segunda-feira, janeiro 08, 2007
O empresário chega a casa vira-se para a mulher e diz-lhe:
- Querida, recebi uma intimação das finanças, a respeito do atraso na entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido … Digo-te a mesma coisa que minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!
Dois maricas vão de férias para as caraíbas. Saem de Portugal, num vôo ao fim da tarde. Quando chega a noitinha, toda a gente começa a dormir e um deles vira-se para o outro:
- Querido, está-me a apetecer fazer amor aqui no avião.
- Não sejas tolo, já viste que estamos rodeados de pessoas. Olha só a bronca que era.
- Não tenhas medo, está toda agente a dormir.
- Tu estás maluco, como é que sabes?
- É facil! Queres ver? Está alguém acordado? Alguém me arranja um cigarro?
Não se ouve qualquer resposta, estava toda a gente a dormir.
No dia seguinte as hospedeiras começam a distribuir o pequeno almoço e uma delas foi encontrar um velhote a tremer, cheio de frio.
- Desculpe, o senhor está a tremer tanto, está com frio?
- Pois estou minha senhora. Toda a noite tive tanto frio.
- Mas ... o senhor porque é que não nos chamou e pediu um cobertor?
- O quê!! Houve um fulano ali atrás que pediu um cigarro e levou no cu toda a noite.
O seguinte episódio aconteceu num vôo da British Airways entre Johannesburgo, (África do Sul) e Londres.
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe económica e viu que ficava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
- Qual é o problema, minha senhora? perguntou a comissária.
- Não está a ver? respondeu a senhora. Vocês colocaram-me ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Preciso que me deêm outro lugar.
- Por favor, acalme-se! Disse-lhe a comissária. Infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível.
A comissária afasta-se e volta passados alguns minutos.
- Minha senhora, como lhe disse, não há nenhum lugar livre na classe económica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe executiva. Temos apenas um lugar na primeira classe.
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
- Veja, é incomum que a nossa companhia permita a um passageiro da classe económica sentar-se na primeira classe. Porém e dadas as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa TÃO DESAGRADÁVEL.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
- Portanto o senhor, caso queira, por favor, pegue na sua bagagem de mão, pois reservámos-lhe um lugar em primeira classe ...
E todos os passageiros, que estupefactos, tinham assistido à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.
Se é contra o racismo, envie esta história para os seus amigos!
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe económica e viu que ficava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
- Qual é o problema, minha senhora? perguntou a comissária.
- Não está a ver? respondeu a senhora. Vocês colocaram-me ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Preciso que me deêm outro lugar.
- Por favor, acalme-se! Disse-lhe a comissária. Infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível.
A comissária afasta-se e volta passados alguns minutos.
- Minha senhora, como lhe disse, não há nenhum lugar livre na classe económica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe executiva. Temos apenas um lugar na primeira classe.
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
- Veja, é incomum que a nossa companhia permita a um passageiro da classe económica sentar-se na primeira classe. Porém e dadas as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa TÃO DESAGRADÁVEL.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
- Portanto o senhor, caso queira, por favor, pegue na sua bagagem de mão, pois reservámos-lhe um lugar em primeira classe ...
E todos os passageiros, que estupefactos, tinham assistido à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.
Se é contra o racismo, envie esta história para os seus amigos!
domingo, janeiro 07, 2007
E porque rir é preciso ...
(especialmente hoje, porque para além de ser DOMINGO, está este tempo maravilhoso!)
Estas perguntas acerca de África do Sul foram colocadas num site turístico Sul Africano e foram respondidas pelo dono do site.
P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? (G.B.)
R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos aqui sentados a vê-las morrer.
P: É possível ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)
R: Depende daquilo que beber.
P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo. Posso seguir as linhas do comboio? (Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água´...
P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.
P: Existem caixas Multibanco na África do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey? (G.B.)
R: O seu último escravo morreu de quê?
P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (E.U.A.)
R:A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem ... Olhe, esqueça! Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças-feiras à noite em Hillbrow. Venha nu.
P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? (E.U.A.)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.
P: Posso levar talheres para África do Sul? (G.B.)
R: Para quê? Coma com os dedos das mãos, como nós fazemos.
P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena? (E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é ... olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.
P: Têm perfumes na África do Sul? (França)
R: Não, NÓS não cheiramos mal.
P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? (E.U.A.)
R: Em qualquer local onde se reunam muito americanos.
P: Sabe dizer-me onde é que, na África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.
P: Celebram o Natal na África do Sul? (França)
R: Só no Natal.
P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vi-las.
P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano? (Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização. Não fazemos mal aos animais. O leite é ilegal.
P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos na África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro de cascável. (E.U.A.)
R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.
P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me? (E.U.A.)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.
P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.
Estas perguntas acerca de África do Sul foram colocadas num site turístico Sul Africano e foram respondidas pelo dono do site.
P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? (G.B.)
R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos aqui sentados a vê-las morrer.
P: É possível ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)
R: Depende daquilo que beber.
P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo. Posso seguir as linhas do comboio? (Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água´...
P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.
P: Existem caixas Multibanco na África do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey? (G.B.)
R: O seu último escravo morreu de quê?
P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (E.U.A.)
R:A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem ... Olhe, esqueça! Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças-feiras à noite em Hillbrow. Venha nu.
P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? (E.U.A.)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.
P: Posso levar talheres para África do Sul? (G.B.)
R: Para quê? Coma com os dedos das mãos, como nós fazemos.
P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena? (E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é ... olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.
P: Têm perfumes na África do Sul? (França)
R: Não, NÓS não cheiramos mal.
P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? (E.U.A.)
R: Em qualquer local onde se reunam muito americanos.
P: Sabe dizer-me onde é que, na África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.
P: Celebram o Natal na África do Sul? (França)
R: Só no Natal.
P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vi-las.
P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano? (Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização. Não fazemos mal aos animais. O leite é ilegal.
P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos na África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro de cascável. (E.U.A.)
R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.
P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me? (E.U.A.)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.
P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.
A "madame" abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com uma roupa modesta.
- Diga, deseja alguma coisa? pergunta-lhe ela.
- Quero a Natália! respondeu o velhinho.
- Caro senhor, a Natália é uma de nossas "meninas" mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra ...
- Não, quero a Natália! insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em salto alto, mini-saia, meias e cinto de ligas, uma blusa transparente e decotada até à cinta, que diz ao velhinho que o preço é de 500 euros por visita.
O velhote nem pisca os olhos, tira o dinheiro da carteira, dá-lho e diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e pede novamente a Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente conhecido a procurou duas noites seguidas e que não faria nenhum desconto pela fidelidade, pois não podia.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega-as à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que na noite anterior.
Na noite seguinte, ninguém quer acreditar: Mais uma vez o velhote aparece, pede a Natália, entrega o dinheiro à moça e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- Nunca ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor da casa e pago-me muito bem. O senhor de onde é?
- Sou de Cuba, no Alentejo!, responde o velhinho.
- A sério? Tenho uma irmã que mora em Cuba!
- Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 euros.
Velocidade permitida
Entra no seu carro patrulha e vai atrás do infractor. Quando se aproxima, vê que vão cinco velhotas dentro, com os olhos muito abertos e pálidas como fantasmas.
A condutora que vai ao volante, visivelmente confundida, diz para o agente :
- Não entendo, ia a conduzir exactamente à velocidade permitida.
- Caramba, minha senhora, conduzir a uma velocidade muito baixa, também pode ser perigoso.
- Mas, senhor agente, eu ia exactamente à velocidade permitida: 22 quilómetros por hora. Tratando de conter o riso, o polícia explica que 22, não é o limite de velocidade, mas sim o número da estrada. Um pouco envergonhada, a velhota agradece ao polícia tê-la corrigido pelo seu erro.
- Mas antes de deixá-las partir, digam-me se todas estão bem. É que as suas companheiras, parecem-me muito assustadas e não disseram palavra.
Não dando importância à questão, a condutora diz-lhe:
- Não se preocupe, vão ficar bem em breve. É que acabámos de sair da estrada nº 210 !
A mulher andava a trair o marido, quando de repente ele chegou a casa. O amante fugiu pela porta das trazeiras.
O marido desconfiado pegou na caçadeira e saiu a correr à procurar do vagabundo.
Na rua perguntou a um homem.
- De onde é que você vem?
- Calma! eu saí agora de casa da minha namorada.
Mais à frente, encontrou um padre e perguntou-lhe?
- E você, da onde é que vem?
O padre disse-lhe:
- Da casa do SENHOR.
PUM! PUM! Deu dois tiros e matou o padre!
O marido desconfiado pegou na caçadeira e saiu a correr à procurar do vagabundo.
Na rua perguntou a um homem.
- De onde é que você vem?
- Calma! eu saí agora de casa da minha namorada.
Mais à frente, encontrou um padre e perguntou-lhe?
- E você, da onde é que vem?
O padre disse-lhe:
- Da casa do SENHOR.
PUM! PUM! Deu dois tiros e matou o padre!
Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter dado duas valentes quecas com uma sua paciente, pensava no que havia feito e a sua consciência só lhe repetia:
- Mas o que é isto? Olha o que fizeste? Que vergonha, perdeste toda a ética profissional!
Depois de se culpar durante algum tempo, observa que sobre o seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:
- ESCUTA AQUI ... NÃO SEJAS IDIOTA ... HÁ MILHENTOS MÉDICOS QUE FODEM COM OS SEUS PACIENTES. OU ACHAS, QUE ÉS O ÚNICO? ESCUTA-ME MEU PALERMA ... ISSO É A COISA MAIS NATURAL DO MUNDO!
O médico, convencido, concorda e diz para consigo, que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizê-lo notou que lhe aparece um anjinho no seu ombro que lhe diz ao ouvido:
- SÓ NÃO TE ESQUEÇAS DE QUE ÉS VETERINÁRIO. VE-TE-RI-NÁ-RIO, MEU FILHO DA PUTA IDIOTA!!!!!
- Mas o que é isto? Olha o que fizeste? Que vergonha, perdeste toda a ética profissional!
Depois de se culpar durante algum tempo, observa que sobre o seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:
- ESCUTA AQUI ... NÃO SEJAS IDIOTA ... HÁ MILHENTOS MÉDICOS QUE FODEM COM OS SEUS PACIENTES. OU ACHAS, QUE ÉS O ÚNICO? ESCUTA-ME MEU PALERMA ... ISSO É A COISA MAIS NATURAL DO MUNDO!
O médico, convencido, concorda e diz para consigo, que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizê-lo notou que lhe aparece um anjinho no seu ombro que lhe diz ao ouvido:
- SÓ NÃO TE ESQUEÇAS DE QUE ÉS VETERINÁRIO. VE-TE-RI-NÁ-RIO, MEU FILHO DA PUTA IDIOTA!!!!!
Ao ver o marido a vestir o casaco, a esposa perguntou-lhe:
- Onde é que vais?
- Vou ao médico.
- Porquê? Sentes-te doente?
- Não. Vou ver se ele me receita essa tal coisa, o Viagra.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou também a vestir o casaco.
Ele perguntou-lhe:
- E tu? Onde é que vais?
- Ao médico também.
- Mas porquê?
- Quero pedir para tomar a vacina antitetânica.
- Antitetânica, mas porquê?
-Supõe que essa coisa velha e enferrujada volta a funcionar ...
- Onde é que vais?
- Vou ao médico.
- Porquê? Sentes-te doente?
- Não. Vou ver se ele me receita essa tal coisa, o Viagra.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou também a vestir o casaco.
Ele perguntou-lhe:
- E tu? Onde é que vais?
- Ao médico também.
- Mas porquê?
- Quero pedir para tomar a vacina antitetânica.
- Antitetânica, mas porquê?
-Supõe que essa coisa velha e enferrujada volta a funcionar ...
Um brasileiro, de visita a Buenos Aires, saiu para passear com um seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões de visita" da cidade portuária. Maravilhado, o brasileiro, comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta-lhe:
- Sabes qual o modelo em que foi inspirado?
- Não imagino. Algo asim tão grandioso ... responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma sorriso amarelo, ficou de pé atrás com o "melro", mas não deu grande importância áquilo que o argentino disse.
No dia seguinte, o argentino telefonou-lhe e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que é que vocês estão a fazer? pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse-lhe:
- Estamos a tentar calcular o tamanho da cona da tua mãe.
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta-lhe:
- Sabes qual o modelo em que foi inspirado?
- Não imagino. Algo asim tão grandioso ... responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma sorriso amarelo, ficou de pé atrás com o "melro", mas não deu grande importância áquilo que o argentino disse.
No dia seguinte, o argentino telefonou-lhe e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que é que vocês estão a fazer? pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse-lhe:
- Estamos a tentar calcular o tamanho da cona da tua mãe.
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