Bôla de carne

Ingredientes:

1 chávena de leite
20 g de fermento de padeiro
2 colheres de sopa, bem cheias, de manteiga derretida
300 g de farinha
2/3 ovos, conforme o tamanho
250 g de carnes, pode ser só chouriço, só presunto, ou carne de cozer, toucinho, chouriço, aproveitamentos dum cozido, por exemplo.
Não precisa pesar a carne que vai colocar.
Vê-se a olho o que a massa "necessita".
Não se esqueça que se for só presunto, convém cozê-lo e ter alguma gordura, porque a massa é um pouco seca. Se puser só chouriço, idem aspas, e nestes dois casos será para uma petiscada. Mas se forem aproveitamentos do cozido, pode pôr toucinho fresco, atenção ao sal e , ou toucinho fumado, é uma massa que se presta para tudo!
É uma bola tipo "bolo inglês".
As carnes são cortadas em bocados pequenos, como as frutas.
Um dia experimente só com chouriço, para uma petiscada.
Ponha chouriço corrente, pelo menos uns três.
Parecem muitos ? Então experimente !
Cuidado com as dietas!!!

Preparação:

Ao fazer a receita a 1ª. vez, utilizamos determinados utensílios.
Temos de nos habituar, visualmente ás quantidades, porque se vamos pesar e medir tudo, necessitamos de alugar loiça.
Há receitas que necessitam um certo rigor, mas esta é de tal modo, que se deitar uma chávena, quando aparece esta medida, normalmente é uma chávena de chá.
Mas nem todas levam a mesma quantidade.
Nesta receita, não tenha problemas.
A massa deve ficar como a do pão, que certamente já viu.
Se não viu, pode dar uma espreitadela na padaria das grandes superfícies. Se ficar mais mole, também não tem problema !

Desfaz-se o fermento no leite frio.
Batem-se os ovos com a farinha, amassando bem com as mãos ou uma colher de pau.
Eu utilizo a colher de pau, não consigo fazer massas com a mão.
Não tenho paciência.
Vá juntando o leite/fermento e a margarina derretida, mas não muito quente.
Depois de bem amassada, junte a(s) carne(s).
Não ligue aos pesos, 250 g, se só tiver 200 g ou se forem 350 g, convém é que a massa dê para envolver os ingredientes todos.
Num tabuleiro, pincelado com margarina, ou untado à mão muito bem, pode ser em pirex e se conseguir que lha cozam em forno de lenha então ainda melhor !
Ligue o forno no mínimo, com a porta aberta !!!
Deixe levedar, até atingir quase o dobro do tamanho, cerca de uma hora. Ligue o forno para um pouco forte, 200/210º e deixe cozer, a meia altura.
Deixe ganhar cor.
Verifique com um palito, espetando-o, este tem de sair seco, se está cozida ou assada, depende do ponto de vista.
Deixe arrefecer um pouco e desenforme, para cima duma tábua, não esqueça, se ficar boa, envie-me uma fatia e uma cerveja fresquinha !
Bom apetite |

- A mutação é uma vantagem, pois tudo o que é fixo, pode acabar com um simples ataque no ponto certo, enquanto o que muda, nunca morrerá !

Patê para entradas ou canapés

Ingredientes:

- 1 pacote, daquela porcaria a que lhe dão o nome de delícias do mar, (não são peixe, carne, nem marisco, mas nesta receita, comem-se !)
- 1 lata de atum
- maionese

Preparação:

Desfaz-se o atum com um garfo e reserva-se.
Pica-se na 1,2,3, as delícias do mar e juntam-se ao atum e á maionese, que deve ficar bem presa, (sólida).

A maionese, já coloquei a receita neste site, mas como não pesco nada de internetes, não sei onde está, mas como não leva ovos, não faz mal e eu vou repetir.
Quando fica boa e sobra alguma, cá em casa "marcha", antes do patê.

Então é assim a maionese sem ovos:
(para esta receita)

- Num recipiente alto, normalmente o copo que as varinhas mágicas trazem, ou noutro cuja altura seja superior à largura, deite 6 colheres de sopa de leite, magro, m/gordo ou gordo, eu faço c/magro, leite do dia, ao natural ou frio, é ao gosto do cliente.
Então, ás seis colheres de sopa leite, juntam-se, oito colheres de sopa de azeite, 1/2 dente de alho, uma pitada de sal e cerca de uma colher de sopa de vinagre.
Mete-se a varinha mágica e bate-se, juntando EM FIO o AZEITE suficiente para ficar uma maionese consistente.
Agora surge o problema, que com a prática, fará como lhe der mais jeito, ou junta tudo à maionese, atum e delícias moídas e uma lata de atum não chega e tem de lhe por outra, ou ás delícias do mar e ao atum junta a maionese, pouco a pouco e verifica a consistência ou o paladar.
Pode aproveitar a maionese, se sobrar, para barrar as tostas.
Pode juntar coentros, que são moídos com as delícias.
Dê-lhe um cunho mais pessoal.

Se em vez de delícias do mar, moer chouriço, sem a pele e não puser atum, só a maionese, também fica muito bom, (o patê).

Se juntar três dentes de alho, fica picante, ( o alho em excesso, torna-se picante), e com coentros é uma maravilha.

- Já agora, se quer uma maionese para acompanhar marisco, junte-lhe ketchup, mostarda e um golo de brandy.

- Se á maionese-base, juntar umas gotas de tabasco, terá um molho picante, diferente daquele a que juntou alho.

- Se lhe juntar dois bons dentes de alho, terá um molho muito parecido com o célebre molho espanhol, "alioli". TEM É QUE SER FEITO COM ÓLEO.

- As outras receitas de maionese, para o patê, c/ketchup, etc, também podem ser feitas com óleo, mas eu só cozinho com azeite, sejam refogados, para arroz, assados, etc., o óleo é só p/fritar.

- Antigamente a vida imitava a arte. Hoje imita os videoclips de TV !

Gambas com alho

Ingredientes:

- 1 cabeça de alhos, sim, uma cabeça inteira, não um dente.
- 2 dl de azeite
- 4 malaguetas
- 2 colheres de chá de molho inglês
- pimenta a gosto, eu só utilizo a preta, nota-se mais nos cozinhados mas dizem que é mais saudável, (saudável é nada fazer mal e estar sempre bem disposto, porque o resto, toda a gente sabe que, pela boca morre o peixe)
- sal a gosto
- 4 colheres de chá de vinagre

Descasque as gambas, deixando a cabeça, (eu explico-lhe-lhe um truque: pegue na gamba pela cabeça, com as pernas para baixo, com a outra mão, pegue numa tesoura de cozinha e com cuidado introduza-a, onde acaba a cabeça e começa a casca do corpo, da parte de cima, com a ponta da tesoura vá cortando até ao rabo, depois é mais fácil tirar-lhe a casca).
Descasque os alhos da cabeça e corte-os ás rodelas como puder.
Abra as malaguetas e retire-lhes as sementes.
Tire um bocadinho e prove para verificar se são muito picantes, se forem, lave as mãos muito bem, pois pode ter que as levar aos olhos !
Aqueça o azeite, junte o alho, as malaguetas e as gambas e deixe fritar durante 7/8 minutos.
Junte o molho inglês, sal, o vinagre e a pimenta.
Sirva bem quente.

- Os jogadores de videojogos são pessoas normais, que comem gelados pela testa como todo o mundo !

Paté de azeitonas pretas

Esta é uma entrada rapidíssima, muito fácil e bastante agradável

- 500 g de azeitonas pretas, sem caroço, (no Jumbo, vendem umas embalagens transparentes, em que as azeitonas, parecem que vêm comprimidas, são muito boas para esta receita).
NÃO SE ESQUEÇA DE AS SECAR BEM !
- 1 pitada de sal
- pimenta preta, moída na altura
- azeite, que seja bom, q.b., para fazer uma massa pastosa

Coloque as azeitonas, descaroçadas, num recipiente, ou num copo triturador e com a varinha mágica ou a máquina, reduza a puré as azeitonas, juntamente com o sal, pimenta moída e vá deitando o azeite em fio.
Dê-lhe a consistência que mais lhe agradar
( ao triturar, não esqueça de com a espátula, empurrar a massa agarrada ás paredes do recipiente, para serem incorporadas, COM A MÁQUINA DESLIGADA).

Pode colocar no frigorífico e servir duas horas depois em tostas.

Francezinhas à moda do "eu"

Não é prato que aprecie muito, pois leva pão em demasia.
Costumo dizer que as francesinhas são boas, sem pão.
Outra coisa que me afasta das francesinhas, é que não tenho jeito para fazer molhos, mas seja qual for, para moelas e fígados, para almôndegas, falta-me algo.

De qualquer modo aqui vai uma receita que quanto muito, faço 2 vezes por ano.

Para 4 pessoas

8 fatias de pão de forma, ou 4 pãesinhos cortados ao meio
manteiga para barrar o pão (ou 4 fatias de queijo em alternativa), eu escolho a alternativa
4 fatias de fiambre
4 fatias de queijo, além das da alternativa
4 fatias de carne assada, (frango assado esfiado, frango cozido, ou outra carne)
mais fatias de queijo para cobrir tudo
molho fervente para deitar por cima das francesinhas cobertas de fatia(s) de queijo

Coloque 4 fatias de pão sobre a mesa de trabalho, barre-as ao de leve com manteiga, ou em substituição ponha uma fatia fininha de queijo, coloque depois em cada uma, uma fatia de fiambre e uma fatia de carne assada.
(nas grandes superfícies, vendem-se uma salsichas para churrasco, com diversos sabores que também combinam bem na francesinha.
Abro-as a meio no sentido do comprimento e cada fatia de pão, leva duas salsichas, portanto precisa de 8 salsichas).
Cubra com 4 fatias de queijo e por fim as fatias de pão.
Meta na "tostadeira", ou no grelhador de placas, de modo que as possa prensar bem.
Deixe aquecer, até o pão começar a ficar meio tostado.
Cubra com fatias de queijo e deite-lhe o molho fervente, por cima


MOLHO

Já disse que não tenho habilidade para molhos.
Este é o que sei fazer. Quando o faço, sobra normalmente e meto as sobras num frasco e congelo. Mas aguenta-se uma semana no frigorífico.
Então aqui vai:

1 kg de carne para cozer, cortada em 4 bocados
2 dl de vinho branco
2 colheres de sopa de farinha de trigo
4 colheres de sopa de polpa de tomate ou 0,500 g de tomate maduro
1 cebola pequena
1 cenoura
2 dentes de alho
1 ramo de salsa
2 folhas de louro
um bocado de banha, cerca de duas a três colheres de sopa
2 l de água
sal q.b.
piri piri a gosto

Num tacho, ponha a carne, a banha e leve ao lume, mexendo com a colher de pau, até aloirarem por igual, logo que estiverem alourados, junte a cebola e a cenoura, cortados em pedacinhos, os dentes de alho esmagados, o louro e o ramo de salsa.
Deixe continuar a aloirar, mexendo para não queimar.
Logo que tudo esteja bem loiro, espalhe a farinha por cima e mexa muito bem.
Junte o sal, o vinho branco, o tomate e 2 l de água.
Deixe ferver lentamente, até reduzir o molho para cerca de metade.
Retire a carne. (esta ser-lhe-à útil para picar e fazer, por exemplo um empadão no forno, com puré de batata).
Meta a varinha mágica e reduza tudo a puré, (não se esqueça de retirar a carne).
Passe por um passador, para ficar mais consistente e todo por igual.

Junte-lhe um pouco de brandy e whisky e leve a ferver.
Deite-lhe picante a gosto.
Verta por cima das francesinhas e sirva imediatamente, assim quente, derrete o queijo que cobre o pão de forma.

( A carne que está mais ou menos estufada/cozida, pode picá-la juntamente com um chouriço, fazer uma refogado com 1 cebola bem picada e alhos igualmente picados, duas folhas de louro e um bocado de vinho, é claro que primeiro faz o refogado com o azeite.

- Deixe cozinhar e pode ficar assim, para um empadão, com puré por cima e por baixo.
- Pode fazer um molho branco, béchamel, cozer esparguete, deitá-lo no molho branco e como faz o empadão, fazer com o esparguete.
- Idem, para arroz.

Pode juntar duas embalagens grandes de ketchup, deixar levantar fervura, cozer esparguete e tem uma espécie de bolonhesa, até talvez melhor.

Caviar" de berinjelas

É fácil, muito rica e ideal para servir sobre tostas.

Ingredientes :

- 6 berinjelas médias
- 1 cebola média
- 2 dentes de alho
- meio copo de azeite
- vinagre de maçã a gosto
- 1 colher de sopa de tomilho
- 2 folhas de louro
- sal e pimenta a gosto


Preparação :

Lavar e limpar as berinjelas e colocá-las no forno, a temperatura não muito elevada, cerca de 150/170º C, a meia altura.
Deixe-as cozinhar até que, ao tocar-lhes, as sinta moles.
Retire-as e pique-as, com casca, na 1,2,3, juntamente com a cebola e os dois alhos.
Retire para um recipiente e junte o azeite, o tomilho, o sal e pimenta a gosto. Misture muito bem.
Junto um pouquito de vinagre de maçã, mexa e incorpore bem.
Junte-lhe as duas folhas de louro e deixe tapado durante uma horas, para tudo macerar e misturar melhor, (melhor ainda, é fazê-la à noite, para o dia seguinte).
No momento de servir, retire as folhas de louro.
(Tem que ter consistência pastosa, por isso, ao juntar o azeite, lembre-se que ainda há-de juntar o vinagre, é que depende do tamanho de cada berinjela, a consitência, com os ingredientes indicados)

- O bom de usar dentadura, é poder escovar os dentes e cantar !

Algumas dicas

Vamos começar o dia, enquanto está mais frescote, com alguns cozinhados.
Não se esqueça, que uma receita é uma orientação. Depois quem escolhe o caminho, será o viajante, neste caso o "cozinhante".
Muitas receitas há, que não se conseguem postar, pois no dia a dia, não há tempo de pesar, medir ou contar.
É tudo, ou quase, feito a olho e de acordo com os comensais.
Há pequenos "nadas" que são importantes, como por exemplo, para fazer arroz, uma chávena do mesmo, necessita de duas chávenas de água, para um arroz, seco.
Se o quizer caudoso, ou "malandrinho", como se diz na gíria, necessita de três ou mesmo quatro chávenas de água. Também depende do arroz.
Um arroz maravilhoso, tanto para ser frito, como seco ou "malandrinho", é o arroz estufado, vaporizado e Extra Longo, do Lidl, (vem numa embalagem azul, rosa avermelhado, lilás ou roxo ou violeta e em alguns locais é transparente. É uma embalagem que se vê logo. Tem um preço imbatível e até parece que dá menos trabalho a cozinhar).
Já agora, não se esqueça de colocar duas ou três folhas de louro, na água do arroz branco ou outro., (depois de lavadas), dá bom sabor e não retire-as, quando começar a perder líquido.
Já que vai ai Lidl comprar o arroz, traga de passagem, uns crepes de legumes e peito de frango, MAS NÃO OS FRITE, faça-os no forno. Se não gostar, pode mandá-los para mim!
Experimente também os folhados de salmão, os lombos do mesmo, isto congelado, bem assim, como o Kebab, tanto de vaca, como de porco.
A estes, Kebab, antes de cozinhá-los, salteie cogumelos laminados, num pouco de manteiga e depois, no mesmo recipiente, cozinhe como indicam na embalagem, (do Kebab).
Tem legumes congelados, para acompanhamento, que são deliciosos.
Também para sopa, existem legumes, tanto uns como os outros, congelados.
Numa emergência, são uma solução e não têm batatas, como muitas marcar nacionais.
Já agora, não se esqueça de comprar farinha, para fazer pão em casa, cada 500 g, dá um pão do tamanho de meio pão de forma. Por isso, não faça 1 kg de farinha. Tem diversas variedades, O pão escuro, é óptimo.
Se comprar batatas pré-fritas. Ligue o forno no máximo e coloque-as, espalhadas num tabuleiro.
Ficam óptimas, mesmo de qualquer marca. Tem de lhe dar "uma volta" a meio da cozedura.
Se sobrarem, congele-as e volte a fazer o mesmo no tabuleiro e no forno.
Bem, acabei a carta.
Cumprimentos, beijos e abraços.

- "God is dead." (Nietzche), "Nietzche is dead." (God) !

HÁ ALGUÉM COM SAÚDE ???????

Vou apresentar números, que não inventei e demonstram cabalmente, porque somos mesmo "pequeninos" na Europa.

Há :

3.000.000 - que sofrem de doenças do foro mental
200.000 - de toxicodependentes
500.000 - alcoólicos e outros 500.000, à beira de o serem
(estes elementos são da, Medicina e Saúde nº 73 de Novembro de 2003)
50.000 - sofrem de Alzheimer, doença degenerativa, JN de 0.3.02.2004
2.000.000 - de hipertensos
1.000.000 - de hipocondríacos, Grande Reportagem, nº 162 de 03.02.2004
????????? - sofrem de procrastinação, (doença que leva a adiar o que se julga desagradável ou
incómodo) Grande Reportagem, nº 161 de 07.02.2004
5.000 - sofrem de esclerose múltipla, JN de 16.02.2004
250.000 - sofrem de psoríase, JN de 28.03.2004
3.000.000 - sofrem de diversas formas de reumático
120.000 - têm hepatites, ( V.H.C. ), Revista JN de 28.08.2004
300.000 - sofrem do síndroma de Asperger, personalidade desajustada, autismo, pouca
inteligência, malcriados e sobredotados), Revista JN dr 04.04.2004
200.000 -sofrem de fibromialgia, JN de 12.05.2004 e Jornal da RTP de 11.05.2004
3.000.000 - doenças crónicas, reumático, asma, afecções broncopulmonares e diabéticos, que
neste caso são 500.000, JN de 31.05.2004
130.000 - têm tumor da próstata, JN de 20.05.2004
600.000 - mulheres, sofrem de osteoporose, JN de 31.05.2004
???????? - quantos homens ?
???????? - portadores do vírus HIV

Estes números, estão publicados e publicitados na imprensa portuguesa e referem-se a uma pesquisa, que fiz, em menos de 6 meses e a um número restrito de doenças, pois do foro oncológico e outras, certamente que a lista seria mais longa.
Tudo somado, ultrapassa largamente os 10 milhões !!!
Haverá alguém com saúde para trabalhar ?

E NO GOVERNO, NÃO ESTARÃO OS MAIS DOENTES ?

SENHORES GOVERNANTES, vão ao médico, para termos a certeza, que o desgoverno continuado, a que assistimos, não é, ou será, uma causa da doença !

- Ninguém sai da vida vivo !

O homem perfeito é lindo,
Tem um pouco de mistério,
É belo quando está rindo,
É belo quando está sério.

O homem perfeito é bom,
Tem um jeito carinhoso,
Quando fala, em meigo tom,
Causa arrepio gostoso.

O homem perfeito é fino,
É solícito, é fiel,
Tem a graça de um menino,
E é mais doce que o mel.

O homem perfeito ama dar flores,
Botões de qualquer rosa,
A uma velha senhora,
Ou uma jovem formosa.

O homem perfeito tem energia,
Vive, mas não se cansa,
Lava a louça, cozinha bem,
Gosta muito de criança.

Um homem assim, perfeito é,
Sensível à grande arte,
Gosta de dança e ballet,
Nunca haverá de magoar-te.

Para encerrar a preceito,
Estes versos que alinhei,
Se existe um homem perfeito,
O filho da puta é gay!

- Existo porque insisto !

Morre lentamente quem não viaja,
Quem não sente, não vê e não lê,
Quem não ouve música,
Quem não encontra graça em si mesmo.

Morre lentamente quem destrói o seu amor próprio,
Quem não se deixa ajudar.
Morre lentamente quem se transforma em escravo do hábito,
Repetindo todos os dias os mesmos gestos já gastos.

Quem não muda de sítio, de local
Não se arrisca a ver uma nova cor.
Quem não conversa com quem não conhece,
não poderá apreender o mundo.

Morre lentamente quem evita uma paixão,
num turbilhão imenso de emoções,
justamente as que resgatam o brilho dos olhos
E os tropeços dos ignaros corações.

Morre lentamente quem não arrisca e vence,
quando está infeliz com o seu trabalho ou os seus amores.
Quem não arrisca o certo pelo incerto
Para ir atrás de um sonho ás cores.

Quem não se quer permitir,
pelo menos uma vez que seja, na vida,
fugir aos conselhos sensatos...
dar um passo em frente de olhos vendados!

Vive hoje! Arrisca hoje! Faz hoje!
Não te deixes morrer lentamente!
Não te esqueças de ser feliz!
Mesmo que só precocemente!

- A peça era tão chata, que os mosquitos voavam livremente pela sala, sem medo de serem esmagados pelos aplausos !

Ó lua que estás tão alta,
Ó alta, que vais prá Lua .
Gosto tanto de rissóis
mas só me dão croquetes!

As ondas do mar são verdes,
no meio são amarelas.
As primeiras trazem peixe,
as segundas principalmente

Ó mar alto, ó mar alto,
Ó mar alto das tormentas .
Antes andar no mar alto,
Que caír nas mão da irmandade do santíssimo sacramento!

Atirei o pau ao gato,
mas acertei no cachorro.
Levei logo uma ferradela,
num local, que nem vos digo, nem vos conto.

Fiz uma sopa de pedra,
mas levou um só calhau.
Todos ficaram com fome,
que tive de ir a correr, fazer bolinhos de bacalhau! (Afinal algumas rimam! Estou-lhe a tomar o geito!)

Brincava com as ondas do mar,
onde se dão as rebentações.
Veio de lá uma onda enorme,
que me encharcou os pulmões! (Também rimou e, antes de subir por mim acima, também já tinha rimado)

Na praia da Nazaré,
houve grande burburinho.
As turistas de roupão
e D. Fuas de Roupinho

Quem nunca viu um cometa,
não sabe aquilo que diz.
Ponha os olhos nas estrelas
e no cometa o nariz!

- Alguns animais são necrófagos, comem animais mortos. O homem é necrófago ?

O mundo não acabou

Um país de 10 milhões de habitantes, que se intromete entre os grandes, só pode ser maior que eles.
Só tenho pena, que a merda do governo, em vez de reduzir, ou tentar reduzir a despeza pública, só veja as carteiras dos contribuintes.
Espero que não tenhamos de pagar, para rir !

No futebol, estamos entre os quatro melhores do mundo.

Mesmo que haja sacanas, que continuem a dizer mal de Scolari.
Estavam mal habituados, metiam as mãos em toda a merda, por isso é que cheiram mal e necessitam de guarda costas. Como são Valentes, com "v" pequeno, ainda batem em mulheres, mas com o coiro defendido, pois sós, não têm coragem, são COBARDES !
Talvez esteja a delirar e a falar dum país que não existe, ou de seres que deviam estar confinados a casulos, (prisões).
Não foram só o Benfica e o Sporting, prejudicados, há muitos mais, mas neste país não há justiça...

Veja-se a pouca vergonha dos recursos do maior português, traficante de influências, no processo judicial que decorre.
Ele que safou, da penhora, as retretes das antas.
São mesmos bichos da MERDA !!!
Haja coragem e alguém puxe o AUTOCLISMO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

VIVA PORTUGAL e o 4º LUGAR NO MUNDIAL !!!!!
(não tenhamos aspirações a mais, estamos no covil deles)

ADEUS MUNDIAL DE 2006

- A maneira mais breve de fazer muitas coisas, é fazer uma de cada vez !

Os presumidos

Três amigos, conversam, presumidamente :

- A mim, só me servem as novitas, porque não têm experiência, posso ensiná-las a fazer o que me dá mais prazer.

- A mim, só me servem as maduras, pois não necessito de ensinar-lhes nada e é só prazer.

- A mim, só servem a velhas, sabem porquê ? Porque pensam que é a última vez e fazem tudo cá com umas ganas ...

- Aquele que pensa que é demasiado grande para fazer trabalhos pequenos, é talvez demasiado pequeno para fazer grandes trabalhos !

No campismo

Dois amigos, Luís e João, foram acampar. Depois de lauto jantar e uns belos copos, deitaram-se.

Algumas horas mais tarde, Luís acordou e abana o amigo:
- João, olha para o céu e diz-me o que vez.
- Vejo milhões e milhões de estrelas.
- E isso, o que te diz ?
João pensa um minuto e diz :
- Astronomicamente, posso afirmar que há milhões de planetas e biliões de estrelas. Astrologicamente, vejo que Saturno está em Leão. Cronologicamente, deduzo que são 3 horas e 10 minutos da madrugada. Teologicamente, que Deus é todo poderoso e poderá estar a ver-nos e que somos pequenos e insignificantes. Metereologicamente, tudo aponta para termos um belo dia amanhã. E a ti o que te diz ?
Luís calado, pensou um minuto e diz-lhe :
- És um burro ! Alguém nos roubou a tenda !!!!

- Os factos não deixam de existir só por serem ignorados !

Aprender a jogar golfe

Uma fulana, vai com uns amigos para aprender a jogar golfe.
Desafortunadamente, é picada por uma abelha.
Tem a sorte dum dos amigos ser médico e por telemóvel chama-o.
Ele vem o mais depressa que pode e pergunta-lhe :
- Onde te picou a abelha ?
- Entre o 1º e o 2º buraco.
- A tua maneira de jogar golfe é incorrecta, deves manter as pernas sempre unidas !

- Nas montanhas da verdade nunca se faz uma escalada inútil !

Como enlouquecer um homem na cama

Quer mesmo saber como deixar um homem louco ?
Será que ele vai aguentar ? O melhor é ter uma camisa de forças à mão de semear, o número do telemóvel do psiquiatra dele e, mãos à obra ...

Se ele for o seu marido:

Escolha um dia em que ele esteja muito cansado e assim que ele se deitar para dormir, lembre-lhe que amanhã têm de pagar a prestação de 1000 euros da casa e do carro.
Ao deitar-se para dormir, use uma camisola justa e sensual e camufle muito bem as gordurinhas e as estrias. Tire a camisa do pijama dele e comece a beijá-lo nas costas. Vá da base da coluna até à nuca. Beije, lamba, dê pequenas mordidas.
Depois, vire-o de frente e esfregue as mãos no peito, com movimentos leves e sensuais. Desça a mão devagarinho até dentro das calças do pijama e então acaricie-o bem. Quando se aperceber que ele está no ponto certo, dê um suspiro, reclame que tem dor de cabeça, vire-se para o outro lado e adormeça.

Se ele for seu pai :

A meio da noite, ligue-lhe para o telemóvel e diga:
- Pai, bati com o teu carro
ou
Mal ele se deite, grite do lado de fora do quarto: Fogo ! Fogo ! Fogo !

Se ele for o seu namorado:

Ligue-lhe a meio da noite e pergunte-lhe :

- Amor, lembras-te onde guardei os preservativos ?

Se for o seu patrão :

Procure saber a que horas se deita. Ligue-lhe, anonimamente, e diga-lhe que a secretária o anda a roubar em conluio com o contabilista.

Se ele for judeu :
Telefone-lhe de manhã bem cedo e apenas diga:
- Lembra-se daquele nosso negócio ? Pois é, você perdeu um dinheirão ! Desligue rapidamente

Ou então, se preferir, diga apenas:
- Sinto muito mas estou sem diinheiro para saldar aquela minha dívida. O meu advogado fará o contacto. Desligue ainda mais rápido.

- Uma mentira, ainda que a digam milhares de bocas, não deixa de ser uma mentira !

Como enlouquecer uma mulher na cama

Vou colocar o que li, experimentei, vi, ouvi e compilei ao longo duma vida, pondo ao serviço do grande público, os segredos desta difícil arte...

Se ela for a sua esposa

Ao deitarem-se, diga-lhe que a manicure e pedicure ligou a desmarcar o trabalho que lhe ia fazer ao outro dia.
Quando ela estiver quase a adormecer, comente em voz alta : querida, amanhã é o aniversário da minha secretária. Será que ela vai gostar do presente que lhe comprei ?

Se ela for a sua namorada

Após deixá-la mais cedo que o habitual em casa dela, alegando estar super cansado, espere pela hora dela se deitar e ligue-lhe dizendo que vai dormir a casa dum amigo.

Quando for com ela ao motel pela primeira vez, depois de fazerem amor, acenda um cigarro, solte uma longa bafarada e comente : "ah, este quarto tráz-me tantas recordações"

Se ela for a sua sogra

Espere que a fera se deite e ligue-lhe perguntando, se sabe de algum laboratório que faça o despiste do HIV bem baratinho.
Pela manhã, telefone-lhe e pergunte-lhe o que deve fazer quando a sua mulher acalmar das convulsões.

Se ela for a sua vizinha chata e solteirona

De madrugada, telefone-lhe perguntando se também ouviu mexer na porta do apartamento dela.
Ou então, para ela não acender fósforos, nem a luz, até você conseguir estancar uma grande fuga de gás

Se ela for a sua vizinha boazona e solteira:

Telefone-lhe durante a noite, dizendo que só têm 10 minutos para "dar uma rapidinha", antes que o fogo chegue até ao vosso andar.
Ou então diga-lhe que aquele tarado que a polícia procura, foi visto a rondar o condomínio, mas que ela pode chamá-lo a qualquer hora, caso necessite de ajuda.

- A pior coisa que uma pessoa pode fazer na vida é fugir de si mesma, mais cedo ou mais tarde alcançar-se-á e... ainda por cima cansada !

O que é ?

Não é vampiro, mas vive dependurado

Não é bombeiro, mas tem capacete

Não pertence a nenhum clube, mas chamam-lhe membro.

Não pensa, mas tem cabeça

Não é uma canção, mas faz gritar, Hayyyyy !

Não é cavaleiro, mas levanta-se para te sentares

Não é soldado, mas ataca-te pela frente e por trás

Não é ave mas tem ovos

Não é rato, mas mete-se em qualquer buraco

Não é Otorrino, mas toca-te nas amígdalas

Não é instrumento musical, mas chamam-lhe orgão

Não é mola, mas estica e encolhe

Não é lápis, mas tem ponta

Não é monstro, mas mete cada susto ...

Não assopra, mas chamam-lhe apito

Não tem casca, mas pela-se

Não é brinquedo, mas os putos não o largam

Não é fruta, mas chamam-lhe banana

Não é um cadáver, mas está teso

Não voa, mas chamam-lhe pássaro

Não é chupa-chupa, mas chupam-no

Não é uma telenovela, mas faz-te chorar

Finalmente, não é de plástico, mas na água flutua.

- Pensar é fácil. Actuar é difícil. Actuar de acordo com o que se pensa é o mais difícil de tudo !

Frango congelado

---

Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho todo roxo.
- O que te aconteceu ? pergunta o outro
- Levei com um frango congelado na cara. Só isso !
- Mas como foi que aconteceu isso ?
- É que ontem, a minha mulher estava de mini saia, mesmo mini e baixou-se no congelador, para pegar em qualquer coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a e foi só desviar-lhe a cuequinha !
- Sério ?
- Claro ! Ela não queria, remexia-se e quando mais se remexia, mais me excitava e mais a penetrava.
- Puxa !
- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais excitado.
- Estou a imaginar a cena ! diz o outro, também já excitado.
- Então, enquanto eu a penetrava, ela conseguiu pegar num frango congelado e atirou-me com ele, acertando-me no olho.
- Mas que coisa ! A tua mulher não gosta de fazer amor ?
- No supermercado, não !

- O que dá sentido à vida é mais importante que a própria vida !

Um gato travesso, andava por ruas e ruelas, telhados e quintais, rebuscando em todas as casas da vizinhança.
Chateado, um vizinho foi queixar-se ao dono do bichano :
- O seu gato, anda como um louco, entra em todas as casa, tem que ter mão nele.
- Eu sei, reconhece o dono. É que acabou de ser castrado e deverá andar a concelar todos os compromissos !

- O segredo da serenidade consiste em cooperar incondicionalmente com o inevitável !

Fazer feliz uma MULHER , ou um HOMEM

Fazer feliz uma mulher é fácil ... Só é necessário ser :

1- amigo
2- companheiro
3- amante
4- irmão
5- pai
6- chefe
7- educador
8- cozinheiro
9- mecânico
10- canalizador
11- decorador de interiores
12- estilista
13- electricista
14- sexólogo
15- ginecologista
16- psicólogo
17- psiquiatra
18- terapeuta
19- audaz
20- simpático
21- desportista
22- carinhoso
23- atento
24- cavalheiro
25- inteligente
26- imaginativo
27- criativo
28- doce
29- forte
30- compreensivo
31- tolerante
32- prudente
33- ambicioso
34- capaz
35- valente
36- decidido
37- confiável
38- respeitador
39- apaixonado
40 e sobretudo ... muito rico
Da mesma forma que há que ter em atenção:
a- não ser ciumento, mas não desinteressado
b- dar-se bem com a família, mas não lhes dedicar mais tempo do que a ela
c- dar-lhe liberdade, mas mostrando-se preocupado em saber por onde andou

E muito importante ainda: não esquecer as datas do seu aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do 1º beijo, aniversário da tia, irmã ou irmão, aniversário dos avós, da melhor amiga, etc.
Infelizmente, o cumprir à letra estas instruções, não garante a 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se emersa numa vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro "traste gozador da vida" que encontre.
Deus disse :
- Ama-as !!!
Mas nunca disse que tinhamos que percebê-las !!!


Como fazer feliz um homem ?

Para fazer feliz um homem é muito fácil.
É necessário:
1 - sexo
2 - comida

Ser homem, é uma forma simples de estar na vida !

- O verdadeiro heroísmo consiste em persistir por mais um momento quando tudo parece perdido !

Viagem à lua

Um dia fui visitar um amigo que morava num 10º. andar.

Entrei no elevador, carreguei no botão respectivo, deixei-me levar, mas ao chegar ao 4º andar assaltou-me o pensamento do elevador não parar nunca e continuar sempre a subir, rebentando mesmo o telhado do edifício e sempre a subir, me colocasse na Lua.

Sou mesmo lunático !

Como gosto de números, comecei a calcular, do 6º ao 7º piso, o elevador demorou exactamente 3 segundos. 

Portanto, 1 metro por segundo de velocidade, pois são 3 metros.

Fiz a minha visita, voltei para casa e não parava de pensar no elevador, a subir 1 metro por segundo.

Qual a distância à Lua ?

Essa Lua que eu tinha imaginado quando estava no elevador e que tinha visto de relance antes de entrar em minha casa !

Segundo os cientistas essa distância varia, entre 56 e 64 raios terrestres, sendo em números redondos, 384.000 Km. 

Segundo a medição da Apolo XII, serão 380..000 Km.

Calculo que a aparelhagem a bordo da nave, seja mais fiável que os cálculos dos cientistas.

Todos os poetas deveriam conhecer estes números, porque de algum modo estão interligados ao misterioso, ao profundo e ao gelado cosmos.

Mas os poetas querem “letras”, os números, são algo de inumano, monstruoso e feio, não lhes servem para nada.

A precisa e cientificamente 380.000 Km, medida pelos americanos, está a Lua.

Um corpo rochoso, que segundo os mais “idosos”, tem 3.900 milhões de anos, (como somos pequenos).

Não há registos fidedignos e concretos !

Teremos de aceitar estes valores .

À mesma distância, está a Lua poética de Dante, a tal Lua, que a Julieta, (de Romeu), não queria que a comparassem.

Está a mesma Lua de todos os enamorados.

De todos os distraídos.

De todos os que têm pensamentos impossíveis.

Em suma, de todos nós.

Contente pelo elevador ter parado, por ter visto a Lua e ter chegado a casa, deu-me para pegar numa calculadora.

Dividi, multipliquei, ... e eis que surge, milagrosamente, um número de dois algarismos, 12.

Uma dúzia ! 

Uma enormidade, duma dúzia de anos, seria o tempo que aquele elevador levaria a colocar-me na Lua.

Vim cá fora ao jardim e procurei novamente a Lua, ás vezes é difícil de encontrar, esconde-se.

Quando a vi, emocionei-me e comecei a fazer ridículos prognósticos sobre uma possível viagem de elevador à Lua.

Não é difícil de imaginar tal ascensão, olhando-nos ao espelho, para ajeitar qualquer melena fora do sítio, a fim de impressionarmos favoravelmente, à chegada, algum alienígena.

Tenho 59 anos. 

Se partisse agora, chegaria à Lua com 71 anos. 

Velho, mas todavia, com a garra dum jovem e uma indomável vontade de viver, porque me conheço bem e sei que nunca perco o optimismo sempre latente, mesmo nos elevadores.

A viagem poderá ser bastante aborrecida, sobretudo se tiver o azar de ficar encarcerado com vizinhos altivos; doze anos num elevador sem poder sair, evitando timidamente, os olhares dos companheiros de viagem, doze anos abanando o molho de chaves da porta, na mão, escolhendo demoradamente a que “abrirá algo” no fim da viagem, quando chegar à Lua, ou doze anos assobiando baixinho canções que nunca existiram, para simular uma certa e absurda normalidade social.

Também poderá ser uma viagem magnífica, a melhor subida do mundo, num elevador, um cruzeiro cósmico, digno de ser contado por um Isaac Asimov enamorado, (bioquímico americano de origem russa, autor de um dos clássicos da ciência-ficção, Fundação), se esse mesmo azar se portar bem comigo, poder-me-à lançar um cabo que introduza no elevador uma preciosa pérola duma “jovem” mulher, com a pele lisa e umas imperceptíveis rugas, debaixo dos seus óculos escuros para me acompanhar na miragem, digo, na viagem!

- Não há nada de nobre em sermos superiores ao próximo. A verdadeira nobreza consiste em sermos superiores ao que éramos antes !

Drogados ?

Dois amigos que estavam a fumar droga, foram apanhados pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso vou-lhes dar uma oportunidade de se redimirem
Em vez de irem para cadeia, vocês farão, serviço cívico, que constará de mostrar ás pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

— Compareçam ao tribunal daqui a uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês conseguem convencer!

Na data indicada, os dois compareceram e o juíz perguntou para o primeiro homem:

— Como foi sua semana, rapaz?

— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que é que fez ou disse para elas?

— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o

Então apontei paro círculo maior e disse:

— Este é o seu cérebro em tamanho natural e normal... e apontando para o menor ... e este é o seu cérebro depois das drogas!

— Muito bem! — aplaudiu o juiz e virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?

— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

— 234 pessoas? — exclamou o juiz, incrédulo com o que ouvia. Incrível! Como conseguiu isso?

— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O

— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

— Este é seu cu antes da prisão...

- Ninguém testa a profundidade de um rio com ambos os pés !

O Taxista

Uma noite, um indivíduo todo bem posto, manda parar um táxi e pede ao motorista que o leve a casa.

Numa rua, vê uma fulana, muito bem aperaltada a entrar num Night Club. A vista foi fugaz, mas a silhueta pareceu-lhe conhecida, pelo que pediu ao taxista, que desse a volta e para parar no aparcamento do local. Uma vez aí chegados, tirou, do bolso, um maço de notas e disse ao taxista:

- Tem aqui 5.000 €, que serão para si, se conseguir trazer a mulher de vestido vermelho, que acabou de entrar aí. De qualquer maneira. Mesmo à pancada, sem contemplações, pois essa desgraçada é a minha mulher!

O taxista que nunca tinha tido tanto dinheiro na mão, nem tugiu nem mugiu, aceitou e saiu do carro, entrando no Night Club.

Dez minutos depois, o taxista sai com uma mulher, arrastada pelos cabelos, toda ensanguentada e dizendo-lhe diversos impropérios.

O cliente nota que a mulher está vestida de verde e sai a correr, do carro, para deter o taxista.

- Olhe senhor ... essa não é ... essa não é ...

O taxista todo lixado diz-lhe:

- Fique tranquilo amigo, esta é a minha mulher, a sua vou buscá-la agora.

- No fim tudo vai dar certo! Se ainda não deu... ainda não chegou ao fim!

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada na lapidação de diamantes.

Uma manhã ele contou ao seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.

Disse-lhe que o avião que ele iria apanhar com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, morreriam todos os passageiros. .

O seu chefe, um jovem executivo, dinâmico e empreendedor, que tinha verdadeiro pânico de aviões, assustado com a informação do seu empregado, decidiu cancelar o vôo.

Dois dias mais tarde, leu nas manchetes dos príncipais jornais que o avião que ele deveria ter apanhado caíra no mar e, até ao momento, não havia notícias de sobreviventes.

Imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou-lhe a notícia do jornal, agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação adicional, despediu-o da companhia.

O guarda não compreendendo o porquê de ser despedido depois de salvar a vida do seu chefe, pergunta-lhe - Porque vou ser despedido, depois de lhe ter salvo a vida ?

- Se você teve um sonho à noite, é porque estava a dormir em serviço ...

Chefe é chefe !

- O amor é a ilusão de que uma mulher é diferente das outras ...

Pai, preciso fazer um trabalho para a escola. Posso fazer-te uma pergunta?
- Claro, meu filho, Qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- É simples. Política envolve:
1 - Povo;
2 - Governo;
3 - Poder Económico;
4 - Classe Trabalhadora;
5 - Futuro do País.
- Não entendi. Podes explicar melhor?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder económico. A tua mãe administra e gasta o dinheiro. Então ela é o governo. Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo. O teu irmãozinho é o futuro do país e a Zezinha, a ama dele, é a classe trabalhadora.
- Entendeste, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão mais novo, o menino foi ver o que acontecia. Descobriu que o bebé tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais mas a sua mãe estava num sono profundo. Foi ao quarto da ama e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem se aperceberam das batidas que ele deu na porta, voltou para o quarto e adormeceu. Na manhã seguinte, à hora do café, ele disse para o pai:
- Pai, acho que entendi o que é política.
- Óptimo filho! Então explica-me por palavras tuas.
- Bom, pai, eu acho que é assim: Enquanto o poder económico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

- O amor platônico é aquele do pescoço para cima !

Diz um puto espanhol para um puto português:
- Yo como chocolate y tu comes broa .
O puto português conta à mãe o sucedido e a mãe diz para ele dizer o
seguinte: Eu tenho o PSD/PP no governo e tu não tens!
No dia seguinte o puto espanhol volta a dizer ao puto português:
- Yo como chocolate y tu comes broa!
E o português respondeu:
- Eu tenho o PSD/PP no governo e tu não tens!
O puto espanhol foi para casa e disse à mãe o que o puto português lhe
respondeu e a mãe disse-lhe: - Dile que no tienes, pero lo vás a tener!
No outro dia o puto espanhol disse:
- Yo como chocolate y tu comes broa!
Diz o puto português:
- Eu tenho o PSD/PP no governo e tu não tens!
Diz o puto espanhol:
- No tengo pero voy a tener!
Diz o puto português:
- Então vais passar a comer broa que te vais foder!

- O amor pode ser cego, mas não é burro!

O melhor conto de fadas

Era uma vez um rapaz que pediu à uma linda garota:
- Queres casar comigo ?
Ela respondeu:
- NÃO !
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, guiou brutos carros, emborrachou-se quando quiz, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, vivia sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça, teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.

FIM.

- O apressado come cru... mas não morre de fome!

Talvez por ter bebido, ou ainda não bebi ?
Não, não bebi ... a festejar a dupla vitória da selecção portuguesa. (vou guardar para mim, metade da vitória)
Vencemos. Vamos defrontar a França. A arrogância CALOU-SE !
Até me lembrei duma quadra que não tem nada a ver com futebol:

A natureza tem coisas,
que nos causam grande espanto,
como é que uma vaca preta,
nos pode dar leite branco ?

Vamos embora, sempre a abrir. Agora os "sacanas" dos merdeiros portugueses, que por o Scolari, não levar o Baía e o Quaresma, as duas vedetas do Porto, viraram argentinos, vão, juntamente com o paneleiro do seu mentor, catar chatos, uns aos outros. Que será deles ? Vão apoiar quem ?
Pobres de espírito.
Estavam habituados a dominar todo o futebol e, ainda dominam uma grande fatia, só quando estiverem à sombra, é que acalmarâo.
Até o presidente do Sporting, foi comido, com a mania da inteligência, não passava dum burro, carregado de livros. Quando descobriu, era tarde demais!
Que se unam, os 3 de Lisboa e mandem extirpar o cancro do futebol português.
Não será proximamente.
O do Sporting, só vê verde, o de azul, do meu club, só vê azul e branco e o vermelho não dá um passo para apaziguar relações.
Há um alvo a abater, "el comandante", que é presidente de tudo o que mexe e mexe com tudo o que tem presidentes.
É presidente de tudo o que se VÊ e dá prestígio e dinheiro.
É uma ofensa à inteligência dos portugueses.
Só ele é DEUS, mas com os bolsos cheios e os pés de barro.
FAÇA-SE JUSTIÇA !
Vamos modificar o futebol português e que ganhem em campo, com regras igualitárias e não com compras de relógios de ouro, que se evaporam, quando a PJ investiga.
Vamos ver o que sucede em Itália, o país dos mafiosos, mas só teoricamente, pois em Portugal, actuam em todo o lado, à boa maneira da "Camorra".
Passem bem !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Algumas máximas

- Quem mora sozinho nunca chega tarde a casa.
- O que as pessoas querem no fundo, é papel higiênico.
- O tempo é a casa do universo.
- A existência é um direito vitalício.
- “Nós” é um prato que jamais fica pronto

- O beijo também é cultura, quanto mais se beija, mais se conhece língua !

Alemães, organizam-se para rir

Morrer a rir : o melhor remédio ?

A tendência do cidadão alemão em organizar-se, fez com que surgisse um cenário sui generis. O país possui 40 clubes do riso, destinados a espantar o mau humor das veias nacionais.

“No início, estava um pouco céptica em relação a tudo isso. Um seminário do riso ?
Eu realmente não sabia o que era isso e não esperei muito. Mas quando começaram os exercícios de relaxamento e todo o mundo começou a rir, devo confessar que fui contagiada”
Palavras duma adepta, Gabi Schilling, na sua primeira vez num clube de riso.

O fenómeno não se restringe à Alemanha: o primeiro domingo de Maio é também o Dia Mundial do Riso.

Gudula Steiner Junker, foi a pioneira a fundar um desses clubes da gargalhada em sisudas terras germânicas.

“Depois de ter recebido pedidos de toda a Alemanha, Áustri e Suiça”, resolvi tomar a iniciativa de fundar clubes do riso”, conta Junker, que se tornou terapeuta do riso.

Bom para o corpo e para a alma

Afinal, segundo alguns especialistas, rir faz bem para o corpo: movimenta os músculos, é bom para o sistema respiratório, leva oxigénio aos pulmões.
Resultado: um sistema imunológico fortalecido, uma digestão regulada e adeus ao stress.
“Esse é o ponto decisivo”, diz Junker.
“Deixar todas as tensões sairem, através do riso”.
Este é realmente o melhor medicamento contra o stress quotidiano, profetiza.

Pesquisas, mostram que as crianças riem à volta de 400 vezes por dia, enquanto os adultos, apenas 20 vezes, aproximadamente. A maioria destes acredita que precisa de uma razão específica para sorrir.

“Na Alemanha ou até mesmo na Europa, as pessoas pensam que têm de ter um motivo para rir.
O que é uma asneira.
Não nos rimos só das piadas, mas de muitas outras coisas que nos aparecem pela frente e achamos engraçadas ou absurdas”, comenta Junker.

Ioga do riso

O médico hindú e professor de ioga Madan Kataria, descobriu na sua terra natal, um meio de unir a técnica do relaxamento do riso com a prática do ioga. As técnicas desenvolvidas por ele, são a base para o chamado, “ioga do riso”, um método que ganha adeptos também na Alemanha.
Nos chamados clubes do riso, do país, um número cada vez maior de pessoas, participa em seminários, com instrutores deste tipo de ioga, coordenadas por 60 “terapeutas do riso”, já organizados numa federação.

Resta saber, se esses exercícios do riso programados, vão fazer com que, um dia, o provérbio alemão “para rir ele precisa de ir à cave”, (zum Lachen muss er in den Keller gehen), desapareça do idioma nacional.