- Já está provado por A + B que A + B não prova nada. Com esta frase, resumo toda a filosofia moderna !

CALULU DE PEIXE e ANGU de BANANA

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Intróito

Vou deixar uma receita muito agradável e muito fácil de executar, que nos lembra, (a quem esteve lá), o exotismo africano.
Costumo comprar a garoupa, das grandes e congelada, sem cabeça e vísceras, na Makro, mas se quiser experimentar com cherne, pode substituir o peixe, mesmo por corvina.
Pode comprar as postas individuais de corvina, que a mesma Makro vende em embalagens de 2 kg.

Como lhe irá sobrar óleo de palma, um dia experimente também com o salmão, não o de aviário, mas o que encontra no Jumbo e Makro, em postas individuais, congelado, (é mais escuro que o fresco).

Mas o peixe certo é mesmo a garoupa e fresca.

Então mãos à obra e, sentado à mesa, ao comer, lembre-se das paisagens verdes ... só dos sonhos … e dum calor que nos faz borbulhar todos os poros, em S. Tomé, (isto se não tiver ar condicionado, como não havia há trinta e muitos anos).

Como estamos na mudança da folha, acompanhe com um tinto, aconselho o tinto, Marquês de Borba, Reserva. É caro ? O seu corpo merece-o!
Quando morrer vai passar muito tempo sem comer e beber e não necessitará do dinheiro.
Se for puritano e mantiver o aprumo que os "mandantes" mandam, talvez mantenha o Marquês de Borba, branco.

Então aqui fica:


CALULU DE PEIXE

Ingredientes: (para 4 pessoas)

- 1 kg de garoupa
- 1 dl de óleo de palma
- 500 g de camarão descascado, miolo de camarão
- 5 quiabos , escolha os mais pequenos que normalmente são mais tenros
- 2 tomates maduros
- 2 berinjelas
- 1 raminho de manjerona, em alternativa, sirva-se das ervas secas, mas é imprescindível
- sal
- 1 folha de louro
- piripiri a gosto, de preferência fresco, em malagueta
- 2 cebolas
- ± 20 g de farinha

Preparação:

Depois do peixe bem arranjado, cabeça incluída e lavado, corta-se em postas não muito finas.

Num tacho, de preferência de ferro preto, dos antigos, coloque a cebola bem picada, a berinjela, bem lavada e cortada ás rodelas, o tomate picado, vou dizer-lhe para tirar peles e sementes, mas eu, só tiro a pele, os quiabos cortados ao meio, (transversalmente), a malagueta de piripiri, bem esmagada com o cabo da faca, o raminho de manjerona, a folha de louro, o peixe e os camarões.

Regue com o óleo de palma.

Tape o tacho e deixe ferver uns minutos.

Adicione água e sal, até cobrir tudo e deixe cozer, vigiando de maneira que não se agarre ao fundo e queime.

Abane o tacho com cuidado.

Perto do fim, desfaça a farinha num pouco de água e deite por cima dos ingredientes que estão no tacho.

(Se comprou o camarão e o cozeu, aproveite a água de cozedura, ou para colocar sobre o Calulu, ou para fazer uma creme de marisco. Caso não consiga arranjar os quiabos, substitua-os por uma courgete, cortada em cruz, longitudinalmente e depois em tiras mais pequenas.

Como é um dia diferente, vai acompanhar com Angu de banana.
Aqui fica a receita.


ANGU de BANANA

Ingredientes:

- 12 a 15 bananas.

Preparação:

Lave bem as bananas com a casca, (semi-maduras) e coloque-as num tacho com água, leve ao lume e deixe cozer bem.

Com cuidado, descasque-as e com um garfo, desfaça-as, de modo a transformá-las numa pasta.

É esta pasta o acompanhamento do Calulu e de qualquer prato de peixes.

- Eu sou tão macho, mas tão macho, que o meu lado feminino é lésbico !

DIVERSAS

POESIA ALENTEJANA

Mês caros primos. Aqui vão uns poemas do alentéju.

Atirê um limão rolando...
À tua porta parou...
Depois fiquei pensado...
Será que o cabrão se cansou???

À entrada da tua porta plantê
Um raminho de hortelã!
O qué qui achas desta quadra
Hãããã???

Subi a um êcaliptre
com o tê retrato na mão
Desencaliptrê-me lá de cima
Malhê com os cornos no chão!!!

Perdi a minha caneta
Lá prós lados da várzea
Se lá fores e a vires....
"Trázea!."



Um negro quer entrar na fronteira de Angola!
Então é abordado pelo guarda que lhe pergunta:
- Camarada osdentifica!
- Mas se osdentifica como eu vai comer?



Numa discoteca latina:
- A minina dança?
A mulatinha levanta-se:
- Não, vô mijá.
- Vai mijá mas vorta?
- Não, vou mijá embora!



-O teu marido é muito inteligente! Dá ideia que sabe de tudo.
- Não ... ele nem suspeita!



Sabem porque é que a mulheres têm pernas?
Para não deixarem rasto como os caracóis!!!

Um agricultor que tinha algumas dívidas ao fisco, foi visitado por um zeloso fiscal das finanças.
Quando o fiscal bateu à porta, a esposa do agricultor, atendeu-o amavelmente.
O fiscal perguntou:

- O Sr. Joaquim está? ao que a senhora respondeu:

- O meu Joaquim não está, não senhor.

O fiscal perguntou então:

- Então a senhora poderia dizer-me quando é que ele volta?

A mulher, encolhendo os ombros respondeu:

- Há.., eu não sei ... é que ele foi ao prado aos tomates.

O fiscal, visivelmente chocado respondeu:
- Operado aos tomates?! Háaa ... Coitadinho! e foi-se embora psicologicamente abatido.

Já passaram alguns anos e a dívida continua por pagar.
Os tomates?
Deram uma bela salada!

- Pior do que não ter que vestir, é não ter alguém para despir !

A VACA e a SUA MECÂNICA

Um indivíduo dirigia-se para casa, numa estrada rural, quando de repente, o seu carro "pifa" e pára de vez.

Encosta à berma, abre o "capot" e começa a mexer e a tentar verificar para saber o que aconteceu.

Nisto, uma vaca chega de mansinho, enfia a cabeça debaixo do "capôt" e comenta:

— Para mim, o problema é no motor.

O dono do carro apanha um susto dos diabos e diz para o proprietário do animal:

— Amigo, é incrível! A sua vaca fala e disse-me que o problema do meu carro é no motor.

— Esqueça o que ela lhe disse. Esta aqui só percebe de motores a diesel.

- O que teme sofrer, sofre de temor !

AMIGO DE VERDADE

Para ti, que estás cansado de todos aqueles textos melosos, com poemas chatos sobre a amizade que, na maioria das vezes, soam melodiosos, mas nunca realmente chegam perto da realidade.

Os teus problemas acabaram-se!
Aqui está um poema sobre amigos que realmente expressa a amizade verdadeira.

- É a própria verdade!

Amigo,
Quando estiveres triste ...,
Vou deixar-te bêbado, mas vou ajudar-te a planear uma vingança contra o filha da puta que te deixou assim.

Quando me olhares com desespero ...,
Vou enfiar-te dois dedos nas tuas goelas e fazer-te deitar fora o que te estiver a engasgar.

Quando sorrires ...,
Eu vou saber que finalmente estás vivo.

Quando sentires medo ...,
Vou chamar-te boi e cornudo e atirar-te isso à cara, sempre que tiver a mínima oportunidade.

Quando estiveres preocupado ...,
Vou contar-te histórias horríveis sobre o quão pior poderias estar e mandar-te parar de choramingar.

Quando estiveres confuso ...,
Vou explicar-te com palavras bem simples, porque eu sei, quanto burro és.

Quando estiveres doente ...,
Fica bem longe de mim até te curares.
É que não quero apanhar, o que quer que tenhas.

Quando caires ...,
Vou apontar para ti e borrar-me a rir do teu desconforto.

Perguntas-me: Por quê?

Porque tu és meu amigo!

Tem um óptimo dia!!!

- Mendigar não é morrer senão viver à espera da outra vida !

CARTA AO 1º MINISTRO

Caro Sr. Primeiro-Ministro José Sócrates, Engenheiro.

Venho por meio desta comunicação manifestar o meu total apoio ao seu esforço de modernização do nosso país.

Como cidadão comum, não tenho muito mais a oferecer além do meu trabalho, mas já que o tema mais cadente é o da moda Reforma Tributária, percebi que posso definitivamente contribuir mais.

Vou explicar:

Na actual legislação, pago na fonte 31% do meu salário 20 para o IRS e 11 para a Segurança Social. Como pode ver, sou um cidadão afortunado.

Cada vez que vou ás compras, gasto o que o meu patrão me pagou, o Estado e muito bem, fica com 21% para si (31 + 21 = 52), na maioria dos artigos.

Sou obrigado a concordar que é pouco dinheiro para o governo fazer tudo aquilo que prometeu ao cidadão em tempo de campanha eleitoral.

Mas o meu patrão é obrigado a dar ao Estado e muito bem, mais 23,75% daquilo que me paga para a Segurança Social.

E ainda 33% para o Estado 52 + 23,75 + 33 = 108,75. Além disso quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidão, o Estado e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no caso.

A minha sugestão, é invertermos as percentagens.

A partir do próximo mês autorizo o Governo a ficar com 100% do meu salário. Funcionaria assim:

Eu fico com 8,75% limpinhos, sem qualquer ónus mas o Governo fica com as contas de: - Despesas Escolares, Seguro de Saúde, Despesas com médicos, Medicamentos, Livros e materiais escolares, Condomínio, Água, Luz, Telefone, Taxa de direitos de passagem (?), Internete, Supermercado, Gasolina, Vestuário, Lazer, Portagens, Cultura, IMI, IVA, IRS, IRC, Imposto de Circulação, Segurança Social, Seguro do carro, Inspecção Periódica, Taxas do Lixo, reciclagem, esgotos e saneamento.

E todas as outras taxas que nos impinge todos os dias.

Previdência privada e qualquer taxa extra que por ventura seja repentinamente criada por qualquer dos Poderes Executivo, Legislativo e Judiciário.

Um abraço Sr. Primeiro-Ministro e muito boa sorte, do fundo do meu coração!

Assina:

Um trabalhador que já não sabe mais o que fazer para conseguir sobreviver com dignidade.

PS: Caso assim o deseje, podemos até negociar a percentagem!!!

- Os purgantes fazem o mais duro dos intestinos chorar !

PARA UMA PAZ INTERIOR

Gosto muito de ler e há uns tempos, li um livro sobre culturas orientais.

Ficou-me na memória uma frase que não esquecerei mais:

“ O caminho para conseguir a paz interior, reside em acabares tudo aquilo que começaste !“

( Poderei acrescentar, isto sim, parece sabedoria índia, só a leitura da frase, deixa-nos mais relaxados ).

Depois de uma longa reflexão a respeito da proposta, pensei:

“Pode ser que seja verdade”.

Então, olhei em meu redor e vi todas as coisas que tinha começado e estavam sem acabar e assim, hoje, por fim tratei de remediar o inadiável e acabei-as :

- um salsichão ibérico
- umas fatias de presunto
- mais de meio queijo da serra
- 3 caixas de bombons
- 5 garrafas de cerveja Stout da Super Bock
- 2 garrafas de maduro tinto, Quinta da Bacalhôa
- meia garrafa de Bailleys
- meia garrafa de JB 15 anos
- uma caixa de preservativos

E não é que me sinto tão bem ... ! Com uma paz interior ...

- As mulheres são como o vinho ...com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por culpa da rolha !

PARA MEU AZAR ...

No meio do pesadelo, levanto-me da cama e olho-me ao espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha foto no BI, para me certificar se sou realmente assim.

Sai-me o passaporte.

Descubro que sou espanhol.

Não pode ser, meu Deus, sento-me inconsolável numa cadeira. Mas que merda!!! É uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e espanhol sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que seja vesgo, espanhol e deficiente físico ...

- Pois é a verdade, nua e crua!, grita uma voz atrás de mim.

É o meu namorado.

Caramba ! Sou também gay.

- Foste tu que pegaste na minha seringa ?

OH Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, gay, drogado e sem dúvida seropositivo!
Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e ... não!!!!!

Sou careca!

Toca o telefone. É o meu irmão:

- Desde que os pais morreram, o que fazes é entupires-te de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho, malandro!

Que merda, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, espanhol, deficiente físico, gay, drogado, seropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque … porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho e, com as lágrimas nos olhos, vou até à janela, para espairecer e ver a paisagem.

Centenas de barracas ao meu redor.

Sinto uma punhalada no peito: além de vesgo, espanhol, deficiente físico, gay, drogado, seropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também quase um sem abrigo que vive numa barraca .

Nesse momento aparece o meu namorado e diz-me:

- Amor, vai começar o jogo do nosso dragão !

- NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!! PORTISTAAAAAAAAAAAAAAAAA, NÃOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!
SOU UM FILHO DA PUTA ???????

- A melhor qualidade do ser humano é ser biodegradável !

SEM PALAVRAS !!!

- O trabalho de não criar porcos, é uma mina de ouro que nos deu a providência, nele há um tesouro, honra e decência. Trabalha e os teus dias serão benditos. A preguiça é a mãe de todos os vícios !

CARTA AO COMISSÁRIO EUROPEU DA AGRICULTURA

Exmo.

Senhor Comissário Europeu da Agricultura,

O meu amigo Robert, que vive na Bretanha, recebeu um cheque de 100.000 € da UE para não criar porcos este ano.

Por essa razão eu estou a pensar entrar no programa de não-criação de porcos no próximo ano.

O que eu gostaria de saber era qual é a melhor quinta possível para não criar porcos e também qual a melhor raça a não criar.

Gostaria de não-criar Javalis, mas se eles não forem uma boa raça para não-criar, fico igualmente satisfeito se puder não-criar uns Landrace ou uns Large White.

O trabalho pior neste programa parece-me ser manter um inventário.

Necessito do número de porcos que não criamos.

O meu amigo Robert está muito entusiasmado quanto ao futuro do seu negócio.

Criou porcos durante mais de 20 anos e o máximo que tinha conseguido ganhar foram uns 35.000 € desde 1978 ... até este ano, que recebeu o tal cheque de 100.000 EUR para a não-criação de porcos.

Se eu posso receber um cheque de 100.000 € para não-criar 50 porcos, então receberei 200.000 € por não-criar 100 porcos, etc?

Proponho-me começar por baixo para depois chegar a não-criar uns 5000 porcos, o que significa que receberei um cheque de 10.000.000 € para poder comprar um iate e para outras necessidades urgentes.

Mas há outra coisa: os 5000 porcos que eu não criarei deixarão de comer os 100.000 sacos de milho que lhe estão destinados.

Entendo, portanto,que irão pagar aos agricultores para não produzir esse milho.

Isto é: receberei alguma coisa para não-produzir 100.000 sacos de milho que não alimentarão os 5000 porcos que não-criarei?

Pretendia começar o mais cedo possível, porque parece que esta altura do ano é a mais propícia à não-criação de porcos.

Com os melhores cumprimentos,

(Assinatura ilegível)

PS:
Mesmo estando implicado no programa poderei criar uns 5 ou 6 porcos para ter algum presuntito para dar à família e a uns amigos?

- É por causa dos tranquilizantes que médicos e enfermeiras, dos hospitais, podem dormir tranquilos !

RAZÕES PARA NÃO FAZER EXERCÍCIO

1- A minha avó, começou a caminhar 3 quilómetros por dia, quando tinha 70 anos.
Agora tem 82 e não sabemos onde está.

2- O ano passado matriculei-me num ginásio, por 50 € por mês e não perdi sequer um quilo.

3- Tenho que fazer exercício de manhã muito cedo, antes que o meu cérebro dê conta do que estou a fazer.

4- Não faço nenhum exercício. Se Deus tivesse querido, que tocássemos com as pontas dos dedos nos pés, tinha-os colocado mais acima.

5- Gosto das caminhadas longas, principalmente quando são feitas pelas pessoas que não me agradam.

6- Tenho os músculos flácidos, mas afortunadamente, o estômago cobre-os.

7- A vantagem de fazeres exercícios todos os dias, é que morres em boa forma física.

8- Finalmente, está documentado até á saciedade, que por cada quilómetro que andas, juntas um minuto à tua vida. Isto permite que, quando faças 85 anos, tenhas direito a cinco meses adicionais ... num lar, que te cobrará mais de mil euros por mês.

- Case com uma mulher bonita. Sempre será mais fácil ver-se livre dela !

REFORMAS ANTECIPADAS !!!

O exército americano decide conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais antigo.
A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos do seu corpo e receber 100 dólares por cada centímetro de distância entre eles.

Um Major pede para ser medido do topo da cabeça à ponta dos dedos dos pés.
Mede 1,90 m e portanto passa a receber 19.000 dólares.

Outro, 1º. Sargento, mais esperto, pede para ser medido da palma da mão do braço esticado por cima de sua cabeça até à ponta dos pés.
Passa a receber 24.000 dólares.

Um terceiro voluntário, velho sabido, Capitão de tarimba, solicita:
- Meçam-me da ponta do meu pénis até aos testículos.

O oficial médico encarregue das medições e portanto das reformas, explica-lhe que a ideia pode não ser muito proveitosa.

Mas o velho Tenente insiste.
Baixa as calças e as cuecas e o oficial coloca a fita métrica na ponta do pénis e começa a medir.
De súbito. exclamou:
- Meu Capitão!!! Onde estão os seus testículos???
- No Vietname, doutor …

- A diferença entre o clínico geral e o especialista, é que o 1º sabe um pouco de quase tudo e o especialista, sabe tudo de quase nada !

AS DEZ VANTAGENS EM SER POBRE !!!

Há sempre algo desconhecido que nos espera. Mesmo no outro "lado do mundo"!

- Os três maiores desejos dum médico :
1º - ter as mulheres, que a mulher pensa que tem !
2º - ter o dinheiro, que os outros pensam que tem !
3º - ser tão bom médico, como ele pensa que é !

Ao BENFICA, SPORTING e PORTO. QUE GANHEM !!!

John Crampton plays Jackass Stomp

- Os erros médicos, são encobertos pela terra !

O TRANSCANTÁBRICO – Luxo sobre rodas

Hoje a postagem é bastante longa, mas vale a pena investir nesta viagem, para arejar o dinheiro que está a ganhar bolor, debaixo do colchão, ou no banco, a render nenhures, porque ainda temos que pagar para o movimentarem a seu bel-prazer.
Não será assim? Se as taxas de juro estão abaixo da inflacção, pagamos e não bufamos ...
Mas vamos viajar e arejar as ideias.
Se lhe sobrarem alguns euros, não tenha pejo em depositá-los do lado de lá.
Arranja, (tem que negociar e procurar bem), juros que compensam. Estou a falar em cerca de 4,5 %.
Prescute os horizontes ...




(Estas imagens foram extraídas dum folheto que o tempo resolveu rasgar, daí o mau estado.
Desculpem qualquer coisinha!)

O percurso inicia-se em León ou Santiago de Compostela.

A escolha, entre dois pontos, da partida, é uma das vantagens oferecidas pelo “Transcantábrico: León – Santiago de Compostela, ou o inverso, Santiago de Compostela – León” .

Os dois comboios realizam o mesmo trajecto, mas inversamente.

Os passageiros juntam-se ou encontram-se no “El Parador”, da cidade eleita, (o Parador é o equivalente ás nossas Pousadas, mantidas pelo governo Espanhol). Partindo daí para o comboio.

Começa assim, uma viagem apaixonante, durante a qual, haverá tempo para visitas, passeios, compras e fazer amigos e AMIGAS, durante oito dias inesquecíveis.

A chegada à estação é um acontecimento que mistura a ansiedade por descobrir o que encerra este hotel sobre rodas.

ROTEIRO GASTRONÓMICO

As “suites” dispõe do necessário para se sentir comodamente instalado, incluíndo um quarto de banho com banheira de hidromassagens, sem esquecer os vagãos, (há quem defenda o plural, como vagões, talvez a maioria, mas aprendi a primeira forma e é a que defendo, mas isso é outra viagem).
Como dizia, não esquecendo os vagãos dedicados a sala de leitura, bar, jogos e discoteca.

De repente, pela aparelhagem sonora é anunciada a saída, não sem antes recordarem-nos, que cada noite dormiremos placidamente sem ruídos nem movimentos, porque durante as horas de sono, o comboio permanecerá imobilizado.

São muitos os aliciantes para fazer esta viagem, no Transcantábrico, mas sem dúvida que a gastronomia converte­-se no expoente máximo, não deixando ninguém indiferente.

Todos os restaurantes, tanto para o almoço como para o jantar, foram criteriosamente seleccionados e escolhidos entre os melhores de cada localidade, o que permite degustar as especialidade típicas e de chefes consagrados, elaboradas com as melhores matérias primas.

Ninguém ficará indiferente perante tal quantidade de cortesias e refinamento gastronómico.

DIÁRIO DE BORDO

O Transcantábrico oferece uma oportunidade única de visitar numerosas localidades do Norte de Espanha, repartidas pelo interior e pela costa de 5 comunidades autónomas: Castela e Leão, Cantábria, País Vasco, Astúrias e Galiza.

Entre as cidades com grandes monumentos, figuram, Bilbau, Santander, Oviedo, Gijòn, León e Santiago de Compostela.

Mas o comboio também se acerca de pequenas povoações com grandes tesouros artísticos e históricos, como, Frómista, Carrión de los Condes, Santilla del Mar, Covadonga, Llanes, Ribadesella, Luarca, Cudillero ou Ribadeo.
(Ribadesella – praia junto à foz do rio ou ribeiro, Sella, local com um microclima, com a temperatura da água do mar muito agradável e protegida por altas serranias).

Não devemos esquecer a natureza, especialmente os Picos da Europa, com as suas verdes e bucólicas paisagens, onde se insere o lago Enol e onde podemos provar a típica sidra asturiana.

Entre as visitas de interesse, destaco o Museu Guggenheim, do arquitecto Frank Gehry, o Museu de Altamira, onde se encontra o maior legado de arte rupestre da pré-história, de toda a peninsula. ( As grutas e cavernas originais, estão encerradas ao público, para preservação das pinturas).

Vamos ver também, os monumentos emblemáticos da arte romântica asturiana, como Santa Maria del Naranco e San Miguel de Lillo.

O percurso também nos aproxima do sistema “cáustico”, (formação calcária produzida pela acção erosiva e dissolvente da água, nas cavernas de Ojo Guareña, na província de Burgos, que figura entre as mais importantes da Europa.

Depois de um dia intenso e repleto de visitas, espera-nos o descanço, no comboio.

É o momento para conversar, para ler ou simplesmente beber uma taça de espumante, enquanto se contempla a belíssima paisagem através das janelas.

Há noite, começa a diversão no vagão discoteca, com diversas surpresas.

A escuridão cai sobre o comboio e chega a hora dum merecido descanço.

Tudo fica em silêncio e os passageiros dormem como bebés.

AMANHECE UM NOVO DIA

A campaínha anuncia o despertar.

Há que recolher forças e nada melhor que degustar um suculento pequeno almoço “bufet”, repleto de boas vitualhas e um café quente.

O comboio põe-se em marcha.

Começa outro novo dia, percorrendo os caminhos do Norte, enquanto o passageiro se sente mimado, num comboio onde se cuida até ao mínimo pormenor.

Para rematar esta longa excursão palavrosa, todos, mas todos os pormenores não são esquecidos, até ao mais ínfimo: a carteira do passageiro, que há data destas fotos, custava 4000 euros para duas pessoas, por compartimento.
Actualmente, são 4600 euros.
Se desejar ir só, vai desembolsar 3300 euros


Tudo aqui: http://www.transcantabrico.feve.es/

- Filhos porque fi-los !

Uma receita para quem gosta ... ARROZ DE SARDINHAS

Há última hora, andava a apanhar a roupa que estava a corar e tive um pedido de culinária.

Não é prato vulgar e este, só para quem tem papilas gustativas em bom estado de conservação.

O pedido foi um ARROZ DE SARDINHAS.

Vou tentar deixar aqui um bocado do que não sobrou.

Éramos 5. Continuamos a ser 5, pois até agora ninguém morreu.

Ingredientes:

- 2 cebolas jeitosas, daquelas que nem são grandes nem pequenas, antes pelo contrário, mas que enchem uma mão bem cheia.
- 4 tomates bem madurinhos. (os vizinhos que fujam se só há dois em casa)
- 6 dentes de alho
- 4 folhas de louro
- sal
- azeite para o refogado
- facultativo, (não para a faculdade), uns coentros frescos
- 10 sardinhas frescas ou congeladas
- 1 chávena, de chá, arroz, (aconselho vivamente o estufado do Lidl. É Espectacular!!!!)
- 4 chávenas de água

Preparação:

Primeiro descongele as sardinhas, se for como eu.
Quando as sardinhas são boas, compro algumas a mais e congelo-as.
Não tenho pruridos de comê-las congeladas, os esquimós também comem as ... bem, não são congeladas, mas no calor dos iglos ... mas se for em qualquer época do ano a Matosinhos, ao Tito, come sardinhas de qualidade e não são frescas, são congeladas e espectaculares
Bem, depois de congeladas, tem que as abrir, com uma tesoura, da cabeça até ao fim da barriga.
Escame-as com cuidado, como lhe der mais jeito.
Tire-lhes a tripas.
Dê um pequeno golpe, com uma faca afiada, do lado dorsal, no "pescoço" da sardinha, puxe pela cabeça e saque-lhe a espinha dorsal.
Normalmente as espinhas maiores da barriga vêm agarradas.
Tire com os dedos a maior parte delas.
Nesta altura, estão abertas, como para fazer escalopes.
Tempere-as com sumo de limão e pimenta preta, moída na altura e reserve.

Num tacho largo, pique a cebola, se for como eu, dou uns golpes verticais e outros horizontais e fica mesmo assim. Se tiver mais paciência, pique-a a gosto.
Desaperte a braguilha ... quer dizer, pegue nos tomates bem maduros, (a partir dos 70 anos), escalde-os e tire-lhes a pele.
Pique-os com ou sem sementes. Eu, como paguei tudo, só lhes tiro a pele.
Corto-os aos cubos pequenos e deito-os no tacho onde está a cebola.
Para não chorar, pique a cebola com o tacho no fogão e o exaustor ligado, os ácidos voláteis que fazem lágrimas, serão encaminhados para a atmosfera ... que chorem os outros!
Descasque e pique os alhos, juntando-os à cebola e tomate.
Lave bem as folhas de louro e junte ao preparado anterior.
Regue com azeite, ligue o fogão e deixe começar a ferver.
Não refogue muito o preparado.
Quando estiver no ponto que mais gosta gosta, junte 4 chávenas de água.
Deixe levantar fervura, deite o sal e o arroz, (este vai demorar cerca de 20/25 minutos a cozer - depende do gosto individual).
Mexa.
Segundo os puristas, o arroz, quando em fogão eléctrico, depois de se deitar e mexer, deve-se desligar e não tocar mais.
Mas nós como somos pecadores, vamos voltar a mexer, depois de baixar o lume para o 3, se o termóstato for até 6.
Baixe mais um número e quando o seu olhar de lince verificar que o arroz, demora mais ou menos 10 minutos para cozer, coloque as sardinhas por cima do arroz, ainda com bastante calda.
Ajude-as a mergulhar um pouco.
Tape o tache, espere 5 minutos.
Desligue o fogão !!!
Se gostar, nesta altura pegue num molho de coentros e com uma faca, ou muito melhor, com uma tesoura, corte por toda a superfície de arroz e sardinhas.
Tape e espere mais 5 minutos.

Corra para a mesa enquanto há e delicie-se ...
Ou se não gosta, vá comer fora. Pois há sempre alternativas credíveis, mas INFERIORES!!!
Pode lamber-se que nós não assistimos a essa passagem.
Beba-lhe verde, casta loureiro.
Mas se não gostar, afinfe-lhe com maduro, mesmo tinto. Nesta altura as sardinhas já não protestam e o comensal é que deve ficar satisfeito.
Não ligue à manias da moda.
Coma e beba o que lhe agradar.
Já agora, se tiver um melão, como o meu, tinha 7,800 kg, coma umas fatias e beba-lhe uns golos valentes.
Não esqueça, "Por cima de melão, vinho de tostão", (o tostão era um dinheirão, na altura).
O vinho ajuda a digestão do melão.

(qualquer dúvida, consultem o autor ...)

- Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado !

PERGUNTAS e RESPOSTAS VULGARES ...

- O que é mais asqueroso, encontrar um bicho na maçã que estamos a comer, ou encontrar só meio bicho ?

- Porque será que os gorilas têm o nariz tão grande ?
R.: Será por terem dedos enormes ?

- Porque é que as mulheres só têm duas mamas ?
R.: Porque os homens só têm duas mãos !

- Porque é que as mulheres têm poderes telepáticos ?
R.: Porque podem “levantá-la” sem lhe tocar.

- Porque é que os miúdos etíopes, não têm prendas no Natal ?
R.: Porque não comem a comida como todos os outros !

- Quantos astrónomos são precisos para mudar uma lâmpada ? Nenhum, eles preferem a escuridão.

- Qual a diferença entre uma branca nua e uma negra nua ?
R.: A branca sai na Playboy e a negra no National Geographic

- Qual a diferença, entre amor e sida ?
R.: A sida é para toda a vida.

- Qual o nome do livro de culinária dos canibais ?
R.: As 1.000 maneiras de servir o próximo

- Como se chama o homem que mete o seu instrumento, na boca duma mulher ?
R.: Dentista !

- Qual a semelhança entre uma grávida, uma tarte de queijo queimada e uma garrafa de cerveja congelada ?
R.: Se a tivesses tirado para fora um pouco antes, isso jamais sucederia !

- Sabem porque é que um broche é uma peça de joalharia?
R.: Porque é feito de joelhos ...

- A ideia de que Deus é um gigante barbudo de pele branca sentado no céu é ridícula.
Mas se, com este conceito, te referires a um conjunto de leis físicas que regem o Universo, então claramente que existe um Deus.
Só que Ele é emocionalmente frustrante: afinal, não faz muito sentido rezar para a lei da gravidade!

Volta xistosa que a realidade é outra !

Peixe suicida



Acabou no fim, como tudo o que começa no princípio.
Não é para fazer concorrência ao que escrevi no UCOMETA, mas o stress pós férias é mesmo stressado.

Um ser de carne e osso, vem de férias e um mês depois ainda não descançou suficientemente do restabelecido equilíbrio das ditas cujas "vacaciones"

Tanto mais, para quem está reformado e vai trabalhando para o pão ázimo, (de simples e puro), diário.

Não no azinabã, que os almocreves medievais remexiam na insana procura de nenhures !

Outros procuraram fabricar ouro, mas forjaram ilusões.

Bem, mas desviei-me do caminho e do bom, aquele que conduz aos lugares altaneiros da blogosfera, ou não deveria ser, bloguesfera ?), onde posso dar de beber à dor e beber com os "Amigos".

Deixemos o remerrão e AO ATAQUE !!!

Antes do mais, vou apanhar a roupa que está a corar e comer uma bucha.
INTÉ!

PEÇO DESCULPA ! ! ! ! !

Mas devido a compromissos assumidos anteriormente, não vou poder visitar e injectar o veneno nos "tascos" dos amigos. (perdoem-me a verbosidade intimista!).

Hoje não há nada para ninguém, mas vou ver passar os aviões e sigo para Espanha.

Se voltar cedo, (amanhã), preparem um "whiskizinho", não sou exigente, só quero um e preferencialmente sem gelo.

INTÉ e um cumprimentos a todos.

- O termómetro doméstico é uma fonte rentável de chamadas médicas !

ORQUÍDEAS EM EXTINÇÃO

Num lugar secreto dos Pirineus Aragoneses, floresce durante duas semanas, no ano, a “Cypripedium calceolus”, ( também conhecida por sapatinho de dama), uma belíssima orquídea selvagem ameaçada de extinção.

O governo de Aragão paga a três pessoas para que velem por este tesouro efémero.

Há já cinco anos que, Elisa Andrés, Fernando de Frutos e Carlos Tuda, habitantes de Sallent de Gállego, Huesca, dedicam o mês de Junho a guardar a orquídea Cypripedium calceolus, cujo nome mais vulgar é "sapatinho ou sapatito de dama".

Ainda que façam turnos, os três realizam 14 horas diárias de vigilância, para preservar esta espécie vegetal em perigo de extinção.

O governo aragonês, começou a protegê-la em 1997.

Desde então, a multa por arrancar ou cortar uma planta ascende a 16.000 euros e por cortar uma folha ou danificar alguma parte da orquídea, pode chegar a uma sanção de 3.000 euros.

Mas o trabalho dos vigilantes das orquídeas, Elisa, Carlos e Fernando, não é passar multas.

Os três são educadores ambientais e a sua missão, para além de dissuadir com a sua presença, os nativos e os forasteiros, a tentação de colher um exemplar de tão bela planta, consiste em proteger e divulgar a existência desta singular orquídea, que floresce só durante duas a três semanas, no princípio do Verão e que cresce, caprichosamente selvagem, entre os 1.000 e 1.600 metros de altitude, em plenos Pirineus.

No passado, a beleza do sapatinho de dama, converteu-a num objecto de desejo e arrancaram-se muitas plantas.

Hoje, desapareceu grande parte da sua população, em Espanha.

Só existem exemplares, na Catalunha e em Aragão, sendo nesta última que há mais.

São cerca de 3.500 exemplares, dos quais, mais de 2.500, crescem em Sallent de Gállego, um povoado de 1080 habitantes, a 12 Km de França.

No prado, floresce, alheia ao perigo de extinção, a Cypripedium calceolus, nome científico da orquídea.

A forma do labélio, ou labelo, (pétala maior e dirigida para baixo, do segundo verticiclo do perianto das orquidáceas), (perianto - conjunto de folhas florais que protegem as reprodutivas), uma pétala da orquídea, diferente dos outros, lembra-nos um sapato, daí as vulgares designações populares de sapato ou sapatito de dama, sapatito de Vénus ou sapatito da Virgem.

Quando Elisa soube, em 2.000, que se iniciava um plano de vigilância, para proteger uma orquídea, pediu, como prenda de anos, ser uma das guardiãs, tal era a ilusão que tinha.

Foi assim, que conseguiu um prado repleto de flores para guardar, como escreveu um dia e acrescenta que se sentia como a naturalista Dian Fossey, cuja vida inspirou o filme, “Gorilas na bruma”, só que em vez de gorilas, guardava orquídeas.

As pessoas apreciam o trabalho dos vigilantes, ás vezes fazem-lhes ofertas.

Quando partem, alguns deixam 5 ou 10 euros, eles rejeitam e explicam que são pagos pelo Governo de Aragão, para cuidar das plantas.

Um dia, Elisa estava de serviço quando chegou um automóvel de matrícula francesa e uma senhora, já de certa idade, que para andar necessitava da ajuda duma bengala, explicou à vigilante, que há muitas horas percorria a zona, tendo feito cerca de 300 Km, para encontrar uma orquídea.

A vigilante perguntou-lhe qual é que queria ver e ela respondeu-lhe que era a Cypripedium calceolus.

Mostrei-lha, quase aos pés dela, tendo começado a rolar-lhe pela face umas furtivas lágrimas.

Foi à povoação comprar uma máquina fotográfica e voltou para fotografar tudo o que pode.

Os habitantes do povoado, quando passam, abrandam, para verificar se os vigilantes estão alerta, quando os vêm, ficam tranquilos e continuam o seu caminho, pois a flor passou a ser um património do povoado.

As pessoas ficam orgulhosas quando mostram, a familiares e amigos o habitat natural, diz Fernando de Frutos, um dos vigilantes.

Ele, Fernando, que trabalhou como médico, antes de dedicar-se á educação ambiental, já assistiu a um casal de noivos, que propositadamente, depois de casarem foram ao local para se deixaram fotografar junto das orquídeas.

As orquídeas figuram entre as flores mais admiradas, sobretudo exemplares tão difíceis de encontrar.

Os visitantes, são sobretudo estrangeiros, cerca de 45 % de franceses e 10 % de ingleses.

Esta orquídea é pequena, o seu pé pode chegar a alcançar 60 cm de altura e a flor até nove centímetros.

Pode viver até 70 anos e mantém um período vegetativo, antes da reprodução entre 6 e 10 anos

As flores, que são o resultado.da polinização cruzada, realizada pelos insectos, permanecem abertas entre 11 e 18 dias.

David Guzmán, do Serviço Provincial do Meio Ambiente de Huesca, explica que uma das particularidades desta orquídea, é que se trata da única orquídea europeia com um labélio que funciona como trompa.

Os insectos são obrigados a passar por um canal, onde deixam o pólen que trazem de outras flores e, na saída, para evitar a autofecundação, o polen dessa flor adere ao corpo do insecto, para o levar para outra planta.

A orquídea Cypripedium calceolus, tem predilecção por solos calcários .

A estratégia dos três vigilantes é baseada na experiência.

Pela manhã, cerca das oito horas comprovam que não falta nenhum exemplar e esperam pelos visitantes, na estrada, dentro dum automóvel.

Quando chegam visitantes, se o motivo é ver o sapatito de dama, os vigilantes acompanham-nos e aproveitam para explicar que na zona se podem encontrar outros 23 tipos de orquídeas e inclusivamente alguma planta carnívora.

Elisa, Carlos e Fernando, formam o colectivo Foratata, que dá trabalho a 10 pessoas.

Por um lado exploram a estalagem de Sallent de Gállego, que dispõe de 80 quartos.

Fernando e Carlos, começaram a trabalhar juntos há mais de 10 anos, Elisa, juntou-se a eles posteriormente.

São todos de Saragoça mas vivem há oito anos em Sallent.

As actividades que realizam, de educação ambiental e tempos livres, são as mais gratificantes.

Organizam aulas sobre a natureza e coordenam viagens de estudo e acampamentos.

Conhecer e aprender mais sobre a flora e a fauna local, ocupa-lhes a maior parte do tempo.

Muitos dias, nem tempo têm para verificar que todas as orquídeas estão no local, pois mal saem, encontram automóveis de matrícula francesa, ficando a pensar, a que horas se levantaram as pessoas, para irem ver as flores.

Os fotógrafos, preferem o fim do dia, pois a luz suave, favorece o sapatito de dama ...

A este, pode custar-lhe mais de dez anos a florescer, mas uma pisadela basta para danificar uma espécie que é património natural dos Pirineus, onde Elisa, Fernando e Carlos, estão empenhados em conservar.

- Aquele que deseja ir até ao fundo de si mesmo, jamais será poupado ao desafio do sofrimento !

A TUA PRIMEIRA VEZ

Lê-o e conta-me se foi assim a tua primeira vez ...


Ao mesmo tempo que te recostas, os teus músculos ficam tensos.

Afasta-lo por um momento, procurando uma escusa, mas ele recusa retirar-se.

Pergunta-te se estás assustada e tu negas com a cabeça.

Já tiveste más experiências, mas esta é a primeira vez que o dedo dele, encontrou o local correcto.

Ele explora mais profundamente e tu tremes, o teu corpo fica hirto, mas ele é suave, tal como havia prometido que seria.

Olha-te fixamente nos olhos e diz-te que confies nele, já fez isto muitas vezes.

O seu sorriso relaxa-te e tu abres mais para dar-lhe acesso a uma entrada mais fácil.

Começas a pedir que seja rápido, mas ele lentamente, como tem todo o tempo, fá-lo devagar, tentando causar-te a menor dor possível.

À medida que se aproxima mais e vai mais ao fundo, a dor aparece por todo o teu corpo e sentes que sai sangue, no entanto, ele continua.

Ele olha para ti preocupado e pergunta-te se é muito doloroso.

Os teus olhos estão cheios de lágrimas, com a tua cabeça, dizes que não e indicas-lhe que prossiga.

Ele recomeça, movendo para dentro e para fora com habilidade, mas tu estás demasiado aturdida, para o sentires dentro de ti.

Depois de uns poucos momentos frenéticos, tu sentes algo que rebenta dentro de ti e ele sai, tu recostas-te aturdida e contente por ter terminado.

Ele olha-te e sorrindo candidamente, diz-te, (rindo-se para ele mesmo), que tu foste a mais difícil e gratificante experiência.

Tu sorris e agradeces ao dentista.

Depois de tudo, esta era a primeira vez que te tiravam um dente.

- Vencer não é competir com o outro. É derrotar os seus inimigos interiores. É a própria realização do ser !

A SECRETÁRIA MALCRIADA

Um tipo liga um dia para a um amigo, que é presidente de uma importante Multinacional:
- Estou ... muito bom dia, quem fala?
- É a Judite, a secretária do Dr. Melo ...
- Posso falar com o Dr. Melo?
- Agora? Agora é impossível ele foi cagar!
O homem ficou abismado com a resposta e ao fim do dia, encontrou o amigo e disse-lhe:
- Olha Melo desculpa lá, mas a tua secretária não bate bem da cabeça, e contou-lhe o sucedido.
O Melo desculpou-a, que ela era nova, estava em formação e ainda faltava limar algumas arestas.
Passadas uma semanas, o amigo voltou a ligar para o Melo!
- Bom Dia, o Dr. Melo está?
- Bom Dia, o Dr. Melo de momento está ocupado!
O amigo pensou, bem isto está definitivamente melhor....
- E sabe-me dizer se vai demorar muito?
- Pela maneira como passou aqui a peidar-se ... hummm ... uns 40 minutos!

- Quem dá importância às coisas pequenas é a mulher de japonês !

ETIMOLOGIAS e AFINS !

Como surgiu a palavra ejaculação.

Estava um casal de chineses, na cama, na troca de fluídos corporais, em português vernáculo, a foderem, ou mais chique, a darem uma “queca” e diz a mulher, no auge da troca:

- Então amol, ainda demolas muito a vil?

Ao que responde o marido:

- É já culação ...

- Fazer amor é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é a foda !

O PRESERVATIVO E SUA ORIGEM

O CONCEITO de preservativo é tão antigo que nos remete para a mitologia grega.

Diz a lenda que o sémen do rei Minos, de Creta, continha serpentes e escorpiões que amachucavam e magoavam as mulheres.

A sua mulher, Pasiphae, estava imune a esse sofrimento, mas em contrapartida não podia ter filhos.

A solução foi encontrar uma segunda esposa.

Para se proteger, ela colocou uma vesícula de cabra dentro da vagina e, quando Minos ejaculou, os seus monstros ficaram presos dentro da peça.

Em seguida o rei correu para os braços de Pasiphae e conseguiu que ela engravidasse.

(Como nas histórias, tudo é cor de rosa, belo, apaixonado e acaba sempre no fim ...)

Há também gravuras do Antigo Egipto, (1350 a.c. a 1200 a.c.), que retratavam homens com um envoltório no pénis, semelhante aos preservativos de hoje.

Mas os historiadores dividem-se quanto à origem.
Alguns afirmam que teria ocorrido na China, outros apontam que foi na ilha de Creta, na Grécia.

O inventor do modelo similar ao usado actualmente foi o médico italiano, Gabriel Fallopio, que em 1564 criou aquele que é considerado o primeiro preservativo do mundo.
A sua obra encontrou aplicação imediata, devido à disseminação de doenças venéreas com as quais a Europa da época convivia e se debatia.

As unidades de borracha e, em seguida de látex só surgiram depois de 1839.

A expressão, condom, outro nome para o preservativo masculino, usado principalmente nos EUA, foi divulgada pela primeira vez pelo médico alemão Xavier Swediaur, em 1817.

Nesse artigo, cita um desconhecido doutor Condom, cidadão inglês e que teria vivido um século antes, que teria baptizado o artefacto com o próprio nome.

Por exemplo, em Portugal e no Brasil, o termo mais utilizado é “camisa ou camisinha de Vénus” numa alusão poética à deusa do amor e da beleza da mitologia romana, que tem o nome de Afrodite, na cultura grega.

- Ninguém cometeu maior erro do que aquele que nada fez, só porque podia fazer muito pouco !

ENTREVISTA DE EMPREGO

Uma grande empresa está para contratar um novo funcionário.
Uma parte da selecção, era responder à seguinte questão, por escrito:

"Suponha que vai a conduzir o carro numa perigosa noite de tempestade, passa por uma paragem de autocarro e vê três pessoas à espera:

- Uma velhota que parece estar à beira da morte;

- Um médico que já lhe salvou a sua vida, no passado;

- A pessoa que habita nos seus sonhos;

Só pode levar uma dessas pessoas no carro. Qual escolhe?

Por favor, justifique a sua resposta."

Se fosse você que estivesse a fazer o teste, será que seria a pessoa escolhida para ocupar o cargo disponível?

Quer tentar ver se acerta na resposta escolhida?

Vamos lá?

Muito bem, este é um tipo de teste de personalidade.

Cada resposta tem a sua razão de ser.

Então, primeiro faça a sua escolha e só depois continue a leitura.

Escolheu?

Você poderia:

- Levar a velhota que estava a morrer, pois era a que mais precisava e assim, ficaria com a consciência tranquila.

- Ou levaria o médico, porque lhe salvou a sua vida no passado e agora teria a chance perfeita para lhe retribuir. No entanto, ainda poderia saldar essa dívida numa outra ocasião, mas talvez não pudesse encontrar mais o amor da sua vida se deixasse passar essa oportunidade.

- Recolheria a mulher dos seus sonhos, pelas razões citadas acima.

O candidato que melhor respondeu e foi contratado, no meio doutros 600 concorrentes, não necessitou sequer de explicar a resposta.

O QUE É QUE ELE DISSE?

Simplesmente respondeu:

"Daria a chave do carro ao médico. Deixava-o levar a velhota para o hospital e ficaria à espera do autocarro com a mulher dos meus sonhos."

Já agora que ninguém nos vê, nem ouve.

Você teria conseguido o emprego?

- A justiça cega para um dos dois lados, já não é justiça. Cumpre quem olha igualmente à direita e à esquerda !

Best Magic show EVER!!!

- Hoje em Portugal, os cidadãos têm medo do futuro. Os políticos têm medo do passado !

MOMENTO

Depois da chuva brava relampejante,
brilha o sol espelhando lagoas
de barros vermelhos diluídos
nas águas das chuvas empoçadas
sobre ruas sem asfalto
onde chapinham brincando descalços
meninos negros, brancos e mulatos.


Ao fundo, na estrada longa para o centro da cidade
caminham quindas brancas de crueira em fila
sobre negras carapinhas de mulheres
levando seus filhinhos na cacunda adormecidos.

(Namibiano Ferreira - Poeta Angolano)