- Comecei com uma dieta, cortei com a bebida e comidas pesadas e, em catorze dias, perdi duas semanas !

Pescada com ameijoas

Ingredientes:

- 4 postas grossas de pescada
- 500 g de de ameijoas
- 1 cebola
- 1 dente de alho
- 1 raminho de salsa
- 1 colher de sopa rasa de farinha
- 5 colheres de sopa de azeite
- sal a gosto

Preparação:

Ponha as amêijoas em água fria com sal; lave e seque a pescada.
Descasque e pique finamente a cebola e o dente de alho; pique a salsa fina; dissolva a farinha num copo de água.
Coloque num recipiente o azeite, a cebola e o alho e refogue no microondas durante 5 minutos. Junte as postas de pescada, a farinha dissolvi­da, tempere com sal e coza 8 minutos.
Escorra as ameijoas e junte-as.
Coza mais dois ou três minutos.
Sirva quente.

- E, por não saber que era impossível, ele foi lá e fez !

DICAS e Tamboril com molho de cogumelos

Vamos atacar mais umas receitasitas para o microondas, quero dizer, para cozinhar no microondas.
Como o peixe faz melhor, (quando não há carne) e, agora até tamboril chinês aparece à venda, vamos aproveitar, pois parece-me que qualquer dia fica mais barato contratar um chinês, do que possuir a maioria das máquinas que compramos e infernizam a vida duma cozinha, pois não há local que aguente com tanta panóplia delas.
Costumo dizer que, até para fazer um filho, fica mais barato contratar um chinês, que usar um preservativo roto.

Agora um bocado mais a sério.

Não se esqueça que se tiver pele, tem que lha tirar, portanto compre sem pele os rabos de tamboril, (congelados), lave-os bem e se tiver tempo, deite-lhes sumo de limão e pimenta e deixe assim os "bichos" uma hora.
Se for tamboril fresco, aproveite tudo, mas tudo, cabeça, pele, fígados e coza durante 30 minutos.
Aproveite para fazer uma sopa de peixe, depois de coada a água, juntando os bocados de peixe que aproveita da cabeça, os fígados cortados miúdinhos e compre um miolo de camarão do mais pequeno.

Não se esqueça que deve colocar sempre as partes maiores, viradas ou encostadas aos bordos do recipiente e inversamente, virados para o centro as partes mais finas.
Normalmente as receitas são para 4 comensais.
Quando escrevo cozinhar, é sempre na potência máxima, por volta dos 700 w.
Portanto, se o seu forno microondas, for de 600 w, terá de aumentar o tempo de cozedura e inversamente, se a potência for superior, pois já há microondas de 900 w, que eu conheça, não sei se há de potências superiores, diminuirá o tempo para a confecção da receita.
Então, vamos lá comer :

Tamboril com molho de cogumelos

Ingredientes:

- 800 g de rabo de tamboril
- 250 g de cogumelos
- 6 dentes de alho
- 5 colheres de sopa de polpa de tomate
- azeite
- sal e pimenta

Preparação:

Lave e seque o tamboril; faça-lhe 6 incisões com a ponta de uma tesoura ou duma faca.
Lave os cogumelos, retire-lhes o pé e corte-os.
Descasque os alhos e introduza-os inteiros nas inci­sões do peixe.
Coloque o peixe numa travessa ou pirex redondo; tempere-o com sal e pimenta de ambos os lados e regue-o com azeite; junte um bocadinho de água e coza uns durante 20 minutos, na potência máxima.
Vire o tamboril, cubra-o com o tomate, tempere com sal e pimenta, junte os cogumelos e coza 8 minutos.
Deixe repousar, corte em postas e sirva com os cogumelos e o molho.
Acompanhe com arroz branco.

- Se as lições da história nos ensinam qualquer coisa, é que ninguém aprende as lições que a história nos ensina !

As IRMÃS DA MISERICÓRDIA

Um homem conduz por uma auto-estrada deserta, quando vê um cartaz na berma :
IRMÃS DA MISERICÓRDIA CASA DE PROSTITUIÇÃO - 10 Km.
Pensa que foi só um relâmpago da sua imaginação e continua atento à estrada sem mais pensamentos. De repente encontra outro cartaz que diz:
IRMÃS DA MISERICÓRDIA CASA DE PROSTITUIÇÃO - 5 Km e chega à conclusão que esses cartazes são reais. Quando passa pelo terceiro sinal que diz:
IRMÃS DA MISERICÓRDIA CASA DE PROSTITUIÇÃO PROXIMA À DIREITA 100 metros, uma grande curiosidade apodera-se dele e vai até à estranha casa.
Pára o carro no estacionamento e avista uma pequena casa de pedra com um pequeno sinal na porta dizendo IRMÃS DA MISERICÓRDIA. Sobe as escadas e toca à campainha. A porta é atendida por uma freira num longo e negro hábito que lhe pregunta:
"O que podemos fazer por ti, meu filho?" Ele responde:
"Eu vi os cartazes ao longo da estrada e estou interessado em fazer negócio."
"Muito bem, meu filho. Segue-me por favor."
E é conduzido por várias salas e corredores, e cedo fica desorientado. A freira pára perto de uma porta fechada, e diz ao homem:
"Por favor bata a essa porta".
Ele faz o que ela lhe disse e a porta é atendida por outra freira num longo hábito segurando uma caneca de lata. Esta freira diz-lhe, "Por favor ponha 50 € na caneca, depois vá até ao fim deste corredor até áquela porta larga de madeira"
Ele tira o dinheiro da sua carteira e coloca-o na lata da freira. Corre um pouco até ao fim do corredor e passa pela porta, fechando-a atrás dele. Quando a porta bate atrás dele, descobre que voltou ao parque de estacionamento, e lê um outro pequeno sinal que se encontra virado para ele e tem escrito:
VAI EM PAZ, ACABASTE DE SER FODIDO PELAS IRMÃS DA MISERICÓRDIA.

- A felicidade vem da capacidade do sentir profundamente, do apreciar simplesmente, do pensar livremente e do arriscar na vida, caso seja necessário !

100 MOTIVOS PARA FALTAR ÁS AULAS

1- O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.

2- A crise corrompeu-me.

3- Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.

4- Segunda-feira que vem, vou.

5- Esta semana já foi pró tecto.

6- A minha esperança é manter esta ausência consciente.

7- Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.

8- Em matérias colectivas, não é necessária a minha presença.

9- As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que “matei” a aula.

10- Sou um incompreendido.

11- A minha mãe não me deixa ir à escola em dias nublados.

12- Se eu fizer esta prova todos vão querer ficar perto de mim.

13- Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi.

14- Com a crise dos costumes, “matar” as aulas tornou-se uma obsessão.

15- Quando voltar para a escola, todos vão ficar contentes por me ver.

16- Quem não “matou” aula na vida, não teve infância.

17- A minha maior preocupação é não ser aprovado por distinção, sou tímido.

18- Tive um sonho que a III guerra mundial começava hoje.

19- Estou no cio.

20- Até parece que matemática é importante.

21- O Ministro da Economia também “matou” aulas.

22- Sinto uma alergia aos uniformes ...

23- Alguém apanhou gonorréia no quarto de banho da escola.

24- Se eu aparecer, também serei reprovado.

25- Estou a acostumar-me a sentir a falta da escola.

26- Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.

27- A aula de educação física esgotou as minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.

28- Hoje a idéia mais brilhante que eu poderia ter é “matar” as aulas.

29- Ser aluno brilhante para quê?

30- Hoje vou tentar bater o recorde do fliperama.

31- Amanhâ farei a minha última tentativa de aceitar a escola sem restrições.

32- Estou ocupado a redigir a justificação da minha falta.

33- Antes só do que mal escolarizado.

34- Neste momento tenho tudo o que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva.

35- Derrotei o travesseiro, mas perdi para os lençóis.

36- A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.

37- Hoje, o meu corpo não, mas o meu espirito estará presente.

38- O dia está lindo ...

39- Com uma manhã como esta quem pode pensar em escola?

40- Com esta chuva não ...

41- Estou com distensão na orelha.

42- Com a dor de cabeça com que estou ...

43- A minha professora não entende nada.

44- Não entendo a minha professora.

45- Por mais que eu estude, esta matéria não entra.

46- Nunca deixe para depois de amanhã o que pode fazer amanhã.

47- Sexta-feira é o dia consagrado aos deuses de minha religião.

48- Segunda-feira é uma chatice.

49- Depois de uma notícia como a de ontem, o que queria você?

50- Hoje é o dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.

51- Relapso e daí?

52- Acordei tarde.

53- Acordei cedo e adormeci de novo.

54- Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de me lembrar ... O que é que estava a dizer?

55- Tive que segurar o cachorro para ele apanhar a vacina.

56- Hoje é dia de receber o Boletim da escola.

57- Perdi-me com as horas.

58- Compromissos imprescindíveis prenderam-me.

59- No meio do caminho deu-me uma valente dor de barriga ...

60- Mãe, a tua criança está febril.

61- Esqueci-me onde fica a Escola.

62- Namoro a sério, está bem?

63- Já nasci formado.

64- Eu aprendo esta matéria por telepatia.

65- Prefiro o Telecurso.

66- Queria uma escola com mordomias.

67- Quero que sintam a minha ausência.

68- Depois que a minha professora me disse que, aprender é uma festa, perdi o convite.

69- Esqueci-me da marca da professora.

70- Sempre fui fiel aos meus princípios. “Mato” aulas por princípio.

71- Nem tudo o que reluz é aula.

72- De aula em aula, o aluno enche o saco.

73- Cansei-me de “matar” aulas, agora só ensino como se faz.

74- Não foi a primeira vez e não será a última.

75- Já notou como as férias estão cada vez mais curtas?

76- Além deste, teremos mais 42 dias lectivos possíveis para se “matar” aula.

77- Ainda não acabei a minha lição de casa.

78- Prefiro ser auto-didata.

79- Ah! eu queria tanto ...

80- Fui suspenso por excesso de faltas.

81- As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.

82- Ainda não entrei no ar.

83- Eu não “mato” aulas. Elas é que me matam.

84- Ao contrario do que diz o Ministério, para mim, o ano letivo não tem 180 dias.

85- Ainda não inventaram uma droga eficaz contra a rejeição escolar.

86- Não sei porquê, mas as aulas são sempre coincidentes com o meu estado de espírito.

87- Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.

88- Faltei por motivo de luto. Não imagina como eu luto contra a preguiça.

89- Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.

90- Estarei à procura do tipo que inventou a escola.

91- Sou supersticioso, ir a escola em dias ímpares dá azar.

92- “Matar” aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico ...

93- Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.

94- Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.

95- Mais valem duas aulas voando do que uma na mão.

96- Iria, se a substância da aula fosse mais consistente.

97- Eu poderia mentir, mas, direi a verdade. Só que noutra ocasião.

98- A verdade dói. Não poderia amargurar-me noutra hora?

99- Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda ...

100- E depois de tantas boas idéias você queria mais uma?

- Se não fosse o casamento, os homens andariam nesta vida, pensando que não cometiam erros !

Guisado de peixe à oriental

Ingredientes:

- 600 g de filetes de peixe (pescada, bacalhau, cherne)
- 100 g de camarões descascados
- 300 g de natas líquidas
- 1 limão
- 2 bananas pequenas
- coentros, (1 raminho a gosto)
- 1 colher de chá de gengibre
- 2 colheres de sopa de molho de soja
- 1 copo de vinho Saho-Hsing ou xerez, em alternativa ponha mesmo vinho branco seco ou espumante bruto, (do Jumbo a 499$00, é muitíssimo bom para o preço)
- sal
- pimenta branca moída
- 8 grãos de pimenta verde
- pimenta cayena

Preparação:

Coloque num recipiente, com tampa, pode ser pirex, as natas, o vinho, o molho de soja, o gengibre, 8 grãos de pimenta verde e uma pitada de pimenta cayena, mis­ture e coza durante 8 minutos.
Lave e seque o peixe; corte-o aos quadrados, tempere com sal e pimenta e regue com sumo de limão.
Junte o peixe, as bananas descascadas e cortadas em rodelas finas, o sumo do limão e os camarões ao mo­lho, misture e coza 3 minutos.
Deixe repousar.
Polvilhe com folhas de coentros e sirva.
Pode acompanhar com batatas cozidas ás rodelas, em água com sal e duas folhas de louro.

É claro que é para cozinhar no microondas e os minutos são desse mesmo aparelho, mas ás vezes o rame-rame, altera-nos o palavreado !!!
(UM DIA EXPERIMENTE SUBSTITUIR OS FILETES, POR BOCADOS DE RAIA, MESMO CONGELADA)

A verdade acima de tudo

Uma pessoa habitua-se a lidar com determinados utensílios e de tanto os usar, passam a vulgaridades e esquecemo-nos que não podemos viver sem eles.
Vem isto a propósito do que disse anteriormente sobre as peças para microondas.
ESQUECI-ME completamente, dum utensílio usado diariamente, a panela para cozer a vapor.
Esta sim, é duma utilidade extrema, pois coze vegetais, (também dá para massas, etc.) num tempo diminuto, 5 a 10 minutos, tudo em frio.
Tem uma cesta, onde se colocam os alimentos e possui tampa.
É só colocar no fundo uma pinga de água.
Com a panela, tipo tacho e as "formas" para omoletes ou omoletas, (o francesismo, parece-me que nos leva ás duas formas escritas) são os três acessórios mais importantes para o microondas.
Os legumes ficam cozidos num instante e saborosos.
A forma para o pudim francês, utiliza-se uma vez no ano, é claro que pouco trabalho dá a fazer um pudim que se for no forno convencional, dá o dobro do trabalho e demora uma eternidade, tendo que se sujar muito mais loiça e po-lo "de molho" ou "banho xistosa", (porquê maria ?).
Para assar batatas, ou melhor dizendo, cozer batatas com a pele, também o acessório, que parece um galheteiro com 4 suportes, dá para 4 "batatinhas" e caberão no microondas dois, o que dá oito batatas médias/pequenas.
Temos que ter um olho no "burro e outro no cigano", porque senão as batatas "passam-se".
Se são cozidas, demora menos tempo, mas se ficam muito encorrilhadas, só para "assar" a murro.
É um tempo de cozedura que varia muito com o tamanho da batata.
Há sempre a possibilidade de as cozer na panela dos legumes, mas se é algo cozido, prefiro os legumes e normalmente, quando se vai para a mesa é que ponho as batatas e ficam ao Deus dará.
Ou dá bem ou dá mal. Mas comem-se.
Portanto, se tem microondas, vamos po-lo a funcionar.
Só uma dica.
As panelas ou tachos, para o microondas, têm a vantagem de fechar mais ou menos hermeticamente, ATENÇÃO que tem que seguir as indicações do fabricante do acessório, por isso, sempre a meio, dou uma abanadela ao tacho, para virar os alimentos, nunca cozinho nada que seja por exemplo, 5 minutos e ligo o microondas e ele que trabalhe.
A meio, espreito sempre para ver como param as modas, ou sacudo a comida.
Cozinhar é uma distracção, mas não nos podemos distrair.
INTÉ!

- Prometeu, prometeu até que meteu e depois de metido, nada do prometido !

Espetadas de chocos

Para esta receita, necessita do prato dourador, para falar verdade, comprei-o por este nome, mas nem sei se é assim que se chama.
Sei que dá para grelhar no microondas, sem grill.
Necessita também de 4 espetos de madeira.
A receita é para 4 pessoas, como todas as que aqui aparecem da "xistosa", mas esta, em dia de mau tempo, se ficar boa, há três que podem dormir até à hora do lanche. Mas adiante.

Ingredientes:

- 16 chocos pequenos
- 4 dentes de alho
- 1 limão
- 1 raminho de salsa ou (muito melhor) de coentros
- 2 colheres de sopa de azeite
- sal e pimenta

Preparação:

Se não gostar dos chocos com a tinta, o que é uma pena, tem de arranjá-los, mas para ficarem inteiros.
Mas desta vez vai mesmo experimentar com a tinta.
Com tinta ou sen tinta, lave-os, seque-os e espete-os nos espetos de madeira, (não se esqueça que têm um "osso").
Tempere-os com sal e pimenta, mas antes, regue-os com sumo de meio limão.
Entretanto, seguindo as instruções do seu prato dourador ou travessa de grelhados, chame-lhe o que quiser, aqueça-o.
No meu, o máximo são 8 minutos, mas para os chocos, 6 chegam muito bem.
Entretanto esprema meio limão, pique ou corte à tesoura a salsa e pique muito finamente os dentes de alho.
Junte o azeite e faça a mistura.
Junte esta mistura aos chocos, "barrando-os".
Coloque as espetadas no prato dourador, quente, com é lógico, durante 7 a 8 minutos.
A meio, vire as espetadas e com cuidado, pois o prato está quente, apesar do rebordo em plástico, coloque a pasta de salsa sobre eles.
Sirva quente com batatas cozidas.

- A fé, remove montanhas, a dinamite, então nem se fala !

A fome que anda escondida!!!

Afinal há fome em Portugal.
Falo com conhecimento de causa, mas não vou divulgar as fontes de informação.
Em continuação da lição anterior ... (deixem-me tossir para afastar o "pigarro" da garganta), vamos lá atacar umas postas ou lombos de atum.

POSTAS ou LOMBOS de ATUM COM AÇAFRÃO, no microondas c/grill

Ingredientes:

- 600 g de atum
- 1 limão
- 4 tomates médios
- 1 dente de alho
- 4 fatias de pão de forma
- 1/2 colher de chá de tomilho
- 1 raminho de salsa
- açafrão
- 1 cálice de vinho branco seco ou espumante bruto
- 4 colheres de sopa de azeite
- sal e pimenta

Preparação:

Corte o atum em 4 postas ou use os lombos congelados do Lidl, que são maravilhosos para esta receita.
Não se esqueça que são 600 g sem gelo, este não conta na receita. Tempere-o com sumo de meio limão, sal e pimenta. Da preta, pois claro e moída na altura.
Esprema o outro meio limão, pique a salsa bem fina, (use uma tesoura de cozinha, pois é mais fácil para a cortar), e esmague o dente de alho, depois de descascado, evidentemente.
Retire a côdea ao pão de forma, corte-o em bocadinhos e ponha-o de molho no vinho ou espumante, com três colheres de azeite.
Junte o alho, salsa picada e o sumo de limão, tempere com sal e pimenta a gosto e transforme tudo, com a mão, ou colher de pau, numa pasta fina e firme.
Aqueça o grill do microondas.
Unte um pirex, eu tenho diversos redondos, quase do tamanho do forno, que se adaptam a todas as receitas.
Então como dizia, unte um pirex com azeite e coloque as postas ou lombos de atum e deixe assar 3 a 5 minutos.
Verifique que não se vai queimar, pois o tempo é em função da potência do grill, não do microondas.
Com cuidado, vire as postas ou lombos e "unte-o" com a pasta de pão e demais ingredientes.
Lave os tomates, (da receita, claro!) e faça-lhe duas incisões ou cortes em cruz, quase até meio e deite-lhes, nesses cortes, tomilho.
Se preferir, pode sempre optar por oregãos, ou mesmo coentros.
Junte-os ao atum, este já coberto com a pasta de pão e leve a gratinar durante 5 minutos mais ou menos.
Está pronto!

- As pessoas entram nas nossas vidas por acaso, mas não é por acaso que continuam !

Peixe com verduras

Ingredientes:

- 600 g de tamboril, bacalhau, ou outro peixe, pescada por exemplo, em filetes
- 4 cebolas pequenas
- 3 pimentos, dá outra "vida" ao prato, um verde, um vermelho e um amarelo
- 1 alho francês
- 2 tomates maduros
- 1 dente de alho
- 1 limão
- 1 raminho de tomilho
- 1 raminho de alecrim
- 2 folhas de louro
- 1 cálice de vinho branco ou em alternativa, espumante bruto
- 4 colheres de sopa de azeite
- sal e pimenta

Preparação:

O peixe depois de arranjado, corte-o em bocados grandes e seque-o.
Esprema o limão, sobre o peixe e reserve.
Descasque e corte as cebolas em quartos, pique bem o alho, limpe os pimentos e corte-os em bocadinhos.
Pele os tomates, (dê-lhes um golpe em cruz, do lado contrário do pé e meta-os no microondas cerca de 2 minutos), depois com cuidado é só tirar a pele, retire-lhes as sementes e corte-os.
Coloque todas as verduras num pirex, junte o tomilho, o alecrim, o vinho e o azeite, tempere com sal e pimenta, tape e leve ao microondas durante 10 minutos.
A meio da cozedura, dê-lhe uma volta.
Junte o peixe, tape e deixe cozer mais cerca de 3 minutos.
Deixe descançar e sirva no mesmo recipiente.
(se não gostar do alecrim, não ponha, é o que eu faço, o alecrim é bom para arroz e outras confecções)

- A mulher do meu amigo é homem, mas não confio no meu lado feminino !

Lombo de porco com molho de laranja

-Tem que utilizar um recipiente que não seja de plástico, para flamejar o lombo.

Ingredientes:

- 1 kg de lombo de porco
- 4 laranjas
- 1 cálice de conhaque
- 1 taça de espumante
- 2 cravos de cabecinha, ou cravos da Índia
- 1/2 colher de chá de noz moscada moída na altura
- 8 colheres de sopa de azeite
- 2 colheres de sopa de manteiga
- sal e pimenta

Preparação:

Tempere o lombo de porco com sal e pimenta, nas duas pontas, introduza em cada uma, um cravo da Índia, unte-o com a manteiga e polvilhe com a noz moscada.
Esprema uma laranja e descasque as restantes, cortando-as em em rodelas finas.
Aqueça o azeite no microondas durante 2 minutos, junte o lombo e o sumo de laranja e cozinhe-o durante 40 minutos, na potência máxima.
Não se esqueça de o virar de vez enquanto.
Retire o pirex ou o recipiente com o lombo, regue-o com o conhaque, se não tiver, use brandy, ou mesmo aguardente, e flameje-o, (pega-lhe fogo ao conhaque, MAS CUIDADO), até desaparecer todo o álcool, junte o espumante e leve ao microondas mais uns dez minutos, voltando-o a meio tempo.
Junte as rodelas de laranja, coloque-as à volta do lombo e leve 3 minutos mais ao microondas.
Retire, deixe arrefecer um pouco e com uma faca bem afiada, fatie o lombo e sirva-o com a laranja e no próprio molho.
Acompanhe com uma boa salada de alface e tomate.
Também pode cozer couves, das que mais gostar, depois de cozidas, corte-as grosseiramente e ou come-as assim, temperadas a gosto, ou passe-as por um bocado de azeite onde fritou dois ou três dentes de alho picado.
Mexa e coma à vontade.

- Nunca concorde comigo ... isso abala a minha autoconfiança !

ISCAS de CEBOLADA

Ingredientes:

- 800 g de iscas de fígado
- 2 cebolas grandes
- 3 dentes de alho
- 7 ou 8 colheres de sopa de azeite
- sal e pimenta

Preparação:

Lave e seque bem as iscas de fígado e tempere-as com sal e pimenta, preta e moída na altura.
Descasque e pique o melhor que conseguir, tanto as cebolas como o alho.
Aqueça, na potência máxima, durante 5 minutos o azeite e coza as iscas, durante mais três minutos.
A meio, dê-lhe uma volta, no recipiente onde as cozer.
Vire as iscas, junte-lhe a cebola e o alho picados e coza mais 5 minutos. Sempre na potência máxima
Deixe repousar 5 minutos e sirva com batatas cozidas.
Pode cortar as cebolas ás rodelas finas, se gostar mais.

(Os tempos são para uma potência média de 700 W e com prato giratório, pois se o seu não o possuir, tem que mexer os alimentos e rodar o recipiente. Este recipiente usado, foi um pirex redondo, com tampa em pirex, daqueles chineses, que são mais baratos que os franceses ou espanhóis e ainda trazem uma parte exterior em bambu ou verga, para ir à mesa)

- Penso logo existo ... não sua besta ... você é fruto da minha imaginação!

Cozinhar no microondas

No sistema convencional, os alimentos são cozinhados pela evaporação da água que se tem de acrescentar, para que ao ferver os "coza", (seja na placa ou bico de gás, seja no forno).

É necessário sempre um líquido para cozinhar os alimentos neles mergulhados.

Nos assados, as "moléculas" líquidas do próprio alimento, aquecem e ao evaporarem-se, estão quentes e passam essa temperatura para as moléculas sólidas do próprio alimento, dando-se a sua cozedura.
Tanta treta, para dizer que é a água ou outro líquido, que ao aquecer, aquece as moléculas do que se quer cozinhar.
No microondas, são estas ondas que ao penetrarem no interior do alimento, provocam uma fricção molecular, com as moléculas do alimento, aumentando a sua temperatura e cozinhando os alimentos.

É o mesmo que esfregar as duas mãos, uma na outra, provoca o seu aumento de temperatura.
É por isso que dizem, que cozinhar com microondas, evita-se que os alimentos tenham de ser humedecidos regularmente, mantendo os seus sucos e assim, a sua cor, aroma, sabor, etc.
Qual o melhor sistema ?
Sem dúvida que a experiência e a seguir a inovação!
Sendo isto, no essencial, porque se cozinha tão pouco, (pelo que sei), no microondas.
Qual o melhor sistema ? Cada um que se pronuncie.
Não esqueça que em qualquer alimento, cozinhado no microondas, mesmo depois de transcorrido o tempo de "cozedura", a frequência vibratória das moléculas, continua, pelo que se deverá deixar repousar cerca de 5 minutos, antes de ser servido.
E parece-me que está tudo dito sobre o microondas, vamos ao ataque a uma receitasita.

- Costumava ler livros, agora só leio arquivos .pdf !

Como não sei cantar, vou escrever sobre o MICROONDAS

O microondas, é um electrodoméstico muito útil, onde se gastou um dinheirão, ocupa muito espaço, mas para a maioria, é muito económico, pois não gasta energia, dado o facto de não trabalhar para confeccionar coisissíma nenhuma.
A partir de hoje e sempre que me lembrar, vou colocar aqui uma receitita, agora que o utilizo mais vezes, dado que a família diminuiu.
Não, não morreu ninguém, um emigrou para outras paragens.
Era o que todos devíamos fazer.
Assim acabava o déficite e outros "petiscos" que se "cozinham" no nosso país, entre os políticos.
Bem, então é assim.
Dado o seu tamanho, não podemos cozinhar grandes quantidades de comida, mas três/quatro ou até cinco pessoas, na maioria das receitas dá e sobra.
O microondas necessita de recipientes próprios, de plástico especial, sem melamina, vidro, cerâmica ou outro material que não seja metálico e reflita as ondas electromagnéticas.
Entre uma panóplia deles, destaco os que possuo e que bem jeito dão.

- 1 panela, (que não é mais que um tacho, mas chamam-lhe panela de pressão, para microondas), onde em menos dum quarto de hora, se faz arroz para 4 pessoas, se guisa qualquer carne, onde já fiz caldeirada, onde se pode "assar" um frango em 30 minutos, sem grill, onde se podem abrir mexilhões e ameijoas a vapor e muito mais.
Vou postar umas dicas e receitas, para dar uso a esse "mono", onde só aquece o café com leite de manhã, antes de sair, ou à tarde ou noite.

- Tenho uma forma para pudim, onde se faz o dito e antes, o caramelo, tudo isto em poucos minutos, (tudo não chega a 15 minutos).

- 1 forma desmontável, (tipo de tarte, em plástico), que no Verão não tem descanço, pois fazem-se milhentas receitas, desde uma refeição, tartes, quiches, etc., até sobremesas, é redonda e o aro em volta sai. Dá muito jeito.

- Formas para omoletes, cada forma dá para uma omolete de 1 ou 2 ovos, nós é que escolhemos o tamanho, com carne, bacon, pedaços de queijo, cogumelos, presunto, etc.
Em menos de 1 minuto, pode fazer duas omoletes ao mesmo tempo, tem de ter 2 formas, com 4 ovos.
Ficam espectaculares e então como dão pouco trabalho, "trabalham muito".

- Tenho 4 peças para assar batatas inteiras. TÊM QUE SER PICADAS COM UM GARFO A TODO A VOLTA para não estoirarem.
Se se habituar, não quererá outro acompanhamento, mesmo para filetes, bifes, picanha, carne assada e sei lá que mais, depois de assadas, dou-lhe um murro, (faço assim, ponho a batata por cima dum pano, e com a outra mão dou-lhe uma palmada), em vez de serem assadas a murro, são à palmada.
Passo-as para um tacho e no micro ondas, fervo azeite, sal e muito alho e deito por cima das batatas, deixando levantar fervura ao lume, dum fogão.

- Tenho 6 formas para cozer ovos, mas desde que um rebentou e tive de andar a apanhar os bocados por todos os azulejos, nunca mais as usei. Ficavam tipo escalfados e comiam-se.

- Depois há as formas para assar maçãs, ficam muito boas, mas como todas as peças para o microondas em plástico, são caras e algumas não compensam.
Quando quiser assar maçãs, arranje-as tirando-lhes o caroço e deitando-lhe um pouco de açúcar ou adoçante e uma pinga de vinho do Porto.
Meta-as no congelador ou na arca congeladora, pelos menos 24 horas.
Retire-as, deixe-as retornar à temperatura ambiente, nessa altura estão já "assadas", mas se gostar pode aquecê-las ou amorná-las no microondas.

Nesta altura é tudo o que me lembro do micro ondas.
Há, também há uma máquina de café, a minha foi-me oferecida, mas só faz dois cafés é muito pouco e tem tido pouco uso.

Há! Esqueci-me duma peça importante.

Parece-me que lhe chamam o prato dourador, pois serve para grelhados.
Eu comprei o que possuo em Espanha, há muitos anos, uma espécie idêntica, duma marca inglesa, mas que era muito mais barato.
Nunca mais vi nada á venda parecido.
Dá para grelhar três bifes vulgares, para grelhar uns filetes de peixe, bacon, bacon enrolado em tâmaras, etc.
Há medida que me for lembrando vou postar sobre o microondas, pois é muito mais rápido e a comida fica muito agradável.
INTÉ!

- A gula não é pecado. O pecado é que é guloso !

FANTA CASEIRA (sem gás, sem corantes nem conservantes)

Ingredientes:

- 2 cenouras médias descascadas e raladas
- 2 limões
- 1 chávena de açúcar ( ou um pouco menos, se tiver, ponha do amarelo)
- casca de uma laranja, (esta deverá ser das amarelas, que já se encontram à venda em diversos locais, se não arranjar, ponha das outras)
- 2 litros de água gelada.

Preparação:

Bata muito bem, meio litro de água com a cenoura, o sumo do limão e a casca da laranja amarela, ( a casca deverá ser retirada sem aquela parte branca para não amargar, corte-a aos bocados pequenos ou ás tiras, SE A RALAR, TERÁ DE FILTRÁ-LA!).
Coar bem, ( a parte mais difícil de preparação da bebida) e acrescentar a restante água.
Coloque a refrescar no frigorífico.
Agitar antes de usar, quer dizer, antes de beber.
Vai ver que fica deliciosa! (controle o açúcar, ponha menos e se necessitar aumente até uma chávena, experimente com açúcar mascavado).

- Nem sempre somos o que queremos ser. Somos o que as circustâncias nos permitem ser !

VELUDO NEGRO

Mesmo nesta altura, bebe-se como azeite. Tem é que ter os ingredientes bem gelados. Experimente e diga algo. Pode juntar um pouco de açúcar mascavado ou amarelo. Mas o 1º é muito superior.
Então misture o seguinte e surpreenda os amigos:

- Espumante rosé m/seco ou doce, bem gelado
- Cerveja preta bem gelada
- Ralar um pouco de noz moscada
Servir em copo alto

(já agora umas indicações para as quantidades, 1 garrafa de espumante rosé doce, 3 ou 4 cervejas pretas, tudo gelado. Depois de misturar, rale a noz moscada, NÃO PONHA NOZ MOSCADA JÁ RALADA, que se vende em pacotes e não presta para nada), beba, e tanto beba, que ... olhe beba mais um copo !!!!

- Eficiência é fazer bem feito. Eficácia é fazer o que é necessário ser feito !

RODOVALHO com AÇAFRÃO

Ingredientes :

- 300 g de rodovalho, ou um rodovalho pequeno, arranjado
- 1/4 kg de pera abacate
- 1 tomate escaldado, sem sementes e partido em cubitos
- 1 dl de azeite
- 1/2 limão
- 2 batatas
- sal, pimenta e açafrão a gosto

Preparação :

Numa frigideira deite o azeite, aqueça e frite o rodovalho, de modo que fique dourado de ambos os lados.
Corte a pera abacate em finíssimas lâminas e coloque sobre elas o rodovalho frito, num recipiente de pirex.
No azeite de fritar o peixe fritar o tomate, juntar o açafrão, o sumo do meio limão, sal e pimenta a gosto.
Deitar sobre o peixe e abacate.
Acompanhar com batatas cozidas.

(Experimente com solha grande ou solhão, mas tire-lhe a pele e antes, tempere-a(o), com sumo de limão e pimenta preta, deixando-a assim durante pelo menos uma hora).

- Os preservativos são como os pijamas, pões-nos e metes-tes na cama !

Rissotto com camarões e ameijoas

Ingredientes :

- 1 cebola
- dois dentes de alho
- 1 copo de vinho branco
- 1 1/2 ℓ de caldo de verduras ou de peixe
- 1 pimento picante
- 80 g da manteiga
- 200 g de tomate triturado
- 200 g de miolo de ameijoas, pode ser congelado
- 400 g de arroz
- 200 g de miolo de camarão
- sal

Preparação :

Ponha a manteiga, num tacho ao lume e pique a cebola e os alhos.
Parta o pimento ao meio, retirando o pé e as sementes.
Junte o arroz e deite o vinho.
Logo que este se evapore, junte-lhe o tomate triturado, pela varinha mágica e deixe cozinhar mais uns minutos.
Deite as ameijoas e os camarões e vá juntando o caldo de verduras ou de peixe.
Deixe cozinhar.

No fim pode salpicá-lo com salsa picada.

- O sexo prejudica a memoria e outra coisa qualquer, que não me consigo lembrar agora ...

A mulher pescadora

Um casal foi de férias para a beira dum lago, onde se podia pescar. Ele gostava de pescar ao amanhecer e a sua mulher, gostava de ler.
Uma manhã, ele regressou depois dumas horas de pescaria e decidiu deitar-se e dormir uma pequena sesta.
Ainda que não estivesse muito familiarizada com o lago, a esposa decidiu ir dar uma volta no barco. Remou para uma pequena distância, ancorou o barco e retomou a leitura do seu livro.
Tão absorvida estava, que não se apercebeu da chegada dum bote com um guarda.
Este, chamou-a e disse-lhe:
- Bons dias, minha senhora ... o que está a fazer ?
- Estou a ler, respondeu ela, pensando para consigo, não é tão óbvio ?
- Está numa área de pesca proibida.
- Mas eu não estou a pescar ... Não vê ?
- Sim, vejo, mas tem todo o equipamento. Terá de me acompanhar, para pagar uma multa.
- Se me fizer isso, participarei de si por violação, disse ela indignada !
- Mas nem sequer lhe toquei !
- Pois não, mas tem todo o equipamento !

Moral: Nunca discutas com uma mulher que sabe ler.

- O sistema decimal é uma afronta ao cristianismo; se Deus quisesse que o usássemos, teria dado dez apóstolos a Jesus Cristo !

POEMA PORNOSÉRIO

Quer seja curto ou comprido
Quer seja fino ou mais grosso
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas nem osso

De incalculável valor
Ninguém tem um a mais
E desempenha no amor
Um dos papéis principais

Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com fervor
Se é um rapaz, estremece
Se é velho, tem pouco vigor

O seu nome nao é tão feio
Pois tem sete letrinhas só
Tem um R e um A no meio
Começa em C e acaba em O

Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por outros dois orgãozinhos
Junto de si, lado a lado

O nome destes porém
Não gera confusões
Têm sete letras também
Tem L e acaba em ÕES

Prá acabar com o embalo
E com as más impressões
Os órgãos de que eu falo...
São o coração e os pulmões.

- Pluviómetro é o instrumento de precisão que nos diz se está a chover lá fora !

AS ADOLESCENTES
Ai, será que vou engravidar?


AS NAMORADEIRAS
Como é que te chamas?


AS TARADAS
Porque paraste??? Paraste porquê???


AS MODERNAS
És bem melhor que o meu marido!


AS DONAS-DE-CASA
Já acabaste? Posso fazer o jantar?


AS EXIGENTES
Isto é o melhor que consegues fazer?


AS INGRATAS
Só isto?


AS INSEGURAS
E agora? O que é que as minhas amigas vão pensar de mim?


AS MENTIROSAS
Tu és o primeiro que me fez sentir isto!!!

AS INSACIÁVEIS
Os preliminares foram óptimos. Vamos agora fazer a melhor parte?


AS PROFISSIONAIS
São 50 Euros!


A ESPOSA
Então? Não consegues pô-la em pé? Outra vez a mesma merrda!...

- É nas pequenas embalagens que se encontram os melhores perfumes e os piores venenos !

FOLHAS TRAZIDAS PELO VENTO !!!

o batato frito para a batata frita:
- vamos fazer batatinhas?
e a batata frita responde:
- não posso estou com o ketchup.



É duro amar escondido, sofrer por quem não merece ...
Passar perto de quem se ama fingindo que não o conhece ...
Mas o mais duro ainda é amar sem ser amado,
por isso ama quem te ama e esquece quem não te quis,
E quando o passado voltar, sabe amar e ser feliz!


Espremer um limão na vagina antes do sexo, mata os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Juntando o util ao agradável, adiciona-se um pouco de açúcar, aguardente de cana e gelo. Usando o pénis como mexilhão, terá este novo tipo de caipirinha: A caipixota.


"Segui o conselho da antiga Ministra das Finanças e tatuei um Euro na pila.
Assim, vejo o dinheiro a crescer e não fico nada chateado quando me chupam a massa toda!"



Depois do grande épico do cinema luso ANIKIBÓBÓ, Manuel de Oliveira,
inspirado numa história veridica, prepara-se para realizar ÉNUKÚBIBI.

- Tarado é uma pessoa normal que é apanhada em flagrante !

FILHOS !!!

Telefonema duma filha para o seu pai no final das férias de fim-de-semana.

- Olá pai. Sou eu, a Fátima.
- Fatinha! Ia partir agora. Está tudo bem?
- O cão desmaiou.
- O cão o quê?
- Desmaiou. Está aqui deitado dentro da tua cama.
- Estás doida? Tira-o já de lá! O que é que ele tem? Comeu alguma coisa estragada?
- Acho que não. Acho que foi de lhe ter limpo o focinho com amoníaco...
- Hã? Para quê?
- Para lhe tirar a tinta branca do focinho. Na embalagem dizia para não se cheirar...
- Ei, calma lá! Mas que história vem a ser essa? Qual tinta???
- A tinta branca do spray, para pintar o carro.
- O Toyota? Riscaste-me o carro a brincar na garagem? Maria de Fátima diz-me a verdade!
- O que é que tu queres? A chave de parafusos escapou-se-me das mãos.
- Mas para que foste tu brincar com uma chave de parafusos para o pé do carro??
- Não estava a brincar pai. Tem dó, estava a tentar arranjar-te o farol ...
- Maria de Fátima, tu partiste-me o farol do carro?
- ...o farol, o pára-choques...
- O quê??? O que é que vocês andaram a fazer na minha ausência? Andaram à pedrada ao meu carro, ou quê?!
- À pedrada não andámos, mas andámos aos pontapés ...
- Ai mau Maria, mau Maria, mau Maria!!!
- A ideia foi do João, pai ... ele é que disse para dar pontapés na chapa que ela acabava por se endireitar.
- Não, isto não está a acontecer ...
- Espera pai, vou passar ao João.
(- João, atura-o tu agora um bocadinho)
- Está? João? João, tu que és mais crescido e responsável, ouve bem o que o teu pai te vai perguntar, o que está a acontecer exactamente?
- O cão desmaiou ...
- Porra! Eu já sei que o cão desmaiou. Eu não quero saber do cão para nada.
Eu quero saber o que aconteceu ao meu carro e quero saber já!
- O teu carro despistou-se e foi contra uma árvore.
- Quê??? Despistou-se? Contra uma árvore?? Mas tu ainda estás a tirar a carta e foste guiar o meu carro sem a minha autorização???
- Eu? Eu não, a Fatinha é que ia a guiar.
- Chama JÁ a tua irmã ao telefone. JÁ!
- Ela está ali a falar com o cão e diz que não pode vir ...
- JÁÁÁ!
(- Fátima, olha a fera ao telefone)
- Está pai, o que queres agora??
- Foda-se para ti Maria de Fátima, quero saber já, neste momento e neste instante, que história é essa do desastre?
- Bem, se começas a ser malcriado comigo não te digo nada!
- Maria de Fátima!? Alô? Alô?... Mariazinha de Fátimazinha Almeidazinha não me deixes a mostardazinha chegar-me ao narizinho... é um conselhozinho de quem te quer bem!
- Ah! Com esses inhos todos já gosto! Vês como as coisas tratadas com ternura e amor pelo próximo resultam melhor? Então é assim, alguém tinha de ir buscar o João à esquadra, como tu não estavas cá, fui eu no teu carro. À vinda da esquadra ...
- Esquadra??? Da polícia???
- Sim, conheces outra?!!!
- O-que-é-que-o-teu-irmão-fez, Maria de Fátima?
- Não-sei, vou chamá-lo pai Almeida. (-João, é a tua vez!)
- João, eu não me vou pôr com rodeios. O que é que fizeste?
- Soquei o primeiro transeunte que se cruzou comigo, ali na Rua Augusta.
- .gaaaa....
- A sério! Tu farias o mesmo na minha situação!
- gggg?
- Foi assim: estava a passear calmamente quando um velhinho tropeçou e caiu, ali mesmo ao meu lado. Eu não fiz mais nada senão chamar os tipos da ambulância (é ambulantes que se diz?) quando chegaram, acusaram-me de os ter incomodado sem razão, pois uma quedazinha daquelas não justificava a sua vinda. Eu irritei-me, tu sabes como eu odeio aqueles que desprezam a terceira idade, e esbofeteei o velhinho dizendo-lhes em alto e bom som .
- Então e isto??? Já justifica a vossa vinda? Seus ...»
Coitado. Tinha acabado de se conseguir levantar e lá voou direitinho ao chão de novo.
Então eles pegaram no velho e levaram-no para o hospital. Minutos depois apareceu a policia. Eu contei-lhes toda a verdade e aqueles gajos não me prenderam nem nada!!
Disseram que estaladas e coisas assim estavam sempre a acontecer e que não valia a pena terem-nos chamado só por causa disso. Eu irritei-me, tu sabes como eu odeio aqueles que desprezam a terceira idade, e preguei um bom soco no primeiro transeunte que me surgiu à frente, dizendo em alto e bom som
- Então e isto??? Já justifica a vossa vinda? Seus ...
Para grande pena minha, o desgraçado que apanhou o soco era outro velhinho. Tu sabes como eu respeito a terceira idade. A bófia então pegou em mim e levou-me para a esquadra, finalmente.
No dia seguinte a Fatinha veio buscar-me no teu carro ... foi aí que ela se espetou na árvore aí a cerca de quinze quilómetros por hora.
- Ufff! Ao menos isso. Vinham devagarinho então.
- Devagarinho? Não! Vínhamos a mais de cem quando nos despistámos.
- Então mas acabaste de dizer que chocaram a quinze...
- Ai a Fatinha não te disse??? Entrámos aí a uns 190 dentro do parque, nos arbustros, banquinhos e caixotes de lixo baixámos para 150, depois foi a fonte do repuxo e finalmente o amontoado de velhinhos que costumam, isto é costumavam, jogar às cartas nas mesinhas do parque ... foi um final suave. E foi uma grande sorte pai, para nós e para o teu carro.
Estás a ouvir pai?
Está lá?? Alô???...
Ei mana, telefona agora tu para a mãe.
- O que é que eu digo, a mesma história?
- Ah! Pode ser, mas ao menos troca os personagens, sei lá, surpreende-me!
- Olá mãe. Sou eu, a Fátima!
- Fatinha, minha filha, está tudo bem? O pai desmaiou ... agarrado ao coração!!!

A VIDA CONTINUA

Mesmo que os ladrões mudem de nome. Que os sacanas se tornem honrados, que os biltres se regenerem, NUNCA vou acreditar nos novos dirigentes da Liga de FUTEBOL profissional.
Nasci assim, sou assim e vou morrer assim!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aqueles que vão ao beija mão, (nesta altura), HEI-DE VÊ-LOS A CARPIR MÁGOAS QUANDO JÁ FOR TARDE.
A vida é dos OPORTRUNISTAS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(oxalá me engane, mas já tenho o c... calejado).

- As dietistas, são cozinheiras especializadas em fazer comidas detestáveis !

1 - CARTA PARA A MINHA QUERIDA ESPOSA:
Durante este ano que se passou, eu tentei fazer amor contigo 365 vezes. Fui bem sucedido 36 vezes, o que dá uma média de 1 vez em cada 10 dias. Segue-se uma lista das razões pelas quais não fui bem sucedido:
54 vezes - a cama estava feita de lavado,
17 vezes - era muito tarde,
49 vezes - sentias-te muito cansada,
20 vezes - estava muito calor,
15 vezes - quiseste dormir,
22 vezes - tinhas dores de cabeça,
17 vezes - receavas acordar o bebé,
16 vezes - estavas demasiado dorida,
12 vezes - era o momento errado do mês,
19 vezes - precisavas de te levantar cedo,
9 vezes - não estavas com disposição,
7 vezes - estavas demasiado queimada pelo sol,
6 vezes - ficaste a ver a última sessão na TV,
5 vezes - não quiseste estragar o novo penteado,
3 vezes - disseste que os vizinhos iriam ouvir- nos,
9 vezes - disseste que a tua mãe iria ouvir-nos.

Das 36 vezes que fui bem sucedido, as coisas não correram bem porque:
6 vezes - tu simplesmente estavas ali ...
8 vezes - lembraste-me que havia uma racha no candeeiro.
4 vezes - disseste para me apressar ou acabar mesmo à mão.
7 vezes - acordei-te para dizer que tinha terminado.
E uma vez, julguei que te tivesses magoado porque te mexeste.

2 - CARTA PARA O MEU QUERIDO MARIDO:
Penso que estás um pouco confuso, pelos "Se" não conseguiste mais do que as que aconteceram foi porque:
5 vezes - Chegaste a casa bêbado e tentaste foder o gato,
36 vezes - Não chegaste simplesmente a casa,
21 vezes - Não te "vieste",
33 vezes - "Vieste-te" cedo de mais,
19 vezes - Ficou murcha antes de me penetrares,
38 vezes - trabalhaste até tarde,
10 vezes - ficaste com cãibras nos dedos dos pés,
29 vezes - tinhas que te levantar cedo para ir jogar golf,
2 vezes - vinhas de uma briga onde alguém te tinha dado um pontapé nos tomates,
4 vezes - ficou entalado no fecho das calças,
3 vezes - tiveste uma hemorragia e o teu nariz começou a sangrar,
2 vezes - tinhas uma lasca no dedo,
20 vezes - esqueceste a ideia, depois de pensares nisso o dia inteiro,
6 vezes - vieste-te no pijama enquanto lias um livro erótico,
96 vezes - estavas muito ocupado a ver futebol, Formula 1, etc. na TV.

Das vezes que o fizemos juntos, o motivo pelo qual fiquei quieta foi porque não acertaste e estavas a foder os lençóis. Eu não estava a falar de uma "racha no candeeiro". O que eu perguntei foi se preferias a "racha ou o traseiro" !!!

- Os médicos não enlouquecem, tornam-se psiquiatras !

Em quase todos os idiomas europeus, a palavra NOITE é formada pela letra N + o número 8... A letra N é o símbolo matemático de infinito e o 8 deitado também simboliza isso...ou seja, noite significa, em todas as línguas, a união do infinito!

Português: noite = n + oito
Inglês: night = n + eight
Alemão: nacht = n + acht
Espanhol: noche = n + ocho
Francês: nuit = n + huit
Italiano : notte = n + otto

- A esperteza serve para tudo e não é suficiente para nada !

Recentemente, um grupo de pesquisadores da Universidade de Harward elaborou uma experiência, que prometia revelar, de uma vez por todas, as diferenças entre o comportamento sexual dos diferentes povos do mundo. Foram escolhidas 9 ilhas desertas e em cada uma delas foram colocados:

1ª - 2 italianos e 1 italiana

2ª - 2 franceses e 1 francesa

3ª - 2 ingleses e 1 inglesa

4ª - 2 alemães e 1 alemã

5ª - 2 argentinos e 1 argentina

6ª - 2 escoceses e 1 escocesa

7ª - 2 portugueses e 1 portuguesa

8ª - 2 americanos e 1 americana

9ª - 2 brasileiros e 1 brasileira

Após 1 mês, os pesquisadores voltaram às ilhas e verificaram o que tinha acontecido em cada uma delas.

Eis o resultado apurado:

1ª. Um italiano matou o outro e ficou com a italiana.

2ª. Os dois franceses e a francesa faziam sexo todo dia, uma "menáge a trois".

3ª. Os dois ingleses estavam à espera que aparecesse alguém para apresentá-los à inglesa.

4ª. Os dois alemães aguardavam instruções da sede em Frankfurt.

5ª. Cada um dos dois argentinos tinha a certeza absoluta de que a argentina só fazia sexo com ele.

6ª. Cada um dos dois escoceses abriu uma destilaria de coco, em cada um dos lados da ilha e estavam sempre muito bêbados para se lembrarem da escocesa.

7ª. Os dois portugueses olharam para a portuguesa, olharam para o mar, olharam para a portuguesa, olharam para o mar e começaram a nadar, depois de a terem “comido” à vez.

8ª. Nenhum dos dois americanos comeu a americana, mas já estavam cientes que iam responder judicialmente por assédio sexual.

9ª. Os dois brasileiros faziam sexo todo o dia, mas a brasileira não participava.

- Bebo aguardente por que ela é liquida, se fosse sólida eu comia-a !

A meio da noite, a mulher levantou-se para beber água e ficou chocada quando viu o seu casal de bassés fazendo sexo freneticamente na sala. Tentou interromper, mas os dois continuaram firmes. Apesar das horas, a mulher resolveu ligar para o veterinário, nesse mesmo instante. Depois de quatro toques, ele atendeu:
- Doutor, os meus dois cachorrinhos estão a ter sexo feito loucos, disse a mulher, desesperada. O que é que eu faço para eles pararem?
- É muito fácil - respondeu o veterinário. Coloque o aparelho de telefone bem perto dos dois. Eu falo com eles e pronto.
- E o senhor acha mesmo que isso vai dar certo?
- Pelo menos aqui em casa, agora, funcionou.

- Faça uma qualquer asneira desde que seja com grande entusiasmo !

O Juiz numa audiência de divórcio por adultério:
- Então o Sr. viu esta Sra. a copular com este Sr.?
- A quê, Sr. Dr. Juiz?
- A copular!
- Não sei o que isso quer dizer mas que o cu pulava, pulava.

- Vale mais um fim trágico que uma tragédia sem fim !

Um repórter foi até uma escola de ensino básico e secundário, para tentar saber o grau de informação dos adolescentes sobre o sexo. O programa era ao vivo e a equipa de produção deu o sinal de que ele estava no ar, no exacto momento em que uma garota de 15 anos ia a passar. Ele aborda a aluna e pergunta-lhe:

- Por favor, qual a sua opinião a respeito do uso do preservativo nas relações sexuais?

A aluna pensa um pouco e responde:

- Ah, eu não gosto muito do gosto não ... Aquele sabor a borracha misturado com óleo lubrificante ...

O repórter fica super embaraçado e tenta remediar a situação:

- Não estou a perguntar sobre a sua experiência pessoal. Só quero saber se acha o preservativo importante ou não!

- Ah ... responde a garota. Isso depende muito do que estiver lá dentro!

- Duas coisas são infinitas: o universo e a estupidez humana; do universo não estõu tão seguro ! (Einstein)

A tatuagem

Uma fulana muito boa e bonita, uma "bomba" procura um local onde façam tatuagens e pede ao tatuador:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho da Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita!!
O tatuador lá recomeçou e fez um belíssimo trabalho, que ela aprovou totalmente.
Perguntou quanto era, pagou e, quando ia a sair, o tatuador perguntou-lhe:

-Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e por isso fiquei um bocado curioso. Por favor diga-me: porquê um coelho da Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu-lhe:
- É para eu calar a boca do meu marido, diz sempre que lá em casa não tem nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal!

- O que procura a verdade corre o risco de encontrá-la !

O alentejano estava na beira da estrada, fumando o seu cigarrinho , quando passa um tipo com um "carrão" e pergunta, com cara de gozo e de quem sabe tudo:
- Oh! Senhor ... quantos quilômetros faltam para o sítio para onde eu vou?
E o alentejano:
- Uai, eu num sei pronde o sinhor vai ... Se o senhor for à merda, falta dez quilômetros. Se vai à puta que te pariu, falta cem ... agora se os senhor vai apanhar no cu ... então é aqui mesmo!!!!