domingo, outubro 31, 2010
O CALOR DILATA OS CORPOS (Parte I)
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É no Verão que a maioria das pessoas desfrutam das férias e, portanto, do descanso, do tempo livre e da diversão.
Estes factores, junto com a influência positiva que o sol e luz têm nas hormonas que determinam o comportamento sexual, fazem que se produza um aumento do desejo sexual.
A tudo isto acrescento o que aprendi nos bancos da escola: o calor dilata os corpos, daí… o aumento do desejo sexual e não só… (também do “corpo” do delito).
Tendências.
Peculiares factores indicam que no verão, é “tudo” em grande, (salvo as coisas pequenas, rsss, rsss, rsss).
Durante o ano não faltam ocasiões em que o stress se apodere de nós.
Passamos por situações complicadas no trabalho e quando chegamos a casa, estamos demasiado cansados.
Queremos estar com @ noss@ parceir@, mas apenas há forças e tempo para o ramerrame ramerrão.
Quando estamos debaixo duma situação de stress, somos mais irritáveis e tendemos a ser mais negativos.
Regra geral, fixamo-nos mais facilmente nos erros e defeitos de quem nos rodeia.
Isto afecta especialmente @ noss@ parceir@, que além de suportar a nossa irritação, suporta como interpretamos mal, o que nos diz ou faz.
Chega-se ao cúmulo de parecer que tudo o que faz está mal.
Em férias é diferente.
Normalmente a tensão e o stress desaparecem.
Dispomos de tempo para estar com o nosso par, para conversar, divertirmo-nos e … desfrutarmo-nos um do outro.
Rompemos a rotina e não estamos sujeitos a horários, ficamos relaxados e com desejos de estarmos juntos.
As circunstâncias são propícias e as chances de um encontro sexual multiplicam-se.
Ter tempo livre para descansar e desfrutar de actividades sociais é fundamental para umas boas férias.
Há que aprender a relaxar-se e fruir do tempo de ócio.
Assim lograremos também uma vida sexual mais enriquecida, já que a diversão e o relaxamento que nos proporcionam as férias, favorece-nos o aumento do desejo sexual.
As hormonas são um factor com muita influência.
São muitas as que intervêm na realização do acto sexual.
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Estes factores, junto com a influência positiva que o sol e luz têm nas hormonas que determinam o comportamento sexual, fazem que se produza um aumento do desejo sexual.
A tudo isto acrescento o que aprendi nos bancos da escola: o calor dilata os corpos, daí… o aumento do desejo sexual e não só… (também do “corpo” do delito).
Tendências.
Peculiares factores indicam que no verão, é “tudo” em grande, (salvo as coisas pequenas, rsss, rsss, rsss).
Durante o ano não faltam ocasiões em que o stress se apodere de nós.
Passamos por situações complicadas no trabalho e quando chegamos a casa, estamos demasiado cansados.
Queremos estar com @ noss@ parceir@, mas apenas há forças e tempo para o ramerrame ramerrão.
Quando estamos debaixo duma situação de stress, somos mais irritáveis e tendemos a ser mais negativos.
Regra geral, fixamo-nos mais facilmente nos erros e defeitos de quem nos rodeia.
Isto afecta especialmente @ noss@ parceir@, que além de suportar a nossa irritação, suporta como interpretamos mal, o que nos diz ou faz.
Chega-se ao cúmulo de parecer que tudo o que faz está mal.
Em férias é diferente.
Normalmente a tensão e o stress desaparecem.
Dispomos de tempo para estar com o nosso par, para conversar, divertirmo-nos e … desfrutarmo-nos um do outro.
Rompemos a rotina e não estamos sujeitos a horários, ficamos relaxados e com desejos de estarmos juntos.
As circunstâncias são propícias e as chances de um encontro sexual multiplicam-se.
Ter tempo livre para descansar e desfrutar de actividades sociais é fundamental para umas boas férias.
Há que aprender a relaxar-se e fruir do tempo de ócio.
Assim lograremos também uma vida sexual mais enriquecida, já que a diversão e o relaxamento que nos proporcionam as férias, favorece-nos o aumento do desejo sexual.
As hormonas são um factor com muita influência.
São muitas as que intervêm na realização do acto sexual.
… Continua
10JUN2010
10JUN2010
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sábado, outubro 30, 2010
SEXO PELO MUNDO (parte II)
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… continuação
Se formos até África, podemos ver alguns rituais como o das mulheres Nuer, na África Oriental, que amarram os pénis dos seus parceiros com uma corda e puxam com toda a força.
Oops!!!
Os Zulus sul-africanos têm por norma não fazer amor durante o dia, já que se o fazem, pensam que não se diferenciarão dos animais.
Os Luo, do Este de África, (da mesma etnia que o pai e o avô de Barack Obama), praticam actos necrófilos.
Pensam que o espírito de uma mulher que morreu virgem poderá ser muito perigoso para eles e assim, pedem a um voluntário que desflore a falecida.
Enfim … sem comentários.
E continuando com espíritos, no Gana, os Twi exigem ás mulheres viúvas que querem voltar a casar, “transar” antes com outro homem que não conheça a sua condição, para libertar-se do espírito do marido morto.
Algo já conhecido como o é a clitoridectomia (extirpação do clítoris) continua sendo bastante habitual em alguns povos africanos.
Depois destas “quecas” todas, chegamos finalmente à Oceania, onde encontramos os habitantes das ilhas Yap, antes de se casarem, praticam o “gichi gich”, que consiste em introduzir ligeiramente o pénis entre os lábios maiores da mulher, que permanece sentada no colo do seu parceiro.
Isto, segundo se diz, faz-lhe ter vários orgasmos.
E uma vez casadas, a postura do missionário é a mais praticada.
As poções de amor e os feitiços ou bruxaria estão muito valorizados nestas sociedades.
Para eles, qualquer êxito amoroso obedece à magia e ao poder que contêm algumas beberagens amorosas.
Não seria nada mau ter alguma para que nos desse uma ajudita …
Há mulheres no Pacífico que continuam a praticar o tatuar dos genitais.
E fazem-no não só por razões estéticas e eróticas, mas também como símbolo do status.
Para terminar, assim como no ocidente, se estreita a mão, os Walbiri da Austrália, “estreitam” os pénis.
Oferecem-nos aos seus anfitriões e não o fazer está considerado como um detalhe de muito má educação.
Por isso já sabes.
Se viajares para aquelas bandas, é pegar e não largar.
Se formos até África, podemos ver alguns rituais como o das mulheres Nuer, na África Oriental, que amarram os pénis dos seus parceiros com uma corda e puxam com toda a força.
Oops!!!
Os Zulus sul-africanos têm por norma não fazer amor durante o dia, já que se o fazem, pensam que não se diferenciarão dos animais.
Os Luo, do Este de África, (da mesma etnia que o pai e o avô de Barack Obama), praticam actos necrófilos.
Pensam que o espírito de uma mulher que morreu virgem poderá ser muito perigoso para eles e assim, pedem a um voluntário que desflore a falecida.
Enfim … sem comentários.
E continuando com espíritos, no Gana, os Twi exigem ás mulheres viúvas que querem voltar a casar, “transar” antes com outro homem que não conheça a sua condição, para libertar-se do espírito do marido morto.
Algo já conhecido como o é a clitoridectomia (extirpação do clítoris) continua sendo bastante habitual em alguns povos africanos.
Depois destas “quecas” todas, chegamos finalmente à Oceania, onde encontramos os habitantes das ilhas Yap, antes de se casarem, praticam o “gichi gich”, que consiste em introduzir ligeiramente o pénis entre os lábios maiores da mulher, que permanece sentada no colo do seu parceiro.
Isto, segundo se diz, faz-lhe ter vários orgasmos.
E uma vez casadas, a postura do missionário é a mais praticada.
As poções de amor e os feitiços ou bruxaria estão muito valorizados nestas sociedades.
Para eles, qualquer êxito amoroso obedece à magia e ao poder que contêm algumas beberagens amorosas.
Não seria nada mau ter alguma para que nos desse uma ajudita …
Há mulheres no Pacífico que continuam a praticar o tatuar dos genitais.
E fazem-no não só por razões estéticas e eróticas, mas também como símbolo do status.
Para terminar, assim como no ocidente, se estreita a mão, os Walbiri da Austrália, “estreitam” os pénis.
Oferecem-nos aos seus anfitriões e não o fazer está considerado como um detalhe de muito má educação.
Por isso já sabes.
Se viajares para aquelas bandas, é pegar e não largar.
27MAI2010
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sexta-feira, outubro 29, 2010
SEXO PELO MUNDO (parte I)
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Ainda que não o pareça nem todas as pessoas deste planeta vivem a sua sexualidade nem fazem sexo da mesma maneira.
As crenças sexuais caracterizam-se por diferenças importantes.
Vamos dar uma volta em redor do mundo para ver como “transam” ou como o vivem.
Se nos detivermos na Ásia, berço do Kamasutra, descobrimos que convivem com muitas crenças “diferentes”, se bem que o objectivo final é como por aqui, “molhar a caneta no tinteiro”.
A doutrina tântrica, praticada, sobretudo na Índia, anima os seus seguidores a realizar a "queca" para transcender as barreiras materiais deste mundo.
Para os “Murias” (centro da Índia), o sexo carece de conotações afectivas ou emocionais.
As habitações são comuns e tanto os homens como as mulheres deitam-se (atracam-se) com quem lhes apeteça.
Espetam o "prego em qualquer tábua"!
Nalgumas tribos do Bornéu, os homens adornam os seus pénis com um aro, tipo anilha, para serem mais atractivos e dar maior prazer ás mulheres (?).
Será algo parecido com o que se faz por cá, com homens que põem piercings na “pistola do amor.
Será?
Algumas tribos hindus proíbem o coito desde a primeira noite da Lua Nova, até à Lua Cheia, já que acreditam que nesses dias são rondados pelos espíritos maus.
Algo curioso é o que pensam alguns filipinos que acreditam que podem chegar a copular com as suas mulheres adormecidas e quem o conseguir goza de uma óptima reputação.
Só não sabemos qual é o fim disso.
Também se diz que as mulheres coreanas põem os olhos em bico aos maridos, desculpem, não é nada disto ou talvez seja, é que utilizam um alfinete do cabelo para picar os tom… testículos do marido e assim estimulá-los quando o ardor decai e a coisa começa a murch.. , digo, adormecer.
O método não é que, à primeira vista resulte muito excitante, mas, claro, nunca se sabe.
Pelo sim, pelo não, prometo não tentar saber.
As crenças sexuais caracterizam-se por diferenças importantes.
Vamos dar uma volta em redor do mundo para ver como “transam” ou como o vivem.
Se nos detivermos na Ásia, berço do Kamasutra, descobrimos que convivem com muitas crenças “diferentes”, se bem que o objectivo final é como por aqui, “molhar a caneta no tinteiro”.
A doutrina tântrica, praticada, sobretudo na Índia, anima os seus seguidores a realizar a "queca" para transcender as barreiras materiais deste mundo.
Para os “Murias” (centro da Índia), o sexo carece de conotações afectivas ou emocionais.
As habitações são comuns e tanto os homens como as mulheres deitam-se (atracam-se) com quem lhes apeteça.
Espetam o "prego em qualquer tábua"!
Nalgumas tribos do Bornéu, os homens adornam os seus pénis com um aro, tipo anilha, para serem mais atractivos e dar maior prazer ás mulheres (?).
Será algo parecido com o que se faz por cá, com homens que põem piercings na “pistola do amor.
Será?
Algumas tribos hindus proíbem o coito desde a primeira noite da Lua Nova, até à Lua Cheia, já que acreditam que nesses dias são rondados pelos espíritos maus.
Algo curioso é o que pensam alguns filipinos que acreditam que podem chegar a copular com as suas mulheres adormecidas e quem o conseguir goza de uma óptima reputação.
Só não sabemos qual é o fim disso.
Também se diz que as mulheres coreanas põem os olhos em bico aos maridos, desculpem, não é nada disto ou talvez seja, é que utilizam um alfinete do cabelo para picar os tom… testículos do marido e assim estimulá-los quando o ardor decai e a coisa começa a murch.. , digo, adormecer.
O método não é que, à primeira vista resulte muito excitante, mas, claro, nunca se sabe.
Pelo sim, pelo não, prometo não tentar saber.
27MAI2010
… continua
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quinta-feira, outubro 28, 2010
ROBOTS E HUMANOS
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Há uns “tempos”, tentava registar-me numa página Web, quando uma janela me advertiu de que antes de realizar a operação necessitavam saber se eu era um ser humano, para o que devia digitar, numa moldura ad hoc (que raio significará ad hoc), um texto que a própria página me facultava.
O dito cujo araneoso texto tinha a particularidade de os seus caracteres, com traço gordo, aparecerem ou parecerem um tanto ou quanto gatafunhos encavalitados e mal impressos.
Piedosamente fiz o que me pediam e a operação completou-se.
Mas fiquei inquieto e telefonei a um amigo, uma sumidade nestas zaranzas.
Explicou-me que a rede está infestada e infectada de robots que percorrem o mundo digital fazendo-se passar por seres humanos com identidades, evidentemente falsas.
Esses robots são incapazes, por agora, de ler um texto um pouco macarrónico, daí a artimanha.
Regressei ás minhas rotinas (não rutinas, que isso é com as químicas ou farmacologias), mas não me esqueci do assunto.
Recordava, sobretudo, a satisfação que me tinha invadido o facto de superar a prova, de demonstrar, enfim, que não sou um robot.
Tratou-se da primeira vez na minha vida que fruí sacar adiante um formulário sem parecer um totó, ou um robot, ou quiçá um robot idiota.
Quando viajo até à “estranja”, (a algumas estranjas, diga-se) tenho imensas dificuldades de completar os impressos de entrada no país, pois não sou capaz de acertar à primeira, à segunda e até nem à terceira.
Geralmente quem me dá uma mão é a hospedeira.
Estou, também, completamente inutilizado para a compreensão de leis e decretos.
Estes dias, precisamente, tentei ler o texto do PEC (ainda não sei se o de Pagamento Especial por Conta, se o Plano de Estabilidade e Crescimento; são demasiadas siglas para a minha inteligência), mas como dizia, tentei ler … mas sem conseguir ultrapassar mais de dois parágrafos.
Assim, “vocelências” compreenderão o meu orgulho de ser humano ao ultrapassar a prova descrita mais acima.
Mas o que vem pró caso é que ontem mesmo, tentando registar-me noutra página Web, voltou a sair-me a mesma lengalenga, frente à qual desatei a rir.
Pois claro que sou um ser humano, disse e apliquei-me a teclar o texto solicitado.
Que ocorreu?
Que o fiz mal, ou era uma advertência dessa severa página Web, denegando a minha petição.
Durante o jantar, observei com desconfiança a minha família sem notar neles qualquer sinal raro.
Não deram conta que sou um robot.
Provavelmente, um robot idiota.
O dito cujo araneoso texto tinha a particularidade de os seus caracteres, com traço gordo, aparecerem ou parecerem um tanto ou quanto gatafunhos encavalitados e mal impressos.
Piedosamente fiz o que me pediam e a operação completou-se.
Mas fiquei inquieto e telefonei a um amigo, uma sumidade nestas zaranzas.
Explicou-me que a rede está infestada e infectada de robots que percorrem o mundo digital fazendo-se passar por seres humanos com identidades, evidentemente falsas.
Esses robots são incapazes, por agora, de ler um texto um pouco macarrónico, daí a artimanha.
Regressei ás minhas rotinas (não rutinas, que isso é com as químicas ou farmacologias), mas não me esqueci do assunto.
Recordava, sobretudo, a satisfação que me tinha invadido o facto de superar a prova, de demonstrar, enfim, que não sou um robot.
Tratou-se da primeira vez na minha vida que fruí sacar adiante um formulário sem parecer um totó, ou um robot, ou quiçá um robot idiota.
Quando viajo até à “estranja”, (a algumas estranjas, diga-se) tenho imensas dificuldades de completar os impressos de entrada no país, pois não sou capaz de acertar à primeira, à segunda e até nem à terceira.
Geralmente quem me dá uma mão é a hospedeira.
Estou, também, completamente inutilizado para a compreensão de leis e decretos.
Estes dias, precisamente, tentei ler o texto do PEC (ainda não sei se o de Pagamento Especial por Conta, se o Plano de Estabilidade e Crescimento; são demasiadas siglas para a minha inteligência), mas como dizia, tentei ler … mas sem conseguir ultrapassar mais de dois parágrafos.
Assim, “vocelências” compreenderão o meu orgulho de ser humano ao ultrapassar a prova descrita mais acima.
Mas o que vem pró caso é que ontem mesmo, tentando registar-me noutra página Web, voltou a sair-me a mesma lengalenga, frente à qual desatei a rir.
Pois claro que sou um ser humano, disse e apliquei-me a teclar o texto solicitado.
Que ocorreu?
Que o fiz mal, ou era uma advertência dessa severa página Web, denegando a minha petição.
Durante o jantar, observei com desconfiança a minha família sem notar neles qualquer sinal raro.
Não deram conta que sou um robot.
Provavelmente, um robot idiota.
25JUN2010
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quarta-feira, outubro 27, 2010
KINDER SURPRESA (PARTE II)
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Na Universidade de Exeter em Penryn, Inglaterra, estuda-se, se as tradições culturais, ou seja, se a aprendizagem passou de um indivíduo para outro sem ter base genética para outras espécies como na nossa.
Como estes mangustos são gregários é fácil supor que esta pode ser uma espécie com tradições ou costumes.
Para os investigadores, enchem as embalagens de plástico dos ovos Kinder (cá estão os ovos Kinder) com arroz e peixe, alimentos que são um petisco para estes animais e observam como as fêmeas conseguem alcançar a comida.
As fêmeas adultas conseguem a comida partindo a caixa com mordidelas ou atirando-as contra uma superfície dura; algumas utilizam ambas as técnicas.
Os estudiosos separam os adultos das crias e estudam como partem os ovos e uma vez estabelecido o método de cada adulto, juntam-se-lhes os jovens.
Quando chegam à vida adulta, observa-se que técnica utilizam e é, sempre, a que aprenderam com o adulto com quem conviveram quando crias.
Conclusão, nos mangustos raiados existem tradições culturais.
E, uma segunda experiência, por investigadores da Universidade de Trento, em Itália, vão demonstrar que os pintos, não esses que se passeiam pelas ruas a galantear e assobiar, mas os saídos das cascas, são capazes de contar ovos Kinder.
Para isso, colocam estes pintos em gaiolas com cinco caixas de plástico das que se utilizam nos ovos Kinder, este método está demonstrado que provoca a aprendizagem nos pintos, isto é, a partir de então vão-se aproximar dos ovos Kinder como se fosse a progenitora.
As aves criam rapidamente essa marca com o primeiro objecto que observam ao sair do ovo e como neste caso foram os ovos Kinder a coisa “pia” assim: os pintos acreditam ser filhos dos ovos Kinder (que pelo menos são ovos; podia ter sido qualquer outra coisa).
Bem, então os investigadores colocam o pinto numa caixa de paredes transparentes diante de duas telas, uma com dois ovos Kinder e a outra tela com três.
Ocultam-se os ovos das telas e solta-se o pinto da gaiola; de imediato irá inspeccionar a tela que mais ovos tinha, ou seja, segundo os autores, foi capaz de contá-los e escolher a maior quantidade.
Como podem apreciar e “ver”, os ovos Kinder estão cheios de surpresas, piada fácil ainda que, convenhamos muito apropriada à ocasião.
E não é que não se pode dizer, que sabem contar pelos dedos.
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terça-feira, outubro 26, 2010
KINDER SURPRESA (PARTE I)
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Por fim, chegam os ovos Kinder, que tanto agradam a alguns, muitos (rsrs).Mas, já vão ver, isto será uma viagem cheia de surpresas.
Em primeiro lugar, situamo-nos: os ovos Kinder começaram a fabricar-se em Itália em 1974 pela casa Ferrero.
São formados por uma capa de chocolate com leite ou de leite e chocolate branco, com a forma e o tamanho aproximado de um ovo de galinha, que rodeia uma embalagem de plástico que, por sua vez, encerra no seu interior um pequeno brinquedo.
Rapidamente se expandiram por todo o mundo e, inclusivamente, fabricaram-se em diversos países, com diferentes tipos de brinquedos, o que levou à aparição de coleccionadores com complicados catálogos.
Muitos “catalogaram-nos” religiosamente pelo “estreito” abaixo, depois de carimbados pelos dentes e agora repousam deliciosamente fundidos no “papo” desses “coleccionadores".
Foram proibidos nos Estados Unidos por uma lei de, salvo erro de 1938, que proibia esconder materiais estranhos dentro de alimentos, como ocorre com o invólucro de plástico e o brinquedo nos ovos Kinder.
Esta norma ou lei permitiu o florescer de um mercado negro, dos ovos provenientes do Canadá a um preço três vezes ou mais, superior ao normal.
Pelos vistos, o governo americano esqueceu-se do fracasso da Lei Seca.
Em 1998, a EU publicou um regulamento similar mas com excepções; os ovos Kinder e o espanhol Roscón de Reys (rosca de Natal, uma “porcaria” mal apessoada e uma pálida parecença com o nosso bolo-rei).
Bem, agora já estamos meio conversados.
Se alguém pesquisar as bases de dados ‘científicos’, procurando pelos ditos cujos ovos, só encontrará umas menções, juntamente com um montão de guloseimas baratas, dado o perigo que se supõe na dieta das crianças (e não só) em relação com a obesidade ou a presença de colesterol no sangue.
Mas se aprofundarmos um pouco mais, encontra-se a utilização, surpreendente, dos ovos Kinder como material de investigação em Etologia Animal, ou seja, o estudo do comportamento dos animais, por exemplo, no mangusto raiado que vive em grupos de 5 a 40 indivíduos, no centro este e sul de África.
CONTINUA …
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segunda-feira, outubro 25, 2010
TORTILHA ENROLADA
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TORTILHA ENROLADA de PRESUNTO, QUEIJO E AZEITONAS PRETAS
A imagem foi escolhida da Internet e não se coaduna coma receitaBatem-se os ovos temperados com sal a gosto.
Entretanto aquece-se azeite numa frigideira anti-aderente.
Deitam-se os ovos batidos numa frigideira.
Deixam-se cozinhar até o ovo estar quase coalhado.
Quando os ovos prenderem bem, vira-se a tortilha para uma tampa ou um prato e deixa-se que esta deslize para a frigideira para cozer do outro lado.
Retira-se a tortilha para uma tábua de madeira.
Coloca-se por cima fatias de queijo (serve o de sandes, dependendo do tamanho da tortilha que, logicamente, lhe é dado pelo tamanho da frigideira), presunto fatiado e polvilha-se com tomilho a gosto.
Junta-se azeitonas pretas descaroçadas e picadas.
Corta-se ao meio, dando dois semi-círculos e enrolam-se individualmente.
Em alternativa, pode-se enrolar inteira.
Convém enquanto está quente.
Se for cortada ao meio, e enrolada, colocam-se os dois bocados ao alto num recipiente, com salada a gosto e tomate cherry a enfeitar.
Agora a maior dificuldade, os ingredientes.
Com 4 ovos dá para 2 pessoas. (normalmente são 2 ovos por pessoa)
4 fatias de queijo de sandes, do que se vende já fatiado
4 a 6 fatias de presunto também já fatiado
100 g de azeitonas pretas descaroçadas e picadas
2 colheres de azeite
Tomilho e sal q.b.
Salada ou saladas a gosto.
Tomate cherry para enfeitar.
Entretanto aquece-se azeite numa frigideira anti-aderente.
Deitam-se os ovos batidos numa frigideira.
Deixam-se cozinhar até o ovo estar quase coalhado.
Quando os ovos prenderem bem, vira-se a tortilha para uma tampa ou um prato e deixa-se que esta deslize para a frigideira para cozer do outro lado.
Retira-se a tortilha para uma tábua de madeira.
Coloca-se por cima fatias de queijo (serve o de sandes, dependendo do tamanho da tortilha que, logicamente, lhe é dado pelo tamanho da frigideira), presunto fatiado e polvilha-se com tomilho a gosto.
Junta-se azeitonas pretas descaroçadas e picadas.
Corta-se ao meio, dando dois semi-círculos e enrolam-se individualmente.
Em alternativa, pode-se enrolar inteira.
Convém enquanto está quente.
Se for cortada ao meio, e enrolada, colocam-se os dois bocados ao alto num recipiente, com salada a gosto e tomate cherry a enfeitar.
Agora a maior dificuldade, os ingredientes.
Com 4 ovos dá para 2 pessoas. (normalmente são 2 ovos por pessoa)
4 fatias de queijo de sandes, do que se vende já fatiado
4 a 6 fatias de presunto também já fatiado
100 g de azeitonas pretas descaroçadas e picadas
2 colheres de azeite
Tomilho e sal q.b.
Salada ou saladas a gosto.
Tomate cherry para enfeitar.
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domingo, outubro 24, 2010
TORTILHA RECHEADA
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TORTILHA RECHEADA DE COGUMELOS, ESPARGOS E GAMBAS
Salteiam-se em duas colheres de sopa de azeite, cogumelos, espargos, gambas descascadas e uma malagueta.
Àparte batem-se os ovos com nata líquida e coentros picados, temperando-se de sal.
Aquece-se uma frigideira anti-aderente com 3 colheres de azeite e junta-se a mistura de ovos, a nata e coentros picados.
Agita-se (sacuda-se) a frigideira volta e meia para que não se pegue ao fundo e deixa-se coalhar os ovos.
Quando os ovos prenderem bem, vira-se a tortilha para uma tampa ou um prato e deixa-se que esta deslize para a frigideira para cozer dos dois lados.
Abre-se ao meio na horizontal e recheia-se com o salteado; pincela-se com bom azeite (se for azeite aromatizado com alguma erva a gosto fica melhor).
Antes de ir para a mesa decora-se com malagueta vermelha em juliana, misturada com rebentos germinados de cebola ou cebolinho picado.
Esta é a "receita a olho" agora...
tentando trocar tudo por miúdos, aqui fica uma aproximação aproximada:
Para 4 pessoas
8 ovos
1 pacote pequeno de natas
250 g de gambas peladas
250 g de champignons (ou uma lata) 250 g de espargos verdes coentros a gosto
1 malagueta vermelha
uma mão cheia de rebentos de cebola ou cebolinho.
Parece-me que é tudo.
Bom apetite.
Àparte batem-se os ovos com nata líquida e coentros picados, temperando-se de sal.
Aquece-se uma frigideira anti-aderente com 3 colheres de azeite e junta-se a mistura de ovos, a nata e coentros picados.
Agita-se (sacuda-se) a frigideira volta e meia para que não se pegue ao fundo e deixa-se coalhar os ovos.
Quando os ovos prenderem bem, vira-se a tortilha para uma tampa ou um prato e deixa-se que esta deslize para a frigideira para cozer dos dois lados.
Abre-se ao meio na horizontal e recheia-se com o salteado; pincela-se com bom azeite (se for azeite aromatizado com alguma erva a gosto fica melhor).
Antes de ir para a mesa decora-se com malagueta vermelha em juliana, misturada com rebentos germinados de cebola ou cebolinho picado.
Esta é a "receita a olho" agora...
tentando trocar tudo por miúdos, aqui fica uma aproximação aproximada:
Para 4 pessoas
8 ovos
1 pacote pequeno de natas
250 g de gambas peladas
250 g de champignons (ou uma lata) 250 g de espargos verdes coentros a gosto
1 malagueta vermelha
uma mão cheia de rebentos de cebola ou cebolinho.
Parece-me que é tudo.
Bom apetite.
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sábado, outubro 23, 2010
TORTILHA DE BATATAS no MICROONDAS
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A imagem é da Internet e nada a associa à receitaINTRÓITO
O cozer as batatas no microondas é uma alternativa saudável que pode substituir as batatas fritas (ao fim e ao cabo são “cozidas” no azeite ou óleo), para fazer a clássica tortilha à espanhola (de batatas).
É uma maneira mais rápida, cómoda, limpa e bastante menos calórica, de desfrutar de uma deliciosa tortilha de batatas, aconselhável para quem tem pouco tempo ou segue uma dieta.
É uma ementa que cai sempre bem pela combinação dos seus elementos; hidratos de carbono da batata e proteína dos ovos.
Esta é a proteína padrão, sendo a mais completa pelo seu conteúdo em aminoácidos e a de melhor assimilação.
A cebola além de enriquecer o prato em sais minerais, dá-lhe um toque especial e torna a tortilha mais suculenta.
Com o microondas, a batata e a cebola cozem-se, requerendo só azeite ou óleo, pelo que se reduz notavelmente as calorias finais da comida.
É um prato ideal para qualquer cozinheir@ menos habilitad@, que pode substituir um menu mais complicado, quando acompanhado com uma salada e depois uma peça de fruta no final da refeição.
Como são gostosas as tortilhas… ainda que as calorias as possam tornar asquerosas.
Mas afortunadamente há uma boa alternativa à tradicional tortilha de batatas (ou seja lá do que for).
Não possuo “medida” para medir as calorias (rsrsrsrs), mas no microondas tem de certeza dez vezes menos e asseguro que o sabor é praticamente o mesmo (e é isto que conta, não é?).
Tem que ser feita num recipiente apto para microondas, tendo o cuidado de ‘estender’ bem as batatas e deitar-lhe um fio (pequeno) de óleo ou azeite e muito pouco sal.
Tapa-se, à falta de tampa, serve um prato apto para microondas e coze à potência máxima cerca de 8 a 10 minutos (numa tortilha para 3 ou 4 pessoas).
Quanto maior a tortilha, mais batatas e mais tempo.
A meio do tempo (4 ou 5 minutos), tira-se para fora, reviram-se bem e voltam para o microondas para acabar de cozinhar.
A partir deste ponto segue-se o processo normal: coalhar ou solidificar os ovos (mais ou menos passados, conforme o gosto) e verter a mistura num recipiente redondo próprio para microondas ou se for para acabar no fogão, verte-se numa frigideira.
Com esta maneira de fazer a tortilha, poupa-se tempo e a chatice de ter debaixo de olho se as batatas se estão a queimar, acabam os salpicos de óleo ou azeite… etc.
Se o microondas tiver grill, aconselho vivamente que todos os passos sejam executados nele.
Só um conselho: a cebola deve ser cortada bastante fina já que demora mais a cozinhar e é para não ficar dura.
Eu até gosto de encontrar a cebola rija e os cogumelos, mas … cada um é como cada qual.
Então vamos lá fazer uma tortilha.
INGREDIENTES (4 pessoas, se 2 não gostarem)
1 Kg de batatas
1 cebola picada ou em rodelas muito finas
1 colher de azeite ou óleo
8 ovos bem batidos
Sal, pimenta ou se for o caso, picante a gosto
PREPARAÇÃO
Num recipiente apto para microondas refoga-se a cebola picada ou em meias luas muito finas, com 1 colher de azeite ou óleo durante 2 minutos na potência máxima.
Deixa-se em repouso, tapado, cerca de 1 minuto.
Picam-se as batatas descascadas ou cortadas em cubos muito pequenos, ou ainda rodelas muito finas, juntam-se à cebola e com o recipiente tapado, vai ao microondas durante 10 minutos na potência máxima, mexendo-se volta e meia.
Entretanto bate-se os ovos e misturam-se com as batatas e a cebola, verificando o sal e a pimenta ou picante.
Num recipiente refractário com os bordos baixos verte-se a mistura de ovos e batatas, cobre-se com tampa apropriada ou com filme plástico PERFURADO e vai 6 minutos ao microondas a cerca de 80% da potência máxima.
Verifica-se a cozedura e se necessário deixa-se mais 1 minuto ou 2 à mesma potência.
Quem gostar da superfície dourada, liga o grill, tira a película plástica e doura a gosto.
Se não tem grill, pode fazer a mesma operação no forno tradicional.
Depois disto tudo só é necessário ter um bom maduro tinto e convidarem-me para eu avaliar o resultado final…
BOM APETITE!!!
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quarta-feira, outubro 20, 2010
ESCONDIDOS
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Os golpes de sorte por vezes escondem a devastação que nos liquida.
De vez enquando alguém recorda-se desses ganhadores que embolsaram prémios mastodônticos e a reportagem comove-nos porque descobrimos que a má conduta desses triunfadores arrastou-os à miséria.
Delapidar um jorro de milhões, de um dia para o outro, não deve ser tarefa fácil.
Ante a avalanche milionária a mioleira trespassa-se, passa-se dos carretos, entra em ebulição e finaliza numa sinfonia de uivos que não pressagiam nada de bom.
O caso mais apelativo foi o de um inglês chalado.
Derreteu 15 milhões de euros em carros, jogo, pu**s e droga.
Este mancebo de inquietudes dispersas nem sequer tomou a santa precaução de “atar” dois ou três milhõeszitos a um “local” (leia-se depósito) fixo por prudência.
Agora sobrevive graças a um magro subsídio.
Por isso ainda ninguém sabe, todavia, se as riquezas que encontraram no subsolo do Afeganistão são uma bênção ou uma maldição, ainda que suspeite que acertamos se jogarmos com a última.
Se um deserto pedregoso onde só florescem as papoilas do ópio é a terra de Mad Max, ao reconvertê-lo num provável El Dorado de lítio, ferro e outros minerais, quiçá os actuais problemas crescerão segundo emerja a riqueza escondida debaixo da terra.
Se já eram corruptos, agora as corrupções multiplicaram-se; se estavam divididos em tribos e clãs, agora as divisões aumentaram; se facturavam golpes baixos nas eleições, agora a fraude eleitoral será perpétua.
Uma sociedade em plena decomposição, com uma injecção de investimentos suculentos, tão só pode atingir a overdose e continuar a morrer.
A cobiça desborda-se sempre com a abundância de dinheiro.
E o mulah Omar, em vez de fugir a sete pés de um ciclomotor asmático, agora cavalgará sobre uma Harley-Davidson.
De vez enquando alguém recorda-se desses ganhadores que embolsaram prémios mastodônticos e a reportagem comove-nos porque descobrimos que a má conduta desses triunfadores arrastou-os à miséria.
Delapidar um jorro de milhões, de um dia para o outro, não deve ser tarefa fácil.
Ante a avalanche milionária a mioleira trespassa-se, passa-se dos carretos, entra em ebulição e finaliza numa sinfonia de uivos que não pressagiam nada de bom.
O caso mais apelativo foi o de um inglês chalado.
Derreteu 15 milhões de euros em carros, jogo, pu**s e droga.
Este mancebo de inquietudes dispersas nem sequer tomou a santa precaução de “atar” dois ou três milhõeszitos a um “local” (leia-se depósito) fixo por prudência.
Agora sobrevive graças a um magro subsídio.
Por isso ainda ninguém sabe, todavia, se as riquezas que encontraram no subsolo do Afeganistão são uma bênção ou uma maldição, ainda que suspeite que acertamos se jogarmos com a última.
Se um deserto pedregoso onde só florescem as papoilas do ópio é a terra de Mad Max, ao reconvertê-lo num provável El Dorado de lítio, ferro e outros minerais, quiçá os actuais problemas crescerão segundo emerja a riqueza escondida debaixo da terra.
Se já eram corruptos, agora as corrupções multiplicaram-se; se estavam divididos em tribos e clãs, agora as divisões aumentaram; se facturavam golpes baixos nas eleições, agora a fraude eleitoral será perpétua.
Uma sociedade em plena decomposição, com uma injecção de investimentos suculentos, tão só pode atingir a overdose e continuar a morrer.
A cobiça desborda-se sempre com a abundância de dinheiro.
E o mulah Omar, em vez de fugir a sete pés de um ciclomotor asmático, agora cavalgará sobre uma Harley-Davidson.
17JUN2010
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terça-feira, outubro 19, 2010
TODOS PARA A CAMA JÁ!!!
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Isto já não é novo e todos já ouvimos esta asserção.
Não há limites para os múltiplos benefícios que produz a prática do sexo.
Os cientistas afirmam que o sexo atrasa o envelhecimento e mantém-nos jovens … eternamente jovens.
E não se trata de conservar jovem o espírito, mas também manter-nos fisicamente jovens.
Esta é a opinião de médicos e investigadores de todo o mundo na Conferência Internacional sobre o Envelhecimento e a Longevidade (The International Conference on Healthy Ageing and Longevity).
As vantagens de ter uma vida sexual sã durante toda a vida foi o tema central desta conferência onde cada ano se intercambiam opiniões e resultados de investigações sobre a saúde e a vitalidade das pessoas.
O Dr. Bradley Wilcox, que entre outras coisas estuda as pessoas que tiveram uma vida sã até quase aos 100 anos, está convencido que o sexo é o melhor método que tem a natureza para activar os níveis de estrogénios e testosterona em homens e mulheres que já não estão em idade reprodutiva.
Mas ainda que já se saiba que os homens podem ser férteis na maior parte da sua vida, “enquanto se continue sexualmente activo, o corpo produz as hormonas necessárias que atrasam o processo de envelhecimento”, afirmou o Dr. Wilcox ao jornal The Australian.
A terapeuta sexual australiana, Jo-Ann Baker, confirma que o sexo é bom para não envelhecer.
“Num estudo recente pode provar-se que as pessoas que praticam sexo uma média de 4 vezes por semana, sentem-se 10 anos mais jovens que as que não praticam sexo com frequência”, disse Jo-Ann Baker ao mesmo diário.
“O sexo gera endorfinas e outras substâncias no corpo que fazem ‘sentir-se bem’ e isto é muito bom para a saúde corporal”, acrescentou Baker.
O dr. Sureh Rattan, biólogo e professor de bio-gerontologia do Centro Dinamarquês de Investigações do Envelhecimento, da Universidade de Aarhus, na Dinamarca, também está de acordo e assegura que “O sexo liberta anfetaminas naturais do corpo que nos mantêm ‘lá em cima’, mas ao mesmo tempo, ajuda a limpar o sistema linfático e produz o chamado stress bom, o mesmo que notamos quando praticamos desportos”.
Pois é verdade, a julgar pelas declarações destes experts, o que fica claríssimo é que se torna muito mais prazenteiro e barato, trocar o creme e poções anti-rugas, por uns amassos e revolteios na cama.
TUDO E TODOS A "TRANSAR" JÁ!!!
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Não há limites para os múltiplos benefícios que produz a prática do sexo.
Os cientistas afirmam que o sexo atrasa o envelhecimento e mantém-nos jovens … eternamente jovens.
E não se trata de conservar jovem o espírito, mas também manter-nos fisicamente jovens.
Esta é a opinião de médicos e investigadores de todo o mundo na Conferência Internacional sobre o Envelhecimento e a Longevidade (The International Conference on Healthy Ageing and Longevity).
As vantagens de ter uma vida sexual sã durante toda a vida foi o tema central desta conferência onde cada ano se intercambiam opiniões e resultados de investigações sobre a saúde e a vitalidade das pessoas.
O Dr. Bradley Wilcox, que entre outras coisas estuda as pessoas que tiveram uma vida sã até quase aos 100 anos, está convencido que o sexo é o melhor método que tem a natureza para activar os níveis de estrogénios e testosterona em homens e mulheres que já não estão em idade reprodutiva.
Mas ainda que já se saiba que os homens podem ser férteis na maior parte da sua vida, “enquanto se continue sexualmente activo, o corpo produz as hormonas necessárias que atrasam o processo de envelhecimento”, afirmou o Dr. Wilcox ao jornal The Australian.
A terapeuta sexual australiana, Jo-Ann Baker, confirma que o sexo é bom para não envelhecer.
“Num estudo recente pode provar-se que as pessoas que praticam sexo uma média de 4 vezes por semana, sentem-se 10 anos mais jovens que as que não praticam sexo com frequência”, disse Jo-Ann Baker ao mesmo diário.
“O sexo gera endorfinas e outras substâncias no corpo que fazem ‘sentir-se bem’ e isto é muito bom para a saúde corporal”, acrescentou Baker.
O dr. Sureh Rattan, biólogo e professor de bio-gerontologia do Centro Dinamarquês de Investigações do Envelhecimento, da Universidade de Aarhus, na Dinamarca, também está de acordo e assegura que “O sexo liberta anfetaminas naturais do corpo que nos mantêm ‘lá em cima’, mas ao mesmo tempo, ajuda a limpar o sistema linfático e produz o chamado stress bom, o mesmo que notamos quando praticamos desportos”.
Pois é verdade, a julgar pelas declarações destes experts, o que fica claríssimo é que se torna muito mais prazenteiro e barato, trocar o creme e poções anti-rugas, por uns amassos e revolteios na cama.
TUDO E TODOS A "TRANSAR" JÁ!!!
14JUN2010
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segunda-feira, outubro 18, 2010
VERDURAS, VERDURAS !!!
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Recordo-me que na escola, no estudo da biologia, descobri que os seres naturais, em função dos seus caracteres comuns se distribuem em três reinos: animal, vegetal e mineral.
A diferença para outras divisões, especialmente políticas e territoriais, é que os três reinos da natureza sempre conviveram em harmonia porque cada um dos seus elementos sabe a qual pertence.
Fieis à hipótese ou teoria Gaia, dificilmente se pode estabelecer se um dos três reinos é mais importante que os outros, ainda que os seres humanos, de natureza “miradoura do seu umbigo”, pensam que o reino animal é o único que merece a categoria de império.
Do ponto de vista da língua, no entanto, o reino vegetal é o que nos dá mais dores de cabeça.
Vejamos.
Na língua francesa temos um falso amigo: “les legumes”.
No masculino são a verdura (e verdura com batatas, por exemplo), pelo que é frequente ver, em traduções dessa língua, legumes onde deveria haver verduras.
No entanto, há que extremar a guarda com o inglês, idioma no qual as verduras se chamam vegetais.
Eis outro falso amigo que avança sem contemplações pelos nossos territórios linguísticos.
Quem é que não ouviu ou não leu expressões do tipo “um bife com guarnição de verduras ou vegetais”?
Ou arroz de vegetais, vegetais cozidos, vegetais ao vapor …
É o caso da tempura, prato japonês de ascendência portuguesa, que um professor de Taiwan denominava de “fritura de mariscos e vegetais”, quando efectivamente deveria ser “fritura de mariscos e verduras”.
Se nos deixamos embalar pelo artifício dos vegetais ingleses, qualquer dia, em lugar de ‘verduras e batatas com robalo ao sal e estufado de rabo de boi, servir-nos-ão vegetais com batatas, animal ao mineral e estufado de rabo de animal.
E entre tanto animal, acabaremos sem saber o que comemos.
Pela nossa segurança.
A diferença para outras divisões, especialmente políticas e territoriais, é que os três reinos da natureza sempre conviveram em harmonia porque cada um dos seus elementos sabe a qual pertence.
Fieis à hipótese ou teoria Gaia, dificilmente se pode estabelecer se um dos três reinos é mais importante que os outros, ainda que os seres humanos, de natureza “miradoura do seu umbigo”, pensam que o reino animal é o único que merece a categoria de império.
Do ponto de vista da língua, no entanto, o reino vegetal é o que nos dá mais dores de cabeça.
Vejamos.
Na língua francesa temos um falso amigo: “les legumes”.
No masculino são a verdura (e verdura com batatas, por exemplo), pelo que é frequente ver, em traduções dessa língua, legumes onde deveria haver verduras.
No entanto, há que extremar a guarda com o inglês, idioma no qual as verduras se chamam vegetais.
Eis outro falso amigo que avança sem contemplações pelos nossos territórios linguísticos.
Quem é que não ouviu ou não leu expressões do tipo “um bife com guarnição de verduras ou vegetais”?
Ou arroz de vegetais, vegetais cozidos, vegetais ao vapor …
É o caso da tempura, prato japonês de ascendência portuguesa, que um professor de Taiwan denominava de “fritura de mariscos e vegetais”, quando efectivamente deveria ser “fritura de mariscos e verduras”.
Se nos deixamos embalar pelo artifício dos vegetais ingleses, qualquer dia, em lugar de ‘verduras e batatas com robalo ao sal e estufado de rabo de boi, servir-nos-ão vegetais com batatas, animal ao mineral e estufado de rabo de animal.
E entre tanto animal, acabaremos sem saber o que comemos.
Pela nossa segurança.
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domingo, outubro 17, 2010
McDonalização (Parte II)
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… CONTINUAÇÃO
Sari
Aí está o Butão, o pequeno e isolado país dos Himalaias.
As autoridades locais optaram por obrigar todos os cidadãos a vestir de forma tradicional – a kira para as mulheres, (a Kira, composta por uma blusa de seda ou algodão e um pano que é enrolado no corpo até à altura do peito, onde é preso por um alfinete chamado Komá.
Devem também trazer o rachu sobre os ombros, uma espécie de cachecol) e o khô ou kho, para os homens, é uma espécie de roupão largo com uma cinta igualmente avantajada -.
Homens e mulheres aparentam um ar feliz e calmo que á primeira vista parece genuíno.
A riqueza deste pobre país não é o PIB, mas sim a grau de felicidade de cada habitante e encontra-se no TopTen dos países com maior índice de felicidade e bem-estar.
Qipao
Se entrarmos numa das cinco discotecas que nos últimos anos abriram na capital, a roupa tradicional desapareceu como por magia.
"Quando entramos, tiramos a kira; não gostamos", dizem as jovens com curtas minissaias.
Não é nada do outro mundo dizer que todos temos o direito do mundo de nos vestirmos como queiramos – os butaneses deveriam poder fazê-lo também – é que há algo de fetichismo turístico no empenho que alguns têm em ver as mulheres vietnamitas enfronhadas no aodai.
O que para alguns pode parecer um traje sensual e elegante, uma adolescente local identifica-o como para uma mãe camponesa e um país de outro tempo.
Aodai
Haverá que nos aferrarmos à lei, não escrita, que indica que tudo volta, incluídas as modas que deixaram de o ser.
É o depositar da última esperança nas contradições da McDonalização: porque são as mulheres ocidentais as que nestes dias compram o qpiao chinês em Shangai, o aodai em Hanói e o sari em Bombaim.
Esses mesmo vestidos estão na moda em Nova Iorque ou Milão e certamente tê-lo-emos de volta à Ásia.
SariAí está o Butão, o pequeno e isolado país dos Himalaias.
As autoridades locais optaram por obrigar todos os cidadãos a vestir de forma tradicional – a kira para as mulheres, (a Kira, composta por uma blusa de seda ou algodão e um pano que é enrolado no corpo até à altura do peito, onde é preso por um alfinete chamado Komá.
Devem também trazer o rachu sobre os ombros, uma espécie de cachecol) e o khô ou kho, para os homens, é uma espécie de roupão largo com uma cinta igualmente avantajada -.
Homens e mulheres aparentam um ar feliz e calmo que á primeira vista parece genuíno.
A riqueza deste pobre país não é o PIB, mas sim a grau de felicidade de cada habitante e encontra-se no TopTen dos países com maior índice de felicidade e bem-estar.
QipaoSe entrarmos numa das cinco discotecas que nos últimos anos abriram na capital, a roupa tradicional desapareceu como por magia.
"Quando entramos, tiramos a kira; não gostamos", dizem as jovens com curtas minissaias.
Não é nada do outro mundo dizer que todos temos o direito do mundo de nos vestirmos como queiramos – os butaneses deveriam poder fazê-lo também – é que há algo de fetichismo turístico no empenho que alguns têm em ver as mulheres vietnamitas enfronhadas no aodai.
O que para alguns pode parecer um traje sensual e elegante, uma adolescente local identifica-o como para uma mãe camponesa e um país de outro tempo.
AodaiÉ o depositar da última esperança nas contradições da McDonalização: porque são as mulheres ocidentais as que nestes dias compram o qpiao chinês em Shangai, o aodai em Hanói e o sari em Bombaim.
Esses mesmo vestidos estão na moda em Nova Iorque ou Milão e certamente tê-lo-emos de volta à Ásia.
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sábado, outubro 16, 2010
McDonalização (Parte I)
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SariIndira Gandhi passeou-o pelo mundo, a literatura nunca deixou de romantizá-lo e os turistas levam-no de recordação sabendo antecipadamente que nunca o vestirão.
Mas o sari, o tecido que vestiu as mulheres do subcontinente indiano durante milénios, encontra-se em perigo de extinção.
As jovens urbanas das cidades como Dili ou Bombaim consideram-no próprio de avós e telenovelas televisivas.
A moda manda.
Vestem gangas e calças ajustadas.
Seria triste que o sari terminasse como o qipao chinês ou o aodai vietnamita, outros dos elegantes vestidos de mulher que ficaram praticamente reduzidos ao cinema, considerados mais um disfarce que uma vestimenta.
A situação da indústria não convida ao optimismo.
Qipao
Em Kanjeevarams, Kancheepuram ou Conjeevaram, um dos centros de fabrico tradicionais, as 22 cooperativas que se dedicavam à sua elaboração ficaram reduzidas para metade em tão só seis anos.
As encomendas caíram 70%.
O sari passou a engrossar a lista das vítimas da McDonalização do mundo (globalização, chamam-lhe alguns).
Trata-se da consistência com que a cultura ocidental consegue exportar o pior de si mesma, sem que ponha similar empenho em exportar o melhor.
O resultado é um mundo cada vez mais fastidioso e homogéneo em que todos, desde Tonga a Setúbal, comemos o mesmo, vamos a idênticos centros comerciais, vemos os mesmos filmes e vestimos a mesma roupa.
Aodai
Dizem que é o preço a pagar pelo progresso, mas ninguém acaba por entender porque não pode a Índia modernizar a sua economia e que as suas mulheres continuem a vestir o sari, que entre outras coisas, adapta-se muito melhor ás condições climáticas locais.
Banguecoque converteu-se numa urbe moderna sem derrubar os seus bazares e trocá-los por horríficos centros comerciais.
Levar a escola ao campo cambodjano, tem que supor que as crianças bebam coca cola em lugar de sumo de coco?
As intenções de resistir à McDonalização são poucas e podem cair na futilidade.
Mas o sari, o tecido que vestiu as mulheres do subcontinente indiano durante milénios, encontra-se em perigo de extinção.
As jovens urbanas das cidades como Dili ou Bombaim consideram-no próprio de avós e telenovelas televisivas.
A moda manda.
Vestem gangas e calças ajustadas.
Seria triste que o sari terminasse como o qipao chinês ou o aodai vietnamita, outros dos elegantes vestidos de mulher que ficaram praticamente reduzidos ao cinema, considerados mais um disfarce que uma vestimenta.
A situação da indústria não convida ao optimismo.
QipaoEm Kanjeevarams, Kancheepuram ou Conjeevaram, um dos centros de fabrico tradicionais, as 22 cooperativas que se dedicavam à sua elaboração ficaram reduzidas para metade em tão só seis anos.
As encomendas caíram 70%.
O sari passou a engrossar a lista das vítimas da McDonalização do mundo (globalização, chamam-lhe alguns).
Trata-se da consistência com que a cultura ocidental consegue exportar o pior de si mesma, sem que ponha similar empenho em exportar o melhor.
O resultado é um mundo cada vez mais fastidioso e homogéneo em que todos, desde Tonga a Setúbal, comemos o mesmo, vamos a idênticos centros comerciais, vemos os mesmos filmes e vestimos a mesma roupa.
AodaiDizem que é o preço a pagar pelo progresso, mas ninguém acaba por entender porque não pode a Índia modernizar a sua economia e que as suas mulheres continuem a vestir o sari, que entre outras coisas, adapta-se muito melhor ás condições climáticas locais.
Banguecoque converteu-se numa urbe moderna sem derrubar os seus bazares e trocá-los por horríficos centros comerciais.
Levar a escola ao campo cambodjano, tem que supor que as crianças bebam coca cola em lugar de sumo de coco?
As intenções de resistir à McDonalização são poucas e podem cair na futilidade.
CONTINUA ...
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sexta-feira, outubro 15, 2010
O LIVRO QUE NÃO LI
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Alguém me perguntou nestes dias, o que é a amizade?
Esforçando-me mentalmente, cheguei à conclusão que a amizade é essa relação que tens com outra pessoa.
Aquelas piadas que só tu entendes, essas gargalhadas que atravessam fronteiras.
Enfim, há aqui um pseudopoema que o pretende demonstrar:
Existe uma parte de mim que vive só porque tu existes.
Um sorriso, uma cumplicidade, um toque de ironia que só tu podes captar.
Uma lágrima, um suspiro, um “tu podes”, um “tu te levantarás”.
Um abraço reconfortante, pese o tempo, a distância ou a incúria que tudo quer matar.
Um “ver-nos-emos logo”, ainda que temamos, interiormente, que esse logo seja jamais.
Um “quero-te” suspenso na neblina do tempo.
Os cafés que tomaremos quando nos encontrarmos frente a frente.
As palmadas nas costas que damos de longe.
Mulher em camisa, Andre Derain
Os “conta comigo” com utilidade anulada.
Há uma parte de mim que só tu podes ver.
Uma parte de mim que morrerá se morrer a nossa amizade.
Uma parte de mim que não olha a nada e só tu podes apreciar.
Há uma parte de mim que vive só porque tu existes.
Há uma parte de mim que é um “todo” e não pode viver sem o teu “todo”.
Será a amizade um tudo de reciprocidade (d)e afecto?
Alguém me perguntou nestes dias, o que é a amizade?
Esforçando-me mentalmente, cheguei à conclusão que a amizade é essa relação que tens com outra pessoa.
Aquelas piadas que só tu entendes, essas gargalhadas que atravessam fronteiras.
Enfim, há aqui um pseudopoema que o pretende demonstrar:
Existe uma parte de mim que vive só porque tu existes.
Um sorriso, uma cumplicidade, um toque de ironia que só tu podes captar.
Uma lágrima, um suspiro, um “tu podes”, um “tu te levantarás”.
Um abraço reconfortante, pese o tempo, a distância ou a incúria que tudo quer matar.
Um “ver-nos-emos logo”, ainda que temamos, interiormente, que esse logo seja jamais.
Um “quero-te” suspenso na neblina do tempo.
Os cafés que tomaremos quando nos encontrarmos frente a frente.
As palmadas nas costas que damos de longe.
Mulher em camisa, Andre DerainOs “conta comigo” com utilidade anulada.
Há uma parte de mim que só tu podes ver.
Uma parte de mim que morrerá se morrer a nossa amizade.
Uma parte de mim que não olha a nada e só tu podes apreciar.
Há uma parte de mim que vive só porque tu existes.
Há uma parte de mim que é um “todo” e não pode viver sem o teu “todo”.
Será a amizade um tudo de reciprocidade (d)e afecto?
13ABR2010
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quinta-feira, outubro 14, 2010
LÍNGUAS
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Sou membro de uma geração em que as línguas que se aprendiam nos liceus, escolas técnicas e colégios era o francês e o inglês.
Mais aquele.
Também “havia” o alemão para os que melhor se lhe entaramelava a língua e sabiam "latir"
O inglês era um parente pobre (pelo menos nos longínquos anos de 50/55 e numa cidade do interior).
Os que são apenas uns anos mais jovens que eu pertencem ao grupo que teve o inglês como assinatura.
Parece-me que em gerações anteriores foi o alemão, sobretudo nas classes altas.
Conto isto porque, independentemente do valor comunicativo de cada língua, também se produz uma aproximação involuntária à cultura, que tem como suporte esse idioma.
Mais aquele.
Também “havia” o alemão para os que melhor se lhe entaramelava a língua e sabiam "latir"
O inglês era um parente pobre (pelo menos nos longínquos anos de 50/55 e numa cidade do interior).
Os que são apenas uns anos mais jovens que eu pertencem ao grupo que teve o inglês como assinatura.
Parece-me que em gerações anteriores foi o alemão, sobretudo nas classes altas.
Conto isto porque, independentemente do valor comunicativo de cada língua, também se produz uma aproximação involuntária à cultura, que tem como suporte esse idioma.
Agora que ninguém estuda peva, digo francês, (rsss, rsss, rsss), nas escolas, a cultura francófona está em decadência entre nós.
Isto inclui a literatura (ainda que menos, porque, geralmente, a lemos já traduzida) e sobretudo a música.
Aos jovens de hoje não os atrai a música francesa.
Podem apreciar – os mais instruídos – as canções clássicas de Frank Sinatra ou Bob Dylan e certamente dos Beatles, mas sentem animosidade pelas de Jacques Brell ou Charles Aznavour e Edith Piaf que lhe parecem insuportáveis.
Enfim, o que perdem.
Já agora, conhecem vocês esta canção?
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Isto inclui a literatura (ainda que menos, porque, geralmente, a lemos já traduzida) e sobretudo a música.
Aos jovens de hoje não os atrai a música francesa.
Podem apreciar – os mais instruídos – as canções clássicas de Frank Sinatra ou Bob Dylan e certamente dos Beatles, mas sentem animosidade pelas de Jacques Brell ou Charles Aznavour e Edith Piaf que lhe parecem insuportáveis.
Enfim, o que perdem.
Já agora, conhecem vocês esta canção?
JACQUES BREL La Chanson des Vieux Amants
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