DESPERDÍCIO 

O VÍDEO QUE DEVE SER VISTO PELO MUNDO INTEIRO...

- As estátuas equestres nunca podem ser roubadas; apenas sequestradas !

LADRÃO E CAVALHEIRO

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Vou fazer falar os mortos. 

De facto, apareceu-me Robin Hood e transmitiu-me a seguinte mensagem, para que a difunda pelo mundo e, disse-me mais que se quiser, posso fundar uma seita em seu nome, que ficaria muito satisfeito. 

Por agora vou pensar sobre a seita, a mensagem é: estamos a fazer tudo mal, ele não pregou, nem com o seu exemplo não queria dizer, em absoluto, que tínhamos de roubar aos pobres para dar aos ricos, mas sim ao revés. 

Há que roubar aos ricos para dar aos pobres. 

Mas cada dia isto é mais difícil que o estado o faça. 

Neste caso a ideia seria, distribuir a riqueza de uma forma mais justa, os ricos de motu próprio não vão abrir os cordões à bolsa, alguém tem que lhes dar uma mão para os ajudar e enfrouxecer. 

Olhemos em nosso derredor e vejamos o que está a acontecer.

Enquanto estamos vivos.

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- Hoje, depois de 3 meses desempregado, fui a um pedido de emprego. 

Passei pela entrevista dos RH com louvor e fui conversar com a gerente da vaga. 

A gerente era a minha ex-namorada, que me apanhou na cama com a sua tia !

PERFEIÇÃO

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Era uma boca perfeita, juro-o. 

Teria dado vida e meia para a submeter a um exame 'labiológico'. 

Pode uma mínima parte eclipsar o todo? 

Sem dúvida. 

Ou pelo menos neste caso, não entrou no meu táxi uma mulher com o seu corpo, o seu casaco, a sua carteira e a sua biografia. 

Entrou uma boca, aquela boca falou-me através do espelho e, de súbito, todos os satélites se orientaram para ela, um avião chocou em Nairobi e as acções da TomTom afundaram-se. 

E é que não se tratava de uma boca de foto. 

Era perfeita, sim, mas ainda o era mais em movimento. 

De facto, nunca estava quieta. 

Parecia independente de sua dona. 

 

Ou mordia a borda do lábio, ou passava a ponta da língua como um scaner radiografa um quadro, ou brincava ás escondidas na sua comissura. 

Eu conduzia o táxi com um olho no burro e outro no cigano, digo, com um olho no espelho da sua boca. 

Quis fazê-la rir e deixei sair algo estúpido, a típica brincadeira neutra. 

E de repente a sua boca abriu-se como uma cortina de teatro e surgiu o coro dos seus dentes cantando em crescendo Carmina Burana e, por um instante sonhei que era esse espontâneo que se lança ao palco para beijar à solista, como só sabem beijar os cegos de nascimento. 

 

Ela soltou uma tolice qualquer, mas com o reflexo da sua boca pareceu-me algo solene, como Michael Jackson a dançar um vira minhoto, ou Miguel Relvas a tentar perceber a 1ª série do Diário da República. 

E isto assustou-me. 

Assustou-me muito. 

Teria sido capaz de fazer qualquer coisa que saísse daquela boca. 

Se me tivesse dito: 

“Mate o meu marido”, agora eu estaria atrás das grades. 

E assustou-me tanto que fiz o possível para não voltar a escutar nada dela. 

Assim que me encontrei na valeta, travei o táxi de repente, tapei os ouvidos com as palmas das mãos e gritei fortemente: AAAAAAAHHH!!! 

NOTA: 

A sua boca de surpresa também era perfeita. 

As suas pernas, de baixo até quase ao alto, à saída do táxi, não tanto. 

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- Prometeram que as máquinas poupariam trabalho. 
Ninguém falou de nos tirar emprego!

MORTES ESTRANHAS

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Parece-me que a muita gente, eu incluído, começou a chamar a atenção de não entrar nenhum, por nenhum lado. 

Todos, absolutamente todos estão desaparecidos sem deixar rasto algum. 

“Especialmente agora que estamos em pleno Verão de um ano muito chuvoso”, diz o pessoal sem poder explicar o estranho fenómeno. 

E depois de várias semanas de ausência, comecei a ler os títulos de primeira página de alguns diários. 

“Extinguiram-se os mosquitos”, li finalmente, como já desconfiava, em maiúsculas sensacionalistas das grandes, sem se interrogarem se a afirmação era correcta ou não. 

Certamente é que não se vejam por casualidade. 

Estranhamente exterminados de um dia para o outro, nas notícias não havia mais do que especulações e não existia nem sequer uma teoria lógica que pudesse explicar a ausência dos molestos insectos. 

Desconfiei… 

Pus-me a pensar. 

Por falta de informação e provas palpáveis, imaginei que (os pobres insectos) se tinham metido com a pessoa errada. 

Pobrezinhos… pelos vistos foram picar alguém que não deveriam ter picado. 

Como em tudo na vida!!!

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- É preciso ser-se burro para se chatear por dá cá aquela palha !

CONSULTÓRIO SEM TI MENTAL

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Pois é, caros ouvintes e, ou, ouventes. 

Na falta de saber se é facécia ou algo mais insofismável, decidi responder a tão delicada questão que sem qualquer dúvida, sei que assalta milhares de jovens pre-púberes em todo o mundo. 

Colocaram-me a seguinte questão: 

“Necessito de um conselho; tenho uma namorada que é enfermeira, toma drogas e veste-se de duma maneira que eu não suporto. 

Não fumo e não bebo álcool e assim, imagina o que passo. 

Não me ignores por favor, necessito da tua ajuda” (sic). 

Pedro. 

 

Caríssimo Pedro. 

Compreendo a tua preocupação, mas parece-me que estás a enfocar mal a situação. 

Primeiro que tudo, a pouca roupa só espelha o que de belo, uns trapos, mesmo de marca, podem esconder. 

Deixa-a respirar cutaneamente. 

Já o consumo de estupefacientes da tua namorada não deveria preocupar-te, senão o facto de que esta vai, seguramente, deixar-te por alguém bem mais interessante. 

O meu conselho é, para evitares fricções e rupturas, comeces imediatamente (melhor seria já hoje que amanhã) a consumir drogas duras – sendo a macia uma clara alegoria subliminal, supraliminal e superliminal a tendências degeneradas - ou aprendas a ancestral e delicada arte da retro-ejaculação. 

Espero que te tenha ajudado..

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- O borrifador é o chuveiro dos burros !

PINAR ESTARÁ EM PERIGO???

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Uma vez mais, debrucei-me sobre outra grande investigação, dessas que algumas empresas se encarregam de fazer, não se sabendo bem com que fim. 

Se já era original a que afirmava que os homens com guitarra empavesam-se muito mais do que os que não tocam este instrumento, (o sexo deles poderá estar por aqui), agora a empresa de segurança informática, AVG Technologies confirma, depois de realizar um inquérito a mais de 4.000 mulheres, que estas ficaram a seco (sem pinar ou sem uma queca) durante uma semana antes de renunciarem ao seu smartphone. 

O poder quase hipnótico destes dispositivos. 

E “vomeceses” perguntarão, o que faz uma empresa de antivírus metida nestas lides? 

Pois não será difícil adivinhar que uma acertada campanha de marketing nos seis países, Estados unidos, Canadá, Reino Unido, França, Alemanha e Brasil, onde se realizou a investigação. 

Que, além disso, demonstrou que as americanas, quase 57%, estarão mais dispostas a não praticar sexo em troca de poder consultar, sem parar, as redes sociais no seu telemóvel. 

 

Original renúncia, ainda que já se saiba que a Internet proporciona “felicidade a rodos” e os smatphones cada vez têm mais funcionalidades. 

No lado oposto estão as francesas, já que só cerca de 40% das entrevistadas trocaria o seu telemóvel por uns valentes amassos com o seu parceiro. 

Coincidência ou outra reviravolta do estudo para fazer honra ao estereótipo? 

Da investigação também se tiraram outras conclusões muito curiosas, como a de que 50% das mulheres preferiam terminar a sua relação por telefone e, pelo menos umas 25% fá-lo-iam por um simples SMS. 

Puxa! 

Sem rodeios. 

Por último, quase todas têm muito em conta a actividade dos seus pretendentes nas redes sociais. 

A ponto de que, 61% das brasileiras cancelaram o seu primeiro encontro ao repassarem os comentários e as fotos colocadas na Internet pelo seu futuro partenaire. 

O estudo poderia muito bem ser titulado: 

“Sem o meu telemóvel não!” 

ou o 

“Fim do sexo ?”

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