- Só é predestinado quem nasce assim !

VOU AUSENTAR-ME.

VOLTAREI BREVE !

Aurora Borealis - Kimmo Pohjonen / Samuli Kosminen

Copiado daqui: http://anacruses.blogspot.com/

Não perca, VEJA!

Aurora Borealis (The Northern Lights)

- Se não podes deslumbrar com a tua sabedoria, desconcerta com a tua palermice …

NO GINECOLOGISTA

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.

Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.

Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.

É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.

- Não tem importância - responde o médico.

-Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava.

Quer um também para relaxar um pouco ?

- Aceito com prazer, responde a paciente aliviada.

Ele serve-lhe um copo com a bebida, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.

De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- A minha mulher !
Rápido, tire a roupa e abra as pernas !

- Eu o bom? Não ... O bom és tu ... Eu sou o melhor !

FAÇAM A VERIFICAÇÃO OU IGNOREM-NA

"Parte do "curriculum" de xistosa.






Assunto:

Procura a tua vida escolar.

Por favor cliquem no link lá em baixo!

Vejam o vosso "curriculum" escolar, no site do Min. da Educação.

Não sei como isto é possível, mas o Ministério da Educação permite que qualquer pessoa verifique, on line, o nosso "curriculum" escolar mesmo que já tenhamos terminado de estudar há 50 anos.

Se quiseres experimentar e ver se está correcto, o endereço é:

http://alunos2002.no.sapo.pt

- A vida não vivida, é uma enfermidade que pode causar a morte !

Esperanza Aguirre com Don Juan Carlos



Como em tudo na vida, tomo partido pela minha consciência.

Nem à sombra deixo (a)filiar-se em mim próprio.

Sou abertamente pelo Zapatero !
Para que não haja dúvidas e não sejam dúbias as interpretações.

Ouvi em directo, o debate entre os dois oponentes à liderança governamental em Espanha, (via rádio).

Fiquei com a sensação de já ter ouvido aquilo tudo, do lado de cá da fronteira.

Talvez com números mais pequenos, com indivíduos, "mais", menores de mentalidade, mas, mais coisa menos coisa, "mais do mesmo".

Pelo que me apercebi, Zapatero deve ter tido vantagem sobre Rajoy.

Não a que eu contava, num país que cresce quase 4 % ao ano, mas a taxa de desemprego ... é o busilis.

A mão-de-obra na Península Ibérica, só servirá para plantar umas pencas no quintal e apanhar algum fruto duma qualquer fruteira que teime em continuar a viver.

Temos que vender areia e o mar.

É o que produzimos, se o mar não no-la roubar.

A católica Espanha, nalgumas zonas é um feudo do PP, herança das "liberdades" do franquismo e da reaccionária e retrógrada igreja.

Mas nem tudo se pode medir com a mesma bitola.

A presidente do PP de Madrid e da Comunidade Autónoma de Madrid, Esperanza Aguirre, ganhou as eleições Autonómicas a pulso, (nada têm a ver com estas, para o Governo).

Talvez a sua figura, com 56 anos feitos em Janeiro, a tenha favorecido ... parece-me que politicamente, ficou mais esbelta, "cresceu", não com implantes ... mas com obra feita.

É um marco, no PP, para os outros constrastantes do mesmo partido e de outros partidos de direita, que transformaram a costa espanhola numa miscelânea de algarve e favelas brasileiras.

Só que estas, favelas, são para turistas.

Opiniões sobre o debate:

http://www.elpais.com/global/

e

http://www.abc.es/

- ASCENDENTES serão as mulheres que usam dentadura ?

O COMBÓIO DAS COMPRAS - Tailândia

Mercado sobre a linha férrea.


Mercado flutuante nos arredores de Bangkok.

MERCADOS DO MUNDO

http://view.break.com/368159 - Watch more free videos

O comboio de Mae Klong é talvez um dos mais raros do mundo.

Não pela incrível estreiteza e ás vezes frágeis linhas, ou porque tenha um dos trajectos mais curtos do mundo.

A sua raridade provém do feito que os seus passageiros não são viajantes, mas sim pessoas que o utilizam como terminal de compras.

Se lhe parece ser um sonho raro, não o é.

O percurso do comboio passa por vários mercados, entre eles, o mercado de peixe de Samut Songkram e pelo mercado de frutas e hortaliças de Mae Klong.

Isto levou a que as bancas dos mercados se aproximassem mais da via férrea levando a que, ao chegar o comboio, os vendedores são quem se acerca com os seus produtos, permitindo aos clientes realizar as suas compras sem sequer sair do comboio.

Ao terminar o seu trajecto, o comboio volta a percorrer o mesmo caminho mas em direcção contrária.

Desta maneira, permite que os compradores saiam nos locais mais perto das suas habitações.

No vídeo, pode-se ver a surreal aproximação com que os vendedores e as suas bancas se acercam do comboio.

As bancas que se observam, são as do princípio do mercado, com que iniciaram a aproximação ao comboio, colocados sobre a via férrea.

No mesmo pode ver-se como rapidamente se reorganizam para atender os clientes do comboio.

- O objecto de trabalho das prostitutas é considerado um ÓRGÃO PÚBLICO ou um ÓRGÃO PRIVADO ?

NIQUICES ou MERDICES , (?), em ESPANHOL

ANTI-RUGAS ! ! ! NÃO, ANTI-IDADE.

O primeiro conselho de "Fundéu", ( Fundação que proporciona critérios uniformes do uso do espanhol, oferecendo respostas rápidas ante qualquer dúvida linguistica), reconhecido pela "Anuncios", (revista de toda a informação para os profissionais da publicidade e de marketing) é a recomendação de que quando se fale de tratamentos rejuvenescedores ou anti-envelhecimento, se evite a palavra "anti-idade".

A palavra, "anti-idade", utiliza-se, referindo-se ao que em inglês seria "anti-aged", (em português, anti-idade) e como "anti" é um prefixo de origem latina que significa o oposto, o oponente, o contrário, o que protege, previne ou luta contra algo e, neste caso, está mal empregue, pois não se luta contra a idade, mas sim contra os efeitos que ela produz.

"Fundéu", acrescenta que o prefixo "anti" só se deve utilizar sem o "traço", hífen, e sem espaço com o nome ao qual se junta, pelo que não se deve escrever, nem anti-rugas, ou anti rugas, nem anti-envelhecimento, ou anti envelhecimento.

ATENÇÃO : ISTO É SÓ em ESPANHOL!

Por isso, a Fundación del Español Urgente, aconselha que quando haja referência a esses produtos estéticos, os médicos ou profissionais, utilizem os termos, "creme antirugas" ou "cremerejuvenescedor" e tratamento "antienvelhecimentos" .

Fico mais descançado, pois verifico, que além da composição das mistelas, "nuestros hermanos", também analizam e preocupam-se com o fluente espanhol ...

Coisas importantes para a nossa felicidade!

- A diferença entre o homem e a mulher, é pequena.
Mas aumenta quando ela se aproxima !

QUANDO SOU EU ?

Caminhava por uma alameda dum hospital psiquiátrico, quando deparo com um jovem, sentado num banco, lendo um livro de filosofia.

Pela sua postura e aspecto saudável, havia algo que não combinava muito bem com os outros doentes.

Curioso como sou, sentei-me ao seu lado.

Não me contive e perguntei-lhe:

- Desculpe! O que está a fazer aqui?

Olhou-me surpreendido, mas reparando que eu não era nenhum dos médicos, respondeu-me:

- É muito simples.

O meu pai, um brilhante economista, queria que eu fosse como ele.

O meu tio, administrador de diversas empresas, queria que lhe seguisse o exemplo.

A minha mãe, só via em mim a adorada imagem do seu pai.

A minha irmã citava, constantemente, ao meu cunhado, que eu era um homem de êxito.

O meu irmão, que era o meu treinador de atletismo, queria que fosse um atleta da sua estirpe.

Na escola, os meus professores, enalteciam-me e colocavam-me nos píncaros; o explicador de inglês e o músico que me dava umas lições de piano, estavam convencidos e seguros que eu era um exemplo para todos .

Ninguém olhava para mim como um simples mortal, como se deve olhar para um homem, mas sim como para um espelho.

Assim, decidi internar-me neste hospital psiquiátrico.

Pelo menos aqui posso ser eu mesmo!

- Exigir do amor que seja eterno … é traí-lo logo no início !

SIGLAS DE ou DOS TELEMÓVEIS ...

Rede fixa !!!



Já devem ter reparado nas siglas que temos que desvendar quando procuramos um telemóvel.


Os fabricantes de telemóveis são uns verdadeiros tarados sexuais.

Ora ai está o significado de cada uma delas:

UMTS - Uma Miuda Tarada Sexual

GPRS - Garota Pouco Relaxada Sexualmente

GSM - Gostar Sexo Maduro

SMS - Sexo, Muito Sexo

MMS - Mostra Material Sexual

WAP - Wanda Acompanhante Prostituta

3G - GGG (Grupo de Gajas Geniais)

ISDN - Insituto Sexual Defesa Nacional

MP3 - Miuda Perdeu os 3

T9 - Transa nº 9

USB - Um Sexo Brutal

I-MODE - Incompleto - Meio Orgasmo Deixa Enervada

FTP - Fazer Trabalho de Prostituta

TDMA - Todos Devemos Mamar Assim

CDMA - Casal de Dornes Mostra Aptidão

IMEI - Isto Merece Excitação Irracional

EMS - Estilo Multi Sexual

FOMA - Fundação de Orgasmos e Masturbação Artística

ADSL - Associação Distrital das Senhoras Lésbicas

PDA - Programa Deita Aqui

PUK - Por quê Usar Kleenex

PIN - Penis Inspira Natal

Agora que ja conheces o verdadeiro significado das siglas, já não precisas de fazer figura de parvo quando em conversas com os amigos, eles dizem, o meu tem MP3 e tu nem imaginavas o que era o "M" quanto mais o "3".

- Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo !

FILOSOFANDO ...

A NOSSA VERDADEIRA NATUREZA

Devemos aprender a pormo-nos em contacto com a essência mais íntima do nosso ser.

Essa verdadeira essência está para lá do ego ...

Não teme; é livre; é imune à crítica; não retrocede perante nenhum desafio.

Não é inferior nem superior a nada e está cheia de magia, mistério e encanto.

O acesso à nossa verdadeira essência também nos permitirá olharmos para o espelho das relações interpessoais, porque toda a relação é um reflexo da relação que temos para connosco próprios.

Se por exemplo, nos sentimos culpados, temerosos ou inseguros no que respeita ao dinheiro, ao êxito ou qualquer outra coisa, estes sentimentos serão o reflexo da culpabilidade, da insegurança e do temor básico da nossa personalidade.

Não existe no mundo nenhum dinheiro ou êxito que possa resolver estes problemas básicos da existência; somente a intimidade com o "eu" poderá fazer surgir a verdadeira cura.

E quando estamos bem seguros do conhecimento do nosso verdadeiro "eu", quando realmente compreendemos a sua verdadeira natureza, jamais nos sentiremos culpados, temerosos ou inseguros acerca do dinheiro ou da abundância, ou até mesmo da realização dos nossos desejos, porque compreendemos que a essência de toda a riqueza material é a energia vital, a potencialidade pura; e a potencialidade pura é a nossa natureza intrínseca.

À medida que conseguimos mais e mais acesso à nossa verdadeira natureza, também iremos tendo, espontâneamente, pensamentos criativos, porque o campo da potencialidade pura é também o da criatividade infinita e o do conhecimento puro.

Franz Kafka, o poeta e filósofo austríaco, disse um dia:

- "Não há necessidade de sair de casa.
Basta sentar-se à mesa e escutar.
Nem sequer é necessário escutar, só esperar.
Nem sequer há que esperar, só aprender a estar em silêncio, sossegado e sozinho.
O mundo oferecer-se-á livremente para ser descoberto.

Ele não terá outra alternativa; cairá em êxtase ou êxtasis aos teus pés".

- A dúvida por hábito é defeito, por princípio é qualidade !

QUEM DISSE QUE O INGLÊS ERA FÁCIL ?

Vamos a factos :

1 - MÓDULO BÁSICO

Em português :

Três bruxas observam três relógios Swatch.
Que bruxa observa que relógio ?

Em inglês :

Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch ?


2 - MÓDULO AVANÇADO

Em português :

Três bruxas "travestis" observam os botões de três relógios Swatch.
Que bruxa travesti observa os botões de que relógio Swatch ?

Em inglês :

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched wich watch which Swatch watch switch ?


3- E AGORA PARA ESPECIALISTAS

Em português :

Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios "Swatch" suiços.
Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suiço ?

Em inglês :

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

- O amor tem tempo para tudo, da paixão à desilusão !

OBRIGADO AOS AMIGOS !!!

Quem desejar mais informação sobre a welwitschia, aqui ficam dois endereços, enviados por amigos:



"fatyly" do http://o-cantinho-da-fatyly.blogspot.com/

Endereço:

http://www.mobot.org/gradstudents/olson/welwitschia

e

Namibiano Ferreira do http://poesiangolana.blogspot.com/

Endereço:

http://coresepalavras.blogspot.com/2007/10/welwitschia-mirabilis-tombwa.html

- Palavras vazias não enchem um estômago, também, vazio !

GIGANTESCO FORMIGUEIRO

Uma das construções mais assombrosas da natureza, são os ninhos de formigas, (formigueiros).

Não obstante, de todos os tipos de ninhos, os das formigas "corta pastos" (designam-se assim, por cortarem as folhas tenras das pastagens para se alimentarem), são os mais assombrosos de todos.

O vídeo que se segue, mostra um gigantesco modelo real:

Quando um agricultor encontrou este problema, dum enorme formigueiro, esteve para destruí-lo.

No entanto, dada a sua enormidade, deu conhecimento do achado e um grupo de entomólogos que o estudou.

Estes, depois da realização de diversos estudos sobre a superfície e de identificarem as chaminés de ventilação, assinalando a vermelho as que deixavam entrar o oxigénio e com amarelo, as que se destinavam a expulsar o CO₂, empregaram 10 toneladas de cimento ligeiro de secagem lenta, para assim poder realizar um molde exacto do formigueiro.

Semanas mais tarde começaram uma cuidadosa escavação do terreno.

O resultado foi assombroso, centenas de corredores, condutas de ventilação, que utilizavam os restos ou desperdícios, para gerar uma pressão negativa que expulsava o CO₂ do ninho.

Depósitos de larvas e câmaras de "colheita" de fungos - na realidade, as formigas, são um dos poucos seres vivos, juntamente com os humanos, que colhem parte do seu alimento -.

O resultado é uma verdadeira cidade de "extraterrestres".

Uma "cidade" de 50 metros quadrados que se expandia 8 metros abaixo da terra e na qual se distribuíam centenas de compartimentos e condutas de ventilação.

O mais assombroso é que o formigueiro fica oculto, comparado com outros em lugares remotos, algum dos quais se estendem por quilómetros.

- Como só tenho ideias brilhantes, pensei no seguinte:
E se este mundo for o inferno de outro qualquer planeta ?

CERVEJA !!! CERVEJA !!! CERVEJA !!!

Cerveja após exercícios físicos faz bem !

Combinada com à água, a bebida ajuda a repor os sais e açúcares perdidos na transpiração.

Uma pesquisa feita por cientistas espanhóis sugere que o consumo de cerveja após a realização de exercícios físicos pode trazer benefícios ao corpo humano.

Segundo o jornal britânico Daily Mail, uma pesquisa da Faculdade de Medicina da Universidade de Granada, em Espanha, mostra que a bebida ajuda a repor o líquido perdido no suor, durante os exercícios físicos.

Os pesquisadores acreditam que os açúcares, sais e gás da cerveja ajudam o organismo a absorver os fluidos mais rapidamente.

Na pesquisa liderada pelo professor Manuel Garzon, 25 estudantes correram num tapete rolante, sob uma temperatura de 40º C, até ficarem exaustos.

Em seguida, os pesquisadores mediram os seus níveis de hidratação, habilidade de concentração e coordenação motora.

Metade deles recebia dois copos de cerveja, enquanto o resto recebia água.

Depois disso, todos podiam beber quanta água quisessem.

Segundo o Daily Mail, os estudantes que beberam cerveja demonstraram níveis de hidratação "um pouco melhores" do que os que beberam apenas água.

Garzon acredita que o dióxido de carbono na cerveja ajuda a matar a sede mais rapidamente, enquanto os carbohidratos da bebida substituem as calorias perdidas durante o exercício físico.

A experiência foi repetida durante vários meses.

O jornal afirma que, com base no estudo, os pesquisadores recomendam o consumo moderado de cerveja após os exercícios - 500 ml para homens e 250 mil para as mulheres - como parte de uma dieta atlética.

Segundo James Betts, especialista em rehidratação pós-exercício da Universidade inglesa de Bath citado pelo Daily Mail, "muitas pessoas pensam no álcool como um diurético, mas se tu já estás hidratado, uma pequena quantidade de cerveja pode ser um modo de ingerir fluidos".

Mas Betts afirma que a melhor maneira de se rehidratar depois de fazer exercício físico, ainda é com bebidas energéticas ricas em açúcares, água e sal.

(Adicionado por mim):

FONTE: Um barril de cerveja

- Pior do que nunca achar o homem certo, é viver para sempre com o homem errado !

POESIA DE NAMIBIANO FERREIRA

Imagem colhida por aí ... talvez nalgum deserto da Namíbia!


Copiado daqui: Sem flores!

(nunca vi a flor!)


Aridez suprema

e o mistério levanta-se do chão:

tombwelwitschianamibilis!


Braços dispersos

corpo

gretando aridez

alma

gritando vida!


(Um grande kandandu! ... do xistosa)

- Ajudai-me a compreender o que vos escrevo ou digo e, eu explicarei o que quero, mais devagar !

BANDA CASEIRA

Aprendam que eu não duro sempre !!!

- A vida é muito curta para dar desculpas !

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento.

Ao lado do caixão está uma guarda de honra de militares.


Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos.


A velhota continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:


- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!

A velhota, enquanto continua a colocar a comida responde:

- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda ?

NOTA IMPORTANTE:


TODO AQUELE QUE LER ESTA COMUNICAÇÃO, TEM A OBRIGAÇÃO EM DEFESA DA ÉTICA E DA DEMOCRACIA, DE RETRANSMITI- LA A PELO MENOS 10 PESSOAS.

SE TU INTERROMPERES A CADEIA SÓCRATES PODE SER REELEITO.

Se alguém bufar que fui eu a colocar este mail, eu nego "N-E-G-O."

- Nunca digas não a uma mulher. Muito menos a uma senhora.
Mas a uma criança, não digas sempre sim !

DEVER CUMPRIDO

Foi aqui sentado que respondi !

Foi um desafio, da Marta, (neste caso, não posso dizer não. Também não digo que sim), do Claras em Castelo.
Para não haver más interpretações, até da minha parte, porque até o que escrevo, ás vezes desconfio se terei sido eu. Por quê? Perguntarão. Nem eu sei!

Por ordem alfabética:

1 - AMANHECER - é impressionante o SOl a "acordar". É o começo de algo novo, ou quando era solteiro, o findar duma longa noite e a hora do descanço do "guerreiro" dos moinhos de vento.

2 - AMIZADE - a minha "concubina", (figurativo), porque sem ela a vida não tem significado. A reciprocidade de relacionamentos. Uma mão, mesmo cheia de nada ... de quem a esperamos.

3 - AMOR - (implícito, o carinho, a carícia, o mimo, o sexo, enfim ... o amor), o impulsionador e o porquê da vida que o sol alimenta.

4 - FILHOS - uma razão para viver.

5 - GENTILEZA - (engloba o encanto, a bonomia, a graça, a habilidade, o galanteio, a graciosidade e até a bizarria), o conjunto de qualidades para nos inserirmos na sociedade e na família.

6 - HUMOR - o que será dum dia sem um sorriso, sem a filosofia profunda da graça, do chiste, do bom-humor. Pode depender do temperamento individual, mas abarca a universalidade da vida e do colectivo.

7 - IMPULSO - a inevitabilidade que nasceu comigo e que não controlo. Actua fora do meu domínio. Talvez seja um instinto de sobrevivência ...

8 - NOITE - não é sarcasmo ... é a melhor parte do dia. A vida plena de mistério, de incertezas, de alegria, de ignorância, de sofrimento, de diversão, do amor, de cumplicidades ... é um nunca mais acabar de iniciativas.

9 - PRAIA - de dia ou de noite, quando vagueiam as sereias. Um conjunto de areia-mar-sol, onde nos vacinamos com a vitamina D, onde afogo as ilusões de paraísos perdidos, de piratas desaparecidos e onde marco, (VINCO), os meus traços-passos. O mar apaga-os. Mas não desisto ... e insisto!

10 - PRAZER - O deleite, a satisfação, o agradar, o amanhecer, uma boa amizade, o amor, o clic que sentimos, quando os filhos caminham, em frente, sem ajuda, a gentileza, o humor, a noite, a praia, o sol ... enfim, a VIDA.

11- SOL - a nossa fonte de energia, só nossa. O Génio que nos acompanha, representando um resplendor e a luz no caminho. É O MEU DEUS !!!

12 - VIDA - talvez a saúde, esse bem que se não sente, a essência da existência ... que me permitiu responder a tudo.

- Quem ama profundamente, jamais envelhece.
Pode morrer de velhice, mas morre jovem !

14 de FEVEREIRO - 2008

É tarde, mas ainda estamos num dia do consumismo!
Acabei de jantar.
Tenho um maldito despertador, que todos os dias, (durante uns tempos), me solicita a eutanásia ás 06H15m. (Qualquer dia é dia!).
"Vou dar uma volta", mas que me perdoem os que não visitar ...

( Os dias nem sempre nos proporcionam sol.

Hoje, para ambos, quando o sol nasceu ... era já noite cerrada! )

Convergimos num unicroísmo e gerámos raízes e frutos crilados.

Não há rosas, estrelícias, antúrios ou orquídeas ... e as túlipas, guardei-as para servirem de taça ... à vida unida num trainel, que se entralhou ... na vida!

- Façam-me o favor de serem felizes !

UTILIDADE DO PRESERVATIVO

Estavam duas velhotas sentadas num banco de jardim a fumar um cigarro, quando de repente começa a chover.

Uma das velhotas puxa de um preservativo corta-lhe a ponta com um corta-unhas, enfia o cigarro lá dentro e continua a fumar.

Vira-se a outra velhinha e pergunta:

- O que é isso???

- É um preservativo. Assim não molho o cigarro! Responde-lhe a outra velhota.

- E onde é que arranjaste isso? Perguntou intrigada.

- Ora, isto vende-se em qualquer farmácia ou supermercado ...

No dia seguinte, a velhota vai a uma farmácia e pede ao jovem empregado uma caixa de preservativos.


Este muito envergonhado por estar a vender preservativos a uma velhota de 80 e tal anos, pergunta-lhe delicadamente e baixinho, se ela tem preferência por alguma marca, ao qual ela responde:

- Isso não interessa! O que interessa é que caiba um "Gigante" lá dentro.

- A única razão porque faço "jogging" é para me lembrar do que era uma respiração ofegante !

ACREDITE SE QUISER

Victor Lustig, um golpista austríaco leu num jornal, em 1925, que a Câmara de Paris estava com dificuldades financeiras para manter a conservação da Torre Eiffel.

Foi o que lhe bastou para armar o golpe.

Convidou um grupo de 6 empresários do ramo do ferro velho para uma reunião num hotel de luxo, fazendo-se passar por um alto cargo da câmara.

Disse-lhes, que como todos tinham lido no jornal, a câmara não tinha condições para manter a torre e iria demoli-la, vendendo todos os metais.

Depois, numa limousine alugada levou-os, até à Torre, para uma inspecção.

No final, escolheu o que parecia mais ingénuo e disse-lhe que se lhe desse uma boa comissão, facilitar-lhe-ia a venda a ele.

O tipo nem pestanejou e pagou-lhe, adiantado, uma boa maquia.

Depois, envergonhado, nem teve coragem de ir a polícia.

Trapaceiro de alto calibre, teve muitas outras aventuras, como a venda de máquinas de fazer dinheiro e até um golpe ao Al Capone.

Para este, disse-lhe que tinha um investimento que lhe dobraria o capital.

Na posse de 50 mil dólares (e a cartinha de recomendações que dizia exactamente o que lhe aconteceria se desaparecesse com o dinheiro), guardou tudo num cofre durante 2 meses.

Ao fim deste tempo devolveu o dinheiro e disse que o negócio não se tinha concretizado.

Grato pela honestidade, Capone deu-lhe 5 mil dólares de recompensa.

Era mesmo isso o que ele pretendia desde o início.

Em 1934 foi preso e mandado para Alcatraz, onde se encontrou com Al Capone.

- O Modess pode não ser a melhor coisa do mundo, mas está muito perto!

ALUCINAÇÕES ...

Afinal as taxas de juro ... não desceram, como deveriam ter descido ... esta decisão será para “ancorar as expectativas a longo prazo a níveis de acordo com a estabilidade dos preços”, um achado sublime da Idade da Pedra Lascada, na bem nutrida geringonça, de isso que chamamos autoridade monetária???

As subidas do preço do dinheiro, são relativamente eficazes quando se trata de evitar um reaquecimento económico.

Mas estava na hora de desfazer equívocos ...

MAS NÃO!

Quando a inflação não é da procura, mas sim do custo de vida; não é importada, mas sim estrutural; não se deve à pressão dos salários, ou ao pleno emprego, mas sim aos déficites orçamentados.

Como explica a teoria do “supply-side”, a inflação, não se deve, a que o aumento da massa monetária exceda a procura do dinheiro, mas sim à incapacidade de regular a economia mediante medidas fiscais, REDUÇÃO DOS GASTOS PÚBLICOS, do controlo dos salários ou a fixação de tipos de câmbios ou taxas de juro, patrióticas.



O estado da Justiça !


Ricardo Bexiga, presidente da Concelhia do Partido Socialista de Gondomar e vereador sem pelouro, na câmara de Gondomar, teve uma alucinação no dia 27.01.2005 ...

Estava num parque de estacionamento a urinar e deu com o "pau" na cabeça, necessitando de ser suturado com 15 pontos.

Com o gesto, também, partiu um braço !!!

Se não fosse praticante de judo, a esta hora poderia estar morto ...

Mas não se passou mais nada ...

Afinal, Pinto da Costa, a pedido de alguém IMPORTANTE, não mandou bater em ninguém, aliás como eu já previa.

- A vida é constitutivamente um drama, porque é sempre uma luta frenética a fim de conseguirmos ser de facto o que somos em projecto !

HÓSPEDE BEM-VINDO !

Ao ir viajar com o meu "cocker spaniel", escrevi antecipadamente ao Hotel Amador Las Cruces, no Estado do Novo México, para saber se podia leva comigo o cão e portanto se o hotel acomodava um hóspede de quatro patas.

Eis a resposta:

"Trabalho na indústria hoteleira há mais de 30 anos.

Até agora nunca necessitei de chamar a polícia para expulsar um cão que promovesse distúrbios até altas horas da noite.

Até hoje nunca vi um cão pegar fogo na roupa da cama por adormecer com um cigarro na mão.

Nunca encontrei uma toalha ou um cobertor do hotel na mala de um cão, nem manchas deixadas nos móveis pelo fundo da garrafa de um cão.

Está claro que aceitamos o seu cão."

PS:

"Se ele se responsabilizar pelo senhor, venha também."

- Nenhum problema é tão grande que um simples suicídio não o resolva !

ZEITGEIST

Foi "filmado" daqui.

São duas horas de filme.

Reponha em ordem as ideias pré-concebidas, quer concorde quer discorde.

Veja até ao fim.




Para melhor visualização, AQUI

- Mais vale prevenir ... que amamentar !

MACROPIAS ? ? ?

Será algum sonho adormecido ? (não do mapa cor de rosa, que, coincidentemente, a mesma Grã-Bretanha nos impôs há uns anitos)

Alguém que me informe sobre os resultados desta reunião.

E logo num país, onde sabiamente o povo não quer a E.U.

Onde os políticos fingem sim, mas não … para o exterior.

Aquilo também não tem cidadãos, tem "subjects", pois trata-se duma monarquia e duma república …

Os governantes, pelo contrário, que a querem, vão dando uma no cravo outra na ferradura, que o eleitorado está à espreita e atento.

A Inglaterra necessita mais da E.U., do que nós dela.

Mas o que terão ido fazer ???

É que segundo o CIA Factbook, (espero que seja esta a avantesma, ou abantesma), a E.U. tem 490.426.060 de habitantes.

Estes quatro países, desta reunião, OS MAIORES, representam, 265.038.893.

Ficamos de fora, 225.387.167, OS PEQUENOS e em minoria, 45,96 % da população total.

Será que a E.U. de QUATRO, quer dizer de gatas, prepara o terreno para controlar os minorcas ???

- POLÍTICOS: há os profissionais e os amadores.
Só os políticos otários, "os amadores", chegam ao fim da carreira com três vistosas reformas.
Os tipos espertalhaços e com tarimba na coisa, "os políticos profissionais", ficam com uma FUNDAÇÃO !

Os Putos, desculpem, OS PULHAS

...
Um trabalha de noite!
Outro manda fotocopiar de dia!


... ainda ando a matutar ...

... quase 40 despachos por hora nocturna, onde o trabalho é "mais melhor" remunerado.

Coitadinho, gastou uma data de tinta, mas pior, pior é que deve ter esfolado a mão, muito mais do que quando se mastu... !

PUDERA !!! (atenção que não escrevi PULHA !!!)

... desde "ofertas generosíssissimas" de um edifício ...

... mandar abater sobreiros, que só fazem sombra ao sol que como ministro do dito, vendia ou dava, á "turistagem"!

O outro amigo dele, fotocopiou o que quiz e lhe apeteceu e ninguém neste país se mexeu para investigar aquela mechela.

INVESTIGAR ???

... e o negócio dos submarinos que nem chegaram a levantar voo ???

ABENÇOADA GAMELA QUE ALIMENTA TANTOS CHAFURDEIROS DE BAIUCA !

Desculpa-me, JOÃO CRAVINHO, tratar-te por tu ... mas quem gosta tanto, como eu, dum cabrito assado no "Fernando", em Pedras Rubras, dá-nos mais intimidade ...

Para que propuseste uma data de medidas contra a corrupção ???
Viste o que arranjinho que te arranjaram.

Mandaram-te à, ou para a MERDA, desculpem, BERD

- Os elefantes brancos ... como sucede por exemplo no Alqueva, podem levar a que um projecto dedicado a abastecer de água terrenos agrícolas seja implementado para a construção de "resorts" junto à albufeira ou para a rega de campos de golfe, de quem não paga IRS ou IRC.
O resto é paisagem para admirar dos ditos "resorts" !

O CARNAVAL É UMA COINCIDÊNCIA

Há coisas que a vida dum mortal não pode controlar.

É o meu caso!

Estou a conferir as (TREZENTAS E TAL ASSINATURAS INOCENTES), assinaturas daqueles despachos todos que foram feitos, num só instante, quando já estava a dormir, num país da Europa.

Não gosto que me falsifiquem a assinatura ... mais a mais quando estou a dormir.

Pedi a calculadora ao meu amigo "Mahmoud Ahmadinejad".

Se não sabem quem é este melro, eu elucido-os ...

Sim, é o único historiador que fez contas para saber a que ritmo os judeus e não só, foram exterminados, pelos "amigos de peito".

Não acredita ...

Nem todos podemos ser crédulos, mas para isso e nestes casos, existe o Tribunal Internacional de Haia para o elucidar.

Julga quem não sabe fazer contas e muito menos usar calculadora.

Tenho que ir ...

Não vou desaparecer ... nem deixar de maldizer ... e MUITO MENOS DEIXAR DE BEBER CAFÉ NOS "AMIGOS", prometo tentar ser breve.

É coincidência coincidente, ser no carnaval ...

Volto breve e desculpem qualquer coisinha !!!

- O desemprego não atinge somente os formados em filosofia e psicologia, mas também todas as pessoas úteis à sociedade!

DIÁRIO DE UM "DONO DE CASA"

...

"Por que é que as mulheres se queixam dos serviços domésticos, quando na realidade só é necessário um pouco de organização"



SEGUNDA-FEIRA:

Sozinho em casa.

A minha mulher vai passar a semana fora.

Óptimo.

Acho que teremos uma semana inesquecível, o cachorro e eu.

Tracei um plano e programei todo o tempo.

Sei exactamente quando devo acordar, quanto tempo demoro no quarto de banho e quanto tempo demoro a preparar o pequeno almoço.

Somei o número de horas de que necessito para me lavar, vestir, levar o cachorro a passear, fazer compras e cozinhar.

Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre.

Não sei por que é que as mulheres transformam o serviço de casa para parecer tão complicado, quando demora tão pouco tempo.

É só ser organizado.

O cachorro e eu jantámos um bife cada um.

Coloquei sobre a mesa a toalha dos dias festivos, uma vela, além de rosas - para criar uma atmosfera agradável.

Ele comeu patê, a "La Pimienta" como entrada, depois mais um bocado no prato principal, com uma fina guarnição de legumes cozidos, para ambos.

A sobremesa foram biscoitos.

Bebi vinho tinto e agora fumei um charuto.

Há muito que não me sentia tão bem.

TERÇA-FEIRA:

Necessito dar um retoque na programação.

Requer umas pequenas mudanças.

Expliquei ao cachorro que nem todos os dias são feriado, portanto não deve esperar "hors d'oeuvres" nas refeições, nem três tigelas de comida, que ainda tenho que as lavar.

Ao pequeno almoço notei que o sumo de laranja caseiro tem uma desvantagem.

O espremedor de frutas tem de ser lavado e limpo a cada utilização.

Uma possibilidade:

- fazer a quantidade suficiente para dois dias.
Assim posso reduzir para metade a frequência de o ter que lavar.

Descoberta:

-pode-se aquecer salsichas na sopa e assim ter um recipiente a menos para lavar.

Certamente que não pretendo aspirar a casa todos os dias, como a minha mulher queria e fazia.

Dia sim, dia não é mais do que suficiente.

O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro.

Pronto, sinto-me óptimo.




QUARTA-FEIRA:

Tenho a sensação de que o serviço de casa ocupa mais tempo do que eu imaginava.

Tenho que repensar a minha estratégia.

Primeiro passo: comprei comida pronta.

Não necessito de gastar tanto tempo a cozinhar.

Não se deve levar mais tempo a cozinhar do que a comer.

Fazer a cama é um problema: sair debaixo da coberta, lençóis e cobertores, depois arejar o lugar e então sim, fazer a cama.

É tudo tão complexo!

Acho desnecessário fazer isto todos os dias, especialmente sabendo de antemão que voltarei a dormir nela naquela mesma noite.

Parece tarefa sem importância.

Não estou a cozinhar refeições muito elaboradas e complicadas para o cachorro.

Comprei comida pronta para cães.

Ele fez cá uma cara … !

Mas o que posso fazer?

Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode e tem que se habituar.

QUINTA-FEIRA:

Já chega de sumo de laranja!

Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão?

É inacreditável.

Comprei sumo de laranja em garrafa, pronto a beber.

Descoberta:

- consegui sair da cama quase sem desarrumar a coberta, lençol e cobertores.

Tudo o que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor e a coberta.

Claro, é necessário ter prática e não se pode remexer muito durante o sono.

As minhas costas doem-me um pouco, mas nada que um banho quente não resolva.

Parei de me barbear todos os dias.

É realmente uma perda de tempo.

Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde, porque não faz a barba.

Descoberta:

- não há necessidade de comer num prato lavado em cada refeição.

Lavar a louça com tanta frequência começa a irritar-me.

O cachorro também pode comer sempre na mesma e única tigela.

Afinal, ele é só um cão.

Nota:

- cheguei à conclusão de que se pode aspirar o pó no máximo uma vez por semana.

Outra descoberta:

- salsichas ao almoço e ao jantar, não dão trabalho nenhum.

SEXTA-FEIRA:

Basta de sumo de frutas!

As garrafas são pesadas demais.

Descobri o seguinte:

- as salsichas são óptimas pela manhã.

Ao almoço, nem tanto.

E ao jantar, nem pensar.

Se um homem comer salsichas durante mais de dois dias seguidos, pode ter
náuseas.

Dei ração ao cachorro.

É nutritiva e não suja a tigela.

Descobri que a sopa pode ser ingerida directamente da lata.

Tem o mesmo gosto. Sem sujar a panela, o prato e, sem concha!

Não me sinto mais um lava-louças automático ou uma máquina de lavar, que não possuo.

Deixei de esfregar o chão da cozinha.

Aquilo irritava-me tanto, quanto fazer a cama.

Nota:

- esqueça as latas, pois sujam o abridor.




SABADO:

Por que tirar a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã?

Prefiro passar o mesmo tempo deitado, a descansar, excusando perder tempo com inutilidades.

Também não há necessidade de usar a coberta, os lençóis e cobertores, assim a cama já fica feita.

O cachorro sujou o chão.

Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado!

Estranho, a minha mulher já me diz isto de vez em quando ...

Hoje é dia de fazer a barba, mas não tenho vontade.

A paciência está no limite.

O pequeno almoço vai ser algo que eu não precise de desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer.

Já tudo isso me irrita.

Plano:

- almoçar directamente da saca das compras, em cima do fogão.

Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo.

As gengivas estão meio inflamadas.

Talvez seja falta de frutas, mas são tão pesadas para se carregarem.

A minha mulher ligou-me hoje à tarde e perguntou-me se lavei as janelas e as roupas.

Até caí no chão e rebolei-me de tanto rir.

Para não se melindrar, disse-lhe que ainda não tive tempo.

Há um problema na banheira.

Está entupida com esparguete.

Não me vou incomodar muito.

Deixo de tomar banho.

Até poupo água

Nota:

- hoje, o cachorro e eu comemos juntos, directamente do frigorífico.

Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo com a porta aberta.

DOMINGO:

O cachorro e eu estávamos sentados na cama a ver na TV as pessoas, numa festa qualquer, a comerem todo o tipo de comidas e sobremesas.

Ficámos com água na boca.

Estamos ambos fracos e de mau humor.

Comi algo da tigela do cachorro esta manhã.

Nenhum de nós gostou.

Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar, fazer algumas compras, entre outros afazeres menores, mas não tenho forças.

Sinto que estou a perder o equilíbrio e a minha visão está a diminuir drasticamente.

O cachorro deixou de abanar a cauda.

Num último acesso de autopreservação, rastejámos até um restaurante.

Comemos vários pratos de boa comida durante mais de hora e meia.

Depois fomos para um hotel.

O quarto é limpo, arrumado e aconchegante.

ENCONTREI A SOLUÇÃO IDEAL PARA OS SERVIÇOS DE CASA

Fiquei a imaginar se a minha mulher já tinha pensado nisto, ela que tem uma imaginação tão fértil.