- Das palavras mais sem sentido, emana a mortadela !

ORGASMO

Vindo lá do fundo
de dentro, bem adentro de ti.
Donde brota a lava incandescente
que transforma a noite
de turbilhões de fogo,
num vulcão ardente,
desse magma de afogo.

E nessa vulina das voragens,
transbordante de amantes vorazes
que cumprem até à exaustão
os doces desígnios de serem capazes,
de perpetuarem tremores de terra,
que nos levam sempre a esborniar,
quando dois amantes se vão amar.

Inflamamo-nos de gozo com mestria,
misturamos fluidos, corpos, empatia,
até com os olhares fazemos alquimia.
Que os corpos cansados, suados, vandalizados,
depois do amor animal, brutal, em noite de sonhos,
explodem no Sete Estrelo, do seu desmedido universo,
como se fosse um ínfimo poema de um só verso.

xistosa

- A mulher é como uma piscina. O custo da manutenção não vale o tempo que passas lá dentro !

ALITERAÇÃO em S

ssss sibilinos soprando sonoros ssss

sopram sopros soprados

sob sóis sem sangue

sorvendo somas simétricas

sentidas sobre sádicas

sílabas silvestres silvos

sem saber sem sonhar

sáficos sonetos silábicos

sobre sândalos safiras

sedas sedosas sedentas

saudosas salinas salsugens

ssss sibilinos soprando sonoros ssss

sopram sopranos sentidos

sem sul sem sol sem sal.

Poesia de Namibiano Ferreira

- Uma mulher, quase sempre, deixa um homem por causa de outro homem. Um homem, deixa sempre a mulher por causa dela !

RIA ou CHORE

Esta foto pode ter direitos de autor, para já, não está direita!

Havia um espermatozóide que era coxo e o coitado nunca chegava a tempo à saída da bolsa dos testículos, pelo que não sabia o que era a alegria, de quando passavam todos contentes, do homem para a mulher e levava a vida a lamentar-se.
Os outros então prometeram-lhe que da próxima vez o levariam ao colo, à frente deles.
E assim foi.
Lá saiu todo contente até que passado pouco tempo desata aos gritos :
- Traição ! Traição ! Caí numa sarjeta !

Três loucos encontram-se no pátio do hospítal.
- Muito prazer, sou Napoleão Bonaparte! apresenta-se o primeiro.
- Muito prazer, diz o outro. Eu sou Jesus, o filho de Deus!
Diz o terceiro:
- Deixa-te de ser mentiroso, pá! Não tenho um filho deste tamanho!

- Eh pá! Acabei há pouco de impedir uma violação!
- Ah sim? E como é que fizeste isso.
- Já estava assim a modos que um bocado cansado, a gaja corria que se fartava ... Olha, para dizer a verdade, já estava a ficar farto daquilo ... parei de correr atrás dela !

Uma loira chega ao trabalho em lágrimas.
O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que lhe aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a dizer que a minha mãe morreu!
O chefe propõe-lhe imediatamente:
-Volte para casa imediatamente. Vá descansar. Recomponha-se e volte quando se sentir melhor.
-Não quero, responde a loira, prefiro ficar a trabalhar, assim vou alhear-me e distrair-me.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar de uma forma muito mais intensa.
Vai ter com ela e pergunta-lhe:
- Não está melhor?
A loira explica:
- Nem imagina!
Isto não pode estar a acontecer ! Nem parece realidade. Acabei de receber um telefonema da minha irmã.
A mãe dela também morreu ...

- Acautela-te quando fazes chorar uma mulher, pois Deus conta as suas lágrimas.
A mulher foi feita da costela do homem, não dos pés para ser pisada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual ... debaixo do braço para ser protegida e do lado do coração para ser amada !

Há dias que não apetece fazer nada, (comigo é todos os dias, mas tenho um direito, pois quase nasci no dia mais pequeno do ano!).

A 2ª. feira é um deles.

Para não me chamarem malandro, deixo-vos uma preciosidade.
UMA MIÚDA DE 3 ANOS, LILLY, (um génio), QUE CONHECE TODOS OS PAÍSES DO MUNDO !!!

NÃO É QUE CONHECE, também, PORTUGAL, BRASIL, JAPÃO, etc. !

VEJA-O !!!

FUI COMPRÁ-LO AQUI : http://philoshippos.blogspot.com

- Como estavas linda naquela carta ! (um apaixonado )

FLEXISEGURANÇA ou FLEXIBILIDADE ?

- O amor não é aquilo que queremos sentir, mas sim aquilo, que sem querer sentimos !

TUDO EM GRANDE

Até o cigarro!

Um homem entra num restaurante e fica surpreendido com a dimensão de todos os utensílios à sua vista.

Encomenda um Bife com Batatas Fritas e quando o empregado vem servi-lo exclama :

- Mas, o bife é enorme, dá pelo menos para quatro pessoas.

Ao que o empregado responde .

- Isto aqui é tudo em grande.

Tendo pedido vinho da casa para acompanhar a refeição volta a surpreender-se quando lhe trazem um garrafão de cinco litros para a mesa.

O empregado, vendo o ar perplexo do homem, volta a dizer-lhe :

- Isto aqui é tudo em grande.

Já no fim da refeição e porque tinha bebido imenso, o nosso homem pergunta onde fica a casa de banho.

O empregado explicou-lhe que era à direita ao fundo do corredor.

Mas o homem, estando bem bebido, enganou-se e, virando à esquerda, cai dentro da piscina.

No meio da sua aflição só gritava :

- Não puxem o autoclismo ... Não puxem o autoclismo... !

- Cristovão Colombo ficou muito satisfeito ao avistar árvores depois de dois meses de viagem. Imaginem agora, a alegria do seu cachorro !

O Alentejano e o Americano

Estavam dois agricultores a conversar, um americano e um alentejano :

- Qual é o tamanho da sua quinta ? pergunta o americano.

- Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte acres, e a sua? inquire o nobre alentejano.

- Olhe, eu saio de casa de manhã, ligo o meu Jeep e ao meio dia ainda não percorri metade da minha propriedade.

- Pois é, responde o alentejano, já tive um carro desses. Também era uma merda ...

- A violência é o medo das ideias dos outros e a pouca convicção nas próprias !

Há uns anos valentes, tivemos um grande nadador, de "Os Belenenses".
Chamava-se Baptista Pereira.
Atravessou o Canal da Mancha e bateu o recorde da altura, entre outras proezas de vulto, (ensinou-me a nadar, quando eu era pequeno) !
Temos outro grande navegador ou nadador!
Atravessou os mares encapelados de Guterres, Durão Barroso, Santana Lopes e Sócrates!
Será um nadador nato ou um náufrago sobrevivente?





O português que mais lê!
Nem tem tempo de comer ... beber ... fumar ... passear ... dormir ... f ...
Só tem tempo para a leitura!
Ainda bem que temos portugueses tão cultos!
Só os nossos agricultores é que se queixam das culturas!
Porquê?
Certamente porque não sabem ler!


Vou abster-me de comentar, aliás a justiça é cega, quer dizer ... não tenho corrector ... mas que merda, vai mesmo assim ... afinal o não-pedófilo ...

Pronto!
O melhor é não dizer nada!
Fica a imagem que vale o que vale!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- O homem não tem defeitos, tem características !

COISAS QUE GOSTARIA DE DIZER SE …

Fosse MÉDICO CIRURGIÃO – depois de anestesiar um paciente, quando este estivesse no último momento de ainda consciência, virar-me para o enfermeiro e perguntar:

- Onde é que fica exactamente a coronária?

Fosse COMANDANTE dos BOMBEIROS – ao acorrer a um incêndio num terceiro andar:

- PORRA! Eu sabia que deviamos ter comprado um carro com uma escada com mais dez metros!

Fosse CONTROLADOR DE ENTRADAS NA MONTANHA-RUSSA – ao individuo mais magrinho, quando o comboio estiver prestes a partir:

- No looping, é bom que se agarre bem à vara.

Fosse CONTROLADOR DE SALTOS tipo BUNGEE-JUMPING – quando um tipo acaba de se lançar, mostrar-lhe um outro pedaço de corda cortado, mas não relacionado com o do salto:

- NÃÃOOOO! Espere!!!

Fosse FUNCIONÁRIO DUM LABORATÓRIO FOTOGRÁFICO – quando o cliente se aproxima com a mulher e os três filhos:

- As fotos ficaram muito bem; especialmente aquelas da festa sado-masoquista do senhor ...

Fosse TÉCNICO AEROESPACIAL da NASA – aos astronautas prestes a partir:

- 5 … 4 … 3 … 2 … 1 … errrrooooo … pessoal, a Lua fica para o outro lado ...

Fosse OBSTETRA – à recente grávida, depois de uma primeira análise ao feto:

- Perdoe-me a pergunta indiscreta, mas a senhora tem algum interesse especial pela prática da zoofilía?

- O melhor movimento feminista continua a ser o dos quadris !

A PROFESSORA DE CATECISMO

No primeiro encontro, ele pergunta se ela aceita uma bebida.

- Ah, não! O que diria à minha turma de catecismo?, recusa ela.

Mais tarde, ele oferece-lhe um cigarro.

- Não, o que diria à minha turma de catecismo?, repete ela.

A caminho de casa, ele vê um motel. Considerando que não tinha nada a perder, pergunta-lhe se ela gostaria de entrar.
E não é que ela aceita.

- O que é que vai dizer à sua turma de catecismo?, pergunta-lhe ele.

- O mesmo que digo sempre, respondeu ela.
"Vocês não necessitam de beber nem de fumar para se divertirem."

- Será que a massa encefálica também pertence à cozinha italiana?

Um agricultor português desabafa com um amigo:

— Olha pá, nem imaginas ... Uma praga está a infestar toda a minha plantação!

— O quê? E tu não estás a fazer nada para acabar com ela?

— Claro que estou! Não sou burro, ora pois! Estou a usar DDT!

— DDT? pergunta o amigo, assustado. Mas tu não sabes que esse produto está proibido? Causa cancro!

— E eu estou muito preocupado em como vão morrer essas pragas?

- O rolo do papel higiénico acabará sempre que chega a sua vez de usá-lo !

- Não preguei olho toda a noite, só a lembrar-me que não posso pagar a letra ao Isaac.

- Se lho tivesses mandado dizer, podias dormir descansado. Quem não dormia era ele!

E o pai judeu perguntou:

- Ibraim já fez?

- Sim, pai.

- Jacob já fez?

- Sim, pai.

- Sarah já fez?

- Sim, pai.

- Raquel já fez?

- Sim, pai.

- Então podem puxar o autoclismo ...

- A inveja é a consequência da incapacidade !

PUNGO ANDONGO

imagem tirada daqui: http://poesiaangolana.blogspot.com

Conjunto de muitas e enormes rochas que, em Pungo Andongo, ( Malanje ), se erguem abruptamente da planície.

Chamam a atenção, pela sua cor negra, que segundo se sabe, provém de determinadas algas filamentosas que se desenvolvem nas águas represadas pelas rochas.

Uma rocha representa a cabeça da Rainha Jinga, figura mítica, (?), das lendas locais, existindo outra rocha que apresenta uma pegada humana que a lenda atribui, também, à Rainha Jinga.

Talvez esta rainha tenha existido, mas tudo o resto é uma composição da "história".

Quem por lá passou, na picada, (estrada ou caminho em terra batida), tenho a certeza que se apercebeu que somos pigmeus, perante a grandiloquência da natureza.

- O catabolismo é a arte de catar bolas !

Para a Dinah

Cor organza

Delírio que digo

No odor-maresia

Cor

Maré púbica

Desejo fundo

Para na cor

Indigo

Perfume

Que digo

Amar

Remar-te

Sobre o chão

Lavradomar

Indigo oceano

Corpo-umbigo

Alma cescendo

Ondina do mar

Açucena ondulando

E, no arrepio da salsugem,

Um búzio murmurando:

Dinanumar...

(Namibiano Ferreira - poeta angolano)

- Nunca desistas dos teus sonhos antes que eles possam desistir de ti !

PEQUENO DICIONÁRIO RÁPIDO PARA FÉRIAS NO ESTRANGEIRO

Enviado por e-mail, pela minha "querida", aqui fica então, um pequeno contributo para quem vai de férias lá fora, que por cá está tudo caro.
Até o dinheiro!
Para o poupar, o governo bem nos "lixa" mas ... então aqui vai:

RUSSO
Conjunto de árvores	Boshke
Insecto	Moshka
Político	Caganopovo
Defunto	Sefoy Prakova
Sogra	Storvo
ALEMÃO
Abrir a porta	Destranken
Não me interessa	Queselich
Bombardeio	Bombascaen
Chuva	Gotascaen
Sogra	Ajjj
ÁRABE
Metralhadora	Allavai Abalabalabalabalabalabala
Elevador	Alicima Vai
Necessito dum banho	Molhmed
Sogra	Alvíborah
CHINÊS
Cabelo sujo	Chin-Champu
Descalço	Chin Chinela
Top-less	Chin-Chut-Yã
Náufrago	Chin-Chu-Lancha
Nudista	Chin-Cal-Chão
Pobre	Chen Lu Ch, Chen Agua e Chen Ga ch
Veneno	Bai Gon
Estudante	Xu-lo-Pai
Ladrão	Fin-to.Xui
Político	Chin-Pan-Ze
Sogra	Bru-Xa-Feia
INGLÊS
Banheira giratória	Tina Turner
Indivíduo com bom auto controle	Auto Stop
Copie bem	Copyright
Talco para caminhar	Walkie Talkie
JAPONÊS
Adivinhador	Komosabe
Bêbado	Yochi Tomo Whiski
Café amargo	Takaro AzuKar
Top-less	Sakare Ateta
Diarreia	Kagasoagoa
Carro	Kenon Hémoto
Compre	Adkira
Terror	Aikimedu
Fraco	Yono komo
Roubaram-me a moto	Yonovejo M'yamaha
Meia volta	Kasigiro
Bilhar	Takada Nabola
Bar	Boti Kim
Político	Roba kasitudo
Foi-se embora	Non-ta
Acabou a gasolina	Yaminhamoto Nonanda
Vice campeão	Kuasi-ganho
Ainda tenho sede	Kiro Maisagwa
WC	Akisicaga
Fim	Saka-bo

BOM FIM DE SEMANA

SIRVAM-SE !!!










Vou "mandar-me"!!!
Um bom fim de semana para todos.
Deixei chá e bolachas e algo mais, que nem conheço ...
Quem não gostar, que vá comer a outro sítio, aqui não há lista e não façam lixo!!!

INTÉ!!!

- O "flirt" é a aguarela do amor "

Três amigos conversavam num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar às suas namoradas.


O amigo médico diz:
- Vou dar à minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se não gostar do colar, tenho a certeza que ela vai gostar do anel.


O amigo engenheiro continuou:
- Hoje à noite a minha namorada vai ganhar um telemóvel novo, o mais leve do mundo, e um leitor de DVD, com iPod e GPS acoplado. Se ela não gostar do telemóvel, vai gostar do outro aparelho.


Por último falou o advogado:
- Vou dar à minha namorada uma blusa da Zara e um vibrador.


Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber o porquê de um vibrador.


E ele respondeu:
- Se ela não gostar da blusa, que se foda!

- Nunca lute demais com um inimigo ou acabará ensinando-lhe a sua arte de guerra !

FESTIVAL DA CERVEJA

Acabado o Festival de Cerveja da Grã Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo, no bar.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, uma Corona.

O da Budweiser pede:
- Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser.

O dono da Cors exclama:
- Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors.

O da Super Bock diz:
-Dá-me uma Coca-Cola.

Os outros olham para ele e perguntam-lhe:
-Então? Não vais beber uma Super Bock?

Ao que ele responde:
-Foda-se, se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo ...

- O tempo muda tudo, menos algo dentro de nós que sempre se surpreende com as mudanças !

PEQUENAS VERDADES (?) ou necessidade de VIVER

Se estiveres doente, vai ao médico. Afinal, ele precisa de viver.

Se o médico te receitar medicamentos, vai à farmácia e compra-os. Afinal, o farmacêutico precisa de viver.

Quando chegares a casa, deita os medicamentos fora. Afinal, tu também precisas de viver.

- Não há cosmético para a beleza que se compare com a felicidade !

VASELINA

Um tipo com um grande "cabedal" e bem vestido entra numa farmácia.

- Quero uma embalagem de vaselina.

O farmacêutico vai ao depósito, traz uma bisnaga e entrega-a ao cliente.
O tipo desaperta a tampa, cheira, apalpa a textura e reclama:

- Porra! Esta vaselina é fedorenta e muito seca! Não tem algo de melhor qualidade?

O farmacêutico volta ao depósito e trás outra, dizendo-lhe:

- Esta aqui é mais cara mas é da boa!

O tipo faz o mesmo ritual, abre a embalagem, cheira-a, sente a textura e reclama:

- Olhe meu amigo, esta aqui tem até um cheiro agradável, mas também é muito pouco oleosa.
Quero a melhor vaselina que tiver. Percebeu? Quero mesmo a melhor.

O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- A melhor mesmo!? Tudo bem, mas prepare a carteira, esta custa 20 euros a embalagem. É importada da Inglaterra!

O tipo bate com a mão no balcão e grita-lhe:
- Que se lixe o preço! Pedi-lhe uma vaselina de primeira e vou pagá-la!

O homem cheira-a, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.

- Agora sim ... Esta cheira bem! E olhe para esta textura! Isto paga bem os 20 € que custa.
Coloca o dinheiro no balcão e sai todo sorridente.

Um velhinho que esperava pela sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, não perde a ocasião para comentar:

- Este tipo é bicha!

O farmacêutico diz-lhe:
- Não. Um tipo como aquele, com aquele físico, não pode ser bicha.
Comprou a melhor vaselina porque o que quer é impressionar alguma mulher!

O velho, mostrando, a experiência adquirida ao longo dos anos, rebate-o com um tom de filósofo:

- Não, meu amigo ... ninguém é assim tão cuidadoso com o cu dos outros ...

- Todos somos iguais ante a lei, mas não perante quem se encarrega de exercê-la !

LEVA-ME ...

Por caminhos de amor e prazer,

inflama-te na chama do meu corpo,

sufoca-me, enrosca-te ...

De forma natural entrega-te,

agarra-me, laça-me, abraça-me ...

vem induzir-me os teus anseios

e aos meus desejos tão loucos ...

que aos poucos me vão consumindo

de tanto amor e prazer.

Quero o teu amor a qualquer preço

quero que me tenhas por inteiro.

Quero os teus beijos ardentes, tão doces, tão quentes ...

E embriagar-me no perfume do teu corpo,

para que possamos vogar ... viajar,

neste amor brutal, talvez animal …, que nos faz arfar.

(xistosa)

- Depois da última árvore sem frutos, o último rio envenenado e sem peixes, o homem perceberá que o dinheiro não se come !

VÍRUS e ANTI-VÍRUS

Vírus Mónica Lewinsky - Chupa toda a memória do teu computador.

Vírus Viagra - Transforma o teu floppy disk num hard disk.

Vírus Woody Allen - Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.

Vírus Carlos Cruz (1) - Só ataca ficheiros de pequena dimensão.

Vírus BiBi (2) - Muito perigoso, ataca-te os ficheiros de pequena dimensão e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores.

Vírus X-Files - Todos os teus ícones começam a ganhar formas estranhas.

Vírus Bárbara Guimarães - Não tem nenhuma função conhecida, mas fica bem no Desktop.

Vírus Tallon (3) - O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente expande para os 120 GB.

Vírus Guterres (4) - É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.

Vírus Durão (5) - Pode ser perigosíssimo. Não se sabe o que faz, onde está ou sequer se existe.

Vírus Santana Lopes (6) - Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema e quando sai deixa tudo esburacado.

Vírus Cavacus (7) - A mais recente invasão nacional. Instala-se no sistema para melhor o controlar.

Vírus Menezes (8) – Com "z", nada de "esses", estes serão para utilizar quando tiver a máquina na mão. Está em embrião na mão de "hackers".

Como nem todos os meus visitantes têm conhecimento da realidade portuguesa, aqui deixo umas dicas:

A Bárbara Guimarães, é apresentadora de televisão.

(1) – Carlos Cruz, locutor e apresentador de programas e concursos, um dos maiores “entertainers” da TV, acusado de pedofilia no processo Casa Pia.
(2) – “Bibi”, motorista da Casa Pia e o príncipal réu do processo.
(3) – Tallon, médico espanhol, estabelecido em Portugal com clínicas de emagrecimento.
(4) – Antigo 1º ministro português. Demasiado acomodado ás funções, acabou por se dimitir depois do partido ter perdido umas eleições para as autarquias, que pouco ou nada tinham a ver com a sua governação. Actualmente está ao serviço da ONU, no apoio aos refugiados como ele.
(5) - Durão Barroso, Presidente do Parlamento Europeu, foi 1º ministro, mas vendo as coisas mal paradas, demitiu-se das suas responsabilidades e fugiu ... para a Europa!
(6) - Santana Lopes, Play boy que foi presidente das Câmaras da Figueira da Foz e Lisboa, deixando esta para ser 1º ministro, substituíndo Durão Barroso, do mesmo partido. Governava como “play boy” e como se fosse ainda dirigente do seu clube desportivo. Tantas asneiras cometeu que teve de ser demitido pelo Presidente da República da altura, (Jorge Sampaio).
(7) – Cavaco Silva, actual Presidente da República.
(8) – Tomou de assalto o seu partido, na oposição, quando todos estavam de rastos.
É médico, mas não tem cura a sua desmedida ambição.

- Para aquele que ama, mil objecções não chegam para formar um dúvida; para quem não ama, mil provas não chegam a constituir uma certeza !

TIBORNADA de BACALHAU com BATATAS A MURRO, Parte II

Recebi esta receita, só o palavreado, a "paparoca", perdeu-se nos meandros da papelada dos CTT.
Não a posso deixar passar em claro, porque muitas vezes, não é necessário carvão e grandes espaços para se cozinharem deliciosas receitas.

Ora vejam a simplicidade duma cozinha profissional ! Enviada por:

AGRIDOCE

De vez em quando, faço uma coisa parecida.

Como por aqui, menos ainda em apartamentos, não há "brazeiro" para dar calor ao bacalhau, levo tudo ao forno, embrulhado em papel de alumínio (cada batata e cada posta de bacalhau.

Ah, e cada cebola, que é coisa que também digo para entrar no forno).

Tudo é passado por água imediatamente antes de ser embrulhado com sal à volta (as batatas são, antes, bem lavadas e as cebolas descascadas).

Com a água, o sal pega-se com mais facilidade.

Depois de assados, retira-se tudo, desfaz-se em lascas, tanto as postas de bacalhau como as cebolas , esmurram-se as batatas, como se tivessemos muitas vezes o chefe à frente, e deita-se tudo num tabuleiro, com salsa picada ou outra erva aromática de que se goste mais.

Rega-se com bastante azeite, do bom, que foi previamente bem aquecido com bastantes alhos esmurrados e meia folha de louro (pequena), também.

Leva-se à mesa, tendo o cuidado de preparar um bom vinho tinto.

Atenção que, quando digo um bom vinho, não quero dizer só uma garrafa, OK?

Come-se, sem medo.

Eu como disso... e ainda por cá ando.

Et voilá.

- A acupunctura é um tratamento quase milagroso. É capaz de curar quase todas as doenças do porco espinho !