- Uma pessoa apaixonada espera um telefonema durante cinco minutos até ao dia seguinte !

VINGANÇA FEMININA 3

Um homem gozava sempre com a sua sua mulher, que era loira. Um dia, passou na casa de uns seus amigos para que os acompanhassem até ao aeroporto, porque a sua mulher ia viajar.
Como sempre, no gozo com ela, disse-lhe à frente de toda a gente:
- Amor, traz-me uma francesinha de Paris, só para mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias em França.
No regresso, o marido pediu aos amigos que o acompanhassem novamente ao aeroporto. À chegada da mulher, ele perguntou-lhe, novamente à frente de todos:
- Amor, não te esqueceste de me trazer a francesinha que te pedi?
Ela disse:
- Olha, eu fiz o possível. Agora é só rezares para que nasça menina!

- Publicidade bem feita é a que nos convence a comprar loção contra a queda de cabelo, até ao último cabelo !

VINGANÇA FEMININA 2

Um casal está a passear pela praia e em conversa, ela pede-lhe que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Oh mulher! Com esse corpo de máquina de lavar? Nem penses nisso, ficava-te mal!
Continuam a caminhada e ela insiste:
- Bem, então compra-me uma túnica, sempre é mais fresquinha que estas roupas.
Ele responde:
- Oh mulher! Com esse corpo de máquina de lavar? Nem penses nisso, ficava-te mal!
Passa o dia e à noite, já na cama, o marido vira-se e encosta-se à esposa e pergunta-lhe:
- Então, mulher? Vamos por a máquina de lavar a funcionar?
A mulher, com ar de desprezo, responde-lhe:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah ...! Lava-o à mão, que dá menos trabalho!

- De bomba em bomba o mundo vai construíndo a sua paz !

VINGANÇA FEMININA

O marido estava no leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu amor ... chega-te mais perto ... quero-te fazer uma confissão!
- Não, não, respondeu a mulher. Sossega e fica quietinho aí. Não podes fazeres esforços.
- Mas mulher, insistiu o marido. Eu quero morrer ... em paz! Quero-te confessar uma coisa íntima!
- Está bem, está bem! Podes falar!
- É o seguinte ... eu comi ... a tua irmã mais velha ... comi também a mais nova ... comi a tua mãe e ... comi a tua melhor amiga, a Ivone!
- Eu sei, eu sei, disse a mulher. Foi por isso que eu te envenenei, meu amor ...!

Tome nota, ... NUNCA SUBSTIME AS MULHERES, LEMBRE-SE: A MULHER NÃO TRAI, A MULHER VINGA-SE !

- A melhor revista da "coluna social" ainda é a lista telefónica: cita milhares de nomes sem dizer um disparate e ainda por cima nos dá os números de telefone !

"CORTES" com namoradas

Eis uma lista elaborada por quem já conta com vários “cortes”, com as suas namoradas, no seu curriculum:

1. Não te importas de devolver as prendas que te dei ?
2. É que eu tenho um caso com a tua irmã ...
3. É que eu tenho um caso com a tua mãe ...
4. É que eu tenho um caso com o teu pai ...
5. Sinceramente, os meus amigos não “vão” com a tua cara”.
6. Não é nada comigo, é contigo mesmo.
7. Qual é o problema eu querer alguém mais jovem?
8. É verdade que até demos algumas boas quecas.
9. Após uma plástica tu sentir-te-ás muito melhor.
10. Longe de mim parecer mesquinho, mas já agora, podes pagar-me aqueles 180 €?
11. Boa sorte com o bebé.
12. Sei lá o que pesou. Acho que pequenas coisas, como o teu mau hálito ...
13. És perfeita demais, prefiro as mais sujas.
14. Só te deixo as revistas porno depois. Vou precisar delas durante alguns dias.
15. Agora não faz sentido esconder: odeio o teu roncar.
16. Não há dinheiro no mundo que pague uma relação infeliz como a nossa.
17. Por favor, não chores. Ficas ainda mais feia.
18. Podes ficar com as crianças. Aliás elas até me irritam.
19. Ódio talvez seja uma palavra forte demais. Digamos que simplesmente não gosto de ti ou estou profundamente entediado.
20. Caso estejas a sentir-te um tanto sozinha, podes vir preparar-me um jantar de vez em quando.
21. Antes de ir, deixa-me o telefone daquela tua amiga loira toda boazona. 22. Ouve menina. Eu estou tão arrasado quanto tu nesta história. Mas agora tenho que encontrar o “people”. Afinal fui eu que marquei o “happy hour”. 23. Sim, existe alguém.
24. Sim, ela é bonita.
25. Sim, ela é pimba mas é melhor do que tu.
26. Não, ela não me chateia.
27. Ainda hei-de encontrar uma boa mãe para os meus filhos.
28. Podes ficar com o Viagra. Não vou precisar mais dele.
29. Vou sentir saudade desse teu bigodinho charmoso.
30. Todos aqueles orgasmos? Eu fingi-os.
31. Os meus amigos bem me avisaram que não ia dar certo.
32. Posso ficar com o teu carro durante algum tempo?
33. Porque eu sou gay!
34. Bem, preciso ir. Vou casar-me depois de amanhã.
35. Por falar nisso, o meu teste do HIV deu positivo.
36. O problema é que ambos amamos a mesma pessoa: eu.

- Medimos o sucesso de um homem pelas suas realizações e a sua felicidade pelo sucesso dos seus filhos !

MEU BELO PORTUGAL !

Então é assim:

(Desculpem os amáveis visitantes, mas isto é para as inteligências asininas dos SENHORES JUMENTOS da BRISA).

"Suponhemos" que temos um filho recém-formado em medicina, que deveria ser colocado em princípios de Janeiro. Mas não foi, ele e todos os parceiros, assim o snr. Ministro poupa um mesito sem pagar tusta a ninguém. O que é preciso, é ser esperto, não é necessário ter um olho no meio da testa!
Bem, mas não era isto que queria contar.
Então, estávamos a supor que o filho, como é natural (nasceu) e vive com os pais no Porto, "amandaram-no" para o Alentejo.
Como tem pouca prática de condução, o pai e um amigo, levam-lhe o carro, até à área de serviço de Antuã, situada na nossa primeira autoestrada, para no dia seguinte, os pais do dito "cujo", o filho dos pais e um amigo, levarem a viatura até Grândola.

Como o título só é válido por 12 horas, de antemão sabiam que se tinham de sujeitar à multa, (diz a lei (?), que têm de pagar o dobro da distância da Terra à Lua, ou assim uma coisa muito parecida e muita parva, que nem se percebe muito bem como há alguém que perceba aquilo, que não é perceptível.

Como a dita cuja lei é "facilíssima" de ajuização ... aplica-se pronto ...

Então, da área de serviço de Antuã sai-se logo, na 1ª saída, aqui a redundância dá mais redundância à hilariante charada e volta-se a entrar na A1, pois a multa seria, o dobro do preço da entrada na A1, ( Estarreja), à dita cuja saída, logo a seguir a Antuã.
Isto para quem não possui o identificador, pois estes não pagam multas!

Mas não foi, como seria uma insignificância, fui obrigado a pagar o DOBRO DO CUSTO DO BOMBARRAL À SAÍDA PERTO DE ANTUÃ, que nem sei para onde é, nem quero saber, pois seguia no sentido, Norte para Sul e não o contrário!

Mediante tal aleivosa felonia, das duas uma, ou vim em marcha atrás uma catrafada de quilómetros na A1, do Bombarral, até perto de Antuã, ou ESTOU A SER VÍTIMA DUM ASSALTO À CARTEIRA por parte da BRISA.

Como é que, no sentido Norte-SUL, (com provas no título apresentado), tenho que pagar uma multa respeitante a uma viagem de Sul para Norte?

Das duas uma:

Ou as IMINÊNCIAS, (sim com "i", porra! nunca com "e"!), QUE COMANDAM TODOS OS "CORDELINHOS" DA BRISA SÃO DEMASIADO ASTUTOS E ESPORTULAM-SE COM O QUE VÃO ROUBANDO BRANDAMENTE AOS CONDUTORES ou,

eu sou um grandessíssimo incompetente, que não compreendo os parvoeirões que "subjugam" as leis aos seus próprios interesses.

Até breve "gajada", que os quarenta e tal euros que me obrigaram a pagar, têm de voltar ao legítimo proprietário!

- Os muçulmanos são adeptos da poligamia e é a nós que nos chamam infiéis !

ENSINAMENTOS DE MÃE

A minha mãe ensinou-me a apreciar o trabalho bem feito:
- Vai-te matar, faz isso lá fora. Acabei agora de lavar aqui!
A minha mãe ensinou-me religião:
- É melhor rezares para que esta mancha saia do tapete!
A minha mãe ensinou-me lógica:
- Porque eu digo que é assim e pronto!
A minha mãe ensinou-me a fazer previsões:
- Tens a certeza que a roupa interior está limpa e sem buracos? Pois podes ter um acidente ...
A minha mãe ensinou-me ironia:
- Continua a chorar dessa maneira, que vou dar-te razão para chorares a sério!
A minha mãe ensinou-me técnicas de odontologia:
- Volta a responder assim e parto-te os dentes todos!
A minha mãe ensinou-me osmose:
- Fecha essa boca e come!
A minha mãe ensinou-me a arte do contorcionismo:
- Olha a caspa que tens na cabeça!
A minha mãe ensinou-me força de vontade:
- Vais ficar aí sentado até comeres esses espinafres todos!
A minha mãe ensinou-me meteorologia:
- Parece-me que um furacão passou pelo teu quarto!
A minha mãe ensinou-me mudanças de comportamento:
- Deixa de fazer isso como o teu pai!
A minha mãe ensinou-me a arte dos ventríloquos:
- Não resmungues. Cale a boca e responde-me: Porque fizeste isto?
A minha mãe ensinou-me rectidão:
- Se voltares a fazer isto, levas uma coça. Tu vais ver!
A minha mãe ensinou-me a arte dos ditadores:
- Já te disse que não compro e é mesmo NÃO!!!

- O que acontecerá se ficar meio morto de medo, duas vezes ?

O indivíduo acaba de assumir o comando de uma importante multinacional e, no dia de sua posse, recebe três envelopes do seu antecessor:
- Abra cada um deles, cada vez que se deparar com um problema difícil, aconselha o ex-presidente.
As coisas parece que iam caminhando bem até que alguns meses depois a empresa começa a dar prejuízo. Ele abre o primeiro envelope:

"Culpe o seu antecessor"!
Reúne-se com os accionistas, mostra os gráficos e consegue provar que a culpa era do seu antecessor. Animados com o discurso, os accionistas voltam a investir e assim a empresa recupera.
Alguns meses passados o lucro volta a cair drasticamente, então abre o segundo envelope:

"Corte com os custos"!
Imediatamente reúne toda a direcção e exige cortes drásticos em todas as áreas. No mês seguinte os resultados já começam a ser satisfatórios novamente.
Passa-se mais um ano e novamente a empresa começa a dar prejuízo. Resolve abrir o terceiro envelope"!

"Prepare três envelopes"!

- O meu nome é trabalho. O meu sobrenome é greve !

Um fulano que vivia sozinho decidiu, que a sua vida seria melhor se tivesse um animal de estimação como companhia.
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bicho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
- A centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum ... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés ... é realmente incomum, vou ficar com ela!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha ...
Bem ... ele lá levou a caixa para casa, arranjou-lhe um bom local para colocar a pequena casinha e achou que o melhor começo para a sua nova companhia seria levá-la a beber uma cervejinha ...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixa:
- Gostavas de ir comigo à Portugália beber uma cerveja?
Não obteve resposta da sua nova amiguinha ...
Esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ires comigo ao bar beber uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha ...
Ele esperou mais um pouco pensando ... e pensando sobre o que poderia estar a acontecer ... e decidiu perguntar de novo.
Mas desta vez, chegou-se bem perto da caixa e gritou:
- HEI, SURDA ! QUERES IR OU NÃO COMIGO À PORTUGÁLIA BEBER UMA CERVEJA?
Uma vózinha veio lá de dentro, da caixinha:
- Porra!!! Não sou surda, já ouvi da primeira vez! Estou só a calçar os sapatos ...!

- A ilusão é um sonho que não cresceu suficientemente !

30 Anos atrás

Uma mulher acorda durante a noite e descobre que o marido não está na cama.
Sai da cama e desce as escadas para procurar o marido. Encontra-o sentado na cozinha, com uma chávena de café na mão.
Parece-lhe ausente nos seus pensamentos, olhando fixamente para a parede.
Ela observa que lhe cai uma lágrima dum olho, enqunto bebe um gole de café - Que te sucedeu, querido ? Sussurra-lhe a mulher. Porque estás aqui a estas horas da noite ?
O marido pousa a chávena de café em cima da mesa, olha-a e pergunta-lhe em tom solene:
- Recordas-te de há 30 anos atrás, quando nos comprometemos, tu só tinhas 16 anos ?
- Sim, lembro-me como se fosse hoje.
O marido faz uma pausa. As palavras não lhe fluiem facilmente.
- Lembras-te, quando o teu pai nos apanhou a fazer amor, no banco trazeiro do meu carro ?
- Sim, recordo-me perfeitamente, diz a esposa, deixando-se cair numa cadeira a seu lado.
O marido prossegue :
- Lembras-te, quando me apontou à cabeça um cano duma arma e me disse : “Ou te casas com a minha filha, ou mando-te para a prisão 30 anos”.
- Também me lembro disso, diz-lhe ela, com voz suave.
O marido enxuga uma lágrima da face e diz :
- Hoje tinha saído em liberdade ...

- O cientista anseia encontrar e por fim compreender a verdade; o homem religioso quer que a verdade se encaixe no seu molde preconcebido.
Como resultado ... Temos:
O cientista altera a sua percepção conforme os factos; o homem religioso tenta mudar os factos conforme as suas crenças !

A vaga de estagiário

Quatro estudantes de Engenharia disputavam uma vaga de estagiário: A proposta, na entrevista era responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta, podia classificar o candidato.
Eis as entrevistas:

Director: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da U. Lisboa, (IST.): Ora, é um pensamento.
Director: Porquê?
Candidato da U. Lisboa, (IST.): Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Director: Muito bem, excelente resposta ...

Director: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da U. Coimbra: Um piscar de olhos.
Director: Porquê?
Candidato da U. Coimbra: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Director: Óptimo.

Director: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da U. Minho: A electricidade.
Director: Porquê?
Candidato da U. Minho: Veja-se, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Director: Excelente.

Director: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da U. Porto, (FEUP): Uma diarréia ...
Director: O quê? Está a brincar? Desapareça ...
Candidato da U. Porto, (FEUP): Calma, que eu explico. É assim mesmo. Ontem à noite tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me borrado todo !

Adivinhem para quem foi a vaga de estagiário.

- Eu não amo o meu Portugal actual, apenas não tenho coragem de me ir embora. Nação ou país, hoje em dia é um tipo de religião, eu só tenho uma religião, não se pode ter duas !

GLOBALIZAÇÃO

Pergunta: Qual é a mais correcta definição de Globalização?

Resposta: Morte da Princesa Diana.

Pergunta: Como?

Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio tem um acidente de carro num túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado com whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas.
A princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros e isto está a ser enviado por um português, a usar tecnologia de Bill Gates, e você provavelmente estará a ler isto num clone da IBM que usa chips feitos em Taiwan e num monitor coreano montado por trabalhadores do Bengladesh numa fábrica de Singapura, transportado em camiões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, re-empacotado por mexicanos, numa firma dum emigrante espanhol e finalmente vendido a si por judeus.
Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!

- Já não sei quem terá dito que o homem nasce com duas certezas: que vai morrer e que pagará impostos !

COISAS ANTIGAS do antigamente ...

Alguém ainda se lembra ?

Antigamente, na Idade Média, a maioria das pessoas casava-se no mês de Junho, (início do Verão), porque, como tomavam o primeiro banho do ano em Maio, em Junho, o cheiro ainda estava mais ou menos ... (mais para menos ..., safa !!).
Entretanto, como já começavam a exalar alguns "odores", as noivas tinham o costume de carregar bouquets de flores junto ao corpo, para disfarçar, (o início dos maus cheiros).
Assim, temos o Maio como o "mês das noivas" e a origem do “bouquet”.
Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente.
O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa.
Depois, sem trocar a água, (reparem que rico molho!), vinham os outros homens da casa por ordem de idade, seguiam-se as mulheres, também por idades e, por fim, as crianças.
Os bebés eram os últimos a tomar banho, portanto! Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível perder um bebé lá dentro.
É daí que vem a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não deite fora o bebé juntamente com a água do banho", que hoje se usa para os mais apressados ...
Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais se aquecerem: cães, gatos e outros animais de pequeno porte como ratos e besouros.
Quando chovia, começavam as goteiras ... os animais fugiam da água.
Assim, a nossa expressão "está a chover a cântaros" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs".
Para não sujar as camas, inventaram uma espécie de cobertura, que se transformou no dossel.
Aqueles que tinham dinheiro, possuíam "loiça" de estanho. Certos tipos de alimentos como o tomate, oxidavam o material, o que fazia com que muitos morressem envenenados, (os hábitos higiénicos da época não eram lá grande coisa ... ou pura e simplesmente eram inexistentes). Daí que durante muito tempo o tomate foi considerado como venenoso.
Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque.
Essa combinação, por vezes, deixava o indivíduo "K.O."(numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho).
Quem passasse pela rua pensava que o fulano estava morto, recolhia o corpo e preparava-se o enterro. (Era tiro e queda !) O "defunto" era então colocado sobre a mesa da cozinha (genial ideia, não?!) por alguns dias (DIAS?!) e a família ficava ao seu redor, em vigília, comendo, bebendo (que borga!) e esperando para ver se o morto acordava ou não.
Daí surgiu a vigília do caixão ou velório, que em inglês se diz Wake, de "acordar".

A Inglaterra é um país pequeno e nunca houve espaço suficiente para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos retirados e encaminhados para ossários e, o túmulo era utilizado para outro infeliz. (A ISTO, pessoal, chama-se Reciclagem!!).
Por vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo.
Assim, surgiu a ideia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto ( esta é o máximo!!! ), tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava presa a um sino.
Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias.
Se o indivíduo acordasse, o movimento do braço faria o sino tocar. Assim, ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", como usamos hoje.
Não teria sido mais viável, enterrarem os corpos com uma das mãos de fora ?


Curiosidade:

- O dia 4 de Maio ficou marcado como sendo o único em que isto aconteceu ou acontecerá, durante a nossa existência:

À 1:00 da manhã, 2 minutos, e 3 segundos de quarta-feira, 4 de Maio, 2006 :

01:02:03 04/05/06

- as horas, o dia e o ano, formam assim, uma sequência perfeita.

Mais esta:

Se uma dama diz "não", ela quer dizer "talvez",
se ela diz "talvez", ela quer dizer "sim" e
se ela diz "sim", então ela não é uma dama!

- MARKETING PESSOAL : Restringir-se às suas actividades profissionais, eis o caminho para o anonimato. Johann Sebastian BACH só foi descoberto como compositor, 100 anos depois de morto !

Amor é um livro, sexo é um desporto.
Sexo é escolha, amor é sorte.
Amor é pensamento ... é teorema ... é novela, sexo é como cinema.
Sexo é imaginação ... fantasia, amor é prosa.
Sexo é poesia. O amor torna-nos ... patéticos
O sexo é uma selva de epilépticos. O amor, (para crente), é cristão.
Sexo é pagão. Amor é latifúndio,
Sexo é invasão. O amor é divino,
Sexo é animal. Amor é bossa nova,
Sexo é carnaval. Amor é para sempre,
Sexo também. Sexo é que só deve ser do bom, amor é do bem.
Amor sem sexo é amizade, sexo sem amor é vontade.
Amor é um, sexo são dois.
Sexo antes, amor depois.
Sexo vem dos outros e pode-se ir embora, amor vem de nós e pode demorar a passar.
Amor, para alguns é cristão, sexo é sempre pagão.
Amor é latifúndio, sexo é invasão.
Amor é divinal, sexo é animal.
Amor é isso mesmo, sexo é aquilo e coisa e tal e coisa.
Ai o amor !
Huuum o sexo !

- Deveria ser criada numa época do ano, uma “festa” em que as pessoas reunir-se-iam todas trajadas com decência, comportar-se-iam de forma educada, ouviriam boa música e leriam bons livros. Seria um escândalo !

O Zéquinha estava numa aula quando o professor lhe pergunta:
- Zéquinha, quanto é 2 + 2 ?
- É relativo senhor professor, porque se os números estiverem na horizontal
pode ser 22, mas se estiveram na vertical é 4.
- Ah, com que então julgas-te muito inteligente ...
Pensas que és um sobredotado, não é? Então agora, diz-me, quantos são os
mandamentos da lei de Deus?
- Os mandamentos são ... Bom, é relativo, professor.
- Como é que é relativo ?
- É relativo, porque se for para os homens são 10 mandamentos. Mas, se for
para as mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do
próximo, a menos que sejam lésbicas ...
- És um filho da puta Zéquinha !
- É relativo professor, porque se na realidade sou filho da minha mãe NÃO,
mas se sou filho da sua, então SIM !

- Quase todos os dia leio nos jornais notícias de que algum desportista “tenta fazer história”. Porque será que não fazem educação física? Tem muito mais a ver com eles. Bem, talvez o exame de história seja mais fácil !

Durante a aula de Ciências, a professora diz:
- Apontem os TPC, (trabalhos para casa), meninos:
Vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 5 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais os seus predadores, as suas presas, os seus costumes e fazer uma composição sobre cada um.
Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, professora.
- Parabéns! Zéquinha, o que dão as vacas?
- Trabalhos para casa!

- Qualquer escritor francês perde um tempo enorme só a acentuar as palavras. Balzac poderia ter escrito mais uns 10 livros, só com a tinta que gastou em acentos !

A bicha apaixonou-se por um brasileiro que morava a dois quarteirões da sua casa. Todas as noites se insinuava e ficava na conversa com o brasileiro.
Até que um dia, não se contendo mais, a bicha disse-lhe:
- Olá boneco ... queres conhecer o meu apartamento?
E o vizinho brasileiro muito educado:
- Ora pois, está bem ... aceito, com muita honra!
Meia hora depois, lá estavam os dois no apartamento da bichinha.
Primeiro o jantar, depois a sobremesa, depois o cafézinho e uma boa música.
Depois veio o banho, primeiro a bichinha depois o brasileiro. Mais um pouco de conversa e a bichinha achou que estava na hora do “vamos ao ataque ”.
- Agora, bonecão, para terminar em grande estilo, vou dar-te o meu cuzinho para comeres ...
Foi quando o brasileiro, educadíssimo lhe disse:
- Negativo! Depois de me receberes tão bem, teres feito tudo para me agradar ... não é justo ... quem te vai dar o cu para comeres, sou eu !

- Todos os animais têm direito ao tempero de qualidade, à grelha específica e ao vinho adequado !

Primeira e única viagem do Titanic.

Na véspera do grande desastre, um dos passageiros, Mister M, o senhor de todos os sortilégios e “azarilégios” e o príncipe dos “dedos mágicos”, resolveu fazer um show.
Mas, para seu desespero, durante todo o espectáculo um papagaio que estava a ver, antecipava-se ao que o mágico ia fazer.
Mister M, pegava na cartola e o papagaio comentava:
- Agora vem aí um coelho!
Dito e feito! Um coelho saía da cartola.
Mister M, pegava num baralho de cartas e o papagaio:
- Agora ele vai tirar um Ás de Espadas!
E lá vinha o Ás de Espadas.
Irritadíssimo, Mister M, tinha decidido terminar o espectáculo quando, de repente ... pumba ... o navio bate no Iceberg.
Já na água, flutuando sobre um dos destroços, o papagaio encontra Mister M, a nadar desesperadamente e diz-lhe:
- Porra! Essa de fazeres desaparecer um navio eu não conhecia!

- Porque é que chamam ás mulheres bonitas, “borrachos” ? Nunca entendi bem isto, talvez porque eu nunca tenha comido um “borracho”. Que tarados !

Vantagens resultantes da chegada ao poder dos Taliban em Portugal:

- MELHOR FLUIDEZ DO TRÁFICO AUTOMÓVEL
(as mulheres deixam de poder conduzir)
- RESOLVE-SE O PROBLEMA DO ESTACIONAMENTO
(as mulheres deixam de poder conduzir)
- REDUÇÃO DRÁSTICA DOS ACIDENTES
(as mulheres deixam de poder conduzir)
- REDUÇÃO DRÁSTICA DA POLUIÇÃO SONORA
(as mulheres não poderão falar mais)
- CRIAÇÃO DE NOVOS POSTOS DE TRABALHO
(as mulheres não poderão trabalhar)
- AUMENTO DA POUPANÇA
(as mulheres perderão a autonomia nas despesas)
- ELIMINAÇÃO DAS CRISES CONJUGAIS
(decide o homem, a mulher ouve, cala-se e obedece)
- ELIMINAÇÃO DO PROBLEMA - "HOJE NÃO, ESTOU COM DORES DE CABEÇA"
(os homens poderão ter várias mulheres)

- Os cargos políticos deveriam ser por sorteio. O cândido candidato, inscrever-se-ia e esperava pelo sorteio. Além do mais, um país só é bom, quando tiver um presidente e um primeiro ministro com sorte !

Um indivíduo entra na farmácia e pede, alto e a bom som:
- Venda-me um pacote de camisas de vénus!
Criou-se, então, uma barafunda na farmácia. Uma matrona desmaiou. Outras tapam os ouvidos. Algumas fogem espavoridas. O farmacêutico aproxima-se do rapaz e diz-lhe:
- Meu senhor, pedia-lhe que fosse mais discreto quando vier comprar essas coisas. É que esta farmácia é muito tradicional e frequentada por pessoas duma determinada idade e muitas beatas. Veja só o pandemônio que provocou. Da próxima vez, discretamente, chame-me ao lado que eu terei o maior prazer em atende-lo. Uma semana depois.
- Pssst. Pssst. O Sr. poderia chegar aqui um momentinho ... Eu queria comprar vaselina.
- Meu senhor, vaselina não é motivo para ser esquivo. Esse produto é de uso comum.
Pega então na escada e dirige-se para o alto da "prateleira" onde se encontram as caixas com vaselina. Lá de cima, vira-se e pergunta:
- Quantas embalagens de vaselina deseja ?
Ao que o indivíduo lhe responde em voz alta:
- Não sei exactamente ao certo. Mas quero que dê para comer uns quatro cus !!!

- Depois que a última árvore fique sem frutos e o último rio seja envenenado, o homem perceberá que o dinheiro não se come !

Nos Estados Unidos, um jornal resolve entrevistar a dona de um famoso bordel, muito tradicional, que foi e é freqüentado por várias celebridades.

— Então madame, fale-me um pouco sobre os famosos que já vieram aqui.

— Bom, deixe-me ver. Tem o Fidel Castro, ele era apenas um jovem revolucionário naquela época. Ele vinha, trazia um bolo, pegava numa das nossas meninas e depois ia-se embora.
Também houve, aquele outro ex-presidente dos Estados Unidos. O JK!

— A senhora quer dizer, o John Kennedy?

— Esse mesmo. Ele era um jovem bonitão. Vinha, trazia uns brinquedos, pegava numa das meninas e ia-se embora.
E, na mesma época, vinha também aquele outro ... o actual presidente do país ...

— O quê? O George W. Bush? Mas isso é impossível, afinal de contas ele seria apenas uma criancinha, nessa época!

— Não, era ele mesmo. Ele vinha, comia o bolo do Fidel, brincava com os carrinhos do JK e esperava que a mãe saisse do trabalho !

- Você lê um jornal e em seguida tem que lavar as mãos. Não é terrível uma coisa dessas? E às vezes dá um espirro também. Ler é mesmo porco !

O assaltante abordou o 1º ministro, chegado duma viagem. Encostou-lhe um revólver enorme à cabeça e ordenou:
- Passe-me para cá todo o seu dinheiro, rápido, vamos!
- Mas assim não pode ser, exclamou José Sócrates. Sabe quem eu sou?
- Não, senhor!
- Eu sou o José Sócrates, o 1º. Ministro, deste país!
- Então, passe-me todo o meu dinheiro! Rápido, vamos lá!

- Engajamento é ou deveria ser, como o próprio nome indica, o encantamento por um gajo. Quer dizer, quem é engajado adora um gajo. Engajamento, é pois, um ramo do homossexualismo !

O dentista velho e a colega

Estava sentada na sala de espera para a primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei-me de um tipo alto e , que tinha o mesmo nome. Era da minha época de estudante, da 1ª classe ao 7º. ano liceal, há uns bons 40 anos atrás e eu interrogava- me: poderá ser o mesmo rapaz por quem eu me tinha apaixonado nessa longínqua época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho para ter sido o meu amor secreto.
Depois de me ter examinado, perguntei-lhe se tinha sido aluno do Colégio João de Deus.
- Sim fui, respondeu-me.
- Quando se formou? Perguntei-lhe
- Em 1965. Porque me está a fazer estas perguntas? Retorquiu.
- Eh ... bem ... você era da minha turma, exclamei.
E então aquele velho horrível, sacana, cretino, filho de uma grandessíssima puta, perguntou-me:
- A Sra. era professora de quê?

- Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres !

Alentejano na praia

Um alentejano, na praia em Vila Moura, caminhava à beira mar, para trás e para a frente, pés descalços, sem camisa, com um calção muito levezinho e sem cuecas.
Os mirones em redor, davam risadinhas e contavam piadas de alentejanos. Então o alentejano olhou para o mar e não se aguentou, correu a toda velocidade e deu um mergulho.
Quando saiu, o calção, que era de tecido fino, estava transparente e colado à pele.
Todos na praia ficaram a olhar para o tamanho do sexo que o alentejano tinha. O “bicho” ia até perto do joelho.
Os vários “mirones” nunca tinham visto coisa igual.
As mulheres com um sorriso guloso, os homens roxos de inveja, todos só tinham olhos para o mangalho do alentejano..
O alentejano então apercebeu-se da situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- O que foi, hein? Vão dizer que por aqui, quando entram na água fria, o “coiso” de vocês também não encolhe?

- A única prova de que Deus é homem, é que se fosse mulher, não faria a terra, o sol, o universo ... Ficaria apenas sentado a dar palpites !

A chegada do Pai Natal

Noite de Natal.
A loira exuberante espera a chegada do Pai Natal. Ela tem como meta uma fantasia, fazer amor com ele. À meia-noite ele desce pela chamine.
A loira veste apenas um baby-doll, um soutien e uma cuequinha minúscula. Ela agarra-se ao seu ídolo e diz-lhe:
- Pai Natal, passa a noite comigo, sim?
- Ho ho ho, tenho que me ir embora. Tenho que entregar os presentes para todas as crianças ...
A loira tira o baby-dol.
- Pai Natal, passa a noite comigo, sim?
- Ho ho ho, tenho que me ir embora. Tenho que entregar os presentes para todas as crianças...
Então tira o suutien, deixando à mostra um par de seios deslumbrantes de fazer inveja à Mae West.
- Pai Natal, passa a noite comigo, sim?
- Ho ho ho, tenho que me ir embora. Tenho que entregar os presentes para todas as crianças ...
Ela baixa as cuequinhas, revelando ao Pai Natall um sexo estonteante de apetitoso ...
- Pai Natal, passa a noite comigo, sim!
- Ho ho ho, já estou fodido! Agora é que não consigo passar por aquela chaminé ...

- Nasceu a chorar, viveu a reclamar, morreu desapontado !

Pouco antes da meia-noite o guarda que fazia a sua ronda de cada dia, (ou melhor, de cada noite), viu um carro parado num local deserto, com os vidros embaciados.
Desconfiado, o guarda aproximou-se do veículo sorrateiramente. Quando incidiu a luz da lanterna para dentro do carro, viu uma adolescente a ler um livro no banco de trás e um rapaz ao volante, a ouvir walkman.
- Quantos anos é que vocês têm e o que estão a fazer? perguntou ao motorista.
- Eu tenho 19 anos, respondeu o rapaz e estou a ouvir música!
- E ela, o que está a fazer? indagou o guarda.
- Está a ler!
- E quantos anos é que ela tem?
- Daqui a 10 minutos terá 18!

- A mulher tem dois motivos para perder a cabeça; um bom motivo e qualquer motivo !

- Não existem oportunidades para os homens, mas sim, homens para as oportunidades !

A mulher, em pranto, queixava-se para a sua empregada:
- Oh, Maria, acho que o meu marido me anda a enganar com a secretária.
- Não acredito! A senhora está a dizer isso, só para me deixar com ciúmes !

- Não tenho tudo o que amo. Mas amo tudo o que tenho !

COMPORTAMENTO dos HOMENS NA CASA DA NAMORADA:

- Primeiro mês:
Não se senta, não toma café, tudo está bom, diz sempre "por favor" e "obrigado".

- Segundo mês:
Senta-se (pouco à vontade), toma café mas não come bolo, faz festas ao cachorro, tudo está óptimo.

- Terceiro mês:
Almoça com a família da namorada, bebe whisky com o sogro, abre o frigorífico e repara nas mamas da cunhada.

- Quarto mês:
Põe os pés na mesa da sala, vai à casa de banho (de porta fechada), já arrota à frente da namorada e dá palpites.

- Quinto mês:
Entra sem ser convidado, serve-se sózinho ás refeições, limpa a boca na toalha da mesa e dá quecas à namorada no sofá da sala.

- Sexto mês:
Almoça e janta, pede o carro emprestado ao sogro, peida-se no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado à sogra.

- Sétimo mês:
Dorme com a namorada nos fins de semana. Ao jantar, levanta-se, ajeita as cuecas no cu com o dedo e continua a comer.

- Oitavo mês:
Manda vir com a sogra, mija com a porta da casa de banho aberta, apalpa o cu da cunhada.

- Nono mês:
Caga e não puxa o autoclismo, dá quecas à namorada na cama da sogra e dá pontapés no cachorro.

- Décimo mês:
Passa mais tempo em casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.

- Décimo primeiro mês:
Grita com toda a gente da casa, insulta a sogra, espanca o cunhado mais novo e come a cunhada.

- Décimo segundo mês:
Acaba com o namoro, pois não suporta esta família sem educação.

- Uma vez terminado o jogo, o rei e o peão voltam para a mesma caixa !

Um grupo de homens estava na sauna do seu clube quando um telemóvel que estava num banco começou a tocar. Toca diversas vezes.
Um dos homens atende.
- Estou?
- Sim, querido?
- Sim querida.
- Olha, estás na sauna?
- Sim.
- Estou em frente a uma loja de roupas com uma vison magnífico, lindo. Posso comprá-lo?
- E o vison custa quanto?
- Meu amor, só custa 1.500 euros ...
- Bom, está bem.
- Olha, já agora, passei no concessionário Mercedes e vi o último modelo. É fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos a precisar de substituir o BMW que comprámos o ano passado ...
- Quanto é o preço de amigo?
- Meu amor, são só 100.000 euros ...
- Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preço quero com todos os extras.
- Olha ... antes de desligar deixa-me só pedir mais uma coisa.
- O que é?
- Hoje de manhã passei em frente da imobiliária e reparei que aquela vivenda que vimos no Algarve o ano passado ainda está à venda. Lembras-te? Aquela com piscina, jardim e barbecue completamente isolada em frente áquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 1.250.000 euros ...
- Bom, como não temos ainda muitas casas podes comprar mas negoceia com o vendedor e só pagas 1.000.000, no máximo 1.100.000 euros.
- Está bem, meu amor. Obrigado. Então até logo.
- Até logo.
Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita:
- De quem é este telemóvel?

- Não tem mérito ser-se habilidoso, quando não se tem respeito por nada !

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no ... male or female?
- Male, female ... sometimes camel ...

- É difícil dizer o que incomoda mais, se a inteligência ostensiva ou a burrice extravasante !

A Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma espécie de estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso não sei.
- Mas como era a gaja? Alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas ...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai pagar-mas! Olaré, se não paga !
Quando o Carlos Alberto chegou a casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel, eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita a hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja! Ainda bem que não me identificaram ...
- E agora?
- Agora ? Agora vou ter que te deixar ! É óbvio, não é? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é um pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam ?
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava para sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno ...
- Acabo de receber um telefonema, disse. Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas ...
- Mas o quê?
- Vou ter que te dar uma carga de porrada ...

- Os valores morais são os únicos que conservaram os preços de antigamente !

Um casal, o homem e a sua mulher, estavam sentados no sofá, na sala de estar, num domingo à tarde, vendo um programa de TV onde se mostrava uma pessoa a sobreviver à custa de aparelhos numa UCI, (Unidade de Cuidados Intensivos), nos Estados Unidos, de repente ele diz para a mulher:
- Apenas quero que saibas: jamais quero viver num estado vegetativo como aquele, dependente de uma máquina e dos fluidos de um frasco. Se vires que, algum dia, isso me está a acontecer, não o permitas! Eu prefiro morrer!
No mesmo instante a mulher levantou-se, desligou a TV e deitou fora toda a cerveja da lata que ele estava a beber.

- Nunca deixe que o medo fique à frente dos seus sonhos !

Pudim de Coco

Ingredientes:

- 1 lata de leite condensado
- 2 vezes a mesma quantidade de leite
- 3 colheres (sopa) farinha de trigo
- 2 ovos
- 100 g de coco ralado

Calda:

- 4 colheres (sopa) açúcar
- 4 colheres (sopa) água

Modo de Preparação:

CALDA:

Leve em forma própria ou refractária o açúcar e a água cerca de 2 minutos ao microondas, na potência máxima.
Faça o caramelo e enquanto quente, "barre" toda a forma.

PUDIM:

Bata no liquidificador todos os ingredientes, deite na forma caramelizada e leve ao microondas de 8 a 10 minutos, na potência máxima.
Quer mais simples ? (pode juntar-lhe umas duas gotas de essência de baunilha, ou outro sabor)

- Ás vezes construímos grandes sonhos em cima das pessoas, mas com o passar do tempo descobrimos que grandes mesmo eram os sonhos, as pessoas eram pequenas demais !

Lentilhas dos sortudos

Ingredientes:

- 2 chávenas de lentilhas
- 3 litros de água
- 5 colheres de sopa de cebola ralada
- 2 dentes de alho
- 1 colher de chá de manjerona
- 150/200 g de linguiça fina, linguiça é o enchido bastante fino e não o vulgar chouriço
- 6 colheres de sopa de azeite
- 1 colher de chá de sal

Preparação:

Escolha as lentilhas, lave-as bem em água corrente e deixe-as de molho em 3 litros de água de um dia para outro.
No dia seguinte leve-as ao lume numa panela grande com a mesma água em que ficaram de molho e deixe-as cozer bem, sem secar a água.
Lave a linguiça e coloque-a noutra panela, cubra com água e deixe ferver um pouco.
Leve ao lume uma frigideira com azeite, deixe aquecer bem, junte a cebola, os alhos previamente amassados com o sal e a MANJERONA e vá mexendo com uma colher de pau até ficar bem dourado.
Junte ás lentilhas cozidas, igualmente acrescente a linguiça com a sua água, deixe ferver bem até engrossar o caldo, mexendo de vez em quando para não queimar (lume brando).
A consistência do caldo fica ao seu gosto.

- Não rias das desgraças dos outros, pois um dia podes ouvir o som das tuas próprias gargalhadas !

KAFTA de FORNO RECHEADA (receita árabe)

Ingredientes: (12 pessoas)

- 2 kg de carne moída, normalmente é carne de carneiro ou porco, eu só utilizo porco ou , e, carne de vaca
- 6 dentes de alho bem grandes
- 2 cebolas grandes
- salsa
- cebolinho
- hortelã
- manjericão e alfavaca
- pão ralado
- azeite e sal.

Preparação:

No liquidificador bata todos os ingredientes do tempero com um pouco de azeite, deitado em fio, menos o pão ralado.
Coloque a carne num recipiente e espalhe o tempero com um pouco de pão ralado e vá misturando tudo até obter uma massa homogénea, não se esqueça do sal a gosto e do azeite.
As comidas árabes, são um pouco gordurosas, nesta receita devia deitar uma chávena de chá de bom azeite. Acho que é muito e normalmente só ponho, menos de meia chávena.
Unte um tabuleiro ou pirex com azeite e coloque a massa, regue-a com bastante azeite, eu aconselho a pincelá-la com azeite e leve ao forno durante 50 minutos a uma temperatura de 220/250 graus.
Sirva com uma salada de pepino com iogurte natural, (não tire a pele ou casca ao pepino).

Dica IMPORTANTE: (é sempre assim que procedo)

Se quiser, divida a carne picada a meio. Metade dela é para cobrir com requeijão, (o requeijão é insubstituível, mas numa emergência, substitua-o por iogurte natural), e rodelas de tomate, polvilhe com oregãos secos ou pique dos frescos, o que é muito melhor, regue com azeite e espalhe a outra metade da carne, por cima desta.
Regue outra vez com azeite.
Leve ao forno, a 200/250º C até ter uma cor que lhe agrade.
Não muito queimada.
Fica uma delícia.

- A cultura manifesta a grandeza e também a miséria do homem !

MUFARQUE (receita ÁRABE)

Ingredientes:

- 4 courgetes ou berinjelas, raspadas e cortadas em quadrados.

- 1 cebola grande cortada em quadradinhos
- 2 colheres (sopa) de manteiga
- 2 ou 3 ovos
- pimenta síria, conjunto de 7 especiarias. Pode substituir por esta receita: 50 g de pimenta preta, 50 g de pimenta branca e 20 g de canela. Misture tudo e tem uma aproximação ao tempero sírio

Preparação:

Doure a cebola na manteiga.
Junte a courgete ou a berinjela, (faça esta receita com courgetes e depois com berinjelas, ou o inverso, ambas são muito agradáveis) e deixe cozinhar em fogo brando, com a panela tapada.
De vez em quando, mexa a mistura.
Quando estiver bem cozida, parta os ovos para cima do refogado e tempere com a pimenta síria.
Tape a panela alguns minutos e volte a mexer para que os ovos se misturem bem à courgete ou berinjela.
Deixe cozer em lume brando.
Sirva quente.

- Da cintura para baixo não há nenhum tonto !

MERCHE de repolho

Bem não estarão à espera duma receita, para paparem a Merche Romero.
Essa receita, existe, mas não é para "postar" aqui.
Vamos comer, outra Merche!

Mas o que será esta Merche de repolho, podem perguntar alguns, mais curiosos?
Certamente que se não experimentou ou nunca ouviu falar, como Merche, podê-la-à ter provada, ou ouvido falar como, charuto de repolho.
A iguaria é de origem grega. Mas é um prato muito comum na Síria.
Em grego, o merche é pronunciado como yarback e é um sucesso em muitos restaurantes.
É realmente muito popular.
A variação deste prato pode ser feita com folhas de videira, (uva), pequenas e tenras, acelga ou a couve repolho, esta a mais vulgarizada.
O rendimento é para seis pessoas e o seu tempo de preparação varia de uma hora e meia a duas horas.
Para acompanhar este prato, tabule e um delicioso arroz com lentilhas, eu depois explico o que é "tabule".
Como bebida, aconselho o arak, uma aguardante feita do bagaço de uva com anis-estrelado.
"É mais forte que aguardente vulgar ou cachaça". Por isso, moderação é recomendável.
O interessante desta bebida é que ela é incolor, mas fica esbranquiçada em contacto com o gelo.

Bem e depois de tanta conversa, vamos lá comer a merche! Então é assim a:

MERCHE DE REPOLHO ou FOLHA DE PARREIRA

Ingredientes:

- 1 repolho médio, ou folhas de parreira, sim das que dão uvas, das tenras
- 2 chávenas de arroz cru
- 1/2 kg de pato, desossado e sem peles e gorduras, moído. (Pode usar
frango ou outra carne, mas a original é com pato.
- 1/2 kg de costelas de cordeiro ou porco, gosto mais destas!
- 2 cebolas grandes
- 4 tomates com casca
- 100 g de alho
- sumo de 3 limões
- sal a gosto
- pimenta Síria, (esta é composta por 7 especiarias, vendendo-se nas lojas
de produtos árabes, mas pode fazê-la em casa, juntando 50 g de pimenta
preta, 50 g de pimenta branca e 20 g de canela. Misture bem e guarde.
- 1 chávena de chá de molho de tomate, (pode ser ketchup)
- 1/2 chávena de chá de óleo, o AZEITE é um substituto com muitas
vantagens!

Preparação:

O primeiro passo é cozinhar o repolho e deixá-lo al dente. Se for usar folha de videira, (uva), a dica é só escaldá-la para ficar mais fácil de enrolar depois.
Tempere as costeletinhas com bastante alho, sal, pimenta Síria e sal a gosto.
Frite a costelinha e reserve.
Lave o arroz e deixe-o de molho em água bem quente durante uma hora. Escorra-o e misture com a carne moída crua, que já foi temperada com sal, a pimenta síria, cebola picada e o alho picado.
Reserve.
Agora pegue na folha de repolho e retire-lhe o talo. Se a folha for grande, corte o talo e divida a folha em quatro ou só em dois, o critério será seu. Se os talos forem tenros, não os tire.
Se a folha for média, retire-lhe OU NÃO o talo com a faca, não necessitando de dividi-la a meio.
Pegue numa colher de sopa, do arroz misturado com a carne, a cebola picada e o alho e coloque dentro da folha de repolho. Enrole e deixe a ponta da folha sempre para baixo para não desenrolar.
No caso de usar a folha de uva, coloque a parte mais escura para baixo e recheie pela parte mais clara. Dobre as partes laterais da folha, sobre o recheio, na zona em que é mais larga e depois comece a enrolar do lado maior da folha, para a ponta. Deixe a ponta do rolinho para baixo.
Feitos todos os rolinhos, está na hora de colocar tudo na panela.
Serão feitas diversas camadas.

Na primeira, coloque os tomates ás rodelas e as costeletinhas; na segunda cubra com os charutos ou rolinhos; na terceira, os tomates em rodelas, rodelas de cebola, dentes de alho cortados ao meio; na quarta, charutos; até à última camada que deve ser com tomates ás rodelas, rodelas de cebola e dentes de alho cortados ao meio.
Esprema sobre tudo, o sumo dos limões, deite 1/2 chávena de azeite ou óleo e o molho de tomate temperado com sal e a pimenta síria, que comprou ou fez como lhe ensinei.
Por cima, coloque um prato, virado para baixo, para evitar que as folhas se desenrolem durante o cozedura. Deixe entre 35 e 40 minutos no lume. Os rolinhos devem ficar al dente.

TABULE

Ingredientes:

- 10 raminhos de salsa picados
- 10 folhas de hortelã picadas
- 4 tomates sem sementes picados em cubos
- 2 pepinos médios, picados em cubos
- 1 cebola picada
- 2 colheres de sopa, de azeite do bom
- 2 limas, só o sumo
- sal a gosto
- 1 chávena de chá de trigo para quibe hidratado, (trigo integral, que se
cobre de água à noite, para se utilizar no dia seguinte, não será bem isto,
mas é um óptimo substituto)
- 3 folhas de hortelã para decorar

Preparação:

Numa travessa, misture todos os ingredientes.
Decore com as folhas de hortelã e sirva com a Merche.

Arroz de lentilhas

Ingredientes:

- 2 chávenas de chá de arroz
- 2 chávenas de chá, de lentilhas
- 3 cebolas médias
- 2 dentes de alho
- Sal e pimenta síria
- Azeite

Preparação:

Lave, escolha e cozinhe as lentilhas.
Frite no azeite as cebolas finamente cortadas em rodelas, até dourarem bem.
Numa panela, usando o azeite da fritura das cebolas, doure o alho. Acrescente as lentilhas, o arroz, a pimenta síria e o sal e refogue tudo.
Deite água na panela, até que ela fique dois dedos acima dos ingredientes. Deixar cozinhar em lume não muito forte.
Ao servir o arroz com lentilhas, enfeite o prato com as cebolas douradas.

O velhinho está prestes a exalar o último suspiro. O padre está ao seu lado para lhe dar a extrema-unção. Então diz-lhe baixinho ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demónio.
Mas o velhinho fica quieto, impávido e sereno.
O padre pergunta-lhe:
- Porque é que não quer renegar o Demónio?
- Enquanto não souber para onde vou, não quero ficar mal com ninguém!

- Novo é novo, por isso é que não quero ficar velho !

Uma dona de casa, num vilarejo distante da cidade, ao atender às palmas e à voz: "oi , oh da casa, posso entrar!”, depara-se com um homem que lhe tinha sujado o tapete da sala com merda de cavalo ...

A mulher apavorada pergunta-lhe:
- O senhor está maluco? Não vê onde põe as patas? Olhe o que fez ao meu tapete !

O comerciante, não a deixando dizer mais nada, responde-lhe:
- Boa tarde! Eu estou aqui ao vivo, oferecendo-lhe o meu produto e ao vivo demonstro-lhe, que os nossos aspiradores são os melhores e os mais eficientes do mercado, tanto é assim, que faço-lhe um desafio: se eu não limpar este esterco no seu tapete e deixá-lo como novo, eu prometo-lhe que irei comê-lo! A mulher, nem quiz ouvir mais, retirou-se para a cozinha sem dizer nada.

O vendedor intrigado perguntou-lhe:
- A senhora aonde vai? Não quer ver a eficiência do meu produto?

A mulher responde-lhe:
- Vou buscar, um garfo, uma colher, sal, pimenta, um guardanapo de papel e uma garrafa de vinho, para abrir-lhe o apetite. Aqui em casa não tenho energia eléctrica!

- Nunca lute com um porco: ambos ficarão sujos, mas o porco vai adorar !

A mais pura das Verdades:

Um cigarro encurta a vida em 2 minutos !

Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos !

Um dia de trabalho encurta a vida em 8 HORAS !!!