- A esperteza serve para tudo e não é suficiente para nada !

PARA QUEM ENTENDE UM POUCO DE INGLÊS

Um padre e um ganadeiro australiano foram a um concurso na TV.

Depois das muitas perguntas que constituíam o concurso, em que ambos acertaram, o moderador deu-lhes uma tarefa para o desempate: em 5 minutos cada um teria que escrever um verso que rimasse com a palavra "Timbuktu".

Depois dos 5 minutos, o padre veio com seu trabalho:

I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
On my way to Timbuktu.

Quando já pensavam que estava decidido, eis que surge o verso do ganadeiro:

When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.

- O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado !

TUDO

Chega-te …

Pede-me baixinho,

Pede-me alto,

Pede-me tudo,

Mas pede-me ...

Pede-me muito.

Chega-te ...

Pede-me deleitosa,

Pede-me dengosa,

Pede-me gemendo,

Gritando...

Mas pede-me...

Pede-me muito.

Chega-te ...

Pede-me mais.

Sempre mais …

Pede-me muito.

Eu peço-te tudo …

Eu quero tudo!

xistosa

- No Vaticano, agora têm um pastor alemão como Papa !

SEXO NA SACRISTIA

Conversa de sacristia:

- Padre, mete-o na minha greta … ai mete que estou a arder …! dizia a mocinha com voz suplicante.

- Não, minha filha! respondia o padre, em tom paternal.
O sexo da mulher é sagrado!
É através dele que Deus traz as criancinhas ao mundo!

- Então, padre, mete-o na minha boca, não aguento maiiiis!

- Não, minha filha! A boca é sagrada! É através dela que tu rezas as tuas preces!

- Então, padre, mete-o debaixo do braço! insistia a moça.

- Não, minha filha! O sovaco é sagrado, é nele que tu carregas a Bíblia!

- Padre, então tira-o do meu cu que me está a doer!

- Há outros mundos, mas estão neste !

TIPOS DE RANHO, (MUCO NASAL)

- Ranho nostálgico : era o ranho que comias quando eras pequeno e que recordas, quando comes algo salgadito

- Ranho cristalino : é aquele que parece uma gota de água ... até que lhe tocas

- Ranho ecológico : verde, verdeeee

- Ranho ping pong : é o que não consegues resistir à tentação de fazer uma bolinha com ele

- Ranho atractivo : é aquele que não resistes de vê-lo “bem”, no lenço

- Ranho botão : é aquele em que utilizas a manga da camisa para limpá-lo

- Ranho cometa : é aquele que ao tentares sacá-lo com o dedo, arrasta uma cauda viscosa dez vezes mais larga que ele

- Ranho sentimental : é aquele que te sai com as lágrimas

- Ranho traiçoeiro : é aquele que sentes que vai sair, quando estás a fazer um discurso, no dia em que te esqueceste do lenço

- Ranho espia : é aquele que colaste contra a parede, ou debaixo de algum móvel, sem que ninguém dê conta

- Ranho com leite e bolachas : é aquele que sai do teu nariz, misturado com o pequeno almoço, quando te engasgas

- Ranho misterioso : é aquele que te sai do nariz e descobres, com terror, que não sabes onde foi parar

- Ranho musical : é aquele que sibila, quando respiras

- Ranho orquestra : é aquele que sai com um forte estrondo, com um par de lágrimas, um pouco de mijo e um peido

- Insista, persista, mas nunca desista porque um dia você faz a conquista !

DIVERSAS

Um tipo estava preso na esquadra. Chama o advogado.

Este comparece para libertá-lo e pergunta-lhe o que aconteceu.

O cliente começa a explicar:

- Bem, eu ia a passar na rua e de repente vi um monte de pessoas a correr. Estavam a socorrer uma prostituta que acabava de dar à luz, em plena rua, um lindo bebé.

Nesse momento, um polícia aproximou-se de mim e perguntou-me

- O que é que se passa?

E eu respondi

- Foi a puta que pariu!"

O pai, preocupado com a educação sexual do seu filho de 12 anos, pergunta-lhe se sabe como são feitos os bebés e … nem tem tempo de dizer mais nada.
O filho desata a chorar e responde-lhe:

- Não quero saber!
Promete-me que não me contas mais nada da vida!

O pai, espantado, pergunta-lhe, porque razão não quer saber mais nada e ele, ainda a chorar, responde:

- Quando eu tinha 6 anos, disseram-me que não eram as cegonhas que traziam os bebés, aos 7 disseram-me que o coelho da Páscoa era uma pura fantasia, aos 8 descobri que não havia a Fada Madrinha e aos 9 disseram-me que o Pai Natal não existe!

Se eu descobrir que os adultos não fodem ... então não tenho mais razões para viver!



O tipo desabafa com um grande amigo:

- Estou com um problema seriiiissimo lá em casa.

- Então o que foi?

- O meu filho de 8 anos engravidou a empregada!

- E como foi isso, João? O puto é tão novo, como foi que isso aconteceu?

- O sacaninha furou todos os preservativos!!!!!!

- Sê-lo, porque lambi-o !

PORCELANA CHINESA


És porcelana chinesa,
fina,
frágil,
delicada,
finura requintada,
de porcelana chinesa.
Tapete persa,
misterioso,
mítico,
entrelaçado,
enleado,
delgado,
como porcelana chinesa .
Quando te agitam,
impelidos pela beleza,
delicadeza,
alteza,
até fraqueza,
da porcelana chinesa
Quem te estracinha,
com mãos de avareza,
como a um cristal,
que ofusques e te partas
em miríades de pedaços,
não açambarques,
pedaços mil,
irrecuperáveis,
esfarelados,
que a vida é vil
feita em cacos
e sem esses olhos
acanelados,
fico mais só,
tudo é silêncio,
tristeza,
demência,
que decepção,
minha porcelana chinesa.
Poalha ou pó,
que a natureza,
me aplana,
em delgado véu,
sem medo e sem dó
dum pobre só,
que mantém acesa,
a chama dum fogaréu,
minha porcelana chinesa.

xistosa

- Existe vida inteligente na Terra? Sim ... mas estou só de passagem !

CU de JUDAS

Para o fim de semana, deixo-vos a verificação dum local, que muitos não acreditavam que existisse !!!

O Cu de Judas fica no Nordeste de São Miguel.

Basicamente é um ponto geográfico no meio do nada e deve ter ficado famoso porque o próprio Nordeste fica já "onde Judas perdeu as botas" naquela ilha dos Açores (mas é uma zona muito bonita para caminhadas a pé).

- Algumas vezes um homem inteligente é forçado a ficar bêbado para passar um tempo com os burros ! (Ernest Hemingway)

ROSTO

Para a Dinah


No rasto dos olhos da noite

dos astros

tem o teu rosto

brisa-riso

girassol aquecendo a nudez

da minha praia

mar sem rumo

mastro sem velames

ansiando o astrolábio

rasto de cometa

preso

no marulhar de teus lábios

beijo

carícia de Kianda.

Namibiano Ferreira

Kianda - Divindade das águas, mitologia Ambundo (Angola)

- O homem que se vende, seja qual for o mínimo que se de por ele, é sempre pago por muito mais do que vale !

MALUQUICES ou TALVEZ NÃO !!!

"Maluquices"

Se o cu é mais pequeno que a boca ... Porque raio é que um supositório é maior do que um comprimido?


- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para se afundarem ...


Para que servem as lentes de contacto verdes?
- Para verde perto.
Para que servem as lentes de contacto vermelhas?
- Para vermelhor.


Qual a diferença entre uma ambulância e um soutien?
A ambulância socorre os feridos e o soutien socorre os caídos.


- Ó mãe, ó mãeiiiii!!!
- Que foi ?
- A avó percebe de mecânica?!
- Nãaa ...
- Então o que é que ela está a fazer debaixo do autocarro?


Matematicamente falando, o que é um gay?
É um "Cueficiente".


Qual é a semelhança entre um par de meias molhadas e uma moça virgem?
- Ambas são difíceis de enfiar ...


- Sabes qual e o maior desgosto de um Sportinguista?
Que as suas mulheres tenham sempre o periodo vermelho.

- A forma das pirâmides do Egipto demonstra de maneira eloquente que já então os trabalhadores tinham tendência a fazer cada vez menos ...

Recordam-se do filme:

"DELIVERANCE", Fim de Semana Alucinante!

(recordem o "duelo")