Amor é um livro, sexo é um desporto.
Sexo é escolha, amor é sorte.
Amor é pensamento ... é teorema ... é novela, sexo é como cinema.
Sexo é imaginação ... fantasia, amor é prosa.
Sexo é poesia. O amor torna-nos ... patéticos
O sexo é uma selva de epilépticos. O amor, (para crente), é cristão.
Sexo é pagão. Amor é latifúndio,
Sexo é invasão. O amor é divino,
Sexo é animal. Amor é bossa nova,
Sexo é carnaval. Amor é para sempre,
Sexo também. Sexo é que só deve ser do bom, amor é do bem.
Amor sem sexo é amizade, sexo sem amor é vontade.
Amor é um, sexo são dois.
Sexo antes, amor depois.
Sexo vem dos outros e pode-se ir embora, amor vem de nós e pode demorar a passar.
Amor, para alguns é cristão, sexo é sempre pagão.
Amor é latifúndio, sexo é invasão.
Amor é divinal, sexo é animal.
Amor é isso mesmo, sexo é aquilo e coisa e tal e coisa.
Ai o amor !
Huuum o sexo !

- Deveria ser criada numa época do ano, uma “festa” em que as pessoas reunir-se-iam todas trajadas com decência, comportar-se-iam de forma educada, ouviriam boa música e leriam bons livros. Seria um escândalo !

O Zéquinha estava numa aula quando o professor lhe pergunta:
- Zéquinha, quanto é 2 + 2 ?
- É relativo senhor professor, porque se os números estiverem na horizontal
pode ser 22, mas se estiveram na vertical é 4.
- Ah, com que então julgas-te muito inteligente ...
Pensas que és um sobredotado, não é? Então agora, diz-me, quantos são os
mandamentos da lei de Deus?
- Os mandamentos são ... Bom, é relativo, professor.
- Como é que é relativo ?
- É relativo, porque se for para os homens são 10 mandamentos. Mas, se for
para as mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do
próximo, a menos que sejam lésbicas ...
- És um filho da puta Zéquinha !
- É relativo professor, porque se na realidade sou filho da minha mãe NÃO,
mas se sou filho da sua, então SIM !

- Quase todos os dia leio nos jornais notícias de que algum desportista “tenta fazer história”. Porque será que não fazem educação física? Tem muito mais a ver com eles. Bem, talvez o exame de história seja mais fácil !

Durante a aula de Ciências, a professora diz:
- Apontem os TPC, (trabalhos para casa), meninos:
Vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 5 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais os seus predadores, as suas presas, os seus costumes e fazer uma composição sobre cada um.
Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, professora.
- Parabéns! Zéquinha, o que dão as vacas?
- Trabalhos para casa!

- Qualquer escritor francês perde um tempo enorme só a acentuar as palavras. Balzac poderia ter escrito mais uns 10 livros, só com a tinta que gastou em acentos !

A bicha apaixonou-se por um brasileiro que morava a dois quarteirões da sua casa. Todas as noites se insinuava e ficava na conversa com o brasileiro.
Até que um dia, não se contendo mais, a bicha disse-lhe:
- Olá boneco ... queres conhecer o meu apartamento?
E o vizinho brasileiro muito educado:
- Ora pois, está bem ... aceito, com muita honra!
Meia hora depois, lá estavam os dois no apartamento da bichinha.
Primeiro o jantar, depois a sobremesa, depois o cafézinho e uma boa música.
Depois veio o banho, primeiro a bichinha depois o brasileiro. Mais um pouco de conversa e a bichinha achou que estava na hora do “vamos ao ataque ”.
- Agora, bonecão, para terminar em grande estilo, vou dar-te o meu cuzinho para comeres ...
Foi quando o brasileiro, educadíssimo lhe disse:
- Negativo! Depois de me receberes tão bem, teres feito tudo para me agradar ... não é justo ... quem te vai dar o cu para comeres, sou eu !

- Todos os animais têm direito ao tempero de qualidade, à grelha específica e ao vinho adequado !

Primeira e única viagem do Titanic.

Na véspera do grande desastre, um dos passageiros, Mister M, o senhor de todos os sortilégios e “azarilégios” e o príncipe dos “dedos mágicos”, resolveu fazer um show.
Mas, para seu desespero, durante todo o espectáculo um papagaio que estava a ver, antecipava-se ao que o mágico ia fazer.
Mister M, pegava na cartola e o papagaio comentava:
- Agora vem aí um coelho!
Dito e feito! Um coelho saía da cartola.
Mister M, pegava num baralho de cartas e o papagaio:
- Agora ele vai tirar um Ás de Espadas!
E lá vinha o Ás de Espadas.
Irritadíssimo, Mister M, tinha decidido terminar o espectáculo quando, de repente ... pumba ... o navio bate no Iceberg.
Já na água, flutuando sobre um dos destroços, o papagaio encontra Mister M, a nadar desesperadamente e diz-lhe:
- Porra! Essa de fazeres desaparecer um navio eu não conhecia!

- Porque é que chamam ás mulheres bonitas, “borrachos” ? Nunca entendi bem isto, talvez porque eu nunca tenha comido um “borracho”. Que tarados !

Vantagens resultantes da chegada ao poder dos Taliban em Portugal:

- MELHOR FLUIDEZ DO TRÁFICO AUTOMÓVEL
(as mulheres deixam de poder conduzir)
- RESOLVE-SE O PROBLEMA DO ESTACIONAMENTO
(as mulheres deixam de poder conduzir)
- REDUÇÃO DRÁSTICA DOS ACIDENTES
(as mulheres deixam de poder conduzir)
- REDUÇÃO DRÁSTICA DA POLUIÇÃO SONORA
(as mulheres não poderão falar mais)
- CRIAÇÃO DE NOVOS POSTOS DE TRABALHO
(as mulheres não poderão trabalhar)
- AUMENTO DA POUPANÇA
(as mulheres perderão a autonomia nas despesas)
- ELIMINAÇÃO DAS CRISES CONJUGAIS
(decide o homem, a mulher ouve, cala-se e obedece)
- ELIMINAÇÃO DO PROBLEMA - "HOJE NÃO, ESTOU COM DORES DE CABEÇA"
(os homens poderão ter várias mulheres)

- Os cargos políticos deveriam ser por sorteio. O cândido candidato, inscrever-se-ia e esperava pelo sorteio. Além do mais, um país só é bom, quando tiver um presidente e um primeiro ministro com sorte !

Um indivíduo entra na farmácia e pede, alto e a bom som:
- Venda-me um pacote de camisas de vénus!
Criou-se, então, uma barafunda na farmácia. Uma matrona desmaiou. Outras tapam os ouvidos. Algumas fogem espavoridas. O farmacêutico aproxima-se do rapaz e diz-lhe:
- Meu senhor, pedia-lhe que fosse mais discreto quando vier comprar essas coisas. É que esta farmácia é muito tradicional e frequentada por pessoas duma determinada idade e muitas beatas. Veja só o pandemônio que provocou. Da próxima vez, discretamente, chame-me ao lado que eu terei o maior prazer em atende-lo. Uma semana depois.
- Pssst. Pssst. O Sr. poderia chegar aqui um momentinho ... Eu queria comprar vaselina.
- Meu senhor, vaselina não é motivo para ser esquivo. Esse produto é de uso comum.
Pega então na escada e dirige-se para o alto da "prateleira" onde se encontram as caixas com vaselina. Lá de cima, vira-se e pergunta:
- Quantas embalagens de vaselina deseja ?
Ao que o indivíduo lhe responde em voz alta:
- Não sei exactamente ao certo. Mas quero que dê para comer uns quatro cus !!!

- Depois que a última árvore fique sem frutos e o último rio seja envenenado, o homem perceberá que o dinheiro não se come !

Nos Estados Unidos, um jornal resolve entrevistar a dona de um famoso bordel, muito tradicional, que foi e é freqüentado por várias celebridades.

— Então madame, fale-me um pouco sobre os famosos que já vieram aqui.

— Bom, deixe-me ver. Tem o Fidel Castro, ele era apenas um jovem revolucionário naquela época. Ele vinha, trazia um bolo, pegava numa das nossas meninas e depois ia-se embora.
Também houve, aquele outro ex-presidente dos Estados Unidos. O JK!

— A senhora quer dizer, o John Kennedy?

— Esse mesmo. Ele era um jovem bonitão. Vinha, trazia uns brinquedos, pegava numa das meninas e ia-se embora.
E, na mesma época, vinha também aquele outro ... o actual presidente do país ...

— O quê? O George W. Bush? Mas isso é impossível, afinal de contas ele seria apenas uma criancinha, nessa época!

— Não, era ele mesmo. Ele vinha, comia o bolo do Fidel, brincava com os carrinhos do JK e esperava que a mãe saisse do trabalho !

- Você lê um jornal e em seguida tem que lavar as mãos. Não é terrível uma coisa dessas? E às vezes dá um espirro também. Ler é mesmo porco !

O assaltante abordou o 1º ministro, chegado duma viagem. Encostou-lhe um revólver enorme à cabeça e ordenou:
- Passe-me para cá todo o seu dinheiro, rápido, vamos!
- Mas assim não pode ser, exclamou José Sócrates. Sabe quem eu sou?
- Não, senhor!
- Eu sou o José Sócrates, o 1º. Ministro, deste país!
- Então, passe-me todo o meu dinheiro! Rápido, vamos lá!

- Engajamento é ou deveria ser, como o próprio nome indica, o encantamento por um gajo. Quer dizer, quem é engajado adora um gajo. Engajamento, é pois, um ramo do homossexualismo !

O dentista velho e a colega

Estava sentada na sala de espera para a primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei-me de um tipo alto e , que tinha o mesmo nome. Era da minha época de estudante, da 1ª classe ao 7º. ano liceal, há uns bons 40 anos atrás e eu interrogava- me: poderá ser o mesmo rapaz por quem eu me tinha apaixonado nessa longínqua época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho para ter sido o meu amor secreto.
Depois de me ter examinado, perguntei-lhe se tinha sido aluno do Colégio João de Deus.
- Sim fui, respondeu-me.
- Quando se formou? Perguntei-lhe
- Em 1965. Porque me está a fazer estas perguntas? Retorquiu.
- Eh ... bem ... você era da minha turma, exclamei.
E então aquele velho horrível, sacana, cretino, filho de uma grandessíssima puta, perguntou-me:
- A Sra. era professora de quê?

- Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres !

Alentejano na praia

Um alentejano, na praia em Vila Moura, caminhava à beira mar, para trás e para a frente, pés descalços, sem camisa, com um calção muito levezinho e sem cuecas.
Os mirones em redor, davam risadinhas e contavam piadas de alentejanos. Então o alentejano olhou para o mar e não se aguentou, correu a toda velocidade e deu um mergulho.
Quando saiu, o calção, que era de tecido fino, estava transparente e colado à pele.
Todos na praia ficaram a olhar para o tamanho do sexo que o alentejano tinha. O “bicho” ia até perto do joelho.
Os vários “mirones” nunca tinham visto coisa igual.
As mulheres com um sorriso guloso, os homens roxos de inveja, todos só tinham olhos para o mangalho do alentejano..
O alentejano então apercebeu-se da situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- O que foi, hein? Vão dizer que por aqui, quando entram na água fria, o “coiso” de vocês também não encolhe?

- A única prova de que Deus é homem, é que se fosse mulher, não faria a terra, o sol, o universo ... Ficaria apenas sentado a dar palpites !

A chegada do Pai Natal

Noite de Natal.
A loira exuberante espera a chegada do Pai Natal. Ela tem como meta uma fantasia, fazer amor com ele. À meia-noite ele desce pela chamine.
A loira veste apenas um baby-doll, um soutien e uma cuequinha minúscula. Ela agarra-se ao seu ídolo e diz-lhe:
- Pai Natal, passa a noite comigo, sim?
- Ho ho ho, tenho que me ir embora. Tenho que entregar os presentes para todas as crianças ...
A loira tira o baby-dol.
- Pai Natal, passa a noite comigo, sim?
- Ho ho ho, tenho que me ir embora. Tenho que entregar os presentes para todas as crianças...
Então tira o suutien, deixando à mostra um par de seios deslumbrantes de fazer inveja à Mae West.
- Pai Natal, passa a noite comigo, sim?
- Ho ho ho, tenho que me ir embora. Tenho que entregar os presentes para todas as crianças ...
Ela baixa as cuequinhas, revelando ao Pai Natall um sexo estonteante de apetitoso ...
- Pai Natal, passa a noite comigo, sim!
- Ho ho ho, já estou fodido! Agora é que não consigo passar por aquela chaminé ...

- Nasceu a chorar, viveu a reclamar, morreu desapontado !

Pouco antes da meia-noite o guarda que fazia a sua ronda de cada dia, (ou melhor, de cada noite), viu um carro parado num local deserto, com os vidros embaciados.
Desconfiado, o guarda aproximou-se do veículo sorrateiramente. Quando incidiu a luz da lanterna para dentro do carro, viu uma adolescente a ler um livro no banco de trás e um rapaz ao volante, a ouvir walkman.
- Quantos anos é que vocês têm e o que estão a fazer? perguntou ao motorista.
- Eu tenho 19 anos, respondeu o rapaz e estou a ouvir música!
- E ela, o que está a fazer? indagou o guarda.
- Está a ler!
- E quantos anos é que ela tem?
- Daqui a 10 minutos terá 18!

- A mulher tem dois motivos para perder a cabeça; um bom motivo e qualquer motivo !

- Não existem oportunidades para os homens, mas sim, homens para as oportunidades !

A mulher, em pranto, queixava-se para a sua empregada:
- Oh, Maria, acho que o meu marido me anda a enganar com a secretária.
- Não acredito! A senhora está a dizer isso, só para me deixar com ciúmes !

- Não tenho tudo o que amo. Mas amo tudo o que tenho !

COMPORTAMENTO dos HOMENS NA CASA DA NAMORADA:

- Primeiro mês:
Não se senta, não toma café, tudo está bom, diz sempre "por favor" e "obrigado".

- Segundo mês:
Senta-se (pouco à vontade), toma café mas não come bolo, faz festas ao cachorro, tudo está óptimo.

- Terceiro mês:
Almoça com a família da namorada, bebe whisky com o sogro, abre o frigorífico e repara nas mamas da cunhada.

- Quarto mês:
Põe os pés na mesa da sala, vai à casa de banho (de porta fechada), já arrota à frente da namorada e dá palpites.

- Quinto mês:
Entra sem ser convidado, serve-se sózinho ás refeições, limpa a boca na toalha da mesa e dá quecas à namorada no sofá da sala.

- Sexto mês:
Almoça e janta, pede o carro emprestado ao sogro, peida-se no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado à sogra.

- Sétimo mês:
Dorme com a namorada nos fins de semana. Ao jantar, levanta-se, ajeita as cuecas no cu com o dedo e continua a comer.

- Oitavo mês:
Manda vir com a sogra, mija com a porta da casa de banho aberta, apalpa o cu da cunhada.

- Nono mês:
Caga e não puxa o autoclismo, dá quecas à namorada na cama da sogra e dá pontapés no cachorro.

- Décimo mês:
Passa mais tempo em casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.

- Décimo primeiro mês:
Grita com toda a gente da casa, insulta a sogra, espanca o cunhado mais novo e come a cunhada.

- Décimo segundo mês:
Acaba com o namoro, pois não suporta esta família sem educação.

- Uma vez terminado o jogo, o rei e o peão voltam para a mesma caixa !

Um grupo de homens estava na sauna do seu clube quando um telemóvel que estava num banco começou a tocar. Toca diversas vezes.
Um dos homens atende.
- Estou?
- Sim, querido?
- Sim querida.
- Olha, estás na sauna?
- Sim.
- Estou em frente a uma loja de roupas com uma vison magnífico, lindo. Posso comprá-lo?
- E o vison custa quanto?
- Meu amor, só custa 1.500 euros ...
- Bom, está bem.
- Olha, já agora, passei no concessionário Mercedes e vi o último modelo. É fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos a precisar de substituir o BMW que comprámos o ano passado ...
- Quanto é o preço de amigo?
- Meu amor, são só 100.000 euros ...
- Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preço quero com todos os extras.
- Olha ... antes de desligar deixa-me só pedir mais uma coisa.
- O que é?
- Hoje de manhã passei em frente da imobiliária e reparei que aquela vivenda que vimos no Algarve o ano passado ainda está à venda. Lembras-te? Aquela com piscina, jardim e barbecue completamente isolada em frente áquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 1.250.000 euros ...
- Bom, como não temos ainda muitas casas podes comprar mas negoceia com o vendedor e só pagas 1.000.000, no máximo 1.100.000 euros.
- Está bem, meu amor. Obrigado. Então até logo.
- Até logo.
Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita:
- De quem é este telemóvel?

- Não tem mérito ser-se habilidoso, quando não se tem respeito por nada !

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no ... male or female?
- Male, female ... sometimes camel ...

- É difícil dizer o que incomoda mais, se a inteligência ostensiva ou a burrice extravasante !

A Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma espécie de estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso não sei.
- Mas como era a gaja? Alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas ...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai pagar-mas! Olaré, se não paga !
Quando o Carlos Alberto chegou a casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel, eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita a hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja! Ainda bem que não me identificaram ...
- E agora?
- Agora ? Agora vou ter que te deixar ! É óbvio, não é? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é um pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam ?
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava para sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno ...
- Acabo de receber um telefonema, disse. Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas ...
- Mas o quê?
- Vou ter que te dar uma carga de porrada ...

- Os valores morais são os únicos que conservaram os preços de antigamente !

Um casal, o homem e a sua mulher, estavam sentados no sofá, na sala de estar, num domingo à tarde, vendo um programa de TV onde se mostrava uma pessoa a sobreviver à custa de aparelhos numa UCI, (Unidade de Cuidados Intensivos), nos Estados Unidos, de repente ele diz para a mulher:
- Apenas quero que saibas: jamais quero viver num estado vegetativo como aquele, dependente de uma máquina e dos fluidos de um frasco. Se vires que, algum dia, isso me está a acontecer, não o permitas! Eu prefiro morrer!
No mesmo instante a mulher levantou-se, desligou a TV e deitou fora toda a cerveja da lata que ele estava a beber.

- Nunca deixe que o medo fique à frente dos seus sonhos !

Pudim de Coco

Ingredientes:

- 1 lata de leite condensado
- 2 vezes a mesma quantidade de leite
- 3 colheres (sopa) farinha de trigo
- 2 ovos
- 100 g de coco ralado

Calda:

- 4 colheres (sopa) açúcar
- 4 colheres (sopa) água

Modo de Preparação:

CALDA:

Leve em forma própria ou refractária o açúcar e a água cerca de 2 minutos ao microondas, na potência máxima.
Faça o caramelo e enquanto quente, "barre" toda a forma.

PUDIM:

Bata no liquidificador todos os ingredientes, deite na forma caramelizada e leve ao microondas de 8 a 10 minutos, na potência máxima.
Quer mais simples ? (pode juntar-lhe umas duas gotas de essência de baunilha, ou outro sabor)

- Ás vezes construímos grandes sonhos em cima das pessoas, mas com o passar do tempo descobrimos que grandes mesmo eram os sonhos, as pessoas eram pequenas demais !

Lentilhas dos sortudos

Ingredientes:

- 2 chávenas de lentilhas
- 3 litros de água
- 5 colheres de sopa de cebola ralada
- 2 dentes de alho
- 1 colher de chá de manjerona
- 150/200 g de linguiça fina, linguiça é o enchido bastante fino e não o vulgar chouriço
- 6 colheres de sopa de azeite
- 1 colher de chá de sal

Preparação:

Escolha as lentilhas, lave-as bem em água corrente e deixe-as de molho em 3 litros de água de um dia para outro.
No dia seguinte leve-as ao lume numa panela grande com a mesma água em que ficaram de molho e deixe-as cozer bem, sem secar a água.
Lave a linguiça e coloque-a noutra panela, cubra com água e deixe ferver um pouco.
Leve ao lume uma frigideira com azeite, deixe aquecer bem, junte a cebola, os alhos previamente amassados com o sal e a MANJERONA e vá mexendo com uma colher de pau até ficar bem dourado.
Junte ás lentilhas cozidas, igualmente acrescente a linguiça com a sua água, deixe ferver bem até engrossar o caldo, mexendo de vez em quando para não queimar (lume brando).
A consistência do caldo fica ao seu gosto.

- Não rias das desgraças dos outros, pois um dia podes ouvir o som das tuas próprias gargalhadas !

KAFTA de FORNO RECHEADA (receita árabe)

Ingredientes: (12 pessoas)

- 2 kg de carne moída, normalmente é carne de carneiro ou porco, eu só utilizo porco ou , e, carne de vaca
- 6 dentes de alho bem grandes
- 2 cebolas grandes
- salsa
- cebolinho
- hortelã
- manjericão e alfavaca
- pão ralado
- azeite e sal.

Preparação:

No liquidificador bata todos os ingredientes do tempero com um pouco de azeite, deitado em fio, menos o pão ralado.
Coloque a carne num recipiente e espalhe o tempero com um pouco de pão ralado e vá misturando tudo até obter uma massa homogénea, não se esqueça do sal a gosto e do azeite.
As comidas árabes, são um pouco gordurosas, nesta receita devia deitar uma chávena de chá de bom azeite. Acho que é muito e normalmente só ponho, menos de meia chávena.
Unte um tabuleiro ou pirex com azeite e coloque a massa, regue-a com bastante azeite, eu aconselho a pincelá-la com azeite e leve ao forno durante 50 minutos a uma temperatura de 220/250 graus.
Sirva com uma salada de pepino com iogurte natural, (não tire a pele ou casca ao pepino).

Dica IMPORTANTE: (é sempre assim que procedo)

Se quiser, divida a carne picada a meio. Metade dela é para cobrir com requeijão, (o requeijão é insubstituível, mas numa emergência, substitua-o por iogurte natural), e rodelas de tomate, polvilhe com oregãos secos ou pique dos frescos, o que é muito melhor, regue com azeite e espalhe a outra metade da carne, por cima desta.
Regue outra vez com azeite.
Leve ao forno, a 200/250º C até ter uma cor que lhe agrade.
Não muito queimada.
Fica uma delícia.

- A cultura manifesta a grandeza e também a miséria do homem !

MUFARQUE (receita ÁRABE)

Ingredientes:

- 4 courgetes ou berinjelas, raspadas e cortadas em quadrados.

- 1 cebola grande cortada em quadradinhos
- 2 colheres (sopa) de manteiga
- 2 ou 3 ovos
- pimenta síria, conjunto de 7 especiarias. Pode substituir por esta receita: 50 g de pimenta preta, 50 g de pimenta branca e 20 g de canela. Misture tudo e tem uma aproximação ao tempero sírio

Preparação:

Doure a cebola na manteiga.
Junte a courgete ou a berinjela, (faça esta receita com courgetes e depois com berinjelas, ou o inverso, ambas são muito agradáveis) e deixe cozinhar em fogo brando, com a panela tapada.
De vez em quando, mexa a mistura.
Quando estiver bem cozida, parta os ovos para cima do refogado e tempere com a pimenta síria.
Tape a panela alguns minutos e volte a mexer para que os ovos se misturem bem à courgete ou berinjela.
Deixe cozer em lume brando.
Sirva quente.

- Da cintura para baixo não há nenhum tonto !

MERCHE de repolho

Bem não estarão à espera duma receita, para paparem a Merche Romero.
Essa receita, existe, mas não é para "postar" aqui.
Vamos comer, outra Merche!

Mas o que será esta Merche de repolho, podem perguntar alguns, mais curiosos?
Certamente que se não experimentou ou nunca ouviu falar, como Merche, podê-la-à ter provada, ou ouvido falar como, charuto de repolho.
A iguaria é de origem grega. Mas é um prato muito comum na Síria.
Em grego, o merche é pronunciado como yarback e é um sucesso em muitos restaurantes.
É realmente muito popular.
A variação deste prato pode ser feita com folhas de videira, (uva), pequenas e tenras, acelga ou a couve repolho, esta a mais vulgarizada.
O rendimento é para seis pessoas e o seu tempo de preparação varia de uma hora e meia a duas horas.
Para acompanhar este prato, tabule e um delicioso arroz com lentilhas, eu depois explico o que é "tabule".
Como bebida, aconselho o arak, uma aguardante feita do bagaço de uva com anis-estrelado.
"É mais forte que aguardente vulgar ou cachaça". Por isso, moderação é recomendável.
O interessante desta bebida é que ela é incolor, mas fica esbranquiçada em contacto com o gelo.

Bem e depois de tanta conversa, vamos lá comer a merche! Então é assim a:

MERCHE DE REPOLHO ou FOLHA DE PARREIRA

Ingredientes:

- 1 repolho médio, ou folhas de parreira, sim das que dão uvas, das tenras
- 2 chávenas de arroz cru
- 1/2 kg de pato, desossado e sem peles e gorduras, moído. (Pode usar
frango ou outra carne, mas a original é com pato.
- 1/2 kg de costelas de cordeiro ou porco, gosto mais destas!
- 2 cebolas grandes
- 4 tomates com casca
- 100 g de alho
- sumo de 3 limões
- sal a gosto
- pimenta Síria, (esta é composta por 7 especiarias, vendendo-se nas lojas
de produtos árabes, mas pode fazê-la em casa, juntando 50 g de pimenta
preta, 50 g de pimenta branca e 20 g de canela. Misture bem e guarde.
- 1 chávena de chá de molho de tomate, (pode ser ketchup)
- 1/2 chávena de chá de óleo, o AZEITE é um substituto com muitas
vantagens!

Preparação:

O primeiro passo é cozinhar o repolho e deixá-lo al dente. Se for usar folha de videira, (uva), a dica é só escaldá-la para ficar mais fácil de enrolar depois.
Tempere as costeletinhas com bastante alho, sal, pimenta Síria e sal a gosto.
Frite a costelinha e reserve.
Lave o arroz e deixe-o de molho em água bem quente durante uma hora. Escorra-o e misture com a carne moída crua, que já foi temperada com sal, a pimenta síria, cebola picada e o alho picado.
Reserve.
Agora pegue na folha de repolho e retire-lhe o talo. Se a folha for grande, corte o talo e divida a folha em quatro ou só em dois, o critério será seu. Se os talos forem tenros, não os tire.
Se a folha for média, retire-lhe OU NÃO o talo com a faca, não necessitando de dividi-la a meio.
Pegue numa colher de sopa, do arroz misturado com a carne, a cebola picada e o alho e coloque dentro da folha de repolho. Enrole e deixe a ponta da folha sempre para baixo para não desenrolar.
No caso de usar a folha de uva, coloque a parte mais escura para baixo e recheie pela parte mais clara. Dobre as partes laterais da folha, sobre o recheio, na zona em que é mais larga e depois comece a enrolar do lado maior da folha, para a ponta. Deixe a ponta do rolinho para baixo.
Feitos todos os rolinhos, está na hora de colocar tudo na panela.
Serão feitas diversas camadas.

Na primeira, coloque os tomates ás rodelas e as costeletinhas; na segunda cubra com os charutos ou rolinhos; na terceira, os tomates em rodelas, rodelas de cebola, dentes de alho cortados ao meio; na quarta, charutos; até à última camada que deve ser com tomates ás rodelas, rodelas de cebola e dentes de alho cortados ao meio.
Esprema sobre tudo, o sumo dos limões, deite 1/2 chávena de azeite ou óleo e o molho de tomate temperado com sal e a pimenta síria, que comprou ou fez como lhe ensinei.
Por cima, coloque um prato, virado para baixo, para evitar que as folhas se desenrolem durante o cozedura. Deixe entre 35 e 40 minutos no lume. Os rolinhos devem ficar al dente.

TABULE

Ingredientes:

- 10 raminhos de salsa picados
- 10 folhas de hortelã picadas
- 4 tomates sem sementes picados em cubos
- 2 pepinos médios, picados em cubos
- 1 cebola picada
- 2 colheres de sopa, de azeite do bom
- 2 limas, só o sumo
- sal a gosto
- 1 chávena de chá de trigo para quibe hidratado, (trigo integral, que se
cobre de água à noite, para se utilizar no dia seguinte, não será bem isto,
mas é um óptimo substituto)
- 3 folhas de hortelã para decorar

Preparação:

Numa travessa, misture todos os ingredientes.
Decore com as folhas de hortelã e sirva com a Merche.

Arroz de lentilhas

Ingredientes:

- 2 chávenas de chá de arroz
- 2 chávenas de chá, de lentilhas
- 3 cebolas médias
- 2 dentes de alho
- Sal e pimenta síria
- Azeite

Preparação:

Lave, escolha e cozinhe as lentilhas.
Frite no azeite as cebolas finamente cortadas em rodelas, até dourarem bem.
Numa panela, usando o azeite da fritura das cebolas, doure o alho. Acrescente as lentilhas, o arroz, a pimenta síria e o sal e refogue tudo.
Deite água na panela, até que ela fique dois dedos acima dos ingredientes. Deixar cozinhar em lume não muito forte.
Ao servir o arroz com lentilhas, enfeite o prato com as cebolas douradas.

O velhinho está prestes a exalar o último suspiro. O padre está ao seu lado para lhe dar a extrema-unção. Então diz-lhe baixinho ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demónio.
Mas o velhinho fica quieto, impávido e sereno.
O padre pergunta-lhe:
- Porque é que não quer renegar o Demónio?
- Enquanto não souber para onde vou, não quero ficar mal com ninguém!

- Novo é novo, por isso é que não quero ficar velho !

Uma dona de casa, num vilarejo distante da cidade, ao atender às palmas e à voz: "oi , oh da casa, posso entrar!”, depara-se com um homem que lhe tinha sujado o tapete da sala com merda de cavalo ...

A mulher apavorada pergunta-lhe:
- O senhor está maluco? Não vê onde põe as patas? Olhe o que fez ao meu tapete !

O comerciante, não a deixando dizer mais nada, responde-lhe:
- Boa tarde! Eu estou aqui ao vivo, oferecendo-lhe o meu produto e ao vivo demonstro-lhe, que os nossos aspiradores são os melhores e os mais eficientes do mercado, tanto é assim, que faço-lhe um desafio: se eu não limpar este esterco no seu tapete e deixá-lo como novo, eu prometo-lhe que irei comê-lo! A mulher, nem quiz ouvir mais, retirou-se para a cozinha sem dizer nada.

O vendedor intrigado perguntou-lhe:
- A senhora aonde vai? Não quer ver a eficiência do meu produto?

A mulher responde-lhe:
- Vou buscar, um garfo, uma colher, sal, pimenta, um guardanapo de papel e uma garrafa de vinho, para abrir-lhe o apetite. Aqui em casa não tenho energia eléctrica!

- Nunca lute com um porco: ambos ficarão sujos, mas o porco vai adorar !

A mais pura das Verdades:

Um cigarro encurta a vida em 2 minutos !

Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos !

Um dia de trabalho encurta a vida em 8 HORAS !!!

- O homem é mais duro que o ferro, mais forte que a pedra e mais frágil do que uma rosa !

O empresário chega a casa vira-se para a mulher e diz-lhe:
- Querida, recebi uma intimação das finanças, a respeito do atraso na entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido … Digo-te a mesma coisa que minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

- A paciência é a arte de tolerar o intolerável !

Dois maricas vão de férias para as caraíbas. Saem de Portugal, num vôo ao fim da tarde. Quando chega a noitinha, toda a gente começa a dormir e um deles vira-se para o outro:
- Querido, está-me a apetecer fazer amor aqui no avião.
- Não sejas tolo, já viste que estamos rodeados de pessoas. Olha só a bronca que era.
- Não tenhas medo, está toda agente a dormir.
- Tu estás maluco, como é que sabes?
- É facil! Queres ver? Está alguém acordado? Alguém me arranja um cigarro?
Não se ouve qualquer resposta, estava toda a gente a dormir.
No dia seguinte as hospedeiras começam a distribuir o pequeno almoço e uma delas foi encontrar um velhote a tremer, cheio de frio.
- Desculpe, o senhor está a tremer tanto, está com frio?
- Pois estou minha senhora. Toda a noite tive tanto frio.
- Mas ... o senhor porque é que não nos chamou e pediu um cobertor?
- O quê!! Houve um fulano ali atrás que pediu um cigarro e levou no cu toda a noite.

- Quando educas o teu filho, estás a educar o teu neto !

O seguinte episódio aconteceu num vôo da British Airways entre Johannesburgo, (África do Sul) e Londres.

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe económica e viu que ficava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
- Qual é o problema, minha senhora? perguntou a comissária.
- Não está a ver? respondeu a senhora. Vocês colocaram-me ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Preciso que me deêm outro lugar.
- Por favor, acalme-se! Disse-lhe a comissária. Infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível.

A comissária afasta-se e volta passados alguns minutos.

- Minha senhora, como lhe disse, não há nenhum lugar livre na classe económica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe executiva. Temos apenas um lugar na primeira classe.

E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:

- Veja, é incomum que a nossa companhia permita a um passageiro da classe económica sentar-se na primeira classe. Porém e dadas as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa TÃO DESAGRADÁVEL.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
- Portanto o senhor, caso queira, por favor, pegue na sua bagagem de mão, pois reservámos-lhe um lugar em primeira classe ...

E todos os passageiros, que estupefactos, tinham assistido à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

Se é contra o racismo, envie esta história para os seus amigos!

- O conhecimento vem do seu instrutor; a sabedoria vem do seu interior !

E porque rir é preciso ...

(especialmente hoje, porque para além de ser DOMINGO, está este tempo maravilhoso!)

Estas perguntas acerca de África do Sul foram colocadas num site turístico Sul Africano e foram respondidas pelo dono do site.
P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? (G.B.)
R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos aqui sentados a vê-las morrer.

P: É possível ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)
R: Depende daquilo que beber.

P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo. Posso seguir as linhas do comboio? (Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água´...

P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.

P: Existem caixas Multibanco na África do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey? (G.B.)
R: O seu último escravo morreu de quê?

P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (E.U.A.)
R:A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem ... Olhe, esqueça! Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças-feiras à noite em Hillbrow. Venha nu.

P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? (E.U.A.)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.

P: Posso levar talheres para África do Sul? (G.B.)
R: Para quê? Coma com os dedos das mãos, como nós fazemos.

P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena? (E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é ... olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.

P: Têm perfumes na África do Sul? (França)
R: Não, NÓS não cheiramos mal.

P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? (E.U.A.)
R: Em qualquer local onde se reunam muito americanos.

P: Sabe dizer-me onde é que, na África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.

P: Celebram o Natal na África do Sul? (França)
R: Só no Natal.

P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vi-las.

P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano? (Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização. Não fazemos mal aos animais. O leite é ilegal.

P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos na África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro de cascável. (E.U.A.)
R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.

P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me? (E.U.A.)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.

P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.

- A realeza já não é o que era: agora há um rei dos frangos em cada esquina !

A "madame" abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com uma roupa modesta.
- Diga, deseja alguma coisa? pergunta-lhe ela.
- Quero a Natália! respondeu o velhinho.
- Caro senhor, a Natália é uma de nossas "meninas" mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra ...
- Não, quero a Natália! insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em salto alto, mini-saia, meias e cinto de ligas, uma blusa transparente e decotada até à cinta, que diz ao velhinho que o preço é de 500 euros por visita.
O velhote nem pisca os olhos, tira o dinheiro da carteira, dá-lho e diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e pede novamente a Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente conhecido a procurou duas noites seguidas e que não faria nenhum desconto pela fidelidade, pois não podia.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega-as à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que na noite anterior.
Na noite seguinte, ninguém quer acreditar: Mais uma vez o velhote aparece, pede a Natália, entrega o dinheiro à moça e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- Nunca ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor da casa e pago-me muito bem. O senhor de onde é?
- Sou de Cuba, no Alentejo!, responde o velhinho.
- A sério? Tenho uma irmã que mora em Cuba!
- Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 euros.

- A fórmula do sucesso ainda não a sei; mas a do fracasso é contentar todos !

Velocidade permitida

Na berma da estrada, o polícia vê surgir um automóvel em marcha lenta.
Entra no seu carro patrulha e vai atrás do infractor. Quando se aproxima, vê que vão cinco velhotas dentro, com os olhos muito abertos e pálidas como fantasmas.
A condutora que vai ao volante, visivelmente confundida, diz para o agente :
- Não entendo, ia a conduzir exactamente à velocidade permitida.
- Caramba, minha senhora, conduzir a uma velocidade muito baixa, também pode ser perigoso.
- Mas, senhor agente, eu ia exactamente à velocidade permitida: 22 quilómetros por hora. Tratando de conter o riso, o polícia explica que 22, não é o limite de velocidade, mas sim o número da estrada. Um pouco envergonhada, a velhota agradece ao polícia tê-la corrigido pelo seu erro.
- Mas antes de deixá-las partir, digam-me se todas estão bem. É que as suas companheiras, parecem-me muito assustadas e não disseram palavra.
Não dando importância à questão, a condutora diz-lhe:
- Não se preocupe, vão ficar bem em breve. É que acabámos de sair da estrada nº 210 !

- Duas coisas de que não gosto nada: mulher gelada e cerveja quente ...

A mulher andava a trair o marido, quando de repente ele chegou a casa. O amante fugiu pela porta das trazeiras.
O marido desconfiado pegou na caçadeira e saiu a correr à procurar do vagabundo.
Na rua perguntou a um homem.
- De onde é que você vem?
- Calma! eu saí agora de casa da minha namorada.
Mais à frente, encontrou um padre e perguntou-lhe?
- E você, da onde é que vem?
O padre disse-lhe:
- Da casa do SENHOR.
PUM! PUM! Deu dois tiros e matou o padre!

- O pobre só enche a barriga quando morre afogado !

Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter dado duas valentes quecas com uma sua paciente, pensava no que havia feito e a sua consciência só lhe repetia:

- Mas o que é isto? Olha o que fizeste? Que vergonha, perdeste toda a ética profissional!

Depois de se culpar durante algum tempo, observa que sobre o seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:
- ESCUTA AQUI ... NÃO SEJAS IDIOTA ... HÁ MILHENTOS MÉDICOS QUE FODEM COM OS SEUS PACIENTES. OU ACHAS, QUE ÉS O ÚNICO? ESCUTA-ME MEU PALERMA ... ISSO É A COISA MAIS NATURAL DO MUNDO!

O médico, convencido, concorda e diz para consigo, que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizê-lo notou que lhe aparece um anjinho no seu ombro que lhe diz ao ouvido:

- SÓ NÃO TE ESQUEÇAS DE QUE ÉS VETERINÁRIO. VE-TE-RI-NÁ-RIO, MEU FILHO DA PUTA IDIOTA!!!!!

- Uma vez estive morto, mas foi-me dada uma segunda chance. Foi um presente do demónio que agora é dono de metade da minha alma. Morto, reneguei a Deus e renasci como um herege. Uma jornada de vingança, coberta de sangue e cadáveres. Esta foi a vida que escolhi ...

Ao ver o marido a vestir o casaco, a esposa perguntou-lhe:
- Onde é que vais?
- Vou ao médico.
- Porquê? Sentes-te doente?
- Não. Vou ver se ele me receita essa tal coisa, o Viagra.

A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou também a vestir o casaco.
Ele perguntou-lhe:
- E tu? Onde é que vais?
- Ao médico também.
- Mas porquê?
- Quero pedir para tomar a vacina antitetânica.
- Antitetânica, mas porquê?
-Supõe que essa coisa velha e enferrujada volta a funcionar ...

- Muitos dos que vivem, merecem morrer. E alguns que merecem viver, morrem. Tu podes dar-lhes vida? Então, não sejas tão ávido para condenar à morte, em nome da justiça, temendo pela tua própria segurança.
Nem mesmo os sábios conseguem ver os dois lados !

Um brasileiro, de visita a Buenos Aires, saiu para passear com um seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões de visita" da cidade portuária. Maravilhado, o brasileiro, comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta-lhe:
- Sabes qual o modelo em que foi inspirado?
- Não imagino. Algo asim tão grandioso ... responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma sorriso amarelo, ficou de pé atrás com o "melro", mas não deu grande importância áquilo que o argentino disse.
No dia seguinte, o argentino telefonou-lhe e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que é que vocês estão a fazer? pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse-lhe:
- Estamos a tentar calcular o tamanho da cona da tua mãe.

- Valem mais as lágrimas de não ter vencido, do que a vergonha de não se ter lutado !

Duas freiras são atacadas por dois tarados e arrastadas para um beco escuro.
No chão, colocam umas folhas de jornal aberto e começam a violá-las.
- Perdoai-lhes, Senhor, estes homens não sabem o que estão a fazer, reza uma delas, resignada.
- Só se for o teu, comenta a outra. Porque o meu é um verdadeiro artista!

- O Pessimista Reclama ... O Óptimista Sonha ... O Realista Trabalha ...!

Whisky velho !

Um indivíduo entra num bar, senta-se ao balcão e pede um whisky.
O barman, pega numa garrafa de whisky com 30 anos e começa a servi-lo.
- Desculpe, mas não é desse que quero. Não tenho dinheiro para pagar isso.
- Não há problema ! É convidado da casa.
- Mas você é só empregado. Onde está o seu patrão ?
- Lá em cima, com a minha mulher !
- E o que faz com ela ?
- O mesmo que eu estou a fazer-lhe com o seu negócio !

- Nem tudo o que é comum é normal e nem tudo o que é normal é comum !

A professora brinca, fazendo adivinhas com a turma. Indiferente a tudo, no fundo da sala, o Zéquinha masca chiclete. A professora sente-se incomodada, mas não lhe diz nada. E continua com as adivinhas:
- Tem penas e põe ovos, Lurdinhas.
- Galinha, professora.
- Tem focinho e abana o rabinho, Artur.
- Cachorro, professora.
- Sobe para o telhado e mia, lzildinha.
- Gato, professora.
E o Zéquinha, lá no fundo, continua impávido e indiferente mascando a chiclete. A professora não se contém mais:
- Levanta e cospe, Zéquinha!
- Caralho, professora!

- O caminho da Sabedoria é não ter medo de errar !

A professora perguntou na turma do que é que cada uma das crianças mais gostava.
- Ritinha, do que é que tu mais gostas?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E tu, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que lindo ... E tu, Soninha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E tu, Zéquinha?
- Ah, professora, eu gosto é de broche!
- O QUÊÊÊÊÊÊ?
- É, professora; eu gosto muito é de broche!
- Seu desavergonhado! Vem cá depressa!
A professora pegou no Zéquinha pela orelha e arrastou o puto até à sala da directora.
- Imagine só: estava a fazer uma brincadeira com as crianças na sala, perguntando-lhes do que elas mais gostavam e este menino responde-me que gosta de broche!
- Como é que é, Zéquinha?
- É, senhora directora; não vou mentir, eu gosto é de broche!
- SEU MAL-EDUCADO! Vou já chamar o teu pai!
E chamou o pai do Zéquinha à escola. O homem chegou lá todo esbaforido e apavorado, sem saber o que tinha acontecido ...
E a directora:
- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando-lhes o que elas mais gostavam e o seu filho responde-lhe uma “grossaria”, que gosta de broche!
- Ah, é isso? Não lhe ligue, senhora directora ... o garoto é novo ... não pensa. Nunca comeu um bom cu ...

- Salvem as baleias ! Destruam os spa(s) !

É verdade foi mesmo uma "garrafosa"

Nalguma coisa temos de afogar as mágoas carpidas em terra.
No mar, não! A água está fria e é muito salgada.
Gosto de "doçusuras quentinhas".
Nada mais simples que emborcar, ao som das badaladas, uma garrafinha de 1,5 litros de espumante, mas do "medicinal",(este já pode ser gelado, pois não sou eu que entro por ele adentro, mas é ele que entra adentro de mim, como o português é uma língua bonita!), e comer ou engulir, já não me recordo, as 12 passas.
Ainda sóbrio, sempre que trincava uma uva passa, ia desfiando a novela e no fim, bem bebido e bem comido, ainda assim, consegui rebobinar o filme das 12 uvas passas:

1ª. - Será para comemorar a subida do pão, da água, da electricidade, dos juros do crédito à habitação, dos combustíveis, dos transportes, do gás, das portagens e de uma panóplia sem fim dos ditos cujos bens essenciais à sobrevivência da espécie portuguesa ...?

2ª. - Será para comemorar a descida do saldo bancário, do poder de compra, do nível de vida e do nosso maior endividamento unitário e crescente e do desapego à vida, tal como a conhecemos por cá ?

3ª. - Será para comemorar a existência de toda uma geração de pseudo políticos tecnocratas e ignorantes tecnofóbicos?

4ª. - Será para comemorar o aumento da propagação do vírus da SIDA, entre todos os incautos, drogados, gays, hetero..., bissex..., lésb... etc.?

5ª. - Será para comemorar a morte do Saddam Husseim e de todos os outros ditadores, incluso os que se pensam “republicanos” e senhores à força, mandadores sem lei?

6ª. - Será para comemorar o aumento do desemprego, da precariedade laboral e dos congelamentos, até à posterioridade, das carreiras da função pública, incluíndo os professores nas carreiras de "baby-sitter"?

7ª. - Será para comemorar o aumento do terrorismo radical islâmico, por todo o mundo e arredores e das "paixonetas" dos senhores da guerra?

8ª. - Será para comemorar o aumento brutal dos impostos, principalmente sobre tudo o que mexe e não mexe, que está parado ou que ainda consegue bulir ?

9ª. - Será para comemorar mais um ano de vida do processo Casa Pia, onde todos, parece que perderam o pio?

10ª. - Será para comemorar mais um ano de vida “ad eternum” do processo apito dourado e de uma sucessão sucessiva de escândalos MAFIOSOS, IMPUNES, no futebol português?

11ª. - Será para comemorar a descida de mais dois degraus, no patamar da cauda da União Europeia, (é que há mais dois estados membros!)?

12ª. - Será para comemorar o último ano em que temos dinheiro para comemorarmos?