- A "bicha" é igual ao carbono, faz ligações para todos os lados !

FAMÍLIA LONGEVA!!!

Um sujeito vai ao médico para um checkup.

Depois dos exames, o médico volta com os resultados.

- Está em muito boa forma para os seus, 40 anos.

- Eu disse que tinha 40 anos? - pergunta o sujeito.

- Então quantos anos tem? - indaga o médico.

- Fiz 53 na semana passada.

- Muito bem! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?

- Eu disse-lhe que o meu pai morreu?

- Oh! Desculpe. Quantos anos tem, então, o seu pai?

- 74.

- 74? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?

- E quem é que lhe disse que ele morreu?

- Sinto muito. Então quantos anos tem?

- 103. E está de muito boa saúde.

- Fico feliz em saber. E, então, o seu bisavô? Morreu de quê?

- Eu disse-lhe que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai-se casar na próxima semana.

- Agora já é demais! - diz o médico Por que é que um homem de 124 anos se quererá casar?

- Eu disse que ele QUERIA casar? Não, ele engravidou a fulana!

- É a nossa verdadeira conduta e não a crença aparente, que nos identifica perante os homens !

A história do relógio de cuco

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as amigas".

Disse ao meu marido que estaria de volta à meia-noite:
- Prometo que não venho tarde! disse.


Mas, as horas passaram rapidamente e o champanhe estava bem fresco e escorria num instante como azeite ....


Por volta das 3 da manhã, bêbada, feita num “molhe”, fui para casa.

Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" três vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cucu" mais nove vezes.


Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida, (mesmo em cima do acontecimento), para evitar um possível conflito com ele.


Na manhã seguinte, o meu marido perguntou-me a que horas tinha chegado e disse-lhe que era mais ou menos meia-noite.


Não me pareceu nem um bocado desconfiado.
”Ufa! Daquela eu tinha escapado!” Pensei com os meus botões


Então, disse-me:
- Querida, precisamos de um novo relógio de cuco.
Quando lhe perguntei porquê, respondeu-me:


- Bom, de madrugada o relógio fez "cucu" três vezes, depois não sei porquê soltou um ... "caraaaaalhoooo!".

Fez "cucu" mais quatro vezes e espirrou.
Fez mais três vezes, riu-se e fez mais duas vezes.
Então tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, fez “sshhhiiiiiiiii”, peidou-se, deitou-se do lado contrário da cama e dormiu com as roupas e as sandálias, ao meu lado!!!

- Quando um sujeito fica a espiar as janelas dos vizinhos de binóculos, das duas uma: ou vai fazer dezassete anos ou já os fez há muito tempo !

Um dia o leão, o rei da selva, decide ir de férias e deixa tudo sob o comando da ovelha.

Ia a ovelha a passar quando chega o lobo de mota, sem capacete.
O lobo e a ovelha não se davam muito bem um com o outro e a ovelha decidiu aproveitar-se desta altura.

Manda-o parar, dá-lhe uma chapada e diz-lhe:

- Vai buscar o capacete!

- Mas ... mas ... mas ...

- Qual mas ... Cala-te e vai buscar o capacete!

E lá foi o lobo, com a cauda entre as patas.

No dia seguinte volta a suceder o mesmo e assim sucessivamente, durante uma semana.

Então o lobo cheio de ligaduras e pensos telefona ao leão a contar-lhe o sucedido.
O leão diz-lhe que vai falar com a ovelha.

E foi.

- Olá, ovelha! Ouvi dizer que andas a bater no lobo só por causa de um capacetezinho.
Mas porque é que não arranjas uma razão melhor para lhe bater?

Já sei! E que tal se lhe pedisses um copo de vinho, se ele te der vinho branco bates-lhe porque querias tinto, se te der tinto, bates-lhe porque querias branco.

- Boa ideia! É isso mesmo que eu vou fazer!

No dia seguinte o lobo vai na mota, a ovelha manda-o parar e ele todo encolhido, diz-lhe:

- Não me batas! Não me batas!

- Não te preocupes. Não te vou bater.
Dá-me mas é um copo de vinho.

- Branco ou tinto?

A ovelha dá-lhe uma chapada:

- Vai buscar o capacete!

- O trabalho enobrece. A corrupção enriquece !

olhares

NÃO SEJAM IMPACIENTES !!! CALMA !!!

DESESPERO e METAFÍSICA


Às cinco da tarde, o tipo liga para casa:
- Estou, meu amor.
Está tudo bem? Ah, que bom.
As crianças estão bem? Comeram tudo ?
Já voltaram da escola? Sim? Que bom.
Conta-me, minha deusa, o que cozinhaste hoje?
Uau! Bife à milanesa ... o meu prato preferido, meu anjo.
É por isso que te adoro!
E aí em casa, está tudo tranquilo?
Ouve bem, promete-me que hoje à noite vais usar aquela lingerie toda transparente e aquele perfume que me deixa excitado?
Ah, é por isso que te amo tanto. Vou beijar-te todinha.
Daqui a pouco já te vejo, minha linda.
Agora faz-me um favorzinho: chama-me a patroa.!

DEPUTADO FAMOSO

A jornalista estava a entrevistar um famoso deputado:
- Senhor deputado, pode dizer-nos como começou a sua carreira de político?
- Ah! Foi logo na infância ... ainda estudava na escola primária ...
- Na primária?! Admirou-se a jornalista.
- Sim! Um dia o meu pai chamou-me e disse-me:
- Filho, a partir de hoje vou dar-te mil escudos, todas as vezes que tirares uma nota maior que 15.
Então, fui ter com a minha professora e perguntei-lhe:
- Escute, professora Lurdes, a senhora não gostaria de ganhar quinhentos escudos de vez enquanto?

- A terra é virgem porque a minhoca é mole !

MENOS UMA HORA DE VIDA ...

Nestes dias de sorrisos e lágrimas, sinto que para terminar de reparar a situação, perdi uma hora de vida. Daí o meu isolamento para meditação.


Espero que ma permutem, ao terminar os meus dias, por algum vale de desconto no Paraíso ou algo parecido, porque de alguma vantagem tenho que ser ressarcido ...


Sabia que não chegaria a horas ao cinema, mas fui.


Sabia também, que se chegasse tarde, não poderia entrar, mas fui.


Sabia que de autocarro se demora mais, mas apanhei-o.


Sabia que se não chegasse a tempo teria duas horas livres para vagabundear a pé pelas ruas, mas fui.


Sabia que se chegasse cedo, teria que voltar para casa, esperar um bocado e voltar ao mesmo local, mas fui.


Sabia que perderia uma hora e perdi-a.


Sabia que tudo isto poderia ocorrer, mas mesmo assim prossegui ...

- A Atlântida tinha um sistema de flutuação controlado por computador !

O VELHOTE e os MOTOQUEIROS

Um velhote está a comer ao balcão, de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros, "Hell`s Angels", (aqueles tipos que vestem roupas de couro pretas cheias de cromados e que gostam de mostrar sua força quando estão em bandos).


O primeiro, vai até ao pé do velhote e apaga o cigarro no bife que o velhote tinha no prato, indo sentar-se noutra ponta do balcão.


O segundo ao passar pelo velhote, cospe-lhe no copo, indo também sentar-se noutra local do balcão.


O terceiro vira o prato do velhote e vai sentar-se noutra ponta do balcão.


Sem uma palavra de protesto, o velhote levanta-se e vai-se embora.


Passado algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado:


- Esse velho era um cobardolas, não é um homem!


O empregado responde-lhe:


- Não é homem e nem é bom motorista também.
Acabou de passar com seu camião por cima de três belas motos.

- A psicologia moderna comprova, que os condenados a prisão perpétua, sentem-se muito presos e necessitam de se soltar um pouco mais !

A BEBEDEIRA

Depois de um dia estafante no escritório, um tipo decide sair do emprego e ir tomar um copo.
Ficou a beber até o bar fechar às 2:00 horas, altura em que estava profundamente bêbado.


Quando vai a entrar em casa e como não quer acordar ninguém, tira os sapatos e sobe as escadas em bicos de pés.
A meio das escadas, cai e rola pelas escadas abaixo, aterrando de rabo no hall de entrada.


Não teria sido tão mau, se não tivesse algumas pequenas garrafas vazias, nos bolsos de trás das calças que se partiram, tendo os vidros ficado enterrados nas nádegas.


Mas estava tão bêbado que não notou que estava ferido.

Uns minutos mais tarde, ao despir-se, notou sangue e observou-se ao espelho.
Viu que estava cortado atrás e, apesar da bebedeira, curou-se o melhor que pôde e foi para a cama.


Na manhã seguinte, doía-lhe a cabeça, doía-lhe o rabo e tentava debaixo dos lençóis, inventar uma desculpa para quando a mulher entrasse no quarto:


- Bem, tu ontem abusastes da bebida. Onde foste?

- Trabalhei até tarde e parei para beber algumas cervejas.

- Algumas cervejas! Essa é boa! Tu ontem apanhaste uma bebedeira das antigas. Onde raio foste?

- O que te faz pensar que me embebedei assim tanto, ontem?

- Bem, a grande pista foi quando acordei de manhã, vi a cama cheia de sangue e um monte de pensos rápidos colados no espelho.

- A infidelidade e a devolução de um cheque, resultam ambas da mesma coisa: Falta de cobertura !

O 15º. CASAMENTO, (ou os espinhos do casamento)

Uma viúva, casava-se pela décima quinta vez.
Na noite de núpcias disse carinhosamente ao marido:

- Meu amor, seja carinhoso porque eu sou virgem!!!

Como, se já foste casada quatorze vezes?

Sim, mas acontece o seguinte:

O primeiro era político, só prometia, mas nada fazia.

O segundo era bancário, só entendia de fundos.

O terceiro era poliglota, só entendia de línguas.

O quarto era massagista, só esfregava.

O quinto era padeiro, amassava, mas não comia.

O sexto era caçador, só gostava de caçar fora.

O sétimo era médico, só apalpava.

O oitavo era juiz substituto, não tinha vara.

O nono era coveiro aposentado, não enterrava mais.

O décimo era perfumista, contentava-se só com o cheiro.

O décimo primeiro era do PSD, quando estava por cima, não fazia nada.

O décimo segundo era psiquiatra. A única coisa que fazia era escutar.

O décimo terceiro era ginecologista. Só examinava.

O décimo quarto era empreiteiro. Deixava tudo para a dia seguinte.

Mas, agora, a minha esperança és tu, meu amorzinho ...!

- Não te preocupes, minha querida.
O teu problema está resolvido. Eu sou advogado e vou-te foder até me dizeres basta!

- A velocidade que emociona é a mesma que mata !

QUAL O MELHOR CONCEITO de LIBERDADE?

1 – Fazer tudo o que não pude fazer antes.

2 – Acabar com as sequelas físicas, (?), dos últimos 11 meses.

3 – Planear o futuro, (de manhã até ás 21 horas, depois se verá!)

4 – Semi-cerrar os olhos, deitado num sofá, com uma cerveja gelada na mão a fingir que estou a ver qualquer coisa na televisão.

5 – Ver um filme, ler um livro ou vaguear pela NET.

6 – Comer e beber.

7 – Tostar a pele ao sol até ficar em brasa e em corrida mergulhar num mar ondulado.

8 – Sair descalço do hotel para a praia e retornar da mesma maneira.

9 – Dormir a sesta com a melodia do compressor do ar condicionado.

10 – Deitar-me numa cama sem a preocupação de saber quando me levantarei.

Perante tantas hipóteses, escolho a última ...

- Tenha sempre em mente que o dinheiro não é tudo na vida. Há também a fome, a miséria, a doença e a roubalheira !

SEXO ORAL

Um importante sexólogo viaja pelo mundo pesquisando costumes e as diversas actividades sexuais dos vários povos.
Numa aldeia perdida nos confins da estepe russa, depara-se com a seguinte placa:
"Aqui, o Totovsky, o único cão do mundo que consegue fazer sexo oral".

Espantado, o sexólogo resolve verificar o facto e vai até a dacha, onde é atendido por um sério mujique.

Após ouvir pacientemente a explicação do viajante sobre a necessidade de ver Totovsky "em acção" e de fazer fotos para o seu livro, o mujique diz-lhe para colocar o membro de fora, vai ao interior da casa e volta acompanhado de um belo cão branco das estepes.

Curioso e excitado, o sexólogo aguarda que o cão cumpra a ordem de seu dono para chupá-lo, mas o cachorro, ou faz-se desentendido, ou não está com vontade para a "brincadeira".

O mujique repete a ordem mais cinco vezes ... até que, com ar aborrecido, ajoelha-se e abocanha o membro do sexólogo, dizendo ao cachorro:

- Presta atenção, Totovsky, porque esta é a ultima vez que te ensino ...

- O Amor é como a relva! Planta-se e ela cresce. Vem uma vaca e acaba com tudo ... !

A MINHA IDADE !!!

Teêm-me perguntado a idade ...

Curiosidade dos curiosos que me vêm curiosar!

É impossível de dizer-vos a minha idade ...

Está em constante mudança!

Acho que estou a viver a minha melhor idade.

Não queria voltar à adolescência nem que me perdoassem os erros cometidos e de forma alguma aos finais dos meus vintes e até dos trintas.

Gosto da segurança e da descomplicação dos quarentas e cinquentas.

Mas amo mais a cadência dos sessentas.

Contudo, continuo a maior parte do tempo a sentir-me com uns 6-7 anos de idade.

Como a vida é bela!

E tu, que idade tens e sentes ter?

- Falamos em matar o tempo como se, infelizmente, não fosse o tempo que nos matasse !

A RAZÃO !

Tinha razão na minha anterior postagem por causa do novo acordo ortográfico.

- O único lugar no mundo onde o sucesso vem antes do trabalho é no dicionário !

JÁ ABREU o:

INSÉTE

e

UCOMETA

E é que "abreu" mesmo, não é mentira.

Depois de 1219 Km, com uma grande derrapagem, pois entrei pelo Norte, (Valença) e no Porto, não travei a tempo e fui parar à Mealhada.


Do mal o menos, pois sempre comi qualquer coisita leve, que se serve para aquelas bandas e, de que nem o nome sei, mas que nos sacia a maldita.


Salvo erro é da família dum palonço não comestível, que habita numa dada região do nosso Portugal e que palra como um papagaio de 4 patas.


Pois esse bicho, bem assado e tostado, acompanhado com sumo de uvas fermentadas da dita cuja região, retemperou-me dos 1200 Km quase de enfiada, (desde a 7 da manhã, com +1 hora de acerto do relógio).

Por isso, fiz mais uns 200 e picos, (ida e volta) e eis-me aqui chegado.

Descarreguei a bagagem e vim lançar o veneno!


O vírus está lançado, agora vou tentar encontrar no meu leito o Morfeu!

INTÉ!

- Ser ou não ser, PARA QUE QUESTIONAR ...

O JAVARDO PALMÍPEDE E PALANFRÓRIO

Até por estas bandas, (Espanha), se ouve grunhir!

Todos lhe estorricam a tez, com a ribalta, ou lhe metem o microfone o mais perto possível das beiças, (onde lhe falta um beiçote e que falta lhe faz!), para o ouvirem grunhir e arrotar impropérios, não como os desvalidos da vida, mas com sons guturais asininos.


A besta, está sempre pronta a zurrar e escoicear, desbragadamente e com impudicícia, como convém a um ser autólatra.

Apaguem as luzes, desliguem os microfones e deixem a besta viver na sua tribo de mizostomíneos.

Como alternativa, enviem-no de férias para uma hidrólise das gordurentas banhas, numa qualquer fábrica de sabão.

Mandem-no, (não há), mas prá, MERDA !!!

- O beijo não mata a fome, mas abre o apetite !

Assassinato de Trotski

A famosa foto onde Lenine chama voluntários, tirada no dia 5 de Maio de 1920, em Moscovo, por G.P Goldstein. Esta é a verdadeira e original.

Em 1940, neste mesmo dia, 20 de Agosto, Trotski foi assassinado por Ramón Mercader, um comunista espanhol, e provavelmente um agente do Estaline. Trotski morreu no dia seguinte no México, onde estava exilado.


Trotski era judeu, tendo nascido na Ucrânia em 1879. Quando adolescente aderiu ao marxismo. Mais tarde, quando saiu da Universidade de Odessa, ajudou a organizar a união dos trabalhadores russos do sul.
Em 1898 foi preso pelas suas actividades revolucionárias, e em 1900 foi exilado na Sibéria.


Em 1902 conseguiu escapar para Inglaterra com um passaporte falso, com o nome de “Leon Trotsky”, pois o verdadeiro nome era, Lev Davidovich Bronshtein.
Em Londres ajudou muito Lenine, porém mais tarde juntou-se aos Mencheviques. Enquanto Lenine fazia parte dos Bolcheviques.


Durante a década seguinte, andou por vários locais, Suíça, Paris, Espanha e Nova York, até voltar à Rússia em 1917, (ano da revolução).
Nesse mesmo ano, Trotski junta-se a Lenine e aos Bolcheviques, e lidera o Comité Militar Revolucionário, (o que fez o assalto ao Palácio de Inverno).


Foi presidente do Soviete de Petrogrado, tendo fundado com Lenine o Conselho dos Comissários do Povo.


Apontado por Lenine como Comissário do Povo para os Negócios Estrangeiros, negociou com a Alemanha o fim do envolvimento da Rússia na primeira guerra mundial.
Mais tarde torna-se o Comissário da Guerra e reorganizou o Exército Vermelho de uma forma hierarquizada e burocrática com os ex-comandantes do Exército Imperial. Os Bolcheviques fizeram vários protestos, pois queriam que o exército fosse liderado exclusivamente por comunistas e organizado como uma milícia.


Em 1924, Lenine morreu e Estaline tornou-se o líder da União Soviética. Trotski em 1924 publica um prefácio à edição dos seus escritos de 1917, "As Lições de Outubro", no qual critica Estaline.


Entretanto, (1927), torna-se líder dum movimento de oposição dentro do partido comunista e por isso é expulso do partido e exilado por ordem de Estaline, no Cazaquistão.


Em 1929 é expulso da URSS. Trotski passou pela Turquia, França e Noruega.


Em 1936, Diego Rivera e Frida Kahlo ajudaram-no e conseguiu asilo político no México.


A partir daí Estaline, perseguiu-o e tudo fez para o eliminar fisicamente.


Consegui-o no dia 20 de Agosto de 1940.

O CALENDÁRIO PAROU !!!

Ainda bem!


No dia 21 tinha que regressar à vida de ..., depois conto, escrevo, telefono ou mando mails.


Só agora é que damos valor e relevo, ao tempo que a galinha passa na incubação sobre os ovos.


Coisas belas que não apreciamos com minudência.


A natureza, (sim com letra minúscula), tem coisas belas ... e este mar, estas ondas, esta areia, esta comida ..., esta distância ao rame-rame, é o reverso ou verso, talvez só o anverso duma vida de azáfama, que é a açafata da melodiosa vida do NADA.


Tudo parou, (não falo nos bichinhos ignavos, que nos corrompem as entranhas exteriores, até ao além ... na WEB), só se ouve o remuo do mar.


Que silêncio!


Que paz!


O remurmúrio é lancinante, mas o LAR, DOCE LAR, acolher-me-à à chegada.


2007 acabou e em Agosto!


E'FINITO !!!!!!!!

- O pior não é morrer. É não poder espantar as moscas !

ÓCIO de MORTE, no Mar Menor.

Estas imagens podem ter direitos de autor.

Nesta embarcação, viajavam seis pessoas.
Não se sabe a causa, mas afundou-se e uma morreu, apesar de saber nadar. Ficou presa no iate.
Dois nadaram até à costa, pedindo socorro, cerca das 2 da manhã.
Os socorristas salvaram três que se agarraram ao barco, num mar manso como uma piscina e cuja profundidade máxima são cerca de 7 metros, (não neste local).
A morte não admite descuidos, até num lago calmíssimo pairou.

- Moderadamente bebido, o vinho é medicamento que rejuvenesce os velhos, cura os enfermos e enriquece os pobres !
Platão

Neste Verão, CREME-SE, UNTE-SE e BESUNTE-SE !

- A mulher grávida vive a reclamar de barriga cheia !

A “xistosa” está viva e a mexer.

A praia na figura do meio, (Mar Mediterrâneo), corresponde ao lado direito da vista aérea do local. Nesta vista aérea, o lado esquerdo é o Mar Menor, um mar interior que comunica com o Mediterrâneo, por alguns canais e numa zona, no fim deste promontório, tipo "sapal salgado" e sempre alagado, não havendo passagem para a costa. A última figura, é uma imagem de quem está do lado esquerdo da vista aérea e vê, edificações e o Mar Menor, depois mais edificações no promontório, (ONDE ME ENCONTRO), o Mar Mediterrâneo e uma ilha, (militar), neste mesmo mar.

Neste momento, numa grande máquina, porque a solidariedade não é uma fastidiosa promessa, mas sim uma realidade quando se encontram portugueses, com amigos espanhóis, de longa data.

Pois a verdade é que apesar do tempo estar mais agradável, raramente ultrapassou os 30/33º C de dia e as noites são mais reconfortantes, entre 18/22º C, com o mar a cerca de 22/24º C, a preguiça, mandriice, indolência e inacção, ajudam a ajustar este preguicento.

Preguiçosamente, não negligente e frouxamente, o remanso apodera-se de todo o físico, quer carnal, quer intelectual e não me deixa soltar as amarras do vício, que o bichinho da Web, laçou ou enlaçou bem cá dentro.

Se tiver pedalada, (vou jantar, depois de ter visto a grandiosa exibição do nosso - de português - benfica, foi mesmo com letra minúscula), visitarei alguns conhecidos, para beber uns copos, talvez conversar e matar saudades.
Depois voltarei para o UCOMETA, porque é mais fácil de actualizar.
Um até já!