ÚLTIMA HORA

PARÉM AS BUSCAS !

EU VIA-A !!! ESTÁ VIVA !!!

ANDAVA DESAPARECIDA, MAS HÁ POUCOS MINUTOS, VI-A

NUM CANAL de TV, PERTO DE SI

ANDOU NA FÁBRICA DE BOLACHAS "MARIA" e parece-me que caiu

na máquina de as moldar.

SAFOU-SE!

FALA E MEXE_SE !!!

SAFA !!! Ainda bem!

Só não sei se ainda se chama Manuela Moura Guedes …

- Em frente ao altar o homem balbucia algumas coisas e sela o casamento.
Anos depois, dormindo, balbucia alguma coisa e sela o divórcio !

PEDIDO DE DESCULPAS

- Senhor Agente da Brigada de Trânsito, eu sei que só podia circular a 80 km/h.

Peço desculpa, vou deixar de conduzir!


(será assim que se faz ?)

Depois conduzo o carro para o estacionamento e só volto a conduzir ao fim do dia!

- Não posso corrigir os meus erros porque estou sempre certo !

CIRCUNSTÂNCIAS

Não faça isto:





As gasolineiras necessitam de si e do seu dinheiro!

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O tipo não aguentava mais: sentia-se com a consciência muito pesada.

Pegou no telefone, marcou o número e quase sussurrando disse:

- Está? és tu meu amor?

- Sim, sou eu.

- Olha, estive a dar voltas à cabeça e pensando bem sobre o nosso caso ... acho que vou tomar uma decisão.
Sei que é terrível, mas devemos terminar tudo. Tudo!

- Não digas isso ...

- Sinto muito, mas não podemos continuar com esta loucura.
Temos que ser sinceros.
Vou desligar o telefone e contar tudo à minha mulher, agora mesmo.

- Mas e eu. O que é que vou fazer?

- O mesmo que eu: conta tudo à tua!

<-<-<-<-<->->->->->

Um sujeito liga para um número qualquer e pergunta:
- É da casa da Ida?
- Não.
- E da Volta?



Um sujeito liga para uma loja de informática e pergunta:
- Vocês tem memória RAM?
- Sim.
- E de sapo, tem?

Um sujeito liga para um restaurante e pergunta:
- Alô, vocês tem pernas de rã?
- Sim.
- Então vocês saem daí pulando?

Um sujeito liga para um número à sorte e pergunta:
- Por favor, pode-me dizer se tem um carro verde em frente à sua casa?
- Não, não tenho nenhum carro verde.
- Ah, então é porque já amadureceu.



Um sujeito liga para o talho e pergunta:
- Tem mão de vaca?
- Sim.
- Então coloca-a para dentro pois vai chover.

- Médico previdente é o que costuma receitar soporíferos aos filhos, para curar a insónia dos pais !

PUDIM de ATUM com MOLHO de TOMATE

Este pudim foi comprado por aí e não se refere à receita.

PUDIM DE ATUM

Ingredientes: (4 pessoas)

- 2 latas de atum, talvez seja melhor só aproveitar o atum e deitar as latas fora
- 2 chávenas de chá ou almoçadeiras, (ainda se usará o termo?) de leite
- 3 colheres de sopa de margarina
- 4 ovos
- 4 pães, papo-secos, ou "moletes", conforme a cor da camisola
- meio limão
- 1 colher de chá de fermento em pó, lá vem o velhinho Royal, que não tem rival
- sal e pimenta
- noz moscada
- pão ralado para a polvilhar

Preparação:

Ferva o leite com a margarina e escalde os pães, deitando-lhes o leite a ferver por cima.
Cubra o recipiente e deixe os pães amolecer.
O recipiente deverá ter mais altura que largura.

Retire o atum das latas, escorra-o bem e com um garfo esmague-o ainda melhor.
(Não se esqueça que há atum conservado em água, com muito menos gordura. O Lidl, vende um, numas latas redondas, que só provado!).

Quando o pão estiver quase frio, triture-o com a varinha mágica, daí ser conveniente o recipiente ter altura superior à largura.

Depois de triturado, junte-lhe os ovos, o fermento e o sumo de meio limão. T

Tempere com sal, pimenta preta, moída na altura, já é altura de comprar um moinho para a moer.
Não vá nas chinesices que para aí se vendem.
Ao comprar, invista num, um pouco melhor, de madeira ou acrílico, dos compridos.
Há-os bons em vidro, mas um descuido … e foi-se.

Raspe com a faca ou rale num ralador, na altura, a noz moscada.
A QUE SE VENDE JÁ RALADA NÃO PRESTA PARA NADA!
A noz moscada, como a pimenta, devem ser raladas e moídas na própria altura.

Com a vara de arames incorpore bem os ingredientes.

Numa forma de buraco ao centro mediana/pequena, prepare-se para o pior.

Tem que a untar muito bem a forma, normalmente pego num bocado maior do que necessito e vou barrando.
Também normalmente fica mais margarina nos dedos que na forma.

Tem que ser bem barrada.
Depois polvilhe-a bem com pão ralado.

Deite-lhe o preparado dentro e leve a cozer no forno, em banho-maria, cerca de 170º, durante 40 minutos.

Para o banho-maria pode utilizar até um tacho, onde caiba a forma, com um pouco de água, um tabuleiro, etc.

Depois de pronto, desenforme-o e conserve-o quente até à hora de servir.

Regue-o com molho de tomate quente.

Poderá ainda, se quiser, enfeitá-lo com ovos cozidos, (2) cortados em gomos.

MOLHO DE TOMATE CASEIRO

Ingredientes:


- meio quilo de tomate maduro
- 1 dl de azeite
- 3 ou 4 dentes de alho
- 1 cebola bem picada
- 1 ramo de salsa ou de coentros
- 2 folhas de louro
- meio copo de vinho branco ou cerveja
- 1 colher de chá de vinagre
- sal

Num tacho deite o azeite, os alhos bem picados, assim como a cebola, também, bem picada, a salsa ou coentros e as folhas de louro.

Leve ao lume a refogar, mas não muito.

Entretanto lave os tomates, se ainda os não tinha lavado.

Tire-lhes o pé e corte-os em bocados … (puxaaaa minino!)

Quando a cebola estiver refogada, junte os tomates e o vinho ou cerveja, tempera com sal e tape o tacho, deixando ferver em lume brando, durante cerca de 20 minutos.

Vá vigiando os tomates. Mexendo-lhes.

Retire as folhas de louro e com a varinha mágica, triture tudo.

Eventualmente poderá retirar também a salsa ou os coentros.
Eu uso coentros e deixo-os ficar.

Rectifique os temperos e deite a colher de chá de vinagre, mexendo.

Ainda bem quente, despeje sobre o pudim e …

Depois diga qualquer coisa …

- O amor é o conflito entre os reflexos e as reflexões !

COISAS MAQUIAVÉLICAS ...

Quem é desconfiado não é certo, lá diz o adagiário popular.

Andava intringado há uns tempos largos.

Por que o governo baixara o IVA dos ginásios em 5 %.

Quase por descuido, incúria ou desleixo, que estas coisas só assim acontecem, redescobri a brilhante ideia de tal rebaixa.

Bem me queria parecer que não era só a boa forma física, para irmos a correr pagar os impostos, que o governo queria.

Não vou falar do nacional-porreirismo dos nossos pastores, digo gestores de empresas, que logo ali viram o filão duns cobrezitos a mais.

Os utentes que se fo ... parece-me que lixar, não se escreve assim, mas enfim ...

Descobri que o creme e ou gel para o tratamento do pé de atleta, PAGA de IVA 21, digo 20 %.

Vai ser vender creme e gel em barda !

Não há ponto sem nó ... que este governo estudou pela Cartilha Maternal de João de Deus.

Hoje não vou passear o cão.

Vou declamar JOÃO de DEUS

A vida é o dia de hoje,
A vida é ai que mal soa,
A vida é sombra que foge,
A vida é nuvem que voa;
A vida é sonho tão leve
Que se desfaz como a neve
E como o fumo se esvai:
A vida dura um momento,
Mais leve que o pensamento,
A vida leva-a o vento,
A vida é folha que cai!
A vida é flor na corrente,
A vida é sopro suave,
A vida é estrela cadente,
Voa mais leve que a ave:
Nuvem que o vento nos ares,
Onda que o vento nos mares,
Uma após outra lançou,
A vida - pena caída
Da asa da ave ferida
De vale em vale impelida
A vida o vento levou!

- Coragem para mudar as coisas que se pode; serenidade para aceitar as que não se pode; sabedoria para notar a diferença !

FRANGO À Xistosa

Começo logo com uma mentira, não é à "xistosa", mas parece ... e até poderia ser.

Então vou ver o BI e pode ser:

FRANGO COM TOUCINHO

Ingredientes:

- 1 frango normal, se for anormal, rejeite-o
- duas boas colheres de sopa de margarina ou manteiga
- 4/5 fatias de toucinho
- 2 cebolas jeitosas, não de habilidades, mas de tamanho
- 3 gemas de ovo
- 1 limão sumarento
- 1 cubo de caldo de galinha ou carne, dissolvido em meio litro de água.
Convém galinha que o frango gosta mais.
- coentros bem picados ou cortados com uma tesoura, é mais fácil.
- 1 colher de chá bem cheia de maizena ou fécula ou até a maizena express
- sal e pimenta preta moída na altura, a gosto
- fatias de pão torrado, (com ou sem serem pinceladas com manteiga - já chega de gordura).

Preparação:

Se gostar, arranje e lave muito bem o frango.

Não se esqueça que a legislação não permite que venham com penas.
Se tal suceder, RECLAME!

Corte-o em bocados, (normalmente dá mais jeito cortá-lo em 8 bocados).

Leve ao lume, forte, um tacho com a margarina ou manteiga e o toucinho só para aquecerem.

Deite o frango e deixe-o corar, mexendo bem ou abanando o tacho tapado.

Quando começar a aloirar, junte as cebolas ás rodelas ou aos gomos, como gostar mais e continue a mexer, mas com CUIDADO, para não desfazer o frango.

Quando tudo estiver loirinho, mas não queimado, junte o meio litro de caldo de galinha, baixe o lume e deixe cozer em lume brando, cerca de 15 a 20 minutos.

Dissolva a maizena ou fécula num pouco de água, veja o que utiliza, porque a maizena desfaz-se em água fria.

Junte ao frango, deixando ferver 5 minutos, para cozer a farinha.

Verifique os temperos, acrescentando mais sal se necessário e a pimenta preta moída na altura, ou outro picante a gosto.

Num recipiente, deite as três gemas de ovo, o sumo do limão sumarento e os coentros picados e mexa bem.

Retire do tacho uma concha de molho e deite, em fio sobre as gemas, mexendo sempre.

Este preparado é deitado sobre o frango, quando acabaram os 5 minutos de cozedura da farinha.

Não deixe voltar a ferver, só aquecer bem.

Sirva os pedaços de frango sobre as fatias de pão torrado, ou sobre torradas e regue com o molho.

Acompanhe com as batatas que sobraram da receita mais abaixo, ou com puré de batata.

Bom apetite!

- O que mais preocupa não é, nem o grito dos violentos, dos corruptos, dos desonestos, dos sem-carácter, dos sem-ética.
O que mais preocupa é o silêncio dos bons !

PRESERVATIVO MAIS ANTIGO

EM EXIBIÇÃO O PRESERVATIVO MAIS ANTIGO DO MUNDO

O preservativo, em bom estado de conservação, mais antigo do mundo, está em exibição num museu da Áustria.
Este preservativo está intacto e possui várias características especiais:

- é do ano de 1640

- pode usar-se várias vezes

- possui manual de instruções em latim

- é fabricado com 100 % de tripa de porco

- tem uma espécie de cinto para o ajustar ao instrumento do cavalheiro

O livro de instruções que acompanha este profiláctico acessório, recomenda que o usuário o submeta e o submerja em leite fervente, antes de utilizá-lo, para evitar o contágio de enfermidades venéreas!

E esta hein!!!

A relíquia foi encontrada na cidade de Lund, na Suécia e é um dos 250 objectos antigos, relacionados com sexo, que estão em exposição no Museu Estatal da Áustria.

- Comigo é facílimo lidar, desde que as pessoas aprendam a venerar-me !

BATATAS, BATATAS, BATATAS ...

Por falar em batatas.

Vou deixar uma receita à Valentim Loureiro.

Reluzem com tudo, desde carne, peixe, dinheiro, altos cargos, quer no Boavista, no "outro" futebol, no metro do Porto, na área metropolitana do Porto, no ex-PSD, na autarquia de Gondomar, na VENDA e REVENDA de terrenos a pobres incautos, que foram expoliados ...


ACOMPANHAMENTO. São batatas que servem para tudo.

Então ao ataque. (isto depende do exército de cada um ... )

Ingredientes:

- 1 kg de batatas novas pequeninas.
De preferência de Marrocos, onde se trabalha de sol a sol para extrair algo das areias, enquanto os nossos agricultores são marginalizados e mandados para a reforma compulsiva, para depois se lhes extrair o "suco" da reforma que recebem ...
- 0,100 L, (um decilitro) de azeite, do bom claro, que o nosso físico merece o melhor.
- 5 ou 6 dentes de alho. Não necessita de ir ao dentista.
Duma cabeça de alhos, retire os maiores.
Como, ou são chineses e eu rejeito-os, ou são espanhóis, Calibre 45/60, Categoria II, escolha os espanhóis e se for a Espanha, abasteça-se do verdadeiro alho espanhol, já que o ROXO NACIONAL, deixou de se produzir.

Fica mais barato importar da China, cheios de pesticidas e conservantes.

Os nossos agricultores estão reformados, NÃO SE ESQUEÇA e os espanhóis não exportam os bons produtos.

Eles também comem.
- 1 colher de sopa de colorau ou pimentão, depende da zona, ou até paprika

- Sal e pimenta a gosto.

Preparação:

Lave muito bem as batatas esfregando-as, caso necessitem, com a escova das unhas dos pés.
Mas lave-as bem.

Coza-as com a pele em água temperada com sal. Retire-lhes a pele. (PODE COZÊ-LAS DE VÉSPERA, mas não as descasque, só no dia)

Num tacho, coloque o azeite e os alhos bem picados e leve ao lume.

Quando começarem a querer alourar, (os alhos, como é lógico), junte as batatas que devem estar peladas, (nuas, sem a casca ou pele).

Quando começarem a alourar, deite-lhe o colorau por cima.

Revolva ou abane o tacho.

Moa pimenta a gosto por cima das batatas e leve novamente ao lume. (não esqueça que só os moínhos de boa qualidade - aço inox - resistem ao vapor de água e não enferrujam).

Mexa-as ou abane bem o tacho para misturar tudo.

Aqui tem um acompanhamento de batatas para o que lhe der mais jeito.

- O pulhas são como os balões de hélio ... sobem ... sobem ... mas acabam por cair do alto e rebentam aos pés de quem desinfluiram !

VOU PASSEAR O CÃO ...

ANDAM FAUNAS PELOS BOSQUES


(Nada têm a ver com a foto)

Gosto de passear.
Talvez todos gostem.

Gosto de ouvir.
Talvez todos gostam.

Gosto de ler.
Talvez todos gostam.

Mas por mais que leia, oiça e procure, nos meus passeios, não consegui ainda perceber nada daqueles "castigos" para os CORRUPTOS", que andam, ANDARAM E VÃO CONTINUAR A ANDAR, a falsear resultados e a corromper todas as estruturas do futebol, HÁ MUITOS ANOS!

FIZERAM-SE ESCUTAS, parece-me que não servem para nada ou só para pouco ou talvez até nada, os auditores são viciosamente surdos ...

Afinal o que está gravado que se ouviu e continua a ouvir, não se ouviu ...

Gostei da corrida contra o tempo, não sei se uma estafeta, se saltos com barreiras ou barreiras na corrida, dos indigentes, digo, diligentes dirigentes do futebol, onde se insere D. VALENTIM, o "BATATINHAS", (*), que se mantém impávido e sereno, em tons impantes e ameaçadores, até para magistrados, a deslocar-se ao tribunal, sabendo que o antecéu é seu e ninguém ousa atravessar-se à frente do seu poderio e INFLUÊNCIA.

Atiraram-se uns nicos à multidão ululante de fome, mas o lombelo DELES, ficou para ELES!

Que diabo, parece que ainda não morreu ninguém ...

Alguns, levaram só porrada de três em pipa. Estrebucharam, mas MUITOS, COBARDEMENTE CALARAM-SE!

Nem uma turba ululante, que se preparava para assaltar uma prisão se ...
Ninguém, viu, ouviu e não se passou nada ...

Mas os mesmos, estão sempre nos mesmos sítios e são ameaçadores dos mesmos ..

(*)
Não gosto muito de "histórias" mas pelo que me lembro, todos os reis e alguns menos reis e até pulhas, tiveram direito a um cognome.

BATATINHAS - era o cognome do capitão Valentim, que em conluio com outro da sua igualitária igualha, espécie e posto, em 1965/66, ROUBOU o exército português, "transacionando" a batata, do vendedor para o exército português, sem sujar as mãos, dos 3$00 que custava, para 3$50.

Isto passou-se em S. Salvador do Congo, no Norte de Angola.

Só ganhava $50 em cada quilo.

Porca miséria ...

Foram só centenas de contos, há mais de 30 anos !!!!!!!!!!!!

Foi corrido por LADRÃO !!!

Depois do 25 de Abril, foi aliviado dos sacos de batatas, mas sabendo-se que continuaria a roubar, promoveram-no a major e passaram-no à reserva.

O cognome herdou-o daí ...

O mundo, de alguns, é mesmo uma batata podre!

Até no cheiro!

Por falar em história ...

A pouca história que sei está aqui ... mas também sei algo das Cruzadas dos Guelfos e Gibelinos !!!

Alguém sabe o que foi isto ?



VOU PASSEAR O CÃO !!!

- 99% dos advogados dão aos restantes má reputação !

MÉDICOS ESPANHÓIS :

: venham mais ... !!!!

Já entenderam bem, porque é que existem listas de espera.

Em 6 dias um médico espanhol operou tanto como 5, CINCO !!!), médicos num ano e por metade do preço cobrado no privado.

Em seis dias, um oftalmologista espanhol realizou 234 cirurgias a doentes com cataratas no Hospital Nossa Senhora do Rosário, no Barreiro, num processo que está a 'indignar' a Ordem dos Médicos, (trabalhar assim tanto, NÃO SE FAZ!).

Os preços praticados são altamente concorrenciais, tendo sido esta a solução encontrada pelo hospital para combater as listas de espera.

O paciente mais antigo já aguardava desde Janeiro de 2007, tendo ultrapassado o prazo limite de espera de uma cirurgia.

No ano passado chegaram a existir 616 novas propostas cirúrgicas em espera naquela unidade de saúde.

Os sete especialistas do serviço realizaram apenas 359 operações em 2007 (cerca de 50 por médico num ano).

No final do ano passado, a lista de espera era de 384, e foi entretanto reduzida a 50 com a intervenção do médico espanhol.

A passagem pelo Barreiro durante o mês de Março - onde garante regressar nos próximos dois anos, embora o hospital não confirme - foi a segunda experiência em Portugal do oftalmologista José Antonio Lillo Bravo, detentor de duas clínicas na Extremadura espanhola - em Dom Benito (Badajoz) e Mérida.

Entre 2000 e 2003 já havia realizado 1500 operações no Hospital de Santa Luzia, em Elvas, indiferente às 'críticas' de que diz ter sido alvo dos colegas portugueses.

- "Eu percebo a preocupação deles e sei porque há listas de espera tão grandes em Portugal. É que por cada operação no privado cobram cerca de dois mil euros", diz ao DN o oftalmologista espanhol, inscrito na Ordem dos Médicos portuguesa, que cobrou 900 euros por cada operação realizada no Barreiro.

As 234 cirurgias realizadas no Barreiro, por um total de 210 mil euros, foi o limite possível sem haver necessidade de abrir concurso público internacional, sendo que o médico fez deslocar a sua equipa e ainda o microscópio e o facoemulsificador.

O hospital disponibilizou somente um enfermeiro para prestar apoio.

TENHAM VERGONHA, SENHORES "DÓTORES da CAGANSA",

GOVERNANTES E POLITICOS DA NOSSA PRASSA !!!

- Se tens as algibeiras vazias, não fiques com as mãos nelas !

BOICOTE aos JOGOS OLÍMPICOS

INDEPENDENTEMENTE DA TUA POSIÇÃO POLÍTICA ...

(Clica na imagem)

ACREDITAS QUE É POSSÍVEL O BOICOTE AOS JOGOS DE BEIJING ???

- Ás vezes, lavamos as mãos mas sujamos a consciência !

A do SAPO e a do MONTANHISTA

A moça passeava nas margens do lago quando, de repente, apareceu, saltitando, um sapo que lhe diz:

- Olha, sou um engenheiro e fui transformado num sapo por uma bruxa malvada.
Se me beijares, eu caso-me contigo e seremos felizes para sempre!

A mocinha toda contente, pegou no sapo e colocou-o no bolso do casaco.

Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou-lhe:

- Ei, então não me vais beijar?

Ela respondeu:

- De maneira nenhuma!
Faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro!

Depois de um dia inteiro de caminhada, o montanhista e o seu guia chegam finalmente ao pico da montanha.


À noite, em torno da fogueira, os dois conversam.


- Sabes, Sebastião, és um grande guia e inspiras-me total confiança, mas ás vezes fico a pensar numa coisa:


Se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como é que farias para me trazeres de volta para o acampamento?
Não te esqueças que peso 95 quilos!


- Nenhum problema, patrão.
No ano passado, desci sozinho esta montanha levando ás costas um javali com quase 200 quilos.


- Duzentos quilos? Sozinho?


Como é que foste capaz de tal proeza?


- Foi em quatro viagens!

Dizia a outra:
- Só há uma coisa que tenho em comum com o meu marido:
Casámo-nos no mesmo dia !

O QUE SE VENDE NA NET

Recebi por e-mail.
A veracidade cada um que lha dê!
De qualquer modo aqui fica um alerta, que até pode ser falso.
Mas uma vacina pode fazer bem !!!

A SER VERDADE !!!!!!!!!!!!

Ladrões estão a enviar pelo correio uma carta com papel timbrado da TV CABO, onde consta que a empresa está a modernizar a sua tecnologia e que será necessária a substituição de equipamentos dentro da casa do assinante.

Eles dão o número do telefone de um colaborador, por intermédio do qual deve ser feita a marcação para a realização do serviço.

Ou seja, se o assinante não conhece o golpe e não telefona para a TV CABO para saber se isto é verdade, o golpe (assalto) é praticado com hora marcada.

Vejam só até onde chegou a ousadia dos bandidos!

As próprias vítimas marcam o dia em que as suas casas podem ser assaltadas!!!

Sugiro que passem esta mensagem aos vossos amigos, tenham eles TV CABO ou outro qualquer serviço de TV por assinatura, para que eles, também, passem esta informação de interesse.

- Fá-lo bem ... sem olhares com quem !

RISOTO com QUEIJO

Esta imagem nada tem a ver com a receita.
Foi um prato que roubei por aí ... por coincidência, este "risoto" tem bom aspecto.
Talvez seja um que leva tomate e mozzarela.
Depois eu escrevo ...




É uma receita agradável, fica um arroz delicioso e é ideal para acompanhar qualquer tipo de carne.

Aqui na minha "ilha", costuma ser eleito, algumas vezes, como prato único.

Para isso, costumo fazer uma boa, (só depois de lhe deitar o dente é que se verifica tal), mas como dizia, com uma boa salada.

Vamos tentar traduzir por graúdos os miúdos que mal se vêem.

Ingredientes: (para 4 pessoas)

- 300 g de arroz, ou chávena e meia, das de chá, dependendo do tamanho da chávena

- meio litro de caldo de galinha, ou de carne
- 2 colheres de sopa bem cheias de manteiga
- 1 cebola grande picada
- cerca de 100 g de queijo da ilha
- sal a gosto

Preparação:

Primeiro, vai fazer com meio cubo de carne ou galinha e meio litro de água, o caldo necessário.

Isto é o que diz a teoria ...

Para não andar de balança na mão, faça três chávenas de caldo e deite o cubo inteiro.

Como faço a olhómetro, a medida base, empregue, é uma chávena de arroz e duas de água e umas pinguitas mais ...

Num tacho, coloco a cebola bem picada e colher e meia, de sopa de manteiga e levo ao lume a aquecer.

Não deixo refogar, (mas isto sou eu, se quiser refogue um pouco a cebola).

Junte o arroz e vá mexendo até o arroz começar a revirar os olhos, quero dizer, ficar com aspecto vítreo.

São cerca de 3 a 4 minutos.

Não o deixe ficar castanho, nem a cebola queimada.

O caldo, que deve estar a ferver, deita-se com cuidado sobre o arroz. Cuidado com a evaporação do primeiro caldo que cai no tacho.

Não se queime.

Baixe o lume quando começar a querer ferver, mexa, tape o tacho e deixe cozer em lume baixo, brando ou fraco.

Veja se está bom de sal.

Entretanto pegue no queijo e rale-o num ralador onde saia em tirinhas.

Se não tiver, rale-o mais grosseiramente ou até num dos discos do passe-vite, que não o deixe muito ralado.
Pode até cortá-lo em cubos muito pequenos, de modo a poder derreter-se mais tarde.

(Já agora, se não tiver adquira um, tipo paralelograma, com uma pega, em aço inoxidável, 18/10, é um bom investimento e dura uma vida. Vendem-se por todo o lado, mas não se esqueça, em aço inox.
Tem diversos tipos de raladura e até para cortar batatas às rodelas - não dá para o trabalho de o lavar, mas tem!)

Entretanto o arroz está enxuto e cozido.

Deite a meia colher de manteiga e o queijo ralado, cortados em cubinhos ou em tirinhas e mexa tudo COM UM GARFO.
( O arroz deve-se mexer sempre com um garfo, quando não tem molho.
Até para aquecer arroz, mexa-o com o garfo, não ficará "espapassado")

Sirva imediatamente enquanto bem quente.

(Se for para acompanhar bifes, carne estufada, assada, sei lá ... carne, é só comer) .

Se o transformar em prato principal, terá de duplicar a receita!

Acompanhe com salada de alface e tomate, ou de rúcula, planta que agora já se vê à venda, da família da mostarda, rica em ferro e cálcio e levemente picante e amarga, mas que numa salada é opípara.

BUONO APETITO!

(não aceito reclamações!)

- Quando um filósofo aponta para a Lua, o tonto fixa-se na ponta do dedo !

MAIOR CEMITÉRIO de AVIÕES do MUNDO

Dos cemitérios mais extraordinários, até quem sabe, dos mais famosos ou reconhecidos, dada a sua impressão visual, são os cemitérios de aviões.

De facto, não fico surpreendido se não viram algum. Não são assim tantos.

Não obstante, existe em Tucson, Arizona, o mais massivo e impressionante de todos.

Graças ao clima desértico, com um solo altamente alcalino e seco, os aviões podem-se preservar durante vários anos, dando oportunidade aos contratistas ou empresários do sector, de reciclar os seus materiais.

De facto, segundo estatísticas oficiais, por cada dólar que é gasto na manutenção do campo, (cemitério), são gerados lucros de 11 dólares.

Veja a partir do Google Maps, um passeio aéreo do local.

- Aforismo médico:
A vida é breve, a arte é longa, a ocasião fugidia, a experiência enganosa, o julgamento difícil !

Estou a vender pelo preço que comprei !!!

CARREGAMENTO DO TELEMÓVEL POR MULTIBANCO

LUTEM CONTRA OS VAMPIROS!

TEMOS QUE ESTAR UNIDOS! DEFENDAMOS O NOSSO FUTURO!


Desta não sabia eu, mas a partir de agora é sempre com nº. de contribuinte!!!

Cada vez que carregamos o telemóvel no multibanco e não pedimos recibo com o número de contribuinte, as operadoras de telemóveis não pagam impostos.

Nós pagamos as chamadas aos preços mais caros da Europa.

Guardem uma cópia do cartão de contribuinte no bolso ou decorem o número, são só nove dígitos.

Quando carregarem o telemóvel por Multibanco ... peçam sempre recibo com o vosso nº. de contribuinte, (menos uma fuga aos impostos).

Sensibiliza toda a família e amigos ...


PASSA ESTE MAIL AOS AMIGOS ...

- Tendo em conta que a vingança já é um sentimento mastigado, é normal que depois doam os dentes ...
( "joanne", do Lugares e Luares Meus)

HEMIGAMIA ...

-- «» --

Dois moçambicanos à conversa:

— Mano, pus soalho frutuante nos casa!
Bonito! Assim quando vier o próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!

— Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!

— Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.

- A vingança pode ser criativa, mas só pune quem a exerce !

(SÁTIRA AOS HOMENS QUANDO ESTÃO COM GRIPE)

Pachos na testa, terço na mão,
Uma botija, chá de limão,
Zaragatoas, vinho com mel,
Três aspirinas, creme na pele
Grito de medo, chamo a mulher.
Ai Lurdes que vou morrer.
Mede-me a febre, olha-me a goela,
Cala os miúdos, fecha a janela,
Não quero canja, nem a salada,
Ai Lurdes, Lurdes, não vales nada.
Se tu sonhasses como me sinto,
Já vejo a morte nunca te minto,
Já vejo o inferno, chamas, diabos,
Anjos estranhos, cornos e rabos,
Vejo demónios nas suas danças
Tigres sem listras, bodes sem tranças
Choros de coruja, risos de grilo
Ai Lurdes, Lurdes fica comigo
Não é o pingo de uma torneira,
Põe-me a Santinha à cabeceira,
Compõe-me a colcha,
Fala ao prior,
Pousa o Jesus no cobertor.
Chama o Doutor, passa a chamada,
Ai Lurdes, Lurdes nem dás por nada.
Faz-me tisana e pão de ló,
Não te levantes que fico só,
Aqui sózinho a apodrecer,
Ai Lurdes, Lurdes que vou morrer.

ANTÓNIO LOBO ANTUNES

Nota do xistosa:
Este belo poema foi musicado pelo Vitorino, num disco absolutamente brilhante, mas que as nossas rádios, lamentavelmente nunca tocam.

- A verdadeira liberdade só existe na tua mente. Aproveita-a !

RECORDAR ...

- O Amor é um fenómeno cósmico, no qual toda a história da terra e das suas raças são simples acidentes !

GENETICAMENTE MODIFICADOS

Cientistas da Universidade de Tóquio criaram um tipo de rato geneticamente modificado que não tem medo de gatos.

Os pesquisadores retiraram do cérebro do animal receptores que permitem que ele sinta o cheiro do predador.

Agora, ao chegar perto do felino, o rato não corre nem se finge de morto.

Pelo contrário, começa a cheirar o "inimigo" e até ameaça brincar com o gato.

Segundo o cientista Ko Kobayakawa, os ratos têm medo dos gatos porque são naturalmente condicionados a reagir com medo, ao sentir o cheiro do predador.

Era tudo isto que a humanidade precisava: ratos destemidos.

Muito obrigado, "japoneses".

Que tal criarem agora uma barata viciada em Baygon, ou uma formiga branca, (cupim), imortal ou o mosquito à prova de "tapa"?

A gente por aqui, deste lado do mundo, vai investir num Godzilla invulnerável para verem o que é bom para a tosse.

- Incesto é a relação sexual com a esposa após 30 anos de matrimónio ...

AMAR-TE-EI

Como em certos filmes de Ingmar Bergman ... "

Amar-te-ei …
Durante esta vida
e por toda a eternidade,
os teus passos,
os teus gestos,
a tua voz,
o teu sorriso, o teu amor.
Amar-te-ei …
Tal como o ar que respiramos,
no alvorecer,
quando cantam os pássaros,
no crepúsculo,
quando morre o Sol e morremos nós.
Amar-te-ei …
Nas horas tristes do dia,
sei que trarás a alegria,
e essa alegria a felicidade,
de tomar consciência,
que o amor é existência,
o alor, o vigor, a energia.
Enfim .. viverei
e amar-te-ei.

(xistosa)

- Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para o ajudar a resolver os grandes problemas que não teria se fosse solteiro !

CONDUZIR SEM CARTA em ESPANHA

Conduzir sem carta em Espanha.

O condutor apanhado sem carta, é detido e conduzido ao juiz, que rapidamente lhe aplica a pena.

Esta pode oscilar, para todos os condutores sem carta, de três a seis meses de prisão.

As multas são de 12 a 24 meses ou diversos trabalhos em prol da comunidade, que podem ir de 30 a 90 dias.

Estas são as medidas que os juízes possuem, para este tipo de irresponsáveis e que entraram em vigor no dia 1 de Maio.

- Observe a realidade, não seja pessimista.
Não adianta nada !

NOJICES !!!

CARTA ABERTA ...

Gostei de ler a carta aberta de Paulo Teixeira, a José Sócrates.

Tal como gostei de vê-lo, quando se deu a queda da ponte, aparecer afanosamente frente a tudo o que fosse câmara de televisão ou microfone da rádio.

Ainda hoje o revejo "em bicos de pés" para que fosse visto de Portugal a Timor.

Cansei-me de o ouvir dizer que sabia tudo e que tinha avisado.

Ninguém, no seu perfeito juízo, acredita que, Paulo Teixeira soubesse das deficientes condições de segurança da estrutura que fizessem anunciar a iminente queda da Ponte.

Tanto mais, que os areeiros a transpunham, constantemente, com camiões carregados, para construções em Castelo de Paiva e não só ...

Porque se sabia, como sempre quis dar a entender, (TALVEZ NUNCA NINGUÉM LHE TENHA DITO ISTO!), então foi um dos maiores responsáveis pela morte daquelas pessoas.

No mínimo deveria ter avisado os utilizadores dessa possibilidade.

Nunca o fez.

Mas, confundiu segurança da estrutura com segurança das guardas laterais ou com um buraco ou outro que ia aparecendo no piso.

Isto é a demagogia do político.

Só teve razão, quando afirmou:

"Na opinião do autarca, os verdadeiros responsáveis pela queda da ponte não se sentaram no banco dos réus e fez-se justiça com a decisão de absolver os seis arguidos no processo."

Pelo menos os que "sabiam" que a ponte ameaçava ruir e nada fizeram.

Mas há mais, normalmente "não há fumo sem fogo", espero que "toda a verdade", de quem é tão isento, seja realmente uma realidade.

Que fique cabalmente demonstrado que as terras da terra, não são um feudo do seu presidente!

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VENTOS CONTRÁRIOS ...

Uma rabanada de vento, (para os meus amigos brasileiros, não é um saracoteio ou meneio dos quadris, vulgo bunda), mas um golpe de vento ou uma rajada do dito, "grain pesant", ou "coup de vent", ou "gust of wind", ou "windschlag", ou "soplo del viento", ou "ريح ضرب" - árabe -, ou ainda "风吹动" - chinês simplificado -. (Isto se o tradutor está correcto e não me enganou).

A ausência deveu-se a não ter estado presente.

Mas agora que já aqui estou, estou presente!

- Ocupações complexas requerem geralmente experiência prévia.
Somente o matrimónio é uma excepção; nele, a experiência prévia é quase um sacrilégio !