Procura um T2, na Póvoa de Santo Adrião - Odivelas ???

Então está à espera de quê ?
Já não há pechinchas, mas ainda encontra coisas à medida do seu orçamento.
Tem do lado direito o "navegador" Para visitar o apartamento.
Isso mesmo, no BURACO da FECHADURA, em "MAIS UM BLOG". Invista hoje e acautele o futuro.
O preço ? Contacte com a "Russita", ficará agradavelmete surpreendido.
Não se acanhe e visite o local.
Não é negócio de "vendilhões do templo". O justo, pelo justo.
Verifique hoje mesmo !!!! ( a minha comissão é sua, compre e não se arrependerá!)

-A capacidade para destruir um planeta é algo insignificante comparado com o poder da ciência !

Hoje novo dia duma nova era, penso eu ... vou trocar o meu reino, não, o meu prato de lentilhas, quero dizer de sopa de letras, todo o meu erário por um sonho.
Se acordar ... o dilúculo matutino será eufórico.
Se continuar a sonhar, o efémero será infindo.

- A noite não é uma criança. A noite faz uma criança !

COISAS do DIA A DIA

Presunto da perna extra do porco !!!














Pouca televisão vejo, oiço a Antena 1, leio dois diários, um, o JN, há mais de 45 anos, quase ininterruptamente, semanalmente a "Focus", leio também o Guia do Automóvel.
Este, sinceramente, nem sei para quê. Já conheço os carros todos. Todos têm as 4 rodas, só que alguns são mais que os outros. Tenho, para mal dos meus pecados, dois "velocípedes" de 4 rodas.
Um que qualquer dia necessita de muletas e o outro para quando tenho pressa. Os 250, chegam, que já me sinto sem unhas para o harpear.

Li as 574 páginas, (menos 9 de intróitos) de "A Fórmula de Deus", de José Rodrigues dos Santos, num ápice, como normalmente "devoro", qualquer presa e depois, ("ressento-me"), ressinto-me e tenho que voltar a reler. Lê-se bem e depressa e satisfaz. Também o autor ajuda a gostar do livro, (pelo menos no meu caso), (custa-me dizer, mas não sou apreciador de alguns "contemporâneões", nasci assim, sou assim, e morrerei assim ....)
Gosto de ler , nunca me arrependendo do que começo e acabo.
Todos têm o meu aplauso, quanto mais não seja, pelo paradigma duma coisa de que eu nunca fui capaz de fazer.
Como só tenho dois tipos de mulheres, as mortas e as vivas, só possuo uma parca bitola para os livros, os que leio e os que não leio.
No entanto há diversos factores, que não sendo lidos, vêm sendo transmitidos, quanto a mim de forma FRAUDULENTA.
Refiro-me à publicidade sobre a perna de porco extra, ou a extra perna de porco.
Convenhamos que é assunto para veterinários, mas fico banzativo, com tais afirmações.
Nunca sei se ao reco, foi enxertado depois de alguma implantação, uma pata diferente, se efectivamente se trata duma deformação genética, se um defraudo ao próprio bicho.
Se foi geneticamente ou transgenicamente modificado.
Qualquer dos casos, é, sem sombra de dúvidas uma deformidade, de que aproveitam os produtores-pastores-porqueiros que se porqueiram, para como quadrúpedes, venderem a 5ª. pata do quadrúpede bicho.

Esta perna extra do porco poderá não ser assim tão enigmática e não ser vendida por quadrúpedes.

Leiam, se ainda tiverem pachorra, o texto seguinte e digam-me quem tem razão:

Um indivíduo teve um acidente junto duma quinta enorme, da qual só se via um muro, muitíssimo alto e que parecia não ter fim, em comprimento.
Saiu do carro e tentou encontrar a entrada da quinta.
Cansou-se de andar e com umas pedras e uns troncos, conseguiu chegar ao topo do muro.
Daí deparou-se com uma quinta enorme, com centenas de frangos, com três asas e ao longe lobrigou um vulto.
Conseguiu chamar a atenção do fazendeiro e pediu-lhe para o deixar telefonar a pedir ajuda.
Depois em conversa, perguntou-lhe o porquê dos frangos com três asas.
O fazendeiro explicou que ele, a mulher e a filha, só gostavam de asas de frango, assim, ao longo dos anos, conseguiu uma selecção genética e criou os ditos cujos frangos com três asas.
O sujeito perguntou-lhe se eram bons os ditos frangos.
O fazendeiro respondeu-lhe que não sabia, pois desde que eles tinham três asas, nunca mais conseguiu apanhar nenhum, porque eles fugiam como o diabo!

Terá sido nesta fazenda a manipulação genética para a criação da perna extra do dito reco ?

APRENDA A LEVANTAR O PAU !

- A anatomia, é como o baby doll. Só fica bem num corpinho bonito !

As bestas da guerra para a ociosidade dependurada !




Durante uns tempos, pelo que depreendi, uma plêiada, ou pseudo plêiada, porque não foi a constelação das Plêiades, nem as sete filhas de Pléione e Atlas, que se suicidaram e foram metamorfoseadas em estrelas, vulgarmente conhecidas pelo sete-estrelo, nem os sete poetas, comparsas de Ptolomeu, nem os sete poetas franceses do Renascimento em reunião e muito menos as sete maravilhas do mundo.
Com a capitaneta, vinda de Londres, fervilhante de ideias antigas, tivemos, pelo que me contaram, uma representação-teatral, epílogo-apologia, do triunfo dos porcos saudosistas.

Depois disto, pergunto a mim próprio:

1 -Em que medida é que os estereótipos sociais sobre o perfil de um líder e um povo podem ser nefastos para o seu desenvolvimento ?
2 -Como gerir hoje a herança histórica de uma ex-potência colonial no xadrez das relações internacionais e internas ?

- Medimos o sucesso de um homem, pelas suas realizações e a sua felicidade, pelo sucesso dos seus filhos !

Importunado com o mugir, vindo do além ... Atlântico, que nem a presidência da República acata, tomei a iniciativa de enviar, um amansador de gado bravo, que deixa o pêlo das bestas bem penteado.
Do mal o menos, talvez a besta negra rugidora, rumine uma airosa saída e vá quimbar para outra selva!

- Passamos a amar, não quando encontramos uma pessoa perfeita, mas quando aprendemos a ver perfeitamente, uma pessoa imperfeita !

VIAGRA

Uma velhinha vai ao médico e pede-lhe para que a ajude a reviver o apetite sexual do seu marido.
- Que tal se tentarmos o Viagra? diz-lhe o médico.
- Não pode ser, doutor! O meu marido não toma nem Aspirinas para a dor de cabeça.
- Não há problema. Misture o Viagra no lanche sem que ele se aperceba e volte daqui a uma semana para me contar se resultou.
Na semana seguinte a velhinha volta ao médico e diz-lhe ...
- Ai doutor ... Foi horrrriííííííívellllllllllll ....
- Mas o que aconteceu? perguntou o médico. A senhora seguiu as minhas instruções ?
- Sim doutor, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato.
Levantou-se da cadeira atirou tudo o que estava sobre a mesa para o chão, arrancou-me toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi horrrrííííííííííível doutor.
- Mas porque foi horrível, o sexo não foi bom ?
- Não doutor, foi o melhor sexo que tivemos em muitos anos.
Mas acho que não vou ter cara para entrar no Mac Donald´s nunca mais ...

- Tudo o que é bom, dura o tempo necessário, para ser inesquecível !

Nomes dos índios

O filho índio pergunta ao pai índio:

- Pai índio ... pai índio, porque é que nós índios não ter nomes como os brancos?
Porque eu não ser António ... porque tu não és ... José, a mãe ... Maria e a irmã ... Fernanda, por exemplo?

- Filho índio! Nós índios ser diferentes dos brancos!
Porque no momento do nascimento nós olhar p'rá Mãe Natureza.
É por isso que a tua mãe se chama "Lua Cheia" e tua irmã "Chuva".
Percebestes "Preservativo Roto"?

- Os talentosos, atingem metas que ninguém mais pode atingir; os génios, atingem metas que ninguém mais consegue ver !

Os homens

- Os homens que são boa gente, são feios

- Os homens bonitos, não são boa gente

- Os homens bonitos e boa gente, são gays

- Os homens bonitos, boa gente e heterosexuais, estão casados

- Os homens não tão bonitos, mas boa gente, não têm dinheiro

- Os homens não tão bonitos, mas boa gente e com dinheiro, pensam que só estamos atrás do seu dinheiro

- Os homens bonitos e sem dinheiro, andam atrás do nosso dinheiro

- Os homens bonitos, não tão boa gente e razoavelmente heterosexuais, não acreditam que somos suficientemente bonitas

- Os homens que acreditam que somos bonitas, que são razoavelmente boa gente e têm dinheiro, são uns cobardes

- Os homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente boa gente e têm algum dinheiro, são tímidos e nunca tomam a iniciativa

- Os homens que nunca tomam a iniciativa, perdem automaticamente o interesse, quando somos nós a tomar a iniciativa

E agora ...

- Quando uma menina chega a mulher, os homens tornam-se meninos !

Versões do Amor ...

Versão do Pessimista:
" Se amas alguém, deixa-o ir; pois como era de esperar se ele não voltar, nunca foi teu."

Versão do Optimista:
"Se amas alguém, deixa-o ir e não te preocupes, pois, seguramente ele voltará."

Versão do Desconfiado:
"Se amas alguém, deixa-o ir, se acaso voltar, pergunta por que voltou."

Versão do Impaciente:
"Se amas alguém, deixa-o ir, se não voltar nas próximas horas, chama a polícia."

Versão do Paciente:
"Se amas alguém, deixa-o ir. Se não voltar, podes-te preparar e continuar a esperar pela eternidade, que algum dia voltará."

Versão do Brincalhão:
"Se amas alguém, deixa-o ir. Se voltar e continuares a amá-lo, deixa-o ir outra vez e assim sucessivamente."

Versão do Vingativo:
"Se amas alguém, deixa-o ir. Se não voltar, vai buscá-lo e mata-o a tiro."

Versão do Advogado:
"Se amas alguém, deixa-o ir e procura no Código Civil a parte que fala sobre o abandono do lar por parte do cônjuge."

Versão do Estatístico:
"Se amas alguém, deixa-o ir, se ele te ama a probabilidade que volte é de 86.5%; se não te ama, as suas reacções caem no campo da improbabilidade, com uma margem de erro de 3%."

Versão do Possessivo:
"Se amas alguém não o deixes ir."

Versão do Psicanalista:
"Se amas alguém, deixa-o ir. Se voltar é porque o seu ego é muito dominante; se não quiser ir é porque deve estar louco."

Versão do Sonâmbulo:
"Se amas alguém, deixa-o ir, Se voltar é um pesadelo; se não voltar deve estar a sonhar."

Versão do Comerciante:
"Se amas alguém, deixa-o ir; se voltar é uma pessoa leal à sua marca; se não voltar é hora de fazer um novo relançamento num novo mercado."

- A Igreja diz que a Terra é achatada, mas sei que ela é redonda, porque vi a sua sombra na Lua e, tenho mais fé numa sombra do que na igreja ! (Fernão de Magalhães)

AMIZADE VIRTUAL

Esta mensagem é uma homenagem ao amigo virtual, (quase anónimo).

Ao contrário do que muitas pessoas pensam, a amizade virtual não é fria, impessoal e desprovida de sentimentos.
Não, antes pelo contrário, a amizade virtual é singela, surpreendente e quase sempre sincera.
O amigo virtual é aquele que, mesmo que nunca nos tenhamos visto pessoalmente, nos admira e respeita pela nossa essência e pela existência virtual.
Não há cores de pele, clubites, normalmente ideologias ...
Não importa se temos um computador novo, se a nossa casa é rica ou se não temos nada.
A distância também não é um problema, pois a amizade virtual é também universal.
Amizade é aquela “coisa”que nos impulsiona a enviar dicas, recados, fotos e toda uma panóplia de inter...virtualidades.
A amizade virtual, leva-nos a visitar, todos os dias, as "casas" dos amigos, dar-lhe um bom dia, uma boa noite ... um conforto.
Muitas vezes utilizamos os caminhos do e-mail, que recebemos e enviamos, para que a amizade virtual, não seja esquecida e, se sele e se reforce coniventemente.
Como isto, (me), nos faz bem!
E é por este e, por muitos outros motivos, que quero hoje, através desta mensagem, deixar aos "AMIGOS", um abraço, sim, basta um abraço numa amizade e dizer, aos amigos virtuais, MUITO OBRIGADO !
Para mim são, IMPRESCINDÍVEIS e MUITO IMPORTANTES ..

- Vivo todo arranhado mas não largo a minha gata !

(Recebida por e-mail)

O Porta aviões que Paulo Portas encomendou!

Lá vem a Nau Catrineta
Que tem muito que contar
São Paulo Portas à proa
Santanás a comandar

Ouvi agora senhores
Uma história de pasmar
D. Bagão conta o pilim
D. Morais trata das velas
D. Guedes limpa com VIM
Tachos, pratos e panelas

D. Pereira na enfermaria
Conta pensos e emplastros
E o D. António Mexia
Põe vaselina nos mastros

D. Durão deu à soleta
Enjoou de andar à vela
E Santa Manuela Forreta
Largou-os sem lhes dar trela

Aflito El-Rei Sampaio
Com estas novas tão más
Disse aos bobos de soslaio
Chamai lá o Santanás

Aqui estou meu Senhor
Vós mandasteis-me chamar?
Soube agora desse horror
D. Durão vai desertar?

Cala-te lá meu charmoso
Não me lixes mais a vida
Troco um cherne mal-cheiroso
Por um carapau de corrida?

Pobre da Nau Catrineta
Já lamento a tua sorte
Com marinheiros da treta
Nem sabe onde fica o Norte

Parece que já estou vendo
Em vez de descobrir mundo
Ao primeiro pé de vento
Espetam com o barco no fundo

Ou então este matraque
Com pinta de Valentino
Gasta-me a massa do saque
Nas boîtes do seu caminho

Não se aflija o meu Rei
Que agora vou assentar
Pois depois do que passei
Cheguei onde quis chegar

E por aquilo que passei
Aqui ninguém nos escuta
Eu quero mesmo é ser Rei
E vamos embora à luta

- Contas os copos que bebo, mas não assistes os tombos que dou !

Um qualquer dia do pai

(se quizer descançar mais, clique, -não sei como - na foto)

Quando o despertador toca e os sonhos fogem, começa o dia: banho, barba, café, beijo e rua!
Era assim! A rotina de mil sóis.
A vida tem esta mania, de passar as obrigações, no meu corpo e na cara, sim porque ainda há quem tenha a alma. Mas esta está lavada.
Oiço, “Um bom trabalho e até logo. Não venhas tarde”... Pai não te esqueças de mim, deixa-me aqueles 20 que eu te pedi ontem.

Quando era puto, queria ser boémio. Era uma profissão como qualquer outra.

Quem pensa nas restingas da vida?

Hoje, reformado, com pouco trabalho, oiço Vivaldi, na Primavera, não desisti de ficar “jovem”, mas desisti de ficar rico ... de falar inglês fluentemente, ... de entender as mulheres, (entendo uma só) ... desisti ! Infelizmente.

Não faço contas, não vejo TV, o tal viciante ópio do povo.

Bebo uma garrafa de whisky por ano, só JB, 15 anos. Creio não ser pedófilia, mas se for, os cereais e maltes irlandeses que me condenem.

Parei de fumar, 5, SG gigantes, por dia, no século passado. Mais propriamente até Julho de 1998.
Não parei de amar. Não parei de dançar, apesar de não saber. Não parei de pensar. Não parei de insistir. Abrandei a intemperante vida.
Nada me preocupa ...sou fanático, (para o bem e para o mal), do interiorismo.

Não tenho colesterol, ácido úrico, e todas as siglas que se seguem, que fazem velhos os 60 anos, como, HDL, LDL, PSA, GPS, TPM, são tantas as inidentidades, (não TPM não é minha, Terapia Pos-Menstrual, também desconfio que GPS, não coabita aqui), que, como dizia, a matemática torna-se confusa, como a química e os seus símbolos.
Por isso mesmo, confundo as siglas ...

Agarro-me ao computador, quando não me debruço no estirador ou me esportulo num “court” de ténis, três vezes por semana.

A vida não me cansa.

Lia muito antigamente. Até, a aramaica filosofia.

Há anos que não vou ao cinema.

Não vou ao futebol. O meu clube, “Os Belenenses”, ficam um pouco distantes. Mais perto, ficam os supimpos pasteis de nata, de Belém, mas não os como, apesar de conseguirem colocar em sintonia o “corta-feno” superior, com o inferior.

Domingo não há missa. Sou pároco de mim próprio, o presbítero que exerço o múnus pastoral, só para mim.

Segunda, terça, quarta, quinta e sexta, descanço ... o tal dos guerreiros!

O Euro e o dólar sobem. A reforma mantém-se.
Muito bem visto, não iríamos trabalhar de novo. “Auguenta”!

Os restaurantes estão pela hora da morte. Mas vou investir!
Não tenho medo da morte !!! A praia fluvial, que é um bem perigoso, está poluída.
Os problemas são exógenos. Os cagalhões que descem o rio, são também, dum tal de, Valentim, de Gondomar.
O Rio Tinto, “esgota” para o Douro.
As ETARs ?, já cumpriram o seu dever: AS NEGOCIATAS ... e as notas que se esboroaram na voragem dos desafios ...

De candidatos não há falta. A solução é que está bastante difícil.
Assim, não há quem aguente. Depois passa.
Nem que seja tarde ou nunca!

É praticamente fiel a vida concubitata. Parece irreal?

Quero conhecer Veneza.

De quando em vez, ele, o rio, olha para o lado. Mira-me!

O garoto que queria ser boémio, está a caminhar placidamente. Não vai assim tão mal!

A luz negra, a calça de ganga, o whisky com Coca, uma serenata ao rio ... parece que foi ontem, mas hoje não dá para ter saudades.
O tempo esfumou-se.

Olha as horas! Olha para a frente, caminha radiante, mesmo sem luar. Amanhã é mais importante. Que tudo se acerte.

Dizem que o negócio está feio e bera.

Imaginem como é que vai ser quando as crianças voltarem.
Se ao menos desse para visualizar, o futuro.
Nem cartas, nem búzios.

Uma vez no ano, há o Dia do Pai.
Ele guarda com carinho o peso de papel que o filho pintou quando ainda estava no jardim-infantil.
Também o da mulher.
Não, não é da mulher! É da mãe, esse foi quando pariu ... sabes porquê ?

O garoto que queria ser boémio, hoje é pai de família e às vezes fica especialmente emocionado, quando vê que ainda não é avô.
Depois passa.
Algum dia será dia ...
Amanhã é outro dia!

- Na ciência, o crédito vai para o homem que convence o mundo de uma ideia, não para aquele que a teve primeiro !

EXAME FINAL DE MATEMÁTICA

ESCOLA C+S DO CERCO DO PORTO

Nome: _____________________________________Alcunha, (facultativo)________

Nº.: ____________ Turma: ___________


1 - O Bimbo tem uma metralhadora, AK-47 com um carregador de 30 balas. Em cada rajada o Bimbo gasta 10 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?

2 - O Piruta comprou 10 gramas de cocaína pura, que misturou com bicarbonato de sódio, na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por 50,00 euros e 16 gramas ao Chinfra, a 10,00 euros cada grama.
Então:
a) Quem é que comprou mais barato? O Cascudo ou o Chinfra?
b) Quantos gramas de mistura preparou o Piruta?
c) Qual a percentagem de cocaína desta mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?

3 - O Zé Bife é chulo e, na Estrada da Circunvalação, tem 3 prostitutas que trabalham para ele. Cada uma delas cobra 35,00 euros ao cliente, dos quais 20,00 são-lhe entregues. Quantos clientes terá que atender cada prostituta, para o Zé Bife poder comprar a sua dose diária de “crack” no valor de 150,00 euros?

4 - O Perna Longa, comprou 200 gramas de heroína, que pretende revender, com um lucro de 20 %, graças ao "baptismo" da droga com pó de giz. Qual é a quantidade de giz que ele terá que adicionar?

5 - O Chaveta recebe 100,00 euros por cada BMW roubado, 75,00 por cada carro japonês e 250,00 por cada 4X4. Como já gamou, 2 - BMW e 3 - 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber um total de 2.000,00 euros?

6 - O Pipocas está na prisão há 6 anos por um assassinato encomendado, pelo qual recebeu o equivalente a 5.000,00 euros.
A mulher dele está a gastar esse dinheiro à taxa de 50,00 euros/mês.
Que dinheiro vai restar para o Pipocas, quando sair da prisão daqui a 4 anos?
Questão suplementar :

a) - a quantos anos será condenado por ajustar contas com "aquela vaca, que lhe está a estourar o seu dinheirinho todo?"

7 - Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2. Uma letra grande, ocupa uma área de 0,4 m2. Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?

8 - O Chapadão recrutou 3 prostitutas para o gang. Se o número total de prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é a percentagem de prostitutas recrutadas pelo Chapão?

9 - Durante uma rixa entre gangs, o Gato, disparou 145 balas, com uma pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas), acertando em 8 pessoas. Qual é a percentagem de eficácia, de tiro, do Gato?

10 - O Sapatão é preso por traficar crack e, a sua fiança foi estabelecida em 12.500,00 euros. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado, (que reclama 12% da fiança como pagamento pelos seus serviços), antes de fugir para a Bolívia, qual será o total da despesa?

- Há três espécies de mentiras: mentiras, mentiras deslavadas e estatísticas !

Um brasileiro, sentado no bar do aeroporto de Nova York, observa uma linda mulher vestida com um uniforme, sentada numa outra mesa.
Imagina como pode iniciar uma conversa que lhe poderá ser promissora e pensa: “Esta garota só pode ser hospedeira. Mas, de que companhia aérea será?”
Com a esperança de se dar bem, aproxima-se dela e diz-lhe:

- “Love to fly and it shows” …
A moça olha-o com cara de quem foi confundida e ele pensa: “Não, trabalha para a Delta.”
Pouco tempo depois, lembra-se de outro slogan e diz:
- “Something special in the air?” …
Ela olha-o com cara confusa e de poucos amigos e o tipo pensa: “Também não é da American Airlines.” e, lembra-se de outro slogan:
- “I would really love to fly your friendly skies …
Desta vez a garota responde-lhe:
- “Escucha hijo de puta, que quieres ?? Porque no vas hablar con la puta de tu madre???”
O homem sorri e diz
- Ahhhh, Aerolíneas Argentinas!!!

- A psiquiatria divide-se em duas correntes: contínua e alternada !

O EFEITO DA CERVEJA

Na prática, o efeito já é conhecido de todos.
Basta beber algumas cervejas para que as mulheres pareçam muito mais bonitas ... até o efeito passar, (as mulheres, que me desculpem e perdoem, não é machismo ou visão deficiente, é só um chiste, pois no mundo, não há nada de mais belo! Falo do coração!).

Pesquisadores da Manchester University, afirmam que, o efeito embelezador causado pelo consumo de cerveja, não tem como único factor a quantidade de bebida ingerida.
Algumas variáveis adicionais, têm que ser incluídas, tais como a luz no bar ou “boite”, a visibilidade que o bebedor tem do local, bem como a quantidade de fumaça que existe no ambiente.
A distância entre as pessoas em causa, também entra nos cálculos.
Todas estas ideias, podem ser compiladas numa única equação, para determinar o efeito sobre a atracção entre os consumidores da bebida.

An = número da unidade de álcool consumido

δS = fumaça no local ( variando de 0 a 10, sendo que, 0, é para totalmente limpo e 10 para repleto de fumaça)

L = luminosidade sobre o alvo, (pessoa) de interesse (medido em candelas por metro quadrado, sendo 1 para completamente escuro e 150 para luz natural). (A candela é uma grandeza que se usa para medir a intensidade luminosa, como o lux. 3400 candelas, a 12º, equivalem a 50 watts)

Vo = acuidade visual, (Snellen) (sendo 6/6, normalmente)

d = distância a que está a pessoa que interessa (em metros, de 0,5 a 3 metros)

A fórmula fornece um resultado, que varia de menos um, no qual não existe o “efeito cerveja”, até mais de 100. As pessoas sem nenhum poder atractivo físico, tornam-se bonitas, quando o valor da fórmula está entre 51 e 100. Mais que 100, os(as) feios(as) ficam parecidos com super modelos!

- Opto por ser o fruto colhido e devorado quando maduro, do qual possam dizer: ele viveu ! Não acho graça nenhuma, apodrecer lentamente pendurado num galho, da árvore da vida !

A FANHA

A fanha foi ao baile e conheceu lá um fulano.
Conversa vai, conversa vem, acabam num motel ...
Chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a sua dificuldade de articulação:
- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco anhes de huder. Enhão, bahe um pouquinho na miha bunha?
O tipo responde-lhe:
- Claro, dou-te umas palmadas nesse teu cuzinho maravilhoso ...
Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanha diz-lhe:
- Bahe mais fohe.
E ele bateu-lhe mais forte.
De hovo:
- Bahe mais fohe!!
E a palmada foi maior
- Bahe mais fohe!!!
E dá-lhe uma valente palmada.
- Bahe mais fohe!!!
O tipo achou estranho, mas usou toda a sua força para lhe dar umas valentes palmadas, no trazeiro da fanha e não satisfeito pegou no seu sapato Lacoste, tamanho 42, que estava debaixo da cama e assestou-lhe valentemente no traseiro com tanta força que até descoseu a sola do sapato ...
Então, a mulher levanta-se cambaleante e a chorar, pega num pedaço de papel e numa caneta, da sua carteira e escreve:
BATE, MAS FODE, PORRA!!!

- Nunca deixes aquilo que amas por aquilo que desejas, pois aquilo que desejas deixar-te-à pelo que ama ...

A CRIANÇA NA FARMÁCIA

Na farmácia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos que grita:

- Duas dúzias de preservativos de todos os tamanhos!

A empregada corre até à menina, ajoelha-se e fala-lhe ao ouvido:

- Eu vou-te dizer três coisinhas: primeiro, não se deve gritar dessa maneira; segundo, preservativos não são para criancinhas pequenas como tu e, terceiro, diz ao teu pai, para passar por aqui.

- Eu também vou dizer três coisinhas, diz a menina. Primeiro, na escola ensinaram-me que devo falar alto e claro; segundo, eu já sei que preservativos não são para criancinhas, são contra as criancinhas e, terceiro, o meu pai não tem nada a ver com isto, os preservativos são para a minha mãe que vai viajar até Milão, durante três semanas, para visitar a minha tia!

- Tu nasces sem pedir e morres sem querer; aproveita o intervalo!

SER HOMEM É ...

- sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- a tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;

- o suplício de fazer a barba todos os dias;

- o desespero das cuecas apertadas;

- a loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- a loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;

- ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;

- viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;

- vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana enquanto todos se divertem;

- ter sempre de resolver os problemas do carro;

- ter de reparar na nova roupa dela;

- ter de reparar que ela também mudou de perfume;

- ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1 cm;

- ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;

- ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar do tesão;

- ter de ouvi-la dizer que está sem roupa;

- ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros e discutir política com aquele velho reaça;

- tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela;

- não dar um estalo no irmão dela, sacana do caraças, que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO !

- Ser feliz ou infeliz, depende em grande parte de nossa disposição, não das circunstâncias !

SOLUÇÃO - POBLEMA DOS SAPOS


Porque estou cansado de alimentar sapos, comem que se fartam e bebem-lhe ainda melhor, vou pô-los com dono e acabar com os que tenho nos degraus.

Portanto, a solução é mesmo colocá-los no seu "habitat", depois de ter estudado o problema.

Para começar por resolver este problema, considere que cada sapo possui um identificador que é o degrau no qual ele se encontra.

Inicialmente, a soma dos identificadores, (degraus), é o somatório de 1 a 11, que é 55.

Se um sapo desce n degraus, teremos 55 - n, mas como outro sapo deve subir também n degraus, teremos sempre o somatório:
55 - n + n = 55.

Se os sapos estiverem todos no mesmo degrau teremos o somatório 11 Y, em que, Y é o degrau onde todos sapos estão.

Logo, para que Y seja um número inteiro entre 1 e 11, temos:
11 Y = 55 ou, Y = 5

Portanto, é possível que todos estejam no mesmo degrau 5, (no 5º degrau).

- Não espere por uma crise para descobrir o que é importante na sua vida !

O vendedor de castanhas

Existia um sujeito, chamado Gracindo, que vendia castanhas num recanto de um cais.

Certo dia, para admiração de muitos populares, encontram-no na entrada de um banco.
Passa um amigo seu e pergunta-lhe:
- Ó Gracindo, então passaste do cais para um banco ... que promoção !?
Responde o Gracindo:
- Aqui estou melhor na vida, as pessoas entram no banco para levantarem dinheiro, chegam aqui e compram logo 3 a 4 sacos de castanhas ... é só dinheiro a entrar, agora estou perto de ficar rico.
O amigo vendo a alegria do Gracindo diz-lhe:
- Já agora que estás bem, empresta-me 50 euros.
O Gracindo responde:
- Não posso camarada.
- Porra, sou teu amigo, conheço-te há tanto tempo e tu não me desenrascas ?
- Não posso emprestar dinheiro porque fiz um contrato com o banco, nem eles vendem castanhas lá dentro, nem eu empresto dinheiro cá fora.

- A vida bem vivida é aquela que se sobrepõe à morte !

20 de Março de 2007

Será o último ano ?
A vida é duma inclemência oculta, que se desconhece o fim.
A data do pai e da mãe, como a natureza nos uniu há cerca de 34 anos, findou ...
Não. Continua inexorável ...
Será que haverá outra ?
Quando se gastam, com o uso rotineiro, os rolamentos, ficamos periclitantes.
Dedicamo-nos a pensar, no que é a vida e qual será o seu modelo mais consistente.
Realmente acabamos por chegar a algumas conclusões extremamente interessantes ...
A príncipal, é que morremos quando estamos vivos !
Tudo o resto, resta para quem sobrevive!

- NÃO FAÇAS AOS OUTROS AQUILO QUE NÃO QUERES QUE TE FAÇAM A TI : Jesus tanto pregou que acabou por ser pregado !

19 de MARÇO de 2007 - PARABÉNS

Intróito, (para crentes e descrentes) :

A mulher saiu da costela do homem
Não dos pés para ser pisada
Nem da cabeça para ser superior
Saiu do lado para ser igual ...
Debaixo do braço para ser protegida e ao lado do coração para ser AMADA.

Para TI ... MULHER!

“Se a lenda ou a história de Adão e Eva, fosse verdadeira, serias o significado da aventura e da descoberta do mundo. A maçã foi o apetite, que se transformou em gula, para as emoções do amor. Amor, que não sei se, aquele tal Deus se apercebeu que o havia criado em ti, mas criou ... e manifestou-se na maliciosa ingenuidade, que levou Adão ao pecado ... pecado este, só possível numa lenda.
Algo persistiu, como em todas as lendas ou histórias, mas que com o passar dos tempos, foi-se consolidando.”

O consumismo descomedido, duma sociedade corroída pelo dinheirame, tirou-te o único dia que era verdadeiramente teu.

Tu ADMINISTRAS e MANDAS!

Não como os tiranos, que na insegurança e, ou, no medo da derrota, impõem ordens dúbias e arbitrárias.

Mas com a insinuação, a persuasão, com o carinho da sedução, sempre sincera, através do amor, o apaziguador e suavizador das feras

Com o feminismo da intelectualidade, da capacidade, da dignificação do sexo e da igualdade entre semelhantes.

Com a meta da humanidade, dentro do equilíbrio e da paz, a solidificação da família, cumpriste esse objectivo.

A duplicidade do teu valor, evidencia-se, quando a meta é a família e a tua inteligência alcançou o trabalho no mundo económico e conciliou-o com o mundo do lar.

Tu és a perfeição que eu adoro, a companhia de todos os momentos, a parceira ideal para uma conversação informal, a companhia cúmplice num “qualquer” repasto, tanto frugal como mais protocolar.

Tu és a interlocutora de todos os variados temas que afloramos, com uma fluidez inebriante. Quando é necessário programar qualquer evento, mesmo uma viagem, de tudo te encarregas, tratando até dos mais ínfimos pormenores.

Poderia elencar dezenas de pormenores. Na cozinha, como a cozinheira ideal, a amizade indestrutível e sem limites, a mãe extremosa que criou dois filhos, já lançados na voragem desta vida.

Defeitos ? Sim, todos os humanos os possuem, mas as tuas qualidades superam em muito esses pequenos defeitos, que de tão pequenos, são imperceptíveis.

Neste dia, que alguém to tirou, quase fraudulentamente, um muito obrigado por me fazeres feliz e esquece que passa mais um ano, desde aquele 19 de Março em que nasceste, um VIVA! e um TLIM... TLIM ... a mais um aniversário! Parabéns!

- Qualquer imbecil acha-se um génio, não é imbecil ?

MATEMÁTICA - problema com sapos

Uma escada possui 11 degraus, cada qual tem um sapo.

Se um sapo desce 2 degraus, algum dos outros sapos, deve subir 2 degraus.

Se um sobe 3 degraus, outro qualquer, deve descer 3 degraus.

Enfim, se um sapo sobe n degraus, outro sapo deve descer n degraus e vice-versa.

O problema é o seguinte …

Será possível em algum momento, todos os sapos estarem no mesmo degrau?

(a solução está em envelope lacrado, sendo posteriormente indicada)

- A coisa mais linda que existe é o corpo de uma mulher. Com excepção daquelas que tem o corpo feio !

MATEMÁTICA - curiosidades

Multiplicar 37, por múltiplos de 3

3 x 37 = 111
6 x 37 = 222
9 x 37 = 333
12 x 37 = 444
15 x 37 = 555
18 x 37 = 666
21 x 37 = 777
24 x 37 = 888
27 x 37 = 999

- Tudo é relativo. O tempo que dura 1 minuto, depende de que lado da porta, da casa de banho, estás !

Matemática simples

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão 1 baiano = um escritor famoso

2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro- indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito

1 espanhol = uma piada
2 espanhóis = duas piadas
3 espanhóis = três piadas
4 espanhóis = quatro piadas

1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = porque não desenvolver uma bomba atômica?

1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória do corinthians

1 estudante = o futuro da nação
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados

- Vários apóstolos de Jesus eram pescadores. Por pouco o símbolo do cristianismo não era uma cana de pesca !

ATENÇÃO

Apesar de isto ser um aviso sério e não ter muito a ver com o tipo do que escrevinho nestas bandas, optei por meter a notícia aqui, em vez de colocá-la no WC, devido à maior afluência.
Então é assim:

Foi comprovado em pesquisas científicas que:
“Se beber pelo menos, 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final da sua vida terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que se encontram diluídos na água”, ou seja,

1 QUILO DE MERDA!

Mais. Não se sabendo a sua origem, nem a qualidade, tenham cuidado com estas merdas!

Já se beber cerveja não corre esse risco!!!
Por isso peço que comuniquem a todos os que bebem água que esta porra deste líquido faz mal.

Não se brinca com a saúde!!!

- Não sou locutor, nem pintor. Não falo, nem pinto !

A verdade entre homens e mulheres !

MULHERES - Conduzimos melhor ...
HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas ...
HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no ...

MULHERES - Temos um dia internacional ...
HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade nos barcos salva-vidas.
HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS - Inclusive uns cornos!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós.
HOMENS - Nós temos DVD!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados ...
HOMENS - Porque nem os seqüestradores vos aguentam !

MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual ...
HOMENS - Mas atrapalha p/ arranjar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias ...
HOMENS - Caso contrário podiam-se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas ... se traímos, eles são cornos...
HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas lésbicas ...
HOMENS - Podemos dormir com as vossas amigas que elas não vos contarão nada !

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo ...
HOMENS - Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas para nós ...
HOMENS - 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de relva com 1 bola e 22 mulheres...
HOMENS - Nós não nos desesperamos em frente do pedal da embraiagem!

MULHERES – A mulher do presidente é Primeira-Dama; marido da presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita ...
HOMENS - Vocês conhecem alguma presidenta?

MULHERES - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!
HOMENS – Quero-vos ver a mijar de pé ...

- Quem mora sozinho jamais fica “demais” no computador !

TEORIA DAS CEGONHAS

Há duas teorias que tratam da origem das crianças; a teoria sexual e a teoria das cegonhas.

Muitas pessoas acreditam na teoria sexual, porque assim lhes foi ensinado na escola.

Na verdade muitos cientistas no mundo são favoráveis à teoria das cegonhas e assim sendo as escolas deveriam estar cientes desta realidade.

As evidências que dão crédito à teoria da cegonha são:
É cientificamente comprovado que as cegonhas existem. E isto foi feito por muitos ornitólogos.
O alegado desenvolvimento humano fetal contém vários pontos que a teoria sexual de reprodução não é capaz de explicar.
De acordo com a teoria sexual de reprodução, as crianças são o resultado da relação sexual.

Há, contudo, vários casos muito bem relatados nos quais a relação sexual não resultou no nascimento de uma criança.
Estudos estatísticos realizados na Holanda têm mostrado que tanto o número de nascimentos como o número de cegonhas tem decaído.

A teoria das cegonhas pode ser estudada com rigorosos métodos cientificos. Na qual a única coisa, supostamente assumida é de que as crianças são entregues pelas cegonhas.

- A língua é morta pela letra, pois a letra mata.
Quem assassinou as línguas mortas foi a letra morta.
As línguas vivas morrem de medo das letras vivas.
A língua também é gente !

A MENTIRA do FAIRY !

A PETA ANTI-GORDURA, isso sim !!!
VAMOS À DEMONSTRAÇÃO DA MENTIRA !!!
Então ... 1 litro dá para lavar 16.000 pratos?!( não foi o que sucedeu naquela almoçarada na Ponte Vasco da Gama ?)

Imaginemos: Duas pessoas que comem em casa ao almoço e ao jantar, sujam em média 4 pratos por dia:

1 litro --- 16.000 pratos
x litros --- 4 pratos ..........então x = 0.00025 litros

ou seja, com uma gotinha minúscula (0,00025 litros) lavamos 4 pratos!
Então ...
1 dia --- 0.00025 litros
x dias --- 1 litro ...............logo x = 4000 dias

Depois disto verificamos que se não convidar amigos para ir a sua casa comer e sem contar com as vezes que vai comer fora, uma mísera embalagem dura para 4000 dias, que são mais de 10 anos!

Chegamos então à ridícula conclusão que um frasquinho de detergente dá para si e para os seus filhos.

Mas para jovens solteiros que só jantem em casa, 1 litro de Fairy dá para 40 anos.
Admitindo que a esperança média de vida é de 80 anos, um gajo só tem de comprar 2 embalagens de Fairy durante uma vida inteira!

- O meu professor de latim disse que a língua polaca tem oito declinações. Um amigo meu que recentemente esteve na Polônia disse que é a pura verdade, viu nas ruas de Warszawa uma quantidade exagerada de declinações no rosto das pessoas, que andavam e conversavam pelas ruas, todas declinadas, coitadas ! Pois é.

A CERVEJA É MELHOR DO QUE OS HOMENS !!!

- A cerveja não joga futebol
- A garrafa de cerveja permanece sempre dura
- A cerveja só espirra se a chocalhar
- A garrafa de cerveja tem o tamanho ideal
- A cerveja não arranja desculpas no sábado à noite.
- A cerveja não confunde os nomes
- A cerveja não se vira de lado e não ronca
- Várias cervejas juntas não discutem futebol
- As cervejas não falam de outras mulheres
- A espuma da cerveja tem paladar agradável
- A cerveja não te troca pelo “Edmundo”
- A cerveja não larga a meia suja no quarto de banho e não mija fora da sanita.
- A cerveja não diz que não vai doer
- A cerveja não arrota nem fala com a boca cheia à mesa
- A cerveja não deixa a tampa da sanita levantada
- A cerveja não te deixa à espera a noite inteira
- A cerveja não reclama do almoço em casa de sogra
- Quando envelhece, a cerveja não fica careca, barriguda e cornuda
- A cerveja não olha para as outras mulheres
- A cerveja é sempre agradável
- És tu que escolhe sempre a tua cerveja
- Nunca te enganas com uma cerveja
- Podes passar a noite com várias cervejas sem que elas fiquem comentando
- Cervejas velhas não perdem a forma nem a consistência
- Não irás engravidar com uma cerveja
- As cervejas não te ficam comparando entre elas
- A cerveja não fica dando palpites dispensáveis quando tu conduzes
- A cerveja não faz comentários idiotas
- A cerveja não é um ser inferior e recalcado
- A cerveja não é machista
- A cerveja não coça os tomates

- Tenho um amigo que costuma pedir “um oralgésico” quando sente dor de cabeça. Ele esclarece, "analgésico", não há quem mo faça tomar !

A vida de Valéria: A minha ceia de Natal

Como a escrita tem dado “umas coroas” a algumas pessoas escrevinhadoras e, portanto, fora do meio, aqui fica um ex-libris, duma nova concorrente a escrevedeira, que substituiu a “outra dita cuja”.


Olá Bonecos e Bonecões !!!
Txim! Txim!
Feliz Ano Novo para todo o mundo!

Feliz Ano Novo para ci que custuma ler frecuentimente a minha crónica, Feliz Ano Novo para ci que não custuma perder tempo com coisas fúteis, Feliz Ano Novo para os meus fãns, Feliz Ano Novo para quem me está a houvir nestas letras, para quem está a ler e para quem me está a ilevar a autos patamares i em boa conta!
Enfim ... que o seu ano não seja muito apertado e esteja sempre aberto para resseber as coisas mais maravilhosas que Deus e o meu Pinto rezervámos para ci!
Feliz sessenta e nove e apenas um conçelho: Se estiver a andar pelas ruas e de repente alguém lhe oferecer flores ... isso não é Impulse, é um assalto em plena Luz del Fuego!
É engrassado como a gente vai passeando e o tempo vai paçando ... e pumba! Quando a gente olha, mais um ano terminou!
Vocês já notaram como o tempo passa depressa? Daqui a pouco estaremos no ano 2500, depois vem o ano 3000, o 4000 ...
Iço porque a economia está istabilizada, não á mais inflassão, senão já imaginaram como seria?
Se a gente ce descuidar, daqui a pouco istá na hora de fazer a ceia de Natal novamente!
Aliás eu divertime tanto na última ceia de Natal. Vou contar.
Eu e o meu namorado (o Pinto), rezolvemos ir para a aldeia, juntamente com alguns amigos meus.
Fomos 7: o Rui, eu, o Rodolfo, eu, o Juca, eu, e, é lógico, o meu namorado (o Pinto) e eu!
Xegámos lá na manhã do dia 24 e fomos dirétos para a praia. Istava um tempo maravilhouzo.
Aliás, não era bem uma praia, era um brasso de rio ... humm ... e que brasso! Uma delícia! E as pernas, então? Cada coxa ... desta grossura!
Eu passei o dia todo a tumar banhos de sol, enquanto os rapazes jogavam qualquer coisa para desputar quem iria passar o bronzeador nas minhas costas!
Passado algum tempo, acho que eles se cansaram e resolveram cada um paçar um polco.
Pessoal nem vos digo, nem vos conto, como aqueles rapazes eram desajeitados!
Vocês não vão acreditar, mas eles não sabiam nada, nem paçar o bronseador!
A todo o momento e a toda a hora, tinha que lhes lembrar:
"É nas costas" ... “É nas costas” ... Mas eles eram demaziado burrinhos, coitados!
Ficaram quase 4 horas a isfregarme sem parar e no fim derramaram todo o creme no meu corpo ... lambuzaramme inteirinha!
Quando acabaram, eu estava tão muída e cançada que tive de tomar um banho quaze gelado!
À noite, fomos para caza de um dos rapazes para fazer a ceia.
Outra barracada deles!
Tínhamos combinado que cada um levaria uma coisa diferente.
Eu levei o forno e cada um dos rapazes levou um perú. Um deles tinha um perú tão grande que quase não cabia no saco e ele queria ser o primeiro a colocá-lo no meu forninho que estava a comessar a esquentar. Depois de uma breve discussão, resolveram deixar que foce eu a dessidir quem colocaria o perú primeiro e eu, como boa política que sou, sugeri que se revezasse e colocassem um pouquinho de cada vez, até que todos estivecem prontos.
Eles obedecerame e assim nós divertimonos a valer com esse joguinho. Fizemos a maior ceia de Natal que eu me lembre, só que no fim, ninguém ficou com o perú assado!
Ainda hoje não acredito como o meu forninho aguentou tudo aquilo! Embora tenha ficado com ele irreconhessível, assim que cheguei a casa enfiei-o debaixo do xuveiro, esfreguei-o bem e ele ficou igualzinho como quando saiu da fábrica!
Como diz aquele velho deitado:
"Lavou, está novo!".
Valéria

- No cemitério há sempre quorum !

EU QUERIA ...

Eu queria ter a tua a voz, os teus lábios e essa capacidade de transformar crepúsculos.
Eu queria conseguir sonhar, ter limites, uma causa para viver.
Eu queria decorar autores, cunhar silogismos, consagrar-me por frases que não são minhas.
Eu queria conhecer pessoas, celebridades, artistas, políticos, escritores.
Eu queria vencer debates, reduzir a pó argumentos frágeis e fúteis.
Eu queria perpetrar palavrões, entre um gole e outro de chope.
Eu queria insultar com os olhos ou cavalgar valquírias.
Eu queria jogar na bolsa, contar moedas, achar um bilhete apaixonado.
Eu queria reger orquestras, tocar piano, baforar óperas.
Eu queria rezar, ir à missa, apertar mãos, ter fé.
Eu queria escrever livros, ganhar prêmios, fazer sexo.
É uma pena que daqui só me posso rir da comédia humana e beber uísque com o meu grande amigo Targa, ( o portátil).

- Feliz é aquele que sabe ao certo o que procura, pois quem não sabe o que procura, não vê o que encontra !

Mais MATEMÁTICA

Para contar até ... gastamos aproximadamente :

1000 ...............17 minutos
10 000 ............2 horas e 47 minutos
100 000...........1 dia, 3 horas e 47 minutos
1 000 000 .......11 dias, 13 horas e 47 minutos


Você é inteligente? (desculpe a pergunta, mas é que esta, é mesmo para inteligentes!)

Agora para pensarem um pouco.

Qual é o próximo número da sequência abaixo?

2, 10, 12, 16, 17, 18, 19, ...

- A primeira lei a vigorar na humanidade, desde há milhares de anos, antes mesmo que as próprias Tábuas de Moisés e que apanhou desprevenidos, os próprios Adão e Eva, como sabemos, foi a Lei do Mais Forte !

MATEMÁTICA:

1) Responda ás questões:

200 gramas de cocaína equivalem a:

(a) Uma cervejinha.

(b) Uma cervejinha e um Toyota Avensis, 0 km.

(c) Uma grade de cervejinhas, um Toyota Avensis 0 km e um toldo, no Verão, em Albufeira.

(d) Uma tremenda ressaca no dia seguinte.

2) Questão discursiva:

Um Presidente de Cãmara, ganha cerca de 10 salários mínimos por mês e tem dois carros topo de gama, quatro apartamentos no Algarve, uma herdade junto a Montemor, um avião a jacto e uma conta na Suíça. Calcule:

2.1 - Quantas horas extras teve que fazer para conseguir este patrimônio todo

- A Bethânia canta, a Gal mia! É essa a diferença ...

MATEMÁTICA

Matematicamente, o que é que tu fazes ?

Um estudo interessante ... sobre 100% ou 200%

Já pensaste naquelas pessoas que dizem que estão a dar mais que 100% delas mesmas?

Todos nós já estivemos em reuniões em que alguém quer que tu dês mais de 100%, não foi verdade? Que tal então chegar a 200%????

Aqui vai uma pequena matemática que pode ser útil:

Se: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, O, P, Q, R, S, T, U, V, W, X, Y, Z, são respectivamente: 1,2,3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, então:

S A B E D O R I A = 19+1+2+5+4+15+18+9+1 = 74%

T R A B A L H A R = 10+18+1+2+1+11+8+1+18 = 80%

A T I T U D E S = 1+20+9+20+21+4+5+19 = 99%

F A Z E R P O R R A N E N H U M A = 6+1+26+5+18+16+15+18+18+1+14+1+14+5+14+8+21+13+1 = 200%

Conclusão:

A SABEDORIA vai-te dar 74%.
Enquanto TRABALHAR vai melhorar um pouco o teu aproveitamento.
Já as ATITUDES vão levar-te bem próximo da perfeição.
Mas FAZER PORRA NENHUMA vai levar-te ao dobro do máximo da tua capacidade.

Agora já sabes que não é por acaso que ...

QUEM FAZ PORRA NENHUMA é mais VALORIZADO !!!!!

- O que nasce para apito, nunca chegará a corneta !

Poema com Números

M473M471C0 (53N54C1ON4L):
4S V3235 3U 4C0RD0 M310 M473M471C0.
D31X0 70D4 4 4857R4Ç40 N47UR4L D3 L4D0
3 P0NH0-M3 4 P3N54R 3M NUM3R05.
C0M0 53 F0553 UM4 P35504 5UP3R R4C10N4L.
540 5373 D1570, N0V3 D4QU1L0...
QU1N23 PR45 0NZ3...
7R323N705 6R4M45 D3 PR35UNT0...
M45 L060 C410 N4 R34L
3 C0M3Ç0 4 F423R V3R505 D3 4M0R
C0M R1M4 0U 4T3 53M R1M4 N3NHUM4