OS SOUTIENS

Para acabar de vez com a ignorância masculina acerca do mundo delas, eis uma pequena cábula para ter sempre à mão.
Tomem nota:
-Copa A de "Ai que queridinhas!"
-Copa B de "Bem boas! "
-Copa C de "Caramba! "
-Copa D de "Divinais!"
-Copa E de "Enormes!"

- Mais vale viver um dia de leão do que cem anos como cordeiro !

Diário privado de uma mulher sobre o Viagra

DIA 1 - Celebramos hoje o 25º aniversário de casamento, na verdade temos pouco que celebrar; quando chegou à altura de relembrar a nossa noite de núpcias ele trancou-se na casa de banho e chorou.

DIA 2 - Hoje ele contou-me o seu grande segredo: "está impotente e queria que eu fosse a primeira a saber". Grande novidade, ele realmente pensa que eu ainda não sabia.

DIA 3 - Este casamento está mal. Uma mulher tem as suas necessidades. Hoje vi uma foto do monumento do Cargaleiro e desatei a chorar.

DIA 4 - Estou entusiasmada, li no jornal que há uma nova droga no mercado que pode resolver o problema. Chama-se Viagra. Disse-lhe que se tomasse esse medicamento, as coisas podiam ser como na nossa lua de mel. Realmente penso que pode resultar. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra na esperança que levante algo mais do que o entusiasmo.

DIA 5 - Uma benção dos céus.

DIA 6 - A vida é maravilhosa...apesar de ser um pouco complicado escrever enquanto ele faz "aquilo".

DIA 7 - O Viagra subiu-lhe à cabeça (sem segundas intenções). Ontem no restaurante o empregado perguntou-me se estava a gostar da carne e ele pensou que se estava a referir a ele. Mas tenho de confessar que tem sido bom; nunca fui tão feliz.

DIA 8 - Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana. Já começo a ficar um pouco dorida nas partes baixas.

DIA 9 - Não tenho tempo para escrever, ele pode apanhar-me.

DIA 10 - Ok, admito, estou escondida. É que não há mulher que aguente tanto e para piorar as coisas ele anda a tomar os comprimidos com Whisky, o quê hei-de fazer? Estou toda moída.

DIA 11 - Estou praticamente a ser fodida até a morte. É o mesmo que ir para a cama com um Black&Decker. Acordei esta manhã colada à cama, até os sovacos não escapam, ele é um grandessíssimo porco.

DIA 12 - Quem me dera que ele fosse paneleiro. Deixei de me maquilhar, tomar banho, lavar os dentes, mas mesmo assim ele vem atrás de mim. Até o bocejar é um perigo.

DIA 13 - Cada vez que fecho os olhos lá vem mais um ataque. Estou a viver com um míssil “Scud”. Já mal consigo andar. Juro que se ele vier outra vez com aquela história do "Olá, com licença", eu mato aquele sacana!

DIA 14 - Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas nada resulta. Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior. Socorro...

DIA 15 - Vou acabar por matá-lo. São umas dores infernais quando me sento. O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer cá em casa. Ontem á noite, desesperada, disse-lhe que se fosse foder ... e ele foi –me ...

DIA 16 - O cabrão tem se queixado de dores de cabeça, quem me dera que explodisse. Eu sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac.

DIA 17 - Ele mudou de comprimidos, mas parece que não fez efeito. Porra, lá vem ele outra vez.

DIA 18 - O Prozac começou finalmente a fazer efeito. O filho da puta passa agora o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controlo remoto na mão á espera que eu lhe faça tudo.
Ah! Que vida maravilhosa.

- A mente que se abre a uma nova ideia nunca mais voltará ao seu tamanho original !

Uma professora na cidade do Porto

Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto, explica para a classe que ela é uma portista fanática.
Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto.
Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menina no fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz:
- Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?
- Porque eu num torço pelo Puorto, respondeu ela.
A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:
- Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?
- Sou do Benfca, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso.
Respondeu a menina.
A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos portistas ouviam.
- Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo Benfica, minha filha?
- A minha mãe é do Benfica, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe Benfiquista! - disse cheia de si...

- Bomhe!!!- disse sem a menor paciência a professora.
- Isso num é motibo para ser do Benfica, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!
Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma puta, o teu pai um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???

- É lógico que seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO.

- Diga não às drogas, mas seja educado, diga : Não, Obrigado !

As namoradas dum homem

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas se deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Levantou 15 mil euros do banco e deu 5 mil a cada uma e disse:

- Gastem como e com o que quiserem.

A primeira foi para o shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro, salão de beleza, etc.
Voltou para o homem e disse-lhe:
- Gastei todo o dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar.
Tudo isto porque amo-te muito.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um MP3, uma
televisão LCD, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse-lhe:
- Gastei todo o teu dinheiro assim, para te fazer mais feliz e para agradar-te. T Tudo isto porque amo-te muito.

A terceira pegou no dinheiro e aplicou-o em acções. Em três dias duplicou o capital investido. Voltou para o homem e disse-lhe:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isto porque eu amo-te muito.

Então o homem pensou, pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou....

Pensou...

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Pensou...

(alguns homens demoram a pensar...)

Pensou...

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Pensou...

E escolheu aquela que tinha as mamas maiores !

- Se eu fosse tu e tu fosses eu, eu amaria eu e tu amarias tu. Mas como eu não sou tu e tu não és eu, eu amo tu e tu amas eu !

Diga SIM AO ABORTO !

Dos aeroportos, desertaram muitas pessoas, das que que estavam nas intermináveis filas, (como tudo se acaba), informadas dos cancelamentos dos voos
Está a tornar-se muito difícil viajar, já que, cada vez mais, há enormes possibilidades de que a viagem seja a última e que, em vez de voarmos, desçamos à terra, no sentido literal da palavra.
O terrorismo conseguiu, que as nossas vidas, quando estão no ar, deixem de ser nossas, porque o "vento" pode levá-las.
Foi abortado o "projecto", de "fazer voar a maior altitude que o previsto", talvez umas centenas de vidas, em diversos aviões.
Mas quem pode lutar contra os fanáticos que querem morrer, acompanhados de desconhecidos e, instantes depois, estarem na companhia do profeta Maomé ?
Lá, ás portas de serem eleitos assassinos suicídas, não existirão grandes filas, certamente.
Mergulhados em problemas internos de diversa índole, alguns bem "ardorosos", como as chamas que consomem Portugal e Espanha, para citar só dois países e um problema, presta-se menor atenção ao que nos rodeia.
O que nos importa mais não é o cessar fogo no Líbano, que se matem ou se amem, tanto nos faz.
Estão muito longe.
O mais importante, são os fogos que consomem as nossas florestas, inexoravelmente todos os anos.
O maior risco, tanto para os que estão no mar, como para os que estão no ar, é o terrorismo.
Li algures, ainda não há muito tempo, que o futuro está ameaçado, por dois novos fenómenos:
- o terrorismo organizado e
- a ACEITAÇÃO SOCIAL do ABORTO.

Foi uma verdadeira calamidade, que as mães dos terroristas, não o tenham praticado !

Não me canso de lamentá-lo !

· Namorada é a versão shareware da esposa !

O seguinte anúncio publicado no “The Atlanta Journal” deu origem a inúmeros telefonemas:

“Loira, solteira, procura companhia masculina, não importa a raça. Sou muito bonita e ADORO brincar. Adoro longos passeios nos bosques, andar de carro, caçar, acampar e pescar. Gosto das noites de Inverno á lareira. Jantares á luz de velas e ir comer à sua mão. Faça-me festas como deve ser e veja a minha reacção. Estarei á porta quando chegar do trabalho, trajando apenas o que a Natureza me deu. Beije-me e serei sua. Ligue XXX-XXXX e pergunte pela Daisy.”

Mais de 15 000 homens deram por si, a falar com a Animal Society local a respeito de uma cadela Labrador Retriever amarela de 8 semanas ...

· Nunca deixe o computador pensar que está cheio de pressa !

Na cadeira de 'Introdução ao Direito' iam-se realizar as provas orais de exame.
Tal como em muitas outras 'cadeiras' e em muitas outras faculdades, esta também tem os seus professores que são uma espécie de monstros sagrados.
Daqueles que dão um sete, e são capazes de dizer que um sete já é uma nota muito boa ...
Apareceu uma aluna que vinha tentar fazer a cadeira pela terceira vez ...

Um daqueles professores tipo monstro sagrado começou por perguntar:
- À luz do Direito, qual é a diferença entre você e uma vaca?
(A pergunta serve como provocação. Mas a resposta é elementar e exemplar ...)

A aluna hesitou um pouco, mas depois respondeu à vontade:

- Apalpe-me as mamas!

O professor ficou perplexo:

- Como ?

- Já disse. Apalpe-me as mamas! repetiu a aluna tranquilamente.

- Você tem a noção do que está a dizer? retorquiu o professor.

- Claro! Quando me estão a foder ... gosto que me apalpem as mamas, esclareceu a aluna.

- Feliz foi Ali Babá, só conheceu 40 ladrões !

Apanhe sol !!!


O sol, (luz solar ), produz a maior parte da vitamina D.
Esta vitamina, em doses elevadas, reduz para metade o risco de contrair cancro da mama, ovário e cólon.
( Segundo Investigadores da Universidade da Califórnia. O estudo foi publicado no American Journal of Public Health. )

- Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado !

A loira do 4º andar, entra no elevador do prédio onde mora, com um minúsculo biquíni vestido. A velhinha do 3º andar diz-lhe horrorizada:
- Que indecência, menina! Aposto que a sua mãe vai ficar muito brava quando a vir vestida com essa coisa escandalosa ...
E a menina mascando chicletes e atirando o cabelo para o lado responde-lhe:
- Vai mesmo! O biquíni é dela ...

- A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de facto !

A freira estava no seu catre a fazer o seu tricôt e acabou por se espetar com a agulha:
- Ai que merda, furei o dedo.
- Oh, senhor! Mil perdões pelo palavrão ... as freiras não podem dizer palavrões, mas também, só fabricam estas filha da puta de agulhas ponteagudas ... !
- Oh senhor! Perdoai-me ... disse outro palavrão ... mas é que me está a doer de caralho !
- Ai meu Deus! Outro palavrão. Puta que pariu, assim não vou terminar esta foda ...
- Ai ai ... outro e ... Quer saber uma coisa?
- Foda-se o senhor e os palavrões ... Eu nem queria ser freira !

· Para que é que eu preciso de drogas? Já tenho o meu computador ...

BISCOITO NO FORNO


Ingredientes: (para 6 pessoas)

- 250 g de açúcar
- 250 g de farinha de trigo
- 6 ovos
- 1 colher de café, bem cheia, de fermento em pó
- raspa de 1 limão
- 250g de manteiga quase derretida
- 1 pitada de sal

Preparação:

Bata os ovos com o açúcar até fazer bolhas, na massa, não nas mãos.
Junte o sal, a raspa da casca do limão e a farinha, onde juntou o fermento.
Trabalhe bem a massa e junte a manteiga, bem mole.
Basta um pouco.
Unte uma forma com manteiga ou margarina e polvilhe com farinha.
Despeje o preparado e meta-o no forno pré-aquecido a uma temperatura alta, (250º C) e depois baixe-a para uma temperatura média, (170º C).
Vigie o bolo, para não se queimar e com um palito verifique se está cozido.
Deixe arrefecer e desenforme.

- Devagar se vai ao longe ... mas demora muito tempo !

Só espero não me repetir muito.
Mas há coisas que por mais que se chamem à atenção, acabam por passar despercebidas ou esquecemos mesmo.
Por isso, aqui ficam umas DICAS:


VINAGRE, LIMÃO e OUTROS:

1 - Cestos de vime

Utilizam-se para o pão, frutas ou verduras.
Por causa da humidade, podem cheirar a mofo.
Lavam-se com um pano empapado em vinagre e deixam-se secar bem.
É claro que antes desta operação, devem-se eliminar todos os resíduos, restos de alimentos, etc.

2 - Para a pele

Preparado caseiro, para dar um tom especial à pele.
Num litro de vinagre de sidra, põe-se a macerar uma mão bem cheia de pétalas de rosa secas, durante cerca de vinte dias.
Ao fim deste tempo, filtra-se e aplica-se.
Verifique se não é completamente eficaz.


3 - Cabelos brilhantes

Para um evento especial e sem tempo para o cabeleireiro, deite 1/3 do seu champô habitual e junte-lhe os outros 2/3 de vodka.
Agite energicamente, durante uns segundos.
Lave o cabelo como habitualmente.
O resultado será fantástico !

4 - Cabelos com madeixas

Aplicar um pouco de sumo de limão, nas pontas dos cabelos.
Deverão secar ao sol.
Este tornará o cabelo mais claro, bonito e reluzente.

5 - Anticelulite caseiro

Dependendo da quantidade de creme, junte gotas de sumo de 1 limão e gotas de óleo de lavanda, ao seu creme corporal.
Pode ser o Nivea.
Faça a mistura bem feita.
Depois do banho, estenda a mistura, pela zona onde que quer eliminar a celulite.
Em poucos dias notará a diferença.
MAS ATENÇÃO : tem de ser constante no tratamento !

6 - Copos reluzentes

Os copos nas máquinas, tendem a ficar baços.
Para recuperar o brilho, lavam-se à mão, em água salgada quente e secam-se imediatamente.

7 -Menstruações dolorosas

Ferva uma cerveja, com um pau de canela, durante cinco minutos.
Retirar a espuma e coá-la.
Deixe repousar um pouco.
Ao longo do dia, tome pequenos goles ou tragos ... problema resolvido !

8 -Enjoo em viagem

Há pessoas que enjoam ao viajar de carro.
Tome uma colher de sopa de mel, 20 minutos antes da viagem e outra, no momento da partida.

9 - Queimaduras solares

Ainda que sejamos avisados constantemente, sucede com regularidade a inconsciência de alguns ! Isto é para estes.
Se as queimaduras não forem graves, aplicar compressas ou panos embebidos em leite gordo, à temperatura ambiente. Ajuda a aliviar imediatamente
Outro processo, é misturar em partes iguais, azeite, vinho branco e clara de ovo, agite e misture bem, aplicar de seguida. Sentirá imediatamente um alívio.
Um banho com água tépida e farinha, melhor seria só amido de milho ou trigo também poderá ser uma solução.

No entanto, se o vermelho for mesmo vermelhão, não se esqueça que há MÉDICOS ELES É QUE SABEM, ou devem saber!

- Quando um não quer ... o outro insiste !

A melhor receita de SONHOS

Ingredientes:

-2,5 dl de água e leite, (meio por meio)
- 50 g de margarina
-2 ou 3 cascas de limão
- 150 g de farinha de trigo
- 3 ou 4 ovos, conforme o tamanho
- 1 pitada de sal

Preparação:

Comece por fazer a calda para os sonhos.
(Também pode passá-los, depois de fritos por açúcar e canela, mas não ficam tão bons).
Leve ao lume cerca de meio quilo de açúcar, com uma pinga de água e vinho do Porto, este em maior quantidade, para fazer uma calda.
Junte duas cascas de limão e um pau de canela.
Deixe ferver lentamente, até obter um ponto mais ou menos pastoso.
Mantenha-o mais ou menos quente.

Coloque o leite e a água num tacho com as cascas de limão e a margarina e leve ao lume.
Quando começar a ferver, junte duma só vez a farinha, com a pitada de sal.
Mexa energicamente, deixando cozer até a massa se transformar numa bola e descolar-se do fundo, (como a massa para rissóis).
Tire do lume, deixe arrefecer e retire as cascas de limão.
Numa tigela junte os ovos, um a um, batendo muito bem entre cada um, até obter uma massa que faça bolhas.
O segredo dos sonhos está no bater muito bem a massa ! é verdade.
Tem que ser muito bem batida e não é qualquer batedeira que aguenta fazer uma massa mais ou menos "pesada"
Em fritadeira, (a 170º, que vivamente aconselho), ou numa frigideira com bastante óleo, frite colheradas, (de sopa ou de sobremesa), de massa.
Normalmente crescem muito, se a massa foi bem batida.
Se não se virarem sozinhos, ajude-os a virar e quando estiverem aloirados retire e deixe escorrer.
Depois de fritos, passe-os pela calda.

- Quem tudo quer ... tudo pede !

BOLO DE FRUTOS


Ingredientes :

- 250 g de margarina
- 250 g de açúcar
- 5 ovos
- 250 g de farinha peneirada com 1 colher de chá de fermento em pó
- 250 g de frutos secos
- 1/2 copo de vinho do Porto

Preparação :

Corte as frutas em bocados pequenos e coloque-os de molho no meio copo de vinho do Porto. Unte muito bem uma forma redonda e polvilhe-a de farinha.
Amasse a margarina com o açúcar, até ficar em creme, junte-lhe depois as gemas de ovos e o vinho do Porto das frutas e bata um pouco.
Junte as frutas e incorpore bem.
Seguidamente bata as claras em castelo e misture-as aos poucos no preparado, alternadamente com a farinha, (e o fermento), mexendo com cuidado e sem bater até estar tudo bem misturado. Deite na forma e leve a cozer em forno médio, cerca de 1 hora.
Verifique se está cozido com um palito.
Retire e desenforme.
Há comilões no ... inséte !

- Um cavalheiro, lembra-se sempre do dia de anos duma dama, mas nunca a sua idade !

BOLINHOS de CENOURA


Ingredientes :

- 1 kg de cenouras
- 250 g de açúcar
- 250 g de farinha
- 1 colher de café de fermento
- 2 ovos
- canela q.b.
- sal q.b.
- óleo para fritar

Preparação :

Descasque as cenouras e coza-as em água com uma pitada de sal. Escorra-as e passe-as pelo passe vite.
Num recipiente, à cenoura, junte o açúcar, os ovos inteiros, bem como a farinha com o fermento e bata muito bem.
Deixe levedar 2 horas, em local abrigado.
Aqueça o óleo e frite a massa ás colheradas, (colheres de sobremesa).
Deixe escorrer em papel absorvente e passe os bolinhos por açúcar, (este não é o da receita) e canela.

- Se os preços dos colégios continuarem a subir, os nossos filhos serão ricos, mas estúpidos !

FÉRIAS EM LA MANGA DEL MAR MENOR (vacaciones em La Manga)


Não se esqueça, se for de férias para La Manga, não perca, na Urbanização Castillos de Mar, o Restaurante ATLANTA.
Aqui, além duma muito boa cozinha, mas mesmo boa e por um preço acessível à qualidade, pode provar as especialidades espanholas de:
- "Pez a la espalda", o peixe é aberto no sentido do comprimento, extraem-lhe a espinha príncipal e a maioria das outras, é grelhado, com um molho divinal e come-se até chupar os dedos.
- Lubina, é o robalo.
- Calamares, são as lulas em rodelas.
- Emperador, é o espadarte
- Bonito, é o atum
- Sépia é uma espécie de lula grande, que grelhada, (a la plancha ou a la parrilla), é um petisco.
Prove a "Parrillada" do Atlanta
Aproveite e coma uma "Caldereta"
Ou uma "Fritura de pescado"
Um "Imperador" ou uns "Calamares". Estes calamares, "a la plancha", à "romana" ou como mais lhe aprouver.
Umas "Gambas al ajillo", gambas com alho, até lambe o prato.
"Uno Arroz Caldero", cujo nome esconde uma pequena preciosidade da culinária murciana e que não há ninguém que lhe resista!
Este arroz, muito diferente da "Paella à Atlanta", outra preciosidade de sabor a aroma.
Isto nos pratos de peixe, o meu único alimento em férias.
Porque nas carnes, basta dizer, que não come um único bocado de carne, seja porco, (cerdo) ou vitela, (ternera), rijo. É tudo carne de primeira. A que não presta, é exportada para Portugal.
Coma um "solomillo á la pimienta", ou um "chuletón".
Mas apresse-se, que algum dia isto acaba!!!
Prove disto tudo, em dias diferentes, como será lógico, pois a balança não perdoa.
Se gosta de vinho, tem variadíssimos à escolha, de Norte a Sul, todos muito razoáveis, mas de preços superiores aos nossos, mas nesta altura o que sabe bem são dois ou três "bolos", copos gelados com cerveja.
Não se esqueça de pedir um gelado da "menorquina", por exemplo uma tarte de whisky.
Depois é só deixar repousar lentamente o almoço, numa qualquer cama ao alcance do corpo, até serem horas de mergulhar no Mediterrâneo ou no Mar Menor, ou até numa qualquer piscina, (aqui será mais um banho de "mijinho", mas há gostos para tudo)
Desfrute de La Manga e como se diz em espanhol, "almuerzo" ou "cena", é no Restaurante Atlanta.
Fale ou "hable" com o Snr. PEDRO !

- Se te casas, lamentá-lo-ás. Se não te casas, também o lamentarás !

BOLO de FRUTAS


Ingredientes :

- 150 g de margarina
- 200 g de açúcar
- 2 colheres de sopa de vinho do Porto
- 1 colher de sopa de mel
- 2 ovos
- 325 g de farinha de trigo
- 2 colheres de chá de fermento em pó
- 200 g de frutas cristalizadas, pinhões e nozes

Preparação :

Antes de tudo o mais, pique as frutas, separando 3 ou 4 bocados grandes, para colocar por cima.
Num recipiente, deite a margarina, o mel, o açúcar e o vinho do Porto e amasse, batendo tudo muito bem, até obter uma espécie de creme.
Junte os ovos um a um, mexendo sempre e depois a farinha com o fermento misturado e as frutas picadas e ligue tudo muito bem.
Deite a massa numa forma, muito bem untada com margarina e enfarinhada, de maneira a não ultrapassar 2/3 da altura.
Alise, coloque as frutas grandes em tiras por cima e leve a cozer em forno médio 50 a 60 minutos.
Verifique com um palito, se está cozido. (Se necessário, por começar a escurecer por cima, cubra-o com papel de alumínio.

Se ficar bom, lembre-se que no "inséte" também gostamos!

FLAN de CAFÉ

Ingredientes :

- meio litro de nata
- meio litro de café forte
- 1 pacote de pó para pudim flan

Preparação :

Coloque a nata ao lume para aquecer, quando começar a sair fumo, sinal que está a aquecer e antes de ferver junte-lhe o pó do flan e mexa sem parar. (Leia a embalagem, pois se tiver que ser dissolvido a frio, o que é invulgar, é claro que não aquece antes a nata).
Uma vez o pó dissolvido, junte-lhe o café quente.
Deixe ferver, mexendo sempre.
Deixe cozinhar para engrossar um pouco.
Passe uma forma por água fria e deite-lhe dentro o pudim.
Deixe esfriar e sirva-se.
Pode barrar a forma com caramelo, mas não é necessário.


(Uma dica, sabe que o café do Minipreço, é um dos melhores e aromáticos do mercado.
E veja o preço.
Foi constatado por provadores, que não conheciam a proveniência dos diversos cafés.
Compre e veja se lhe agrada. 250 gramas, custam menos de 80 cêntimos e posso garantir que é saboroso e aromático)

- Prevenir é melhor do que ... ser apanhado de surpresa !

OUTRO PUDIM DE PÃO



Ingredientes:

- 0,5 litros de leite
- 60 g de manteiga
- 150 g de miolo de pão
- 250 g de açúcar
- 4 ovos
- casca de 2 limões
- meia vagem de baunilha ou dos 250 g de açúcar, ponha 50 g de açúcar baunilhado

Preparação:

Ferve-se o leite com a casca do limão e deita-se sobre o miolo de pão. Deixa-se arrefecer e passa-se pelo passe-vite.
Adiciona-se a manteiga, açúcar e os ovos, envolvendo bem.
Vai a cozer no forno, em banho-maria, em forma untada de manteiga.
Verifique com um palito que já está "cozido".

- Um homem prevenido vale por dois ... mas quem compra ?

PUDIM DE PÃO ESPECIAL

Ingredientes:

- 4 a 5 pães
- 1 litro de leite
- 3 ovos
- 1 e 1/2 chávenas de açúcar
- 2 maçãs cortadas finas em gomos, ou bananas maduras
- 100 g de uvas passa ou sultanas
- 1 chávena de açúcar
- 1 colher de chá de canela em pó
- uma pitada de noz moscada
- uma colher das de café de raspa da casca de limão

Preparação:

Bata os ovos com o leite e o açúcar.
Unte uma forma com manteiga e espalhe os pãezinhos cortados em fatias finas
Cubra com a mistura de ovos, leite e açúcar, ajudando a calcar com um garfo, para impregnar bem o pão e este amolecer.
Coloque as fatias de maçã ou banana e as passas sobre a massa.
Polvilhe com o açúcar, com a canela, noz moscada e raspa de limão.
Meta no forno médio, a meia altura, durante cerca de 45 minutos, até ficar cozido e bem dourado.
Verifique com um palito se está "cozido"
Coma à descrição.

- A roupa suja, lava-se ... na máquina !

PUDIM de PÃO ???

Noutros tempos a fidalguia
que deu brado nas touradas,
pudim de pão comia
até cairem dos cavalos, cheios de grandes pratadas !

Estava a ver que nunca mais rimava. Mas é verdade.
Não como grandes, nem pequenas sobremesas, salvo gelados, (destes sempre muito, aqui é que são pratadas, ou mesmo tachadas ou paneladas), mas adoro pudim de pão, SEM OVOS.
Sei de quem fazia um pudim destes, GENIAL, que por ser cozido no forno, em banho-maria, nunca me interessou saber a receita, porque esta, estava sempre garantida.
Cozer no forno, ou assar, em banho-maria, nunca me despertaram a curiosidade.
Mas a vida tem destas coisas.
Nem todos são imortais e quando me lembrei da receita, era tarde de mais.
O livro fechara-se para sempre, sem o ter lido.
Vou aqui deixar uma receita que me enviaram, há uns anitos, mas que por muito boa que seja, não substitui a que conheci e comi.

Lembrei-me disto, porque em Espanha, há uma receita, muito parecida, chamada "Pão de Calatrava"

PUDIM de PÃO

Ingredientes:

- 250 g de pão
- 4 copos de leite
- 3 ovos
- 1 e 1/2 chávenas de açúcar
- 1 colher de chá de essência de baunilha
- 1 colher de chá de canela em pó
- 1 pitada de noz moscada ralada

Preparação:

Coloque os pães, em bocados ou picados, no leite, até amolecerem bem.
Misturar com os ovos ligeiramentos batidos, o açúcar, a baunilha, a canela e a noz moscada.
Meter a varinha mágica para triturar tudo bem.
Cobrir uma forma com caramelo, colocar a massa e assar em forno médio , até ficar bem seco e corado.
Verifique com um palito se está cozido.
Deixe arrefecer e coma !

- Alguns casamentos terminam bem, outros duram toda a vida !

TERROR MUNDIAL

PARA JAMAIS SER ESQUECIDO

Hiroshima e Nagasáqui, são como todos sabem, as cidades japonesas, sobre as quais os americanos lançaram bombas atómicas.
Em cada uma delas, os mortos cifraram-se perto dos 120.000 habitantes, no instante da explosão.
Em 6 de Agosto de 1945, foi lançada a primeira bomba sobre Hiroshima, com uma potência equivalente a 20.000 toneladas de dinamite. A temperatura elevou-se a centenas de milhões de graus e a pressão, a milhões de atmosferas, o que provocou uma onda expansiva, que avançou a mais de 1.000 quilómetros por horas, como se se tratasse duma parede de ar sólido, que reduziu tudo a pó, num raio de muitos quilómetros.
"Esta jóia da coroa", da soberba norte americana, foi baptizada de “Little boy”, (menino pequeno).
Três dias depois, foi lançada outra sobre Nagasaqui, com os mesmos terríficos efeitos e resultados, com uma potência, equivalente a 22.000 toneladas de dinamite.
Esta “preciosidade” da arrogância, foi baptizada de “Fat Man”, (homem gordo).
A diferença entre as duas bombas, é que a primeira foi por fisssão do urânio-235 e a segunda, do plutónio-239.
Em cada uma das cidades, houve mais de 140.000 feridos graves, com atrozes queimaduras, sendo que muitos delos, acabaram por morrer. Outros tiveram ou desenvolveram problemas de visão, diminuição dos glóbulos vermelhos, cegueira, anemias, infecções pulmonares ...
Ambas as explosões nucleares, tiveram um efeito de radiação, que, originada directamente da fissão nuclear, era constituída, principalmente, por neutrões e raios gama, de terríveis efeitos, sobre os seres vivos.
Provocaram, além de tudo o mais, a contaminação de elementos como o iodo e o estrôncio, que por sua vez, se tornaram radiactivos e causaram cancros e leucemias. Estas enfermidades, podem demorar, dias, semanas, meses ou anos a manifestarem-se.
Os americanos, exerceram uma feroz e drástica censura sobre a notícia e os seus efeitos, que foram reduzidos ao êxito de uma mera operação militar, para acabar com a guerra.
Ninguém contou a verdade: FOI A EXPERIMENTAÇÃO "IN LOCO" DOS EFEITOS REAIS NO TERRENO DAS BOMBAS, que se converteram nas “donas” do mundo.
Não há que ter medo, que alguém vá construír dessas bombas, porque elas já existem. Dizem os entendidos, que estão disseminadas, mas serão mais de 30.000 bombas atómicas, verdadeiros predadores de vidas humanas, com potências dez vezes superiores ás que foram “testadas”.
Não são iguais ás que o “trio”, Bush, Blair e Aznar”, juraram ter visto e revisto, no Iraque de Saddan Hussein, mas sim iguais, como as da França, Alemanha, Rússia, Israel, Inglaterra, Índía ... e sobretudo os Estados Unidos.
Estes últimos, há que os temer, porque foram os únicos que as empregaram, quando a guerra já estava ganha e por um motivo fútil, sabiam que a União Soviética, tinha detonado algo e que não sabiam como se iria comportar a explosão, tanto no momento da detonação, como nos instantes posteriores.
NADA MELHOR QUE EXPERIMENTAR AO NATURAL! FOI ISTO QUE OS AMERICANOS FIZERAM

(P.S.: segundo os Russos, a bomba atômica, já tinha sido detonada antes, por eles, na Sibéria em 19 de agosto de 1943, sob a coordenação do cientista Pietr Leonidovitch Kapitza e de outros dois cientistas: Igor Kourtchatov e Pietrzak , este que morreu na explosão).

- O homem é como a vassoura: sem o pau, não serve para nada !

No consultório o paciente pergunta:

- Doutor o senhor acha que eu tenho chances de viver até aos cem anos?

- Você fuma ? pergunta o médico.

- Nunca fumei.

- Bebe?

- Detesto bebidas...

- E a sua alimentação, como é?

- Bem eu sempre evitei gorduras e não como carne.

- O senhor joga, conduz o carro a altas velocidades, sai com mulheres em noitadas regadas a sexo, drogas e tudo o que a noite proporciona ?

- Não Doutor, não costumo fazer nada disso.

O médico fica pensativo analisando o caso e alguns momentos depois:

- Diga-me uma coisa ... o senhor quer viver até aos cem anos para quê?

- O coração de uma mulher é como um circo ... existe sempre espaço para mais um palhaço !

Na sala de aula a professora pergunta:
- Zéquinha, o que queres ser quando fores grande?
- Eu vou ser punk, professora!
- Punk? E o que faz um punk? - pergunta ela, perplexa.
- Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulheres!
Ao ouvir esta resposta a professora ficou chocada e mandou o Zéquinha para a reitoria, onde ele voltou a repetir a historia e apanhou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa:
- Mãe, eu apanhei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk!
- Punk? Mas o que é que um punk faz, meu filho?
- Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulheres ...
Ouvindo as palavras do filho, ela deu-lhe uma surra e mandou-o para o quarto de castigo. Por lá ele ficou durante algumas horas, pensando ... até que voltou para tentar-se desculpar perante a mãe.
- Mãe ... Eu mudei de ideias.
- O que foi? Mudaste de ideias como? O que queres ser agora?
- Resolvi que quero ser um Punk Junior ...
- Ah, é? E posso saber o que faz um Punk Junior ?
- Anda de bicicleta, bebe coca-cola e bate à punheta!

- Feliz é o dono da "sexshop" que pode dizer aos seus clientes: Peguem nas suas coisas e vão-se foder !

Subida das taxas de juro

Em espanhol, não são taxas de juro, mas sim, "tipos de interés", a grosso modo, tipos de interesses.
Manuel Alcántara, jornalista do diário " La Verdad", escreve há muitos anos, pelo menos 16, uma crónica diária, que, salvo raras excepções, são imprescindíveis duma leitura mais ou menos descontraída.
Por isso, não posso passar sem me referir à de hoje, 5 de Agosto, devido à tal subida de "interés"(das taxas de juro).
Resumidamente e correndo o risco de desvirtuar o que pretende transmitir, aqui fica a minha versão da sua escrita, (crónica).
Diz ele que se refere aos tipos de "interés", (interesses), que o conselho de governo, do Banco Central Europeu, vai aplicar uma nova subida, não aos tipos que vão agora para as praias.
"Gente escultural, mas esculturas de Botero. Levo anos aconselhando as câmaras municipais do litoral, que instalem grandes espelhos, á beira do areal, para ver se alguns ou algumas, ao contemplarem-se, decidem frequentar unicamente os seus quartos de banho."
Não lhe fazem caso. É como pregar no deserto de areia molhada.
Não se refere aos tipos que carecem de pudor estético, mas sim aos tipos de "interés", que carecem de coração.
Os juros subiram 3 %, mas não vão ficar por aqui. Serão subidas atrás de subidas.
A estabilidade dos preços é a segunda grande preocupação dos governos.
A primeira é e será sempre a sua própria estabilidade no poder.
É um equilíbrio difícil de conseguir, porque, entre outras coisas, depende sempre do preço do petróleo, que sobe cada vez mais.
Estas subidas são o resultado da mistura de petróleo com sangue humano, cujo valor flutua segundo o valor das vítimas.
Quando os economistas recomendam que se leve a sério a inflacção, temos de prevenirmo-nos com dois lenços: um para acenar à despedida de algumas coisas e o outro para secar as lágrimas.
(Botero - pintor colombiano, cujas figuras são quase todas rechonchudas)

- Uma melancia grande e uma mulher boazona, ninguém as come sózinho !

Perguntas e respostas sobre o RISO

1 – Porque é que o riso pode curar ?

Porque provoca respostas fisiológicas benéficas, no nosso organismo. Quando nos encontramos em seminários, espectáculo-terapêutico, ou nos gabinetes, ou nos cursos quadrimestrais, com pessoas com problemas de saúde, algumas com enfermidades chamadas graves, damos conta que, em casos especiais, o riso passa a ser algo muito sério. Sobretudo quando se conhecem as benéficas reacções que o mesmo produz no nosso organismo. E não só para aqueles que sofrem de enfermidades graves, algumas incapacitantes, como para todas as pessoas saudáveis ou normais, que se deixem abater pelo desânimo e permitem que os seus HMN, (hábitos mentais negativos), os façam desistir da ideia de receber um conhecimento que muda o rumo da sua vida. Muito poucos, dedicam algum do seu tempo, com este tipo de aprendizagem.

2 – Como se pode curar, por intermédio do riso e do humor ?

Simplesmente porque ao assumir uma atitude de sorrir, rir e bom humor, aliviam-se as preocupações, que são a princípal causa de todas as nossas enfermidades, tanto físicas, como mentais.

3 – Podem-se curar enfermidades que requeiram tratamente médico ?

Podem curar-se certas patologias, se entretanto ajudarmos a atitude e a acção de rir, com alguns “complementos”, como uma harmonização psicofísica, através da bioenergia, com o que alguns chamam Sequência da Saúde, (sobretudo a estimulação do Timo, a glândula directora da “orquestra” imunológica) e da reprogramação da nossa mente e do nosso subconsciente, (princípalmente com a correcção da linguagem negativa, do quotidiano), o que produz uma troca positiva dos nossos pensamentos sombrios.

4 – De que maneira predispõe melhor o humor, face a situações difíceis da vida, como o desemprego, a perda dum ente querido, uma separação ou outro tipo de crise ?

Temos que ver, da maneira mais natural, que toda a “crise” é só um momento de mudança ou transformação. Momentos que sempre ocorrem na vida de qualquer pessoa. E alguns são inevitáveis, como a desaparição física. O bom humor deve acompanhar sempre qualquer estilo de vida. Nenhum dos aspectos que se mencionaram aqui, funcionam sózinhos. Todos: o riso, o bom humor, o óptimismo, a alegria, fazem parte duma necessária sincronia em todos e em cada um de nós, da mesma maneira que funcionam juntos os aspectos negativos como preocupação, tristeza, mal humor e péssimismo.

5 – Que diferença há entre a vida duma pessoa óptimista e de uma pessoa péssimista ?

As pessoas que nunca se debruçaram sobre estes temas, acreditam que o óptimista é uma pessoa que vive noutro mundo e só sabem criticar, por o considerarem longe da realidade, quando a verdade é que o óptimista é que tende a avaliar muito mais os aspectos negativos das coisas, mas com uma visão positiva, distinguindo as possibilidades de melhoria que têm as diversas situações. Ao contrário, o péssimista é, precisamente o que menos avalia as situações e, supostamente, não o faz para o lado positivo, simplesmente porque não o vê, ou se o vê, não o aceita.. Ele que efectivamente vive “fora da realidade” é um péssimista já que só vê os aspectos negativos e, o que é pior, fica doente por causa da sua atitude. Ainda que o péssimista assegure que não é, que é só “realista”.

6 - Como rir em tempo de crise ?

Os tempos de crise, (ainda que etimologicamente, a palavra signifique troca, permuta), prococam transtorrnos a quem não está suficientemente preparado. Transtornos esses que são: - mentais, (os pensamentos tornam-se sombrios e começam a aparecer e a instalar-se os HMN – hábitos mentais negativos); - emocionais, ( as sensações e os sentimentos são de desolação, de indefinição, de medo, etc.); - físicos, (todo o processo anterior começa a entranhar-se no organismo e a sintomatologia é numerosa, transformando-se em verdadeiras patologias) e até, - espirituais, (invade-nos a dúvida, a falta de fé, para os crentes, etc.). Há muitas linhas do conhecimento, valiosas, que tentam modificar o nosso comportamento. Nós devemos optar pelo riso !

7 – Como se incrementa esta atitude ?

Quando se sinta preocupado, com algo que o aflija, sorria, e assim pode soltar uma boa gargalhada. Isto não significa que o que o preocupa, não tenha importância e que não tem de se ocupar com a sua resolução, mas só com bom humor , o que nos predispõe para uma gargalhada, consegue criar uma percepção, que o ajuda a centrar-se no ponto mais cheio de energia e de atitude mental positiva e então sim, poder resolver ou compreender melhor , duma óptica mais favorável, aquilo que o preocupa. Claro que é muito comum, que o problema que um tem, não seja nada de fácil resolução, mas rir-se, alivia as tensões que tendem a perpectuar-se. É claro que se pode argumentar, que rindo, tão pouco irá solucionar o seu problema. Mas isso, faz ocorrer outras coisas: Primeiro, não fica “doente” e segundo, o riso alivia-nos duma situação aparentemente dramática e com essa atitude, somos capazes de ter uma panorâmica mais ampla donde seguramante vamos encontrar com mais facilidade, uma solução para o nosso problema. O riso pode restaurar o equilíbrio que a crise afectou.

8 – O que ganhamos com o riso ?

O riso, provoca respostas fisiológicas muito benéficas ao nosso organismo, que também influiem sobre o estado mental-emocional. São muito variadas, como por exemplo, provocando a libertação das endorfinas, que são hormonas, que entre outras funções, mantêm a elasticidade das veias e artérias e estimulam o cérebro, o sistema linfático, o hipotálamo, centro das emoções, além de serem o analgésico do nosso corpo. O riso, é na realidade, um dom pelo qual nos devemos sentir agradecidos. Por isso é necessário aprender a levá-lo a todas as facetas da nossa vida e principalmente à noite, quando nos deitamos e de manhã quando despertamos, os bons momentos são quando soltamos sonoras gargalhadas. Vamos fazer uma reflexão, você que está a ler estas linhas, quando foi a última vez que andou com um sorriso nos lábios, um sorriso no estômago, alegria no coração e essa sensação de plenitude, ainda que seja só por estar de boa saúde e com vida ? Talvez já há muito tempo que não se sente assim !

9 – Como fazer quando não se consegue libertar essa gargalhada ?

Depois de ler tudo isto, pode perguntar-se a si prõprio, como faço para sorrir ou rir-me das coisas que me rodeiam ? A resposta é tão simples como isto, esforçando-se O sorriso e o riso, têm que fazer parte da nossa vida quotidiana, por isso, para quem não o conseguir, deverá forçá-los, até que saiam expontaneamente. No início, seguindo o descrito, o riso e o sorriso, aparecerão como artificiais, depois passam a fazer-nos sentir ridículos, mas no fim começarão a fluir, natural e expontaneamente. Nessa altura, reencontraremos algo, que talvez tenhamos perdido sem darmos conta: a capacidade inata de sorrir e de rir. Pode experimentar, agora que está a ler isto, sorrir e se poder, solte uma gargalhada. Mais adiante, force o sorriso e o riso. Tente novamente, sorrir e rir e depois veja como se sente.

10 – Esta atitude não leva a um falso riso ?

Alguns críticos, dizem que sim, que é um falso rir e sorrir. Mas não será assim. Há técnicas para provocar o auto-riso. Vamos ver as diferenças, entre fingir e forçar. Ambas partem do esforço muscular, de realizar o gesto de sorrir ou rir, mas se for a fingir, é um gesto do rosto “para fora”: mostrar algo que no mínimo, não se sente. Forçar, é um gesto do rosto “para dentro”, porque se trata de sentir o que se está a mostrar. Ao forçar o sorriso ou o riso, procura-se um resultado e, o maravilhoso, é que esse resultado obtém-se: fisiologicamente, mentalmente, emocionalmente, etc. Podemos afirmar, que não necessitamos de um motivo para rir ou sorrir. Até podemos estar a viver um sério problema na vida e seguimos rindo.

Disse René Descartes, (filósofo): Frequentemente é preferível uma alegria forçada, que uma tristeza real.

- Esperto é o pato.... já nasce com os dedos colados, para não pôr aliança !

Certo dia uma mãe surpreende o seu filho de 7 anos a meter as mãos por debaixo da saia de uma amiga de escola. Escandalizada, grita-lhe:
- TIRA DAÍ AS MÃOS, NÃO SABES QUE AS MULHERES TÊM DENTES AÍ EM BAIXO?
O miúdo rapidamente retira a mão, satisfeito por não ter sido mordido, mas o susto ficou e o puto ficou traumatizado e convencido que as mulheres de facto têm dentes ... lá no meio das pernas.
Anos mais tarde, tinha o tal puto já 17 anos e encontrando-se sózinho em casa, aos beijos com a namorada, esta diz-lhe:
- Não queres ir um pouco mais longe?
- Como assim? - Podias meter a tua mão aqui por baixo - diz-lhe ela maliciosamente.
- Foda-se, não! respndeu o rapaz atordoado. Tens dentes aí em baixo!!!
- O quê? Estás maluco! É claro que não tenho!!!
- Tens sim, a minha mãe disse-me.
- Não tenho nada, ora vê lá...- disse a miúda depois de levantar a saia, tirar as cuecas e abrir ligeiramente as pernas.
- Não me convences, desculpa, mas a minha mãe disse que tinham dentes.
Desesperada, a rapariga tira a saia, abre completamente as pernas e com as mãos abre-se toda, dizendo ao rapaz:
- E agora, acreditas que não tenho dentes aqui?
- Bem ... agora acredito ... vendo as gengivas nesse estado ...

- O melhor negócio é abrir um bordel. Mesmo que vá à falência, pode-se sempre comer o stock !

Um professor perguntou a um dos seus alunos, o Zéquinha, do curso de Direito:
- Se você quiser dar ao Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer?
O estudante respondeu:
- Aqui está, Epaminondas, uma laranja para ti.
O professor furioso gritou-lhe:
- Não! Não! Pense como um Profissional do Direito...
O estudante respondeu:
- Ok, então eu diria: Eu, por meio desta, dou e concedo a você, Epaminondas de tal, BI nº. ..., datado de ..., do Arquivo de ..., NIF ... e somente a si, a propriedade plena e exclusiva, inclusivé benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras vindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja, em questão, juntamente com a sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e de outra forma comer, tomar ou de qualquer forma ingerir a referida laranja, ou vendê-la ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou do tipo, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este acto entre as partes, seus herdeiros e sucessores, com caráter irrevogável e irretratável, declarando o Zéquinha que o aceita com todos os seus termos e que conhece perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código do Consumidor.

O professor então comenta:
- Melhorou bastante, mas para a próxima, não seja tão sucinto ...

- O meu grande sonho é ser pobre um dia, porque ser todos os dias é ... lixado !

Um português vai para o Brasil e volta passados muitos anos, já velhote, com algum dinheiro, regressa e traz também uma rapariga brasileira para lhe cuidar da casa.
Um dia o velhote ia á casa de banho e a porta estava fechada.
Ele bate e pergunta:
- Lucinete, é você que está aí?
- Sou sim, patrão.
- Lucinete, abre a porta que eu preciso ir aí.
- Mas patrão, estou tomando banho.
- Lucinete, Sou seu patrão, eu estou mandando ...
Ela vem abrir a porta, completamente nua e molhada, como estava ...
Diz o Patrão:
- Lucinete ... que maminha ...
- Oh! Oh patrão.
- Lucinete, que pernão ...
- Oh! Oh Patrão.
- Lucinete, dá uma voltinha!
- Mas patrão.
- Lucinete, eu estou mandando, sou seu patrão.
A Lucinete dá uma voltinha. Diz o patrão:
- Lucinete, que bundinha ...
- Oh! patrão, não diga isso ...
- Lucinete, você gosta de fudê ?
- Oh patrão, eu gosto, né ?
- Então vai se fudê qu'eu quer cagar.

- A mulher tem sempre a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de nova discussão.

Um sujeito entra num bar e senta-se ao balcão.
Abre a mão direita e com a esquerda digita uns algarismos, e em seguida põe a mão direita no ouvido e começa a falar. Isto sem ter nada nas mãos.
O empregado, admirado, diz-lhe:
- O senhor está a sentir-se bem? Quer que eu chame um médico?
O sujeito dá uma risada e diz:
- Não é o que está a pensar.
Eu trabalho na Motorola e estou a testar um novo modelo de telemóvel implantado na minha mão.
Assim, não preciso de ficar a carregar nessas geringonças todas.
O empregado não acredita e o sujeito põe a mão no ouvido dele.
O rapaz está maravilhado. Ele nem acredita.
Pouco depois, o sujeito pede para ir ao quarto de banho e o rapaz diz-lhe onde é.
O sujeito vai, mas depois de 30 minutos de espera ele não volta.
O empregado, preocupado, vai até lá e encontra o sujeito encostado à parede, sem calças, com um rolo de papel higiênico no cu ...
- Meu Deus! - exclama ele - o que foi isso? Eles roubaram-no?
Bateram-lhe?
- Tudo bem - assegura o sujeito - estou apenas à espera dum fax.

- Se as mamas, das mulheres, fossem buzinas ... ninguém dormia de noite!

MANUAL GAY

Para o gay tudo é diferente:
* O gay não fala; sussurra.
* O gay não se senta; deposita o cu na almofada.
* O gay não mija; faz xixi.
* O gay não morre; transforma-se em vela, (os pobres, porque os ricos transformam-se em raio laser..)
* O gay não nasce; estreia-se.
* O gay não corre; flutua.
* O gay não casa; junta-se com um prí­ncipe.
* O gay não fode; faz amor.
* O gay não vai ao salão de beleza; já trabalha lá!
* O gay não se esconde; camufla-se.
* O gay não anda para a frente; é sempre para o lado.
* O gay não mata; porque se matar, tem que comer.
* O gay não chora; borra a maquilhagem.
* O gay não se cansa; fica exausto.
* O gay não sente frio; sente frescura.
* O gay não usa sabonete; usa DOVE.
* O gay não tem patrão; tem chefinho.
* O gay não cheira; exala odores.
* O gay não é triste; é um rapaz alegre.
* O gay não tem doença; tem saúde para dar e receber. Mais para dar é claro!!!

- Esta noite quando me deitei, sonhei que estava acordado ... de manhã quando acordei e vi que estava a sonhar, dormi mais um bocado !

Meu POVO e minha POVA !!!

Pés de molho, corpo ao sol e cabeça a sonhar com uma cerveja gelada !
Estão cerca de 38º de dia e 25º C de noite, isto entre dois mares, (é obra!).
A água do mar é um caldo autêntico.
Água “caliente es aquí” , 24/25 graus.
Aqui, La Manga del Mar Menor, um paraíso perdido nas costas mediterrânicas de Espanha. Como são poucos, ciosos dos seus antepassados e para ninguém se esquecer, podemos ler na imprensa que, no dia 01 de Agosto de 1498, “Critóbal Colón”, avista terra firme do continente americano, que mais tarde se chamará Venezuela.
Vá lá, não chegaram ao Brasil antes dos portugueses Corte-Real, pai e filho, em 1497.
(A história fala-nos de Pedro Álvares Cabral em 1500, mas antes já lá tinham andado dois "perdidos", nunca ouviram falar ? Porquê ? não terão sido bons portugueses ?)
Em 1868, os Estados Unidos compraram à Russia, o Alasca. Não sei o preço ! Nada mais posso acrescentar.
A cerveja é fresca e parece azeite, escorrega bem.
Daqui só água salgada, a doce é escassíssima, sol e calor.
Boas férias para todos os que as estão a disfrutar e não se esqueçam que a água encolhe os corpos !