- Prefiro fazer amor de pé, do que viver sempre a dar ao cu !

Um sujeito entra num bar, aproxima-se do balcão e pede uma cerveja. Aguardando o pedido observa numa ponta do balcão um enorme pote de vidro, repleto de notas de 100 euros. Quando o dono do bar vem com a sua cerveja pergunta-lhe:
— Qual o motivo daquele pote?
O dono do bar responde-lhe:
— É o seguinte: quem conseguir fazer três tarefas, leva todo o dinheiro que está lá dentro. Se não conseguir, deixa uma nota de 100 € dentro dele.
O sujeito replicou:
— Ah! Deve ser uma missão impossível de se cumprir! O que é necessário fazer?
— É assim: primeiro tem que beber, duma só vez, meia garrafa de aguardente. Depois, tem que ir lá fora, ao meu canil e tirar um dente, com as mãos, ao meu pitbull e depois tem que subir ao primeiro andar desta casa, logo por cima do bar. Está lá uma uma velha de 70 anos, já enrugada e enferrujada pelo tempo, que você tem que comer. Se fizer tudo isto, ganha.
O tipo pensou, pensou, olhou para pote, calculou que deveria haver uns 10.000 euros (o pote era grande ...) e disse:
— Então concorro!
Colocou 100 euros no pote e o dono do bar deu-lhe a meia garrafa de aguardente. Duma só vez, bebeu tudo. Já meio tonto, saiu do bar. O dono só escutou uns gritos da velha, a cama a ser arrastada, latidos de cão, seguidos de ganidos tristes ...
Passados uns momentos, entra o tipo todo esfarrapado e amachucado, com um dente na mão. O dono do bar nem queria acreditar, espantado diz-lhe:
— Caramba! Você conseguiu? Como?!
O tipo, bêbado, disse-lhe:
— Olhe, arrancar o dente à velha foi fácil. O problema foi comer o maldito cachorro ...

- Em todos estes anos como necrófilo, nenhuma amante se queixou; sempre que as olho, olhos nos olhos, parecem perdidas nos seus pensamentos !
.

Corte de cabelo (entre pessoas amigas) !

Versão feminina:
----------------------
Mulher 1: - Cortaste o cabelo! Ficou lindo!
Mulher 2: - Achas? Eu não tive a certeza quando me olhei ao espelho. Quer dizer, não achas que ficou afofado demais?
Mulher 1: - Deus, não, não! Está perfeito! Eu adoraria cortar o meu cabelo assim, mas o meu rosto é muito fino.
Mulher 2: - A sério? Eu acho o teu rosto adorável. Poderias facilmente ter um daqueles cortes em camadas, que são tão bonitos. Eu ia fazer isso, mas fiquei com medo de acentuar o meu pescoço comprido.
Mulher 1: - Ah, que engraçado. Eu adoraria ter o teu pescoço. Qualquer coisa que tirasse a atenção desta minha linha de ombros dois-por-quatro.
Mulher 2: - A sério? Eu tenho amigas que adorariam ter os teus ombros. Qualquer coisa fica tão bem em ti. Olha para os meus braços como são curtos! Se eu tivesse os teus ombros poderia arranjar roupas que encaixassem com muito mais facilidade. Certamente os teus ombros combinam com os teus pés.
( ..., etc., etc., etc. ...)

Versão masculina:
------------------------
Homem 1: - Cortaste o cabelo?
Homem 2: - Cortei.
Homem 1: - Um cortezinho à paneleiro, hã?
Homem 2: - Pedi para cortar igual ao teu ...

- Se não deixam rir no céu, não quero ir para lá !

Um professor de Filosofia entra na sala de aula, põe a cadeira em cima da secretária e escreve no quadro:

"Provém-me que esta cadeira não existe."

Apressadamente, os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o assunto. No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras na folha e entrega-a ao professor.
Este, quando a recebe não pode deixar de sorrir depois de ler:
"Qual cadeira ?"

- Não pense mal de mim, minha senhora, o meu interesse por si, é puramente sexual !

O bêbado, todos os dias quando chegava ao tasco, pedia uma aguardente, tapava o nariz e bebia tudo dum só trago.

Um dia o tasqueiro, não se conteve:

- Escuta aqui, oh pá! Porque é que tapas o nariz enquanto bebes?

E o bêbado:

- É que o cheiro da aguardente faz-me crescer água na boca ... e eu só gosto dela pura !

- Só existem duas coisas importantes na vida. A primeira é o sexo e a segunda ... não me recordo !

O ajudante de trolha

No funeral de um ajudante de trolha, um sujeito, desconhecido da família, chorava copiosamente.

De repente a viúva, reparando nele, aproxima-se e pergunta-lhe:
— O João era seu amigo?
— Amigo? O João era como um irmão para mim! Ele adorava-me.
A ex-mulher de João abraçou o moço, que prosseguiu:
— As últimas palavras do João foram ditas para mim ...
— Foram? exclamou ela, curiosa. E quais foram as últimas palavras?
—Jorge, não mexe no andaimeeeeeeeeee ...

- Quem ganha a guerra não é quem tem razão mas sim o último que ficar de pé !

Um casal tinha um papagaio que todas as noites quando a mulher passava no corredor para ir dormir, virava-se para ela e dizia:
- Vais dar heim?! grande vaca!!!
Um dia, chega ao quarto e disse para o marido que não acreditava no que ouvia, todas as noites ao papagaio e então disse-lhe:
- Porque não te vestes de mulher e passas lá perto dele?
O marido veste uma camisa de dormir, coloca uma touca, põe baton nos lábios e passa no corredor.
O papagaio quando o vê diz:
- IHH, ALÉM DE CORNO ÉS PANELEIRO TAMBÉM ...

- O desejo é o melhor pecado e o maior dos prazeres !

O VINHO TINTO PROTEGE A PRÓSTATA.

Um copo de vinho tinto por dia pode reduzir para metade o risco de cancro da próstata, indica um novo estudo realizado nos Estados Unidos e dirigido por Janet L. Stanford do Fred Hutchinson Cancer Research Center.


Esqueça as maçãs.
Beber um copo de vinho por dia pode manter o urologista longe.
Um novo estudo demonstra que os homens que bebem quatro ou mais copos de vinho por semana reduzem em 50% o risco de sofrer cancro da próstata em relação aos que o não fazem.

Além disso os investigadores descobriram que os efeitos protectores do vinho tinto parecem ser ainda mais fortes justamente contra as formas mais perigosas e agressivas de cancro da próstata.

"Entre os homens que bebiam quatro ou mais copos de vinho tinto por semana, registámos uma diminuição da incidência de 60% das formas mais agressivas de cancro da próstata", diz Janet L. Stanford, PhD, da Fred Hutchinson Cancer Research Center, numa nota distribuída à imprensa. " Onde se deu a mais forte redução da incidência (de cancro da próstata) foi precisamente nas suas formas mais agressivas".

Os investigadores dizem ser este apenas o segundo estudo que relaciona esta forma de cancro com o vinho tinto ou outro tipo de bebidas alcoólicas, e que as descobertas sugerem haver algo de único no vinho tinto que que faz dele um poderoso atacante desta forma de cancro.

No estudo publicado no International Journal of Cancer, os investigadores comparam os hábitos de bebida de 753 homens residentes na área de Seatle (USA) a quem foi recentemente diagnosticado o cancro da próstata, com outros 703 homens que gozam de boa saúde.

Os investigadores sublinham não se ter descoberto nenhuma relação entre o consumo de álcool de forma generalizada, e o cancro da próstata.
Contudo, quando se olha às escolhas dos consumidores, há uma significante redução do risco entre os que bebem vinho e particularmente entre os que bebem vinho tinto.


Os investigadores referem que um antioxidante conhecido como resveratrol, (que se encontra em maior quantidade nas uvas pretas do que nas brancas) poderá ser o responsável pelos potentes efeitos anti-cancro do vinho tinto.

Quem nasceu no deserto não pode ser "manda-chuva" !

Zona de conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta-lhe:
- Posso sentar-me como tu e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta-se no chão por baixo da árvore e relaxa-se. De repente, aparece uma raposa e come o coelho.

Moral da História:
Para ficar sentado sem fazer nada, deves estar sentado bem no alto !

- Se não consegue vencer o inimigo una-se a ele e derrote outro inimigo !

Pérolas pré europeías/2004, de alguns jogadores:


EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL"
(Jardel, jogador do Sporting)

"A BOLA IA INDO, INDO, INDO ... E IU !!!"
(Deco, comentando um golo que marcou ao Benfica)

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Djair, do Belenenses ao chegar a Belém/Restelo no dia em que assinou contrato com este clube)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Roger, jogador do Benfica)

"EM PORTUGAL QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(ARGEL, jogador do BENFICA).

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, jogador do Sporting - ele escreveu um livro!!!)

"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Pena, ex-jogador do F.C.PORTO ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motorádio" que ganhou como melhor jogador da partida)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊS DISSE"
(Wanderlei, do F.C.PORTO, numa entrevista ao Record)

"NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(DECO, ao comentar a hospitalidade do povo tripeiro)

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Prates, SPORTING)

"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(JARDEL - Sporting)

"HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO"
(DECO - PORTO)

"SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR"
(Denilson - Benfica)

"O DECO É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL"
(Pinto da Costa ao recusar a oferta de um clube espanhol)

"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA"
(Jaime Pacheco, do Boavista, ao responder a uma pergunta do repórter, se eles iriam jogar com aquela chuva)

Agora compara o teu salário com o deles ... e CHORA!

- Se não puder convencê-lo, confunda-o !

No escritório:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga, diz o empregado à sua colega loira.
- E como é que vais fazer isso? Diz a loira.
- Vou-te demonstrar, diz o empregado.
Nisto, sobe para uma viga e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:
- Que diabo é que estás aí a fazer ?
- Sou uma lâmpada. Respondeu o empregado.
- Hummm ... Acho que não andas bem, precisas de uns dias de folga. Vai para casa e descança.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde pensa você que vai?
- Eu ... vou para casa! Não consigo trabalhar às escuras!

- Perto de ti fico sem graça ... ainda mais perto, fico sem vergonha !

Uma mulher estava no aeroporto à espera da saída do seu vôo ...
Entretanto viu uma balança e resolveu ir pesar-se. Lê as instruções, mete a moeda e sai um papel, onde se lê:

“ O seu peso são 129 libras e o seu futuro é o seguinte: Quando sair desta balança, vai dar um peido”

A mulher depois de ler o papel, pensa para consigo, olha o que temos de aturar.
Entretanto sai da balança e com o esforço, saiu-lhe mesmo um peido. Olha-me esta! a balança adivinha mesmo o futuro ? Não acreditando, sobe para a balança novamente, mete nova moeda e sai um novo papel que diz:

“ O seu peso são 128,9 libras, (pelo peido que saiu) e o seu futuro é o seguinte: vai encontrar o seu antigo namorado no WC feminino e vão fazer amor à ganância, apesar de estar casada”.

Não querendo acreditar e a pensar como é que iria encontrar o seu ex-noivo e logo no aeroporto e no WC feminino, sai da balança e dirige-se para lá, onde encontra mesmo, o seu ex-noivo. Sem pensarem, caiem nos braços um do outro e fazem amor por tudo o que é sítio e de todas as maneiras e em todos os recantos.
Depois de acabar, sai do WC e vem a pensar quanto não vale uma balança assim, que prevê o futuro. Resolve pesar-se novamente. Introduz nova moeda e sai outro papel que diz:

“O seu peso é de 127,8 libras, (pelo desgaste da “esfrega”) e o seu futuro é o seguinte : por parecer a mula peideira, por ser puta e parva, acaba de perder o avião !

- Lembre-se ... onde quer que vá ... lá estará !

Um homem está a entrar para o chuveiro, enquanto a sua mulher que acaba de sair dele, se vai enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Nunes em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nunes diz-lhe:
- Dou-lhe 1000 euros se deixar cair essa toalha.
Depois de pensar alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica completamente nua. Nunes então entrega-lhe os 1000 euros prometidos e vai-se embora ....
Confusa, mas excitada com a sua sorte, a mulher enrola-se de novo na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro
– Quem era?
– Era o Nunes, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Óptimo! Ele deu-te os 1000 euros que lhe emprestei ?

- A quem tudo foi dado, futuramente muito será cobrado !

Os tempos eram difíceis e as contas amontoavam-se para pagar, assim, o casal resolveu conversar.
– O dinheiro que ganhamos, não dá para pagar as despesas. Não sei o que vamos fazer à vida, diz a mulher.
– Só vejo uma saída, mas é bastante custosa ... diz o marido.
– Em que é que estás a pensar ?
- A maneira mais fácil é venderes o corpo por aí ! Ela, cooperante, diz-lhe:
- Eu não me importo, mas não tenho nenhuma experiência ...
– Eu não te abandonarei e estarei sempre a teu lado, para te ensinar e dar-te ânimo.
Combinam o que vão fazer e ela vai-se “vestir”. Coloca uma mini saia, mesmo mini e uma blusa sobre a pele nua e sai com o marido para uma rua. Mal o marido a deixa, aparece logo um cliente de carro.
– Quanto queres, pergunta o homem que parou o carro e baixou o vidro ? Ela olha para o marido que lhe diz, por sinais, 50 €. Ela di-lo ao cliente.
– Não quero, só tenho 20 €.
Olha para o marido que por gestos diz-lhe que por aquele preço só sexo oral. Di-lo ao cliente, que aceita. Entra no carro, desaperta-lhe a braguilha, desvia as cuecas e saca um instrumento monumental, um tamanho como ela nunca tinha visto. Emocionada e espantada com tal avantesma, abre a porta do carro e diz para o marido:
- Olha meu caro, vou levar-lhe os 20 €, mas tu vais-me emprestar-me o resto, porque esta “anaconda” já não me escapa mais!

- Não necessita ser pessimista, não funciona mesmo !

MULHER DO MÉDICO

O sujeito estava muito rouco, quase completamente afónico e só conseguia falar por sussurros.
Resolveu procurar um médico a meio da noite.
O otorrino morava num rés do chão.
Assim que chegou por debaixo da janela onde deveria ser o quarto, fez um tremendo esforço, atirou uma pedrinha à janela e sussurrou, com grande esforço:
- O doutor está?
- Não, não está! Pode entrar, respondeu a mulher do médico !

- Se as mulheres não existissem, todo o dinheiro do mundo perderia o seu significado !

Três velhinhos conversavam sobre o melhor modo de se morrer. O primeiro disse:
- Eu gostaria de morrer num acidente automobilístico, ao bater com o meu carro a 200 Km/h ...
O segundo disse:
- Eu prefiro morrer durante o sono ...
E o terceiro, o mais velhinho de todos, disse:
- Ah, como eu gostaria de ser assassinado por um marido ciumento!

- Estou inocente ... mas não me importo se me levares para o mau caminho !

VIEIRAS COM MOLHO DE COGUMELOS

(microondas e grill)

Ingredientes: (para 4 pessoas)

- 8 vieiras
- 200 g de cogumelos
- 1 cebola média
- 1 limão
- 1 colher de sopa de ervas aromáticas
- 4 colheres de sopa de molho de tomate
- 4 colheres de sopa de pão ralado
- um copo e meio de vinho branco seco
- 150 g de manteiga
- sal
- pimenta-de-cayena

Preparação:

Separe as vieiras das conchas, reserve a meia concha inferior; retire a bolsa castanha.
Descasque e pique muito finamente a cebola; esprema o limão; lave os cogumelos em água com umas gotas de sumo de limão e lamine-os.

Coloque numa caçarola com uma colher e meia de sopa de manteiga e derreta-a no microondas du­rante 1 minuto; refogue a cebola durante 3 mi­nutos, junte as vieiras, tempere com sal e pimen­ta, regue com o vinho e coza durante 3 minutos; reserve.

Coloque os cogumelos numa caçarola com 1 colher de sopa de manteiga e umas gotas de limão e sal; coza no microondas 3 minutos, na potência máxima.

Separe e corte em filetes grossos as vieiras e o seu coral (parte encarnada); unte as conchas infe­riores com manteiga e coloque nelas as vieiras, os cogumelos e, no meio de cada uma, o coral.

Junte ao suco da cozedura os cogumelos, o molho de tomate e coza durante 2 minutos mexendo bem com uma colher de pau; deite este molho sobre as vieiras, polvilhe com pão ralado e bocadinhos de manteiga .

Aqueça o grill do microondas, (a 200 °C) e aloure com o grati­nador ligado durante 2 minutos.

Sirva quente na própria concha.

- Se me ama foda-me, se não me ama foda-se !

ENROLADINHOS DE LINGUIÇA ou SALSICHA

Ingredientes:

- ± 1/2 kg de linguiça calabresa, (ou toscana), ou salsicha fresca
- tiras de bacon

Molho:

- 2 colheres (sopa) de óleo ou azeite
- 1 cebola bem picadinha
- 3 dentes de alho amassados
- 2 pimentos vermelhos (cortados em pedaços)
- 1 lata de puré de tomate, (tomate triturado, eu utilizo o outro e desfaço-o no almofariz)
- sal a gosto
- pimenta preta a gosto
- 1 caldo de carne


Preparação:

Retire a pele das linguiças e corte-as em pedaços.
Se forem salsichas, tem de picá-las a toda a volta, por exemplo com um palito. NÃO ESQUEÇA ISTO !
Enrole cada pedaço numa fatia de bacon.
Leve ao microondas por 6 a 8 minutos na potência máxima.
Escorra o excesso de gordura, colocando sobre papel absorvente e reserve.
Leve o azeite ou óleo, a cebola e o alho ao microondas 3 minutos na potência máxima.
Retire e acrescente os pimentos, o caldo de carne e o puré de tomates. Retorne ao microondas mais 6 a 8 minutos na potência máxima, dependendo, se o tomate tinha muito molho ou não.
Acrescente as linguiças ou as salsichas e leve ao microondas 5 minutos para acabar de cozer.

- Se não é ladrão, político, empresário, empreiteiro ou banqueiro, muito cuidado, pois pode ser preso a qualquer momento !

Dicas para o microondas

Não sei se já postei isto, mas são quase 4 horas da manhã e de dia não tenho tido tempo, para fazer a verificação, então aí vai uma dose, não para comer, mas para podermos dominar certas máquinas!

As receitas que usam forno e fogão convencionais podem ser adaptadas ao microondas, seguindo as seguintes dicas:

- O tempo de cozer no microondas é de geralmente 1/4 do tempo correspondente no fogão convencional. Quando necessário aumente um pouco o tempo de cozer no microondas. Com a prática habitua-se e não quer mais nada.

- O sabor dos alimentos fica mais acentuado. Assim, pode reduzir os temperos, principalmente o sal. Se achar necessário acrescente mais tempero depois de quase cozinhado.

- A quantidade de líquidos (água, vinho, caldos) deve ser diminuída, porque no microondas os líquidos evaporam-se muito menos.

- Utilize sempre recipientes maiores do que os de costume, para que os alimentos não transbordem.

- Para preparar uma receita a dobrar os ingredientes, nunca duplique o tempo de cozer, aumente apenas 50%.

- Se possível utilize todos os ingredientes da receita à temperatura ambiente, ingredientes gelados podem causar alterações no tempo de cozedura.

- Se o seu microondas não dourar, (e não possuir o prato dourador), pode dar cor a peixes e carnes por exemplo, pincelando com, ketchup, cerveja preta, mostarda, colorau, paprica, maionese ou caldo de carne. Para bolos use mel, geléias ou açúcar mascavado. Mas eu não sei fazer bolos no fogão normal, quanto mais no microondas.

- A maisena utilizada para engrossar molhos e cremes, deve ser colocada somente no final da preparação, (desfeita em água fria !), quando o líquido estiver quente.

- O sexo não é tudo, mas tudo sem sexo não é nada !

Frango com Parmesão

Ingredientes

- 1 kg de frango em pedaços
- 100 g de manteiga derretida, ( ou 4 a 6 colheres de sopa de azeite, como eu faço)
- 1 chávena (chá) de pão ralado
- 2/3 de chávena (chá) de queijo parmesão ralado
- 2 colheres (sopa) de cebolinho bem picado
- Sal e pimenta preta a gosto

Preparação:

Tempere o frango na véspera, a gosto, mas antes, faça como eu, retire-lhe a pele.
À parte num recipiente, derreta a manteiga no microondas, por 2 a 3 minutos na potência média. Se utilizar azeite, fica mais bem servida, até no aspecto dietético e não tem este trabalho.
Num prato fundo, coloque o pão ralado, o queijo ralado e o cebolinho muito picadinho.
Passe os pedaços de frango na manteiga derretida (OU NO AZEITE) e depois na mistura de pão ralado e queijo
Eu coloco tudo num saco de plástico e revolvo, até o frango ficar impregnado de tudo.
É lógico que o azeite é à parte.
Coloque os pedaços de frango num recipiente, de preferência redondo, com as partes mais grossas voltadas para as bordas do recipiente.
Espalhe por cima a restante manteiga derretida, ou o azeite e polvilhe com o que sobrou de pão ralado, queijo e cebolinho.
Leve ao microondas, por ± 15 minutos.
Se o seu microndas tiver grill, ligue-o e coloque lá, as peças de frango uns minutos.
Não retire os os olhos da refeição.

- O homem rouba o 1º beijo, implora o 2º., exige o 3º., recebe o 4º., aceita o 5º. e suporta os restantes !

MOQUECA MISTA COM PIRÃO

Ingredientes:

Moqueca

- 1 kg de postas de peixe (cação, badejo, pescada, etc.)
- 800g de camarão
- sal a gosto
- pimenta preta a gosto
- sumo de 1 limão
- 1 cebola picada
- 2 dentes de alho picados
- 2 colheres (sopa) de azeite
- 3 tomates picados (sem pele e sem sementes)
- 2 pimentos (cortados em rodelas, pode ser um verde e eum vermelho)
- 1 colher (sopa) de ketchup
- 1/2 chávena (chá) de coentros picados
- 2 colheres (sopa) de azeite de dendê
- 1 colher (sobremesa) de molho de pimenta, na falta deste moa mais pimenta
- 200 ml de leite de coco

Pirão:

- caldo da moqueca coado (cerca de 2 a 3 chávenas de chá).
Este caldo pode ser feito com caldo de peixe concentrado, à venda, como o caldo de carne ou galinha.
- 1 colhe e 1/2 (sopa) de farinha de mandioca crua para cada chávena do caldo


Preparação:

Tempere o peixe e o camarão com o sal, a pimenta preta e o limão.
Deixe tomar gosto durante 1 hora, pelo menos.
Coloque a cebola, o alho e o azeite num recipiente e leve ao microondas 4 minutos na potência máxima.
Acrescente os tomates, (tomates, da receita, cuidado com os maus pensamentos), os pimentos, o ketchup e leve ao microondas mais 3 minutos na potência máxima .
Acondicione no recipiente as postas de peixe e o camarão, misturando com o refogado.
Acrescente os coentros, o azeite de dendê, a pimenta e o leite de coco.
Tape e leve ao microondas 10 a 12 minutos na potência máxima.
Mexa a meio do tempo.
Mantenha o recipiente tapado cerca de 15 minutos, em tempo de espera.
Escorra o excesso de líquido passando tudo por uma peneira e reserve.
Bata no liquidificador o caldo com a farinha, transfira para outro recipiente e leve ao microondas 3 a 5 minutos na potência máxima, para cozer e engrossar.
Se necessário, acrescente mais sal e pimenta.

- NAO TENHO PORRA NENHUMA ! (preservativo gentilmente oferecido por um hospital brasileiro, a doentes impotentes)

MOQUECA de PEIXE, (à minha moda)

Ingredientes:

- 1 Kg de filetes de peixe
- Sumo de um limão
- 1/2 chávena de chá de azeite
- 1 cebola grande picada
- 2 pimentos picados, (1 verde e 1 vermelho)
- 2 tomates picados, sem sementes
- 1/2 chávena de ketchup
- 1 raminho de coentros
- 2 colheres de salsa picada
- 2 colheres de sopa de azeite de dendê
- 3/4 de chávena de leite de coco
- pimenta e sal a gosto

Preparação:

Tempere os filetes de peixe com o sumo de limão, o sal e a pimenta. Deixe descansar durante 30 minutos.
Num recipiente deite o azeite e a cebola, leve ao microondas 2 minutos na potência máxima. Junte os pimentos, o tomate e o ketchup.
Misture bem, tape e leve ao microondas 4 minutos na potência máxima. Reserve.
Num outro recipiente redondo, de preferência raso e largo, coloque os filetes de peixe, cubra-os com o molho e acrescente os coentros e a salsa picados. Regue tudo com o leite de coco e o azeite de dendê.
Tape parcialmente e leve ao microondas por 15 minutos na potência máxima.

- À mimha MULHER, ao fim de mais de trinta anos de casados:
Quando estás STRESSADA, eu fico com stress, quando estás TRISTE, eu fico
triste.
Se estás ALEGRE, eu fico alegre. Por favor, fica RICA!

MAIONESE DE LEGUMES

Ingredientes:

- 1 batata média
- 1 cenoura
- 1 chávena (chá) de leite
- 1 colher (sopa) de sumo de limão
- 1 colher (sopa) de vinagre
- 1 colher (chá) de sal
- óleo (o necessário). (Fica mais cara, mas faça-a com azeite e veja a diferença)

Preparação:

Descasque e pique a batata e a cenoura.
Coloque num recipiente e “salpique” com um quarto de chávena (chá) de água.
Tape e leve ao microondas 6 a 8 minutos na potência máxima.
Retire e bata no liquidificador, ou com a varinha mágica, com o leite, o sumo de limão, o vinagre e o sal.
Com o liquidificador ainda ligado, ou a varinha mágica, vá juntando óleo, ( nunca se esqueça do azeite que é melhor) até ficar com a consistência que mais aprecie.
Neste caso deve ser bem consistente.

Sirva com saladas ou legumes cozidos.

- Vendo gato "angora", amanhã será tarde de mais !

ISCAS COM ELAS

Ingredientes:

- 1/2 kg de fígado, eu prefiro de porco
- 1 colher (sopa) de sumo de limão
- sal a gosto
- pimenta preta a gosto
- 2 cebolas grandes cortadas ás rodelas
- 3 tomates (sem pele e sem sementes)
- 1 colher (sopa) de vinagre
- 3 batatas (1/2kg)
- 1/2 chávena (chá) de azeitonas pretas picadas, (facultativo)
- 2 colheres (sopa) de salsa picada, (facultativo)
- azeite (para regar)


Preparação:

Corte o fígado em tiras, tempere com o limão, sal e pimenta.
Coloque num recipiente e leve ao microondas 10 a 12 minutos na potência média virando a meio do tempo.
Retire e cubra com papel de alumínio.
Coloque a cebola em rodelas com os tomates, sal, pimenta e vinagre noutro recipiente.
Tape e leve ao microondas 8 a 10 minutos na potência máxima, para cozinhar.
Reserve.
Fure as batatas, (com um garfo, por exemplo) e leve ao microondas para cozinhar 8 a 10 minutos na potência máxima.
Retire, descasque, (se não lhe lavou a casca e é para a aproveitar) e corte-as em rodelas.
Faça camadas de batatas, iscas de fígado, molho de cebolada, azeitonas e salsa picada e regue com azeite.

Sirva imediatamente enquanto está quente.

- Cientificamente comprovado, SEXO ORAL não provoca cáries !

Batatas no Forno (acompanhamento)

Ingredientes: (± 6 a 8 pessoas)

- 2 batatas grandes (625 g) descascadas e cortadas em rodelas de 0,5 cm
- 1 colher (chá) de alecrim picado, (fresco ou seco)
- 2 batatas-doces (500 g) descascadas e cortadas em rodelas finas
- 1 chávena, (chá) de natas
- 1/2 chávena (chá) de leite
- 1/3 de chávena (chá) de queijo parmesão ralado
- Sal e pimenta preta a gosto

Preparação:

Numa forma refractária de 21 x 21 x 5,5 cm, ou redonda com ± 22 cm de diâmetro, untada com manteiga, ponha uma camada de batatas.
Tempere.
Cubra com metade das batatas-doces e tempere novamente.
Polvilhe tudo com um pouco de alecrim.
Repita as camadas com o restante dois tipos de batatas, temperando e polvilhando com alecrim.
Coloque por cima as natas e o leite.
Cubra com filme plástico (especial para microondas) e leve ao microondas na potência máxima, cerca de 18 minutos.
Retire a película, polvilhe com o queijo parmesão ralado e coloque no microondas mais 3 minutos (na mesma potência) até o queijo derreter e começar a borbulhar.

Deixe repousar 10 minutos dentro do aparelho.
Sirva quente.

- Quando nóis qué bebê, nóis bebe. Quando nóis qué comê, nois come.
Quando nóis qué fodê, nóis fode.
Quando nóis qué estudá ... aí ... nóis DORME, porque ninguém é de ferro !

STROGONOF

Ingredientes: (4 pessoas)

- 1 cebola média picada
- 3 colheres (sopa) de manteiga ou azeite, este com vantagem.
- 500 g de filé mignon cortado em tirinhas ou pequenos pedaços.
- 1/2 chávena de natas
- 1/2 colher (sopa) de farinha de trigo
- 1/2 colher (sopa) de mostarda
- 2 colheres (sopa) de sumo de limão
- 1 colher (chá) de sal (±)
- Pimenta preta a gosto

Preparação:

Coloque a cebola e o azeite ou manteiga num recipiente e leve ao microondas 5 minutos na potência máxima, mexendo a meio do tempo.
Acrescente a carne temperada com o sal, a pimenta e a mostarda.
Leve ao microondas 3 minutos na mesma potência.
Misture bem, as natas com o limão e com a farinha. Leve novamente ao microondas 2 minutos na potência máxima.
Mexa a meio do tempo.
Misture bem e sirva.

Dica: Sirva o strogonof com arroz branco. É uma boa combinação.

- É SEMPRE A MESMA TRETA: A AMAZÓNIA ESTÁ EM EXTINÇÃO! Foda-se,quero lá saber, não moro lá !

Frango com paprika

Ingredientes: (± 4 a 6 pessoas)

- 1 cebola ás rodelas, com estas separadas
- 1 chávena e meia de água
- ± 1 colher de sopa de sal
- 1 folha de louro
- 2 dentes de alho
- ± 1 Kg de frango, arranjado e em bocados
- 3 colheres de sopa de azeite
- 2 colheres de sopa de farinha de trigo ou milho
- 1 colher de sopa de paprika
- colheres de sopa de salsa picada
- meia chávena (de chá) de leite

Preparação:

- Misture a cebola, a água, o sal, o louro, o alho, o frango num recipiente, tape e leve ao microondas, 20 a 25 minutos na potência máxima, até que a carne perto do osso esteja cozida.
Mexa pelo menos uma vez durante este tempo.
- Retire o frango do recipiente, coe o caldo e separe chávena e meia do caldo.
Num recipiente pequeno coloque azeite e leve ao forno por 1 a 2 minutos na potência máxima, para aquecer.
Junte a farinha de trigo ou milho, mexa bem e acrescente os demais ingredientes, com excepção do frango.
Leve ao microondas 5 a 8 minutos na potência máxima, para engrossar.
- Coloque os pedaços de frango lado a lado, num recipiente e cubra com o molho.
Leve novamente ao microondas 8 a 10 minutos na potência média, para aquecer.

Sirva acompanhado de purê de batatas.

- O cirurgião faz tudo, mas não sabe nada; o médico sabe tudo, mas não faz nada; o psiquiatra não sabe nem faz nada e o patologista sabe tudo, mas é tarde demais !

Filetes de peixe com molho de soja

Ingredientes: (4 a 6 pessoas)

- 1 colher (sopa) de azeite
- 2 colheres (sopa) de molho de soja
- 1 colher (chá) de paprica
- 1 colher (sopa) de vinagre de maçã
- 1 dente de alho esmagado
- 1/2 chávena (chá) de gengibre ralado
- 6 filetes de linguado, pescada, peixe espada, badejo, etc

Preparação:

Misture o molho de soja, a paprica, o vinagre, o alho e o gengibre.
Passe os filetes nesta mistura.
Coloque-os lado a lado num recipiente, onde deitou no fundo a colher de azeite, (espalhe-o, o melhor que conseguir por todo o fundo do recipiente)) e leve ao microondas 5 a 7 minutos na potência máxima para cozinhar.
Deixe descansar 3 minutos, antes de servir.

- Sogra venenosa é o único réptil do mundo que vê telenovela e faz tricôt !

ARROZ CHINÊS

Ingredientes: (4 pessoas)

- 2 colheres de sopa de cebola picada
- 2 chávenas (chá) de arroz
- 3 colheres de sopa de azeite
- 2 caldos de galinha ou carne
- 2 chávenas de chá de água quente
- 2 colheres de sopa de salsa picada, (facultativo)
- 2 ovos batidos
- 1 colher e meia, (de sopa), de molho de soja

Preparação:

- Num recipiente, coloque a cebola e o azeite e leve ao microondas, 2 minutos na potência máxima, (para fritar).
- Dissolva o caldo de galinha na água quente, junte a cebola e o arroz.
Cubra o recipiente e leve ao microondas, 8 a 10 minutos na potência máxima, até a água começar a ferver.
Deixe mais 5 a 6 minutos em repouso, com o recipiente coberto, até a água ser totalmente absorvida.
- Misture ao arroz os ovos e o molho de soja, volte ao microondas mais 2 a 4 minutos na potência máxima, com o recipiente destapado, até os ovos ficarem cozinhados, mexendo eventualmente.
Antes de servir, com cuidado, “revolva” ou “mexa” o conjunto.

- Um bom elemento nem sempre é quem mais ajuda, mas sim o que menos complica !

FRANGO ASSADO

Ingredientes: (± 4 a 6 pessoas)

- 1 frango inteiro
- 2 colheres de sopa de alho picado
- 2 colheres de sopa de manteiga ou margarina, ou melhor ainda, azeite
- 2 colheres de sopa de molho de soja
- 2 caldos de galinha concentrados
- sumo de 1 limão


Preparação:

- Depois de bem arranjado o frango, tempere-o com sumo de limão, alho e deixe-o algumas horas, com este tempero, pode ser no frigorífico.
- Retire-o do tempero, seque-o bem, coloque-o num recipiente e leve-o ao forno microondas 10 minutos na potência máxima.
A meio, volte-o.
Reduza para a potência média e asse por mais 20 a 30 minutos, até que a carne perto do osso esteja “cozida”, virando-o a meio do tempo..
- Num recipiente pequeno, coloque o azeite ou a manteiga ou margarina, o molho de soja e leve ao microondas por 1 a 2 minutos na potência máxima, para a margarina amolecer e o molho aquecer.
Coloque os caldos de galinha e misture bem.
Pincele todo o frango e volte a colocá-lo no microondas, durante 2 a 4 minutos na potência máxima, virando-o, com cuidado a meio e acabando de o pincelar se sobrou algum molho.
Sirva quente, com arroz branco frito.

- Se faz o que sempre fez, conseguirá o que sempre conseguiu !

Espetadas de gambas

(NECESSITA DO PRATO DOURADOR)

Ingredientes : ( para 4 pessoas)

- 24 gambas
- 150 g de cogumelos pequenos
- 16 azeitonas grandes sem caroço
- 4 cebolas tenras
- 1 limão
- 2 colheres de chá de orégãos
- 4 colheres de sopa de azeite
- sal e pimenta

Preparação:

Esprema o limão; descasque as gambas. Tempere as gambas com metade dos orégãos, sal e pimenta, regue com o sumo de limão e deixe-as no frigorífico uns 15 minutos.
Lave e corte o pé aos cogumelos; corte as cebo­las tenras em bocadinhos de uns 2 cm; escorra as azeitonas.
Espete alternadamente em espetos pequenos de madeira próprios para espetadas todos os ingredientes; tempere com sal e pimenta e polvilhe com os orégãos.
Aqueça o azeite no prato dourador durante 2 mi­nutos; aloure as espetadas durante 6 minutos, virando-as algumas vezes.
Sirva quentes, acompanhadas com uma salada.

Dou-me conta que qualquer blog (ou pelo menos qualquer blog como este) é, cria, ou pelo menos a intenção é criar, uma verdadeira persona virtual, daí que fechar um assunto num blog seja como matar uma pessoa. Isto mesmo me revelaram alguns amigos e leitores.
Nem vou matar, nem vou deixar morrer ninguém e ainda mais à fome.
Enquanto houver ácido acetilsalicílico e cocaína, o autor de "A Farmácia do Povo", médico alemão que escreveu este livro em 1968 e cujo nome, está completamente fora do meu computador cerebral, neste momento, bem como o livro que física e visualmente, também desapareceu, nesta altura que necessitava de recordar o nome, continuará a cura da grande maioria dos doenças, como ele descreve, com os ingredientes indicados.
Não vou precisar de dois, mas um só MICROONDAS chega, para chagar-vos com mais umas receititas.
Então, avental ao pescoço e mãos à obra !

· Pirataria é crime. Não ataque navios !

Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe:
- Que password quer utilizar?
O homem, tentando atrapalhá-la, disse:
- Pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir, introduziu a password.
Quase que morria de riso quando o computador deu a resposta: PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE !

- Os homens são como o pão de forma: são quadrados; têm miolo mole e são fáceis de dobrar !

Uma funcionária da United Airlines, em Denver, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta e divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, mereceria voar junto das bagagens. Foi assim:

Um voo lotado da United Airlines foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava distribuir, por outros voos, uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado, ultrapassou toda a fila até ao balcão. Atirou a sua passagem para o balcão e disse:
- Eu tenho que viajar neste voo e tem que ser na Classe Executive.
A funcionária respondeu:
- Desculpe-me, senhor. Ficarei feliz em poder ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas estão a aguardar pacientemente na fila. Farei tudo para poder satisfazê-lo quando chegar a sua vez.
O passageiro ficou irredutível e disse, alto e bom som, para que todos na fila ouvissem:
- A menina faz alguma ideia de quem sou eu?
Sem hesitar, a funcionária pediu um instante e pegou no microfone. A sua voz ecoou por todo o terminal.
- Podem-me dar um minuto da atenção senhores passageiros, por favor ?
Todos os olhares convergiram para ela. Calmamente, ela continuou:
- Nós temos aqui um passageiro que não sabe quem é e deve estar perdido! Se alguém é responsável por ele, ou parente, ou mesmo, se puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, é favor comparecer no balcão da United Airlines. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele a rirem sem parar, o homem olhou furioso para a funcionária, rangeu os dentes e disse:
- Vou-te foder!
Sem pestanejar, ela sorriu e disse:
- Desculpe-me, mas para isso, o senhor também vai ter que aguardar na fila.

- Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário !

O papagaio do F.C. do Porto

Um sujeito tinha dois papagaios, e nunca conseguia saber qual dos dois era a fêmea. Farto daquela situação, um dia ficou á espreita enquanto os papagaios faziam sexo. Assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do F. C. do Porto.
- Até que enfim! disse o sujeito, agora já não há confusões, o que tem a camisola do Porto é a fêmea! ...
No dia seguinte o sujeito deu uma festa, e lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do Porto olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do Porto. Não resistiu e chamou:
- Pssst! Pssst!
O homem olhou para os lados e não viu ninguém. Novamente o papagaio:
- Pssst! Pssst! Ó dragão!
O homem olhou para cima:
- O que é papagaio? Estás a falar comigo?
- Estou pá, responde o papagaio, que merda de vida a nossa, hein? Também te apanharam a levar no cú, não foi??

- Confia sempre na tua namorada ou na tua mulher ... mas verifica sempre !

O papagaio malcriado

Havia um indivíduo que, todos os dias, tinha de passar numa rua onde em determinado sítio havia um papagaio e todos os dias o papagaio chamava-lhe filho da puta, cabrão do caralho, vai prá cona da tua mãe!!! Passada uma semana, farto daquela situação, foi ter com a dona do papagaio que era uma velhota viúva e reformada.
- Olhe por favor, queria comprar o seu papagaio!
- Ai, não poder "xer", este papagaio faz-me lembrar muito o meu marido!
- Dou-lhe 200 €
- Ai, ai não pode "xer"!
- Dou-lhe 400 €.
- Não, não pode "xer"!
- Dou-lhe 1.000 € e não dou mais, quer ou não quer?
- Ai que a minha reforma é tão baixinha, o meu marido há-de perdoar-me! (e vai buscar o papagaio)
- Olhe já agora não me pode dar um saquinho preto, daqueles do lixo, sabe é que eu vou nos transportes públicos e não me deixam entrar com animais!
A velhota vai buscar o saco, o indivíduo mete o papagaio dentro deste e vai-se embora. Ao descer as escadas diz o homem ...
- Ah papagaio dum filho da puta, nunca mais me vais chamar nomes na tua vida, (e começa a bater com o saco que tinha o papagaio contra as paredes da escada até à saída).
Para ver se o papagaio ainda estava vivo, abre o saco, espreita e diz-lhe o papagaio:
- Foda-se! Com um terramoto deste tamanho, este filho da puta tinha que sobreviver !?!?!

- Se tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo !

O acidente do ciclista

"Já sei! Vou substituir os testículos do gajo por cebolas, pensa o médico.
Provavelmente ele irá morrer mais cedo ou mais tarde, mas pelo menos morre descansado."
Assim fez e o ciclista foi-se embora.
Um ano depois ao ver o ciclista de boa saúde, diz-lhe o médico admirado:
- Sim senhor, pelos vistos o acidente e a operação não lhe trouxeram mais problemas?!
- Não! - responde o ciclista.
Só há uma coisa, cada vez que a minha mulher ma chupa, põe-se a chorar!

- A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito !

O SUPER Zéquinha

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Zéquinha, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro e eu sou muito mais inteligente do que ela. Quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o Conselho Directivo.
Enquanto o Zéquinha está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico e este decide fazer um teste ao miúdo.
Chamam o Zéquinha e explicam-lhe que lhe vão fazer-lhe um teste. Caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Zéquinha, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E 6 vezes 6?
- 36.
E ele continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Zéquinha não erra nenhuma.
O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter de passar o Zéquinha para o terceiro ano ...
- Posso fazer algumas perguntas também? pergunta a professora.
O director concorda e ela começa:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
O Zéquinha pensa um instante e responde:
- Pernas.
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
- Bolsos, responde Zéquinha.
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto, o director prende a respiração ...
- A letra "M". responde o Zéquinha.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
Zéquinha, - Em África
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
Zéquinha - O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
Zéquinha - Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
Zéquinha - A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com letra U e ora está sujo ora está limpo?
Zéquinha - Céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
Zéquinha - CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
Ponha o Zéquinha no quarto ano. Até agora, EU errei-as todas!!!

- Há três espécies de mentiras: mentiras, mentiras deslavadas e estatísticas !

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 15 Euros, elle s'exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... Mais je suis prête à tout pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez ... sortez-la ...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage
- Allez, allez ... vas-y, vas-y ...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin ... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ?

- Todos somos iguais perante a lei, mas não perante os que se encarregam de exercê-la !

No confessionário, o Zéquinha fala com o Padre:
- Padre, vim confessar-me, é que ontem chegaram visitas lá a casa. O meu tio, a minha tia e a minha prima e hoje foram passear, só fiquei eu e a minha prima e o senhor sabe como é, conversa isto, conversa aquilo e ... “pimba”, na minha priminha.
- Meu filho, isso é um pecado grave, que não se deve repetir, deves rezar 5 Pai Nossos, e 5 Avé Marias. Vai com Deus meu filho!
No dia seguinte lá estava o pecador novamente:
- Padre, o pessoal continua lá em casa, hoje foram passear novamente, fiquei eu e a minha tia em casa. Conversa isto, conversa aquilo e ... “pimba”, na minha tia.
- Filho, isso é gravíssimo, deves rezar 50 Pai Nossos, e 50 Avé Marias.
No dia seguinte, o Zéquinha está no confessionário novamente:
- Padre, hoje todos foram nadar no clube, mas o meu tio não gosta de piscina, ficou em casa comigo, eu conversei um bocado com ele e conversa vai, conversa vem e “pimba” ...
- O teu tio! Mas meu Deus onde é que este mundo vai parar, deves rezar o resto da tarde como penitência !
No dia seguinte, lá aparece o Zéquinha no confessionário e o Padre apavorado, pergunta:
- Outra vez aqui ..., quem foi desta vez?
- Não Padre, é que o pessoal que estava lá em casa foi-se embora, como não tinha nada para fazer, vim aqui conversar um pouco com o Senhor ...
Conversa isto, conversa aquilo ...

- Protege-me da sabedoria que não chora, da filosofia que não ri e da grandeza que não se verga ante uma criança !

O Zéquinha está a chupar um gelado, quando chega a Martinha e pergunta-lhe:
- Zéquinha, posso chupar um bocadinho?
E ele:
- Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado.
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Porque será que há homens, que gostam das mulheres com as mãos pequenas ?
Para que, tudo o que agarrarem, lhes pareça grande !

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Um casal deitado na cama e a mulher a sonhar, esticava os braços, esticava ...
O marido então acordou-a e disse-lhe:
- O que tens mulher ? Porque esticas tanto as mãos e os braços ?
- Olha, estava a ter um sonho tão bonito. Sonhava que havia uma árvore de pénis tão grandes e tão bonitos e esticava as mãos para ver se alcançava um.
- Não precisas de fazer tanto esforço, tens aqui um.
- Olha, como esse, havia um montão deles caídos no chão !

- Há numa teoria que afirma que, se alguém descobrir o que é exactamente o Universo e o porquê da sua existência, este desaparecerá nesse instante, sendo substituído por algo mais estranho e inexplicável.
Há outra teoria que afirma que isto já ocorreu !

A freira

A freirinha chega ao convento toda nervosa e vai directa para falar com a madre superior.
- Madre, o que é que eu faço? Como ficam os meus votos?
- O que te aconteceu minha filha? Calma !
- Eu voltava para o convento e um homem atacou-me, violando-me!
- Oh minha filha. Vai até à cozinha e chupa um limão.
- Madre, isso vai evitar que eu fique grávida?
- Não minha filha, mas vai tirar esse teu sorriso estúpido da cara!