- Vale mais perguntar e ser criticado 5 minutos, que não perguntar e ser ignorante toda a vida !

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá ...
- És tu, Zéquinha ?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado, se ela quiser que confesse o dela.
- Repara, Zéquinha, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá ...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Zéquinha, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vais rezar vinte pais nossos e dez avé marias ... Vai com Deus, meu filho ... O Zéquinha, sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho o nome de cinco "gajas" que dão baldas!!!

- Não se pode conduzir um veículo olhando só pelo retrovisor !

Raiva dos pretos

Um garoto negro, pinta o rosto e vai mostrar ao pai:
- Olha pai, agora eu sou um menino branco
- Deixa de ser ridiculo, diz-lhe o pai e dá-lhe um puxão de orelhas.
Ele sai gritando e vai mostrar à mãe:
- Mãe, olha| Agora eu sou branco|
- Não tens senso do ridículo não, menino, diz-lhe a mãe e dá-lhe uma boa bofetada.
Ele sai aos pulos e vai falar com o tio:
- Tio, tio ... agora eu estou branco, olhe ...
- Deixa de ser estúpido, responde-lhe o tio e dá-lhe um pontapé.
O garoto sai de lá reclamando ....
- Ainda nem passaram dez minutos que fiquei branco e já estou com uma bruta raiva destes pretos ...

- Quando estou do lado da maioria, penso sempre que estou equivocado ...

Numa roda de amigos, lá na tasca, um deles pede ao empregado uma dose dupla e emborca-a de um só trago. Diz então com um ar abatido:
- A coisa está a ficar negra ... a minha mulher decretou que só vamos ter relações duas vezes por semana!
O companheiro do lado, bate-lhe nas costas e procura consolá-lo:
- Calma, imagina que podia ser pior. Com alguns de nós ela reduziu para uma!!!

- Antes de falares ou escreveres algo, certifica-te que o teu cérebro está em ligação com a tua língua ou as tuas mãos, para que não digas ou escrevas imbecibilidades !

Neurónio na cabeça do homem
Enviado um neurónio ao cérebro de um homem …

Ele chega, entra e não encontra nada.

Há alguém aqui? - Pergunta baixinho.

HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM ...? snif, snif ...

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali.
Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:

Eu aqui tão sozinho ... snif ... snif ... para o resto da vida ... snif!

De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava ... Era outro
neurónio que, ao vê-lo, pergunta:

Que fazes aqui sozinho? Porque choras?

Porque pensava, snif ... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia ... snif ...

Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa ...

Eu só subi para vir buscar gelo! ...

- As mentes brilhantes moldam as ideias, as mentes correntes falam da actualidade, as mentes mediocres falam dos demais !

A professora estava com os seus alunos a visitar os bichinhos no jardim zoológico.

Passaram pela jaula dos leões, viram as girafas e então pararam na jaula dos macacos. Havia uma placa enorme a dizer que era proibido deitar comida aos animais, mas caros leitores, vocês sabem como são as crianças. O Zéquinha, estava com um saco de pipocas e decidiu atirar uma para um macaquinho, que pegou na pipoca enfiou-a no cu e comeu. Ele atirou outra, novamente, o macaco apanhou-a, enfiou-a de novo no cu e comeu-a . A professora viu aquilo e ficou espantada, correu até ao tratador que cuidava dos animais e disse muito brava:
— Que absurdo foi aquele meu senhor, aquele macaco porcalhão. com aquelas indecências?

O zelador com toda a alma respondeu;
— Isso não é nada, acontece que semana passada vieram umas pessoas e atirarram-lhe um coco, ele engoliu-o e não o conseguiu cagar. Agora ele mede tudo o que lhe bdão para comer para ver se passa.

- Desfruta a vida. Vais estar demasiado tempo morto !

É muito comum os casais terem problemas de comunicação, porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam por as entender.

A história abaixo ilustra bem isso:

A mulher, queria um carro despotivo novo, virou-se para o marido e disse-lhe:

- Meu amor, o meu aniversário está a chegar ... Quero um presente-surpresa.
Para te ajudar, vou dar-te uma dica: quero algo que vá dos zero aos 100 em menos de 10 segundos. Pode ser de qualquer cor.

No dia do aniversário ela ganhou uma balança de quarto de banho digital, novinha !!!

O marido nunca mais foi visto ...

- Um homem com um relógio sabe as horas certas. Um homem com dois relógios só sabe a média !

- Mamã, mamã, o maninho está feito em merda !
- Trá-lo para o mudar !
- Não mamã, ele caiu do nosso sexto andar !
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Três amigas conversavam sobre o sexo dos maridos.
Diz a 1ª- O meu marido tem um pénis grosso, mas pequeno, não me importo, é o que se chama robustez
Diz a 2ª - O do meu marido é fino, mas comprido. É o que se chama elegância.
Diz a 3ª - O do meu marido é grosso e comprido. E é a isso que se chama um pénis !

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A camponesa estava a ordenhar a vaca, quando o marido passa por detrás dela e diz-lhe:
- Vês, se em vez de teres duas tetas, tivesses quatro, vendiamos a vaca !
Responde-lhe ela :
- E tú, se em vez de teres um pénis, tivesses dois, podiamos despedir o caseiro !

O garotinho entra eufórico em casa:
- Mamã, hoje a professora deu-nos uma aula sobre sexo!
- E o que é que tu achaste?
- BESTIAL! Pena é que as carteiras sejam tão desconfortáveis ...

- A estatística é a arte de nunca ter que dizer que você está errado !

Dois alentejanos, zangados hà muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi, é uma vaca. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

- Um indivíduo das estatísticas é aquele que, se está com a cabeça num forno e os pés enterrados em gelo, ainda diz que no meio está tudo bem !

À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
- Já percebeste como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega a casa, traz-lhe flores para ela, abraça-a e os dois ficam-se a beijar apaixonadamente. Porque é que tu não fazes o mesmo?
- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!

- Sabia que 87,186145 % de todas as estatísticas dizem ter uma precisão que não se justifica pelo método empregue?