AVARIOU-SE ! como tudo na vida ...

Vou pentear macacos para qualquer sítio, durante algum tempo.

O meu portátil cansou-se de mim e não quer escrever.

Vou mandá-lo atestar na Alemanha, sua natalidade, nacionalidade e naturalidade. Lá a tinta é mais barata.

Portanto ... um ATÉ JÁ !!!

- A ilusão é o mais eficiente e caro dos narcóticos !

INAUGURAÇÃO "PIRATA" DO TÚNEL DO MARQUÊS !!!!!!!!!!

- A História é um grande mestre, que não consegue ensinar nada a ninguém !

25 de ABRIL, SEMPRE !!!

JÁ TUDO FOI DITO E ESCRITO.
DEIXO APENAS UMAS PALAVRAS, DE VASCO LOURENÇO, CORONEL e um poema de Bertold Brecht.


(Um dia a história será contada, quando passar à história. Nesta altura a história está muito perto !)

«Em 25 de Abril de 1974 o Movimento das Forças Armadas (MFA) derrubou o regime de ditadura que durante 48 anos oprimiu o Povo Português.

Nessa madrugada do dia inicial, inteiro e limpo (como poetizou Sophia de Mello Breyner) os militares de Abril foram claros nas suas promessas: terminara a repressão, regressara a Liberdade, vinha aí o fim da guerra e do colonialismo, vinha aí a democracia.

Com tudo isso, a Revolução dos Cravos pôs fim ao isolacionismo a que Portugal estava condenado há já vários anos e ajudou ao nascimento de novos países independentes.

Constituindo-se o movimento pioneiro de enormes transformações democráticas em todo o mundo e demonstrando que as Forças Armadas não estão condenadas a ser um instrumento de opressão, podendo, pelo contrário, ser um elemento libertador dos povos.

Democratizar, Descolonizar e Desenvolver, foi o lema que então fez regressar Portugal ao fórum das nações livres e amantes da paz.

Ao cumprir todas as suas promessas, os capitães de Abril transformaram o seu acto libertador numa acção única na História da Humanidade.
Disso se orgulham, nisso se revêem.» ...

É preciso agir

Primeiro levaram os comunistas
Mas não me importei com isso
Eu não era comunista.

Em seguida levaram alguns operários
Mas não me importei com isso
Eu também não era operário.

Depois prenderam os sindicalistas
Mas não me importei com isso
Porque eu não sou sindicalista.

Depois agarraram uns sacerdotes
Mas como não sou religioso
Também não me importei .

Agora estão me levando
Mas já é tarde.

- Em Portugal, encontram-se os burocratas mais religiosos do mundo.
Nunca assinam um contrato, sem antes pedirem um terço !

Corre ...

(Clique sobre as equações)

- A fábrica do futuro terá apenas dois operários: Um homem e um cachorro.
Função do homem: alimentar o cachorro.
Função do cachorro: não deixar o homem tocar nas máquinas !

Como dizer ao meu pai que tive 8 a matemática?

O teste de estatística não me correu muito bem, tive 8.

Como dar a notícia ao meu pai? Bom, também o resto das notas da turma não foram famosas.

Somos 10 e os resultados foram catastróficos!

Reparem só.

O géniozinho teve 19, é claro, mas não contando com ele, houve um 10, quatro 9 e três 2.

Bom a moda é 9 e a mediania é também 9, mas se calcular a média (8+19+10+4*9+3*2)/10 = 7,9.

Direi então ao meu pai que mesmo assim estou acima da média.

Mais um 8. Mas desta vez as notas são: 2, 3, 4, 5, 7, 8 (eu), 9, 9, 18 e 19 (o génio).
Já calculei a média, mas desta vez é 8,4 ; estou abaixo da média e a moda é 9.
Felizmente só 4 colegas tiveram melhor nota que eu e 5 tiveram nota pior que a minha.

Direi então ao meu pai que estou acima da mediania. Não tenho mesmo sorte nenhuma. Estou sempre no 8. Deve ser culpa do professor!

Desta vez as questões eram tão difíceis que houve três 7! Os outros tiveram, 19 (sempre o mesmo), 18, 12, 11, 10 e 2 (também sempre o mesmo). Já calculei a média mas é 10,1.
Não tenho sorte, tenho menos. Desta vez há 5 colegas com nota melhor que a minha!

Já não posso contar com a mediania! Felizmente houve os três colegas do 7 e por isso a moda é 7.

Desta vez direi ao meu pai que estou acima da moda e espero que ele não saiba as diferenças entre média, mediania e moda.

- Tudo tem o seu tempo: não podes "produzir" uma criança num mês, por engravidares nove mulheres !

O Motivo lógico porque se corta o número sete !

O actual sistema de numeração, erróneamente conhecido como números árabes, (já que, na realidade, este sistema foi criado na Índia), contém o único conjunto de símbolos compartilhado por quase todas as culturas do planeta.
Curiosamente a sua grafia tem uma origem lógica.
Os símbolos que representam os números na actualidade, descendem do sistema Nagari.
Este sistema era entendido e utilizado na Índia, no entanto a popularização do sistema numeral, levou a que várias culturas o adaptassem como próprio.

Inicialmente a simbologia Nagari, para os números, era um tanto ou quanto confusa: notar que o 1 parecia-se com o 9, o 4 era similar ao 8, o 5 era o 4.
O sistema evoluiu para um forma lógica na qual a quantidade representada seria assinalada pela "quantidade" de ângulos do símbolo. ( Conte as bolinhas pretas de cada símbolo).
Como podem notar, este é o motivo real pelo qual se convencionou cortar o sete, não aquela história de segurança ou ainda aquela outra sobre os 10 Mandamentos.

Ao longo dos tempos, o sistema popularizou-se tanto, que deixou de fazer falta indicar com ângulos a quantidade.
O ocidente adoptou os números góticos que utilizamos hoje em dia, mais estilizados e arredondados.

- O dinheiro, enquanto o não temos, promete ser a solução de todos os problemas !

Spit Art

- Preguiçoso, é o dono da sauna: vive do suor dos outros !

Um inglês, impecavelmente vestido, todo alinhado, entra com o seu cachorro inglês, também todo alinhado, num Pub inglês, também alinhado.
Senta-se numa das “banquetas” do bar enquanto o bicho salta para cima de outra.
Pede para o barman:

- Um uísque com soda para mim e um “on the rocks” para o meu cachorro.

O barman serve os pedidos. O inglês e o cão bebem e depois de pagar a conta, vão-se embora.
A partir de então, todos os dias às cinco horas o inglês entrava com o cachorro e pedia um uísque para cada um.
Ao fim de dois meses, numa bela tarde, o cachorro entra sozinho. O barman serve-lhe o uísque só com gelo. Ele bebe-o e vai-se embora.
No dia seguinte o gentleman entra sozinho no Pub, logo depois do meio-dia com um enorme volume, muito bem embrulhado, tipo presente, debaixo do braço.
Diz para o barman:

- Estou terrivelmente desolado. Imagine que ontem às cinco da tarde estava a escrever e não quis interromper o meu trabalho. O meu cachorro pediu para vir beber o seu “on the rocks” sozinho e eu dei-lhe autorização mas esqueci-me de lhe dar dinheiro para pagar a conta.
E o barman:
- Ora, foi um prazer servir o seu cachorro, tão educado, quase um gentleman.
- Muito obrigado, mas faço questão de recompensá-lo. Aqui está um presente para o senhor. E entrega-lhe o enorme pacote.
- Não precisava de se incomodar. E vai abrindo o pacote. Dentro dele há uma lagosta enorme, viva, mexendo as antenas.
- Muito obrigado, grita de alegria o barman. Que grande e linda, vou levá-la para jantar.
E o cavalheiro inglês, educadíssimo:

- Não se preocupe. Ela já jantou. Leve-a à ópera.

- Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão !

Um tipo entra no bar com um grande sorriso na cara.
- Então Zé? ... estás contente com quê? pergunta o barman.
- Escuta só o que me aconteceu ... respondeu o tipo:
- Sabes que eu vivo ali ao lado da linha de combóio. Ontem à noite ia sozinho para casa quando reparei numa rapariga atada aos trilhos, como nos filmes, estás a ver?
Fui lá soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo e concluindo, foi dar-lhe fortemente ... fizemos amor a noite toda ... fizemos assim, assado, à cão, umas vezes por cima ... outras por baixo ... de lado ... estou todo partido!
- Fantástico, exclamou o barman és um sortudo! E sexo oral?"
- Não, disse ele. Nunca cheguei a encontrar a cabeça dela !

- Os psiquiatras, dizem que uma em cada quatro pessoas, possui alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você !

O Barómetro

Pergunta num exame de Física, na Universidade de Copenhaga:

-Descreva como determinar a altura de um arranha-céus usando um barómetro.

Um dos alunos, entre diversos, respondeu:

"Amarre uma longa corda à parte mais estreita do barómetro, a seguir faça-o baixar do telhado do arranha-céus até ao chão. O comprimento da corda mais o comprimento do barómetro será igual à altura do edifício."

Esta resposta altamente original enfureceu o examinador ao ponto de chumbar imediatamente o estudante.
O estudante apelou baseando-se no facto de que a sua resposta estava indubitavelmente correcta e a universidade teve que nomear um professor-árbitro, independente, para decidir o caso.
Na verdade o professor-árbitro, decidiu que a resposta estava correcta, mas que não demonstrava qualquer conhecimento de Física.
Para resolver este problema foi decidido chamar o estudante e permitir-lhe que em seis minutos providenciasse uma resposta verbal, que mostrasse, pelo menos, uma certa familiaridade com os princípios básicos de Física.

Durante cinco minutos o estudante ficou em silêncio, franzindo a testa, talvez a pensar. O professor-árbitro lembrou-lhe que o tempo estava a passar, ao qual o estudante respondeu que tinha diversas respostas extremamente relevantes, mas que não sabia qual delas utilizar.

Sendo avisado para se despachar, o estudante replicou da seguinte forma:

"Em primeiro lugar, poderia pegar num barómetro, ir até ao telhado do arranha-céus, deixá-lo cair ao longo da parede e medir o tempo que ele demora a atingir o chão. Desta forma, a altura do edifício poderá ser trabalhada a partir da fórmula: H = 0,5g x t^2. Mas isto seria muito mau para o barómetro;

"Ou, então, se o sol estivesse a brilhar, poderia medir a altura do barómetro, depois de assentá-lo numa das extremidades e medir o comprimento da sua sombra. Em seguida, iria medir o comprimento da sombra do arranha-céus e, depois de tudo isto, seria uma simples questão de aritmética proporcional para calcular a altura do arranha-céus;

"Mas, se quiserem ser rigorosamente científicos acerca disto, poderão amarrar uma longa corda ao barómetro e abaná-lo como um pêndulo, primeiro ao nível do chão e depois ao nível do telhado do arranha-céus. A altura é calculada pela diferença na força da gravidade, T = 2 p. ";

"Ou, se o arranha-céus tiver uma escada exterior de emergência, será mais fácil usá-la e marcar a altura do arranha-céus em comprimentos do barómetro e em seguida adicioná-los por aí acima";

"Se, simplesmente, quiser ser chato e ortodoxo na resposta, certamente, poderei usar o barómetro para medir a pressão de ar no telhado do arranha-céus e no solo e converter os milibars em pés para dar a altura do edifício";

"No entanto e uma vez que estamos constantemente a ser exortados a exercitar o pensamento independente e a aplicar os métodos científicos, indubitavelmente a melhor forma seria ir falar com o porteiro e perguntar se ele gostava de ter um barómetro novo e bonito: oferecia-lho desde que ele me dissesse a altura do arranha-céus."

O estudante era Niels Bohr, o único Dinamarquês que ganhou o Prémio Nobel da Física, em 1922.

- O chato de ser químico, é ter de passar o dia no meio de um montão de garrafas e frascos e não poder beber de nenhum deles !

A criada Conchita

Nos arredores de Paris, uma esposa para o marido:
- Tenho uma coisa muito curiosa para te contar!
- Ai sim? Sobre o quê?
- Sobre a nossa criada.
- Então diz lá ...
- Hoje era o dia da sua folga, mas como precisava de falar com ela, decidi bater-lhe à porta do quarto antes que ela tivesse saído. E como não obtive resposta, pensando que já tivesse saído, decidi abrir a porta para me assegurar! Fiquei perplexa, não imaginas a minha surpresa.
Estava a dormir de bruços em cima da cama completamente nua. Na nádega esquerda tinha uma enorme tatuagem em seis cores, representando uma cena incrível de erotismo, de uma pessoa ficar sem fôlego!
- Epá, tenho que ver isso!
- Que tu visses gostava eu, só que não vai ser fácil. As espanholas são muito púdicas e ela não vai aceitar despir-se à tua frente. Mas eu tenho uma ideia, se quiseres podemos tentar.
- Com certeza, qual é a tua ideia?
- Amanhã à tarde, quando chegares, sobes ao terraço de onde se vê tudo no interior do quarto, pela clarabóia.
Eu dir-lhe-ei que posso dispensá-la e mando-a para o quarto. Em seguida irei bater-lhe à porta e a pretexto de lhe oferecer umas roupas que já não visto, tentarei encorajá-la a experimentá-las à minha frente.
No dia seguinte o marido, seguindo o conselho da esposa, sobe ao terraço e tudo se passa exactamente como previsto.
Meia hora mais tarde marido e mulher encontram-se sentados à mesa:
- Parece que estás aborrecido! O que é que te aconteceu? O espectáculo não agradou?... Ah! É verdade, a Conchita não aceitou despir-se sem que eu me despisse também. Penso que não é por isso que estás aborrecido!
- Pois é por isso mesmo! responde o marido muito depressa.
- Porquê?! Que mal houve nisso?
- Que mal houve nisso?! Tu é que terás que mo dizer, se eu te disser que trouxe seis amigos comigo para assistir ao espectáculo ...

- Só há uma semana santa. Nas outras vocês matem quem quiserem !

SOLUÇÕES

Resolução:

1) Os exemplos dados mostram que 12 345 679 9k = kkk kkk kkk.
Assim, para obter 999 999 999 devemos multiplicar 12 345 679 por 9x9 = 81.

2) x=valor pago pelas horas extras; y=salário
x+y=250
y=x+200
x+x+200=250
2x=50 então x=25
y=225
Resp: 225.

3) Como um desses primos é par e o outro é ímpar, temos apenas 25 = 2+23.

4) Seja N = 10a + b. O número 10b + a (obtido invertendo-se os algarismos de N) é ímpar, logo a é ímpar. Portanto N = 16 ou N = 36. Mas 61 - 16 = 45, que não é um cubo perfeito, e 63 - 36 = 27 = 33 . Então N = 36 e 3 + 6 = 9

5) Primeiramente podemos obter 10 garrafas cheias, sobrando 3. Após esvaziar as 10 juntamente com as 3 restantes, podemos obter mais 4, logo um total de 14 garrafas.

6) O único inteiro satisfazendo as condições do enunciado é 36.

- De quem é a frase:
- O importante é competir.
Resposta: De um perdedor !

Esta camisola de futebol da, philosophyfootball.com, foi feita por sugestão do matemático, Marcus du Sautoy, da Universidade de Oxford, um adepto "doente" e fanático do Arsenal.

A equação estampada é a da altura, y de uma bola arremessada com velocidade vertical, u e horizontal, v alcança, a uma distância, x de onde foi lançada.

A equação implica que a trajectória da bola no ar seja uma parábola - a curva desenhada por cima.

O nome do “jogador” é Galileu Galilei, que confirmou a trajectória em forma de parábola e a explicou, assumindo que a aceleração da gravidade é praticamente constante e a resistência do ar é quase nula.

A cor da camisa é a mesma do ACF Fiorentina, equipa de Florença, onde viveu Galileu no séc. XVI.

O número da camisa é 17. Marcus escolheu-o porque é um número primo …

- Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra !

Eleve o seu nível de vida ! Deixe de ser um "pica no chão" !!!

- Se o homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo !

Estão fora ou "dentro" ? A vida continua ... até ao esquecimento final !

- Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só !

No tribunal

Numa audiência de julgamento, de um caso de corrupção, o procurador interroga uma testemunha:

- É verdade que o snr. aceitou 100.000 euros, para encobrir este caso ?

A testemunha fica a olhar fixamente para o horizonte, distraída, como se não tivesse ouvido a pergunta.
O procurador repete:

- É verdade que o snr. aceitou 100.000 euros, para encobrir este caso ?

Como a testemunha continuava sem responder, com um ar ausente, o juíz interveio:

- Caro snr. por favor, responda à questão.

A testemunha surpreendida:

- Oh! Desculpe, pensei que ele estava a falar com o snr. Dr. Juíz !

- Num regime democrático, qualquer partido, devota todas as suas energias para demonstrar que os demais partidos não têm competência para governar.
E não é que todos eles estão certos !

“PRECIOSIDADES” de alunos

Como uma cadeia, não prisão e muito menos a "cadeia de agrimensor", (aquela peça, com um decâmetro, - 10 m, de comprimento, para medir terrenos), que caiu em desuso, mas uma sucessão sucessiva de "invenções, inventadas por cérebros invencioneiros, ou então, muito pior, por ignaros alunos.

Então aqui ficam algumas "pérolas", que circulam na net:

- O Hino Nacional Francês, chama-se La Mayonaise

- Tiradentes, depois de morto, foi decapitado

- Resposta a uma pergunta : “Não cei”

- Entre os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.

- A História, divide-se em quatro: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias)

- Em Esparta, as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas - A doutrina de Jesus “propagou” por ter baptizado S. João no rio de Campos de Jordão.

- No começo os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando

- Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira

- Os pagãos não gostavam quando Jesus pregava a sua doutrina e tinham a ideia de o eliminar.

- Entre os povos orientais os casamentos eram feitos “no escuro” e os noivos só se conheciam na hora h

- ... então o governo “precisou” de contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha

- Em homenagem a Gutemberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: “e a luz foi iluminada”

- A capital de Portugal é Luiz Boa

- O principal rio dos Estados Unidos é o Mininici.

- A geografia humana estudo o homem em que vivemos

- O Brasil é um país muito aguado por causa da chuva

- Na América do Norte há mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas

- Oceano é onde nasce o sol; onde ele nasce é nascente e onde desce é decente

- Na América Central há países como a República do Minicana

- A Terra é um “planetas” mais conhecidos no mundo

- As constelações servem para esclarecer a noite.

- Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotónico.

- Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

- Solo é quando numa orquesta um dos músicos “capricha” sozinho e os outros ficam à escuta.

- Parasitismo é o facto de um não trabalhar e viver a dar “mordidas” nos outros, de cigarros, dinheiro e outros bens materiais

- Antibióticos são os remédios que os médicos receitam para liquidar a febre dos doentes, mas muitas vezes liquidam os doentes.

- Assexuada é a pessoa que nem está do lado de cá nem do lado de lá.

- Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio de Bruxelas.

- Newton foi um grande genecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

- Ritmo é a parte da música que serve para batucar

- Sinfonia é a parte da orquesta em que os músicos só tocam sanfona.

- Batuta é aquela varinha que os maestros usam para ameaçar os músicos quando estes estão a tocar errados

- Shut the door, please : “chute a dôr, por favor”

- I am sorry: “eu estou sorrindo”

- Are you hungry?: “você é húngaro?!

- Oscilamos constantemente entre duas ilusões: segurança através da repetição e melhoria através da variação !

Desafios

1) Observe as multiplicações que se seguem:

12 345 679 x 18 = 222 222 222
12 345 679 x 27 = 333 333 333
12 345 679 x 54 = 666 666 666

Para obter 999 999 999 devemos multiplicar 12 345 679, por que número?

2) Noutro dia ganhei 250 euros, incluindo o pagamento de horas extraordinárias. O salário (sem horas extras) excede em 200 euros o que recebi pelas horas extras. Qual é o meu salário sem horas extras?

3) O número 10 pode ser escrito de duas formas: como a soma de dois números primos,
10 = 5 + 5 e 10 = 7 + 3.
De quantas maneiras podemos expressar o número 25 como uma soma de dois números primos?

4) Um certo número, N, de dois algarismos é o quadrado de um número natural. Invertendo-se a ordem dos algarismos desse número, obtém-se um número ímpar. A diferença entre os dois números é o cubo de um número natural. Determine a soma dos algarismos de N.

5) A Câmara de uma cidade, fez uma campanha, que permite trocar 4 garrafas de 1 litro vazias, por uma garrafa de 1 litro, cheia de leite. Até quantos litros de leite pode obter uma pessoa que possua 43 dessas garrafas vazias?

6) Quantos são os números inteiros de 2 algarismos que são iguais ao dobro do produto dos seus algarismos?

(brevemente as respostas)

- Se não fosse pela matemática, o pensar poderia ser definido como um jogo com significados, com a emoção a interferir constantemente, mudando as regras !

0,999 … é igual a 1 ?

Bem, sempre aprendi que não. O dito número tende para 1, mas não é igual a 1. O que li hoje deixou-me meio confuso.
Que em Matemática 0,999 é igual à 1.
Mas porquê?
Existem diversas formas de provar, uma delas:

c	= 0.999…
10c	= 9.999…
10c − c	= 9.999… − 0.999…
9c	= 9
c	= 1

Mesmo vendo todas estas provas, ainda me custa acreditar nisto!

E ainda fico com mais uma dúvida: isto significará que 0,000…1 é igual a zero?

- Chama-se "workshop" à inócua masturbação de tecnocratas acerca de um tema entediante !

Depois de explicar a um estudante, através de vários
exemplos, que:




dei-lhe um exemplo diferente, para verificar se tinha
entendido. O resultado foi este:

- Necessitamos de filosofia no quotidiano e, de muito quotidiano na filosofia!

Poesia de Namibiano Ferreira

ORACULO

Alem naquele mar de calemas
fica a terra sem macula de Feti...

-Deixa Feti cescer
sobre a Rota do Sul
-Deixa Feti florir
na picada vermelha
-Deixa Feti trazer diamantes e perolas
ate que as balas sejam massambalas
ate que as minas sejam mandiocas.
-Deixa Feti fecundar a terra de Ngola
hoje e sempre-sempre
nao ha macula a sul do equador.

Nzambi falou e eu beijo meus dedos em cruz.

- Sendo a morte o fim de toda a existência, tudo o que vem antes é mera ilusão !

Porque tive dificuldades em aprender a conduzir:







Mazda Ryuga


- Tenho apenas dois olhos, mas tinha que olhar para três espelhos
- Tenho apenas duas pernas, mas tinha que pisar em três pedais.
- Tenho apena duas mãos. mas tinha que segurar no volante com ambas e ainda engrenar as velocidades.

Então qual foi a minha primeira conclusão: - sou deficiente. Pois faltavam-me olhos, pernas e mãos para conduzir.

Mas rapidamente lembrei-me que tanta gente conduzia e que se fosse assim tão difícil e caótico como parecia, não haveria tantos pelas estradas.
Ganhei coragem ... e nunca mais parei.
Agora sou mais um dos empatas, que empecilham, poluem, atravancam e estorvam ... mas o que hei-de fazer ? Alguém teria que cumprir esta missão !!!

- Subestimar inimigos é uma má política, mas superestimar amigos é pior !

NÉVOAS

(texto e imagem, (Lobito), de Namibiano Ferreira)


Vão-se os gorjeios em dias
vazios de sons.

Sobre estas calçadas
frias de granito
não há nada que seja
tempo
som
vento
cheiro bom.
Tudo flui! Tudo é nada!
Só a voz longe-longe das quitandeiras
do Lobito
ressoam no vento-pregão
percorrendo Caponte e Compao:
-Xi ferreraaa, mariquitaaa...
enchendo o ar da saudade
de tempo-peixe
de tempo-cheiro
condensado em novelos de cacimbo,
névoa, nada e mais nada.

- Enquanto os cegos tudo fazem para ver a luz, os tolos tudo fazem para evitar a elucidação !

POESIA ANGOLANA de Namibiano Ferreira

Homenagem a Vó Mariana esposa do grande Soba Republicano da Cidade de Tômbwa (Porto Alexandre).

Xé, miúdos da minha cidade!
É tempo de pôr rolha...
Vó Mariana espera os meninos todos
Envolta nos seus panos compridos
Descendo sobre o corpo esguio de velha sabedoria.

Contra o makulu não há rival
Sabe todos os segredos:
erva de Santa Maria
pau de kissékua…
Se o menino tem bucho virado
Vó Mariana sabe também
E na sua casa entram os miúdos todos.

É tempo de matar o makulu
vamos só na casa de Vó Mariana
pôr rolha e tomar kissékua…

O vento parou e o tempo teimou em passar.
Vó Mariana, provavelmente, já morreu
Só eu, tão longe, sismo em lembrar:
makulu, rolha, kissékua...
e Vó Mariana aberta num sorriso de marfim
vem recebendo, à porta de casa, seus netos todos:
meninos pálidos-negros-morenos.

Pau de kissékua – casca de determinada árvore que se reduz a pó e com o qual se faz um medicamento trdicional contra os vermes intestinais.
Makulu – vermes intestinais, vulgo lombrigas.
Rolha – misturas de ervas esmagadas que se introduz no ânus das crianças como terapia complementar contra o makulu.

- A luz fria, é aquela lâmpada que se acende quando abrimos a porta do frigorífico !

REFORMA por polegada !

No Pentágono, chegaram à conclusão que tinham um quadro de efectivos, com demasiados generais.
Assim sendo, criaram um programa de reforma voluntária.
Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares de bónus, por polegada, medida numa linha entre quaisquer dois pontos do corpo do oficial, à escolha deste.

O primeiro general que aceitou a reforma voluntária, pediu que o medissem do alto da cabeça até ás ponta dos pés. Recebeu um cheque de 720.000 dólares.

O segundo general, esticou os braços e pediu para lhe medirem a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960.000 dólares.

O terceiro general, já alertado, disse que queria que o medissem da ponta do pénis dele até aos testículos.
Depois de pararem de se rir, os membros da junta, pediram para o general baixar as calças, afim de se efectuar a medição.
- Meu Deus! exclama um dos membros da junta, onde estão os seus testículos?
Responde o general:
- No Vietname.

- Pensamos numa coisa, acabamos a escrever outra e o leitor entende uma terceira coisa … e, enquanto tudo se passa, a coisa propriamente dita começa a desconfiar que não foi propriamente dita !

Desaparecimento de abelhas, é prenúncio de catástrofe climática

A imprensa internacional, está a dar informações sobre o misterioso desaparecimento de milhões de abelhas nos Estados Unidos, que têm deixado os apicultores do país muito preocupados.

O problema já chegou ao Congresso americano, que debaterá a situação do inséte, tido como essencial para o sector agrícola.

Até mesmo um leigo percebe o aspecto mais grave deste fenómeno: na maioria dos casos, não foram encontrados os “restos mortais” das abelhas.

“Historicamente, quando algo afecta os enxames, há muitos insétes mortos”, afirmou May Berenbaum, professora de entomologia da Universidade de Illinois.

Outro mistério, é que as abelhas operárias fogem, deixando para trás a rainha. Um comportamento totalmente atípico na espécie.

A WMBI tem estudado, a ocorrência de fenómenos de migrações atípicas, entre espécies de animais altamente adaptadas ao seu meio, causados pelas alterações climáticas e magnéticas pelas quais o planeta está a passar, na sua preparação para UM CATACLISMO, que os arautos da desgraça, dizem estar previsto para 2012. (“Certamente os mesmos que acabaram com o mundo na passagem do milénio").

Em 2004 ocorreu o primeiro prenúncio, quando dezenas de milhares de borboletas Monarca se precipitaram num lago, no Michigan, ao mesmo tempo que a floresta canadiana, para a qual normalmente estariam a migrar, nessa época, era consumida por um incêndio de grandes proporções.
(isto posso testemunhar, porque assisti a um programa sobre o fenómeno no canal ODISSEIA)

Em 2005 e 2006 foram registados incontáveis fenómenos, dos quais o mais extremo e ilustrativo foi o súbito aparecimento em Anchorage, no Alasca, de milhares de sapos, cujo "habitat" são as florestas temperadas da região central dos Estados Unidos. Os batráquios continuaram a surgir, misteriosamente, ao longo de quase 48 horas, morrendo congelados poucas horas após saírem de uma caverna, ainda não explorada.

Os primeiros sinais deste problema actual, com as abelhas, surgiram pouco depois do Natal, na Flórida, quando os apicultores se aperceberam que muitas abelhas tinham desaparecido.
Desde então, o síndroma que os especialistas baptizaram como "Problema do Colapso das Colónias (CCD)", reduziu em 25% os enxames do país.

“Perdemos mais de meio milhão de colónias, com uma população de cerca de 50 mil abelhas”, disse Daniel Weaver, presidente da Federação de Apicultores dos Estados Unidos.
Segundo ele, o problema atinge 30, dos 50 estados americanos.

Face a estas notícias, que a serem verdade, irão certamente facilitar a vida, a todos os que são susceptíveis à ferroada de tão doce inséte, podendo viajar com despego pelo que os rodeia!

- Tudo foi fabricado. O país é inventado. O presente é improvisado. E você, caro leitor: apalpe-se depressa para saber se é verdadeiro !

xistosa

- Nunca tive problemas com a droga. Só com a polícia !

Tem problemas com a matemática? Não desespere !

Ligue:

0-800-[(10 x)(13 i)^2]-[sen(xy)/2 . 362 x]

- O sexo e o futebol, só são diferentes em duas coisas. No futebol não se pode usar as mãos. E o sexo, graças a Deus, não é organizado pela Liga !

As quatro operações

Soma:

Não te fies em balelas
Nem somes mais do que a conta
Às vezes muitas parcelas
Dão soma de pouca monta

Multiplicação:

Multiplica, Multiplica
Que é o que faz gente rica!
Peixes por pão é que não:
É muita multicomplicação!

Subtracção:

Cuidado com a subtracção!
Se subtrais uma alheia
Podes ir ter à cadeia!
Tenta outra operação …

Divisão:

A divisão é a arte
De ficar com a melhor parte.
Se dúvidas não dividas!
Ou divide só as dívidas!

- Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmentí-lo !

A magia do "37037"

Da família dos números mágicos faz parte o número 37037.

E é mágico porquê?
Porque se o multiplicarmos por um algarismo, x, qualquer e seguidamente multiplicarmos o resultado por 3, obteremos um número em que todos os dígitos são iguais a x.

Observa,

37037 • 5 = 185185 –> 185185 • 3 = 555555 Incrível!

Todos os dígitos do resultado final 555555 são iguais ao algarismo escolhido para realizar a primeira multiplicação.

Será sempre verdade?

Vamos multiplicar 37037 pelo algarismo 7 e o resultado obtido por 3.

O resultado será 777777 ?

37037 • 7 = 259259 -> 259259 • 3 = 777777

Para confirmar efectivamente a magia do número 37037, efectua também as tuas experiências com outros algarismos.

- A vida necessita ser vivida e com muita seriedade, precisamos de sorrir ...!

A peça 701

Uma fulana entra no stand onde comprou o seu carro, para dizer que ficara sem a tampa 710.

O vendedor ficou surpreendido, ao ouvi-la perguntar por uma tampa 710 que ele desconhecia.
Chamou o mecânico e perguntou-lhe, mas este nada, ainda ficou mais desconcertado por não conhecer a tampa 710.
A mulher insistiu e disse que era uma parte do motor do seu carro e que tinha desaparecido de uma maneira misteriosa e voltou a exigir uma nova tampa 710.
Como ninguém sabia nada sobre a tampa 710, o vendedor perguntou à senhora se podia fazer um desenho.
A mulher pegou num pedaço de papel e numa caneta e desenhou um círculo com uns 8 cm de diâmetro e escreveu no centro o número 710 ….


O carro ainda pode ter segredos!

Os números não!

- Quem quiser gostar de mim, eu nasci assim, sou assim, serei assim e morrerei assim um dia. Não levarei arrependimentos nem o peso da hipocrisia. Tenho pena daqueles que se enganam a si mesmos por dinheiro ou posição, (ou por opção). Nunca enfileirei em renques, neste enorme batalhão. Pois, sei que além de flores nada mais vai no caixão, ou “um nada”, se me for feita a vontade, de ser cremado !

A ESTATÍSTICA

Apesar de ter a cabeça a arder e os pés enterrados
no gelo, em média, está tudo bem, diz a estatística.

- Deus criou o sexo. Os padres o casamento !

NÃO HÁ ESTÔMAGO, CORAÇÃO, ALMA ... , (quaquer orgão), QUE RESISTA!














Esta é uma daquelas imagens que exerce sobre mim e sobre muitos, emoções tão fortes e ambíguas que, falar sobre ela, analisá-la, torna-se num exercício penoso, incongruente e difícil de suportar.
Não conheço ninguém que não saiba o que estava a fazer no dia em que foi captada.
O mundo mudou.
Não sabemos muito bem no que se tornou a partir daí, mas sabemos que mudou.
Sabemos que vivemos com medo e sabemos que hoje somos menos livres.
Só existem dois limitadores da Liberdade: o Medo e a Culpa.
Não gosto de cair em julgamentos fáceis sobre o suicídio, até porque o suicídio em si não é nunca uma decisão fácil, (é duma coragem inaudita, quanto a mim!).
Há liberdades que fazem parte da esfera individual de cada um, o suicídio é uma delas, e se há alguém que decide usufruir dessa liberdade, algum motivo, alguma razão, por incompreensível que nos possa parecer, deverá existir. A incompreensão não invalida o respeito pelo outro e, se realmente formos dignos desse respeito, não haverá da nossa parte qualquer julgamento ou juízo de valor.
Tenho sobre o homem retratado em “The Falling Man” esse tipo de respeito.
Sei que sou capaz de compreender que alguém assuma a responsabilidade e o controlo da sua própria vida, mas não sei se compreendo a mesma responsabilidade e o mesmo controlo sobre o fim dela. Pensar se sou ou não capaz de o fazer é qualquer coisa que me assusta e me cria pânico, pela simples razão de abalar a minha estrutura e os meus princípios enquanto ser vivo.
Mas quando olho a tranquilidade daquele corpo em queda e sinto que aqueles segundos significaram a libertação de alguém obrigado a viver um inferno que não construiu ou desejou, sinto uma espécie cumplicidade desconfortável, como se numa situação semelhante eu fosse capaz de desejar o mesmo.
Houve alguém que investigou a identidade do homem retratado. Não sei se ao conseguir ver o desejo cumprido, lhe trouxe alguma satisfação.
Indo em sentido contrário àquilo em que muitos acreditam piamente, no remanso bucólico de qualquer local, acredito e que tenho como valor essencial e inabalável, a não a VIDA, mas o bem estar corpóreo.
"The Falling Man”, para mim, representa escolher a Liberdade à tirania do Medo imposta pela maldade deliberada, ainda que escolher, signifique ser-se livre por apenas 4 ou 5 segundos.
Porque esquecemos e apesar de pensarem, que não podemos esquecer, eu não PENSO ASSIM.
Esta é a MORTE DIGNA dum condenado !!!

- Quando o sapato me aperta, em vez de gritar, calo !

POEMA ( de Crisódio T. Araújo, poeta Timorense)

ANCESTRAL

Lembra os dias antigos
Em que cantavas a pureza
Na nudez dos teus passos e gestos
Ou dançavas na inocente vaidade
Ao som dos «babadok».
Relembra as trevas da tua inquietação
E o silêncio das tuas expectativas,
As chuvas, as memórias heróicas,
Os milagres telúricos,
Os fantasmas e os temores.
Tenta lembrar a herança milenar dos teus avós
Traduzida em sabedoria
E verdade de todos.
Recorda a festa das colheitas,
A harmonia dos teus Ritos,
A lição antiga da liberdade,
Filha da natureza.
Recorda a tua fé guerreira,
A lealdade,
E a ternura do teu lar sem limites,
Nos caminhos do inesperado
Ou no improviso da partilha definitiva.
Lembra pela última vez
Que a história da tua ancestralidade
É a história da tua Terra Mãe ...

- Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona. Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe porquê. Conjugando as duas, ( a teoria e a prática ): Nada funciona e ninguém sabe porquê !!!

Doze Pensamentos Inoportunos, (chinesices) !!!

01 - As piores depressões pós-viagens, são oriundas dos melhores passeios: isto é do Ying e do Yang;

02 - Regresse, pelo menos um dia antes do fim das férias, para descançar da ressaca e reduzir o choque do primeiro dia de trabalho;

03 - Não avise ninguém, do seu local de trabalho que regressou, antes do fim das férias;

04 - Avise sobre a sua chegada, apenas quem o irá buscar ao aeroporto;

05 - As férias, são de tempos a tempos, não adianta querer voltar ao aeroporto, habitue-se à ressaca;

06 - Espere sempre o pior, seja criativo como Murphy, dificilmente o dia será melhor do que aquilo que esperava;

07 - Não vai conseguir pôr o trabalho atrasado em dia, no primeiro dia, salvo se for vagabundo;

08 - Ficou deprimido quando voltou à “vida real”? Não se preocupe, não há maneira de o evitar;

09 - Fique longe de pessoas carentes de intelecto e sagacidade;

10 - Fique longe de objectos cortantes, perfurantes, contundentes, perfuro-cortantes, perfuro-contundentes e corto-contundentes;

11 - Todas as crises demoram a passar, faça com que a sua acabe, o mais tardar, na próxima semana;

12 - Mostre as fotos aos seus amigos, lembrando-se da viagem e não do trabalho de amanhã.

- O meu gato morreu em meados do mês passado !

10 MOTIVOS PARA FAZER GREVE DE FOME !!!

01 – Não precisarás mais de escovar os dentes, nem passar o fio dental, nem fazer gargarejos com produtos que ardem e matam os germes. Afinal, os germes só entram na tua boca através da comida.
02 –Vais economizar dinheiro com os estudos, afinal não existe exercício melhor do que não comer.
03 – No final do mês, vais pode vender os tickets do subsídio de almoço da tua empresa, para comprar CDs, DVDs e livros e assim alimentares a tua cultura!
04 – Vais evitar inconvenientes como uma couve no dente, uma espinha de peixe na garganta ou um bafo de alho ou mesmo de cebola.
05 – Não vais ter que ficar horas na fila de uma pizzaria, nem ter que esperar pelo bando de parvos a comprarem a comida ao quilo, no restaurante.
06 – Como disse um famoso pensador, cujo nome me esqueci agora, "Se nada entra, nada sai". Logo, também vais economizar no papel higiênico!
07 –Depois de alguns tempos em greve, podes tentar uma vaga numa renomada agência de modelos.
08 – Não vais passar pela dor de cabeça de fazer lista de compras, depois ir ao supermercado e ficar horas a empurrar o carrinho de compras, depois ouvir a máquina dizer "O hiper X agradece a sua visita. Os produtos Y e Z, estão em promoção".
09 – Não vais precisar de fazer a coisa mais chata do mundo, que é lavar louça, nem a segunda coisa mais chata do mundo, que é secar a louça.
10 – Não vais precisar nunca mais de tomar banho, nem dormir, nem trabalhar, nem fazer nada! Só tens de ficar bem quietinho, deitado no teu caixão !

- Somos um país essencialmente agrícola: Uns já cavaram, outros vão cavar e os que ficam são nabos !

AS 3 AVENTURAS de COTOCO, o DEFICIENTE

PRIMEIRA AVENTURA

Cotoco era um rapaz muito ... muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . .
Os amigos quase sempre tentavam levá-lo a passear e a divertir-se.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco, disse alguém . . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai para a praia e vamos levar-te.
- Não, de maneira nenhuma! Vocês não se vão divertir se me levarem.
- O que é isso, Cotoco! Nós somos teus amigos e revezamo-nos e cuidamos de ti.
Tanto insistiram que o Cotoco resolveu ir. Chegados lá, os amigos colocaram-no à beira mar e ele lá ficou divertindo-se como pode.

Mas o pessoal distraiu-se e a maré começou a subir ... a subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia-se afundando, afundando. Cotoco começou a desesperar-se ...
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! gritava o Cotoco.
Foi então que um tipo, bem bebido o avistou de longe e correu para o resgatar. Heróico, o bêbado pegou no Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou: - Ufa! Agora estou salvo . . .
Porém o bêbado estava a nadar para o lado errado e quando finalmente ficou com água pelo meio do peito, lançou a Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha ... vai ...

SEGUNDA AVENTURA

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe no mar .... aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco transformou-se numa celebridade. Passou a nadador profissional. Apareceu no TVI, deu entrevistas a todas as rádios e televisões e foi convocado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia!
Uma equipa contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, atira, estrategicamente o Cotoco para a piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco vai ao fundo e fica parado no fundo da piscina, obviamente sem nadar.
É retirado à pressa para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi ... o filho da puta que me ... colocou ... esta porra desta touca?

TERCEIRA AVENTURA

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre Cotoco resolveu fazer qualquer coisa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.
Ele reuniu-se com os seus fiéis amigos e foram a um circo ....
Decorria o número do domador de leões, quando o leão se escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro e os amigos do pobre Cotoco, é claro, "deram ás de vila diogo" ....
Cotoco debatia-se nas arquibancadas e esforçava-se para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco debatendo-se cada vez mais bravamente nas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
Cotoco, sem se aguentar gritou:
- VÃO-SE TODOS FODER, SEUS FILHOS DA PUTA!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SÓZINHO!!!

- Quando pensamos que já sabemos todas as respostas, a vida muda-nos as perguntas !

O QUE É e O QUE REPRESENTA A PÁSCOA

- Pai, o que é a Páscoa?

- Ora, Páscoa é ... bem ... é uma festa religiosa!

- Igual ao Natal?

- É parecida. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Maria, vem cá!

- Sim?

- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?

- Mais ou menos ... Mãe, Jesus era um coelho?

- Que é isso menino? Não me digas uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!

- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?

- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Fátima?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?

- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntares à catequista ela explica-te bem!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.

- O coelho põe ovos?

- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!

- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

- Era, era melhor, ou então peru.

- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Em que dia é que ele morreu?

- Isso sei eu: na sexta-feira santa.

- Em que dia e que mês?

- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.

- Um dia depois, portanto!

- (gritando) Não, filho, três dias!

- Então morreu na quarta-feira.

- Não! Morreu na sexta-feira santa ... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!

- Como!?!? Como!?!?

- Pergunta à tua professora da catequese!

- Pai, então por que o amarraram num monte de bonecos de pano, na rua?

- É que hoje é sábado de aleluia e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no sábado?

- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!

- Então por que é que eles não lhe batem no dia certo?

- É, boa pergunta.

- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo.

- Só?

- Que eu saiba sim, porquê?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

- Coitada!

- Coitada de quem?

- Da tua professora da catequese !!!