Inté! MEU POVO E MINHA POVA !!!
Vou atacar uma garrafosa de espumante, não há mais nada para ninguém.
Amanhã a loja só abre ás 12 da madrugada !!!
BOM ANO 2007 para todos, mas principalmente para mim, que estou primeiro !!!

- É necessário que tudo mude, para que tudo permaneça como está !

COISAS DA INFORMÁTICA:

- Eu gostaria de criar homepages, mas não sei o que é que elas comem
- Elas usam Sempre Livre, eu uso Modems
- Quem ri por último é porque está ligado a 2400K
- Se a Internet está a tornar-se uma doença, o meu destino já está traçado
- Ei, sou eu! O seu estômago! Larga-te da Internet e vai comer!
- Não ouse pegar no telefone para chamar os Bombeiros. Estou no meio de um download
- Abençoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backups.
- O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente:
- na noite do dia 24, para 25, o Pai Natal desce pelo cabo do modem, sai pela porta serial e diz: "Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!"

- O óptimista diz que vivemos no melhor dos planetas. O pessimista teme que isso seja verdade !

Pina Manique era, pelo seu carácter violento e intransigente, implacável perseguidor dos que lhe faziam frente e, como era hábil, perspicaz e zeloso, a sua perseguição era eficaz e sem tréguas.

Está arquivada na Biblioteca Nacional, uma cópia autêntica da carta dirigida por Pina Manique, Corregedor de Santarém (e futuro Intendente de Polícia do Marquês de Pombal), ao Duque de Cadaval, Corregedor-Mor da Justiça do Reino:

"Exmo. Sr. Duque de Cadaval:

Se meu nascimento, embora humilde, mas tão digno e honrado como o da mais alta nobreza, me coloca em circunstância de V. Excia. me tratar por TU,
- Caguei para mim que nada valho.

Se o alto cargo que exerço, de Corregedor da Justiça do Reino em Santarém, permite a V. Excia., Corregedor Mor da Justiça do Reino, tratar-me acintosamente por TU,
- Caguei para o cargo.

Mas, se nem uma nem outra coisa consente semelhante linguagem, peço a V. Excia. que me informe com brevidade sobre estas particularidades, pois quero saber ao certo se
- Devo ou não cagar para V. Excia.

Santarém, 22 de outubro de 1795

PINA MANIQUE
Corregedor de Santarém "

- O bom de usar dentadura é poder escovar os dentes e ao mesmo tempo cantar !

CARTA ao PAI NATAL

Querido Pai Natal,

Chamo-me Zéquinha e tenho 8 anos.
Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar ... pelo menos aqui no meu prédio.

Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ò ... sim, sim ... siiiim".

Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada ...

Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja.

O que eu queria mesmo era uma coisa que vi há tempos no Telejornal!

Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho áqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque.

Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos num festa de Natal, em casa do Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó.

Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Espinho, em segunda mão, aos ciganos.
Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia.

Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!

E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita ... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro .. pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Flávio.

Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande ... o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!

Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés ... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte.

Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa.

É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é uma marca de café! Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada!

Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.

Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe. Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam ...

E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, no Saldanha.

Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos combóinhos na tua casa, em Elvas!

É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças ... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome, "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva.

Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete ... quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de ... ui ...

Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!

Beijinhos do Zéquinha.

- O Bom Advogado conhece a Lei ... O Melhor conhece o Juíz ...

PORQUÊ ESTA FALTA DE EMPREGO ?

O João, depois de dormir nuns lençóis e almofada de algodão, (Made in Egipt), começou o dia bem cedinho, acordado pelo despertador, (Made in Myanmar), às 7 da manhã.

Depois de um retemperador banho com um aromático sabonete, (Made in France) e uma esponja, (Imported by Malasya), fez a barba, com uma lãmina descartável do Bengladesh, lavou os dentes, com pasta dentífrica, (Made in Bulgary), enquanto o café, (importado da Colômbia), aquecia na máquina, (Made in Chech Republic).

Vestiu uma camisa, (Made in Sri Lanka), jeans Lewis, (Made in Singapure) e um blaser Ralfh Lauren, (Made in China), colocou o relógio de pulso, (Made in Taiwan).

Preparou as torradas de trigo, (produced in USA), na torradeira, (Made in Germany), barradas com manteiga, (produced in Belgien) e doce de laranja, (Made in Marocco), enquanto tomava o café numa chávena, (Made in Spain), pegou na máquina de calcular, (Made in Korea), para ver até onde podiam ir os seus gastos nesse dia.

Consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja, (produced in Israel), entrou no carro (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.

Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel, (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy) e um bife, (imported by Ireland), o João decidiu relaxar-se por uns instantes.

Mal chegou a casa bebeu um chá gelado (Packed by Jersey, British Isles).
Descalçou os sapatos, (Made in Indonésia), calçou as sandálias, (Made in Brazil), sentou-se num sofá, (Made in Denmark), serviu-se de um copo de whisky, (produced in Scotland), ligou a TV, (Made in Japan) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL ...

- Com carne de cavalo, (que é comestível), faz-se muita coisa, inclusivé o cavalo !

Um jovem, com sucesso na vida, está a mostrar o novo carro desportivo (Ferrari vermelho) à namorada. Ela ficou impressionada com a velocidade.
- Se chegarmos aos 220 km/h, tiras a roupa ? perguntou.
- Sim! respondeu a aventureira rapariga.
Fizeram-se à estrada e quando atingiu os 220, conforme prometido, ela tirou as roupas ...
O rapaz, entusiasmado, não teve atenção à estrada e o carro derrapou na gravilha e capotou diversas vezes.
A rapariga nua foi cuspida e não sofreu nada, mas o rapaz ficou preso no carro (mas ileso, claro).
- Vai buscar ajuda! gritou ele.
- Não posso, estou nua e as minhas roupas desapareceram!
- Leva um dos meus sapatos, e tapa-te ...
Segurando um dos sapatos sobre a púbis a rapariga correu ao longo da estrada até encontrar uma estação de servico Galp. Ainda a segurar o sapato entre as pernas ela implorou ao dono:
- Por favor ajude-me! O meu namorado ficou preso!
O dono olhou para o sapato e afirmou:
- Desculpe, mas não posso fazer nada ... ele está muito para dentro!

- Na Turquia, arqueólogos acabam de encontrar, no monte Ararat, o esqueleto de um homem com uma costela a menos, ao lado do fóssil estava uma maçã embrulhada numa folha de parreira. Os cientistas pensam que se deve tratar do esqueleto de Nabucodonosor !

A bandeira Cubana

Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami.
No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede, como último desejo, uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.
Os outros começaram a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.
Depois de algum tempo deram conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco. Mas uma moça de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na bocheca esquerda do cu, a bandeira de Cuba e ofereceu-se para ajudar.
A mulher virou-se de costas para o moribundo, levantou o vestido, baixou as calcinhas e mostrou a bela bochecha com a bandeira tatuada.
O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira emocionado, enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira. Depois de algum tempo, disse:
- Ahora vira de frente que quiero me despedir de Fidel!

- O suplício dos pescadores é que têm braços muito curtos e nunca podem mostrar o tamanho exacto do peixe que pescaram !

O advogado e a BT

Um advogado ia distraido a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR.
É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém ...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado -Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se me conseguir explicar a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente como mandam as regras. E vai dizendo:
- Quer que eu PÁRE ou que ABRANDE só?

- Humorista bom, é o que traz sempre um sorriso nos lábios dos outros !

Estudo revela importante conclusão

Uma sondagem recente desenvolvida pelos

Departamentos de Estudos de Opinião da Universidade Católica, em colaboração com a SIC/Visão/Jornal Público, acerca das atitudes e propensões comportamentais dos Portugueses, concluiu sem margem para dúvidas que, afinal, os homens do Norte, são, na sua grande maioria, gays e homossexuais.
De facto, à pergunta:
- O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cu?
Mais de 92% dos inquiridos nortenhos respondeu:
- Você mete mas é o caralho!!!

- A conquista é tudo, o resto é quase nada, diz um D. Juan. O resto, para ele, deve ser tomar banho, vestir-se e ir para casa !

Um sujeito volta do trabalho.
Abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro a limpar o chão.
Ela tem apenas vestido um avental!
A vista daquele traseiro nu, balançando deixa-o excitado e não tem dúvidas, nem sequer pensa: baixa as calças e possui-a ali mesmo!
Depois de alguns minutos explode num orgasmo; mas em seguida, dá uma sova na mulher.
Ela fica revoltada:
- Mas o que foi? Tás maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer as tuas fantasias, deixo-me comer sem pestanejar e tu ainda me bates? O que é que te passou pela cabeça?
O marido olha-a com ar zangado e responde:
- Tu nem te viraste para ver quem era!

- Se o seu marido desconfiar que tem um amante e vai procurá-lo, preste atenção, por onde ele procura. Certamente já se escondeu num desses lugares antes !

Plano desesperado para salvar Portugal:

1º. Passo: Trocamos a Madeira pela Galiza, têm que levar o Alberto João Jardim.

2º. Passo: Os galegos que são óptima gente, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A industria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e o rezingão do Alberto João Jardim.

3º. Passo: Desesperados os espanhóis tentam devolver a Madeira (e o Alberto João Jardim). A malta não aceita devoluções.

4º. Passo: Voltam à carga, oferecendo também o País Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.

5º. Passo: A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados os espanhóis oferecem-nos: a Madeira, o País Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João Jardim e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.

6º. Passo: Dá-se a independência ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João Jardim. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João Jardim a Madeira torna-se uma democracia e um paraíso. Começam a pagar impostos, pois o impostor mor foi-se. Acaba-se o paraíso fiscal. A Catalunha não causa problemas (no fundo, no fundo são até mansinhos).

7º. Passo: Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João Jardim, que entretanto assume o poder total. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João Jardim).

8º. Passo: No País Basco não há carnaval. O Alberto João Jardim emigra para o Brasil ...

9º. Passo: O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português, não suporta o “homem”. A malta aceita e manda o Alberto João Jardim para a Madeira.

10º. Passo: Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João Jardim) Portugal torna-se campeão do mundo de futebol! Alberto João Jardim, enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção ...

11º. Passo: Festa de arromba e todos viveram felizes para sempre!

- Existem três tipos de mulher: as bonitas, as inteligentes e a maioria !

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Com os novos colchões "LUSOSPUMA" você dá duas pelo preço de uma !!!

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Comece o dia já ... Mokando ...Mokando ...Mokando...
E se ele é bom...bom...bom... pois é ...Mokando ...Mokando...
Comece o Dia já ... Mokando ... Mokaaaaando ... Mokando!
MOKANDO UM PRODUTO DA K ... !

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O seu marido anda meio morto????
De cabeça caí­da???
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Eu ponho margarina em tudo ... no pão ... na ferramenta ...
BOSH É BROM !

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Se o seu mal é dinheiro beba "Água do Chuveiro"
Se o seu mal é azia beba "Água da Pia"

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Modess Aderente........não é a melhor coisa do Mundo mas anda lá perto !!!

- Se eu fosse um passarinho, levava-te a voar. Mas como não sou, acorda e vai andando !

PAPEL HIGIÉNICO de LUXO

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei estupefacto com a variedade da linha de papéis higiénicos Neve.

Segundo o seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado ás classes A e B.
Só se for A de Apaleneirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais:

- Alto Relevo de flores, perfume e uma microtextura que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores a "suavidade de uma pétala de rosa".
Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu a uma pétala de rosa?

Depois, temos o Ultra Soft Color (mais caro, claro!):
- Cor de laranja, vem com extracto de pêssego.
Como se o cu distingisse a cor e sentisse o cheiro ...

Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top de linha.
- Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter óleo de amêndoas doces, que "garantem suavidade superior e um cuidado maior com a sua pele", sendo que na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!).
Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado, não me digam que não é coisa de maricas.


Mande esse e-mail para um amigo(a) de cu sensível. Eu já fiz a minha parte!! E não adianta ficar agastado porque eu também o recebi.

- A vida não é curta, o problema é que se fica morto tempo demais !

OBRIGATÓRIO O PRESERVATIVO

Numa pequena freguesia do interior, o presidente da junta, pediu que à saída da missa, os homens, esperassem um pouco, pois precisava de fazer-hes uma comunicação.
E assim foi:
- O Ministério da Saúde, enviou-nos uma nota, dando conta do elevado índice de SIDA, na nossa zona. Assim, aviso os homens, que têm de usar, a partir de hoje, obrigatoriamente o preservativo e que o mesmo será gratuito, na Junta.
Então um deles perguntou:
- E para mijar, que fazemos ?
Diz o presidente da Junta:
- Para mijar e foder, podem retirá-lo.

- Não paramos de nos divertir por ficarmos velhos. Envelhecemos porque paramos de nos divertir !

Pai de um dos meus meninos ?

Um homem está numa fila da caixa dum supermercado, quando verifica que à sua frente está uma preciosa loira.
Ela olha para trás e sorri-lhe.
Então ele amavelmente, pergunta-lhe:
- Desculpe minha senhora, mas eu conheço-a ?
- Posso estar enganada, mas você é o pai dum dos meus meninos ...
As recordações do nosso amigo, levam-no à única vez que foi infiel à mulher e diz-lhe:
- Já sei ! Eras a stripper que fodi em cima da mesa de bilhar, à frente dos meus amigos, naquela festa louca, ao mesmo tempo que a tua amiga me chupava os tomates e te enfiava um pepino no cu.
- Ehhh, cale-se lá, sou a nova professora do seu filho na escola !

- Crianças somos sempre toda a vida. O que muda são os preços dos brinquedos !

Orgasmo Feminino

O orgasmo feminino, é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco e os homens menos ainda. Pelo facto de ser uma reacção do sistema endócrino, que se dá sem expelir nada, (aparentemente), não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou de que foi simulado.

Diante deste mistério, as investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.

A acompanhar este tema, deu noutro dia, na TV, uma entrevista com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos, na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela “rata” na hora do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a “rata” dispara uma carga de 250 000 microvolts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus!", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia são capazes de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo.

Até já há mulheres a treinar, para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e ... tchan ... carregar.

É preciso ter cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata, é uma torradeira eléctrica.

E se se der um curto circuito, na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada.

O preservativo agora é pouco: tem que se mandar recauchutar “a dita”, na Michelin. E, na hora H, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.

É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira, se é de 110 ou de 220 Volts...


01 – Asmática: - Ahhh ... ahhh ... ahhh ...
02 – Geográfica: - Aqui, aqui, aqui, aqui ...
03 – Matemática: - Mais, mais, mais, mais ...
04 – Religiosa: - Ai meu Deus, ai meu Deus ...
05 – Suicida: - Eu vou morrer, eu vou morrer ...
06 – Homicida: - Se parares agora, eu maaaaatooo-teeee ...!!!
07 – Sorveteira: - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
08 – Bióloga: - Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
09 – Edipiana: - Meu pai do céu... ai meu pai... ai meu pai...
10 – Professora de inglês: - Ohhh...Yes...!!! Ohhh... my God...!!!
11 – Maluca: - Você tá me deixando doida ... tá-me enlouquecendooo ...!!!
12 – Viajante: - Eu vou ... eu vou ... ai... tá a chegar ...vaiiii ...
13 – Descritiva: - Eu vou gozar, vou gozar, eu tô a gozar, tô gozando ... gozeeeiiii!!!
14 – Negativa: - Não ... não ... não ...
15 – Positiva: - Sim ... sim ... sim ...
16 – Pornográfica: - Fode-me ... isso seu filho da puta ... faz-me gozar, foooda-se!!!
17 – Serpente Indiana: - Ssssss .... Ssssss ... Ssssss ...
18 – Professora: - Sim ... isso ... por aí ... agora ... exacto ... assim ...
19 – Sensitiva: - Tô sentindo ... tô sentindoooo ...
20 – Desinformada: - Ai, o que é isto ...? porquê ...? o que me fazes ...???
21 – Analista de sistemas: - O.K. ... o.k. ... o processo foi finalizado com sucessooooo ... ! 22 – Margarina:- Que delícia ..., que delíciaaaa ...
23 – Antropófaga: - Come-me, come-me ..., comeeee-me ...!!!
24 – Zootecnista: - Vem, meu macho!!! Veeeem, meu machoooo ...!!!
25 – Degustadora: - Ai que gostoso ... que gostoso ... gostooosoooo ...
26 – Cozinheira: - Mexe ... mexe ... meeeexeee ....
27 – Casada: - Olha só, a empregada não limpou o pó ao candeeiro!
28 - Zoóloga: - Vem meu macho, vem ... !
29 – Porrista: - Dá-me ... dá-me ... dá-me ... !
30 – Agente de trânsito: - Não páres! Segue, segue ... não páres! segue! seeeegueee ... !
31 – Clarividente: - Sinto-o vir ... já vem quase ... vejo-o ... veeejo-oooo ... !
32 – O orgasmo falso: - Ai ! ai ! vem-te já !
33 – O orgasmo confuso: - Oh sim ... oh não ... oh Deus ...
34 – O orgasmo de beisebolista: - Vou-me, vooo-me ..., fui-me ... !
35 – Orgasmo profético: - Venho-me , veeenhooo-meee ...!

- Há pessoas muito interesseiras, só pensam em dinheiro, sexo e bebida ... eu sou uma delas !

NOVIDADES sobre os "ANJOS"

Sabe o nome dos anjos?
Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos ...
Todos terminam com "el", relacionando-os com o hebráico.
Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem, as tabelas de anjos foram criadas sem qualquer fundamento ...
Nada do que escreveu a Mônica Bonfiglioli ou outros palermas de "estudiosos esotéricos" têm fundamento.
Sendo assim, seguem-se, no texto abaixo, as novas descobertas relativas aos estudos desses seres de proteção ...



NOVOS ANJOS

MOTEL = Anjo protector dos amantes.
SARAPATEL = ( mais usual no Brasil). Anjo protector do Engov e anti-ácidos em geral.
ABRAVANEL = Anjo que protege quem topa a tudo por dinheiro, principalmente aos jogadores da 1ª divisão. Só aparece aos domingos.
ALUGUEL = Anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir a sua casa própria.
EMBRATEL = (usual no Brasil). Anjo protector do monopólio das comunicações.
CHANEL = Anjo protector dos costureiros e estilistas.
PINEL = Anjo travesso. Faz as pessoas baterem com o gelado na testa e babarem-se na gravata.
PAPAI NOEL = ( Termo usado mais no Brasil, mas só o Termo, a descrição é universal). Anjo protector do comércio. Só aparece no fim de ano.
TONEL = Anjo protector dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral
BEDEL = Anjo implacável, (contínuo, nas universidades). Protege as escolas dos alunos arruaceiros.
QUARTEL = Anjo que protege as fronteiras.
PASTEL = Anjo protector da colônia japonesa.
SAMUEL = Anjo protector da poupança.
GEL = Anjo que protege as pessoas com cabelos, beras, ruins e rebeldes.
BORDEL = Anjo protector do sexo em grupo e outros.
BABEL = Anjo protector da escola de línguas.
MANUEL = Anjo protector das piadas preconceituosas, que os filhos da puta dos brasileiros contam acerca dos portugueses.
PAPEL = Anjo protector daqueles com intestinos soltos.
ANATEL = Anjo que não serve para nada.

- A prática leva-nos à perfeição, excepto na roleta russa !

O DECRETO que nunca foi promulgado

Secretaria - Geral do Ministério das Finanças
Portaria Nº 69/04 para publicação no DR.Nº25, I Série-B, de 05 de Janeiro de 2004

Nos termos e para efeitos do artigo 24.º do Dec-Lei nº14/04, de 5 de Janeiro, diz o Governo, pela Ministra das Finanças, o seguinte:

Artigo único

1 - A única coisa que ainda não paga imposto é o pénis. O motivo para isso é que ele está inactivo 98% do tempo e, nos restantes 2% ele está afundado num buraco. Além disso tem dois dependentes. Entretanto, a partir do primeiro dia de Janeiro de 2004, cada pénis passará a pagar imposto, dependendo a taxa, do seu comprimento.

2 - Manda a ministra que cada cidadão macho, maior e vacinado, faça verificar o comprimento do seu membro, por alguma das funcionárias da Repartição de Finanças da sua zona, afim de determinar a sua categoria.
Se forem detectadas declarações inválidas, será lavrada uma coima.

Categoria A: 25 a 30 cm imposto de luxo
Categoria B: 20 a 25 cm imposto de diversão
Categoria C: 15 a 20 cm imposto de privilégio
Categoria D: 10 a 15 cm isento

3 - Todos os possuidores de pénis de tamanho inferior a 10 cm beneficiarão de deduções especiais na próxima declaração de rendimentos.

4 - Futuramente o rendimento do pénis será uma mais - valia a englobar na declaração de rendimentos, modelo P.

A Ministra das Finanças
Manuela Tira o Leite

- Se tentou falhar e conseguiu, descobriu o que é paradoxo !

O bom, o mau e o lixado !

Bom: Decides não ter mais filhos.
O Mau: Não encontras as pílulas.
O Lixado: É a tua filha que as tem.

O Bom: O teu filho encontra-se sempre a estudar no quarto.
O Mau: Encontras vários filmes pornográficos no quarto dele.
O Lixado: Tu apareces nesses filmes.

O Bom: O teu filho está afinal uma pessoa mais madura.
O Mau: Vai para a cama com a vizinha da frente.
O Lixado: Tu também.

O Bom: O teu marido percebe de moda feminina.
O Mau: Usa a tua roupa.
O Lixado: Fica-lhe melhor que a ti.

O Bom: Dás aulas de educação sexual à tua filha.
O Mau: Ela interrompe-te constantemente.
O Lixado: Para te fazer correcções.

O Bom: A tua mulher só fala.
O Mau: Quer o divórcio.
O Lixado: Ela é advogada.

O Bom: O teu filho está anda a sair com alguém.
O Mau: É com um homem.
O Lixado: É o teu melhor amigo.

O Bom: A tua mulher está grávida.
O Mau: São gémeos.
O Lixado: Fizeste uma vasectomia há 3 anos.

O Bom: A tua filha arranjou emprego.
O Mau: Como prostituta.
O Lixado: Os teus colegas de trabalho são seus clientes.
O Muito Lixado: Ganha mais do que tu.

- A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça !

O NOVO ALUNO

No primeiro dia de aulas de um novo ano escolar , numa escola secundária dos E.U.A, a professora apresenta aos antigos alunos , um novo aluno, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora pergunta:

"Vamos lá ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dá-me a liberdade ou a morte'?"

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão:
"Patrick Henry em 1775 em Filadélfia".

"Muito bem, Suzuki.

E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?"

Suzuki levanta-se:
"Abraham Lincoln em 1863 em Washington".

A professora olha os alunos e diz: "Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!"

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai levar no cu, japonês de merda!"

"Quem foi?", grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:
"General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler".

A turma fica super silenciosa, apenas se ouve do fundo da sala: "Acho que vou vomitar".

E a professora grita: "Quem foi?"

E Suzuki responde:
"George Bush sénior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991".

Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa-me o caralho!"

E a professora grita irritada:"Acabou-se! Quem foi agora?"

E Suzuki, sem hesitações:
"Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997."

E outro aluno levanta-se e grita: "Suzuki é um pedaço de merda!"

Suzuki responde:
"Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director que diz:

"Que grande merda, nunca tinha visto uma cena destas."

Suzuki:
"José Sócrates para Mário Soares, depois de saber os resultados das presidenciais de 22 de Janeiro de 2006, em Lisboa, Portugal".

- Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas !

O 11 de SETEMBRO nunca teria sucedido em Portugal !

Depois do trágico atentado na América, surge uma questão pertinente:
E se essa tragédia dos EUA, se tivesse passado cá em Portugal?
Se fosse cá, o impacto não seria comparável. Isto porque nós, em Portugal, estamos muito melhores preparados para este tipo de atentados do que os EUA.

Ora vejamos:

1. A pensar nesse tipo de atentados, não construímos edifícios com alturas exageradas;

2. A pensar nesse tipo de atentados, ás 8:45 h praticamente ainda ninguém se encontra nos escritórios; mesmo que quisessem estar a essa hora, ainda andavam à procura de estacionamento nos arredores do edifício ou então estariam a tomar o cafézinho da manhã e a discutir o jogo de futebol do dia anterior ou mesmo da semana passada. Chegariam aos escritórios lá para as dez e meia.

3. A pensar nesse tipo de atentados, os bombeiros esforçam-se para não chegar imediatamente após o acidente só avançando para o local do acidente após um período mínimo de 1 hora, para deixar aplacar os ânimos.

4. A pensar neste tipo de atentados, os aeroportos portugueses são tão eficazes, (recorde-se que o passageiro primeiro anda de autocarro na pista antes de chegar ao avião), que o terrorista ficava com o seu plano de vôo todo alterado.

5. O português nunca deixaria um terrorista assaltar um avião. Chamavam-lhe logo filho da puta, grande cabrão de merda, diziam-lhe para ir para a ilha da Madeira e atiravam-lhe com uma sandes com um panado, desarmando logo de seguida este mesmo Rashid.

6. O português não utilizava o telemóvel para telefonar a fazer despedidas. Usava-o apenas como arma de arremesso para dar cabo do focinho dos terroristas.

7. Um prédio nunca ruiria em Portugal, pois as ruas são tão apertadas que o próprio prédio não tinha espaço para ruir. Assim, toda a gente se salvaria.

8. Mais, os terroristas não sabem onde fica Portugal, apenas sabem que é uma província de Espanha, portanto, nunca seríamos atingidos por aviões.

9. Estando o terrorista há um ano em Portugal, como nos EUA, já tinha trabalhado nas obras e caído de um andaime. Morto, portanto e não poderia assaltar aviões. Como sabem, as condições de segurança no trabalho em Portugal são muito boas ...

10. O terrorista, em Portugal, nunca encontraria manuais de vôo para aprender a pilotar. Quanto muito um almanaque profusamente ilustrado com o Spirit of St. Louis.

Digam lá, se afinal de contas, não somos um país com um grande nível de organização ?

- Roubar as idéias de uma pessoa é plágio. Roubar a de várias, é pesquisa !

NATAL: miscelânea de influências ...

Foi apenas no séc. IV que o Papa Júlio I fixou, por decreto, a data de 25 de Dezembro para a celebração, no mundo ocidental, do nascimento de cristo numa tentativa de suplantar as festas pagãs dedicadas ao Solstício de Inverno e a “Saturnália” dos romanos.
Para a igreja católica latina, segundo o calendário tradicional, o natal ocorria no "Advento" (chegada), que se iniciava no 4º Domingo antes do natal e ao longo desse tempo os cristãos preparavam-se para festejar a vinda de cristo a 25 de Dezembro.
Desconhecia-se, então, a data precisa do seu nascimento.
A Igreja não aprovava as festas pagãs.
Não conseguindo fazer com que os “bárbaros” abandonassem as crenças nos seus tradicionais deuses pagãos e nos espíritos da natureza, assimilaram nesta comemoração muitos dos rituais desses povos atribuindo-lhes um significado diferente.
Pode dizer-se que a comemoração do Natal passou a ser uma mistura de remanescentes pagãos cristianizados e de práticas cristãs barbarizadas. Os povos pagãos festejavam os dias que precediam esta data, com o objectivo de apaziguar o Sol e fazer com que este aparecesse de novo, fazendo com que o Inverno fosse mais suave.
Após o solstício os dias ficam maiores e mais claros, isto significava para eles luz, alegria e esperança de boas colheitas .
Em Roma festejava-se o triunfo de Saturno sobre Júpiter. Saturno era a idade de ouro de Roma, por isso era associado ao Sol. Os romanos festejavam esta festa próximo do solstício. Acendiam-se velas e grandes fogueiras para iluminar a noite, havia muita comida e ofereciam-se presentes para apaziguar a deusa das colheitas.
Através dos séculos o carácter pagão destas celebrações foi progressivamente absorvido pela celebração cristã, convertendo-se numa festa familiar com tradições pagãs, germãnicas e romanas.
O Pai Natal que se baseava na figura de São Nicolau e que se vestia de diferentes formas, de cores coloridas e com uma coroa de azevinho, no início do séc. XX torna-se figura das campanhas de inverno da coca cola e, desde essa data, passa a vestir-se com as suas cores, vermelho e branco.
Depois vieram os técnicos de “markting”, as grandes lojas e cadeias de tudo o que é supérfluo, toda a panóplia de “acessórios do nada”, nada condizentes com a quadra.
Hoje em dia, para a generalidade das pessoas, o simbolismo desta data esbateu-se no carácter consumista das sociedades actuais.

- No nosso caminho há sempre uma pedra, cabe-nos a nós, saltá-la ou esculpí-la!

Para quem nasceu antes de 1950/60 ...

Vendo bem as coisas ... é difícil acreditar que estejamos vivos hoje!
Quando éramos pequenos, viajávamos de carro (aqueles que tinham a sorte de ter um ...) sem cintos de segurança, sem ABS e sem air-bag!
Os frascos de remédios ou as garrafas de refrigerantes não tinham nenhum tipo e tampa especial ... e vinham embaladas sem instruções de uso ...
Bebiamos água da torneira e nem se conhecia água engarrafada! Que horror!
A andávamos de bicicleta sem usar nenhum tipo de protecção e passávamos as
tardes a construir carrinhos de rolamentos.
Atirávamo-nos ladeira abaixo e esqueciamo-nos que não tinhamos travões até
que uma qualquer calçada ou árvore nos deparasse no trajecto ...
Depois de muitos acidentes de percurso, aprendíamos a resolver o problema
... SOZINHOS... !!!
Nas férias, saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo; os nossos pais ás vezes não sabiam exactamente onde estávamos, mas sabiam que não estávamos em perigo.
Não existiam telemóveis! Incrível!!!
Quantas nódoas negras, braços partidos, dentes arrancados com embates e quedas ...
Lembram-se destes incidentes? Janelas quebradas, jardins destruídos, as bolas que caíam no terreno do vizinho ...
Havia brigas e, às vezes, muitos olhos negros. E mesmo feridos e chorosos tudo passava depressa; na maioria das vezes, nem mesmo os nossos pais descobriam ...
Comíamos doces, pão com muita margarina ... E ninguém era obeso ...
No máximo, era-se um gordinho saudável ...
Dividia-se uma garrafa de sumo, refrigerante ou até uma cerveja ás escondidas, entre três ou quatro petizes e ninguém morreu por causa de doenças infecciosas!
Não existia a Playstation, nem a Nintendo ... Não havia TV por cabo, nem vídeo, nem computador, nem internet ... Tínhamos, simplesmente, amigos!
Andava-se de bicicleta ou a pé. Íamos a casa dos amigos, tocávamos a campainha, entrávamos e conversávamos ... Sózinhos, num mundo frio e cruel!!!
Sem nenhum controle! Como sobrevivemos ???
Inventávamos jogos ... com pedras, feijões ou cartas ... Brincávamos com pequenos monstros: caracóis, lesmas, caramujos e outros animaizinhos, mesmo que os nossos pais nos dissessem para não fazermos isso!
Alguns estudantes não eram tão inteligentes quanto outros e tiveram que repetir parte do Liceu. Que horror! Não se mudavam as notas e ninguém passava de ano, mesmo não passando ...
Os professores eram insuportáveis!
Não davam abébias ...
Os maiores problemas na escola eram: chegar atrasado, mastigar pastilhas na aula ou mandar bilhetinhos gozando com a professora, correr demais no recreio ou faltar à aula só para ficar a jogar à bola no campo ..., melhor, na bouça.
As nossas iniciativas eram "nossas", mas as consequências também!
Ninguém se escondia atrás do outro ... os nossos pais estavam sempre do lado da Lei quando transgredíamos as regras!
Se nos portávamos mal, os nossos pais colocavam-nos de castigo e incrivelmente, nenhum deles foi preso por isso!
Sabíamos que quando os pais diziam "NÃO", era "NÃO".
Recebiamos brinquedos no Natal ou no aniversário e não de todas as vezes que íamos ao supermercado ... Os nossos pais davam-nos presentes por amor, nunca por culpa ... Por incrível que pareça, as nossas vidas não se arruinaram por não ganharmos tudo o que gostaríamos ... que queríamos ...
Esta geração produziu muitos inventores, artistas, amantes do risco e óptimos "inventores" de soluções.
Nos últimos 50 anos, houve uma desmedida explosão de inovações e tendências ...
Tínhamos liberdade, sucessos, algumas vezes problemas e desilusões, mas tínhamos muitas responsabilidades ... E não é que aprendemos a resolver tudo? ... e sózinhos ...
Se é um destes sobreviventes ... PARABÉNS!!!!!!!!

- Todos querem salvar o mundo ... Mas ninguém quer ajudar a mãe ou a mulher a lavar a loiça !

PERU ASSADO à Xistosa

Neste país as leis fazem-se, publicam-se, mas depois ninguém as faz cumprir.

AS AVES NÃO PODEM SER VENDIDAS COM RESTOS DE PENAS, PARA NÃO HAVER DESENVOLVIMENTO DE BACTÉRIAS.
ORA ISTO É O QUE DIZ A LEI.
MAS NINGUÉM RECLAMA OU PROTESTA E É UM MANÁ PARA OS PREVARICADORES e OPORTUNISTAS, ATÉ DE MARCAS BEM IMPLANTADAS! POUCOS PERUS OU PERUS FÊMEAS, (NÃO SEI SE O FEMININO ANTIGO DE PERU, QUE ERA PERUA, ACABOU, SE FUI ULTRAPASSADO PELO ACORDO ORTOGRÁFICO E ESTOU A DIZER, QUER DIZER, ESCREVER, ASNEIRAS, OU SERÁ DA IDADE, ESTÃO DENTRO DO QUE A LEI ESTABELECE, MAS A GANÂNCIA DO LUCRO TUDO SUPERA E COMO NÃO HÁ OU PARECE NÃO HAVER FISCALIZAÇÃO, SALVE-SE QUEM PODER.

Então vamos arranjar devidamente, ou acabar de arranjar, o "bicho". Tire-lhe todos os vestígios de penas, (se necessário, utilize uma pinça, é o que eu faço) e como há sempre uma penugem que mal se vê, deito álcool num prato, pego-lhe fogo e chamusco o bicho. Uma passagem rápida. Esqueci-me de dizer que utilizo um prato de alumínio.
Se não tiver, até uma tampa velha, mas TENHA CUIDADO, COM O FOGO NÃO SE DESCUIDE !

Depois foi para um alguidar, onde está submersa em água, sal, 1/2 litro de bagaceira, limões partidos em oito e espremidos, folhas de louro e alguns cravos de cabecinha. Fica cerca de dia e meio.

No dia, descasque alhos, uma cabeça, de tamanho razoável, parta-os e reserve, corte uma cebola aos bocados mais ou menos pequenos e deite junto com os alhos num recipiente onde caibam também, meio litro de vinho branco ou um pouco mais, ou até cerveja, sal, pimentão doce e pimenta preta.
Meta-lhe a varinha mágica e pique até ficar uma massa mais ou menos homogénea.

Barre a perua com esta massa, por fora e por dentro, polvillhe-a com pimentão doce ou colorau, para ficar bem vermelhinha, deite-lhe por cima uns bocados de banha de porco, cubra toda a perua com bacon em fatias finas e leve ao forno a cerca de 150 a 170º, (comece a assar com o "bicho" de joelhos, isto é, com o peito para baixo, para ir ganhando gosto no molho, pois é a parte mais difícil de temperar), até notar que está a ficar o bacon aloirado.
Atenção que se o "bicho" for grande, terá que reduzir a temperatura para cerca de 150º, senão o bacon fica queimado em pouco tempo.
Vai-se regando com o molho, verifique o sal, pois o bacon é salgado e o animal esteve em água com sal.
Vire a perua, para isto, aconselho a que atem as pernas e passem fio de culinária pela zona das asas, para não se desmanchar e ser possível virá-la mais facilmente.
Quando começar a ficar tostado, o bacon, cobre-se novamente com outro bacon, (o tostado deita-se no molho, se não estiver muito queimado), vira-se e aumenta-se a temperatura do forno para 210º, vai-se regando e quando a pele, (nesta altura já está todo o bacon no molho), ficar tostada vira-se e repete-se a operação.
Momentos antes de sair do forno, rega-se com um cálice de brandy ou aguardente.
Assar assim uma perua leva umas horitas bem boas, mas vale o trabalho.

Se quiser fazer recheio, eu faço assim, porque não tenho paciência para lhe encher o papo e estar a coze-lo, prefiro cozer meias.

Cozo os miúdos, meio chouriço de carne e umas castanhas e passo tudo na 1-2-3.

Um refogado vulgar, deito tudo o que foi triturado, um pouco de vinho branco e água e deixo apurar.
Como faço sempre puré, misturo um pouco no recheio.
Não esquecer ralar noz moscada, dá um sabor espectacular.

Este recheio, coloco-o no tabuleiro onde está a assar a perua, já perto do fim e dentro de papel de alumínio, para não ensopar no molho.
Cubro mesmo o recheio, para não ficar tostado com o calor.

Depois é a parte mais chata.
Cortar o peru, desde o peito ás coxas, mantendo-lhe a forma.
Costumo por-lhe umas rodelas de laranja e papel de alumínio com recortes nos cotos das patas, mas estas coisas eu dispenso ao comer.

( Para verificar se o peru ou perua estão assados, espete um garfo no peito, do bicho é claro !, se sair molho, (água), é porque ainda não está assado interiormente.
Mas se o começar a assar a 170º, não terá problemas de ficar cru) .
Coma e coma muito, mas não se esqueça de acompanhar com um espumante, não necessita ser champanhe, temos óptimos espumantes e nesta altura o do Jumbo, marca Auchan, tanto o Bruto como o meio seco, é uma questão de gosto, escorregam melhor que azeite e o preço é uma agradável surpresa.
BOM APETITE !

- Tenho sempre a última palavra.
A do Lello é, Zworykim (Vladimir Kosma), engenheiro americano de origem russa !

Num "tasquinho" da província o dono, para fazer a sua publicidade, tinha afixado um letreiro que dizia :
” TEMOS SANDES DE TUDO “
Entrou um cliente citadino e, armado em esperto, pediu :
- Por favor, dê-me uma sandes de carne de elefante.
O patrão hesitou mas após alguma reflexão perguntou em voz alta para os outros clientes :
- Alguém mais quer uma sandes de carne de elefante ?
Como ninguém respondeu, voltou-se para o cliente "esperto" e disse-lhe :
- Desculpe, o snr. compreenderá, mas não vou encetar um elefante só por sua causa.

- Consegui atar alguns cabos soltos, mas quando passei para os coroneis, detiveram-me por sequestro !

PREOCUPAÇÕES ???

Há apenas duas coisas com que se deve preocupar:
se está bem,
ou se está doente.

Se está bem nada há com que preocupar-se ...

Se está doente, há duas coisas com que tem de preocupar-se:
se vai ficar bem,
ou se vai morrer.

Se ficar bem, não há nada com que preocupar-se.

Se vai morrer, há duas coisas com que preocupar-se:
Se vai para o céu,
ou se vai para o inferno.

Se for para o céu, não há nada com que preocupar-se.

Se vai para o inferno, estará tão ocupado a cumprimentar os amigos, que nem terá tempo de se preocupar ...

Então, porquê preocupar-se ?
Realmente, não há nada com que preocupar-se !

- Emprego é o que nós fazemos por dinheiro; trabalho é o que nós fazemos por amor !

Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que um seu funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava prestes a começar, liga para o dito cujo:
- Alô! - atende uma voz de criança, quase sussurrando.
- Alô. O teu paizinho está?"
- Tá ... disse, ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não, disse a criança bem baixinho.
Meio sem graça, o chefe tenta falar com outro adulto:
- E a tua mãezinha? Está aí?
- Tá.
- Ela pode falar comigo?
- Não. Ela tá cupada.
- Está mais alguém aí em casa?
- Tá ... sussurra.
- Quem?
- O puliça.
Um pouco surpreso, o chefe continua:
- E o que é que ele está a fazer aí?
- Ele tá a conversar com o papá, com a mamã e com o bombelo ...
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:
- Que barulho é esse?
- É o licópito
- Um helicóptero!?
- Si. Ele tlôce uma quipa de busca.
- Minha nossa! O que está a acontecer aí ? pergunta o chefe, já desesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado:
- Eles tão me puculando.

- Greve de sexo: Os homens de braços cruzados. As mulheres de pernas cruzadas !

Derreter chocolate no Microondas

Parta a tablete em pedaços grandes e coloque num recipiente apropriado.
Leve ao microondas, na potência média e programe o tempo de acordo com os valores médios da tabela abaixo.
A meio do tempo mexa e coloque de novo no microondas.
No final, retire e mexa novamente até que o chocolate esteja todo derretido O chocolate completamente derretido deve ter uma temperatura entre 40°C e 45°C.
Para identificar essa temperatura, coloque um pouco de chocolate nos lábios ou no pulso. Deve estar morno!

100 g	1 minuto e 40 segundos
500 g	2 minutos e 45 segundos
1.000 g	4 minutos e 35 segundos

- Como se detestavam. O que os mantia juntos era a infidelidade !

PUDIM DE PÃO E BANANA

Ingredientes:

- 2 bananas em rodelas, ( se tiver mais é capaz de levar 3 bananas, depende
da forma)
- 2 chávenas de chá de miolo de pão seco
- 1 e 1/2 chávena de chá de açúcar
- 2 chávenas de chá de leite quente
- 3 ovos
- raspa da casca de 1 limão
- 1 colher sopa de manteiga derretida + 2 colheres de sopa, para "regar" as
bananas
- 1 colher (café) de canela em pó

Preparação:

Bater tudo no liquidificador, COM EXCEPÇÃO DAS BANANAS.

Para o caramelo:
4 colheres de sopa de água
4 colheres de sopa de açúcar
Colocar na forma onde vai fazer o pudim e meter no microondas, 4 a 6 minutos para caramelizar.
Rode a forma, de maneira que a cubra interiormente de caramelo.
Há quem a polvilhe, interiormente com pão ralado, para aderir ao caramelo

Preparação final:

Caramelizar a forma e sobre o caramelo dispor as rodelinhas de banana regando com a manteiga derretida.
Despejar cuidadosamente os demais ingredientes batidos no liquidificador sobre as bananas e levar ao microondas para "assar", durante 10 a 12 minutos na potência máxima.
Verifique com um palito se está pronto.

Desenformar frio.

- No dia em que deixar de mentir, vai conseguir acreditar numa ou noutra coisa que diga.

PUDIM DE PÃO

Receita antiga utilizando a tecnologia do "microondas"



Ingredientes :

- 50 gr. de manteiga amolecida
- 6 fatias grandes de pão de forma integral sem côdea.
A grossura da fatia é que irá ditar a altura do pudim.
- 50 gr. de passas, s/grainhas de preferência
- 3 ovos batidos
- 3 colheres de sopa de açúcar
- 1/2 colher de chá de baunilha, (essência)
- 1/2 colher de chá de canela em pó
- 2 chávenas de leite.

Preparação:

Barre o pão com a manteiga e vá colocando as fatias numa forma refractária ou outra própria para microondas, com a face barrada de manteiga, para baixo, distribua as passa por cima.
Se a forma for redonda, que são as mais vulgares, corte a(s) fatia(s) e tente forrar o fundo da forma por igual.
Bata os ovos com o açúcar a baunilha e a canela, acrescente o leite e coloque sobre o pão comprimindo bem, de maneira que fique bem impregnado.
Coloque sobre uma forma rasa com água, (banho maria) e leve ao forno microondas a temperatura alta, durante 5 a 7 minutos.
Deixe o pudim no forno a descansar mais 5 minutos e sirva.

- Se a sua vida vai mudar desde que começou a usar um pé de coelho, não sei. O que sei, é que a vida do coelho, mudou muito, depois de lhe tirarem a pata !

MAÇÃS ASSADAS

MAÇÃS ASSADAS COM AÇÚCAR E CANELA

Ingredientes:

- 2 maçãs
- 1 colher (s) manteiga
- 2 colheres (s) açúcar
- 2 colheres (chá) canela em pó
- 2 colheres (s) água
- umas gotas de limão a gosto

MAÇÃS ASSADAS COM MEL

Ingredientes:

- 2 maçãs vermelhas
- 2 colheres (chá) de mel
- 1 colher (chá) de nozes picadas
- 2 colheres (sopa) de água, ou vinho do Porto, do baratinho
- gotas de limão a gosto

Preparação: (maçãs assadas com mel e assadas com açúcar e canela)

Retirar o pé e sementes fazendo um furo.
Colocá-las num recipiente pequeno.
Colocar o recheio e levar ao microondas 3 a 5 minutos na potência máxima.

- Seja sempre paciente com os novos políticos. Depressa eles lhe darão motivos para lhes chamar, filhos da puta !

BOLO BRANCO

Como ficou com uma data de claras, (12), aqui vai uma receita onde as pode aproveitar. Dá dois bolos grandes, para 6 a 8 pessoas cada. Faça como eu, come um e congela o outro para comer mais tarde.


Ingredientes:

- 240 ml de leite, em temperatura ambiente
- 6 claras
- 1 colher (chá) de extrato de amêndoa - uso essência
- 1 colher (chá) de extrato de baunilha - uso essência
- 315 g de farinha de trigo
- 350 g de açúcar
- 4 colheres (chá) de fermento em pó
- 1 colher (chá) de sal
- 170 g de manteiga, amolecida

Preparação:

Pré-aqueça o forno a 190ºC.

Unte duas formas redondas de 22 cm, forre o fundo com papel manteiga e unte o papel.
Polvilhe tudo com farinha de trigo.
Misture levemente o leite, as claras (sem bater, mesmo) e as essências usando um garfo.
Reserve.
Coloque a farinha, o açúcar, o fermento e o sal numa tigela de batedeira com o batedor em forma de pá (caso não tenha, então use, os comuns ou então a velha colher de pau), junte a manteiga e bata até obter uma textura parecida com a areia húmida.
Adicione à mistura metade do leite, reservando 120 ml, e bata a velocidade média durante 1 minuto e meio.
Acrescente o restante leite e bata a velocidade alta durante 30 segundos - não bata demais.
Divida a massa em duas partes, para rechear no meio e coloque a forma untada no forno durante, 30-35 minutos, (faça o teste do palito).
O(s) bolo(s) fica(m) bem amarelinho(s) por cima e mai(s) branco(s) por dentro.
Deixe arrefecer 15 minutos na forma e depois desemforme e coloque em grelhas para esfriar completamente antes de os trabalhar.
Dê aso à sua imaginação.
Recheá-lo com um creme, com doce, cobri-lo com glacê ou chocolate, sei lá milhentas formas de engordar, para aproveitar as claras.