A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Zéquinha, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro e eu sou muito mais inteligente do que ela. Quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o Conselho Directivo.
Enquanto o Zéquinha está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico e este decide fazer um teste ao miúdo.
Chamam o Zéquinha e explicam-lhe que lhe vão fazer-lhe um teste. Caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Zéquinha, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E 6 vezes 6?
- 36.
E ele continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Zéquinha não erra nenhuma.
O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter de passar o Zéquinha para o terceiro ano ...
- Posso fazer algumas perguntas também? pergunta a professora.
O director concorda e ela começa:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
O Zéquinha pensa um instante e responde:
- Pernas.
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
- Bolsos, responde Zéquinha.
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto, o director prende a respiração ...
- A letra "M". responde o Zéquinha.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
Zéquinha, - Em África
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
Zéquinha - O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
Zéquinha - Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
Zéquinha - A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com letra U e ora está sujo ora está limpo?
Zéquinha - Céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
Zéquinha - CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
Ponha o Zéquinha no quarto ano. Até agora, EU errei-as todas!!!
domingo, novembro 19, 2006
O SUPER Zéquinha
sexta-feira, novembro 17, 2006
- Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... Mais je suis prête à tout pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez ... sortez-la ...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage
- Allez, allez ... vas-y, vas-y ...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin ... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ?
No confessionário, o Zéquinha fala com o Padre:
- Padre, vim confessar-me, é que ontem chegaram visitas lá a casa. O meu tio, a minha tia e a minha prima e hoje foram passear, só fiquei eu e a minha prima e o senhor sabe como é, conversa isto, conversa aquilo e ... “pimba”, na minha priminha.
- Meu filho, isso é um pecado grave, que não se deve repetir, deves rezar 5 Pai Nossos, e 5 Avé Marias. Vai com Deus meu filho!
No dia seguinte lá estava o pecador novamente:
- Padre, o pessoal continua lá em casa, hoje foram passear novamente, fiquei eu e a minha tia em casa. Conversa isto, conversa aquilo e ... “pimba”, na minha tia.
- Filho, isso é gravíssimo, deves rezar 50 Pai Nossos, e 50 Avé Marias.
No dia seguinte, o Zéquinha está no confessionário novamente:
- Padre, hoje todos foram nadar no clube, mas o meu tio não gosta de piscina, ficou em casa comigo, eu conversei um bocado com ele e conversa vai, conversa vem e “pimba” ...
- O teu tio! Mas meu Deus onde é que este mundo vai parar, deves rezar o resto da tarde como penitência !
No dia seguinte, lá aparece o Zéquinha no confessionário e o Padre apavorado, pergunta:
- Outra vez aqui ..., quem foi desta vez?
- Não Padre, é que o pessoal que estava lá em casa foi-se embora, como não tinha nada para fazer, vim aqui conversar um pouco com o Senhor ...
Conversa isto, conversa aquilo ...
O Zéquinha está a chupar um gelado, quando chega a Martinha e pergunta-lhe:
- Zéquinha, posso chupar um bocadinho?
E ele:
- Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado.
_____________________________
Porque será que há homens, que gostam das mulheres com as mãos pequenas ?
Para que, tudo o que agarrarem, lhes pareça grande !
__________________________________________
Um casal deitado na cama e a mulher a sonhar, esticava os braços, esticava ...
O marido então acordou-a e disse-lhe:
- O que tens mulher ? Porque esticas tanto as mãos e os braços ?
- Olha, estava a ter um sonho tão bonito. Sonhava que havia uma árvore de pénis tão grandes e tão bonitos e esticava as mãos para ver se alcançava um.
- Não precisas de fazer tanto esforço, tens aqui um.
- Olha, como esse, havia um montão deles caídos no chão !
A freira
A freirinha chega ao convento toda nervosa e vai directa para falar com a madre superior.
- Madre, o que é que eu faço? Como ficam os meus votos?
- O que te aconteceu minha filha? Calma !
- Eu voltava para o convento e um homem atacou-me, violando-me!
- Oh minha filha. Vai até à cozinha e chupa um limão.
- Madre, isso vai evitar que eu fique grávida?
- Não minha filha, mas vai tirar esse teu sorriso estúpido da cara!
- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá ...
- És tu, Zéquinha ?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado, se ela quiser que confesse o dela.
- Repara, Zéquinha, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá ...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Zéquinha, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vais rezar vinte pais nossos e dez avé marias ... Vai com Deus, meu filho ... O Zéquinha, sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho o nome de cinco "gajas" que dão baldas!!!
quinta-feira, novembro 16, 2006
Raiva dos pretos
- Olha pai, agora eu sou um menino branco
- Deixa de ser ridiculo, diz-lhe o pai e dá-lhe um puxão de orelhas.
Ele sai gritando e vai mostrar à mãe:
- Mãe, olha| Agora eu sou branco|
- Não tens senso do ridículo não, menino, diz-lhe a mãe e dá-lhe uma boa bofetada.
Ele sai aos pulos e vai falar com o tio:
- Tio, tio ... agora eu estou branco, olhe ...
- Deixa de ser estúpido, responde-lhe o tio e dá-lhe um pontapé.
O garoto sai de lá reclamando ....
- Ainda nem passaram dez minutos que fiquei branco e já estou com uma bruta raiva destes pretos ...
Numa roda de amigos, lá na tasca, um deles pede ao empregado uma dose dupla e emborca-a de um só trago. Diz então com um ar abatido:
- A coisa está a ficar negra ... a minha mulher decretou que só vamos ter relações duas vezes por semana!
O companheiro do lado, bate-lhe nas costas e procura consolá-lo:
- Calma, imagina que podia ser pior. Com alguns de nós ela reduziu para uma!!!
Neurónio na cabeça do homem
Enviado um neurónio ao cérebro de um homem …
Ele chega, entra e não encontra nada.
Há alguém aqui? - Pergunta baixinho.
HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM ...? snif, snif ...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali.
Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:
Eu aqui tão sozinho ... snif ... snif ... para o resto da vida ... snif!
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava ... Era outro
neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
Que fazes aqui sozinho? Porque choras?
Porque pensava, snif ... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia ... snif ...
Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa ...
Eu só subi para vir buscar gelo! ...
A professora estava com os seus alunos a visitar os bichinhos no jardim zoológico.
Passaram pela jaula dos leões, viram as girafas e então pararam na jaula dos macacos. Havia uma placa enorme a dizer que era proibido deitar comida aos animais, mas caros leitores, vocês sabem como são as crianças. O Zéquinha, estava com um saco de pipocas e decidiu atirar uma para um macaquinho, que pegou na pipoca enfiou-a no cu e comeu. Ele atirou outra, novamente, o macaco apanhou-a, enfiou-a de novo no cu e comeu-a . A professora viu aquilo e ficou espantada, correu até ao tratador que cuidava dos animais e disse muito brava:
— Que absurdo foi aquele meu senhor, aquele macaco porcalhão. com aquelas indecências?
O zelador com toda a alma respondeu;
— Isso não é nada, acontece que semana passada vieram umas pessoas e atirarram-lhe um coco, ele engoliu-o e não o conseguiu cagar. Agora ele mede tudo o que lhe bdão para comer para ver se passa.
É muito comum os casais terem problemas de comunicação, porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam por as entender.
A história abaixo ilustra bem isso:
A mulher, queria um carro despotivo novo, virou-se para o marido e disse-lhe:
- Meu amor, o meu aniversário está a chegar ... Quero um presente-surpresa.
Para te ajudar, vou dar-te uma dica: quero algo que vá dos zero aos 100 em menos de 10 segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de quarto de banho digital, novinha !!!
O marido nunca mais foi visto ...
segunda-feira, novembro 13, 2006
- Mamã, mamã, o maninho está feito em merda !
- Trá-lo para o mudar !
- Não mamã, ele caiu do nosso sexto andar !
______________________________________
Três amigas conversavam sobre o sexo dos maridos.
Diz a 1ª- O meu marido tem um pénis grosso, mas pequeno, não me importo, é o que se chama robustez
Diz a 2ª - O do meu marido é fino, mas comprido. É o que se chama elegância.
Diz a 3ª - O do meu marido é grosso e comprido. E é a isso que se chama um pénis !
___________________________________
A camponesa estava a ordenhar a vaca, quando o marido passa por detrás dela e diz-lhe:
- Vês, se em vez de teres duas tetas, tivesses quatro, vendiamos a vaca !
Responde-lhe ela :
- E tú, se em vez de teres um pénis, tivesses dois, podiamos despedir o caseiro !
Dois alentejanos, zangados hà muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi, é uma vaca. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.
À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
- Já percebeste como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega a casa, traz-lhe flores para ela, abraça-a e os dois ficam-se a beijar apaixonadamente. Porque é que tu não fazes o mesmo?
- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!
Devagar, chega-se depressa!
Um alentejano na sua carroça vê parar ao pé de si um carro desportivo com um lisboeta que lhe diz:
- Então compadre assim nunca mais lá chega! Olhe para mim, este carrão tem 150 cavalos!
Responde o alentejano:
- Tá bem! Tá bem, compadri!
E o carro desaparece numa nuvem de poeira. Uns quilómetros depois, o alentejano ao passar numa pequena ponte, vê o tal carro que se despistou e está dentro da ribeira e diz assim para o lisboeta que está a tentar sair da viatura:
- Então compadri, istá a dar de bebê ao gado?
Um autocarro cheio de políticos despistou-se e caiu virado numa quinta. O dono da quinta vendo a situação, trouxe uma retroescavadora e enterrou-os a todos. Um dia depois, chegou a polícia que perguntou sobre os políticos. – Enterrei-os, disse o dono da quinta
- O senhor disse que os enterrou e estavam mortos?
E o bom homem respondeu:
- Alguns diziam que estavam vivos, mas sabem como são os políticos, mentem que se fartam !
A conta
Um homem entra num balcão do BPI, dirige-se ao caixa e diz:
- Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco,!
A funcionária da caixa, estupefacta, perguntou:
- O senhor desculpe, mas acho que não o ouvi bem? Não se importa de repetir?
- Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse que quero abrir a porra duma conta na merda deste banco! Demora muito?
A funcionária pede licença e vai relatar a desagradável situação ao gerente, que se dirige ao candidato a cliente:
- Importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema?
- "Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei 45 milhões de contos no euromilhões e quero abrir a porra duma conta na merda deste banco. É assim tão complicado ? Foda-se!
- Ah! Compreendo perfeitamente ... e esta puta está a complicar-lhe as coisas, não é verdade?
Alentejano
Um Alentejano, vai a Lisboa tirar o Bilhete de Identidade Urgente.
Depois de tudo tratado, vai a caminho da estação, mas antes pára numa pastelaria do Rossio para lanchar.
Olha para a esplanada, estão todas as mesas ocupadas a dois e três, mas há uma só com uma menina, que está a ler. Ele chega ao pé da menina e pergunta:
- Desculpe, posso-me assentar?
A Menina - Eu vou lanchar!
O Alentejano - Calha mesmo bem, pois vou fazer o mesmo!
Puxa pela cadeira e senta-se.
A menina irritada levanta o livro que estava a ler e coloca-o á frente da cara, para não ver o Alentejano.
Chega o empregado de mesa e pergunta :
- Então o que vão comer?
A Menina - Olhe, para mim um sumo de laranja e para ele um fardo de palha! (com um ar de Jet set).
O empregado fica pasmado e não escreve o pedido.
O Alentejano reparou e disse ao empregado:
- Então? Não ouviu? Para a menina um sumo de laranja e para mim um fardo de palha! Mas escute, se não tiver o fardo de palha não faz mal, que eu fodo-a aqui mesmo no chão!
sexta-feira, novembro 10, 2006
Depois da casa roubada, trancas na porta !
Agora "postei" uns peixitos e algo mais, mas isto é só para dizer, que os salmonetes, podem ser substituídos por outros peixes, como robalos ou até douradas. Daqueles peixes que se veêm nas peixarias, que parecem um "infantário", todos com a mesma idade e irmãos gêmeos. A "fábrica" , pôe-nos cá fora todos do mesmo tamanho.
Os filetes, também podem ser de qualquer outro peixe e até se tem habilidade para cortá-los em casa, o badejo, um peixe mais seco, fica a "matar". O tamboril, também pode ser do congelado, só rabos e cortá-lo em rodelas.
Faça como souber ou a ocasião se proporcionar, mas utilize mais o peixe.
Já o pato, não lhe vou dizer para o substituir por frango, mas um dia não são dias e porquê, não o substituir uma vez. Experimente.
Parece-me que é tudo o que queria dizer.
Não, não é tudo.
Os peixes, como a dourada e os salmonetes, se encontrar "cantaril", ou "imperador", são peixes vermelhos, mais este último, dependendo do tamanho, pode cortá-los e confeccioná-los.
Mas estes peixes, se forem dos grandes, não cometa o crime de os cortar, asse-os no forno inteiros, (depois de devidamente arranjados e temperados).
Outro peixe que subiu a vedeta nos últimos anos, foi o peixe galo. Antigamente era para o gato.
Agora o bichano mal vê as espinhas, pois se for bem frito, até a maioria destas "marcham". É um petisco, com açorda.
Bem, vou tirar a roupa da lixívia. Passem bem e bom apetite.
INTÉ!
quinta-feira, novembro 09, 2006
SALMONETES COM VINHO
- 4 salmonetes grandes
- 2 cebolas
- 1 cenoura
- 1 limão
- 1 raminho de tomilho
- 4 raminhos de salsa
- 1 folha de louro
- 1 copo de vinho branco
- 1 colher de sopa de manteiga
- sal e pimenta moída e em grão
Preparação:
Esprema meio limão; descasque e corte em rodelas finas as cebolas; descasque a cenoura e corte-a, também, em rodelas finas.
Arranje os salmonetes, lave-os e seque-os; tempere-os com sal e pimenta, regue-os com sumo de limão e introduza no seu interior os raminhos de salsa.
Coloque numa travessa comprida e funda a cebola, a cenoura, o louro, o tomilho e 5 grãos de pimenta; junte 5 colheres de sopa de água e bocadinhos de manteiga; tape e coza durante 10 minutos.
Junte os salmonetes, regue-os com o vinho e coza 5 minutos; vire-os com cuidado e coza mais 5 minutos.
Deixe repousar e sirva.
PATO guisado com azeitonas
Ingredientes: (para 4 a 6 pessoas)
- 1 pato novo
- 1 cebola grande
- 2 tomates maduros
- 2 cenouras
- 3 fatias de pão de forma torradas
- 100 g de azeitonas verdes sem caroço
- 1 colher de sopa de maisena
- 1 copo de vinho branco seco
- 2 chávenas de caldo de galinha
- 3 colheres de sopa de azeite
- sal e pimenta
Preparação:
Descasque e corte a cebola; descasque as cenouras e corte-as em rodelas; descasque os tomates, retire-lhes as sementes e corte-os.
Tempere o pato com sal e pimenta por dentro e por fora.
Aqueça num recipiente fundo o azeite 2 minutos e aloure o pato 10 minutos, virando-o; junte a cebola e a cenoura e refogue 5 minutos. Junte os tomates e refogue 5 minutos; junte o vinho e o caldo, rectifique o sal e a pimenta, tape e coza durante 20 minutos Retire o pato, envolva-o em folha de alumínio e reserve; coe o líquido da cozedura. Coloque as azeitonas numa chávena com água e coza-as durante 3 minutos; escorra-as e corte-as aos bocadinhos. Desfaça a maisena num pouco de líquido de cozer; adicione ao molho juntamente com as azeitonas e o pato e coza 5 minutos. Trinche o pato e sirva regado com o molho e decorado com triângulos de pão frito.
FILETES de TAMBORIL
Ingredientes: (4 pessoas) :
- 700 g de filetes de tamboril
- 150 g de queijo mozzarella
- 1 limão
- 3 tomates maduros
- 2 dentes alho
- 2 raminhos de salsa
- 2 raminhos de alfavaca (manjericão)
- 2 colheres de sopa de pinhões
- 2 colheres de sopa de queijo parmesão ralado
- 4 colheres de sopa de azeite
- sal e pimenta
Preparação:
Esprema meio limão; corte os tomates em rodelas médias; descasque e pique os alhos; pique finamente os pinhões, a salsa e a alfavaca, (manjericão); corte o mozzarella em fatias finas.
Aqueça o forno a 200º C.
Tempere o peixe com sal e pimenta e regue com limão; esmague no almofariz os alhos, os pinhões, a salsa, a alfavaca, (manjericão) e o parmesão com metade do azeite até obter uma pasta.
Coloque metade da pasta sobre uma travessa comprida e funda e em camadas alternadas o peixe, o tomate e o mozzarella; cubra com a outra metade de ervas.
Coloque a meia altura do forno, (microondas), e coza durante 8 minutos com o grill ligado.
Deixe repousar e sirva.
Espetadas de tamboril e camarão
necessita do prato dourador
Ingredientes : (4 pessoas)
- 400 g de tamboril
- 8 camarões
- 8 cogumelos
- 8 tomates pequenos
- 8 cebolas pequenas
- 1 pimento verde
- azeite
- sal e pimenta
Preparação :
Descasque os camarões; corte o tamboril; descasque as cebolas; lave os cogumelos e retire-lhes o pé; lave o pimento e corte-o aos quadradinhos.
Espete alternadamente todos os ingredientes em 8 espetos de madeira, tempere com sal e pimenta e regue com azeite
Aqueça a travessa, ou prato dourador, do microondas e "coza" as espetadas 5 minutos; vire-as para ficarem uniformes.
Sirva-as quentes.
Dourada em molho de limão
Ingredientes: (4 pessoas)
-1 dourada de 1,5 kg, aproximadamente
- 3 limões
- azeite
- 1 copo de água
- sal e pimenta
Preparação:
Arranje a dourada, lave-a e seque-a.
Esprema o sumo de 1 limão e reserve, corte um dos outros limões em pequenos e finos triângulos e o terceiro em rodelas também finas.
Tempere a dourada com sal e pimenta e regue-a por dentro e por fora com o limão.
Faça-lhe uns cortes superficiais e transversais, no lombo e coloque-lhe aí os triângulos de limão.
No recipiente que a levará ao microondas, faça-lhe uma “cama”, com o limão ás rodelas e coloque a dourada.
Regue com o sumo do limão que tinha reservado.
Junte o copo de água.
Regue o peixe com azeite, como se o estivesse a temperar no prato.
Meta-o no microondas e coza-o durante 15 minutos.
Ao fim desse tempo e com cuidado, cubra o recipiente com película transparente e coza-o mais 5 minutos.
Deixe repousar 3 a 4 minutos, destape-o e sirva.
ANEDOTAS e RECEITAS P/MICROONDAS
Isto aqui, por estas bandas, para já, são quase só anedotas.
Não sei se estão bem ou mal contadas. Nem quero saber, é como sei e a mais não me podem obrigar.
Também não faço ideia de quem é que as inventou. Algumas, poucas, dei-lhes uma "mãozinha".
Mas também não é para isso que elas servem, servem apenas para rir.
As que não perceber, faça como eu, que quando não percebo, faço que percebo, que é para as pessoas que perceberam, perceberem que eu percebi. Não sei se está a perceber? Mas estas percebe-as bem !
Ria, que por enquanto não paga imposto por isso. Até um dia.
Volta e meia, vão aparecendo uns comilões e tenho de lhes dar de comer.
Para isso improvisa-se, mas com lógica.
A maioria das receitas, aqui postadas, foram já executadas por este artífice.
Como é tudo confeccionado "a olho", tenho que esperar a altura propícia para fazer pesagens e dar as dosagens aproximadas. Paciência.
Agora as receitas que vão sair, continuarão na senda do microondas, aquele aparelho mal amado, que só ocupa espaço e serve para aquecer o café da manhã.
MAS NÃO É ASSIM ! Neste "forno" cozinham-se quase todas as iguarias e muito mais rapidamente.
Ainda hoje comprei mais uns acessórios para cozinhar a vapor e , (isto é um exemplo), cozinhar, separadamente, peixe, batatas e verduras, estas a vapor e para tudo estar pronto ao mesmo tempo.
Já lhe conhecia a fama, mas hoje no Lidl, um conjunto destes, passou para a minha posse.
Têm grandes vantagens, não se partem, são leves e cabem bem na máquina de lavar.
Podem não fazer um vistão, mas por isso mesmo, não os ponho à janela, só servem para cozinhar.
INTÉ!
Afrodite e a estátua
Afrodite ficou com pena. Pensou:
- Estes dois estão aqui nesta pose há mais de cem anos e nunca chegaram a beijar-se.
Preciso de fazer alguma coisa!.
Aproximou-se da estátua e, usando os seus poderes, transformou-os em seres humanos. Disse-lhes:
- Vocês têm MEIA HORA como humanos, para fazerem O QUE QUISEREM.
Depois disto voltarão a ser estátua novamente. Aproveitem!!
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram a correr para uma moita ali perto. Ficaram lá dez, quinze, vinte, vinte e cinco minutos. A deusa do amor, então, não podendo conter-se de curiosidade, foi até à moita para ver o que estavam a fazer.
Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo.
O homem estava a dizer para a mulher:
- Vamos! Agora é a tua vez! Eu seguro o pombo e tu cagas, mas caga bastante, em cima desse filho da puta !!!
ONDE ESTÁ O EURO QUE FALTA ???
Eu, Tu e Ele ... fomos comer ao restaurante e no final a conta deu 30,00 €
Fizemos o seguinte: cada um deu dez Euros.
Eu 10,00 €
Tu 10,00 €
Ele 10,00 €
O empregado levou o dinheiro até à caixa e o dono do restaurante disse:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver-lhes 5,00 € e entregou ao empregado cinco moedas de 1,00 €.
O empregado, muito esperto, fez o seguinte: ficou com 2,00 € para ele e
deu 1,00 € a cada um de nós.
No final, ficou assim:
Eu:10,00 €(-1,00 € que foi devolvido) = gastei 9,00 €.
Tu:10,00 €(-1,00 € que foi devolvido) = gastaste 9,00 €.
Ele:10,00 €(-1,00 € que foi devolvido) =gastou 9,00 €.
Então, se cada um de nós gastou 9,00 €, o que nós três gastamos juntos, foi 27,00 €.
E se o empregado guardou 2,00 € para ele, temos:
Nós: 27,00 e
Empregado: 2,00 €
TOTAL: 29,00 €
Pergunta-se: - Onde foi parar a outra moeda de 1,00 €?
Quando os astrólogos estão de mau humor
Carneiro
Os nativos desde signo têm uma imaginação fértil e freqüentemente pensam que estão sendo perseguidos pela polícia. Não conseguem realmente influenciar ninguém, apesar de ficarem o tempo todo a tentar exibir o seu poder. Falta-lhes autoconfiança. Em geral, são uns jumentos. Para não falar no mau cheiro dos pés e no bafo de vinho dos bêbados.
Touro
Os nativos desde signo, são práticos e persistentes. Têm uma determinação canina e trabalham como condenados. Mas a maioria das pessoas sabe que são teimosos e cabeças de burro. São, na verdade, seres desprezíveis que deveriam viver na Antárctida.
Gêmeos
Os nativos desde signo têm um raciocínio rápido, mas as pessoas não gostam deles por causa de sua bissexualidade. Além disso, todos são considerados uns canalhas. Costumam ter muito sucesso no incesto, na prostituição e na libertinagem.
Caranguejo
Os nativos desde signo são solidários e compreensivos com os problemas das outras pessoas, o que faz deles uns palermas. Só se querem dar bem, custe o que custar. Acabam sempre por ficar bem, apesar de não servirem parar nada. Quase todo os presos do mundo são deste signo.
Leão
Os nativos desde signo consideram-se um líderes naturais, mas os outros acham isso uma idiotice só para apanharem um cargo. Os leoninos costumam ser agressivos. Ainda por cima são vaidosos e não suportam críticas. A sua arrogância é enojante. Os nativos desde signo são uns grandes bandidos.
Virgem
Os nativos desde signo são do tipo lógico e odeiam desordens. A sua atitude de salta-pocinhas é peçonhenta para os seus amigos e colegas de trabalho. São frios, não tem emoções e até dormem enquanto estão a fazer sexo, principalmente se estiverem de costas. Os nativos desde signo são bons para motoristas de autocarros.
Balança Os nativos desde signo têm talento para as artes e dificuldades em lidar com a realidade. Se é homem, provavelmente é meio homossexual. As suas chances de sucesso profissional e fortuna são nulas. As mulheres, são prostitutas compulsivas. Quase todos, deste signo, morrem de doenças venéreas.
Escorpião
Os nativos desde signo são os piores de todos. São traiçoeiros nos negócios e não têm a confiança de ninguém. Talvez atinjam o sucesso financeiro através de sua total falta de ética. São uns perfeitos canalhas, uns ratos imundos, umas criaturas do esgoto. A maioria dos nativos de escorpião deveriam ser eliminados.
Sagitário
Os nativos desde signo são optimistas e entusiásticos, mas têm uma forte tendência a confiar na sorte, uma vez que não possuem nenhum talento. A maioria dos sagitarianos é composta de obesos bêbados e viciados. Não valem aquilo que deixam na retrete.
Capricórnio
Os nativos desde signo são conservadores e têm medo de correr riscos. Basicamente, são uns tontos. Nunca houve um capricorniano que tivesse qualquer importância. Deveriam suicidar-se.
Aquário
Os nativos desde signo têm uma mente inventiva e dirigida para o progresso. O que os mata é o péssimo hábito de mentir. Costumam cometer os mesmos erros repetidamente porque são perfeitos idiotas. Todos os acham, um male que veio ao mundo.
Peixes
Os nativos desde signo são do tipo pioneiro. No entanto, pensam que todo mundo é burro. São rápidos a reprimir os outros, impacientes e têm a mania de dar conselhos idiotas. Não fazem nada além de chatear todo aquele que se aproximar. Na verdade, são mesmo burros.
quarta-feira, novembro 08, 2006
INVESTIMENTOS
Se tivesses comprado, há um ano, 1 000 € em acções da Nortel Networks, um dos gigantes da área de Telecomunicações, hoje terias 59 €. Se tivesses comprado, em Janeiro de 2005, 1.000 € em acções da Lucent Technologies, outro gigante da área de telecomunicações, hoje terias 79 €. Agora, se tivesses comprado, há um ano, 1.000 € da Super Bock (em cerveja, não em acções), tivesses bebido tudo e vendido as garrafinhas vazias, hoje terias pelo menos 80 €.
Conclusão: No cenário económico actual, perdes menos dinheiro se ficares sentado a beber SUPER BOCK o dia inteiro ...
terça-feira, novembro 07, 2006
A PÁSCOA
- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é ... bem ... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecida. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria, vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos ... Mãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me digas uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntares à catequista ela explica-te bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Em que dia é que ele morreu?
- Isso sei eu: na sexta-feira santa.
- Em que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois, portanto!
- (gritando) Não, filho, três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa ... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como!?!? Como!?!?
- Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que o amarraram num monte de bonecos de pano, na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que é que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, porquê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese !!!
Árbitro "honesto"
Pouco antes de iniciar a partida, o árbitro chama o capitão de cada equipa e diz-lhes:
- O que se passa é o seguinte:
O SCP, deu-me dez mil, para facilitar as coisas
O FCP deu-me quinze mil para fazer a mesma coisa.
Para mostrar que sou um árbitro honesto e que eu vou apitar o jogo com imparcialidade, estou aqui para devolver a vocês do FCP os cinco mil que me deram a mais.
Alá é Grande
Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah (Padre) à procura dos seus conselhos.
No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e as mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento gostaríamos da sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não! diz o Mullah. É imoral. Homens e mulheres dançam sempre separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não, respondeu o Mullah. É proibido pelo Islão.
-Está bem , diz o homem. E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! responde o Mullah. Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos.
- E quanto a posições diferentes, haverá algum impedimento? pergunta o homem.
- Alá é Grande! Não há problemas!
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! Alá é Grande. Pode-o fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?
- Claro que pode! Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA!
- E porque não?! - pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar!
Alentejanos no ballet
Maria e Manuel vão ao Teatro Municipal assistir a, "A Morte do Cisne".
Maria, muito cansada após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo.
Acorda sobressaltada e pergunta ao marido:
- Manel, dormi. Será que alguêem da platêa notô?
Responde o Manuel:
- Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pêis p'ra nã te acordari ...
Marido e mulher já não se falavam há uns três dias. Entretanto, ele lembra-se que no dia seguinte ia ter uma reunião, muito cedo no escritório e como precisava de se levantar resolveu pedir à mulher para acordá-lo, mas, (para não dar o braço a torcer), escreveu num papel: - Acorda-me às 6 horas da manhã!!
No outro dia, levanta-se e quando olha para o relógio são 09:30 horas. O homem tem um ataque e pensa :
- Porra!!! ela não me acordou ...
Nisto olha para a mesa de cabeceira e vê um bilhete que dizia: São seis horas, acorda!!! Conclusão: Não vale a pena brigar com as mulheres, elas ganham sempre e são vingativas!!!
domingo, novembro 05, 2006
VOLÚVEL
A loira no confessionário :
- Padre, na semana passada, cometi um pecado muito grave. Assim que saí de casa do meu noivo, encontrei um ex-colega da faculdade e depois de conversar um bocado, acabei em casa dele na cama ... Sabe, padre, sou muito volátil.
- Volúvel, minha filha.
- No dia seguinte, assim que saí de casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem tinha trabalhado e depois de algum tempo à conversa, fui para casa dele e acabámos na cama ... é que eu sou tão volátil ...
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- E ontem, padre, saí de casa do meu noivo. Um indivíduo todo bonitão ofereceu-me boleia, conversámos um bocado e acabei num motel. É que eu sou tão vo..., como se diz a palavra, padre ?
- Puta, minha filha, puta !
Respostas de uma sexóloga, a perguntas colocadas pelas leitoras.
01 - Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais, porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que é que acha?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu amarrei-o à cama.
02 - O que devo fazer, para surpreender um namorado tímido, na primeira noite?
R: Apareça-lhe com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que poderei fazer?
R: Manda-mo para cá, que eu testo-o para si.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que amo?
R: Tire a roupa toda.
05 - Terminei com o meu ex porque ele era muito “possessivo” e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes durmo com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo “possessivo” nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Sussure-lhe ao ouvido: "a minha menstruação está atrasada ..."
07 - Como enlouqueço o meu parceiro numa queca no quarto de banho?
R: Já usou o cabo do desentupidor de canos?
08 - Saí com um “borracho” e foi óptimo. Só que agora fico com um medo terrível de lhe telefonar. Será que devo ligar-lhe?
R: Depende. O “borracho”, ao voar, sabe cagar, sem ser por cima das pessoas?
09 - Tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas e com a minha irmã de 2 anos. Também gosto da net e não me canso de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
R: Passe numa sex-shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.
10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser risonha. Obviamente.
11 - O tipo com quem estou a sair é muito fixe, mas está a dar sinais de ser alcoólatra. O que é que faço?
R: Não o deixe conduzir.
12 – Porque é que, na hora do sexo, quando estamos, no vai e vem, na momento em que o corpo entra em atrito, houve-se aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque é que, nessa altura, ficamos mais excitadas?
R: É porque parece que tem espectadores, está a perceber? Da próxima vez grite para a “assistência”.
13 - Não tenho uma cara propriamente linda. O que poderei fazer para conseguir comer uns “borrachos”, tendo em atenção que só tenho 12 anos?
R: Nessa idade tem que comer muita sopa e saladas, entende?
14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como posso mudá-la o mais rapidamente possivel?
R: Está em Coimbra? Vá para o Porto e conte o seu trauma para o motorista que lhe der boleia!
15 - Sou virgem e aconteceu, pela primeira vez fiz sexo oral. Acabei por engolir tudo. Gostaria de saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.
16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para me colocar na primeira queca? Tenho 21 anos e estou virgem porque tenho medo que doa e que não vá aguentar.
R: Dói tanto que vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Vê se se deixa de ser fresca, e "dê tudo", de uma vez por todas! Ó Cinderela!!!
Risco azul
- Qual é o seu problema?
O outro responde dizendo-lhe que tem um risco azul à volta do sexo, ao que o primeiro diz:
- Isso tem graça, eu também tenho um risco, mas é vermelho.
Entretanto o médico chama o primeiro homem, que passados 5 minutos sai todo contente e diz:
- Não se preocupe, isso não é nada, e sai.
O 2º homem entra e o médico manda-o baixar as calças, após uma longa observação, diz-lhe:
-Tenho muita pena mas vou ter de lho amputar.
E logo o homem pergunta:
- Mas o outro tipo disse que não havia nada de especial!
- Sim, diz o médico. Mas existe uma grande diferença entre batom e gangrena.
sábado, novembro 04, 2006
sexta-feira, novembro 03, 2006
A velhinha
Chegada à caixa, diz para a funcionária:
- Esta é para o meu gatinho, quero a melhor ração!
A moça da caixa diz-lhe:
- Desculpe-me, mas não podemos vender-lhe esta ração, sem provas de que a senhora tem realmente gatos. Muitos idosos compram a ração para gatos e comem-na, o que tem ocasionado disturbíos alimentares, pelo que a gerência quer provas de que a senhora está a comprar a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou no seu gato e levou-o ao supermercado.
Então venderam-lhe a ração!
Uns dias depois, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 biscoitos para cão.
A funcionária da caixa, novamente pediu-lhe provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer a comida de cachorro e que havia problemas alimentares. Frustrada, foi a casa e voltou com o seu cachorro.
Venderam-lhe, então, os biscoitos de cachorro!
No dia seguinte a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a empregada da caixa colocar o dedo no buraco.
A empregada disse-lhe:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro, ou algo que me magoe.
A velhinha assegurou-lhe que não havia nada na caixa que lhe provocasse qualquer dano ...
Então a moça meteu o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hummm ... Cheira-me a merda!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha e perguntou:
- Agora, minha querida, posso por gentileza comprar 3 rolos de papel higiênico?
As papilas gustativas
Numa aula de Medicina, o professor dissertava sobre os altos índices de glicose, encontrados no sémen. Uma assistente, levantou-se e disse.
- Se entendi bem, está a dizer, que o sémen masculino, contém glicose.
- É verdade, respondeu o professor.
- Então porque não o sentimos doce ?
Depois de um silêncio de estupefacção, a turma inteira desata a rir.
A pobre aluna, pôs-se vermelho brilhante, quando deu conta do que tinha dito. Recolheu os livros sem dizer palavra e saiu da sala. Enquanto cruzava a porta, o professor respondeu-lhe à pergunta:
- Não nota o açúcar, porque as papilas gustativas estão na ponta da língua e não no fundo da garganta.
OS HOMENS SÃO ...
Como o café :
- Os melhores são encorpados, quentes e mantêem-te toda a noite desperta .
Como o cimento :
- Depois de espargidos ... tardam um bom pedaço de tempo a porém-se duros.
Como o chocolate :
- Doces, suaves ... e geralmente vão directos ao sítio onde os saboreias
Como os frigoríficos :
- Cheios de cerveja, poderás levá-los para onde queiras
Como as pinças para o cabelo :
- Estão sempre quentes e enredados nos teus cabelos.
Como os horóscopos :
- Dizem-te sempre o que deves fazer mas geralmente estão enganados
Como o rímel :
- Correm à primeira lágrima
Como as minissaias :
- Se não tens cuidado ... sobem-te pelas pernas acima
Como o clima :
- Nada se pode fazer para o mudar
Como avalanches de neve :
- Nunca sabes quando vêm, quantos centímetros terá e quanto pode durar
Como as férias :
- Nunca são suficientemente grandes
O recruta
Um recruta é colocado de serviço como sentinela, (à porta d’armas), no Portão principal. As suas ordem são claras: Nimguém pode entrar a menos que tenha um autocolante especial no pára-brisas. Um grande carro do exercito apróxima-se, com um General sentado no banco de trás. O sentinela diz:
- Páre, quem vem aí?
O condutor, um soldado musculado, diz-lhe:
- General Vasconcelos da Silva.
- Desculpe, não os posso deixar entrar. Tinham que ter um autocolante especial no párabrisas.
O general diz: - Continue!
O sentinela diz: - Espere! Não podem passar. Tenho ordens para disparar contra quem tentar passar sem o autocolante.
O general repete: - Estou a dizer-te para continuares, rapaz!
O sentinela aproxima-se da janela traseira e diz: - General, eu sou novato nisto. Disparo contra si ou contra o condutor?
O japonês
Um indivíduo apanha um autocarro que faz viagens internacionais, neste caso para França e diz para o motorista:
- Olhe, meu amigo! Eu preciso descer em Gijon, (Espanha), mas como não dormi quase nada a noite passada, acho que vou desmaiar assim que me sentar naquele banco. Será que me poderia acordar quando chegarmos a Gijon?
- Claro, não tem problema nenhum, eu assumo esse compromisso!
- Só mais uma coisinha! Costumo acordar extremamente mal humorado, se o incomodar, por favor desculpe-me, pois tenho um acordar tumultuoso.
- Muito bem!
- Então olhe, aceite este dinheirinho porque eu sei que lhe vou dar trabalho.
- Obrigado!
- E se eu não quiser descer, pode-me colocar porta fora, do autocarro, à força!
- Tudo bem.
Então o japonês sentou-se e adormeceu. Quando acordou estava em França.
Furioso começou a discutir e a insultar o motorista.
Nisto um dos passageiros comenta com o seu vizinho do lado:
- Que japoneses tão bravos, hein?
- Este até está muito calmo! observou o outro. Agora aquele que o motorista “desceu” em Gijon!
O Bêbado que engoliu ...
Ao notar o que havia acontecido fica quase louco, sai apressado e dirige-se para o primeiro hospital que encontra. Na realidade, entrou num hospital psiquiátrico e o primeiro "médico" que encontrou, não era médico, mas sim um maluco vestido com uma bata branca.
Então, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico".
Este pega num pedaço de papel, escreve a receita e dá-a ao bêbado que vai direito a uma farmácia para preparar o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri-se e diz-lhe:
- Faz sentido!
O doido tinha escrito:
"Comer um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu"
- À frente são todos paneleiros, lá atrás são todos cabrões ... os merdas estão do lado esquerdo e os filhos da puta do lado direito.
O motorista, ao ouvir isto, trava de repente ! Os passageiros caiem ... ele pergunta para o bêbado :
- Quem é que tem defeitos aqui ?
- Olha meu ... misturaste tudo ... agora não sei ...