segunda-feira, julho 17, 2006
Sexo à descrição !
Um barco russo, aporta nas Caraíbas, numa pequena cidade.
Toda a tripulação, que há mais de um mês que não vê terra e outras coisas ..., decide desembarcar e ir em busca de mulheres.
São avisados pelo comandante, do alto índice de SIDA, na cidade e que não tenham relações sexuais, sem preservativo.
Todos se dirigem para a única farmácia, para comprarem os preservativos.
Por mais gestos e mímica que façam, não se conseguem fazer entender, pois só falavam russo.
No entanto, um marinheiro mais desenrascado, entra na farmácia, saca do pénis, coloca-o em cima do balcão, põe 1 dólar ao lado e por gestos consegue o que quer.
O empregado:
- Já sei o que ele quer, é um preservativo.
Feliz, o marinheiro corre para o barco e avisa todos os companheiros como fez.
Nem é tarde, nem é cedo, saiem todos a correr, entram na farmácia, sacam da "pistola do amor", colocam-na em cima do balcão, com 1 dólar ao lado.
Entretanto, o empregado que tinha atendido o russo, foi almoçar e no seu lugar, ficou o ajudante que era negro.
Ao ver tal espectáculo, começa a pensar e diz para consigo:
- Já sei o que querem estes marinheiros !
Naquela momento, baixa as calças, saca a sua enorme "ferramenta", coloca-a no balcão e diz:
- Bom, meus senhores, como podem verificar, sinto muito, mas a casa ganha !
E recolhe todas as notas de 1 dólar !
Toda a tripulação, que há mais de um mês que não vê terra e outras coisas ..., decide desembarcar e ir em busca de mulheres.
São avisados pelo comandante, do alto índice de SIDA, na cidade e que não tenham relações sexuais, sem preservativo.
Todos se dirigem para a única farmácia, para comprarem os preservativos.
Por mais gestos e mímica que façam, não se conseguem fazer entender, pois só falavam russo.
No entanto, um marinheiro mais desenrascado, entra na farmácia, saca do pénis, coloca-o em cima do balcão, põe 1 dólar ao lado e por gestos consegue o que quer.
O empregado:
- Já sei o que ele quer, é um preservativo.
Feliz, o marinheiro corre para o barco e avisa todos os companheiros como fez.
Nem é tarde, nem é cedo, saiem todos a correr, entram na farmácia, sacam da "pistola do amor", colocam-na em cima do balcão, com 1 dólar ao lado.
Entretanto, o empregado que tinha atendido o russo, foi almoçar e no seu lugar, ficou o ajudante que era negro.
Ao ver tal espectáculo, começa a pensar e diz para consigo:
- Já sei o que querem estes marinheiros !
Naquela momento, baixa as calças, saca a sua enorme "ferramenta", coloca-a no balcão e diz:
- Bom, meus senhores, como podem verificar, sinto muito, mas a casa ganha !
E recolhe todas as notas de 1 dólar !
Sem dinheiro
Um casal, conseguiu uma "aberta" e sairam uma noite, para uma grande farra..
Comeram, dançaram, fizeram amor num motel, etc.
Como ele se esqueceu do dinheiro, pediu-lhe a ela que pagase, que ao outro dia, lhe enviaria o dinheiro.
A despeza, eram 500 euros e ele decide enviar um cheque, pela sua secretária, mas para ninguém se aperceber do que sucedera, resolve dizer à secretária que era um cheque para pagamento do aluguer dum apartamento.
No momento de passar o cheque, resolve enviar só, 300 euros e expõe as seguintes razões:
"Estimada senhora
Envio-lhe 300 euros, em vez dos 500 acordados, pelo aluguer do apartamento, pois esperava outra coisa e fiquei decepcionado:
1 - Esperava um apartamento a estrear
2 - Que tivesse aquecimento
3 - Que fosse pequeno, mas foi tudo ao contrário, era usado, estava frio e era muito grande !
Atentamente, (o inconforme)
Ao receber o cheque e a carta, a jovem senhora contrapõe:
Devolvo-lhe o dinheiro, porque na verdade, não necessito dele, mas em relação ao que descreve na carta, fique a saber :
1 - Um apartamento tão bonito, não podia estar por estrear !
2 - Seguramente que você é que falhou no aquecimento, por não perceber nada.
3 - Não tenho culpa que você não tenha móveis suficientes, para mobilar o apartamento.
Atentamente, .....
Comeram, dançaram, fizeram amor num motel, etc.
Como ele se esqueceu do dinheiro, pediu-lhe a ela que pagase, que ao outro dia, lhe enviaria o dinheiro.
A despeza, eram 500 euros e ele decide enviar um cheque, pela sua secretária, mas para ninguém se aperceber do que sucedera, resolve dizer à secretária que era um cheque para pagamento do aluguer dum apartamento.
No momento de passar o cheque, resolve enviar só, 300 euros e expõe as seguintes razões:
"Estimada senhora
Envio-lhe 300 euros, em vez dos 500 acordados, pelo aluguer do apartamento, pois esperava outra coisa e fiquei decepcionado:
1 - Esperava um apartamento a estrear
2 - Que tivesse aquecimento
3 - Que fosse pequeno, mas foi tudo ao contrário, era usado, estava frio e era muito grande !
Atentamente, (o inconforme)
Ao receber o cheque e a carta, a jovem senhora contrapõe:
Devolvo-lhe o dinheiro, porque na verdade, não necessito dele, mas em relação ao que descreve na carta, fique a saber :
1 - Um apartamento tão bonito, não podia estar por estrear !
2 - Seguramente que você é que falhou no aquecimento, por não perceber nada.
3 - Não tenho culpa que você não tenha móveis suficientes, para mobilar o apartamento.
Atentamente, .....
domingo, julho 16, 2006
Respingo de gratidão, para Ana Baptista
Surpresa à mudança,
que não me pertence,
mas é grato descobrir,
(mais uma vez),
que trocar de Blog,
não é trocar de corpo.
E a mudança,
com a mesma língua,
acompanhada pela insistência,
da mesma qualidade!
Esta “ilegalidade”,
permanece em ângulo,
coerente, com a certeza,
firmemente aceite,
de que a mão, é capaz!
Não há ombros caídos,
pesos acumulados
e tudo o que é “postado”,
tem cidadania, tem qualidade!
Tem aquela porção,
do íntimo dum corpo,
do íntimo duma alma,
que tudo acalma
e nenhum peito estreita.
Tem o cheiro antigo,
que se mantém novo,
não sendo prostrante,
provoca cansaço,
aos olhares ponderosos,
que vêm e lêm com desembaraço.
Subindo aos cumes,
de todos os "evarestes",
falando mesmo com extraterrestres!
sábado, julho 15, 2006
À mão de semear ou de colher ?
Um indivíduo, cuidava escrupulosamente do seu corpo, fazendo alteres, ginástica, caminhava seis quilómetros por dia, nadava três horas seguidas no mar, fazia dietas, etc.
Uma manhã, ao ver-se ao espelho, para apreciar o seu corpo, verificou, porque estava todo nu, que tinha um bonito bronzeado, mas o seu pénis, estava branco.
Decidiu fazer alguma coisa, para remediar tal diferença.
Foi para a praia, pôs-se nu e enterrou-se completamente na areia, deixando de fora o membro, para o sol o bronzear.
Adormeceu !
Pouco depois, passam duas velhotas, uma delas apoiada numa bengala para caminhar melhor, e vê "aquilo" emergindo da areia e, com a bengala, começa a tocar-lhe.
- Realmente que este mundo não é justo, diz à sua amiga.
- Que queres dizer ? pergunta a outra
Quando tinha 20 anos, estava curiosa para vê-lo; quando tinha 30 anos, gozei-o até mais não; quando tinha 40 anos, tive de pedi-lo; quando tinha 50 anos, paguei para tê-lo; quando tinha 60 anos, rezei por ele; quando tive 70 anos, esqueci-me que existia e agora que tenho 80, estas coisas crescem como as silvas e ... eu não me posso agachar-me !!!!
Uma manhã, ao ver-se ao espelho, para apreciar o seu corpo, verificou, porque estava todo nu, que tinha um bonito bronzeado, mas o seu pénis, estava branco.
Decidiu fazer alguma coisa, para remediar tal diferença.
Foi para a praia, pôs-se nu e enterrou-se completamente na areia, deixando de fora o membro, para o sol o bronzear.
Adormeceu !
Pouco depois, passam duas velhotas, uma delas apoiada numa bengala para caminhar melhor, e vê "aquilo" emergindo da areia e, com a bengala, começa a tocar-lhe.
- Realmente que este mundo não é justo, diz à sua amiga.
- Que queres dizer ? pergunta a outra
Quando tinha 20 anos, estava curiosa para vê-lo; quando tinha 30 anos, gozei-o até mais não; quando tinha 40 anos, tive de pedi-lo; quando tinha 50 anos, paguei para tê-lo; quando tinha 60 anos, rezei por ele; quando tive 70 anos, esqueci-me que existia e agora que tenho 80, estas coisas crescem como as silvas e ... eu não me posso agachar-me !!!!
A borboleta
Um viúvo, vivia com as suas duas filhas, que eram inteligentes e curiosas.
Faziam-lhe muitas perguntas. Algumas, ele não sabia responder. Como pretendia dar-lhes uma boa educação, enviou-as de férias, para um sábio, que vivia no alto da montanha.
O sábio, respondia acertadamente a todas as perguntas das jovens, sem qualquer dúvida.
Impacientes com o sábio, uma delas decide inventar uma pergunta que ele não soubesse responder. Apanhou uma borboleta azul e tentou enganá-lo.
- Que vais fazer ? Pergunta a irmã
- Vou esconder a borboleta entre as minhas mãos e perguntar ao sábio, se está viva ou morta.
(Se disser que está morta, abrirei as mãos e ela voará, se disser que está viva, apertarei as mãos e matá-la-ei).
Assim, ele nunca acertará.
As duas irmãs, foram ao encontro do sábio, que estava meditando.
- Tenho aqui uma borboleta azul. Diga-me sábio, está viva ou morta ?
Muito calmamente o sábio sorri e respondeu:
- Depende de ti ... Ela está nas tuas mãos !
Assim é a nossa vida, nosso presente e o nosso futuro. Não devemos culpar ninguém quando alguma coisa falha. Somos nós os responsáveis, pelo que fazemos ou não fazemos !
A nossa vida, está nas nossas mãos, como a borboleta azul ...
Depende de nós, o que vamos fazer !
Faziam-lhe muitas perguntas. Algumas, ele não sabia responder. Como pretendia dar-lhes uma boa educação, enviou-as de férias, para um sábio, que vivia no alto da montanha.
O sábio, respondia acertadamente a todas as perguntas das jovens, sem qualquer dúvida.
Impacientes com o sábio, uma delas decide inventar uma pergunta que ele não soubesse responder. Apanhou uma borboleta azul e tentou enganá-lo.
- Que vais fazer ? Pergunta a irmã
- Vou esconder a borboleta entre as minhas mãos e perguntar ao sábio, se está viva ou morta.
(Se disser que está morta, abrirei as mãos e ela voará, se disser que está viva, apertarei as mãos e matá-la-ei).
Assim, ele nunca acertará.
As duas irmãs, foram ao encontro do sábio, que estava meditando.
- Tenho aqui uma borboleta azul. Diga-me sábio, está viva ou morta ?
Muito calmamente o sábio sorri e respondeu:
- Depende de ti ... Ela está nas tuas mãos !
Assim é a nossa vida, nosso presente e o nosso futuro. Não devemos culpar ninguém quando alguma coisa falha. Somos nós os responsáveis, pelo que fazemos ou não fazemos !
A nossa vida, está nas nossas mãos, como a borboleta azul ...
Depende de nós, o que vamos fazer !
Impressionante, para quem pensa que nunca se engana a fazer contas de cabeça
Aqui vai um pequeno exercício de cálculo mental:
Respeite as regras do jogo !
Este cálculo é para fazer mentalmente, tão depressa quanto possa, não utilizando calculadora, nem papel e lápis.
Não é difícil !!
Tens 1.000, acrescenta-lhe 40.
Acrescenta mais 1.000
Acrescenta mais 30 e novamente 1.000
Acrescenta 20
Acrescenta 1.000 e ainda 10
Qual o total ?
(resposta no fundo da página)
O teu resultado é 5.000 ?
A resposta certa é de 4.100
Se não acreditas, verifica com a calculadora.
O que acontece é que a sequência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para a mais alta casa decimal (centenas, em vez de dezenas)
( Não acontece com todas as pessoas, como é lógico !)
Respeite as regras do jogo !
Este cálculo é para fazer mentalmente, tão depressa quanto possa, não utilizando calculadora, nem papel e lápis.
Não é difícil !!
Tens 1.000, acrescenta-lhe 40.
Acrescenta mais 1.000
Acrescenta mais 30 e novamente 1.000
Acrescenta 20
Acrescenta 1.000 e ainda 10
Qual o total ?
(resposta no fundo da página)
O teu resultado é 5.000 ?
A resposta certa é de 4.100
Se não acreditas, verifica com a calculadora.
O que acontece é que a sequência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para a mais alta casa decimal (centenas, em vez de dezenas)
( Não acontece com todas as pessoas, como é lógico !)
O afrodisíaco
O rapaz chega à farmácia e dirigindo-se ao farmacêutico, pede-lhe um afrodisíaco bem forte.
- Sabe, vou sair com duas fulanas que são mesmo taradinhas por sexo, como não quero ficar mal ...
- Leva este frasco. Podes tomá-lo cedo, pois demora um bocado a fazer efeito.
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não pregou olho.
- Aai, por favor, dê-me uma ligadura !!!
- Pró pénis ? pergunta o farmacêutico
- Não, para a mão, as raparigas não apareceram !!!
- Sabe, vou sair com duas fulanas que são mesmo taradinhas por sexo, como não quero ficar mal ...
- Leva este frasco. Podes tomá-lo cedo, pois demora um bocado a fazer efeito.
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não pregou olho.
- Aai, por favor, dê-me uma ligadura !!!
- Pró pénis ? pergunta o farmacêutico
- Não, para a mão, as raparigas não apareceram !!!
Cuidado com o papagaio !
Um ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz, onde se lia:
" Cuidado com o papagaio"
Entrou confiante e dirigiu-se ao papagaio, dizendo-lhe :
- Então ? É contigo que tenho de ter cuidado ?
Dirige-se para a sala e foi então que ouviu :
- "Ladrão ! Agarra, Rex, agarra Rex !!! Ladrão! Agarra!!!
Aborto, Sim ou Não ???
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Se você conhecesse uma mulher que está na nona gravidez e tem sifílis, dos oito filhos que já tem, três são surdos, dois são cegos e um é atrasado mental, você recomendaria que ela fizesse um aborto ?
Leia o próxima pergunta, antes de responder a esta.
Julgamento 2
É hora de eleger um líder mundial e o seu voto também conta. Estes são os defeitos dos três candidatos :
- Candidato A - é associado a políticos corruptos e costuma consultar astrólogos. Teve duas amantes. Fuma um cigarro atrás de outro e bebe 8 a 10 Martinis por dia
- Candidato B - foi demitido duas vezes, dorme até tarde, usava ópio na universidade e bebia um quarto de garrafa de whisky por noite
- Candidato C - É um herói condecorado de guerra. É vegetariano, não fuma, toma uma cerveja de vez enquando e não teve relações extra-matrimoniais.
Em qual dos três candidatos votaria ?
Pense e depois leia os comentários no fundo desta página.
O candidato A - Franklin D. Roosevelt
O candidato B - Winston Churchill
O candidato C - Adolph Hitler e continuando ...
a resposta para a pergunta do aborto... Se você respondeu sim, acaba de matar Beethoven, um dos maiores músicos da História.
Isto é só para nos fazer pensar duas vezes, antes de realizarmos qualquer julgamento sobre as vidas alheias !...
Tudo em grande
Um indivíduo, entra num restaurante, que lhe tinham sugerido, por ser tudo em grande.
Encomendou "um bife com batatas fritas" e quando o emptregado vem servi-lo, exclama :
- Mas, o bife é enorme, dá pelo menos para quatro pessoas.
O empregado, responde-lhe :
- Isto aqui é tudo em grande.
Tendo pedido vinho da casa, para acompanhar a refeição, volta a surpreender-se quando lhe trazem um garrafão de cinco litros.
O empregado, vendo o ar perplexo do cliente, volta a dizer-lhe:
- Isto aqui é tudo em grande.
Já no fim da refeição e porque tinha bebido imenso, o cliente pergunta onde fica a casa de banho.
O empregado explicou-lhe que era à direita, ao fundo do corredor.
O cliente, por estar bem bebido, enganou-se e quando chega ao fundo do corredor, em vez de virar à direita, vira à esquerda e cai na piscina.
No meio da sua aflição, só gritava :
- Não puxem o autoclismo ... Não puxem o autoclismo ...
O porteiro do restaurante, um negro, ao ver a situação do cliente bêbado salta para a piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção. O cliente, em pânico, começa a atirar água na direcção do negro gritando:
- Xô cagalhão! Xô cagalhão!
Encomendou "um bife com batatas fritas" e quando o emptregado vem servi-lo, exclama :
- Mas, o bife é enorme, dá pelo menos para quatro pessoas.
O empregado, responde-lhe :
- Isto aqui é tudo em grande.
Tendo pedido vinho da casa, para acompanhar a refeição, volta a surpreender-se quando lhe trazem um garrafão de cinco litros.
O empregado, vendo o ar perplexo do cliente, volta a dizer-lhe:
- Isto aqui é tudo em grande.
Já no fim da refeição e porque tinha bebido imenso, o cliente pergunta onde fica a casa de banho.
O empregado explicou-lhe que era à direita, ao fundo do corredor.
O cliente, por estar bem bebido, enganou-se e quando chega ao fundo do corredor, em vez de virar à direita, vira à esquerda e cai na piscina.
No meio da sua aflição, só gritava :
- Não puxem o autoclismo ... Não puxem o autoclismo ...
O porteiro do restaurante, um negro, ao ver a situação do cliente bêbado salta para a piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção. O cliente, em pânico, começa a atirar água na direcção do negro gritando:
- Xô cagalhão! Xô cagalhão!
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