VANTAGENS DO LEITE MATERNO

Num exame de medicina, um estudante mal preparado, é confrontado com a seguinte pergunta de desenvolvimento:

"Indique 4 vantagens do leite materno"

O rapaz começa a pensar para ver se se lembra de algo que possa fazer sentido, pensa ... pensa ... e decide então começar a apontar as "suas" 4 vantagens:

1 - Não necessita de ser fervido.
2 - Os gatos não o roubam.
3 - Está sempre disponível , não sendo necessário ir ao supermercado.
4 - Apresenta-se numa embalagem bastante apelativa e atraente.

- Dentro do corpo humano a recordação, é a única coisa que nos assegura um pouco de eternidade !

VANTAJENS DA 3ª IDADE

01. O seu suprimento de células cerebrais finalmente baixou para um nível administrável.
02. Os seus segredos estão seguros com os seus amigos, pois eles também não se lembram.
03. A suas articulações fazem uma previsão do tempo, mais exacta do que o Serviço Nacional de Meteorologia.
04. Há pessoal que lhe telefona às 9 da noite e pergunta: - Acordei-te?
05. Nunca mais ninguém lhe vai chamar hipocondríaco.
06. Não tem necessidade de estudar mais nada.
07. As coisas que compra já não vão ficar velhas.
08. Pode jantar às 6 da tarde.
09. Pode viver sem sexo mas não sem óculos.
10. Gosta de ouvir contar as cirúrgias dos amigos.
11. Discute acaloradamente sobre reforma e planos de saúde.
12. Pode fazer uma reunião com os amigos, em sua casa, que os vizinhos nem notam.
13. O limite de velocidade deixa de ser um desafio.
14. Nunca mais vai ter de encolher a barriga para ninguém.
15. Cantarola a música do elevador.
16. Os seus olhos não podem piorar.
17. Os seus investimentos em planos de saúde começam a valer a pena.
18. Tenho sorte, pois não se lembra quem lhe enviou esta lista

- A verdadeira amizade, é a que segue ao teu lado, inclusivé quando já não tens nada para oferecer, salvo a tua companhia !

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá ...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado ... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá ...
- Ah! A Maria José?
- Não direi, nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido ....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-marias ... Vai com Deus, meu filho ...
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão umas fodas!!!

- Ser amigo, não é aquele que te faz rir com mentiras, mas sim, o que te faz chorar com a verdade !

E naquele dia ensoleirado, ia ser realizado o teste definitivo para se saber qual era a melhor policia do planeta.

Os finalistas eram: do FBI, da Scotland Yard e da GNR.

O teste consistia no seguinte:
Um coelho era solto na floresta. Cabia a cada policia achá-lo e trazê-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo, seria declarado vencedor.

Soltaram o coelho; por sorteio, o polícia do FBI foi designado para tentar primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pêlos encontrados, um cerco gigantesco na floresta, com dezenas de helicópteros e centenas de homens, o coelho foi capturado ao fim de 3 horas e 14 minutos.

Soltaram o coelho novamente, e lá foi o polícia da Scotland Yard. Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da psique animal e neste caso coelhistíca, mais um batalhão anti-bombas, 20 terroristas com óculos 3D de visão noturna, armaram uma armadilha com uma coelha que tinha um passaporte irlandês falso e uma cenoura com um potente sonífero. Capturaram o coelho ao fim de 1 hora e 30 minutos, o que arrancou reacções de espanto no grande júri.

Mais uma vez soltaram o coelho, e o nosso valoroso GNR foi mostrar serviço. Saíu num Jeep, de 1974, com três ou quatro batidelas, com os páralamas cheios de massa, 4 pneus carecas e um pedaço de fio a amarrar o “capot”, (o fecho já caiu em 1984), com 8 ajudantes, com mais de meio corpo para fora das janelas, para caberem, com pistolas Walter modelo de 1960, a baterem nas portas e a alta velocidade, entraram na floresta.
Decorridos 20 minutos, os atónitos membros do júri, viram chegar o velho Jeep. Os ajudantes abriram a mala do calhambeque e lá de dentro tiram um porco-espinho cheio de hematomas, encolhido, que gritava:

- EU SOU UM COELHO!!! EU SOU UM COELHO!!!

- Vivi sem conhecer-te. Quando te conheci, descobri que não havia vivido !

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente a um quadro muito estranho cujo nome é, "Foi almoçar a casa".
Nele, estão representados três negros nus, sentados num banco de jardim com os seus pénis em primeiro plano.
Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor de rosa ...
- Desculpe-me, diz a mulher ao vigilante da galeria, estou curiosa ácerca destes negros. Porque é que o homem do meio tem o pénis cor de rosa?
O vigilante responde-lhe:
- Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros, trabalham numa mina de carvão e o homem que está sentado no meio "Foi almoçar a casa" ...!

- O ouro, nunca vencerá o amor, porque jamais fará bater um coração !

Um preto vai trabalhar para uma obra como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia o encarregado chama-lhe a atenção:
- Machibombo, os outros levam dez tijolos duma só vez ... porque é que tu só levas cinco?
O preto olha para o encarregado muito atentamente e diz:
- Não sei, não ... quer ver que eles têm preguiça de fazer duas viagens !!!

- Não me prometas amar até à eternidade, não me importam amores longos, importa-me a sua intensidade !

PRÉMIOS IGNOBEL

Já não sei em que altura do ano se entregam "Os Prémios Ignobel" que distinguem a ciência mais louca do ano. Esta paródia aos Nobel premeia trabalhos, tais como o estudo da velocidade a que os pinguins defecam para não acertarem no ninho.
Os prémios Ignobel, que fazem uma paródia aos Nobel, distinguindo investigação científica que faça primeiro rir e depois pensar, são atribuídos, na Universidade de Harvard (EUA).
A invenção de testículos de substituição para cães castrados e a monitorização eléctrica da actividade de numa única célula cerebral de um gafanhoto, quando este assistia a alguns momentos da saga Guerra das Estrelas, estão entre os últimos premiados.
Normalmente os galardoados que vão a Harvard assistem à cerimónia e recebem o prémio, entregue por cientistas que já ganharam uma das célebres medalhas de ouro atribuídas pela Real Academia Sueca.
As categorias dos Ignobel não correspondem bem às dos Nobel. São mais, e variam de ano para ano.
A escolha é feita pela revista humorística Annals of Improbable Research. Assim, na última edição, não admira que exista um:

- Ignobel da Dinâmica de Fluidos, atribuído aos cientistas que "utilizaram princípios básicos da física para calcular a pressão que se acumula no intestino dos pinguins antes de defecarem". Victor Meyer-Rochow, da Universidade Internacional de Bremen (Alemanha), e Jozsef Gal, da Universidade Loránd Eötvös, na Hungria, publicaram em 2003 na revista Polar Biology um artigo cujo título pode ser traduzido como “As pressões que se produzem quando os pinguins fazem cocó”. A ideia era calcular a força que faziam para atirarem as fezes para longe do ninho. “Quem quer que tenha visto um pinguim disparar um "tiro" pela parte de trás deve ter-se interrogado sobre a pressão que a ave gera", dizem os cientistas. Para saber mais, pode consultar o artigo, em http://flow.arrr.net/penguins.pdf .

- Nada banal é também o Ignobel da Biologia, que foi para a equipa de investigadores canadianos, suíços, franceses e australianos que se dedicaram a catalogar os odores produzidos por 131 espécies de sapos. Foi dada especial atenção a espécies australianas, e foram recrutados voluntários para cheirar os sapos. Os odores iam desde os aromas florais aos repulsivos, segundo dizem em 2004 na revista Applied Herpetology. O objectivo era compreender a função biológica destes odores e tentar estabelecer relações filogenéticas entre eles.

- O Ignobel da Física foi para John Mainstone e o já falecido Thomas Parnell, da Universidade de Queensland, na Austrália, por uma experiência que deve bater os recordes de duração: desde 1927 que Parnell acompanhou o ritmo a que um pedaço de alcatrão congelado se vai derretendo e cai por um funil. Fá-lo à velocidade estonteante de uma gota por cada nove anos. Mas, tragicamente, a oitava gota caiu em Novembro de 2000, quando Mainstone estava a viajar e a sofisticada câmara que devia registar o momento avariou-se. E há mais: a gota não chegou bem a cair, pois a instalação de ar condicionado no edifício onde está a experiência fez com que se formasse uma gota que ficou ligada por um fio ao funil, sem chegar a cair. A experiência está num momento de crise, explica Mainstone.

- James Watson, da Universidade de Massey, na Nova Zelândia, recebe o Ignobel da História Agrícola, pela investigação sobre o mistério das calças explosivas de Richard Bucley. Estranho? Pois em 1931 o drama das calças que explodiam, por vezes com os seus utilizadores lá dentro, comoveu a Nova Zelândia. O problema era causado pelo clorato de sódio usado para lutar contra uma erva daninha que infestava os prados. Mas este químico, quando misturado com material orgânico (como as fibras das calças), forma compostos que explodem à primeira faísca, mesmo ao acender um cigarro.

- O Ignobel da Medicina foi atribuído ao inventor dos neutículos, ou seja, testículos artificiais de substituição para cães castrados. Montou uma empresa, com presença na Internet que vende os testículos artificiais em três tamanhos e diferentes graus de firmeza. A ideia é permitir que os animais castrados não tenham problemas psicológicos.

- Edward Cussler e Brian Gettelfinger, da Universidade do Minesotta (EUA), receberam o prémio da Química pelo artigo que tem um título imortal: "Um humano nadaria em melaço mais rápido ou mais devagar?" Foi publicado em 2004, na revista American Institute of Chemical Engineers Journal".

- Já o Ignobel da Economia foi para Gauri Ganda, do Instituto de Tecnologia do Massachusetts, que inventou um despertador capaz de garantir que toda a gente chega ao emprego a horas: toca e foge, mas fica sempre com a campainha a tinir, para obrigar a pessoa a levantar-se.

- Claire Rind e Peter Simmons, da Universidade de Newcastle (Reino Unido), foram distinguidos com o Ignobel da Paz: foram eles que monitorizaram um único neurónio de gafanhoto, enquanto este assistia à Guerra das Estrelas.

- Yoshiro Nakamats, do Japão, é um génio certificado, que organiza a Convenção Mundial dos Génios (a próxima é a 17 e 18 de Novembro, em Tóquio). Este inventor, que diz ter vendido seis patentes à IBM, ganhou o Ignobel da Nutrição, por ter fotografado e analisado todas as refeições que consumiu nos últimos 34 anos (e continua).

- Finalmente, na literatura: é distinguida uma obra e não os seus autores, ao contrário do que acontece com os Nobel. A distinção vai para os empresários nigerianos que criaram uma série de pequenas histórias distribuídas por e-mail, que deram a conhecer ao mundo personagens como o general Sain Abacha e a sua esposa. Estas figuras precisam sempre de um pequeno empréstimo para ter acesso à grande riqueza que lhes pertence e que gostariam de partilhar com a pessoa que os ajudar.

- "Eu tenho um amor na minha vida e isso torna-me a pessoa mais forte do mundo”
Foi com esta frase que a Mafalda terminou o nosso namoro. Logo de seguida deu-me uma carga de porrada !

Três velhinhos punham a conversa em dia:

- Tenho 75 anos, disse o primeiro. Mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda a falhar um pouco. Noutro dia comi uma feijoada, bem condimentada e com todos os “matadores” , mas depois senti-me meio pesado, sonolento...
- Eu tenho 78, disse o segundo. Também estou óptimo, mas acho que as minhas pernas andam a fraquejar. Ontem joguei uma partidita de futebol na praia, depois nadei uns 2 quilómetros e, à noite, as minhas pernas estavam um pouco doridas.
- Já eu, tenho 80 anos, disse o terceiro. Não tenho problemas desses. Mas a minha memória está a começar a falhar, ontem, de madrugada, bati à porta do quarto da empregada, ela acordou assustada e disse-me:
- Que é isto, Sr. Silva? Outra vez?

- Um dia sem o nascer do sol é como a noite !

Um médico está a fazer a sua ronda habitual, no hospital, quando se lhe depara um jovem, com queimaduras solares, como ele nunca tinha visto.
O pobre rapaz está queimado da cabeça aos pés e encontra-se numa agonia atroz.
Quando o médico se aproxima, balbucia:
- Existe algo que o senhor me possa dar para passarem estas dores terríveis?
O médico diz-lhe:
- Vou prescrever-lhe alguns Viagras!
- Viagra? estranha o rapaz. Como é que isso me vai ajudar nas minhas queimaduras ?
- Para as suas queimaduras não servirá para nada, diz-lhe o médico, mas vai manter os lençóis afastados delas ...

- Se a bábá não ouve o bébé a fazer bubu, é porque este está a fazer um bóbó ao Bibi !

Um bêbado num bar, vomita na sua camisa novinha em folha, que havia sido comprada pela sua esposa no dia anterior.

— Porra! exclama o porcalhão. Vomitei na minha camisa nova! Se a minha mulher descobrir, vai-me matar!

— Não se preocupe! Diz-lhe o barman, enquanto coloca o troco de 50 euros no bolso da camisa, do bêbado. Diga-lhe que alguém a vomitou e deu-lhe dinheiro para a mandar lavar.

O bêbado chega a casa e conta à mulher sobre o que se havia passado. Ao ver a camisa toda suja e ficando enojada, repara que no bolso estão duas notas de 20 euros.

— E para que são estas duas notas de 20 euros? pergunta enojada a esposa.

O marido bêbado, responde-lhe:

— Ah! É que ele vomitou nas minhas calças também.

- Após os quarenta anos, a única coisa com gordura que o homem pode comer é a própria mulher ...

Dois alentejanos a falar:
- Olhe compadre, tenho um boi lá no mê monte que é capaz de cubrir 10 vacas de seguida.
- Você deve tar a gozar com a minha cara, não? 10 vacas de seguida! Isso nâ é possivel!
- Átão venha lá comigo que eu mostro-lhe.
Chegados ao monte:
- Atão mostre lá esse boi dum cabrão que é capaz de cubrir 10 vacas
- Mostro-lhe o boi e mostro-o a fazer o serviço, quer ver?
- Vamos lá a isso.
O gajo vai buscar o boi e leva-o pró curral das vacas. O boi mal vê as vacas começa a fungar e atira-se logo a uma. Depois dessa foi-se à segunda, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, mas ao chegar à 6ª o boi já tava cansado. Vai de lá o compadre e começa a esfregar a mão na cona da vaca, depois esfrega a mão no focinho do touro. O touro ficou outra vez maluco e papou as outras quatro.
O outro compadre foi para casa a pensar naquela merda e quando chegou ao quarto a luz estava apagada e a mulher a dormir. O gajo, que já não comia a mulher há uma data de tempo, lembrou-se do touro e foi esfregar a cona à mulher e depois esfregou a mão nas ventas.
A mulher acorda com aquilo, acende a luz e diz:
- Aí home da minha alma atã tu caís-te outra vez da mota!!!

- Na água sou como um peixe, se não me tiram de lá, fico para sempre ... (não sei nadar) !

O Zé Maria emigrou para Portugal e deixou a sua esposa em Manaus, Brasil. Muitas promessas de fidelidade de parte a parte, mas a separação por uns anos era inevitável, pois vinha para cá, ganhar bem.
Pouco tempo depois de ter chegado a Lisboa, recebe uma carta da mulher que lhe dizia:
- Zé, quero ficar grávida, envia-me esperma na volta do correio, que trato de tudo aqui.
O Zé Maria, pôs mãos à obra, quer dizer, deitou mãos à coisa e fez o que sua Rosy lhe tinha pedido e envia-lho pelo correio.
Passados uns tempos, recebe nova carta que dizia:
- Estou grávida querido!
Dois anos depois a mulher Rosy, volta a escrever, a pedir-lhe de novo esperma.
Isto repetiu-se ao longo de 10 anos. A mulher escrevia a pedir-lhe e o Zé mandava.
Um dia já aborrecido com os pedidos da mulher, além de já ter 5 filhos que tinha de manter, a partir de Portugal, cansou-se desta história toda e resolveu a coisa de outra forma:
(misturou Maizena, com um bocado de clara de ovo e leite, mexeu muito bem e mandou à mulher Rosy).
Passadas três semanas lá vem a resposta da esposa a confirmar:
- Olha Zé Maria, estou de novo grávida!
O bom do Zé, pensativo, exclamou:
- FODA-SE ... INVENTEI O ESPERMA !

- Quer evitar os filhos ? Coma a cunhada. Assim só terá sobrinhos !

MILHÕES PARA O LIXO !!!

Foi o que deu o referendo! Ainda não chegou a hora, mas era esperado !
Nem o NÃO, o SIM ou NIM, de alguns, ou de todos valerá mais que uma cervejola vazia!
O governo tem legitimidade para "ABENÇOAR" o que se referendava e portanto, por conseguinte, por consequência, cumpra o que os eleitores lhe legitimaram.
Sem consultas aos "pequeninos" e "letrados", que apesar de pensarem SIM, dizem que vão ou que votaram NÃO, para ficarem à frente na fotografia.
Deixemo-nos de preconceitos retrógrados e o GOVERNO, LEGITIMADO COM UMA MAIORIA, QUE CUMPRA a sua FUNÇÃO.

Torne-se obrigatória a votação, como em alguns países, para não haver desculpas de mau pagador. Que o tempo não ajudou, que ... qual que ... ?
Qual quê ?
Quem não vota, tem obrigatoriamente de se submeter ao desejo dos que exercem um dever cívico, que deveria ser OBRIGATÓRIO.!
Quem não vota, tem de se submeter aos resultados! Custe o que custar.

O SIM tem de ser implementado, custe o que custar, para se acabarem com as idas a ..., aos charlatães ... aos que exploram minas de minério humano ... e tudo o mais, pois quem quer ser assistido, poderá se-lo
Quem for contra, seguirá os ditames da sua consciencia, que na maioria dos casos, para o público, é de renúncia, mas no fundo e se o caso fosse pessoal, é a FAVOR.
DEIXEMO-NOS DE HIPOCRISIAS !!!

- Quando morremos, deixamos atrás de nós tudo o que possuímos e levamos tudo o que somos !

A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas, (mais um):
- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo.
Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima, esticada e as rugas desaparecem.
Quer experimentar?
- Claro, Dr.! Isso parece o máximo!
Seis meses depois volta ao médico, para uma consulta:
- Dr., essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas, ultimamente, apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!
- Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto, daqui a 15 dias vai ter barba!

- Os revolucionários de hoje são os corruptos de amanhã !

Três velhotes amigos, conversavam:

- Tenho 75 anos, disse o primeiro, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda a falhar um pouco. Noutro dia comi uma bela feijoada, acompanhada de uma boa pinga. Depois senti-me meio pesado, sonolento ...

- Eu tenho 78, disse o segundo e tambem estou bem, mas acho que as minhas pernas andam a fraquejar. Ontem joguei uma partidita de futebol na praia, depois nadei uns 2 quilómetros e, à noite, as minhas pernas estavam um pouco doridas.

- Eu já, tenho 80 anos, disse o terceiro, não tenho esses problemas. Mas a minha memória está a começar a falhar: ontem, de madrugada, bati à porta do quarto da empregada, ela acordou assustada e disse-me:
- Que é isto, Sr. Silva? Outra vez?

- Quando era criança achava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo, hoje tenho a certeza !

Ia um preto a circular com o seu novo BMW, último modelo, na auto-estrada, quando de repente fura-se um pneu ...
Sai do carro, tira o macaco e começa os preparativos para o mudar ...
De repente, passa por ele outro preto, pára, sai do Renault Clio, pega numa pedra, parte o pára-brisas do BMW e diz-lhe:
- Despacha-te lá ó meu, rouba o pneu, que eu roubo o auto-rádio!!!

- Sinto-me feliz por não ser homem, porque, se o fosse, teria de casar com uma mulher !

MANIFESTO MASCULINO e a RESPOSTA FEMININA

H – Se pensas que estás gorda, muito provavelmente tens razão. Não mo perguntes. Negar-me-ei a responder.
M - Se acredidas que a tens pequena, certamente que estás certo. Pergunta-me as vezes que queiras. Mentirei sempre, contendo, no entanto o riso.

H – Se não vestes roupa íntima, como um modelo, não esperes que me comporte como um galã de telenovela.
M - Se não fazes a barba todos os dias, não esperes que me depile.

H – Se precisas de alguma coisa, é só dizeres. Mas que fique bem claro: as indirectas subtís, não funcionam. As indirectas, directas não funcionam. As indirectas muito óbvias, também não funcionam. Diz as coisas como são.
M - Se queres sexo, faz algo mais mais erótico e imaginativo do que baixar as calças e abrir-me as pernas. Não funciona. Dizeres que tiveste um dia muito duro e que necessitas relaxar-te, enquanto me apalpas uma mama, também não funciona. Apareceres nu na sala, com um preservativo colocado, menos ainda. Tenta excitar-me antes, pelo menos uma vez na vida.

H – Se fazes uma pergunta, para a qual não queres resposta, não estranhes uma resposta que não queiras ouvir.
M - Se fazes uma pergunta, ficas aborrecido em ouvir a resposta, em vez de “desligares” imediatamante. Isso irrita-me muito.

H – Ás vezes não estou a pensar em ti. Não há mal nenhum. Por favor acostuma-te a isso. Não me perguntes em quem estou a pensar, salvo se estás pronta para falar de política, economia, futebol, automóveis, etc.
M - Ás vezes não pensas. Assume-o! Não me tentes convencer que tens assuntos metafísicos, na cabeça.

H – Domingo = carne assada / amigos / desporto na TV / futebol. É como a Lua cheia ou a maré. Não se pode evitar.
M - Menstruação = mau humor / dôr nos ovários / nada de sexo (?). Isto sim, tem a ver com a Lua.

H – Ir ás compras, não poderá ser divertido e eu, nunca vou considerá-lo dessa maneira.
M - Ver o futebol, sentado num sofá, não é desporto, por mais que jures o contrário. Não tentes convencer-me disso.

- Um solteiro atribui os seus fracassos ao destino; um homem casado, à mulher !

Duas ao mesmo tempo.

Insecto abonado

Dois bêbados vão num carro e à sua frente, vai outro carro com duas lésbicas, que discutem acaloradamente.
Ás tantas, uma começa a lançar coisas, da outra, pela janela. Uma dessas, foi um vibrador, que foi embater no pára brisas do carro dos bêbados e, um diz para o outro :
- Viste que pénis enorme tinha aquele insecto ?

Amor a três

Dois bêbados na conversa:
- Pá gostas de fazer amor a três ?
- Se gosto ! Digo-te mais adoro !
- Então corre, que a tua mulher está a começar sem ti !

- Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife !

OPERAÇÃO PLÁSTICA


Um homem decide fazer uma operação plástica, para festejar os seus anos.
Gasta um dinheirão, mas sente-se muito satisfeito com o resultado.
A caminho de casa, detém-se num quiosque para comprar o jornal e depois pergunta ao vendedor :
- O senhor desculpe a pergunta, mas quantos anos acha que eu tenho ?
- À volta de 35 anos.
- Na realidade, tenho 49 anos, responde o indivíduo, sentindo-se feliz.
Vai ao McDonalds e faz a mesma pergunta ao empregado.
- O senhor aparenta ter 29/30 anos.
- Na realidade, tenho 49.
Mais tarde, enquanto esperava o autocarro, faz a mesma pergunta a uma velhota, que se encontrava na paragem.
Ela diz-lhe :
- Tenho 85 anos e a minha vista está muito fraca. Mas quando era jovem, tinha um método infalível de saber a idade de um homem. Se me deixar meter uma mão dentro das suas cuecas e jogar com os seus tomates durante 10 minutos, asseguro-lhe que posso dizer-lhe com precisão a sua idade.
Como não havia mais ninguém na paragem e esta era recatada, o indivíduo deixou-a meter a mão.
Dez minutos depois, a velhota diz-lhe :
- Já está. O senhor tem 49 anos.
Surpreendido, o homem exclama :
- Como consegue isto, com tanta precisão ?
A velhota responde-lhe :
- Estava atrás de si no McDonalds !

- O sexo aos quarenta, aos cinquenta, sessenta, sotenta !

O GOLFE CASEIRO

- Cada jogador deve levar o seu próprio equipamento, que normalmente consta dum pau e duas bolas.
- Para jogar, é necessário contar com a aprovação da proprietária do buraco.
- Ao contrário do golfe tradicional, o objectivo é introduzir o pau no buraco e deixar as bolas fora.
- Para que o jogo seja mais realista, o pau deve possuir uma pega rija. A proprietária do buraco, está autorizada a constactar a sua firmeza antes da partida começar.
- A proprietária do campo reserva-se o direito de restringir o tamanho dos paus, para evitar danos nos buracos.
- O objectivo do jogo é, dar tantos golpes até a proprietária do campo se declarar satisfeita e dê por finalizado o jogo. Quem não o conseguir, pode ser vetado, para não poder voltar a jogar no mesmo buraco.
- Começar a jogar num buraco, mal chegue ao campo, poderá ser considerada uma falta de respeito ou cortesia. O jogador experimentado, normalmente admira todo o terreno, com especial atenção para os “bunkers” e obstáculos, melhor formados.
- Advertem-se os jogadores, que não devem mencionar, à proprietária do campo, outros campos onde tenham jogado, ou estejam a jogar temporariamente.
Conhecem-se casos de proprietárias desgostosas, que por estas razões, danificaram o equipamento de alguns jogadores
- Para sua própria protecção, os jogadores deverão levar o seu equipamento para a chuva.
- Os jogadores, deverão assegurar-se de chegar, ao campo, na altura que o seu jogo tenha sido marcado, principalmente quando jogam num terreno pela primeira vez.
Sabe-se que alguns jogadores não gostam de descubrir alguém a jogar num campo, que consideravam privado.
- Os jogadores deverão saber que os buracos não devem ser jogados em qualquer altura. Alguns podem incomodar-se pelo facto do buraco, estar temporariamente em reparações. Nesta situação, devem ser extremamente delicados.
Os melhores jogadores, descobrirão alternativas, quando suceder a situação descrita.
- A proprietária do campo é a responsável por eliminar qualquer anormalidade no “green”, de maneira que se tenha uma melhor visibilidade para aproximação ao buraco.
- Advertem-se os jogadores que devem obter licença da proprietária, para poderem jogar no buraco 9.
- Recomenda-se o jogo lento, contudo, os jogadores devem estar preparados para acelerá-lo, pelo menos durante uns instantes, a pedido da proprietária.
- Se um jogador é capaz de jogar no mesmo buraco várias vezes durante um jogo, considera-se que teve um desempenho extraordinário.
- Também se considera um desempenho extraordinário, o jogador que durante um jogo, for capaz de jogar todos os buracos, pelo menos uma vez.

- Como a paixão é cega, o melhor é ir apalpando !

Beneficiários da ADSE

Um casal de velhotes vai a uma consulta de sexologia.
O médico manda-os entrar e pede-lhes que lhe coloquem o problema.
Então o velhote diz :
- Doutor, já estamos velhos e eu e a minha mulher nunca ficamos satisfeitos, depois de fazermos amor. Queriamos que verificasse se há algum problema, na maneira como fazemos amor.
O médico pede-lhes para exemplificarem e eles despem-se e ... dão-lhe ... dão-lhe valentemente.
Terminada a consulta vão-se embora.
No mês seguinte sucede o mesmo e assim sucessivamente ao longo dum ano. O médico especialista, não encontra nenhum problema, antes pelo contrário, nota bastante vigor no casal e intrigado pergunta :
- Porque é que resolveram consultar-me, se não vejo nada errado ao longo do tempo que vêm ao meu consultório ?
Então o velhote resolve contar tudo e diz :
- Doutor, nós somos amantes e um quarto de hotel ou pensão, custa cerca de 50 euros ou mais. Aqui a consulta custa 40 euros, mas a ADSE reeembolsa-nos 80 %, o que equivale a 32 euros, pelo que o nosso devaneio fica por 8 euros !!!

- A medicina, é o paraíso dos chalatães, purgatório para os médicos e o inferno para os doentes !

VAMOS VOTAR SIM !!!

Não se trata de votar num "matercídio"*, quanto mais dum "homocídio"*, o que se vai votar e isso é que é importante, se continua o clima de impunidade para os "curandeiros", "benzedores" e "charlatães" da medicina, concomitantemente, com as escondedouras, associados, no mesmo fim, as clínicas de fachada, onde a mulher é devidamente assistida, quer física, quer, principalmente, na parte monetária. A vertente psíquica, não se enquadra nos vectores do lucro.
Também há uma grande franja, que dando de barato, com a medicina tradicional portuguesa, onde impera a impunidade e mandam os impunes, a palinfrasia é assertórica e a assexualização aleatória, preferem os ares de "nuestros hermanos", muito mais humanos ou humanizados nos preços.

Gostei muito das posições assumidas pelos paralíticos, que não sabem como e para onde cair e para não votarem NIM, queriam um acordo com o governo, talvez para implementar mais clínicas.
Nesse aspecto, José Sócrates, esbofeteou-os logo !
Depois de tanto barulho e dinheiro gasto, já perto do fim das doze semanas, vêm alguns abortos, tentar que o aborto, aborte e fique encalhado na zona pélvica da mulher.

Vem isto a propósito das posturas, ULTIMAMENTE assumidas, entre muitos e graúdos bacalhaus, só com pele, espinhas e sem miolo, quer pelo lider pequenino, Marques Mendes, quer pelo maior intelectual nacional, o homem dos sete instrumentos e dos dias de 40 horas, Marcelo Rebelo de Sousa, que desejam a vitória do não, mas depois, na AR, com um golpe de mágica, (como eles são perfeccionistas nesta arte), nem rosnam o "nim", a Assembleia da República, encarregar-se-à de corrigir os dislates dilógicos, com que os seus verborreicos discursos, inflamaram a opinião pública durante a campanha. E, sendo assim, mesmo que o não vença, ajusta-se, bem à boa maneira portuguesa, um "cozinhado", que despenalize o que eles, perante o povo e cobardemente não souberam assumir frontalmente.
Defenda-se o não com unhas e dentes, mas dando a cara do princípio ao fim, como, igualmente, para os partidários do sim.
O que está em causa é a despenalização!
E sendo assim, como na Botânica, os gâmetas, MASCULINO e FEMININO, terão o direito de se transformarem ou não em fruto. Isto será o mais elementar numa sociedade desenvolvida que não a nossa.
É por tudo isto que no dia 11, vou VOTAR SIM ! À INTERRUPÇÃO VOLUNTÁRIA DA GRAVIDEZ !

* Eu sei que não se utilizam estes termos, mas PORRA !, não tenho direito a escrever o que quero, mesmo que seja torto? Não percebeu o texto com aqueles vocábulos? Ah! Tá a ver que tenho razão. Deixe-se de merdas e não faça merda, vote sim !

MEU POVO E MINHA POVA !!!


NÃO HÁ DÚVIDAS EM NENHUMA RECEITA ?
SE HOUVER E DESEJAREM, ENVIAM-ME OS INGREDIENTES, QUE EU CONFECCIONO-A ! (era para ter escrito "HOUVER", sem o "H", mas pode algum surdo ler isto e não conseguir ouvir o que aqui houve. Portanto, quero todos há vontade.)

– Não vos vou dizer que o Benfica perdeu com o Vila Real porque fez o estágio em Bragança, nem que o Vitor Baía editou um livro, assumiu que foi do Benfica até aos 14 anos, altura em que Reinaldo Teles o levou à Taberna do Infante, (ainda não existia o Calor da Noite) e ao Elefante Branco, onde misteriosamente passou a ser do Porto, e, muito menos vos irei dizer que Nuno Gomes e o Helder Postiga, irão editar um livro de terror chamado ISMERDIA !

ISCAS COM ELAS ( reposição desta receita)

Ingredientes

- 1/2 kg de fígado, cortado em tiras ± finas ou tipo bifes pequenos, mas finos
- 1 colher de sopa de sumo de limão
- 2 cebolas bem grandes
- 3 tomates (sem pele e sem sementes)
- 1 colher de sopa de vinagre
- 3 batatas médias, (1/2 kg)
- 1/2 chávena de chá de azeitonas pretas picadas
- 2 colheres de sopa de salsa picada
- azeite, (para regar)
- sal a gosto
- pimenta preta a gosto

Preparação:

Corte o fígado em tiras ou tipo bifes, mas finos, tempere com o limão, sal e pimenta. Coloque num recipiente próprio e leve ao microondas 10 a 12 minutos, em potência média, mexendo, (virando o fígado), a meio do tempo. Retire e cubra com papel alumínio.
Coloque as cebolas em rodelas com os tomates, sal, pimenta e vinagre noutro recipiente.
Tape e leve ao microondas 8 a 10 minutos na potência máxima, para cozinhar. Reserve.
FURE AS BATATAS, (por exemplo, com um garfo) e leve para assar 8 a 10 minutos na potência máxima. (Há acessórios apropriados para microondas, mas não é necessário, com cuidado, vire-as a meio do tempo).
Retire, descasque-as e corte-as em rodelas.
Faça camadas de batatas, iscas de fígado, molho de cebolas, azeitonas, salsa e regue com azeite.
Sirva imediatamente, enquanto quente.

- Não é necessário maltratar as mulheres.
A natureza encarrega-se disso à medida que o tempo passa !

LENTILHAS com COSTELINHAS de PORCO

Ingredientes

- 1/2 kg de lentilhas
- 4 chávenas de chá de água
- 50 g de bacon, bem picado
- 1 cebola picada
- 1/2 kg de costeletinhas de porco
- 2 colheres de sopa de óleo
- 1/2 chávena de chá de vinho branco seco
- 2 cenouras picadas
- 2 tomates picados (sem pele e sem sementes)
- sal a gosto
- pimenta preta a gosto

Preparação:

Coloque numa panela de pressão a lentilha com a água e o bacon.
Cozinhe durante 20 minutos, depois de começar a ferver, (a sair vapor). Reserve.
Aloure a cebola e as costeletinhas no óleo.
Tempere com o sal e a pimenta. Junte o vinho, as cenouras, os tomates e cozinhe em lume baixo até as costeletinhas ficarem macias.
Junte as lentilhas e cozinhe durante mais 10 minutos.

Preparação no Microondas

Coloque em recipiente próprio e fundo as lentilhas com a água e o bacon. Leve ao microondas 15 minutos na potência máxima.
Reserve.
Coloque noutro recipiente a cebola e o óleo e leve ao microondas 2 minutos na potência máxima.
Acrescente as costeletinhas, o sal, a pimenta, o vinho branco, as cenouras e os tomates.
Tape e leve ao microondas 12 a 15 minutos na potência média.
Junte as lentilhas e mexa bem.
Se necessário, volte a meter no microondas por mais 10 minutos.

- A facilidade de falar é quase sempre devida à incapacidade de estar calado ...

FILETES de PEIXE COM COGUMELOS

Ingredientes

- 8 filetes de pescada
- 1/2 chávena de chá de vinho branco seco
- 2 colheres de sopa de margarina
- 2 colheres de sopa de farinha de trigo
- 1/2 litro de leite
- 100 g de cogumelos (fatiados ou laminados)
- 50 g de muzzrella (ralada) - 1 folha de louro (partida em bocados pequenos)
- pimenta preta a gosto
- sal a gosto
Preparação:

Tempere os filetes com o louro, o sal, a pimenta e o vinho.
Deixe marinar durante cerca de 1 hora.
Coloque os filetes e a marinada num tacho e cozinhe.
Reserve.
Noutro tacho, coloque a margarina e a farinha de trigo e leve ao lume mexendo sempre para dissolver bem.
Acrescente o leite aquecido muito devagar e mexendo sempre, para não encaroçar.
Quando engrossar, tempere com sal e acrescente os cogumelos.
Coloque os filetes num pirex, cubra-os com o molho de cogumelos e polvilhe com o muzzarella ralado.
Pré-aqueça o forno no máximo e introduza os filetes, deixando gratinar 5 minutos.

Preparação no Microondas

Tempere os filetes com o louro, o sal, a pimenta e o vinho.
Deixe marinar durante 1 hora.
Coloque em recipiente próprio.
Tape e leve ao microondas 7 a 8 minutos na potência máxima.
Reserve.
Noutro recipiente, coloque a margarina e a farinha de trigo. Leve ao microondas 2 minutos na potência máxima.
Acrescente o leite e retorne ao microondas 6 a 8 minutos na potência alta, MEXENDO de 2 em 2 minutos.
Retire e acrescente os cogumelos e o sal a gosto.
Cubra os filetes com este molho e polvilhe com o muzzarela ralada.
(O queijo acaba por derreter com o calor dos filetes).

- Não vale a pena casar por dinheiro !
É possível conseguir outros investimentos mais lucrativos ...

FAROFA DE LINGUIÇA

Ingredientes

- 1/4 chávena de chá de óleo
- 1/2 chávena de chá de margarina
- 1 cebola picada
- 300 g de linguiça, ou chouriço, (bem picados)
- 2 dentes de alho picados
- 3 chávenas de chá de farinha de milho
- 100 g de azeitonas verdes, descaroçadas e bem picadas
- sal a gosto, (atenção ao sal do enchido)
- pimenta preta a gosto

Preparação:

Numa frigideira média, aqueça o óleo e a margarina em lume médio. Acrescente a cebola, a linguiça e o alho e deixe refogar até começarem a alourar.
Adicione a farinha de milho, deixando-a cair por entre os dedos e mexendo, misturando bem, junte as azeitonas picadas, o sal e a pimenta.

Preparação no Microondas

Coloque em recipiente próprio o óleo, a margarina, o alho e a cebola.
Leve ao microondas 3 minutos na potência máxima.
Acrescente a linguiça, tape e leve ao microondas 6 a 8 minutos na potência máxima.
Adicione a farinha de milho, misture muito bem, junte a azeitona, o sal e a pimenta.

- Entrei para a associação dos Casados Anónimos.
Quando me dá vontade de casar, eles mandam-me uma mulher de roupão e rolinhos no cabelo, para me fazer as torradas !

CREME DE MILHO PARA RECHEIO DE TORTAS SALGADAS

Ingredientes

- 2 latas de milho (com a água)
- 2 latas, (a mesma medida ), de leite
- 2 colheres de sopa de margarina
- 1/2 cebola picada
- 1 dente de alho
- 4 colheres de sopa de farinha de trigo
- sal a gosto


Preparação:

Bata no liquidificador uma lata de milho, uma lata de leite, a farinha de trigo, a cebola e o alho.
Coloque num tacho com o restante leite, a margarina, a lata de milho inteira e o sal a gosto.
Leve ao lume até engrossar, mexendo sem parar, para não queimar no fundo.
Retire do lume e coloque uma pitada de açúcar.

Empregue ou deixe arrefecer e coloque no frigorífico.

Modo de Fazer no Microondas

Bata no liquidificador uma lata de milho, uma lata de leite, a farinha de trigo, a cebola e o alho.
Coloque num recipiente próprio com o restante leite, a margarina, a lata de milho inteira e o sal a gosto.
Leve ao microondas durante 6 a 8 minutos na potência máxima, MEXENDO de 2 em 2 minutos.
Retire do lume e coloque uma pitada de açúcar.

Empregue ou leve ao frigorífico.

- Já não há ovelhas tresmalhadas no rebanho do Senhor porque agora temos um Pastor alemão !

BRACCIOLA cozinha italiana)

Ingredientes

- 6 bifes do vazio ou alcatra, ± 800 g
- 1 pacote de creme de cebola, (sopa)
- 1 cenoura (cortada em 6 tiras), passada por água a ferver durante 3 minutos.
- 100 g de bacon (em 6 fatias)
- 2 colheres de sopa de óleo
- 1 chávena e 1/2 de chá, de qualquer dos molhos de tomate que se encontra nos supermercados, ( tipo chili, tomate com ervas, tomate com cebola e alho, qualquer um destes, a seu gosto)
- 1 chávena de chá de vinho tinto
- folhinhas de manjericão a gosto

Preparação:

Coloque o pó do creme ou sopa de cebola e os bifes num saco plástico, misture até que fiquem bem panados.
Retire os bifes e recheie cada um com uma tira de cenoura e uma tira de bacon.
Enrole-o e prenda com um palito.
Aqueça o óleo num tacho e frite bem as “BRACCIOLAS”.
Acrescente os restantes ingredientes, baixe o lume, tape o tacho e deixe cozinhar por aproximadamente 40 minutos ou até que amacie.
Vigie o estufado.
Se necessário, adicione um pouco de água durante o cozimento.

Preparação no Microondas:

Coloque a sopa ou o creme de cebola e os bifes num saco plástico, misture até que fiquem bem panados.
Retire os bifes e recheie cada um com uma tira de cenoura e uma tira de bacon.
Enrole e prenda com um palito.
Coloque as “BRACCIOLAS” num recipiente próprio, com o óleo.
Tape e leve ao microondas 15 a 18 minutos na potência média.
Acrescente o restante dos ingredientes, tape e volte a levar ao microondas 10 minutos na potência máxima.

- Os homens sao mais inteligentes porque tem duas cabeças,as mulheres sao mais faladoras porque tem quatro labios !

BOLO DE CARNE MOÍDA

Ingredientes

- 1 kg de carne (moída)
- 1 pacote de sopa de cebola (ou creme de cebola)
- 1 chávena de chá de pão, (amolecido em água e espremido)
- 1 ovo
- pimenta preta a gosto
- salsa picada a gosto
- fatias finas de bacon (as suficientes)


Preparação:

Misture bem todos os ingredientes, com excepção do bacon.
Coloque esta “pasta” numa forma de alumínio, (tipo bolo inglês), bem untada.
Disponha por cima as fatias de bacon e leve ao forno, cerca de 170/180º C, até assar. Experimente com um palito.

Preparação no Microondas

Misture bem todos os ingredientes, com excepção do bacon.
Coloque numa forma de buraco ou anel, no centro, bem untada.
Disponha as fatias de bacon por cima e leve ao microondas 12 a 15 minutos na potência máxima.

- Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano !

BOLO DE CARNE À ITALIANA

Ingredientes

- 700 g de carne moída
- 2 pães, (molhados e espremidos)
- 50 g de muzzarella, (ralada grossa)
- 2 colheres de sopa de margarina
- 1 chávena de café, de leite
- 1/2 chávena de chá de salsa (picada)
- 1 colher de café de orégãos
- sal a gosto
- pimenta preta a gosto
- 8 rodelas de tomate
- muzzarella ralada (para polvilhar)

Preparação:

Misture muito bem a carne, os pães, a muzzarella, a margarina, o leite, a salsa, os orégãos, o sal e a pimenta.
Coloque numa forma, (com anel ou buraco no centro), bem untada e leve ao microondas por 12 a 14 minutos na potência máxima.
Retire e cubra o bolo com as rodelas de tomate e polvilhe com o muzzarella. Leve novamente ao microondas 2 minutos na potência máxima.

- Patriotismo, num campo de batalha, consiste em conseguir que outro desgraçado morra pelo seu país, antes que consiga que tu morras pelo teu !

CAMARÃO GRATINADO (Bobó de camarão)

Ingredientes

- 1 cebola grande (picada)
- 2 dentes de alho (esmagados)
- 4 colheres de sopa de azeite
- 250 g de tomates picados (sem pele e sem sementes)
-300 g de camarões médios (limpos)
- sal a gosto
- pimenta preta a gosto
- 3 colheres de sopa de salsa (picada)
- 2 colheres de sopa de mostarda
- 1 embalagem, (pequena), de natas
- 3 colheres de sopa) de queijo parmesão (ralado)
- 3 colheres de sopa de pão ralado


Preparação:

Coloque num tacho a cebola, o alho e o azeite. Refogue bem.
Acrescente o tomate e refogue mais um pouco, mexendo enquanto refoga. Seguidamente, acrescente os camarões, o sal, a pimenta e a salsa.
Refogue rapidamente, em lume no máximo.
Retire do lume e acrescente a mostarda e as natas.
Misture bem.
Coloque num recipiente que possa ir ao forno, polvilhe com a mistura de queijo com o pão ralado.
Com o forno pré aquecido, deixe gratinar ao seu gosto.

Preparação no MICROONDAS:

Coloque num recipiente próprio, a cebola, o alho e o azeite.
Leve ao microondas, 3 minutos na potência máxima.
Acrescente os tomates, tape e volte a colocar no microondas, 6 a 7 minutos na potência máxima.
Mexa a meio do tempo.
Depois, acrescente os camarões, o sal, a pimenta e a salsa.
Tape e cozinhe, 4 minutos na potência máxima.
Retire do forno e junte a mostarda e as natas.
Polvilhe a superfície com a mistura de queijo ralado com pão ralado e volte a colocar no microondas 5 minutos na potência máxima ou se tiver grill, durante 8 a 10 minutos, para gratinar.

- Odeio os que dão a cara !

BERINJELAS (em)PANADAS

Ingredientes

- 2 berinjelas
- 6 colheres de sopa de pão ralado
- 3 colheres de sopa de farelo (ou gérmen de trigo)
- sal a gosto
- pimenta preta a gosto
- 1 colher (sopa) de margarina
- 1 ovo


Preparação:

Corte as berinjelas em rodelas com 1 cm de espessura e tempere com sal e pimenta.
Derreta a margarina e misture com o ovo.
Misture o pão ralado com o gérmen de trigo.
Passe as rodelas de berinjela na mistura do ovo com a margarina e depois envolva-as na mistura de pão ralado.
Disponha-as circularmente no recipiente e leve ao microondas durante 8 a 11 minutos na potência máxima.
(Esqueci-me de dizer, mas nunca lhe tiro a casca, lavo-as bem e cozinho tudo, pois a casca ou pele contém grande quantidade de anti-oxidantes. Também nunca as coloco de molho, para lhe tirar o amargor característico, deitamos fora, grande parte da sua riqueza anti-colesterol)

- Levar uma vida fácil, é uma tarefa bastante difícil !

BERINJELAS À PARMEGIANA

Ingredientes

- 3 berinjelas (grandes)
- pimenta preta, moída na altura, a gosto
- 3 colheres de sopa de óleo (+/-)
- 1 chávena e 1/2, de chá de farinha de trigo, (experimente uma vez com
farinha de milho)
- 2 chávenas de chá de molho de tomate (ketchup)
- 200g de queijo muzzarella (fatiada) ou granulado se não arranjar as fatias
- 50g de queijo parmesão (ralado)
- sal a gosto

Preparação: (no forno tradicional)

Corte as berinjelas em fatias, no sentido do comprimento.
Tempere com o sal, a pimenta e o óleo, este pode ser aplicado, pincelando as fatias e depois põe-lhe o sal e a pimenta.
Passe as fatias pela farinha de trigo e frite até dourar dos dois lados. Coloque sobre papel absorvente para retirar o excesso de gordura.
Coloque as fatias escorridas num recipiente que possa ir ao forno.
Deite-lhe por cima o molho de tomate e cubra com o muzzarella.
Polvilhe com o queijo parmesão ralado e leve ao forno, pré-aquecido a cerca de 180/200ª C, durante 20 minutos.
Sirva quente, que nesta altura até sabem bem.

no Microondas

Corte as berinjelas em fatias no sentido do comprimento. Tempere somente com o sal e deixe descansar por 30 minutos.
Escorra-as bem.
Pode salpicá-las com pimenta preta.
Não as passe na farinha de trigo e nem as frite.
Disponha as fatias num recipiente próprio de microondas e despeje por cima o molho de tomate.
Cubra com a muzzarella.
Polvilhe com o queijo pamesão ralado.
Tape e leve ao microondas durante 10 minutos na potência máxima.
Estão prontas.

- Se alguma vez sentires um vazio, ingere alguma coisa. É fome !

FUTEBOL e ...

Com um fim de semana em cheio, o meu, "Os Belenenses" ganharam, o Benfica ia ganhando, o Sporting, com um empurrãozito lá foi para a goleada e o Porto foi-se abaixo das canetas. Parece-me que o apito deixou de apitar, dizem que é a esfera que está lá dentro ou será o esférico, que está gasto? O futuro o dirá.
Mas o sufoco aflitivo, dos últimos VINTE ANOS, parece-me que vai abrandar! Isto, diz-se sobre os viperinos mandantes de antanho. Sofrem de pirose e só "vomitam" , (é engraçado e não deixa de ser sui generis, serem labaredas vermelhas!) ...
Volta, Co Adriansen, estás perdoado !!! ( e aliás, ainda estás a receber o salário!)
Acabado o futebol e depois de tanta risota e chacota, surgem sempre os comentaristas em geral e da TVI em particular, que mandam À MERDA o povo português, a seu bel-prazer.
Pois ficou com os direitos de ... fazer o que quer ás imagens do futebol, 1ª. LIGA ... Dá os resumos de madrugada ... ou pura e simplesmente, não dá nada ..., como esta semana, pois que me lembre e ainda sei contar, parece-me que ouve mais jogos que aqueles três comentados.
Todos se aproveitam do ZÉ Povinho, (razão tinha Rafael Bordallo Pinheiro).
Já escrevi e mandei mails, mas não adianta, os SENHORES À FORÇA, MANDADORES SEM LEI, tudo espezinham.
Assim sendo e para não beber para esquecer, com o estômago vazio, aqui ficam umas preciosidades da cozinha brasileira e não só ...
Não sei qual a ordem, nem me chatem muito, pois vai sair conforme a máquina dos chouriços estiver regulada!
INTÉ!

- A frustação, é quando alguém sabe todas as respostas, mas ninguém lhe faz as perguntas !

Truca-truca

Afinal, ao remexer nas velharias mais novas, fui descobrir este primor antigo da sempre actual e presente, NATÁLIA CORREIA.

Dedicado ao deputado João Morgado do CDS

Já que o coito - diz o Morgado
Tem como fim cristalino
Preciso e imaculado
Fazer menina e menino,
E cada vez que o varão
Sexual petisco manduca
Temos na procriação
Prova que houve truca-truca.

Sendo pai de um só rebento
Lógica é a conclusão
De que o viril instrumento
Só usou - parca ração! –
Uma vez. E se a função
Faz o órgão - diz o ditado –
Consumada essa operação
Ficou capado o Morgado.

- A primeira ilusão do homem começa na chupeta !

VAMOS MUDAR A IDEOLOGIA !

Andava à procura dumas coisas, que não vêm agora para o caso, quando recebo a notícia, que já se constava , que o snr. Pinto da Costa, com os favores inefáveis do snr. Reinaldo Teles, recebeu deste, uma tenrinha alternadeira, brasileira.
Diz quem a viu, coisa de muitos e valiosos quilates e de mimosa e verdejante idade.
Foi ver e vir-se, quer dizer, foi ver e ir-se com ela, recolhendo a Penates. Como veio do "Calor da Noite", não sei se dará para os dias ... também não estou interessado.
Ora, as más línguas começaram logo com fofocas ... que ela é muito novita, que ele só a quer, para casar e poder usufruir da dupla nacionalidade e quando começar a trovejar e (ou), a chover, pôr-se ao fresco ... ( agora tentem adivinhar para onde!).
São só más línguas, pois não acredito em espiritos maldizentes, nem na lassidão do dito cujo e impoluto dirigente.
Também é certo, que desde que a Dra. Maria José Morgado, mudou o seu trabalho, o FCP, parece-me que não ganhou mais nenhum jogo, (ah! ganhou ao último do campeonato), ou tem perdido como normalmente todos os outros perdem e empatam.
Como não acredito em coincidências ... acredito piamente em coisas coindicantes !

- De que adianta juntar tesouros aqui na terra onde a traça e a ferrugem tudo corroem?

O Papa-Tudo

O indivíduo vai confessar-se:
- Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a minha namorada. E o senhor sabe como é ... conversa daqui, conversa dali ... acabei papando-a!
- Meu filho! Não deveria ter feito sexo antes do casamento ... reze dez Ave-Marias e dois Pais-Nossos.
No dia seguinte, o mesmo tipo volta para se confessar:
- Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a empregada. E o senhor sabe como é ... conversa daqui, conversa dali ... acabei papando-a!
- Mas meu filho! Com a empregada? Reze vinte Ave-Marias e cinco Pais-nossos.
Na semana seguinte, lá está o sujeito novamente:
- Sabe o que é, senhor padre? É que fiquei sozinho com a minha prima e conversa daqui, conversa dali ..., acabei papando-a, também!
No outro dia, o padre ao vê-lo não acredita:
- Meu Deus! Quem foi desta vez?
- Não se passou nada senhor padre! É que eu estava sozinho lá em casa e resolvi vir até aqui conversar com o senhor!

- Não existe outro país senão o da morte. Então o que é que nos ameaça?

BAR de LÉSBICAS

Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida ao empregado. A bebida é-lhe servida e depois de algum tempo o cego diz em voz alta:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz-lhe:
- Já que você é cego, devo-o avisar de 5 coisas antes que resolva contar qualquer piada:
1 - O barman é uma mulher loira.
2 - O gerente é uma mulher loira.
3 - Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg.
4 - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karatê.
5 - Do outro seu outro lado está uma loira professora de Kung Fu
Ainda quer contar a piada?

O cego responde:

- Não ... deixem lá ... se vou ter que a explicar 5 vezes, desisto ...

- Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu "iniciar" !

PESCADORES

Três amigos encontram-se para pescar e vão conversando.
- Para conseguir vir, tive que prometer à minha mulher que lhe pintaria a casa no próximo fim de semana.
- Eu vou gastar um dinheirão, tive que lhe prometer que lhe renovava a cozinha.
O terceiro homem nada dizia e os amigos perguntaram-lhe:
- Como fazes para não teres problemas ?
- Olhem, pus o despertador para as cinco e meia da manhã. Quando o alarme tocou, dei um toque na minha mulher e disse-lhe. Pescaria ou sexo ?
- Ela respondeu-me :
- Agasalha-te bem !

- Possuis apenas aquilo que não perderás com a morte; tudo o mais é ilusão !

MAMAS

( o ) ( o ) Mamas perfeitas

( ) ( ) Mamas de silicone, (falsas)

( * ) ( * ) Mamas de mamilos arrebitados

( @ ) ( @ ) Mamas com grandes mamilos

( o Y o ) Mamas push-up

( ^ ) ( ^ ) Mamas com frio

( o ) ( O ) Mamas desaparelhadas

( p ) ( q ) Mamas com estrias

\o/ \o/ Mamas caídas

( - ) ( - ) Mamas pequenas

( O ) ( O ) Que par de mamas !

- Nunca provoque o florescer de um sorriso dizendo eu amo-te, para depois fazer rolar uma lágrima pedindo: Esquece-me !

Jesus está a ver-te

A casa estava silenciosa e o ladrão começou a avançar.
- Jesus está a ver-te, ouviu-se uma voz
O ladrão parou, ficou assutado. Quase se urinou pelas pernas abaixo. Nervoso, olhou em volta. Num canto escuro, pareceu-lhe ver uma gaiola e um papagaio. Perguntou ao papagaio :
- Foste tu que disses-te que Jesus está a ver-me ?
- Sim, respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio e perguntou ao papagaio:
- Como te chamas ?
- Moisés, diz-lhe o papagaio.
- É um nome muito estúpido para um papagaio. Quem foi o parvalhão que te deu esse nome ?
- O mesmo que deu o nome de Jesus ao doberman, que está a chegar ao pé de ti !