- A esperteza serve para tudo e não é suficiente para nada !

PARA QUEM ENTENDE UM POUCO DE INGLÊS

Um padre e um ganadeiro australiano foram a um concurso na TV.

Depois das muitas perguntas que constituíam o concurso, em que ambos acertaram, o moderador deu-lhes uma tarefa para o desempate: em 5 minutos cada um teria que escrever um verso que rimasse com a palavra "Timbuktu".

Depois dos 5 minutos, o padre veio com seu trabalho:

I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
On my way to Timbuktu.

Quando já pensavam que estava decidido, eis que surge o verso do ganadeiro:

When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.

- O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado !

TUDO

Chega-te …

Pede-me baixinho,

Pede-me alto,

Pede-me tudo,

Mas pede-me ...

Pede-me muito.

Chega-te ...

Pede-me deleitosa,

Pede-me dengosa,

Pede-me gemendo,

Gritando...

Mas pede-me...

Pede-me muito.

Chega-te ...

Pede-me mais.

Sempre mais …

Pede-me muito.

Eu peço-te tudo …

Eu quero tudo!

xistosa

- No Vaticano, agora têm um pastor alemão como Papa !

SEXO NA SACRISTIA

Conversa de sacristia:

- Padre, mete-o na minha greta … ai mete que estou a arder …! dizia a mocinha com voz suplicante.

- Não, minha filha! respondia o padre, em tom paternal.
O sexo da mulher é sagrado!
É através dele que Deus traz as criancinhas ao mundo!

- Então, padre, mete-o na minha boca, não aguento maiiiis!

- Não, minha filha! A boca é sagrada! É através dela que tu rezas as tuas preces!

- Então, padre, mete-o debaixo do braço! insistia a moça.

- Não, minha filha! O sovaco é sagrado, é nele que tu carregas a Bíblia!

- Padre, então tira-o do meu cu que me está a doer!

- Há outros mundos, mas estão neste !

TIPOS DE RANHO, (MUCO NASAL)

- Ranho nostálgico : era o ranho que comias quando eras pequeno e que recordas, quando comes algo salgadito

- Ranho cristalino : é aquele que parece uma gota de água ... até que lhe tocas

- Ranho ecológico : verde, verdeeee

- Ranho ping pong : é o que não consegues resistir à tentação de fazer uma bolinha com ele

- Ranho atractivo : é aquele que não resistes de vê-lo “bem”, no lenço

- Ranho botão : é aquele em que utilizas a manga da camisa para limpá-lo

- Ranho cometa : é aquele que ao tentares sacá-lo com o dedo, arrasta uma cauda viscosa dez vezes mais larga que ele

- Ranho sentimental : é aquele que te sai com as lágrimas

- Ranho traiçoeiro : é aquele que sentes que vai sair, quando estás a fazer um discurso, no dia em que te esqueceste do lenço

- Ranho espia : é aquele que colaste contra a parede, ou debaixo de algum móvel, sem que ninguém dê conta

- Ranho com leite e bolachas : é aquele que sai do teu nariz, misturado com o pequeno almoço, quando te engasgas

- Ranho misterioso : é aquele que te sai do nariz e descobres, com terror, que não sabes onde foi parar

- Ranho musical : é aquele que sibila, quando respiras

- Ranho orquestra : é aquele que sai com um forte estrondo, com um par de lágrimas, um pouco de mijo e um peido

- Insista, persista, mas nunca desista porque um dia você faz a conquista !

DIVERSAS

Um tipo estava preso na esquadra. Chama o advogado.

Este comparece para libertá-lo e pergunta-lhe o que aconteceu.

O cliente começa a explicar:

- Bem, eu ia a passar na rua e de repente vi um monte de pessoas a correr. Estavam a socorrer uma prostituta que acabava de dar à luz, em plena rua, um lindo bebé.

Nesse momento, um polícia aproximou-se de mim e perguntou-me

- O que é que se passa?

E eu respondi

- Foi a puta que pariu!"

O pai, preocupado com a educação sexual do seu filho de 12 anos, pergunta-lhe se sabe como são feitos os bebés e … nem tem tempo de dizer mais nada.
O filho desata a chorar e responde-lhe:

- Não quero saber!
Promete-me que não me contas mais nada da vida!

O pai, espantado, pergunta-lhe, porque razão não quer saber mais nada e ele, ainda a chorar, responde:

- Quando eu tinha 6 anos, disseram-me que não eram as cegonhas que traziam os bebés, aos 7 disseram-me que o coelho da Páscoa era uma pura fantasia, aos 8 descobri que não havia a Fada Madrinha e aos 9 disseram-me que o Pai Natal não existe!

Se eu descobrir que os adultos não fodem ... então não tenho mais razões para viver!



O tipo desabafa com um grande amigo:

- Estou com um problema seriiiissimo lá em casa.

- Então o que foi?

- O meu filho de 8 anos engravidou a empregada!

- E como foi isso, João? O puto é tão novo, como foi que isso aconteceu?

- O sacaninha furou todos os preservativos!!!!!!

- Sê-lo, porque lambi-o !

PORCELANA CHINESA


És porcelana chinesa,
fina,
frágil,
delicada,
finura requintada,
de porcelana chinesa.
Tapete persa,
misterioso,
mítico,
entrelaçado,
enleado,
delgado,
como porcelana chinesa .
Quando te agitam,
impelidos pela beleza,
delicadeza,
alteza,
até fraqueza,
da porcelana chinesa
Quem te estracinha,
com mãos de avareza,
como a um cristal,
que ofusques e te partas
em miríades de pedaços,
não açambarques,
pedaços mil,
irrecuperáveis,
esfarelados,
que a vida é vil
feita em cacos
e sem esses olhos
acanelados,
fico mais só,
tudo é silêncio,
tristeza,
demência,
que decepção,
minha porcelana chinesa.
Poalha ou pó,
que a natureza,
me aplana,
em delgado véu,
sem medo e sem dó
dum pobre só,
que mantém acesa,
a chama dum fogaréu,
minha porcelana chinesa.

xistosa

- Existe vida inteligente na Terra? Sim ... mas estou só de passagem !

CU de JUDAS

Para o fim de semana, deixo-vos a verificação dum local, que muitos não acreditavam que existisse !!!

O Cu de Judas fica no Nordeste de São Miguel.

Basicamente é um ponto geográfico no meio do nada e deve ter ficado famoso porque o próprio Nordeste fica já "onde Judas perdeu as botas" naquela ilha dos Açores (mas é uma zona muito bonita para caminhadas a pé).

- Algumas vezes um homem inteligente é forçado a ficar bêbado para passar um tempo com os burros ! (Ernest Hemingway)

ROSTO

Para a Dinah


No rasto dos olhos da noite

dos astros

tem o teu rosto

brisa-riso

girassol aquecendo a nudez

da minha praia

mar sem rumo

mastro sem velames

ansiando o astrolábio

rasto de cometa

preso

no marulhar de teus lábios

beijo

carícia de Kianda.

Namibiano Ferreira

Kianda - Divindade das águas, mitologia Ambundo (Angola)

- O homem que se vende, seja qual for o mínimo que se de por ele, é sempre pago por muito mais do que vale !

MALUQUICES ou TALVEZ NÃO !!!

"Maluquices"

Se o cu é mais pequeno que a boca ... Porque raio é que um supositório é maior do que um comprimido?


- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para se afundarem ...


Para que servem as lentes de contacto verdes?
- Para verde perto.
Para que servem as lentes de contacto vermelhas?
- Para vermelhor.


Qual a diferença entre uma ambulância e um soutien?
A ambulância socorre os feridos e o soutien socorre os caídos.


- Ó mãe, ó mãeiiiii!!!
- Que foi ?
- A avó percebe de mecânica?!
- Nãaa ...
- Então o que é que ela está a fazer debaixo do autocarro?


Matematicamente falando, o que é um gay?
É um "Cueficiente".


Qual é a semelhança entre um par de meias molhadas e uma moça virgem?
- Ambas são difíceis de enfiar ...


- Sabes qual e o maior desgosto de um Sportinguista?
Que as suas mulheres tenham sempre o periodo vermelho.

- A forma das pirâmides do Egipto demonstra de maneira eloquente que já então os trabalhadores tinham tendência a fazer cada vez menos ...

Recordam-se do filme:

"DELIVERANCE", Fim de Semana Alucinante!

(recordem o "duelo")

- O chato não é ser chato, o chato é ficar sem ter quem chatear !

DIVERSAS

A semente da vida

O Zéquinha passa diante da casa do padre, que estava ao portão, com um pão numa das mãos, a outra no bolso e diz:
- Boa tarde, senhor padre!
- Boa tarde, meu filho!
Vejo que tens a semente da vida numa das mãos.
E o que é que tens na outra mão?
- É um pão, senhor padre!



Um missionário

Um missionário chega a uma aldeia de uma tribo africana, onde nunca tinham visto um homem branco.
Depois do espanto e da admiração dos aldeões, o missionário começou a pregar:
- Eu vim anunciar a boa nova do Senhor ... (blá, blá, blá) ... e não matarás ... (blá, blá, blá) .... e não cometerás adultério nem cobiçarás a mulher do próximo ...
Os indígenas a princípio um pouco receosos, mas ao longo dos anos foram-se habituando à vida cristã e aos mandamentos de Deus, pregados pelo missionário.
Alguns anos depois, uma das mulheres da tribo dá à luz um filho mestiço.
A aldeia em peso entra em revolução e todos vão falar com o chefe pedindo-lhe que vá falar com o único homem branco ... o nosso missionário, que tinha de ser morto.
- Homem branco, tu que vieste espalhar a palavra do Senhor e a vida cristã com todas as regras e mandamentos, como pudeste fazer-nos isto? Como?
- Não fui eu!!!
Como pudeste pensar tal coisa?
Eu sou um homem de Deus ...
- Mas és o único homem branco aqui e só tu podes ser o pai!!
Como explicas isto, homem branco?
O missionário, já desesperado, sem saber como argumentar mais, olha para o campo onde estavam as ovelhas e tem uma ideia:
- Olha para o teu campo, onde tens as ovelhas.
São todas brancas, mas ali ... o que vês tu?
Ali está uma ovelha castanha no meio delas!
Como explicas isto se só havia ovelhas brancas???
O chefe fica surpreendido, chega-se ao ouvido do missionário e sussura-lhe:
- Pronto, está bem, eu não digo mais nada sobre o puto e tu não dizes nada sobre a ovelha.

(A Despedideira - Mia Couto)

Falar estrangeiro!

Um gato persegue um rato, que se esconde num buraco ...
Então o gato põe-se a cantar: cócórócó ... cócórócó ...
Admirado por ouvir um galo, o rato saiu para ver ...e foi comido pelo gato. Depois de saborear o petisco e lamber os bigodes, diz o gato:
- É sempre bom saber falar outra língua!



O super-homem!

O dono de uma empresa, num dia de muito stress, começou a reparar melhor, quão boa era a sua secretária.
Esta, em cima dum escadote, tirava um dossier de uma prateleira alta e deixava antever os seus atributos ...
Aproximou-se, começou a "contar-lhe a canção do bandido", como convém e é norma nestas situações e avançou em direcção à secretária.
Conversa para aqui, piropo para lá …
Encerraram logo ali o expediente e foram para casa dela onde fizeram amor várias vezes, de todas as formas e feitios e em todos os compartimentos da casa ... adormecendo extenuados ...
De manhã, ao acordar ficou aflito a pensar numa desculpa para dar à mulher, veste-se rapidamente e vai para casa.
A mulher abre-lhe a porta e diz-lhe:
- Bom-dia super-homem!
Ele fica muito surpreendido ...
Já na cozinha toda a família tomava o pequeno almoço e os filhos ao verem-no entrar disseram:
- Bom dia super-homem...
Ele muito intrigado perguntou:
- Mas que conversa é esta!? Todos me chamam hoje super-homem!
Ao que a mulher responde:
- Só conheço dois idiotas que vestem os boxers por cima das calças, tu e o super-homem!

- O casamento é como a pessoa que quer tomar um copo de leite e compra uma vaca !

MARCELO RIBEIRO de SOUSA

O SOL é o equicentro do senhor !!!






O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.

Ao seu lado, reparou num miúdo de uns 10 anos, de óculos com ar sério e compenetrado.

Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa:

- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- Talvez seja interessante. Qual o tema que o Sr. gostaria de discutir?

- Ah, que tal política?
Achas que devíamos ter reeleito Pedro Santana Lopes ou dar esta chance a José Sócrates?

O garoto suspirou e replicou:

- Pode ser um bom tema, mas antes preciso de lhe fazer uma pergunta.

- Então manda! Encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.

- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações ... Concorda?

- Sim! Disse Marcelo Rebelo de Sousa.

- No entanto, os cabritos excrementam bolinhas, as vacas largam placas de bosta e os cavalos grandes bolas ...
Qual é a razão para isto?

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta ...

E o garoto concluiu:

- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de merda nenhuma ... ?

- Os verdadeiros pederastas eram aqueles homens que na época do regime de Salazar tinham que aguentar a ditadura !

Este é o símbolo do maior. Começou com o meu pai e prosseguirá ...


Estes são os acolhidos ao Jardim Zoológico:

São uns sornas !



E Deus criou o Sporting ...

Há muitos, muitos anos, no reino dos Céus, Deus desapareceu durante sete dias.

Tendo-O finalmente encontrado, o Arcanjo Miguel não resistiu a perguntar-lhe:

- Onde esteve?

Deus soltou um profundo suspiro de satisfação e apontou orgulhosamente para baixo, entre as nuvens:

- Olha, meu filho, olha o que estou a fazer!

O Arcanjo Miguel olhou intrigado e perguntou:

- O que é ?

Deus respondeu:

- É mais um planeta, mas desta vez estou a tentar pôr lá VIDA!
Chamei-lhe Terra e haverá nele um equilíbrio para tudo.
Por exemplo haverá uma América do Norte e uma América do Sul.
A do Norte será rica e a do Sul será pobre.
Os polos serão gelados e o equador escaldante.
E assim por diante.

E então o Arcanjo Miguel perguntou-lhe:

- E o que é aquele pequeno ponto verde?

E Deus disse:

- Ahhh! Isso é Alvalade. Um lugar muito especial.
Será o mais belo lugar à face da Terra.
As pessoas serão tratadas com futebol do mais fino quilate oferecido pelos melhores praticantes do "beautiful game".
Os jogadores farão os adeptos felizes e os adeptos tratarão os jogadores com reverência e amor.
Nenhum representante do Mal alguma vez entrará neste local que não seja mandado para casa de cabeça baixa.

O Arcanjo Miguel ficou boquiaberto de espanto e admiração; mas depois parecendo refeito exclamou.

- Um momento! Então e o EQUILIBRIO?
Disse que haveria um equilíbrio para tudo ...

E Deus replicou sorridente:

- Espera até veres os tipos de vermelho que eu vou pôr ali ao lado, para lhes lixar o campeonato ...

- NECESSITAMOS DE POLUIR MAIS E MELHOR : Apesar da temperatura do planeta ter subido, ainda há gente que morre de frio !

ELES QUE ME DESCULPEM

Eu já me desculpei a mim !!!

VENENO MÚLTIPLO

Numa audiência tumultuosa, a juíza vira-se para o advogado e diz-lhe:

- Doutor, o senhor é tão irritante que, se eu fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!

O advogado, não menos irritado, responde-lhe:

- Ora, Excelência, se eu fosse o seu marido, tomaria com prazer tal café.

O trajo profissional do advogado e do advogado estagiário compõe-se da toga e do barrete.

O sujeito foi acusado de ter roubado uma carrinha BMW.

O advogado fez um trabalho magistral na defesa do seu cliente que é absolvido.

No dia seguinte ele vai à esquadra da polícia e diz ao comandante:

- Quero apresentar queixa contra o meu advogado!

- Por quê? Ele foi tão brilhante e conseguiu-lhe a absolvição! Porque quer apresentar a queixa?

- Porque como eu não tinha dinheiro para lhe pagar os honorários, ele ficou-me com a carrinha BMW, que eu roubei!




O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.

Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam-lhe o motivo de tal consulta.

O advogado doente responde:

- Estou à procura de brechas na lei !

- Não enchas a tua vida de dias; enche os teus dias de vida !

34 ANOS !!!

Foi há 34 anos. Que iniciámos um novo ciclo.
Foi há 34 anos. Que jurámos viver até morrer!
Foi há 34 anos. Jurámos não morrer, enquanto não vívessemos tudo.
Foi há 34 anos. Que pensámos no futuro.
Foi há 34 anos. Que o futuro nos aproximou de hoje.
Foi há 34 anos. Que aportámos a 2007.
Foi há 34 anos. Que aguardamos o passar do tempo.
Foi há 34 anos. Esperamos que os anos perpassem placidamente ...
Foi há 34 anos. Como se fosse ontem, hoje e será amanhã!

- "Os graffitis são uma arte" ... curioso, não me lembro de quem disse isto ... certamente não foi a policia !

PROVA de CANOAGEM

Em 2004 realizou-se uma prova de remo entre duas equipas, uma composta por trabalhadores de uma empresa portuguesa e a outra pelos seus congéneres japoneses.

Dada a partida, os remadores japoneses começaram a destacar-se desde o primeiro instante.

Chegaram à meta primeiro e a equipa portuguesa chegou com uma hora de atraso.

De regresso a casa, a Direcção reuniu-se para analisar as causas de tão desastrosa actuação e não encontraram diferenças significativas entre as equipas.

Notaram, no entanto, que na equipa japonesa havia um chefe de equipa e dez remadores, enquanto que na equipa portuguesa havia um remador e dez chefes de serviço, tendo decidido rever esta constituição com vista à prova do ano seguinte.

Em 2005 após ser dada a partida, a equipa japonesa começou rapidamente a ganhar vantagem.

Desta vez a equipa portuguesa chegou com duas horas de atraso.

A Direcção voltou a reunir após forte reprimenda da Gerência e notaram que na equipa japonesa havia um chefe e dez remadores, enquanto que a portuguesa, após as medidas adoptadas na sequência do fracasso do ano anterior, era composta por um chefe de serviço, dois assessores da gerência, sete chefes de secção e um remador.

Após minuciosa análise, chegaram à conclusão que o remador não se esforçava suficientemente.

Em 2006 a embarcação foi encomendada ao departamento de novas tecnologias e dotada de telemetria directa ao satélite português POSAT com o fim de registar continuamente a posição e a vantagem em relação ao barco japonês.

Este ano o barco português chegou com quatro horas de atraso.

Após a regata e para avaliar os resultados, celebrou-se uma reunião ao mais alto nível no piso superior do edifício, chegando-se à seguinte conclusão:

- este ano a equipa japonesa optou novamente pela ultrapassada constituição de um chefe de equipa e dez remadores.

A equipa portuguesa, após uma auditoria externa e um assessoramento especial do departamento de informática, tinha optado por uma formação mais vanguardista, composta por um chefe de serviço, dois chefes de secção, um director da qualidade, dois auditores do IPQ e quatro seguranças que controlavam a actividade do único remador, ao qual se tinha aberto um processo disciplinar e retirado todos os incentivos devido aos fracassos dos anos anteriores.

Após prolongadas reuniões, decidiu-se que para a regata de 2007 o remador será contratado directamente ao exterior já que o remador da empresa é um incompetente.

-A tua inveja só aumenta a minha auto-estima porque isso é um sinal de que não consegues ser melhor do que eu !

A SACANAGEM !!!

Imagem desfocada do que se supõe ser de dois GRANDES políticos portugueses. DESCUBRA-OS !!!


Imagem de Nossa Senhora da Ota.
Reprodução "IN LOUCO" do acontecimento, mesmo em cima da hora ...

Vai, mísero cavalo lazarento,
Pastar longas campinas livremente;
Não percas tempo, enquanto to consente
De magros cães faminto ajuntamento.

Esta sela, teu único ornamento,
Para sinal da minha dor veemente,
De torto prego ficará pendente,
Despojo inútil do inconstante vento.

Morre em paz, que, em havendo algum dinheiro,
Hei-de mandar, em honra de teu nome,
Abrir em negra pedra este letreiro:

«Aqui piedoso entulho os ossos come
Do mais fiel, mais rápido sendeiro,
Que fora eterno, a não morrer de fome». (Nicolau Tolentino)

Em virtude do meu déficite neuro-vegetativo, que não consigo controlar, só queria deixar uma pergunta, NÃO INOCENTE, pois eu e muitos mais, somos filhos da puta.

Os que agora bramam, é que nasceram em berços dourados e conhecem as mães e os pais.

A idade não perdoa e na minha, podem amontoar-se as bostas dos anteriores governos, que todas misturadas, darão um exemplar para a posterioridade.

Estou muito esquecido !

SOU ASSIM e parece-me que de nasciturno, passei a nascível!

Depois de colocar as patas neste mundo, ouvi alguns sacanas a tentarem sacanear o erário público e não só.

Até delapidaram o privado.

Mas isso, foram os inteligentes que nos governaram há muitos séculos e que deram reformas de bagos, ficandos com os "bagãos", "bagões", nem sei qual o plural.

Sou mesmo uma besta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mas ... apesar do Alzheimer ter tomado conta dos meus pensamentos, penso eu de que ... como o outro corrupto, que o governo Portas/Durão, ou vice versa, nem sei quem ficava por cima, apresentou em Bruxelas um projecto de candidatura, sobre o aeroporto da OTA, nem havia mais dúvidas, para o financiamento do pagamento de indemnizações aos amigos do alheio, que sem saberem ler nem escrever, compraram os terrenos para onde ia "aterrar" o aeroporto.

Há na vida momentos felizes.

Alguns acertam no euromilhões ...

Outros acertam onde será o aeroporto que os AMIGOS vão mandar construír!!!!!!

Não comia só o Durão. O Portas já tinha o garfo espetado e bem afiado ... que ele estava.

Os abutres são assim, até a carcaça reciclam!!!

São os varejistas!

Agora aqui d'el rei que o governo quer mamar, como os antecessores ...

A vaca está lá e tem as tetas livres ...

Vejam-se as perguntas de Paulo Portas ao governo .

Nem disse, nem desdiz-se ...
... a mama está em perigo se alguém se lembra doutro sítio.

Porque não Nova Lisboa, quer dizer Huambo ???

É uma planície, não possui rios a desviar ou entubar, as árvores são facilmente abatidas, como o foram os sobreiros daquele sítio que o CDS e o PSD, em CONIVÊNCIA CONSPÍCUA, CONHECEM MUITO BEM, talvez até bem demais!, não há montanhas a parir ratos, quer dizer a ser desbastadas e não há o perigo de em aterragens e "desaterragens", os aviões cairem sobre Lisboa.

Além disso, suponho que não há amigos comuns que compraram os terrenos por dez reis de mel coado e como o ouro está em alta, querem pepitas!!!

Dêem-me poderes, que eu negociarei com os corrup... quer dizer, com os parvónios que compraram terras que nada valiam, ao desbarato.

Gostei de ouvir o Paulo Portas, do Independente e posteriormente, ministro da mer ..., quer dizer da ... nem sei bem, a mandar submarinos, fragatas e aviões de combate, contra um indefeso barquito que praticava abortos à descarada, que as portuguesas endinheiradas, procuravam ás escondidas.

As pobretanas que apodrecessem nas mãos de bruxas e adivinhos, que este mundo, dos ZÉS e das MARIAS, de PORTAS, é para quem tem dinheiro.

Senhor Paulo Portas, faça sempre assim, quando se chegar a assuntos em que as mãos se misturaram com os pés, faça como o PSD!

Sois todos da mesma igualha !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O Zé Povinho, do Rafael Bordalo Pinheiro é que deve ser fodid ... que os políticos têm de governar a sua vidinha!!!!!!

Bardamerda alguns políticos portugueses !!!!!!!!!!!!!!!!

- Qual a melhor fórmula de combater os criminosos ? Não votá-los !

CATA VENTO

PORTUGAL, Sábado, dia 10 de Novembro de 2007

Luís Filipe Menezes, reiterou ser homem de palavra e que "honrará os pactos que já existem", porque o PSD tem "sentido de Estado", escrevo este estado, do dr. Luís Filipe de Menezes, com letra "gorda", apesar de algumas reticências em relação ao estado do dr. Luís Filipe Menezes.


PORTUGAL, Quinta-feira, dia 15 de Novembro de 2007

Luís Filipe Menezes, depois duma reunião com o SMMP, sou muito mau em siglas, mas parece-me que não é nenhum grupo folclórico, teria de possuir o nome da terra ou do seu poiso, clube de futebol, idem aspas aspas.

Talvez o Sindicato dos Magistrados do Ministério Público.

Sim é mesmo este.

Ou foi neste, que inflando ou enfunando, a camisa e a gravata ameaçou romper com o Pacto da Justiça, celebrado entre o PS e o PSD.

Se fosse a primeira omissão, trocadalho, troca-baldroca, prometimento, proposta, promissão, que mudam de rumo, conforme os ventos, então talvez pudéssemos estar na presença dum cata-vento.

(Cata-vento, sim aquele moinho, ou uma lâmina, que girando em volta dum eixo, pela acção do vento, indica donde este sopra).

Hoje referenda-se o tratado.

Amanhã já não se referenda o referendo, para referendar o tratado.

Mas o dr. Luís Filipe Menezes, é catatónico.

Depende da mola que o impulsiona internamente.

Portanto só pode ser um cata vento, ou seja, colhe o vento, conforme o local, a situação, o dia, a hora ou o mês.

Melhor fazia ir catar piolhos para África, onde há falta de mão-de-obra especializada e onde os acordos são só para assinar e rasgar!

- TPM é aquilo que faz a mulher agir, por alguns dias, como o homem age todos os dias !

Até dá dó !

Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada fofoqueira fala com uma amiga ao telefone:

- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!

- Porquê, Craudete? pergunta a amiga.

- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!

- Como assim, eles são tão ricos? pergunta a outra,curiosa.

- A roupa do patrão é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, o carro é da Mercedes ... Nada é deles, minina!

- Nossa, Craudete ... Qui pobreza!

- O pió di tudo cê inda num sabe ... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso ... Pura mentira, Maria... É piquinininho, que dá dó!

- Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentá-lo, porque se lhe viras as costas … vai ser muito pior !

CENTROS DE PESCADA

ESTA FIGURA NÃO TEM NADA A VER COM A RECEITA. FOI PIRATEADA ALGURES !


Ingredientes:

- 4 postas grossas de pescada, da grande
- 1 cebola
- 2 dentes de alho
- azeite
- pimenta
- louro
- 2 cravos de cabecinha
- farinha
- 4 gambas
- 8 ameijoas
- 4 mexilhões
- 4 espargos
- sal
- salsa
- sumo de limão
- espumante meio seco

Confecção:

Temperar as postas de peixe com sal, pimenta e um pouco de sumo de limão. Passá-las por farinha e fritá-las só ligeiramente. RESERVAR.
Fazer um refogado com os alhos picados, a cebola, o louro e os cravos da índia.
Não deixe refogar muito.
Coloque, num tacho ou numa frigideira grande, as postas de pescada, as gambas, as amêijoas e os mexilhões e por último os espargos, se forem frescos. Caso sejam de conserva, introduzi-los mais tarde.
Regue abundantemente com o espumante.
Leve ao lume, mais ou menos 5 minutos, (em lume sobre o forte), para reduzir o molho.
É quase no final que junta os espargos, se forem de conserva e a salsa bem picada.
Acompanhe com arroz branco e à parte sirva couve roxa cozida, cortada em juliana e só temperada com azeite.

Se for cliente Lidl, compre os centros de pescada, ( Marca Oceansea), embalagem de 1 kg, com 10 centros de peixe de 100 g cada.
Proceda como com as postas de peixe.
Compre um frasco de couve roxa já cozida e é só aquecer!
Use o arroz estufado do Lidl, para os cozinhados.

- Eu o bom? Não ... O bom é você ... Eu sou o melhor !

RESTAURANTE RETRETE ???

LEIAM A NOTÍCIA E NÃO SE ALARMEM !!!
NÃO, NÃO É DECRETADO PELO GOVERNO !!!
PARA JÁ É UMA BURLESCA NOTÍCIA !!!
(talvez estejamos próximos, mas ainda não é a realidade).



Os clientes sentam-se em retretes e comem sobre uma espécie de lava-louças.
Junto, há rolos de papel higiénico, para substituir os guardanapos.



O público jovem é o mais atraído.



Empregado leva o gelado ao cliente.
A sobremesa é a sublimação da ementa.



Jovem cliente prova o gelado servido em pequenas tigelas em forma de retrete.



O gelado vem em forma de cagalhão, (com a cor e o formato característicos).

Os jovens clientes de um restaurante em Taipé, Taiwan, não se importam de comer em pequenas tigelas em forma de retretes.

Um dos itens do cardápio mais famoso é um gelado em forma de fezes, com a cor característica, segundo a Reuters.

Algumas sopas e massas, típicas da culinária oriental, vêm em grandes retretes, com a tampa idêntica ao original.

O restaurante Modern Toilet faz parte de uma rede de 12 restaurantes com "tema sanitário" existente em Taiwan.

As mesas e cadeiras onde os clientes se sentam seguem o mesmo padrão.

Eles podem limpar as mãos e a boca em rolos de papel higiénico posicionados junto às mesas.

A temática atrai clientes entre 15 e 35 anos, que chegam a tirar fotos dentro do restaurante.

O dono Wang Tzi-wei abriu o primeiro restaurante da rede em 2004 inspirado por um desenho japonês.

(foi saqueado daqui)

- Nós geralmente descobrimos o que devemos fazer, apercebendo-nos daquilo que não devemos fazer. E provavelmente aquele que nunca cometeu um erro nunca fez uma descoberta !

POR UM PUNHADO DE EUROS

Certa vez, um pai, como lhe tinha prometido, levou o seu filho de 6 anos, a um circo que estava instalado num recinto ao fundo da rua, onde moravam. Na bilheteira perguntou:

- Quanto custa a entrada?

- Adultos 15 euros, crianças até aos 12 anos, 7 euros e crianças com menos de 5 anos não pagam. Então o homem pediu uma entrada para adulto e outra para criança.

O homem da bilheteria perguntou-lhe:

Quantos anos tem o seu filho?

- 6 anos.

- Porra, se o senhor dissesse que o seu filho tem 5 anos, eu acreditava e o senhor não necessitava de pagar a entrada dele, até porque não pedimos qualquer documento que confirme a idade.

- Eu sei, percebi muito bem que não pedem o documento.

- Então porque não mentiu? Ninguém ficava a saber!

- Você talvez nunca ficasse a saber que eu menti. Mas o meu filho sim! E o futuro dele vale mais que 7 euros.

- Depois da derrota o pior resultado é o empate !

DEUS NÃO DORME (nem Portas)

Revela o "Expresso" que Paulo Portas, uma semana antes das eleições de 2005 que o afastaram do Governo, mandou copiar nada mais nada menos que 61.893 páginas de documentação que se encontrava no seu gabinete do Ministério da Defesa.

Muitos desses documentos eram, segundo a empresa de digitalização encarregada do serviço, confidenciais.

Portas garante que se tratava apenas de "notas pessoais".

Estranho, no entanto, é que, sendo notas pessoais, boa parte (diz Portas) sobre o CDS, não as tenha simplesmente levado consigo e as tenha mandado copiar …

Feitas as contas, enquanto foi presidente do CDS e ministro da Defesa, Portas terá, assim, escrito 24 páginas de "notas" pessoais por dia, incluindo domingos, feriados e dias santos de guarda.

O que dá algo como uma página de "notas pessoais" por hora, mesmo no banho e mesmo durante as horas de merecido sono (pelos vistos, não é só Deus que não dorme, Portas também não).

Onde param agora os documentos (alguns teriam, ainda segundo a empresa de digitalização, inscrições como "Iraque", "NATO", "ONU" ou "Submarinos") só Portas e Deus sabem.

O que eu não faria com toda essa documentação, os lucros, designadamente políticos, que não tiraria dali!

Mas eu sou um crápula, e felizmente Portas é um homem honrado.

Por outras palavras, Crónica de, Manuel António Pina, no JN de 2007.11.12

- O pior vicio de um fanático é a sua sinceridade !

3 HOMENS E UM RIO

Um dia, três homens viajantes depararam-se inesperadamente com um grande e agitado rio que se viam obrigatoriamente forçados a atravessar.

Não sabendo como transpor tal obstáculo o primeiro homem pediu a ajuda divina:

- Deus! dá-me forças para atravessar o rio.

Nesse mesmo instante, os seus músculos ganharam a força necessária e ele lá conseguiu ao fim de umas horas, com grande esforço, vencer a corrente e atravessar o rio.

Perante isto o segundo homem também rezou pedindo:

- Deus! dá-me a força e as ferramentas para atravessar este rio.

Num instante surgiu um barco e remos e embora com muitas dificuldades o homem transpõs o rio numa hora.

Vendo isto, o terceiro homem rezou também:

-Deus! dá-me a força, ferramentas e inteligência para atravessar este rio.

Num minuto Deus transformou-o numa mulher.

Ela consultou o mapa, seguiu o curso do rio e uns metros acima atravessou a ponte, caminhando ao longo dela e em poucos minutos, atravessou o rio.

- A caneta é a arma do sábio !

OPRESSÂO

Lá vem a moreninha
com sapato alteado,
um sorriso estanhado
humilhando o mundo
num bambolear pautado,
num corpo fecundo.
Peitinhos dilectos,
alinhados, correctos,
que a blusa transparece.

Eu sei o que me apetece,
porque o andar apressado,
é bom para oscilá-los,
tornando-os insurrectos,
insubmissos e erectos.
Por quê não libertá-los?

xistosa

- Em cada paragem da vida, há uma esperança dum autocarro, (ônibus) !

PARTIDA

Quem me dera ser poeta,
ter esse poder superior
que só o poeta que é poeta,
sabe expressar como fingidor.

Quem me dera ser um fingidor,
sim, como qualquer bom actor,
para que na hora da despedida,
poder conter aquela lágrima sofrida,
ou fazê-la deslizar pela face sem cor,
desluzida, traída por ser reprimida,
corroendo-me com a dor.

Quem me dera ser poeta,
ter o poder de suster lágrimas,
que só o poeta que é poeta
as refreia como páginas.

Quem me dera ser um fingidor,
para poder soltar as oprimidas,
aquelas que nunca foram água,
mas que, como em qualquer dor,
transcursam-se em mágoa,
cachoeira, sem esplendor,
num rio duma só frágua.

xistosa