O VIDEIRINHO

terça-feira, setembro 18, 2007

O TRANSCANTÁBRICO – Luxo sobre rodas

Hoje a postagem é bastante longa, mas vale a pena investir nesta viagem, para arejar o dinheiro que está a ganhar bolor, debaixo do colchão, ou no banco, a render nenhures, porque ainda temos que pagar para o movimentarem a seu bel-prazer.
Não será assim? Se as taxas de juro estão abaixo da inflacção, pagamos e não bufamos ...
Mas vamos viajar e arejar as ideias.
Se lhe sobrarem alguns euros, não tenha pejo em depositá-los do lado de lá.
Arranja, (tem que negociar e procurar bem), juros que compensam. Estou a falar em cerca de 4,5 %.
Prescute os horizontes ...





(Estas imagens foram extraídas dum folheto que o tempo resolveu rasgar, daí o mau estado.
Desculpem qualquer coisinha!)


O percurso inicia-se em León ou Santiago de Compostela.

A escolha, entre dois pontos, da partida, é uma das vantagens oferecidas pelo “Transcantábrico: León – Santiago de Compostela, ou o inverso, Santiago de Compostela – León” .

Os dois comboios realizam o mesmo trajecto, mas inversamente.

Os passageiros juntam-se ou encontram-se no “El Parador”, da cidade eleita, (o Parador é o equivalente ás nossas Pousadas, mantidas pelo governo Espanhol). Partindo daí para o comboio.

Começa assim, uma viagem apaixonante, durante a qual, haverá tempo para visitas, passeios, compras e fazer amigos e AMIGAS, durante oito dias inesquecíveis.

A chegada à estação é um acontecimento que mistura a ansiedade por descobrir o que encerra este hotel sobre rodas.

ROTEIRO GASTRONÓMICO

As “suites” dispõe do necessário para se sentir comodamente instalado, incluíndo um quarto de banho com banheira de hidromassagens, sem esquecer os vagãos, (há quem defenda o plural, como vagões, talvez a maioria, mas aprendi a primeira forma e é a que defendo, mas isso é outra viagem).
Como dizia, não esquecendo os vagãos dedicados a sala de leitura, bar, jogos e discoteca.

De repente, pela aparelhagem sonora é anunciada a saída, não sem antes recordarem-nos, que cada noite dormiremos placidamente sem ruídos nem movimentos, porque durante as horas de sono, o comboio permanecerá imobilizado.

São muitos os aliciantes para fazer esta viagem, no Transcantábrico, mas sem dúvida que a gastronomia converte­-se no expoente máximo, não deixando ninguém indiferente.

Todos os restaurantes, tanto para o almoço como para o jantar, foram criteriosamente seleccionados e escolhidos entre os melhores de cada localidade, o que permite degustar as especialidade típicas e de chefes consagrados, elaboradas com as melhores matérias primas.

Ninguém ficará indiferente perante tal quantidade de cortesias e refinamento gastronómico.

DIÁRIO DE BORDO

O Transcantábrico oferece uma oportunidade única de visitar numerosas localidades do Norte de Espanha, repartidas pelo interior e pela costa de 5 comunidades autónomas: Castela e Leão, Cantábria, País Vasco, Astúrias e Galiza.

Entre as cidades com grandes monumentos, figuram, Bilbau, Santander, Oviedo, Gijòn, León e Santiago de Compostela.

Mas o comboio também se acerca de pequenas povoações com grandes tesouros artísticos e históricos, como, Frómista, Carrión de los Condes, Santilla del Mar, Covadonga, Llanes, Ribadesella, Luarca, Cudillero ou Ribadeo.
(Ribadesella – praia junto à foz do rio ou ribeiro, Sella, local com um microclima, com a temperatura da água do mar muito agradável e protegida por altas serranias).

Não devemos esquecer a natureza, especialmente os Picos da Europa, com as suas verdes e bucólicas paisagens, onde se insere o lago Enol e onde podemos provar a típica sidra asturiana.

Entre as visitas de interesse, destaco o Museu Guggenheim, do arquitecto Frank Gehry, o Museu de Altamira, onde se encontra o maior legado de arte rupestre da pré-história, de toda a peninsula. ( As grutas e cavernas originais, estão encerradas ao público, para preservação das pinturas).

Vamos ver também, os monumentos emblemáticos da arte romântica asturiana, como Santa Maria del Naranco e San Miguel de Lillo.

O percurso também nos aproxima do sistema “cáustico”, (formação calcária produzida pela acção erosiva e dissolvente da água, nas cavernas de Ojo Guareña, na província de Burgos, que figura entre as mais importantes da Europa.

Depois de um dia intenso e repleto de visitas, espera-nos o descanço, no comboio.

É o momento para conversar, para ler ou simplesmente beber uma taça de espumante, enquanto se contempla a belíssima paisagem através das janelas.

Há noite, começa a diversão no vagão discoteca, com diversas surpresas.

A escuridão cai sobre o comboio e chega a hora dum merecido descanço.

Tudo fica em silêncio e os passageiros dormem como bebés.

AMANHECE UM NOVO DIA

A campaínha anuncia o despertar.

Há que recolher forças e nada melhor que degustar um suculento pequeno almoço “bufet”, repleto de boas vitualhas e um café quente.

O comboio põe-se em marcha.

Começa outro novo dia, percorrendo os caminhos do Norte, enquanto o passageiro se sente mimado, num comboio onde se cuida até ao mínimo pormenor.

Para rematar esta longa excursão palavrosa, todos, mas todos os pormenores não são esquecidos, até ao mais ínfimo: a carteira do passageiro, que há data destas fotos, custava 4000 euros para duas pessoas, por compartimento.
Actualmente, são 4600 euros.
Se desejar ir só, vai desembolsar 3300 euros



Tudo aqui:
http://www.transcantabrico.feve.es/



segunda-feira, setembro 17, 2007

- Filhos porque fi-los !

Uma receita para quem gosta ... ARROZ DE SARDINHAS






Há última hora, andava a apanhar a roupa que estava a corar e tive um pedido de culinária.

Não é prato vulgar e este, só para quem tem papilas gustativas em bom estado de conservação.

O pedido foi um ARROZ DE SARDINHAS.

Vou tentar deixar aqui um bocado do que não sobrou.

Éramos 5. Continuamos a ser 5, pois até agora ninguém morreu.

Ingredientes:

- 2 cebolas jeitosas, daquelas que nem são grandes nem pequenas, antes pelo contrário, mas que enchem uma mão bem cheia.
- 4 tomates bem madurinhos. (os vizinhos que fujam se só há dois em casa)
- 6 dentes de alho
- 4 folhas de louro
- sal
- azeite para o refogado
- facultativo, (não para a faculdade), uns coentros frescos
- 10 sardinhas frescas ou congeladas
- 1 chávena, de chá, arroz, (aconselho vivamente o estufado do Lidl. É Espectacular!!!!)
- 4 chávenas de água

Preparação:

Primeiro descongele as sardinhas, se for como eu.
Quando as sardinhas são boas, compro algumas a mais e congelo-as.
Não tenho pruridos de comê-las congeladas, os esquimós também comem as ... bem, não são congeladas, mas no calor dos iglos ... mas se for em qualquer época do ano a Matosinhos, ao Tito, come sardinhas de qualidade e não são frescas, são congeladas e espectaculares
Bem, depois de congeladas, tem que as abrir, com uma tesoura, da cabeça até ao fim da barriga.
Escame-as com cuidado, como lhe der mais jeito.
Tire-lhes a tripas.
Dê um pequeno golpe, com uma faca afiada, do lado dorsal, no "pescoço" da sardinha, puxe pela cabeça e saque-lhe a espinha dorsal.
Normalmente as espinhas maiores da barriga vêm agarradas.
Tire com os dedos a maior parte delas.
Nesta altura, estão abertas, como para fazer escalopes.
Tempere-as com sumo de limão e pimenta preta, moída na altura e reserve.

Num tacho largo, pique a cebola, se for como eu, dou uns golpes verticais e outros horizontais e fica mesmo assim. Se tiver mais paciência, pique-a a gosto.
Desaperte a braguilha ... quer dizer, pegue nos tomates bem maduros, (a partir dos 70 anos), escalde-os e tire-lhes a pele.
Pique-os com ou sem sementes. Eu, como paguei tudo, só lhes tiro a pele.
Corto-os aos cubos pequenos e deito-os no tacho onde está a cebola.
Para não chorar, pique a cebola com o tacho no fogão e o exaustor ligado, os ácidos voláteis que fazem lágrimas, serão encaminhados para a atmosfera ... que chorem os outros!
Descasque e pique os alhos, juntando-os à cebola e tomate.
Lave bem as folhas de louro e junte ao preparado anterior.
Regue com azeite, ligue o fogão e deixe começar a ferver.
Não refogue muito o preparado.
Quando estiver no ponto que mais gosta gosta, junte 4 chávenas de água.
Deixe levantar fervura, deite o sal e o arroz, (este vai demorar cerca de 20/25 minutos a cozer - depende do gosto individual).
Mexa.
Segundo os puristas, o arroz, quando em fogão eléctrico, depois de se deitar e mexer, deve-se desligar e não tocar mais.
Mas nós como somos pecadores, vamos voltar a mexer, depois de baixar o lume para o 3, se o termóstato for até 6.
Baixe mais um número e quando o seu olhar de lince verificar que o arroz, demora mais ou menos 10 minutos para cozer, coloque as sardinhas por cima do arroz, ainda com bastante calda.
Ajude-as a mergulhar um pouco.
Tape o tache, espere 5 minutos.
Desligue o fogão !!!
Se gostar, nesta altura pegue num molho de coentros e com uma faca, ou muito melhor, com uma tesoura, corte por toda a superfície de arroz e sardinhas.
Tape e espere mais 5 minutos.

Corra para a mesa enquanto há e delicie-se ...
Ou se não gosta, vá comer fora. Pois há sempre alternativas credíveis, mas INFERIORES!!!
Pode lamber-se que nós não assistimos a essa passagem.
Beba-lhe verde, casta loureiro.
Mas se não gostar, afinfe-lhe com maduro, mesmo tinto. Nesta altura as sardinhas já não protestam e o comensal é que deve ficar satisfeito.
Não ligue à manias da moda.
Coma e beba o que lhe agradar.
Já agora, se tiver um melão, como o meu, tinha 7,800 kg, coma umas fatias e beba-lhe uns golos valentes.
Não esqueça, "Por cima de melão, vinho de tostão", (o tostão era um dinheirão, na altura).
O vinho ajuda a digestão do melão.

(qualquer dúvida, consultem o autor ...)
- Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado !

PERGUNTAS e RESPOSTAS VULGARES ...




- O que é mais asqueroso, encontrar um bicho na maçã que estamos a comer, ou encontrar só meio bicho ?

- Porque será que os gorilas têm o nariz tão grande ?
R.: Será por terem dedos enormes ?

- Porque é que as mulheres só têm duas mamas ?
R.: Porque os homens só têm duas mãos !

- Porque é que as mulheres têm poderes telepáticos ?
R.: Porque podem “levantá-la” sem lhe tocar.

- Porque é que os miúdos etíopes, não têm prendas no Natal ?
R.: Porque não comem a comida como todos os outros !

- Quantos astrónomos são precisos para mudar uma lâmpada ? Nenhum, eles preferem a escuridão.

- Qual a diferença entre uma branca nua e uma negra nua ?
R.: A branca sai na Playboy e a negra no National Geographic

- Qual a diferença, entre amor e sida ?
R.: A sida é para toda a vida.

- Qual o nome do livro de culinária dos canibais ?
R.: As 1.000 maneiras de servir o próximo

- Como se chama o homem que mete o seu instrumento, na boca duma mulher ?
R.: Dentista !

- Qual a semelhança entre uma grávida, uma tarte de queijo queimada e uma garrafa de cerveja congelada ?
R.: Se a tivesses tirado para fora um pouco antes, isso jamais sucederia !

- Sabem porque é que um broche é uma peça de joalharia?
R.: Porque é feito de joelhos ...

- A ideia de que Deus é um gigante barbudo de pele branca sentado no céu é ridícula.
Mas se, com este conceito, te referires a um conjunto de leis físicas que regem o Universo, então claramente que existe um Deus.
Só que Ele é emocionalmente frustrante: afinal, não faz muito sentido rezar para a lei da gravidade!

Volta xistosa que a realidade é outra !

Peixe suicida



Acabou no fim, como tudo o que começa no princípio.

Não é para fazer concorrência ao que escrevi no UCOMETA, mas o stress pós férias é mesmo stressado.

Um ser de carne e osso, vem de férias e um mês depois ainda não descançou suficientemente do restabelecido equilíbrio das ditas cujas "vacaciones"


Tanto mais, para quem está reformado e vai trabalhando para o pão ázimo, (de simples e puro), diário.


Não no azinabã, que os almocreves medievais remexiam na insana procura de nenhures !


Outros procuraram fabricar ouro, mas forjaram ilusões.


Bem, mas desviei-me do caminho e do bom, aquele que conduz aos lugares altaneiros da blogosfera, ou não deveria ser, bloguesfera ?), onde posso dar de beber à dor e beber com os "Amigos".


Deixemos o remerrão e AO ATAQUE !!!

Antes do mais, vou apanhar a roupa que está a corar e comer uma bucha.
INTÉ!


sábado, setembro 15, 2007

PEÇO DESCULPA ! ! ! ! !


Mas devido a compromissos assumidos anteriormente, não vou poder visitar e injectar o veneno nos "tascos" dos amigos. (perdoem-me a verbosidade intimista!).


Hoje não há nada para ninguém, mas vou ver passar os aviões e sigo para Espanha.

Se voltar cedo, (amanhã), preparem um "whiskizinho", não sou exigente, só quero um e preferencialmente sem gelo.

INTÉ e um cumprimentos a todos.


- O termómetro doméstico é uma fonte rentável de chamadas médicas !

ORQUÍDEAS EM EXTINÇÃO



Num lugar secreto dos Pirineus Aragoneses, floresce durante duas semanas, no ano, a “Cypripedium calceolus”, ( também conhecida por sapatinho de dama), uma belíssima orquídea selvagem ameaçada de extinção.

O governo de Aragão paga a três pessoas para que velem por este tesouro efémero.

Há já cinco anos que, Elisa Andrés, Fernando de Frutos e Carlos Tuda, habitantes de Sallent de Gállego, Huesca, dedicam o mês de Junho a guardar a orquídea Cypripedium calceolus, cujo nome mais vulgar é "sapatinho ou sapatito de dama".

Ainda que façam turnos, os três realizam 14 horas diárias de vigilância, para preservar esta espécie vegetal em perigo de extinção.

O governo aragonês, começou a protegê-la em 1997.

Desde então, a multa por arrancar ou cortar uma planta ascende a 16.000 euros e por cortar uma folha ou danificar alguma parte da orquídea, pode chegar a uma sanção de 3.000 euros.

Mas o trabalho dos vigilantes das orquídeas, Elisa, Carlos e Fernando, não é passar multas.

Os três são educadores ambientais e a sua missão, para além de dissuadir com a sua presença, os nativos e os forasteiros, a tentação de colher um exemplar de tão bela planta, consiste em proteger e divulgar a existência desta singular orquídea, que floresce só durante duas a três semanas, no princípio do Verão e que cresce, caprichosamente selvagem, entre os 1.000 e 1.600 metros de altitude, em plenos Pirineus.

No passado, a beleza do sapatinho de dama, converteu-a num objecto de desejo e arrancaram-se muitas plantas.

Hoje, desapareceu grande parte da sua população, em Espanha.

Só existem exemplares, na Catalunha e em Aragão, sendo nesta última que há mais.

São cerca de 3.500 exemplares, dos quais, mais de 2.500, crescem em Sallent de Gállego, um povoado de 1080 habitantes, a 12 Km de França.

No prado, floresce, alheia ao perigo de extinção, a Cypripedium calceolus, nome científico da orquídea.

A forma do labélio, ou labelo, (pétala maior e dirigida para baixo, do segundo verticiclo do perianto das orquidáceas), (perianto - conjunto de folhas florais que protegem as reprodutivas), uma pétala da orquídea, diferente dos outros, lembra-nos um sapato, daí as vulgares designações populares de sapato ou sapatito de dama, sapatito de Vénus ou sapatito da Virgem.

Quando Elisa soube, em 2.000, que se iniciava um plano de vigilância, para proteger uma orquídea, pediu, como prenda de anos, ser uma das guardiãs, tal era a ilusão que tinha.

Foi assim, que conseguiu um prado repleto de flores para guardar, como escreveu um dia e acrescenta que se sentia como a naturalista Dian Fossey, cuja vida inspirou o filme, “Gorilas na bruma”, só que em vez de gorilas, guardava orquídeas.

As pessoas apreciam o trabalho dos vigilantes, ás vezes fazem-lhes ofertas.

Quando partem, alguns deixam 5 ou 10 euros, eles rejeitam e explicam que são pagos pelo Governo de Aragão, para cuidar das plantas.

Um dia, Elisa estava de serviço quando chegou um automóvel de matrícula francesa e uma senhora, já de certa idade, que para andar necessitava da ajuda duma bengala, explicou à vigilante, que há muitas horas percorria a zona, tendo feito cerca de 300 Km, para encontrar uma orquídea.

A vigilante perguntou-lhe qual é que queria ver e ela respondeu-lhe que era a Cypripedium calceolus.

Mostrei-lha, quase aos pés dela, tendo começado a rolar-lhe pela face umas furtivas lágrimas.

Foi à povoação comprar uma máquina fotográfica e voltou para fotografar tudo o que pode.

Os habitantes do povoado, quando passam, abrandam, para verificar se os vigilantes estão alerta, quando os vêm, ficam tranquilos e continuam o seu caminho, pois a flor passou a ser um património do povoado.

As pessoas ficam orgulhosas quando mostram, a familiares e amigos o habitat natural, diz Fernando de Frutos, um dos vigilantes.

Ele, Fernando, que trabalhou como médico, antes de dedicar-se á educação ambiental, já assistiu a um casal de noivos, que propositadamente, depois de casarem foram ao local para se deixaram fotografar junto das orquídeas.

As orquídeas figuram entre as flores mais admiradas, sobretudo exemplares tão difíceis de encontrar.

Os visitantes, são sobretudo estrangeiros, cerca de 45 % de franceses e 10 % de ingleses.

Esta orquídea é pequena, o seu pé pode chegar a alcançar 60 cm de altura e a flor até nove centímetros.

Pode viver até 70 anos e mantém um período vegetativo, antes da reprodução entre 6 e 10 anos

As flores, que são o resultado.da polinização cruzada, realizada pelos insectos, permanecem abertas entre 11 e 18 dias.

David Guzmán, do Serviço Provincial do Meio Ambiente de Huesca, explica que uma das particularidades desta orquídea, é que se trata da única orquídea europeia com um labélio que funciona como trompa.

Os insectos são obrigados a passar por um canal, onde deixam o pólen que trazem de outras flores e, na saída, para evitar a autofecundação, o polen dessa flor adere ao corpo do insecto, para o levar para outra planta.

A orquídea Cypripedium calceolus, tem predilecção por solos calcários .

A estratégia dos três vigilantes é baseada na experiência.

Pela manhã, cerca das oito horas comprovam que não falta nenhum exemplar e esperam pelos visitantes, na estrada, dentro dum automóvel.

Quando chegam visitantes, se o motivo é ver o sapatito de dama, os vigilantes acompanham-nos e aproveitam para explicar que na zona se podem encontrar outros 23 tipos de orquídeas e inclusivamente alguma planta carnívora.

Elisa, Carlos e Fernando, formam o colectivo Foratata, que dá trabalho a 10 pessoas.

Por um lado exploram a estalagem de Sallent de Gállego, que dispõe de 80 quartos.

Fernando e Carlos, começaram a trabalhar juntos há mais de 10 anos, Elisa, juntou-se a eles posteriormente.

São todos de Saragoça mas vivem há oito anos em Sallent.

As actividades que realizam, de educação ambiental e tempos livres, são as mais gratificantes.

Organizam aulas sobre a natureza e coordenam viagens de estudo e acampamentos.

Conhecer e aprender mais sobre a flora e a fauna local, ocupa-lhes a maior parte do tempo.

Muitos dias, nem tempo têm para verificar que todas as orquídeas estão no local, pois mal saem, encontram automóveis de matrícula francesa, ficando a pensar, a que horas se levantaram as pessoas, para irem ver as flores.

Os fotógrafos, preferem o fim do dia, pois a luz suave, favorece o sapatito de dama ...

A este, pode custar-lhe mais de dez anos a florescer, mas uma pisadela basta para danificar uma espécie que é património natural dos Pirineus, onde Elisa, Fernando e Carlos, estão empenhados em conservar.


sexta-feira, setembro 14, 2007

- Aquele que deseja ir até ao fundo de si mesmo, jamais será poupado ao desafio do sofrimento !

A TUA PRIMEIRA VEZ



Lê-o e conta-me se foi assim a tua primeira vez ...


Ao mesmo tempo que te recostas, os teus músculos ficam tensos.

Afasta-lo por um momento, procurando uma escusa, mas ele recusa retirar-se.

Pergunta-te se estás assustada e tu negas com a cabeça.

Já tiveste más experiências, mas esta é a primeira vez que o dedo dele, encontrou o local correcto.

Ele explora mais profundamente e tu tremes, o teu corpo fica hirto, mas ele é suave, tal como havia prometido que seria.

Olha-te fixamente nos olhos e diz-te que confies nele, já fez isto muitas vezes.

O seu sorriso relaxa-te e tu abres mais para dar-lhe acesso a uma entrada mais fácil.

Começas a pedir que seja rápido, mas ele lentamente, como tem todo o tempo, fá-lo devagar, tentando causar-te a menor dor possível.

À medida que se aproxima mais e vai mais ao fundo, a dor aparece por todo o teu corpo e sentes que sai sangue, no entanto, ele continua.

Ele olha para ti preocupado e pergunta-te se é muito doloroso.

Os teus olhos estão cheios de lágrimas, com a tua cabeça, dizes que não e indicas-lhe que prossiga.

Ele recomeça, movendo para dentro e para fora com habilidade, mas tu estás demasiado aturdida, para o sentires dentro de ti.

Depois de uns poucos momentos frenéticos, tu sentes algo que rebenta dentro de ti e ele sai, tu recostas-te aturdida e contente por ter terminado.

Ele olha-te e sorrindo candidamente, diz-te, (rindo-se para ele mesmo), que tu foste a mais difícil e gratificante experiência.

Tu sorris e agradeces ao dentista.

Depois de tudo, esta era a primeira vez que te tiravam um dente.



- Vencer não é competir com o outro. É derrotar os seus inimigos interiores. É a própria realização do ser !

A SECRETÁRIA MALCRIADA



Um tipo liga um dia para a um amigo, que é presidente de uma importante Multinacional:
- Estou ... muito bom dia, quem fala?

- É a Judite, a secretária do Dr. Melo ...

- Posso falar com o Dr. Melo?

- Agora? Agora é impossível ele foi cagar!

O homem ficou abismado com a resposta e ao fim do dia, encontrou o amigo e disse-lhe:

- Olha Melo desculpa lá, mas a tua secretária não bate bem da cabeça, e contou-lhe o sucedido.

O Melo desculpou-a, que ela era nova, estava em formação e ainda faltava limar algumas arestas.

Passadas uma semanas, o amigo voltou a ligar para o Melo!

- Bom Dia, o Dr. Melo está?

- Bom Dia, o Dr. Melo de momento está ocupado!

O amigo pensou, bem isto está definitivamente melhor....

- E sabe-me dizer se vai demorar muito?

- Pela maneira como passou aqui a peidar-se ... hummm ... uns 40 minutos!


- Quem dá importância às coisas pequenas é a mulher de japonês !

ETIMOLOGIAS e AFINS !

Como surgiu a palavra ejaculação.

Estava um casal de chineses, na cama, na troca de fluídos corporais, em português vernáculo, a foderem, ou mais chique, a darem uma “queca” e diz a mulher, no auge da troca:

- Então amol, ainda demolas muito a vil?

Ao que responde o marido:


- É já culação ...


quinta-feira, setembro 13, 2007

- Fazer amor é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é a foda !

O PRESERVATIVO E SUA ORIGEM



O CONCEITO de preservativo é tão antigo que nos remete para a mitologia grega.

Diz a lenda que o sémen do rei Minos, de Creta, continha serpentes e escorpiões que amachucavam e magoavam as mulheres.

A sua mulher, Pasiphae, estava imune a esse sofrimento, mas em contrapartida não podia ter filhos.

A solução foi encontrar uma segunda esposa.

Para se proteger, ela colocou uma vesícula de cabra dentro da vagina e, quando Minos ejaculou, os seus monstros ficaram presos dentro da peça.

Em seguida o rei correu para os braços de Pasiphae e conseguiu que ela engravidasse.

(Como nas histórias, tudo é cor de rosa, belo, apaixonado e acaba sempre no fim ...)

Há também gravuras do Antigo Egipto, (1350 a.c. a 1200 a.c.), que retratavam homens com um envoltório no pénis, semelhante aos preservativos de hoje.

Mas os historiadores dividem-se quanto à origem.
Alguns afirmam que teria ocorrido na China, outros apontam que foi na ilha de Creta, na Grécia.

O inventor do modelo similar ao usado actualmente foi o médico italiano, Gabriel Fallopio, que em 1564 criou aquele que é considerado o primeiro preservativo do mundo.
A sua obra encontrou aplicação imediata, devido à disseminação de doenças venéreas com as quais a Europa da época convivia e se debatia.

As unidades de borracha e, em seguida de látex só surgiram depois de 1839.

A expressão, condom, outro nome para o preservativo masculino, usado principalmente nos EUA, foi divulgada pela primeira vez pelo médico alemão Xavier Swediaur, em 1817.

Nesse artigo, cita um desconhecido doutor Condom, cidadão inglês e que teria vivido um século antes, que teria baptizado o artefacto com o próprio nome.

Por exemplo, em Portugal e no Brasil, o termo mais utilizado é “camisa ou camisinha de Vénus” numa alusão poética à deusa do amor e da beleza da mitologia romana, que tem o nome de Afrodite, na cultura grega.


quarta-feira, setembro 12, 2007

- Ninguém cometeu maior erro do que aquele que nada fez, só porque podia fazer muito pouco !

ENTREVISTA DE EMPREGO




Uma grande empresa está para contratar um novo funcionário.
Uma parte da selecção, era responder à seguinte questão, por escrito:


"Suponha que vai a conduzir o carro numa perigosa noite de tempestade, passa por uma paragem de autocarro e vê três pessoas à espera:


- Uma velhota que parece estar à beira da morte;


- Um médico que já lhe salvou a sua vida, no passado;


- A pessoa que habita nos seus sonhos;


Só pode levar uma dessas pessoas no carro. Qual escolhe?


Por favor, justifique a sua resposta."


Se fosse você que estivesse a fazer o teste, será que seria a pessoa escolhida para ocupar o cargo disponível?

Quer tentar ver se acerta na resposta escolhida?

Vamos lá?

Muito bem, este é um tipo de teste de personalidade.

Cada resposta tem a sua razão de ser.

Então, primeiro faça a sua escolha e só depois continue a leitura.

Escolheu?

Você poderia:


- Levar a velhota que estava a morrer, pois era a que mais precisava e assim, ficaria com a consciência tranquila.


- Ou levaria o médico, porque lhe salvou a sua vida no passado e agora teria a chance perfeita para lhe retribuir. No entanto, ainda poderia saldar essa dívida numa outra ocasião, mas talvez não pudesse encontrar mais o amor da sua vida se deixasse passar essa oportunidade.


- Recolheria a mulher dos seus sonhos, pelas razões citadas acima.


O candidato que melhor respondeu e foi contratado, no meio doutros 600 concorrentes, não necessitou sequer de explicar a resposta.


O QUE É QUE ELE DISSE?





Simplesmente respondeu:


"Daria a chave do carro ao médico. Deixava-o levar a velhota para o hospital e ficaria à espera do autocarro com a mulher dos meus sonhos."


Já agora que ninguém nos vê, nem ouve.


Você teria conseguido o emprego?


terça-feira, setembro 11, 2007

- A justiça cega para um dos dois lados, já não é justiça. Cumpre quem olha igualmente à direita e à esquerda !

Best Magic show EVER!!!

- Hoje em Portugal, os cidadãos têm medo do futuro. Os políticos têm medo do passado !

MOMENTO


Depois da chuva brava relampejante,
brilha o sol espelhando lagoas
de barros vermelhos diluídos
nas águas das chuvas empoçadas
sobre ruas sem asfalto
onde chapinham brincando descalços
meninos negros, brancos e mulatos.


Ao fundo, na estrada longa para o centro da cidade
caminham quindas brancas de crueira em fila
sobre negras carapinhas de mulheres
levando seus filhinhos na cacunda adormecidos.

(Namibiano Ferreira - Poeta Angolano)
- Todo o amor é eterno. Se acaba, não era amor !

MEDO


Foto: Tombwa, vista de satélite.



Quando criança
o xaxualhar das casuarinas

em Tombua,

era no veludo das noites a voz do Medo:

uma mistura ansiosa de mar e calema...


Era a voz dos cazumbis

pendurados nas árvores a falar

as desgraças que então o Futuro haveria de trazer.


(Namibiano Ferreira- poeta Angolano)

segunda-feira, setembro 10, 2007

- O medo é como um microscópio que aumenta sempre o perigo !

NECESSIDADE




Necessito olhar cada pedaço do teu corpo,
saborear todo o teu gosto,
para deixar de tanto sonhar ...

Necessito que me permitas, que explore,
cada segredo teu, cada ponto que te eleva
ao apogeu da tua felicidade.

Necessito que me invadas,
sem medos e com angústias lavadas,
para desfrutar do mais delicioso prazer.

Necessito de ti, sem fantasmas e sem pudor,
para viver uma inesquecível noite louca,
só de amor ...

(xistosa)


- Ser feliz sem motivo, é a forma mais autêntica da felicidade !

ESPERA-ME



Naquele ambiente escuro,
vendo a tua bela face na penumbra,
apercebendo-me do teu corpo quente,
perto do meu,
a blusa de cetim,
brincando ao escorregar
e deixando mostrar parte dos teus segredos.

A nossa fala, arfando um ar quente e íntimo,
os nossos beijos, os nossos carinhos ...
Não há outro caminho,
a inspiração leva-nos para a louca ilusão,
para cada vez mais próximo da tensão
daquela sensação saborosa de enlouquecer,
desejando estar dentro de ti ...
Sim ... aquele clima, aquela sofreguidão
a sensação de explosão eminente,
da falta de ar de tanto nos apertarmos,
teve que ser contida, afinal a situação,
não era propícia para prosseguir e tudo concluir.
Mas hoje ... não vai ser possível,
vou apanhar-te a preceito,
vamos confundir-mo-nos no leito,
iremos chegar juntos de qualquer maneira ...
Podes ir preparando-te,
rasgando a agenda e fazendo alongamentos,
alimentação reforçada e meditação,
pois vamos brincar ao alpinista,
iremos ao cume da montanha e saltar lá de cima,
gozar até ficar sem ar ...
Aterrar no chão,
com aquela sensação de prazer com gosto,
de repetição e ... subir novamente,
até adormeceres com aquela cara contente,
de quem está feliz de estar presente
e ter ganho tanta energia de presente,
para compartilhar com alguém,
tão importante como tu és para mim.

(xistosa)

domingo, setembro 09, 2007

- Se souber pelo menos uns dez idiomas, torna-se-lhe mais fácil aprender latim !

EU e ELA



Coberto de folhagem, na verdura,
O teu braço ao redor do meu pescoço,
O teu fato sem ter um só destroço,
O meu braço apertando-te a cintura:

Num mimoso jardim, ó pomba mansa
Sobre um banco de mármore assentados.
Na sombra dos arbustos, que abraçados
Beijarão meigamente a tua trança.


(Cesário Verde)
- Algo quase absoluto é relativo, como tudo de resto !

DE TARDE



Naquele «pic-nic» de burgueses,

Houve uma coisa simplesmente bela,
E que sem ter história nem grandeza,
Em todo o caso dava uma aguarela.

Foi quando tu, descendo do burrico,
Foste colher, sem imposturas tolas,
A um granzoal azul de grão-de-bico
Um ramalhete rubro de papoulas.

Pouco depois, em cima duns penhascos,
Nós acampámos, inda o sol se via,
E houve talhadas de melão, damascos,
E pão-de-ló molhado em malvasia.

Mas, todo o púrpuro a sair da renda
Dos teus dois seios como duas rolas,
Era o supremo encanto da merenda
O ramalhete rubro das papoulas.

(Cesário Verde)


sábado, setembro 08, 2007

- A distância entre a amizade e o amor pode ser a distância de um beijo !

A COR DO LUTO NALGUNS PAÍSES



Não há um consenso generalizado na cor do luto.

A cor que transmitimos visualmente, pois a cor interior do sentimento individual, é uma cor, não incolor, mas sem cor.

Por exemplo os mexicanos, no seu “Dia de Muertos”, começam-no, com comida.

Entre muitas iguarias que são típicas desse dia, as mais comuns e apreciadas são umas caveiras sorridentes, feitas de açúcar ou de chocolate, enfeitadas com lantejoulas e onde colocam o nome dos familiares falecidos.

A festa desse dia tem praticamente como símbolo a caveira, pois vêem-se por todo o lado, com enormes “sombreros” enfeitados de plumas ou flores.

No livro “Labirinto de Solidão”, do Nobel, Otávio Paz, afirma o escritor que em poucos locais do mundo podemos assistir a um espectáculo parecido ao que ocorre neste dia no México.

É sem dúvida a maior celebração religiosa deste povo tão alegre e festivaleiro.

Uns choram, outros riem, a lei natural da vida no seu normal esplendor.

A cor do luto varia entre os diversos países.

Alguns exemplos:

Na EUROPA, no JAPÃO e no BRASIL, usa-se o preto, que é a privação da luz. Mas no JAPÃO, também se usa o branco, assim como na EUROPA.

Em TIMOR e na CHINA, o branco, que evoca o silêncio, a leveza e a paz.

Na SÍRIA, o azul celeste, cor do Céu, para onde se deseja que os mortos vão.

No ETIÓPIA, o cinza, cor em que se convertem os cadáveres.

Na ÁFRICA DO SUL, o vermelho, que é a cor do fogo, que consome os corpos.

Na ÍNDIA, o castanho ou o branco.

No EGIPTO, o amarelo, a cor das folhas secas, que representam o fim da vida, pois essa é a cor das plantas, quando morrem.

Na TAILÂNDIA, é o roxo.

No IRÃO, o azul.

quinta-feira, setembro 06, 2007

- Aos domingos, os milionários voltam para casa depois de uma exaustiva semana de repouso !

DIVERSOS diversificados !



ORAÇÃO DO CORNO


Oxalá que nem pense nisso ...
Oxalá que eu nunca seja ...
Mas se for ...
Oxalá que eu nunca desconfie de nada ...
Mas se eu desconfiar ...
Oxalá que eu nunca tenha a certeza ...
Mas se eu tiver a certeza ...
Oxalá que eu não cometa uma loucura ...
Que é para não magoar os sentimentos da minha amada !

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OS DOIS VELHOTES

Dois velhos de oitenta e tal anos sentados num banco de jardim a dar milho aos pombos comentam um com o outro:

- Oh Zé, não consigo dormir, deito-me na cama e levo horas para adormecer.
- Olha eu durmo sempre que nem um anjo.
- E como é que fazes para dormir?
- Masturbo-me ...
- Masturbas-te? A sério? E vens-te?
- Não ... mas canso-me !

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COLOCAÇÃO de POSTES de ILUMINAÇÃO

Após um dia de trabalho na colocação de postes de iluminação, o encarregado de obras reúne com os seus operários para um balanço:

- Arnaldo e Júlio?
- Colocamos dezoito postes!
- Juventino e Amaral?
- Colocamos dezassete postes!
- Joaquim e Manuel?
- Colocamos dois postes!
- Dois? - berrou o capataz.
- Como é que vocês explicam isso? Os outros instalaram quase dez vezes mais!
- Mas o senhor reparou na parte que eles deixaram fora da terra?

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PARTIDA AO PAI

Um vendedor toca à campainha duma casa.

É o Zéquinha quem atende:

- Bom dia! Posso falar com o seu pai?
- Acho que não, responde o Zéquinha, ele está a tomar banho.
- Então posso falar com a sua mãe?
- Ela também está a tomar banho.

O sujeito insiste:

- Bom, vou esperar. Não devem demorar muito ...

- Como quiser, responde o Zéquinha, só que acho que vai demorar algumas horas.
- Sim? E porquê?
- Porque o meu pai pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o de Super Cola 3


quarta-feira, setembro 05, 2007

- O pessimista queixa-se do vento, o optimista espera que ele mude e o realista ajusta as velas !

DIAS de VERÃO






Não me recordo de quando foi a última vez que tive esta sensação ...

Hoje revivi os dias de verão da minha infância, esses em que tinha coisas para fazer e apesar de tudo preferia aborrecer-me com qualquer maluqueira desnecessária, (comparativamente ao resto).

São dias de computador, de televisão, de sofá, de cama ... dias de passividade.


Até te poderiam oferecer o plano que esperaste toda a vida, que pensarias que não é o melhor dia e preferias prosseguir invernando veraneando, quase imóvel.


Estes dias são necessários de vez enquanto, agora só falta que não se repitam com muita frequência ...


Passo a palavra ...


- O homem que a dor não educou será sempre uma criança !

SERVIÇO PÚBLICO !!!

- As pessoas casam-se por falta de juízo, separam-se por falta de paciência e casam-se novamente por falta de memória !

É CHEGADO O TEMPO ... ( ou A HISTERIA DOS VIRTUOSOS )





Atravessamos uma época em que alguém chamará um amigo íntimo e, em recato bem particular, num sussurro, confessar-lhe-à uma virtude.

Ou, depois de umas boas “goladas”, subirá a uma mesa e confessará uma virtude, em altos berros:

“QUEREM SABER, EIH! VOCÊS TODOS AÍ? EU SOU ..., EU SOU ..., VOU-VOS DIZER, HIC ..., HIC ..., EU SOU PONTUAL, PERCEBERAM? QUEREM SABER MAIS? EU RESPEITO OS MEUS PAIS, MUITO MAIS DO QUE ISSO, EU COMPREENDO-OS, EU AMO-OS! AMO-OS, OUVIRAM BEM? E NÃO SÓ, EU SOU UM SIMPLES SER VIVO, HUMILDE, OBEDIENTE E O MEU MAIOR SONHO É SER SÁBIO E BOM! NÃO QUERO SER UM SER DESPREZÍVEL, MAS UM SER ÚTIL E MUITO ...”

É o climax, nesta fase, o dono da casa, completamente histérico, pede-lhe para descer.

É puxado violentamente de cima da mesa e tirado da sala aos empurrões.

- Coitado, bebeu demais. Murmuram os ciciantes rumorejantes em segredo.

No dia seguinte, horrorizados, não falarão noutra coisa.

É o tratamento dado aos que confessarem alguma virtude ...

Os pais expulsarão os filhos de casa, os amigos deixarão de ser amigos ...

Depois dum pequeno lanche em que sozinho, impossibilitado de recusar, por vergonha do que poderiam pensar de si, comeu, 35 rissóis de camarão, 17 de carne, 40 ovos de codorniz, 32 bolinhos de bacalhau, 22 croquetes, bebeu 11 cervejas, estraçalhou 5 nacos de picanha, 4 costeletões de vitela, arroz, batatas fritas, duas pratadas de feijão preto, com farofa e couve ao alho e 2 pudins para sobremesa, completamente ignorado por todos os que se banqueteavam tanto ou mais que ele, ouviu o dono da festa mandar servir o prato príncipal.

Peru recheado, assado no forno, sendo três perus por comensal.

Chama o anfitrião, seu velho amigo e confessa-lhe encabulado:

- Eu sou MODERADOR !

É expulso do local, por quatro gorilas, seguranças, que o atiram para o meio da rua como a um saco do lixo.


- O sábio tem algo a dizer, o idiota tem que dizer algo !

PARÁBOLA



Estava Jesus Cristo no Monte das Oliveiras, meditando com os seus apóstolos, quando de repente se levanta e diz:


- y = x² - 3x + 5

Os seus discípulos perguntam:

- Mas mestre, o que é isso?


E Jesus Cristo responde:

- Ah! Nada, só uma parábola ...

terça-feira, setembro 04, 2007

- A amizade é o amor sem asas !

ROLETA AFRICANA !!!





O novo embaixador americano estava a conversar com um diplomata africano.

Tinham passado o dia a discutir o progresso obtido pelos africanos com a cooperação dos russos, no passado.


- Eles construíram uma central hidroeléctrica, um aeroporto, ensinaram-nos a beber vodka e a jogar roleta russa, evidenciou o diplomata africano.


O embaixador americano olhou-o e disse:


- Mas a roleta russa é um jogo muito perigoso ...


- Certo. É por isso que inventámos a roleta africana. Quer jogar?


- Não sei. Como é que se joga isso?

O diplomata africano bateu as palmas e seis lindas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando-se e bamboleando-se.

O diplomata explicou:


- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.


- Mas isto é muito melhor que a roleta russa!

O diplomata africano disse:


- Com certeza, mas atenção, uma delas é canibal!


- Há muitos deputados a reclamar: não é fácil pagar impostos sobre muito mais de 20 salários mínimos !

Remédio para a tosse






O farmacêutico chega à farmácia e vê um indivíduo petrificado, encostado à parede, os olhos esbugalhados e a mão na boca.

Pergunta ao empregado:

- O que é que se passa ? O que tem ele ?

- Ah ! É um cliente, que queria um remédio para a tosse. Como acabou, dei-lhe um laxante.

- O quê ? Você é maluco ? Desde quando é que um laxante é bom para a tosse ?

- É excelente ! Veja o medo que ele tem de tossir !

- O poder desgasta, sobretudo quem o não tem !

segunda-feira, setembro 03, 2007

AINDA TEM A TINTA FRESCA !!!



Acabou de chegar, mas vou endossá-lo !




3 RAZÕES LÓGICAS PARA SER BENFIQUISTA!!!


* A razão natural: a mulher dá à luz, não dá às antas nem a alvalade;

* A razão bíblica: há uma passagem na bíblia que diz: "dominarei os leões e os dragões e voarei para o céu sobre as asas de uma águia"

* A razão teológica: Jesus Cristo encarnou. Não azulou nem esverdeou!


domingo, setembro 02, 2007

DAY AFTER



Com a ausência da minha secretária, não dei o devido relevo à distinta distinção, duns amigalhaços, do outro lado do Atlântico, conhecidos por:

http://criativodegalochas.blogspot.com

no dia 31 de Agosto!

Atrasado, mas aqui fica o meu agradecimento, com um pedido de desculpas.

- Os anos ensinam muitas coisas, que os dias desconhecem !



Esta preciosidade, encontrei-a em:


http://www.casa101.blogspot.com


Desfrutem-na, este fim de semana!!!

sábado, setembro 01, 2007

- Dêem-me uma realidade que eu desrealizo-a !

TOMAR DECISÕES






Um alto executivo duma multinacional, cheio de stress, foi ao um psiquiatra que, experiente como era, diagnosticou-lhe de imediato:


- Afastar-se durante duas semanas da toda a actividade profissional.
E é conveniente que vá para um sítio calmo no interior, isole-se do dia-a-dia e procure algumas actividades que o relaxem e que nunca tenha executado
.

O nosso executivo procurou seguir estas orientações.

Munido de vários livros, DVDs e do seu portátil, mas sem o telemóvel, foi para uma quinta de uma amiga, nas beiras.

Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já tinha lido dois livros e ouvido quase todos os DVDs.

Continuava inquieto.

Pensou então que alguma actividade física lhe faria bem e seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava.

Procurou o encarregado da fazenda e pediu-lhe para fazer algo.


O encarregado ficou pensativo, mas lembrou-se duma montanha enorme de estrume que havia acabado de chegar.

Disse então ao nosso executivo:

- O senhor, se quiser, pode ir espalhar aquele monte de estrume, naquela área que está lavrada e preparada para o cultivo.

O encarregado pensou para consigo: "Vou tê-lo ocupado, pelo menos uma semana com esta tarefa".

Mas enganou-se.

No dia seguinte o nosso executivo já tinha espalhado todo o estrume, pela área a semear. Tendo-lhe pedido mais uma tarefa


O encarregado, que tinha recebido uma grande encomenda dum aviário, perguntou-lhe se queria abater 500 galinhas, das brancas e entregou-lhe uma faca.

Esta tarefa foi fácil, para o nosso executivo.

Em menos de 3 horas já estavam todas mortas e prontas para serem depenadas.
Solicitou então outra tarefa.

O encarregado disse-lhe:
- Estamos a iniciar a colheita das laranjas.

O senhor, vai ali ao armazém e estão lá três cestos para distribuir as laranjas por tamanhos. Pequenas, Médias e Grandes.


Ao fim do dia o nosso executivo não apareceu.

Preocupado, o encarregado foi ao laranjal.


Então viu o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios e a falar em voz alta, sózinho:

- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena?

- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média?
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande?


Moral da história:


Espalhar merda e cortar cabeças é fácil.

O difícil é tomar decisões!