passaria de tarde por casa dela, para lhe dar os parabéns.
Quando o padre chega a casa da anciã, verifica que sobre o orgão, que está na sala, há uma jarra de vidro, cheia de água com um preservativo a flutuar.
O padre não pode acreditar naquilo que vê e trata de dissimular o espanto ante a dona da casa. Falam sobre muitas coisas, tomam dois cafés e o padre continua admirado pelo preservativo a flutuar na água da jarra.
Não se conseguindo conter diz-lhe :
- Perdoe-me a curiosidade, mas poderia explicar-me porquê aquilo ? E aponta para a jarra.
- Ah, claro que sim, aquilo é algo maravilhoso que encontrei vai fazer 10 anos. Recordo-me que ia a passar numa das ruas e vi uma pequena embalagem. Apanhei-a e quando cheguei a casa, li numas letras muito pequeninas, “coloque-me no orgão, mantenha-me húmido e prevenirá qualquer enfermidade”.
Olhe que desde então, até me custa a acreditar, mas nem resfriados tive !

- Se conduzir, não beba ! Pode entornar a garrafa e se for "tintól", o sujo nota-se muito !

A miuda acompanhou o avô ao barbeiro.
Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse :

- Ainda vais ter pelos no teu docinho !
- Eu sei. E tambem vou ter mamas !

- A voz é a melodia que ilumina e alegra um coração !

O Zéquinha era um tremendo desbocado, não dizia uma única palavra acertada, só palavrões.
Cansada de aguentar aquele menino, a professora queixou-se à directora da escola. Esta resolveu ir pessoalmente à classe e conferir os maus hábitos do aluno:
- Diga-me uma palavra, uma qualquer que lhe vier à cabeça, Zéquinha!
E o Zéquinha:
- Cubanos!
A directora chamou a professora a um canto e, baixinho, disse-lhe:
- Vê ... é uma palavra normal ... você disse-me que ele só diz palavrões!
Antes de sair, a professora intrigada com a súbita mudança, perguntou ao Zéquinha:
- Por que é que escolheu a palavra cubanos?
- Ah ... porque começa com cu, termina com anus e ninguém me tira da cabeça que o b que ficou de fora não é de “bóbó”!!!

- Poucos veêm o que somos, mas todos veêm o que aparentamos !

Um homem e uma mulher tinham acabado de se casar e estavam com um problema muito serio: não paravam de fazer amor. Era a toda hora e em qualquer local!
Um belo dia, depois de perderem vários compromissos importantes por causa do vício, procuraram um especialista.
O médico disse-lhes:
- A compulsão por sexo não é assim tão rara. Eu e a minha mulher tinhamos o mesmo problema.
A paciente, aflita, perguntou-lhe:
- E o que é que vocês fizeram?
O médico:
- Foi uma questão de disciplina. Passámos a determinar os dias em que podiamos ou não fazer amor. Um bom método é escolher uma letra do alfabeto e só fazer sexo nos dias da semana que têm aquela letra!
O casal acatou a idéia.
Lembrando-se que a palavra "feira" tem a letra "R", e que isso garantiria pelo menos cinco dias livres por semana (de segunda-feira a sexta-feira), o "R" foi a letra escolhida.
Mas eis que chega o fim de semana ...
Com suores frios e imaginando-se a trepar pelas paredes acima, o marido faz-se de desentendido e perguntou à mulher:
- Que dia é hoje, querida?
Ela responde, com cara de tarada:
- Hoje é SARBADO, amorzinho!

- Não vivas à espera do amanhã, porque poderá nunca chegar !

A professora, como trabalho de casa, mandou os alunos fazerem uma composição tendo como tema: "Mãe... só tem uma".

No dia seguinte ela chama a Mariazinha para ler sua composição.

- Aqui há tempos eu estava doentinha, espirrava, tossia, estava febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Então, à noite, a minha mamã esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, deu-me leitinho quente com mel e um comprimido, tapou-me bem, eu dormi quentinha e no dia seguinte acordei boazinha. Mãe ...só tem uma.

A professora elogiou-a e chamou o Pedrinho, para ler a dele:

- Eu tinha um teste de Revisão Geral no dia seguinte, não sabia nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Então a minha mãe sentou-se ao meu lado, pegou o livro, explicou-me tudo direitinho, ensinou-me a lição e eu fui dormir sossegado. Vim para a escola, fiz a prova e tirei 12. Mãe... só tem uma.

Mais aplausos, agora e chamou o Zéquinha:

- Ontem cheguei a casa e apanhei a minha mãe na cama a foder com um latagão.
Quando me ouviu entrar, gritou-me:
- Zéquinha, vai ao frigorífico e traz-me duas cervejas frescas.
Eu abri o frigorífico e gritei-lhe: Mãe ... só tem uma!

- O dever de todas as coisas é ser uma felicidade !

Também será feriado em Espanha !

1º. De DEZEMBRO EM ESPANHA

A partir deste ano, o dia 1º. De Dezembro também é dia feriada e festivo em Espanha: os espanhóis perceberam finalmente o que ganharam a partir do dia em que perderam Portugal.

Aquilo que em 1640 podia parecer um bom negócio, sabe-se hoje que era um cancro para Espanha.
Basta pensar nalgumas coisas de que os espanhóis se safaram:
- Obrigação de construír o TGV até Lisboa e Porto.
- Pagar reformas aos administradores da Caixa Geral de Depósitos e de outras empresas.
- Construir o aeroporto da OTA, quase a 1.000 Km de Madrid e em terrenos dum “amigo” interesseiro, que não tem partido, (o dinheiro é que conta).
- Aturar os autarcas do Porto que querem o Metro até à porta de casa.
- Aguentar o Mário Soares que quis ser rei aos 80 anos, mesmo sem pertencer à família de Juan Carlos …
- Ter que deixar correr livremente todos os rios até ao mar, sem transvases.

- A morte é uma coisa que acaba com a vida da gente !

Um advogado, casou-se com uma mulher que já se tinha divorciado 6 vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva diz:
- Por favor, meu amor, sê gentil. Eu estou virgem.
Perplexo, já que sabia que ela se tinha casado 6 vezes, pediu-lhe explicações.
Ela respodeu-lhe:
- O meu primeiro marido, era psiquiatra, só queria falar de sexo.
O segundo, era genecologista, só queria examinar o local.
O terceiro, era coleccionador de selos, só queria molhar o dedo.
O quarto, era gerente de vendas. Dizia que sabia que tinha o produto, mas que não sabia como utilizá-lo.
O quinto, era funcionário público. Dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha a certeza se era da sua competência.
O sexto, era técnico de electrónica. Dizia que se estava funcionando, era melhor deixá-lo tranquilo, do que meter-me com ele.
Por isso é que eu casei com um advogado, porque estou totalmente segura, que me vai foder !

- Sexo é muito bom; sexo oral, então nem se fala !

O machão

Acabadinho de casar, o marido diz para a mulher :
- Querida, nesta casa há algumas regras que devem ser respeitadas. Em 1º lugar, venho para casa se quiser e ás horas que quiser. Não quero discussões quando chegar. Quero também uma refeição pronta em meia hora quando tiver vontade de comer. Não quero discussões quando for pescar, beber ou assistir a um jogo com os amigos. Entendeste ?
A jovem esposa respondeu :
- Por mim está tudo bem. Só vou impôr uma regra : sexo, será todas as noites ás 22 horas, estejas tu em casa ou não !

- Duma coisa eu tenho a certeza, é que sou indeciso !

Trocadalhos do carilho

Não é o mesmo: um cura com sotaina negra, que ... um cura ... no sotão com uma negra.
Não é o mesmo: um cabo negro e grosso, que ... um cabo grosso dum negro
Não é o mesmo: uma selva virgem, que ... uma virgem na selva
Não é o mesmo: um membro da corte, que ... um corte no membro
Não é o mesmo: versos e versículos, que ... textos e testículos
Não é o mesmo: aquecer uma salsicha em banho maria, que ... aquecer com a salsicha, a Maria, no banho
Não é o mesmo: o que ontem nos uniu, hoje separa-nos, que ... o que ontem nos uniu, hoje não se pára
Não é o mesmo: uma mulher no Canal da Mancha, que ... uma mancha, no canal da mulher
Não é o mesmo: ver a verdura, que ... vê-la dura

- Para se ser atendido pelo médico, necessitamos ser pacientes !

Falta de papel

Era uma noite muito fria, o bar tinha poucas mesas ocupadas e eram no lado mais obscuro.
Uma formosa mulher, acerca-se felinamente do balcão, mordisca o lábio superior, pisca o olho ao barman e chama-o, movendo com lânguidez, os dedos indicador e médio, da mão direita.
Quando ele se abeira, ela acaricia-lhe a barba e murmura-lhe ao ouvido:
- És o encarregado do bar ?
- Para ser sincero não, mas ...
- Podes chamá-lo ? Necessito falar com ele, pede-lhe ela, deslizando as suas mãos, por entre os pelos da barba e acariciando-lhe com doçura, os lóbulos das orelhas, metendo os dedos nos seus cabelos e fazendo cócegas, onde ele começava a ficar calvo.
- Lamento, mas ele não está, responde o barman, babado e excitado, mas posso ajudar-te no que necessites.
- Claro que podes ... Necessito que lhe dês uma mensagem !
Enquanto falava com voz doce e acariciando-o, meteu-lhe dois dedos na boca, deixando que ele os mordiscasse e os chupasse com delicadeza. Finalmente diz-lhe:
- Por favor, diz-lhe que, além da água, também não há papel higiénico no wc das mulheres e que tive de limpar o cu aos dedos !

- Se dizem que há loucos pacíficos, haverá também loucos índicos e atlânticos ?

SOLUÇÃO do PROBLEMA DE MATEMÁTICA

Então vamos lá pensar um pouco.


o filho, tem hoje X anos
a mãe tem hoje Y anos

sabemos que a mãe é 21 anos mais velha que o filho: X + 21 = Y

sabemos que em 6 anos o filho será 5 vezes menor que a mãe, pelo que se pode deduzir a seguinte equação:

5 ( X + 6 ) = Y + 6 ou 5 X + 30 = X + 21 + 6

4 X = - 3

X = - 3/4

Este resultado, diz-nos que o filho, tem hoje - 3/4 anos, ou seja - 9 meses.
Com base neste resultado obtido, podemos deduzir concludentemente que
o PAI ESTÁ:
por cima, por baixo, por detrás ou de lado da mãe.
Matematicamente, chegamos à demonstração inequívoca, que o coito está a realizar-se na altura de colocar o problema !

- Um homem que trata de fazer alguma coisa na vida e não consegue, é muito mais homem que um homem que não trata e consegue tudo !

Unidades práticas de medidas

Após vários sistemas de unidades, (internacional MKS, CGS, etc), que não"pegaram" porque não reflectiam o universo prático dos engenheiros e das práticas profissionais do dia a dia, estamos a oficializar um novo sistema, que já se encontra em uso corrente no mundo, pelo sentido implícito que possui.

Confira ...

POTÊNCIAS DE DEZ

p’ra caralho = infinito
uma porrada = 10.000
uns mil = 1.000
um monte = 100
um pouco = 10
uma miséria = 1
um cisco = 0,1
porra nenhuma = 0,001
nem que te fodas = zero absoluto

PERCENTAGEM

tudo = 95%
quase tudo = 90%
todos = 85%
quase todos = 80%
meio = 60%
metade = 40%
ninguém = 15%
nada = 10%
quase nada = 5%
nada de nada = 2%
1 pouquito = 1%
1 pelinho = 0,1%
1 pentelho = 0,001%

COMPRIMENTO

um palmo = 30 cm (na compra)
um palmo = 20 cm (na venda)
um quilômetro = 600 m (ida)
um quilômetro = 1400 m (volta)
um caralho = 30 cm (dono)
um caralho = 6,31 cm (outro)

GRAU DE PRECISÃO

nas coxas = erro de aproximação - 30%
mais ou menos = erro de aprox. - 20%
exactamente = erro de aprox. - 5%
perfeitamente = erro de aprox. - 4%
na mucha = erro de aprox. - 3%
na lata = erro de aprox. - 2%
na mosca = erro de aprox. - 1%
no olhinho do cu = erro de 0,001%

MASSA

um pedação = 400 g
um pedaço = 200 g
um pedacinho = 199,5 g

VOLUME

um golo de cerveja = 600 ml
um golo de vinho = 300 ml
um golo de caipirinha = 250 ml
um golo de aguardente = 100 ml
um golo de café = 50 ml
um golo de água = 25 ml
um golo de leite = 2,6 ml
um golo de remédio = 2,5 ml
um balde = 7500 ml
um mijão = 500 ml
um mijinho = 30 ml
um pinguinho = 2 ml
um cuspe = 1,5 ml
uma gota = 0,1 ml
um cheirinho = 0,001 ml

VELOCIDADE

a cagar lume = a mais de 200 km/h
a milhões por hora = 180 km/h
a mil por hora = 150 km/h
a cem por hora = 120 km/h
a dez por hora = 60 km/h

TEMPO

uma semana = 14 dias
duas horas = 5 hom
um minuto = 30 min
um momento = 20 min
1 segundo = 10 minutos
um instante = infinito

Uma boazona exuberante, com um enorme decote, entrou na igreja.
Ajoelhou-se e começou a rezar.
Preocupado em manter a moral do seu rebanho, o padre, apercebendo-se do decote, aproxima-se dela e diz-lhe:
- Senhorita, por favor, cubra os seus seios!
E voltou para rezar a missa.
Cinco minutos depois, apercebendo-se que ela não tinha dado a mínima importância à sua ordem, voltou até junto dela e disse-lhe, novamente:
- Senhorita, por favor, cubra os seios ou terei de colocá-la fora da igreja.
Então a boazona enfureceu-se. Colocou as mãos na cintura e disse-lhe:
- Padre, o senhor fique a saber que eu tenho o direito divino ...
- E o esquerdo também, mas se não se vestir adequadamente, vai ter mesmo que sair!

- Só um idiota pode ser totalmente feliz ! (Mário Vargas Llosas, escritor, prémio Cervantes 1999 e Príncipe das Astúrias, 1986)

Aversão aos espanhóis

Havia um padre que detestava os espanhóis, e passava o tempo a dizer mal deles:
- São a merda dos espanhóis, os cabrões dos espanhóis, os sacanas dos espanhóis ...
Passado uns tempos isto chegou aos ouvidos do arcebispo, que lhe disse:
- Meu filho, você não pode falar assim na missa. Controle a sua linguagem, para não causar sarilhos à igreja!
O padre não ligou e continuou a falar da mesma maneira nas suas homilías:
- Os bastardos dos espanhóis, as bestas dos espanhóis, os filhos da puta dos espanhóis ...
Até que isto chegou aos ouvidos do cardeal, que o chamou e disse:
- Você não pode falar assim na missa! Porque não fala antes dos problemas sociais?
Assim foi!
Mal começou a missa, começou o padre:
- E a droga que vem de Espanha, o crime em Espanha, a corrupção em Espanha ...
Tanta animosidade aos espanhóis chegou aos ouvidos do papa, que lhe escreveu uma carta:
- Meu filho, isto não pode continuar, pois é um sacrilégio! Tem que acabar !
Quero que fale em assuntos religiosos, como por exemplo, a “Última Ceia de Cristo” e assuntos semelhantes !
Bem, pensou o padre, no domingo vou descrever o que se passou na última ceia.

"E disse Jesus:
- Pedro, foste tu que me traíste?
- Eu não, Jesus, nunca te trairia!
- Foste tu, Paulo?
- Eu seria incapaz de fazer uma coisa dessas!!
- Judas, diz-me, foste tu?
- Pero... Que dices ??"

Mesmo na altura certa!

Querido:

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas passadas foram um inferno.
O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota .
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha
ido à manicure.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova “lingerie”.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

P.S.
Se me quiseres encontrar, desiste. O teu irmão e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher

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Querida ex-mulher :

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!", mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves-te ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 100 € e a lingerie ter custado 99.99 €. Depois de tudo disto, ainda te amava e senti que poderiamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.
Mas quando cheguei a casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão.
Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

P.S.
Não sei se eu alguma vez te disse isto, mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla.

- Amar-me quando menos o mereça, porque será quando mais necessito ...

PROBLEMA de MATEMÁTICA

Aos matemáticos e afins, vamos lá pensar!

Uma mãe é 21 anos mais velha que o seu filho.
Em 6 anos , o filho será 5 vezes mais novo que a mãe.

Pergunta: ONDE ESTÁ o PAI ?

- O sábio procura sempre auxiliar os outros, não porque se julgue superior, mas porque sabe que ele mesmo também tem problemas !

DEZ MOTIVOS

DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO

1- Oktoberfest
4- Volkswagen
5- Audi
6- Mercedes
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar o joelho de porco uma delícia.
10- Poder ser um fumador inverterado sem ninguém notar que está pigarreando

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO

1- Adorar "música brasileira", como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud"
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser Texano, falar e vestir-se como caipira, e orgulhar-se de ser "cowboy”
7- Assistir ás novelas como qualquer brasileiro, mas chamar-lhes “soap opera”
8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e divertir-se com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho rasca foi "terrific, amazing, wonderful"
10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Internet

DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS

1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez à custa do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler as legendas nos filmes do Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizer "je t'aime, mon amour"
8- Não precisar de tomar muitos banhos
9- Ser corno sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10- Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama


DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO (the Best!)

1- Loiras
2- Liberdade sexual
3- Loiras
4- Vodka Absolut
5- Loiras
6- Liberdade sexual
7- Loiras
8- Volvo
9- Loiras
10- Liberdade sexual com duas loiras, tomando "Absolut" no banco de trás de um Volvo


DEZ MOTIVOS PARA SER FINLANDÊS

1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinquia (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estudam os pinguins)
10- 2 meses de verão, com a "incrível" temperatura de 18 graus


DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS

1- Duas guerras e uma taça do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo o mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no desporto
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam
10-Saber que todos os insectos vêm da Escócia


DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO

1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar apalpando todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar ao próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer "amore mio" sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol ao "calccio" e ainda assim ser tricampeão do mundo
10- Ter os melhores guarda-costas, bem ali perto, na Sicília

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO

1- Nenhum
2- Ser o resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Ser vizinho do Brasil
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam nunca comprá-los . . .


DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO

1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, virado à paulista e churrasco
5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro de 39 anos que não cheira cocaína
9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português

- Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional !

OS SOUTIENS

Para acabar de vez com a ignorância masculina acerca do mundo delas, eis uma pequena cábula para ter sempre à mão.
Tomem nota:
-Copa A de "Ai que queridinhas!"
-Copa B de "Bem boas! "
-Copa C de "Caramba! "
-Copa D de "Divinais!"
-Copa E de "Enormes!"

- Mais vale viver um dia de leão do que cem anos como cordeiro !

Diário privado de uma mulher sobre o Viagra

DIA 1 - Celebramos hoje o 25º aniversário de casamento, na verdade temos pouco que celebrar; quando chegou à altura de relembrar a nossa noite de núpcias ele trancou-se na casa de banho e chorou.

DIA 2 - Hoje ele contou-me o seu grande segredo: "está impotente e queria que eu fosse a primeira a saber". Grande novidade, ele realmente pensa que eu ainda não sabia.

DIA 3 - Este casamento está mal. Uma mulher tem as suas necessidades. Hoje vi uma foto do monumento do Cargaleiro e desatei a chorar.

DIA 4 - Estou entusiasmada, li no jornal que há uma nova droga no mercado que pode resolver o problema. Chama-se Viagra. Disse-lhe que se tomasse esse medicamento, as coisas podiam ser como na nossa lua de mel. Realmente penso que pode resultar. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra na esperança que levante algo mais do que o entusiasmo.

DIA 5 - Uma benção dos céus.

DIA 6 - A vida é maravilhosa...apesar de ser um pouco complicado escrever enquanto ele faz "aquilo".

DIA 7 - O Viagra subiu-lhe à cabeça (sem segundas intenções). Ontem no restaurante o empregado perguntou-me se estava a gostar da carne e ele pensou que se estava a referir a ele. Mas tenho de confessar que tem sido bom; nunca fui tão feliz.

DIA 8 - Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana. Já começo a ficar um pouco dorida nas partes baixas.

DIA 9 - Não tenho tempo para escrever, ele pode apanhar-me.

DIA 10 - Ok, admito, estou escondida. É que não há mulher que aguente tanto e para piorar as coisas ele anda a tomar os comprimidos com Whisky, o quê hei-de fazer? Estou toda moída.

DIA 11 - Estou praticamente a ser fodida até a morte. É o mesmo que ir para a cama com um Black&Decker. Acordei esta manhã colada à cama, até os sovacos não escapam, ele é um grandessíssimo porco.

DIA 12 - Quem me dera que ele fosse paneleiro. Deixei de me maquilhar, tomar banho, lavar os dentes, mas mesmo assim ele vem atrás de mim. Até o bocejar é um perigo.

DIA 13 - Cada vez que fecho os olhos lá vem mais um ataque. Estou a viver com um míssil “Scud”. Já mal consigo andar. Juro que se ele vier outra vez com aquela história do "Olá, com licença", eu mato aquele sacana!

DIA 14 - Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas nada resulta. Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior. Socorro...

DIA 15 - Vou acabar por matá-lo. São umas dores infernais quando me sento. O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer cá em casa. Ontem á noite, desesperada, disse-lhe que se fosse foder ... e ele foi –me ...

DIA 16 - O cabrão tem se queixado de dores de cabeça, quem me dera que explodisse. Eu sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac.

DIA 17 - Ele mudou de comprimidos, mas parece que não fez efeito. Porra, lá vem ele outra vez.

DIA 18 - O Prozac começou finalmente a fazer efeito. O filho da puta passa agora o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controlo remoto na mão á espera que eu lhe faça tudo.
Ah! Que vida maravilhosa.

- A mente que se abre a uma nova ideia nunca mais voltará ao seu tamanho original !

Uma professora na cidade do Porto

Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto, explica para a classe que ela é uma portista fanática.
Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto.
Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menina no fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz:
- Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?
- Porque eu num torço pelo Puorto, respondeu ela.
A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:
- Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?
- Sou do Benfca, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso.
Respondeu a menina.
A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos portistas ouviam.
- Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo Benfica, minha filha?
- A minha mãe é do Benfica, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe Benfiquista! - disse cheia de si...

- Bomhe!!!- disse sem a menor paciência a professora.
- Isso num é motibo para ser do Benfica, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!
Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma puta, o teu pai um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???

- É lógico que seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO.

- Diga não às drogas, mas seja educado, diga : Não, Obrigado !

As namoradas dum homem

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas se deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Levantou 15 mil euros do banco e deu 5 mil a cada uma e disse:

- Gastem como e com o que quiserem.

A primeira foi para o shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro, salão de beleza, etc.
Voltou para o homem e disse-lhe:
- Gastei todo o dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar.
Tudo isto porque amo-te muito.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um MP3, uma
televisão LCD, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse-lhe:
- Gastei todo o teu dinheiro assim, para te fazer mais feliz e para agradar-te. T Tudo isto porque amo-te muito.

A terceira pegou no dinheiro e aplicou-o em acções. Em três dias duplicou o capital investido. Voltou para o homem e disse-lhe:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isto porque eu amo-te muito.

Então o homem pensou, pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou....

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

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Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

(alguns homens demoram a pensar...)

Pensou...

Pensou...

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Pensou...

Pensou...

Pensou...

E escolheu aquela que tinha as mamas maiores !

- Se eu fosse tu e tu fosses eu, eu amaria eu e tu amarias tu. Mas como eu não sou tu e tu não és eu, eu amo tu e tu amas eu !

Diga SIM AO ABORTO !

Dos aeroportos, desertaram muitas pessoas, das que que estavam nas intermináveis filas, (como tudo se acaba), informadas dos cancelamentos dos voos
Está a tornar-se muito difícil viajar, já que, cada vez mais, há enormes possibilidades de que a viagem seja a última e que, em vez de voarmos, desçamos à terra, no sentido literal da palavra.
O terrorismo conseguiu, que as nossas vidas, quando estão no ar, deixem de ser nossas, porque o "vento" pode levá-las.
Foi abortado o "projecto", de "fazer voar a maior altitude que o previsto", talvez umas centenas de vidas, em diversos aviões.
Mas quem pode lutar contra os fanáticos que querem morrer, acompanhados de desconhecidos e, instantes depois, estarem na companhia do profeta Maomé ?
Lá, ás portas de serem eleitos assassinos suicídas, não existirão grandes filas, certamente.
Mergulhados em problemas internos de diversa índole, alguns bem "ardorosos", como as chamas que consomem Portugal e Espanha, para citar só dois países e um problema, presta-se menor atenção ao que nos rodeia.
O que nos importa mais não é o cessar fogo no Líbano, que se matem ou se amem, tanto nos faz.
Estão muito longe.
O mais importante, são os fogos que consomem as nossas florestas, inexoravelmente todos os anos.
O maior risco, tanto para os que estão no mar, como para os que estão no ar, é o terrorismo.
Li algures, ainda não há muito tempo, que o futuro está ameaçado, por dois novos fenómenos:
- o terrorismo organizado e
- a ACEITAÇÃO SOCIAL do ABORTO.

Foi uma verdadeira calamidade, que as mães dos terroristas, não o tenham praticado !

Não me canso de lamentá-lo !

· Namorada é a versão shareware da esposa !

O seguinte anúncio publicado no “The Atlanta Journal” deu origem a inúmeros telefonemas:

“Loira, solteira, procura companhia masculina, não importa a raça. Sou muito bonita e ADORO brincar. Adoro longos passeios nos bosques, andar de carro, caçar, acampar e pescar. Gosto das noites de Inverno á lareira. Jantares á luz de velas e ir comer à sua mão. Faça-me festas como deve ser e veja a minha reacção. Estarei á porta quando chegar do trabalho, trajando apenas o que a Natureza me deu. Beije-me e serei sua. Ligue XXX-XXXX e pergunte pela Daisy.”

Mais de 15 000 homens deram por si, a falar com a Animal Society local a respeito de uma cadela Labrador Retriever amarela de 8 semanas ...

· Nunca deixe o computador pensar que está cheio de pressa !

Na cadeira de 'Introdução ao Direito' iam-se realizar as provas orais de exame.
Tal como em muitas outras 'cadeiras' e em muitas outras faculdades, esta também tem os seus professores que são uma espécie de monstros sagrados.
Daqueles que dão um sete, e são capazes de dizer que um sete já é uma nota muito boa ...
Apareceu uma aluna que vinha tentar fazer a cadeira pela terceira vez ...

Um daqueles professores tipo monstro sagrado começou por perguntar:
- À luz do Direito, qual é a diferença entre você e uma vaca?
(A pergunta serve como provocação. Mas a resposta é elementar e exemplar ...)

A aluna hesitou um pouco, mas depois respondeu à vontade:

- Apalpe-me as mamas!

O professor ficou perplexo:

- Como ?

- Já disse. Apalpe-me as mamas! repetiu a aluna tranquilamente.

- Você tem a noção do que está a dizer? retorquiu o professor.

- Claro! Quando me estão a foder ... gosto que me apalpem as mamas, esclareceu a aluna.

- Feliz foi Ali Babá, só conheceu 40 ladrões !

Apanhe sol !!!


O sol, (luz solar ), produz a maior parte da vitamina D.
Esta vitamina, em doses elevadas, reduz para metade o risco de contrair cancro da mama, ovário e cólon.
( Segundo Investigadores da Universidade da Califórnia. O estudo foi publicado no American Journal of Public Health. )

- Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado !

A loira do 4º andar, entra no elevador do prédio onde mora, com um minúsculo biquíni vestido. A velhinha do 3º andar diz-lhe horrorizada:
- Que indecência, menina! Aposto que a sua mãe vai ficar muito brava quando a vir vestida com essa coisa escandalosa ...
E a menina mascando chicletes e atirando o cabelo para o lado responde-lhe:
- Vai mesmo! O biquíni é dela ...

- A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de facto !

A freira estava no seu catre a fazer o seu tricôt e acabou por se espetar com a agulha:
- Ai que merda, furei o dedo.
- Oh, senhor! Mil perdões pelo palavrão ... as freiras não podem dizer palavrões, mas também, só fabricam estas filha da puta de agulhas ponteagudas ... !
- Oh senhor! Perdoai-me ... disse outro palavrão ... mas é que me está a doer de caralho !
- Ai meu Deus! Outro palavrão. Puta que pariu, assim não vou terminar esta foda ...
- Ai ai ... outro e ... Quer saber uma coisa?
- Foda-se o senhor e os palavrões ... Eu nem queria ser freira !

· Para que é que eu preciso de drogas? Já tenho o meu computador ...

BISCOITO NO FORNO


Ingredientes: (para 6 pessoas)

- 250 g de açúcar
- 250 g de farinha de trigo
- 6 ovos
- 1 colher de café, bem cheia, de fermento em pó
- raspa de 1 limão
- 250g de manteiga quase derretida
- 1 pitada de sal

Preparação:

Bata os ovos com o açúcar até fazer bolhas, na massa, não nas mãos.
Junte o sal, a raspa da casca do limão e a farinha, onde juntou o fermento.
Trabalhe bem a massa e junte a manteiga, bem mole.
Basta um pouco.
Unte uma forma com manteiga ou margarina e polvilhe com farinha.
Despeje o preparado e meta-o no forno pré-aquecido a uma temperatura alta, (250º C) e depois baixe-a para uma temperatura média, (170º C).
Vigie o bolo, para não se queimar e com um palito verifique se está cozido.
Deixe arrefecer e desenforme.

- Devagar se vai ao longe ... mas demora muito tempo !

Só espero não me repetir muito.
Mas há coisas que por mais que se chamem à atenção, acabam por passar despercebidas ou esquecemos mesmo.
Por isso, aqui ficam umas DICAS:


VINAGRE, LIMÃO e OUTROS:

1 - Cestos de vime

Utilizam-se para o pão, frutas ou verduras.
Por causa da humidade, podem cheirar a mofo.
Lavam-se com um pano empapado em vinagre e deixam-se secar bem.
É claro que antes desta operação, devem-se eliminar todos os resíduos, restos de alimentos, etc.

2 - Para a pele

Preparado caseiro, para dar um tom especial à pele.
Num litro de vinagre de sidra, põe-se a macerar uma mão bem cheia de pétalas de rosa secas, durante cerca de vinte dias.
Ao fim deste tempo, filtra-se e aplica-se.
Verifique se não é completamente eficaz.


3 - Cabelos brilhantes

Para um evento especial e sem tempo para o cabeleireiro, deite 1/3 do seu champô habitual e junte-lhe os outros 2/3 de vodka.
Agite energicamente, durante uns segundos.
Lave o cabelo como habitualmente.
O resultado será fantástico !

4 - Cabelos com madeixas

Aplicar um pouco de sumo de limão, nas pontas dos cabelos.
Deverão secar ao sol.
Este tornará o cabelo mais claro, bonito e reluzente.

5 - Anticelulite caseiro

Dependendo da quantidade de creme, junte gotas de sumo de 1 limão e gotas de óleo de lavanda, ao seu creme corporal.
Pode ser o Nivea.
Faça a mistura bem feita.
Depois do banho, estenda a mistura, pela zona onde que quer eliminar a celulite.
Em poucos dias notará a diferença.
MAS ATENÇÃO : tem de ser constante no tratamento !

6 - Copos reluzentes

Os copos nas máquinas, tendem a ficar baços.
Para recuperar o brilho, lavam-se à mão, em água salgada quente e secam-se imediatamente.

7 -Menstruações dolorosas

Ferva uma cerveja, com um pau de canela, durante cinco minutos.
Retirar a espuma e coá-la.
Deixe repousar um pouco.
Ao longo do dia, tome pequenos goles ou tragos ... problema resolvido !

8 -Enjoo em viagem

Há pessoas que enjoam ao viajar de carro.
Tome uma colher de sopa de mel, 20 minutos antes da viagem e outra, no momento da partida.

9 - Queimaduras solares

Ainda que sejamos avisados constantemente, sucede com regularidade a inconsciência de alguns ! Isto é para estes.
Se as queimaduras não forem graves, aplicar compressas ou panos embebidos em leite gordo, à temperatura ambiente. Ajuda a aliviar imediatamente
Outro processo, é misturar em partes iguais, azeite, vinho branco e clara de ovo, agite e misture bem, aplicar de seguida. Sentirá imediatamente um alívio.
Um banho com água tépida e farinha, melhor seria só amido de milho ou trigo também poderá ser uma solução.

No entanto, se o vermelho for mesmo vermelhão, não se esqueça que há MÉDICOS ELES É QUE SABEM, ou devem saber!

- Quando um não quer ... o outro insiste !

A melhor receita de SONHOS

Ingredientes:

-2,5 dl de água e leite, (meio por meio)
- 50 g de margarina
-2 ou 3 cascas de limão
- 150 g de farinha de trigo
- 3 ou 4 ovos, conforme o tamanho
- 1 pitada de sal

Preparação:

Comece por fazer a calda para os sonhos.
(Também pode passá-los, depois de fritos por açúcar e canela, mas não ficam tão bons).
Leve ao lume cerca de meio quilo de açúcar, com uma pinga de água e vinho do Porto, este em maior quantidade, para fazer uma calda.
Junte duas cascas de limão e um pau de canela.
Deixe ferver lentamente, até obter um ponto mais ou menos pastoso.
Mantenha-o mais ou menos quente.

Coloque o leite e a água num tacho com as cascas de limão e a margarina e leve ao lume.
Quando começar a ferver, junte duma só vez a farinha, com a pitada de sal.
Mexa energicamente, deixando cozer até a massa se transformar numa bola e descolar-se do fundo, (como a massa para rissóis).
Tire do lume, deixe arrefecer e retire as cascas de limão.
Numa tigela junte os ovos, um a um, batendo muito bem entre cada um, até obter uma massa que faça bolhas.
O segredo dos sonhos está no bater muito bem a massa ! é verdade.
Tem que ser muito bem batida e não é qualquer batedeira que aguenta fazer uma massa mais ou menos "pesada"
Em fritadeira, (a 170º, que vivamente aconselho), ou numa frigideira com bastante óleo, frite colheradas, (de sopa ou de sobremesa), de massa.
Normalmente crescem muito, se a massa foi bem batida.
Se não se virarem sozinhos, ajude-os a virar e quando estiverem aloirados retire e deixe escorrer.
Depois de fritos, passe-os pela calda.

- Quem tudo quer ... tudo pede !

BOLO DE FRUTOS


Ingredientes :

- 250 g de margarina
- 250 g de açúcar
- 5 ovos
- 250 g de farinha peneirada com 1 colher de chá de fermento em pó
- 250 g de frutos secos
- 1/2 copo de vinho do Porto

Preparação :

Corte as frutas em bocados pequenos e coloque-os de molho no meio copo de vinho do Porto. Unte muito bem uma forma redonda e polvilhe-a de farinha.
Amasse a margarina com o açúcar, até ficar em creme, junte-lhe depois as gemas de ovos e o vinho do Porto das frutas e bata um pouco.
Junte as frutas e incorpore bem.
Seguidamente bata as claras em castelo e misture-as aos poucos no preparado, alternadamente com a farinha, (e o fermento), mexendo com cuidado e sem bater até estar tudo bem misturado. Deite na forma e leve a cozer em forno médio, cerca de 1 hora.
Verifique se está cozido com um palito.
Retire e desenforme.
Há comilões no ... inséte !

- Um cavalheiro, lembra-se sempre do dia de anos duma dama, mas nunca a sua idade !

BOLINHOS de CENOURA


Ingredientes :

- 1 kg de cenouras
- 250 g de açúcar
- 250 g de farinha
- 1 colher de café de fermento
- 2 ovos
- canela q.b.
- sal q.b.
- óleo para fritar

Preparação :

Descasque as cenouras e coza-as em água com uma pitada de sal. Escorra-as e passe-as pelo passe vite.
Num recipiente, à cenoura, junte o açúcar, os ovos inteiros, bem como a farinha com o fermento e bata muito bem.
Deixe levedar 2 horas, em local abrigado.
Aqueça o óleo e frite a massa ás colheradas, (colheres de sobremesa).
Deixe escorrer em papel absorvente e passe os bolinhos por açúcar, (este não é o da receita) e canela.