Caixa Geral de Aposentações

Mais outra de outro!!! Contra estas e outras do género é que nos devíamos insurgir de verdade!... MARQUES MENDES - Novo Pensionista ! Aos 50 anos de idade e com 20 anos de descontos como Deputado, Marques Mendes acaba de requerer a Pensão a que tem direito, no valor mensal vitalício de 2.905 euros mensais. Contudo, um trabalhador normal tem de trabalhar até aos 65 anos e ter uma carreira contributiva completa durante 40 anos para obter uma reforma de 80% da remuneração média da sua carreira contributiva. " Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas..." Guerra Junqueiro escrito em 1886 Parece que merecemos esta sina... MELHOR MESMO É UMA ANEDOTA ... Dona Berta tinha 80 anos. O médico que a tratara durante quase toda a vida tinha-se aposentado e fora substituído por um outro. Na consulta seguinte, o novo médico pediu-lhe para mostrar a lista dos medicamentos que lhe tinham sido receitados. Quando o jovem médico passava os olhos pela lista, engasgou-se ... - Dona Berta, sabe que isto aqui, são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS? - Sim doutor, mas elas ajudam-me a dormir melhor. - Dona Berta, garanto-lhe que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir! A velhinha deu um sorriso e disse: - Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no sumo de laranja da minha neta de 16 anos e assim durmo bem todas as noites ...

- A "HISTÓRIA UNIVERSAL" é de um só homem !

ANEDOTAS

Advogados, em espanhol abogados, em japonês são peras abacati, (abogados)!

O meu jantar estava à beira dum enorme desastre.

Um homem, angariador de seguros, monopolizara a conversa com o relato exaustivo de um recente litígio em que estivera envolvido.

Uma vez que os dois outros convidados eram advogados, cada vez me sentia menos à vontade.

- No fim, está-se mesmo a ver quem ficou com o dinheiro.
Os advogados!!! (gritou o angariador) .

Fez-se um silêncio embaraçoso à mesa.

O meu coração teve uma arritmia até que a mulher de um dos advogados disse:

- Ah, adoro as histórias que acabam em bem!!!


Torres à "prova" de aviões!

T

Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã.

O executivo despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º. andar de uma das torres do World Trade Center.

No caminho resolve mudar de planos e vai directamente para casa da sua amante ...

Chegado lá, desliga o seu telemóvel, para não o incomodarem, despe-se e vai com ela para a cama, sedento por sexo.

Às 11:00 H, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório, veste-se, liga o telemóvel ... Priiiii Priiiii Priiii... que imediatamente começa a tocar.

Atende.

É a sua mulher a gritar, em pânico e num pranto.

- Graças a Deus!!! Querido ... onde estás???

- Estou aqui no escritório querida ... estou a tomar um cafézinho ... aconteceu alguma coisa?


Pode ler aqui, algo sobre a (verdade) da destruição das Torres Gémeas :

http://www.scholarsfor911truth.org/WhyIndeedDidtheWorldTradeCenterBuildingsCompletelyCollapse.pdf

Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Por que é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?

S. Pedro responde-lhe:

- A azul leva até ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!

Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de um berbequim, atrás da porta azul.

- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.

- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para lhe pôr as asas.

A velhinha fica indecisa quando de repente ouve-se nova gritaria atrás da porta azul.

- E esta gritaria o que é?

- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para lhe pôr a auréola.

- Que horror!
Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!

- Mas lá, o Diabo costuma violar, pela frente e por trás, todas as mulheres!

- Quero lá saber ... pelo menos os buracos já estão feitos …

- Creio que haverá que inventar um jogo em que ninguém ganhe nada ! (xistosa)

O TEMPO O VENTO E A CHANA ...

Pintura de Toia Neuprath

O homem é só mesmo um grão de nada
no meio da chana.

Pensamento de Sekulu do Moxico.











Não anda em círculos
ou espiral, o tempo.

Avança! Avança sempre
como espada recta crescendo.


É uma chana sem fim
o tempo,
sem floresta para cercá-lo
e como todas as chanas
tem vento
vestindo brisa ou garroa
levantando calemas de muxitos.

Namibiano Ferreira

- Quando a vida te for amarga como um limão, faz uma caipirinha ... se ela não to der, compra-o e fá-la mesmo assim !

SEM TÍTULO

Aprenda a poupar, neste caso energia:

1 - Não assista à TV em sua casa.
Visite os seus velhos amigos e assista às novelas e ao futebol por lá; pode até consegui algo de comer e não ter que cozinhar.

2 - Só alugue filmes de curtas-metragens.

3 - Na rádio, escute só música lenta.

4 - Utilize a máquina de lavar roupa, só para roupas limpas.
A roupa suja agora, lave-a nas lavandarias, fora de casa.

5 - Nas ruas, economize os sinais.
Avance ou páre no amarelo.
Assim economizará o vermelho e o verde.

6 - Deite-se cedo, acorde tarde e trabalhe menos.

7 - Use o chuveiro à vontade, desde que esteja desligado o gás para o esquentador ou o cilindro eléctrico.

8 - Se o portão da garagem for automático, utilize-o só no manual.

9 - Desligue a campainha.
As pessoas baterão palmas para chamá-lo.

10 - Utilize o elevador só do décimo sexto andar para cima

11 - Desligue a campainha para poupar o alarme eletrónico.

12 - Jante à luz de velas.

13 - Evite estimulantes, para não ficar acordado.

14 - Procure ideias luminosas, como estas, para poupar mais ainda.

15 - Passe a noite a caçar vaga-lumes, (pirilampos), para colocá-los em frascos e servirem de candeeiros

16 - E, a mais importante: da próxima vez,

APRENDA A VOTAR !!!

- Os olhos não servem de nada a um cérebro cego !

ANEDOTAS

A SECRETÁRIA DO 1º. MINISTRO

A secretária do primeiro-ministro estava apaixonada por ele, mas ele não se percebia.

Um dia, depois do expediente, entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou lânguidamente até à mesa onde ele se encontrava, com ares de Monica Lewinsky e propôs:

- Sr. primeiro-ministro, vamos fazer umas maldades?

- Vamos, porreiro, pá! Onde é que eu assino?

ADULTÉRIO MÚLTIPLO

Dois amigos advogados encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que um está com a mulher do outro.

Após alguns instantes de constrangimento, em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:

- Caro colega, creio que o correcto seria que a minha mulher viesse comigo no meu carro e a sua mulher voltasse com Vossa Senhoria no seu automóvel.

- De facto, caro colega, isso seria o correcto, responde o outro, mas não seria o justo, levando em consideração que vocês estão a sair e nós somos recém- chegados.

Moral da história:

Nem sempre o que é correcto é justo.

ACTO HERÓICO

Num hospital psiquiátrico, um louco tentou suicidar-se, atirando-se para a piscina, para se afogar.

Outro doente viu, lançou-se à água e salvou-o.

Mais tarde o director do hospital, chamou-o para felicitá-lo pelo acto heróico e disse-lhe :

- Foi um acto heróico, mas lamento informar-te que o homem que salvaste enforcou-se esta tarde.

Então o louco diz :

- Ah! Isso fui eu que fiz, porque o pendurei para secar !!!

- Toda a gente precisa de crer em algo. Creio que vou beber uma cerveja !

COMO Caçar um Leão no Sahara

Método Schrodinger:

Num dado momento há uma possibilidade de que um leão entre na jaula.
Sente-se e espere.

Método de Newton:

Despreze o atrito; o leão e a jaula irão atrair-se mutuamente.

Abordagem prática dos informatas:

Encontramos um coelho.
Ele está morto.
Vamos pegar-lhe e dar-lhe o nome de leão.

Há uma solução fora do nosso padrão de 150 toques.
Acho que vale a pena registá-la para que os leitores conheçam mais uma resposta clássica para o problema.

Abordagem lógica:

O leão é um continuum.
De acordo com o teorema de Cohen, ele é indeciso (especialmente quando necessita de fazer uma escolha).
Deixemos dois homens aproximarem-se dele, simultaneamente.
O bicho, incapaz de decidir quem atacar, poderá ser capturado com facilidade.

- Já falei bastante de mim.
Agora é a tua vez de falar.
Diz-me uma coisa: o que pensas de mim ?

ORGASMO

Vindo lá do fundo
De dentro, bem adentro de ti.
Donde brota a lava incandescente
que transforma a noite
de turbilhões de fogo,
num vulcão ardente,
desse magma de afogo.

E nessa vulina das voragens,
transbordante de amantes vorazes
que cumprem até à exaustão
os doces desígnios de serem capazes,
de perpetuarem tremores de terra,
que nos levam sempre a esborniar,
quando dois amantes se vão amar.

Inflamamo-nos de gozo com mestria,
misturamos fluidos, corpos, empatia,
até com os olhares fazemos alquimia.
Que os corpos cansados, suados, vandalizados,/
depois do amor animal, brutal, em noite de sonhos,/
explodem no Sete Estrelo, do seu desmedido universo,/
como se fosse um ínfimo poema. Um só verso.

xistosa

afogo - arrebatamento
esborniar – viver ou tomar parte em farras
refojo - caverna de feras
vulina – alcova, aposento

- Sinto-me muito à frente de vocês todos : acho que nasci prematuro ! (xistosa)

NUNCA ABREVIEM O NOME !!! (36 segundos)

- DEIXE DE SER PROFESSOR !
Existem coisas mais singelas e de efeitos mais fecundos e imediatos.
Uma delas é contemplar as estrelas na solidão duma montanha !

A CULPA É DOS PROFESSORES

Neste momento, é óbvio para todos que a culpa do estado a que chegou o ensino é (sem querer apontar dedos) dos professores.

Só pode ser deles, aliás.

Os alunos estão lá a contragosto, por isso não contam.

O ministério muda quase todos os anos, por isso conta ainda menos.

Os únicos que se mantêm tempo suficiente no sistema são os professores.

Pelo menos os que vão conseguindo escapar com vida.

É evidente que a culpa é deles.


E, ao contrário do que costuma acontecer nesta coluna, esta não é uma acusação gratuita.


Há razões objectivas para que os culpados sejam os professores.


Reparem: quando falamos de professores, estamos a falar de pessoas que escolheram uma profissão em que ganham mal, não sabem onde vão ser colocados no ano seguinte e todos os dias arriscam levar um banano de um aluno ou de qualquer um dos seus familiares.


O que é que esta gente pode ensinar às nossas crianças?


Se eles possuíssem algum tipo de sabedoria, tê-la-iam usado em proveito próprio.


É sensato entregar a educação dos nossos filhos a pessoas com esta capacidade de discernimento?
Parece-me claro que não.


A menos que não se trate de falta de juízo mas sim de amor ao sofrimento.
O que não posso dizer que me deixe mais tranquilo.


Esta gente opta por passar a vida a andar de terra em terra, a fazer contas ao dinheiro e a ensinar o Teorema de Pitágoras a delinquentes que lhes querem bater.


Sem nenhum desprimor para com as depravações sexuais - até porque sofro de quase todas -, não sei se o Ministério da Educação devia incentivar este contacto entre crianças e adultos masoquistas.


Ser professor, hoje, não é uma vocação; é uma perversão.


Antigamente, havia as escolas C+S; hoje, caminhamos para o modelo de escola S/M.


Havia os professores sádicos, que espancavam alunos; agora há os professores masoquistas, que são espancados por eles.
Tomando sempre novas qualidades, este mundo.


Eu digo-vos que grupo de pessoas produzia excelentes professores: o povo cigano.

Já estão habituados ao nomadismo e têm fama de se desenvencilhar bem das escaramuças.


Queria ver quantos papás fanfarrões dos subúrbios iam pedir explicações a estes professores.


Um cigano em cada escola, é a minha proposta.


Já em relação a estes professores que têm sido agredidos, tenho menos esperança.


Gente que ensina selvagens filhos de selvagens e, depois de ser agredida, não sabe guiar a polícia até à árvore em que os agressores vivem, claramente, não está preparada para o mundo.

Ricardo Araújo Pereira in Opinião, Boca do Inferno, Revista Visão

- No casamento, não importa que algo saia mal, o que importa é que tudo entre bem !

AOS PROFESSORES

DIVULGUEM

Vamos tentar que muita gente saiba disto para que a dita inspecção não tente nada de forma encoberta.

Acabo de receber um e-mail (personalizado, não é um simples reencaminhamento) de um colega amigo que lecciona em Braga.

Diz ele:

"acabo de receber um SMS a confirmar uma inspecção na escola de Ribeirão na 3ª feira de manhã!"

Recordo que é a escola daquele professor que falou no programa "Prós&Contras"… aquele que falou num determinado inspector com uma determinada orientação …

(foi-me enviado por e-mail, por um grande amigo em quem tenho plena confiança, xistosa)

- O apressado come cru ... mas não morre de fome ...