A VERDADEIRA HISTÓRIA DO ANJINHO DA ÁRVORE DE NATAL !

Agora que o pó já assentou, que todos começámos aquela dieta … não, ainda não ..., só depois da Páscoa.

Eu é que me matriculei num ginásio, mas não tem "feito efeito" nenhum … parece-me que para fazer efeito, tenho mesmo que ir lá.

Como dizia … não tive oportunidade de contar aqui como nasceu a tradição de colocar um anjinho no cocuruto da árvore de Natal.

Nunca é tarde e portanto aqui fica a verdadeira história dessa tradição.

Há muitos anos nas vésperas de Natal, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.

Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada.

Voltou à cozinha para comer qualquer coisa mas os ratos tinham-lhe comido tudo.

Como se tudo isto não bastasse, a mulher avisa-o que a sogra ia passar o Natal lá a casa.

O Pai Natal passou-se !!!

No meio do desespero, tocam-lhe à campainha da porta.

Com a pressa de abrir a porta, tropeça, bate com a cabeça numa esquina da mesa e começa a sangrar abundantemente.

Já lívido de raiva, abre a porta e dá de caras com um Anjinho, que numa voz melodiosa e angelical lhe diz:

- Olá Pai Natal ! Boas Festas !!!
Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor.
Trago-te aqui esta Árvore de Natal.
Onde é que queres que a meta?


Foi a partir daí que todas as Árvores de Natal passaram a ter um Anjinho no topo ...

- Não sou ninguém neste mundo, mas penso que sou o mundo para alguém !

AMIGO DA ONÇA

Não é uma onça, é um tigre! Encontrei-os num local qualquer ...


Esta é mesmo uma onça! Achei-a por aí ...

Há certas expressões que os tempos vão reciclando lentamente, mas tomam, ou tornam a ou à forma primitiva sempre.

Vem isto a propósito da frase "Amigo da onça", que atravessa anedotas, factos verosímeis, outros nem tanto, mas ao longo dos tempos todos, ou quase, deverão ter lido algo sobre a frase.

É para os "quase", que aqui ficam duas versões.

Se alguém souber mais, aceitam-se sugestões.

Um mentiroso, (juro que não era eu) que, contando as suas pouco credíveis façanhas de caçadas fantasmagóricas, dizia ter feito gato-sapato duma onça que o atacara.

É questionado e posto em causa pelas pouco verosímeis descrições palavrosas por um dos ouvintes, que obtém do mentiroso como resposta à sua interpelação um sonoro:

- Afinal és meu amigo ou amigo da onça?.



Igualmente credível, como a anterior, é esta mais elaborada e envolvendo, se não a mesma onça, outra da família e deriva do diálogo entre dois amigos:

- O que é que tu farias se estivesses na selva e uma onça aparecesse de repente á tua frente?

- Dava-lhe um tiro!

- E se tu não tivesses uma arma de fogo?

- Tentava matá-la com o meu facalhão.

- E se tu não tivesses o facalhão?

- Apanhava qualquer coisa, como um pau, uma pedra, algo para me defender.

- E se não tivesses nada disso por perto?

- Procurava trepar a uma árvore que estivesse próxima.

- E se não tivesses nenhuma árvore no local onde estavas?

- Desatava a correr com todas as ganas.

- E se estivesses paralisado pelo medo?
Então o outro, já aborrecido, replica:

- Ouve lá, afinal és meu amigo, ou amigo da onça?

- O erro de Noé foi não ter matado as duas baratas que tinha na arca !

O OÁSIS de HUACACHINA - Peru

Foi num artigo publicado no Daily Mail, que me inteirei da existência duma realidade maravilhosa.



No profundo do deserto Nazca, no Peru, existe um pequeno povoado-oásis, digno dum conto das Mil e Uma Noites.

Com cerca de 100 habitantes, esta pequeníssima mancha de verdura, no meio do nada, encontra-se repleta de palmeiras e nascentes de água, que alimentam a única vegetação do local.



Dão-lhe o nome de Huacachina e encontra-se a dezenas de quilómetros da cidade de Ica, o ponto de civilização mais perto.



Com efeito, a sua raridade é tão peculiar, que hoje em dia se mantém inteiramente graças ao turismo, especialmente trazido pelo Turismo de Aventura e o "sandboarding".

- O dinheiro não é tudo, usualmente nem sequer é suficiente !

NO COMMENTS

A boca e a caneta, foram de férias ... é que há mais terrenos e negócios envolvidos!
Mas vejam-se as coincidências coincidentes de todos os larápios ...

Talvez seja verdade que ladrão que rouba a ladrão, pode continuar a roubar ... até à impunidade total, que é a prescrição do ROUBO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Detesto médicos. Não é que um, no dia dos meus anos, encheu uma taça de espumante e disse:
Brinde de médico:
- À saúde das doenças !

ALUCINAÇÕES

O melhor poema de amor!

... nunca foi escrito,
quiçá até dito.
Mas foi terminado.
Num grito de dor,
sem estertor,
lancinante,
bem-nascido o fruto
do nosso amor!

Roubada por aí ...

A vida é sina
mas ensina,
mesmo a cantar
que a medicina
faz chorar.
Mas a vida ensina
que a medicina
é para curar.
E se ao chorares,
não te curares,
então a dor
que era o temor
dum fervor,
só poderá ser amor!

- Há pessoas educadas, que não falam com a boca cheia, mas não sei se importam de fazê-lo, com a cabeça vazia !

NO COMMENTS

Paulo Teixeira Pinto recebe do BCP, 10 milhões de euros, na forma duma reforma vitalícia de 35 mil euros por mês, 14 meses no ano.

Em Agosto de 2007, Teixeira Pinto foi o único executivo a deixar o grupo, o que aconteceu num quadro grave e complexo de luta de poder entre accionistas (e gestores) pelo seu controlo, ao fim de MAIS DE 2 ANOS NAQUELE CARGO!

Só tem um obstáculo:

O impedimento de voltar a exercer funções em instituições bancárias concorrentes.

- As pessoas que na rua para se aquecerem usam jornais, nunca mais serão notícia !

PÓ de ARROZ, digo ENXOFRE

De química, só sei que não sei nada, do nada que alguns sabem.

Bem!

Sei que se juntar água ao vinho, este perde qualidades.

Que se adoçar um copo de água e depois verter um café, ou bica devagar, esta fica à superfície.

Que se me meter dentro da banheira, cheia até ao cimo, ela transborda … talvez já não seja química, mas sei muito bem, que a água molha, derivada à sua qualidade e natureza de molhar!

Todos temos sempre umas ideias, mesmo vagas, (não de ondas avassaladoras, mas daquelas mais pequenas, que à beira mar só nos molham as pontas dos dedos … mas … penso que, 500 ml de pó amarelo, esse sim, o enxofre, não poderiam enxofrar tanta gente.

Misturado com o oxigénio, poderia dar, o que no meu tempo se denominava ácido sulfídrico, SO₂, mas que actualmente terá outro nome, (dióxido de enxofre, será ???), para não ser reconhecido, mas a minha ignorância sobre isto é absoluta.

Seria assim, um frasco deste tamanho, a justificar o fecho da Avenida das Forças Armadas, duas estações de Metro encerradas temporariamente, a evacuação de duas grandes empresas, três edifícios universitários, diversos outros edifícios entre o Saldanha e o Campo Grande e a realização de diversas peritagens e sondagens numa área que abrangeu o Campo Grande, Sete Rios, Saldanha, Av. João XXI e a Praça de Espanha.

Ouvi na RTP, que foi uma funcionária que descobriu uma racha e zás, quintal com ela.

Não só a racha, mas tudo o que a rodeava!

E vi que ia passando em rodapé que o frasco continha SH (???).

Talvez um novo produto, reagente ou soluto, desconhecido.

Já confessei que nada sei de química.

Mas gosto de histórias, desde pequenino.

Mas que sejam bem contadas, principalmente quando falam de química e dum frasquito de 500 ml, com uma racha!

- Para amarmos outrem, temos que ser livres ! ( fernanda & poemas )

2 em 1 - O VELÓRIO e um guarda redes de 1ª.

VELÓRIO

Um dia, quando os funcionários chegaram à empresa para trabalhar, encontraram na portaria um enorme cartaz, no qual estava escrito:

"Faleceu ontem a pessoa que impedia o crescimento desta Empresa. Está convidado para o velório, que será efectuado no ginásio."

A princípio, todos se entristeceram com a morte de alguém, mas depois, passado algum tempo, ficaram curiosos para saber quem estava a bloquear o crescimento da empresa e ao fim ao cabo de todos eles.

A agitação no ginásio era tão grande, que foi necessário chamar a segurança para organizar a fila do velório.

Conforme as pessoas se iam aproximando do caixão, a excitação aumentava:

- Quem será que estava a atrapalhar o meu progresso?

- Por um lado, ainda bem que esse infeliz morreu!

Um a um, os funcionários, agitados, aproximavam-se do caixão, olhavam o defunto e engoliam em seco.

Ficavam no mais absoluto silêncio, como se tivessem sido atingidos por um raio, bem no fundo da alma.

O caixão, coberto com um vidro, tinha um espelho, colocado de tal maneira que cada um se via a si mesmo ...

Só existe uma pessoa capaz de limitar o crescimento daquela empresa:

Tu mesmo!

Tu és a única pessoa que pode fazer a revolução da tua vida.

Tu és a única pessoa que pode prejudicar a tua vida.

Tu és a única pessoa que se pode ajudar a si mesmo.

"A TUA VIDA NÃO MUDA QUANDO O TEU CHEFE MUDA, QUANDO A TUA EMPRESA MUDA, QUANDO OS TEUS PAIS MUDAM, QUANDO O TEU NAMORADO (A) MUDA. A TUA VIDA MUDA QUANDO TU MUDAS! TU ÉS O ÚNICO RESPONSÁVEL POR ELA".

"OS TRISTES ACHAM QUE O VENTO GEME; OS ALEGRES ACHAM QUE ELE CANTA".

O mundo é como um espelho que devolve a cada pessoa o reflexo de seus próprios pensamentos.

A maneira como encaras a vida é que faz toda a diferença!

LEMBRAS-TE DISTO ??? São 4 segundos!

Se não visualizares, espreita aqui.

- Com o tempo, vais perceber que para seres feliz com outra pessoa qualquer, precisas, em primeiro lugar, não precisar dela !

O sol, a Lua e a Chuva

Partiste


Tudo ficou em névoa,
monotonia magenta,
cinzenta,
ingénua.
O que sobrou?

E desse amor,
ficou a minha voz,
letra já morta
dum grande fervor,
da mão que desata nós.

Empalideceram sentidos,
e todas as cores e expectativas,
já não são iguais,
porque pereceram,
olfacto, tacto, audição e papilas gustativas.

E nessa tarde,
de veludo, seda e lã,
a chuva continuou a cair,
talvez mais sórdida,
que a dessa manhã.

Sei que não vens,
que a vida já contém
a solidão,
e a que aportou receosa,
vinda do além. Mas para quem?

Quando partiste,
o Sol se escondeu.
Ficou a noite.
A Lua que viste
já não existe. Desapareceu!

xistosa

RUBOR

Rosa vermelha,
rubra.
Rosa, minha telha,
com uma ruga que a encubra.

Rosa na minha cama,
ama.
Rosa arcana
numa amálgama.

Rubra e com chama,
no leito revolto,
pétalas pela cama
do amor desenvolto.

xistosa

- Se todos dermos as mãos quem é que saca da arma e aperta o gatilho, (para acabar com os usurpadores) ?

QUEM SERÃO OS NABABOS ???

Imaginas quem vive neste luxo ?

Primeiro, continua a apreciar, deixa a revolta para o final.

ESTA É UMA, ( SIM, UMA!!!) DAS MANSÕES DE
EDIR MACEDO, DONO DA IGREJA UNIVERSAL.
O PASTOR, ou o ladrão, digo eu, DOS POBRES.
Infelizmente, ainda existe quem acredite e dê do seu dinheiro para manter esta opulência a este ser auto-IDÓLATRA

- TENHA FÉ: há um mundo muito melhor do que este em que vivemos.
É bem mais caro, é verdade, mas o vinho, a comida e as mulheres são excelentes.
Principalmente quando não temos que trabalhar para conseguir isto tudo e muito mais !

QUEM SERÁ O DONO DESTA "MANÇÃO" NABABESCA ?

"SENAS" duma vida FAUSTOSA !!!!!!!!!!!!!!!!






















Não perca as "senas" dos próximos capítulos !!!

- Quando reparar que na embalagem de um produto há a inscrição SAC, "Sentro de Atendimento ao Consumidor", fuja que é fraude !

HUMORES

Vou para ermos milenares
com o teu corpo protegido pelo meu,
quero a beleza do teu olhar no meu
e cumplicidades dos humores aquosos que imanares.

Vou invadir-te como uma seta ardente,
mas quero o teu cheiro, que me acalma e seduz,
tocar-te, meiga, doce e calmamente,
ser o guerreiro intrespassável que à fúria te conduz.

Também só o sensível, bebe do teu ventre,
porque o feroz que te mordisca a pele
quer que a força toda se concentre.
Mas para o teu gozo pleno, vamos libar tudo a que o prazer nos impele.


xistosa

- O tempo é um grande mestre, mas infelizmente mata todos os seus pupilos !

HISTÓRIA ou HISTÉRICA de SEXO

Um dia a Eva e Adão têm uma tremenda discussão, pois ele andava cansado dos desvarios dela.

A Eva que não podia passar sem uma boa queca, desesperada, decide procurar um parceiro.

Vai pela floresta fora quando encontra um gorila a dormir numa árvore e diz- lhe :

- Gorila, vamos dar uma queca ?

- Tu és maluca ! Eu só gosto e como macacas !


A Eva desesperada sobe à árvore e vai atrás dele.
O gorila foge, Eva estica a mão, não o apanha mas ainda lhe consegue arrancar alguns pelos do cu ...


Mais tarde a Eva encontra um dinossauro a dormir, acorda-o e diz-lhe:
- Dinossauro come-me toda !!!!

O dinossauro olha para ela de alto a baixo e diz :

- Tu deves ser louca, já viste que o meu sexo é maior que tu?

A Eva furiosa atira uma pedra aos olhos do dinossauro e fá-lo cair da falésia abaixo e ele morre ...

Completamente louca por sexo, passa por um lago e vê um peixe aos saltos e mergulha, vai ter com ele e pergunta-lhe se quer dar uma queca.

O peixe todo contente diz que sim.

A Eva vai então para a margem do lago e abre as pernas e o peixe salta da água e vai para dentro e para fora várias vezes, fazendo-a gozar.

MORAL DESTA HISTÓRIA ?

1- Já sabemos porque é que os macacos não têm pelos no cu;
2- Já sabemos porque é que os dinossauros desapareceram;
3- Só não sabemos qual era o cheiro que os peixes tinham antes.

- Para todo o "bom" executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário !

HOJE NÃO ESCREVO NEM FALO. CONTO UMA ANEDOTA

Na Madeira é Carnaval todo o ano !



Já não é a primeira vez que investe contra o Tribunal Constitucional, (TC).

Desta vez não zurrou os habituais "comunas" do contenente, só que tinha "uma jurisprudência estranha".

Atacou também o Parlamento. Atacando a Assembleia da República, que todos elegemos!

Cospe na sopa que ajudou a fazer e que vai comer!

Várias secretarias dos seus apaniguados, gastaram 8,6 milhões de euros, com a aquisição de pareceres, consultadorias e projectos, talvez aos seus apaniguados.

Este papudo que anda sempre a papujar em roncos, mais valia, para bem da humanidade, que infelizmente não recicla todos os crápulas, remeter-se "à família", que detém ou retém todos os negócios rentáveis ao cimo das águas, naquele redondel.

Valha-lhe um burro aos pinotes!

Agora a (outra) ANEDOTA !!!

À PROCURA DE EMPREGO

O indivíduo entra numa agência de emprego às onze horas da manhã, com uma tremenda cara de sono e começa a bocejar em frente do entrevistador.

- O Senhor não tem vergonha de vir pedir emprego com uma cara dessas?

- Mas o emprego não é para mim não, doutor!

- Para quem é então?

- É para o meu irmão!

- E por que é que não veio ele pessoalmente?

- Ele preferiu ficar em casa a dormir!

- Não digas a Deus que tens um problema ... diz antes ao problema que tens um Deus !

VOAR de CARRO ATÉ ao AVIÃO

O meu velho relógio, está como o dono.
Só dá duas voltas completas. Não o relógio, mas os ponteiros.

Estou reformado, mas antigamente os dias e noites, tinham 24 horas.

Mudei de pilhas e o "malandro", corre sem parar e sem me avisar.

Estou afogado em trabalho!

Eu que sempre levei a vida a rir e dizia na brincadeira que os velhos que trabalhassem, porque já estavam habituados. Os novos, tinham tempo de aprender.

Afinal ... o boomerang veio-me ter ás mãos, (sempre foi difícil desfazermo-nos de algum).

Necessito de ir à escola urgentemente.

Alguém me ensine a parar o momento ... como numa foto!

Hoje é-me impossível ir tomar café com alguém ou dar as boas noites, ou acidular qualquer "post" como adoro.

Não me esquecerei de fazê-lo amanhã !!!

Mas vou estar no meu "coração", aqui

Desculpem qualquer coizinha, mas não consigo escrever.

A alvorada é ás 4, sim, 4 horas da matina. (Os filhos quanto maiores, maiores são os problemas e tenho que estar, cerca das 7 h da manhã em Santiago de Compostela. Tenho que descontar uma hora, que os espanhóis correm mais que nós.

O aeroporto de Alcochete ainda não "funcemina" e quando "funceminar", Espanha será sempre mais barato !!!

Foi por isso e para isso que os vencemos em inúmeras batalhas e torneios. (para nos fazerem descontos!!!)

Agora até em futebol.

Boas noites !!!

- O bom da medida do amor, é não ter medida ! xistosa

SONHO

Eu sonho
e acordo-te,
não canto
porque não sei.

Sussurro-te …
Foi o que aprendi
para te seduzir,
sou um profano
moldado a ti.

Cubro-te com a minha frisa
num momento arcano,
tu sentes a brisa
que me traz o sorriso,
alegre e ufano.

Já penso no teu olhar,
pedindo-me o que preciso.
Valerá rir, chorar,
apaixonar-me,
tremer, vacilar?

Vale sempre tudo,
com tudo o que é teu.

Mas …

De nada vale o suor,
que cai em enxurro,
se o amor é melhor
só com um sussurro.

Por isso quero olhar-te,
apaixonar-te,
perder-me de tanto amor,
prisioneiro dum umbror,
refém desta obra de arte.

xistosa

- A mulher é como o motor dum automóvel. Adapta-se a qualquer pistão, lubrifica-se sozinha, arranca com 1 dedo, muda o óleo de 4 em 4 semanas e o depósito cheio dura 9 meses ...

RATICES ...

As ratas também assustam os gatos!

Estava uma rata preparada para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena lhe disse:

- Rata, não comas já a mosca!
Espera que aquela abelha que esvoaça, a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás muito melhor alimentada.
Então a abelha comeu a mosca.

A rata preparava-se então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:

- Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.

A rata de novo esperou.

A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.

A rata preparava-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:

- Rata, não sejas precipitada!
Olha aquele pássaro.
Ele vai comer a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca.
Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.

A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou.

Logo após, chegou um pássaro que comeu a aranha.

Entretanto, começou a chover e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água. Moral da história:

Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata ...

- NÃO TEMO OS GRITOS DOS MAUS ... TEMO SIM O SILÊNCIO DOS BONS !

UM CEGO A PEDIR ESMOLA

Contam que um cego, costumava sentar-se na escadaria duma igreja, com um barrete muito velho a seus pés e um pedaço de madeira que tinha escrito : "POR FAVOR AJUDEM-ME ! SOU CEGO".

Um estudante de marketing e publicidade, que passava frente ao cego, deteve-se e observou que eram poucas as moedas no barrete.

Sem pedir-lhe permissão, pegou no pedaço de madeira e escreveu no verso dele, outros dizeres.

Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do mendigo e foi-se embora.

Ao fim do dia, voltou a passar junto ao cego e reparou que o seu barrete estava cheio de moedas e notas.

O cego reconheceu os seus passos e perguntou-lhe se tinha sido ele que escrevera sobre a madeira e … o que tinha escrito.

Diz-lhe o estudante:

- Nada que não seja tão certo como o que tinha escrito, mas só que com outras palavras.

Sorriu e seguiu o seu caminho.

O cego nunca o soube, mas o seu letreiro dizia:
" HOJE É PRIMAVERA … E EU NÃO POSSO VÊ-LA!

Quando as coisas não resultam, mudemos a estratégia e talvez dessa maneira invertamos o seu desenrolar.

- O amor é tão importante como a comida; mas não alimenta !

FOOTING OU SEXO ?

Quem não conseguiu resistir ao entrouxo desta quadra e "enfardou" todas as frituras, que o "bom senso do consumismo aconselha e recomenda", aliado aos miráveis doces e açúcares vaporosos de elevada capacidade adiposa, aqui deixo umas dicas, antes de se matricularem num ginásio.



Sonhos de abóbora no forno, (comprados algures)!


Rabanadas, roubadas por aí!

1 – Quando alguém faz footing, sai de casa, corre para retornar a casa.
Para fazer sexo, sais de casa e o objectivo é ires sem destino e não saber onde vais acabar.
Assim ... sais com emoção, já que desconheces o final.
Ninguém vê um filme se sabe o que se vai passar, (excepto se for pornográfico, porque o vês, sabendo de antemão o que se vai passar, mas estes são uma excepção).
Portanto, o sexo, dá emoção à tua vida.
Fazer footing não.

2 – Quando fazes footing, vais só e, se vais com alguém, quererás correr mais que ele.
Fazer sexo não.
Sempre é com alguém e bom mesmo, é correr à vez.
Portanto, sexo desenvolve o companheirismo e evita o egoísmo.
Fazer footing não

3 – Para fazeres footing é necessário um montão de roupa e normalmente é cara.
Para fazeres sexo, basta tirar a que tens vestida.
Sexo, fomenta o poupar e evita o consumismo.
Fazer footing não.

4 – Para fazeres footing, tens de te levantar da cama.
Sexo, é ao contrário e todos sabemos que na cama não paramos no mesmo sítio.
Portanto, a fazeres sexo, aprendes a estar onde deves estar.
Fazer footing não.

5 – O footing exige um grande esforço e dá pouco prazer.
A fazeres sexo, o prazer é enorme e o esforço mínimo e fá-lo com alegria.
A fazeres sexo, descobres como te rentabilizares ao máximo, com um mínimo de esforço.
Fazer footing não.

6 – Depois de fazeres footing, suas e vais acabar de mau humor, (é muito cansativo).
Fazendo sexo, tens um sorriso de orelha a orelha.
Fica bem claro que quando fazes sexo, descobres a alegria de viver.
Fazer footing não.

7 – Se te convidam para fazer footing, quase nunca vais.
Agora se for para sexo ?
Como um escravo, à hora que te marcaram.
Fazer sexo, aumenta, sem dúvida, a pontualidade.
Fazer footing não.

8 – Esta é a razão mais importante, depois de fazeres footing, não te apetece repetir.
Depois de fazeres sexo ...

Assim, a fazeres sexo, atinges a plenitude, talvez até o céu e o supremo interesse pelo que se faz!

- Achas que a educação é cara? Tenta a ignorância !

MEA CULPA !!!

Os poderosos a sugar os mais fracos - cria de jaguar a mamar na cadela!


Está em segredo de justiça. Não se sabe se iria para o estrangeiro, para algum saco azul, se para comprar o "Silêncio dos Inocentes"

É normal, normalmente desejar, aos nossos LEITORES e AMIGOS normais, um óptimo 2008.

Já o devia ter feito.

As minhas desculpas.

Era um mínimo exigível.

Mas as coisas estão feias …

Nesta terra, só os pulhas sobrevivem … mas temos que continuar a respirar.

Então aqui jazem os meus votos:


Para quem for funcionário público, vai continuar cada vez mais na mesma, ou melhor, cada vez mais pior, pois até o lugar está em perigo.
Não terão aumentos que cubram a maldição, ou lá como lhe chamam, como já sucedeu em 2006 e 2007, vai voltar a suceder em, 2008, 2009, 2010 e assim sucessivamente, numa sucessão sucessiva de insucessos, se entretanto o Luís Filipe MeneZes, Doutor, não assegurar o leme ao barco, lá para 2009 e distribua fruta para todos, como papagueia a torto e a direito, quando aparece em locais fotogénicos e que sabem bem ao "ego" do dito cujo.

O Adamastor, esse papão que o Camões baptizou, transformou-se numa obscura leontina, que nos dá a volta ao pescoço, à cabeça e à algibeira e que os governantes clamam de "deficit".

Ou será défice?

Mas o quer dizer deste palavrão?

Sim, que as receitas não cobrem as despesas. !

E PORQUÊ ???

Se a grande maioria dos portugueses foi esbulhada escabrosamente.

Onde pára a polícia???

Cumpram-se os mandamentos de Bruxelas, nem que fiquemos todos a bruxulear de vela ou lamparina na mão!

Portanto só posso desejar que nenhum funcionário público adoeça … por conseguinte, que tenham saúde, para tentarem recuperar algum no IRS.

A TODOS OS OUTROS, (não os quero doentes, como não o desejo a ninguém), que recebam o justo e merecido aumento salarial, para comprarem muitas amêndoas e coelhos da Páscoa e volta e meia tomarem um café no "inséte".

Particularmente:

Para os "pôvos" e "pôvas" de Oeiras, que consigam umas contitas na Suiça e na Bélgica, (Bruxelas), podem colocar as massas em meu nome, que eu tratá-los-ei por tios e acautelarei que os dinheiros não fiquen inertes e se desvalorizem.

Para os de Gondomar, muitos contentores de electrodomésticos, sem pó, para facilitar a vida a todos.

Ah! que não apareçam os "empatas", que vendem à força, (imposta pelos impostores, mandadores sem lei) e ao desbarato, terrenos à autarquia para infraestruturas e por mágica do padroeiro dos namorados, revalorizam-se do dia para a noite em chorudas minas de ouro, para especulação imobiliária!!!

Para os Felgueirenses, um grande saco cheio de areia do Ipanema, quero dizer, cheio de donativos anónimos, para esse anónimo povo.
Ou talvez vazio … que o dinheiro a todos perturba.

A todos os outros, só posso desejar a continuação deste AGRADÁVEL e grande CARNAVAL.

- Sei que não sei, às vezes entender o teu olhar, mas quero-te bem ...

SOLIDÃO

Um corpo franzino
em tez tão pálida.
Um corpo quente
que num momento,
duma noite cálida,
me transtorna o farniente.

A face é fria,
nesse corpo frágil,
mas quente,
que o poente
são os costumes,
esquecidos,
vazios,
para sempre perdidos.

E a palavra bem soletrada,
quiçá pronunciada,
é expressiva,
doce,
lasciva.
Num leve arrufo,
de ti, evasiva.

A solidão,
o choro,
os soluços,
a raiva,
o medo.
A inexpressão,
são reflexos de ambos os sexos.

E se o pensamento,
que o corpo transparece,
arde em desejos,
que a mente arrefece
não em lampejos,
mas doces arpejos.

Tudo é esquecido,
o corpo perdido.
O cheiro é opaco,
a vida cansada
da obscuridade
do dia humilhada.
Mas a luz da noite
mantem-te incitada.

E sem esquecer,
o corpo franzino.
Eu relembro e alinho
os sonhos perdidos
ao anoitecer.
Agora assumo e assino
os absurdos perdidos
na utopia de te perder.

xistosa

- Clips e eclipses, servem para juntar. Os primeiro juntam folhas, os segundos, juntam pessoas !

BOM DIA, quero dizer, BOM ANO!!!

Um pouco cambaleante, com tantas comidas e bebidas ainda a vascolejar, com algum esforço, lá consegui sobreerguer-me e trepar até ao estirador, onde tenho o meu portátil, para bacorejar como habitualmente, sobre as anóveas que o governo deveria ser obrigado a pagar, depois de tanto nos roubar.

Há sempre maneira de afogar as mágoas carpidas em terra.

Gosto de "doçusuras quentinhas". Mas algumas, só mesmo frescas.

Nada mais simples que emborcar, ao som das badaladas, duas garrafitas de 0,75 litros de espumante, mas do "medicinal" e comer ou engulir, já não me recordo, as 12 passas.

Ainda sóbrio, sempre que trincava uma uva passa, ia desfiando, desafiando ou desfilando (???), já nem eu sei, a novela ou seria novena ou novelo (???).

No fim, bem bebido e bem comido, ainda assim, consegui escrever na "Tábua das 12 uvas passas", o consequente:

1ª. - Será para comemorar a subida do pão, da água, da electricidade, dos juros do crédito à habitação, dos combustíveis, dos transportes, do gás, das portagens e de uma panóplia sem fim dos ditos cujos bens essenciais à sobrevivência da espécie portuguesa ... numa progressão aritmérdica, não geomérdica, (manufacturada "Made in Governo"), mas que induz o resultado na proposição inversa dos aumentos salariais ou pensionistas?

2ª. - Será para comemorar a descida do saldo bancário, do poder de compra, do nível de vida, do nosso maior endividamento unitário e crescente e do desapego à vida, tal como a conhecemos por cá, desde que um louco, tomou conta da pasta da Insalubre Saúde, chamando-lhe ministro?

3ª. - Será para comemorar a existência de toda uma geração de pseudo políticos tecnocratas e ignorantes tecnofóbicos, que passam a vida, em redor dos conselheiros, para esmifrar e esforricar algo mais aos "Zés e ás Marias ? (Lembram-se da conversa do outro? Fez o que fez e agora na oposição é que fazia!))

4ª. - Será para comemorar o aumento da propagação do vírus da SIDA, entre todos os cautos e incautos, drogados, gays, hetero..., bissex..., lésb... etc.?

5ª. - Será para comemorar o aumento do desemprego, da precariedade laboral e dos congelamentos, até à posterioridade, das carreiras da função pública, incluindo os professores nas carreiras de "baby-sitter"?

6ª. - Será para comemorar o aumento do terrorismo radical islâmico, por todo o mundo e arredores e das "paixonetas" pela belicismo, dos senhores da guerra?

7ª. - Será para comemorar o aumento brutal dos impostos, principalmente sobre tudo o que mexe e não mexe, que está parado ou que ainda consegue bulir ?

8ª. - Será para comemorar mais um ano de vida do processo Casa Pia, onde todos, parece que perderam o pio?

9ª. - Será para comemorar mais um ano de vida “ad eternum” do processo apito dourado e de uma sucessão sucessiva de escândalos MAFIOSOS, IMPUNES, no futebol português?

10ª. - Será para comemorar a descida de cerca de 10, (DEZ), degraus, no patamar da cauda da União Europeia?

11ª. - Será para comemorar os discursos balofos, que falam em reformas milionárias, MUITO SUPERIORES AO SALÁRIO QUE AUFERIAM NO ACTIVO? (Como é que isto é possível???)

12ª. - Será para comemorar o último ano em que temos algum dinheiro para comemorarmos, como masoquistas em estado de nirvanação?

- "Já não há socialistas; há pragmáticos: a maravilha elástica que ministra intensas alegrias aos abjurantes do esquerdismo e aos comunistas contritos, alvoroçadamente convertidos aos prestígios do capitalismo". Baptista-Bastos, "Diário de Notícias", 02-01-2008

AMIGAS, AMIGOS, VISITANTES e outros seres que pululam no espaço estúrdio do meu eu !