VASELINA

Um tipo com um grande "cabedal" e bem vestido entra numa farmácia.

- Quero uma embalagem de vaselina.

O farmacêutico vai ao depósito, traz uma bisnaga e entrega-a ao cliente.
O tipo desaperta a tampa, cheira, apalpa a textura e reclama:

- Porra! Esta vaselina é fedorenta e muito seca! Não tem algo de melhor qualidade?

O farmacêutico volta ao depósito e trás outra, dizendo-lhe:

- Esta aqui é mais cara mas é da boa!

O tipo faz o mesmo ritual, abre a embalagem, cheira-a, sente a textura e reclama:

- Olhe meu amigo, esta aqui tem até um cheiro agradável, mas também é muito pouco oleosa.
Quero a melhor vaselina que tiver. Percebeu? Quero mesmo a melhor.

O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- A melhor mesmo!? Tudo bem, mas prepare a carteira, esta custa 20 euros a embalagem. É importada da Inglaterra!

O tipo bate com a mão no balcão e grita-lhe:
- Que se lixe o preço! Pedi-lhe uma vaselina de primeira e vou pagá-la!

O homem cheira-a, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.

- Agora sim ... Esta cheira bem! E olhe para esta textura! Isto paga bem os 20 € que custa.
Coloca o dinheiro no balcão e sai todo sorridente.

Um velhinho que esperava pela sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, não perde a ocasião para comentar:

- Este tipo é bicha!

O farmacêutico diz-lhe:
- Não. Um tipo como aquele, com aquele físico, não pode ser bicha.
Comprou a melhor vaselina porque o que quer é impressionar alguma mulher!

O velho, mostrando, a experiência adquirida ao longo dos anos, rebate-o com um tom de filósofo:

- Não, meu amigo ... ninguém é assim tão cuidadoso com o cu dos outros ...

- Todos somos iguais ante a lei, mas não perante quem se encarrega de exercê-la !

LEVA-ME ...

Por caminhos de amor e prazer,

inflama-te na chama do meu corpo,

sufoca-me, enrosca-te ...

De forma natural entrega-te,

agarra-me, laça-me, abraça-me ...

vem induzir-me os teus anseios

e aos meus desejos tão loucos ...

que aos poucos me vão consumindo

de tanto amor e prazer.

Quero o teu amor a qualquer preço

quero que me tenhas por inteiro.

Quero os teus beijos ardentes, tão doces, tão quentes ...

E embriagar-me no perfume do teu corpo,

para que possamos vogar ... viajar,

neste amor brutal, talvez animal …, que nos faz arfar.

(xistosa)

- Depois da última árvore sem frutos, o último rio envenenado e sem peixes, o homem perceberá que o dinheiro não se come !

VÍRUS e ANTI-VÍRUS

Vírus Mónica Lewinsky - Chupa toda a memória do teu computador.

Vírus Viagra - Transforma o teu floppy disk num hard disk.

Vírus Woody Allen - Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.

Vírus Carlos Cruz (1) - Só ataca ficheiros de pequena dimensão.

Vírus BiBi (2) - Muito perigoso, ataca-te os ficheiros de pequena dimensão e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores.

Vírus X-Files - Todos os teus ícones começam a ganhar formas estranhas.

Vírus Bárbara Guimarães - Não tem nenhuma função conhecida, mas fica bem no Desktop.

Vírus Tallon (3) - O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente expande para os 120 GB.

Vírus Guterres (4) - É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.

Vírus Durão (5) - Pode ser perigosíssimo. Não se sabe o que faz, onde está ou sequer se existe.

Vírus Santana Lopes (6) - Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema e quando sai deixa tudo esburacado.

Vírus Cavacus (7) - A mais recente invasão nacional. Instala-se no sistema para melhor o controlar.

Vírus Menezes (8) – Com "z", nada de "esses", estes serão para utilizar quando tiver a máquina na mão. Está em embrião na mão de "hackers".

Como nem todos os meus visitantes têm conhecimento da realidade portuguesa, aqui deixo umas dicas:

A Bárbara Guimarães, é apresentadora de televisão.

(1) – Carlos Cruz, locutor e apresentador de programas e concursos, um dos maiores “entertainers” da TV, acusado de pedofilia no processo Casa Pia.
(2) – “Bibi”, motorista da Casa Pia e o príncipal réu do processo.
(3) – Tallon, médico espanhol, estabelecido em Portugal com clínicas de emagrecimento.
(4) – Antigo 1º ministro português. Demasiado acomodado ás funções, acabou por se dimitir depois do partido ter perdido umas eleições para as autarquias, que pouco ou nada tinham a ver com a sua governação. Actualmente está ao serviço da ONU, no apoio aos refugiados como ele.
(5) - Durão Barroso, Presidente do Parlamento Europeu, foi 1º ministro, mas vendo as coisas mal paradas, demitiu-se das suas responsabilidades e fugiu ... para a Europa!
(6) - Santana Lopes, Play boy que foi presidente das Câmaras da Figueira da Foz e Lisboa, deixando esta para ser 1º ministro, substituíndo Durão Barroso, do mesmo partido. Governava como “play boy” e como se fosse ainda dirigente do seu clube desportivo. Tantas asneiras cometeu que teve de ser demitido pelo Presidente da República da altura, (Jorge Sampaio).
(7) – Cavaco Silva, actual Presidente da República.
(8) – Tomou de assalto o seu partido, na oposição, quando todos estavam de rastos.
É médico, mas não tem cura a sua desmedida ambição.

- Para aquele que ama, mil objecções não chegam para formar um dúvida; para quem não ama, mil provas não chegam a constituir uma certeza !

TIBORNADA de BACALHAU com BATATAS A MURRO, Parte II

Recebi esta receita, só o palavreado, a "paparoca", perdeu-se nos meandros da papelada dos CTT.
Não a posso deixar passar em claro, porque muitas vezes, não é necessário carvão e grandes espaços para se cozinharem deliciosas receitas.

Ora vejam a simplicidade duma cozinha profissional ! Enviada por:

AGRIDOCE

De vez em quando, faço uma coisa parecida.

Como por aqui, menos ainda em apartamentos, não há "brazeiro" para dar calor ao bacalhau, levo tudo ao forno, embrulhado em papel de alumínio (cada batata e cada posta de bacalhau.

Ah, e cada cebola, que é coisa que também digo para entrar no forno).

Tudo é passado por água imediatamente antes de ser embrulhado com sal à volta (as batatas são, antes, bem lavadas e as cebolas descascadas).

Com a água, o sal pega-se com mais facilidade.

Depois de assados, retira-se tudo, desfaz-se em lascas, tanto as postas de bacalhau como as cebolas , esmurram-se as batatas, como se tivessemos muitas vezes o chefe à frente, e deita-se tudo num tabuleiro, com salsa picada ou outra erva aromática de que se goste mais.

Rega-se com bastante azeite, do bom, que foi previamente bem aquecido com bastantes alhos esmurrados e meia folha de louro (pequena), também.

Leva-se à mesa, tendo o cuidado de preparar um bom vinho tinto.

Atenção que, quando digo um bom vinho, não quero dizer só uma garrafa, OK?

Come-se, sem medo.

Eu como disso... e ainda por cá ando.

Et voilá.

- A acupunctura é um tratamento quase milagroso. É capaz de curar quase todas as doenças do porco espinho !

HAVERÁ ÍNDIOS em PORTUGAL ???

Setas há-as, que são iguais ás da figura acima.
Arcos e índios, só me consta que haja alguns!

PPD/PSD

Povo Português Doente e Poderosos Sem Dentes

A partir desta data, mesmo com a lata dum monte de alarvios, onde por elevação moral, bucal, olhal e outras, se deverá destacar o pantomimas , rei dos Atlânticos e arredores, que sabujamente ou sevandijamente nos insulta os tomates, para não dizer co*****, vamos ter outros latidos ás pernas e o governo que se ponha à defesa em quadrado.

Não vão morder, pois não têm dentes suficientemente fortes e aduncos, seja para que presa for.

Mas latem muito.

Vamos aumentar a natalidade.

Ninguém tenha dúvidas, pois a mentora do programa da magreza, deixou funções.

Quando era necessário fazer planeamento familiar, lá ia eu buscar uns vídeos de discursos, da famosa dama.

E não é que resultava plenamente ?

Agora teremos um defensor acérrimo e sem excitações, como ele proclamou em Aljubarrota, ou terá sido em Ourique ?

Começou logo a tentar empurrar o prego, mas a ponta parece-me que já está a entortar-se, ainda agora, que nem sequer chegou ao lugar!.

Para gargantas fundas, pregos curtos e macios.

A bandeira da regionalização, era só para quando miava aqui no Norte.

A A.O.C. ou o P.S.R., a U.D.P., perdoem-me a ignorância das siglas e letras, pois é mesmo só letra.

Quero referir-me, aos Poderosos Sem Dentes, que para não serem esmagados nas diversas eleições internas, desviaram os jornalistas, da intervenção de Pedro Passos Coelho.

Auguro-lhe um promissor futuro como médico de doenças reumáticas, daqui a uns anitos.

Já não vão ao médico, pedir a baixa de impostos, o referendo ao tratado europeu, a regionalização e outras bandeiras que se desfraldaram defraudamente, porque em cima dum palanque, ou sentados numa retrete, todos berramos alto e a bom som e tom !!!

Foi o caso !!!

Que afinal já não o será !!!

Agora deixemos o PS tomar as iniciativas e depois, aparecemos por altura das eleições, a criticar o que teríamos feito, sempre do contra, a favor ou ao contrário, como convém aos espúrios, mas nada de ajudar a construir.

Deite-se abaixo !!!

É esta e será sempre a nossa construção!

Como gostei de ver, não sei se convidado, como os representantes dos outros partidos, ou como imperador, do reino de além mar, do medo e terror e da "família", esse ser alárvico, batendo palmas, que domina o peixe voador que passa ao seu alcance.

Refiro-me ao amigo do snr. Silva.

Passem bem e façam muito barulho, afinal é de espectáculos de palhaços que o nosso povo gosta.

INTÉ !!!

- A melhor coisa nas crianças, é fazê-las !

CHAMPANHE ou espumante !!!

Seja um profissional da falsificação. Falsifique, mas com qualidade !

Não necessita de vindimar ou de comprar uvas!

Escolha a marca que mais gosta e compre os ingredientes.

Vai mesmo fazer champanhe e do mais caro!


Só tem que decidir qual deseja, Pomery, Moet et Chandon, ou até Reims ?


Ingredientes:

- 60 g de açúcar

- 6, (seis), gramas de bicarbonato de sódio

- 5 (cinco), gramas de ácido tartárico em pó

- 1 litro de vinho branco

Preparação:

Dissolve-se o açúcar e o ácido tartárico, muito bem, no vinho, junte os 6 g de bicarbonato de sódio.

Rolhe muito bem a garrafa, inclusive prenda a rolha com arame, para não saltar.

Coloque-a de gargalo para baixo, a garrafa pois claro, deixando repousar duas horas.

Refresque-a e está pronto a servir!

Não tenha dúvidas que faz um espumante, sem rótulo, vindo directamente da região francesa.

Mas não se esqueça da rolha que tem que ficar bem presa para não saltar!

O bicarbonato de sódio, que dá o "gasoso", vende-se em grandes superfícies, mas como tem que comprar o ácido tartárico EM PÓ, na farmácia, compre os dois, pois em casa será mais difícil a pesagem.
O ácido tartárico é ou será o acidulante para o vinho. É imprescindível.

- Dizer a verdade, qualquer idiota o pode fazer. Para mentir faz falta a imaginação !

TIBORNADA de BACALHAU com BATATAS A MURRO

Veja como deverá cortar o bacalhau, numa postagem um pouco mais antiga!





A tibornada, por norma, é um acontecimento que tem lugar quando se faz o azeite novo.

Consta de pão, broa, trigo ou centeio, do bom, com azeite quente.

Ao azeite, é normal crescentar alho e aquecê-lo depois.

Até para um restaurante, é muito melhor que, tostas ou pão tostado ou torrado com manteiga, ou daqueles queijos, metidos à pressáo numa embalagem, só para levarem o dinheiro ao incauto.

Vamos a uma TIBORNADA, mas com bacalhau e batatas.

Ingredientes, (para 4 pessoas):

- 4 postas ou lombos de bacalhau, não corte o peixe como a foto que acompanha esta receita. Faça isso, se o peixe é dos pequenos e então até é aconselhável cortá-lo com a espinha a meio.

- batatas para assar no forno, depende do tamanho dos tubérculos, mas à volta de 3 batatas médias, por comensal

- azeite. Tenha a garrafa à mão ou meça-o e diga-me a quantidade que deitou.

- 6 a 8 dentes de alho, ou mais, se for como eu.

- sal e pimenta a gosto

Preparação:

Primeiro, lave muito bem as batatas, utilize uma escova, não a das unhas, nem a de escovar o fato, (terno), mas tenha uma escova pequena, para lavar frutas, batatas, lavar bem as cascas do limão, quando são para aproveitar e devem sê-lo sempre. Congele-as!

Depois das batatas bem lavadas, coloque-as num tabuleiro para irem ao forno.
Deite-lhe por cima bastante sal.
Só por cima das batatas.

Meta-as no forno, bem quente, no máximo, cerca de 45 minutos, se forem das grandes é natural que necessitem mais tempo ou menos se forem pequenas, como é lógico, evidente, racional, intuitivo, claro, compreensível ...

Com um garfo, verifique se estão estaladiças e esbranquiçadas pelo sal.

Entretanto vá assando na brasa as postas ou lombos de bacalhau.

Comece a descascar alhos, até se cansar.

Num tacho, deite azeite, para temperar o bacalhau e as batatas, não esquecendo que algum é absorvido por elas.
Talvez um pouco menos de meio litro.

Pique os alhos, tape e deixe ferver um bocado.

Não deixe queimar os alhos.

Quando as batatas estiverem assadas, retire o tabuleiro, vá para a banca com um pano velho, limpe-as do sal, uma a uma, cada batata e colocando-a na palma da mão esquerda, se for dextro, mas por cima do pano, tape a batata e dê-lhe uma pancada seca, para esborrachar um pouco.

Repita a operação com as outras batatas, não se esquecendo de lhe tirar sempre o sal, antes da pancada e coloque-as no tacho, com o azeite e o alho fervido.

Moa um pouco de pimenta preta.

Ás postas de bacalhau, retire a pele e as espinhas e faça-o em lascas, ou aos bocados, pois nem todo o bacalhau lasca.

Só o melhor e nem sempre comemos desse, o escamudo, para este prato, serve muito bem.

Necessita é de bom azeite e alhos.

Leve ao lume e deixe em lume brando cerca de 20 minutos.

Volta e meia abane tudo, tudo o que está no tacho.

Sirva quente e acompanhe com broa de milho, ou pão alentejano!

Bom apetite!

- O tempo é a substância da qual somos feitos !

BACALHAU COM MASSA

Não sei colocar as fotos da massa e do bacalhau, mas apanhei esta troglodita com a mão na massa!
Talvez não seja a mesma coisa, pois umas mãos assim, desenculatram-nos a culatra e certamente já nem disparamos !!! Mas ...




Não tenho visitado os amigos porque fui requisitado por um grupo de comilões, que com a idade de alguns, era para terem um pouco mais de juízo.
Mas ... pela boca morre o peixe ... e como ninguém fica para semente ... vou na mesma barca ... !!!

Depois das bochechas, cozinhadas em Caminha, tive de fazer mais uns quilómetros e em Cortes - Senhora da Cabeça, (2 km, antes de Monção, à beira Minho), onde possuo um cardenho, tive de me desenvencilhar de cerca de três quilos de bacalhau demolhado.

Falo nestas quantidades, mas, felizmente, nenhum é alarvemente anafado.

O maior problema é que somos muitos e uma dúzia de talheres. só costuma dar para doze.

Vou tentar transpor para a escrita o que se fiz na prática e a olho.
Então vamos aos ingredientes, para 4 pessoas:

Ingredientes:

- 3 postas de bacalhau, mais ou menos num total de 700/900 g do dito peixe, dessalgado
- um pouco mais de meio litro de azeite, certamente nem tanto, mas quase
- 2 tomates bem maduros, ou uma lata de +/- 400 g
- 2 boas cebolas
- 1 pimento vermelho
- 1 pimento verde
- 150 g de bacon
- 1 raminho de coentros
- sal e pimenta a gosto
- falta a massa, que serão cerca de 350 g de cotovelos, dos grandes, (não cotovelinhos para sopa)

Preparação:

Veja como corta o bacalhau.

Dei um exemplo, na postagem anterior, que sigo cá em casa há muitos anos.
Tiro o lombo central e as abas da barriga, as postas mais finas e o rabo, ficam para outros pratos.

Neste, utilize as barrigas do bacalhau.
Se se habituar, verá que não é tão seco, não tem espinhas e é fácil de tirar a pele para o cozinhar.

Portanto, nesta receita, substitua e com vantagem, mesmo económica as postas, com igual quantidade de barrigas de bacalhau.
Se utilizar escamudo ou paloco, serve muito bem para este prato, mas as barrigas, são e serão sempre barrigas, mesmo de qualquer coisa ...

Então vamos atacar o lume e os tachos.

Coza o bacalhau em água com três folhas de louro, mas não deixe ferver em borbotões, só um leve fervilhar. FAÇA ISTO SEMPRE AO FIEL AMIGO!
Eu sei que sou um chato, a minha mulher diz o mesmo, mas quando apresento a comida pronta, gosto que a gabem e não é para me darem graxa, pois é um ponto de honra, confessarem o que notam no cozinhado. Só assim é que da próxima poderá ficar melhor.

Não sou uma máquina, e, mais sal, mais picante, menos cozido, mais grelhado, ás vezes algo falha e tenho DOIS COMENSAIS que só quando morrerem é que não os quero nas petiscadas.
O que têm que dizer de defeitos ou virtudes, é dito na hora e sem a boca cheia !!!

Cozeu o bacalhau, retira-o do tacho, aproveita a água e tira-lhe a pele e as espinhas, se for da barriga não tem este último trabalho. RESERVE.

Para um tacho, corte as cebolas em meias luas, não queira a Lua por inteiro, não disse nos ingredientes, mas ainda vai a tempo, pique-lhe 3 a 4 dentes de alho e duas folhas de louro.
Deite-lhe azeite ... a seu gosto, não sei, mas aí umas 6 colheres de sopa.
Raios partam as medidas!

Adicione os pimentos, dê-lhes um golpe longitudinal e depois corte-os em meis luas também. Junte o bacon em cubos ou tiras, como lhe der mais jeito, pois cozinhar, não pode ser um sacrifício, MAS UMA PAIXÃO.

Deixe refogar, mas não muito, os refogados muito "puxados", não são mais saborosos, antes pelo contrário e dizem, os entendidos, bem entendido, que fazem mal.

Agora é a parte mais difícil.
Eu, CONFESSO, que nunca sei a água que a massa, COTOVELOS GRANDES, necessita para cozer, por isso, cozo-a à parte, em água, neste caso, aproveito também a de cozer o bacalhau, com sal, um fio de azeite e umas folhas de louro.
Quando está "al denti", é assim que se escreve, quando não está cozida nem crua?
Pois é assim que a cozo, de modo a ficar sobre o semi-crua.

Escorro-a, deito-a no refogado e um pouco de água, ou de cozer o bacalhau se ainda houver, pois utilizo-a para cozer a massa, COTOVELOS GRANDES.

Não leva água até cobrir tudo, porque ficará com muito molho, mas deite um bocado e acrescente à medida do seu olhar.

Deixe fervilhar tudo, cerca de 10 minutos.

Junte-lhe o bacalhau sem peles e se for em posta, sem espinhas.

Deixe ferver 5 minutos, virando tudo com cuidado. Junte o raminho de coentros picados, ou cortados com a tesoura, (MUITO MAIS FÁCIL E EFICAZ).

Verifique os temperos e deixe ao lume 5 minutos.

CORRA, ANTES QUE ACABE !!!!!!!!!!!!!

- Nenhuma certeza fatal é pior que a dúvida ameaçadora !

TIPOS de BACALHAU e de PEIXES da FAMÍLIA DO BACALHAU.

Este peixe é da família do bacalhau.
VERIFIQUE O FEITIO DO RABO !!! É BIFURCADO !!! NÃO É BACALHAU !!!

VERIFIQUE O FEITIO DO VERDADEIRO BACALHAU. RABO A DIREITO !!!

BACALHAU LEGÍTIMO, (as linhas mostram como corto, a grosso modo, o bacalhau).

TIPOS e AFINS DE BACALHAU ou família

Bacalhau legítimo, (Gadus Morrhua), é pescado prtincipalmente no Atlântico Norte. É o mais nobre da família. Também é pescado na Noruega, Islândia e Rússia.
Depois de seco e salgado, tem uma coloração palha, uniforme.
Depois de cozido, desfaz-se em lascas claras e tenras de sabor inconfundível.





Bacalhau Macrocephalus, (Gadus Macrocephalus), do Pacífico. É fibroso, tem mais dificuldade para ser lascado e não possui o paladar do bacalhau do Atlântico Norte



Bacalhau da Gronelândia (gadus ogac)” – aquele que ainda é pescado nas costas da Gronelândia, sendo que algum bacalhau da Islândia provem desta área,
(SEM IMAGEM)


Escamudo (pollachius virens).
Peixe da família do bacalhau, mas é um parente muito afastado, pois só terá uma certa aparência.
É mais escuro e de forte sabor. É conhecido por escamudo.

AFINS DO BACALHAU, (pertencentes à família)

Lingue (molva molva).
Também um parente afastado. É um peixe de carne clara e atractiva, com bom aspecto, mas mais estreito.





Zarbo ou bolota (brosme brosme)

SEM IMAGEM de afins do bacalhau:

- Abrótea ou Abrótea do Alto (phycis blenoides)
- Arinca ou Alecrim (melanogrammus aeglefinus)
- Bacalhau do Árctico (eleginus navaga)
- Bacalhau Polar (boreogadus saída)
- Paloco ou juliana (pollachius pollachius)
- Paloco do Pacífico ou escamudo do Alasca (theragra chalcogramma)”;

Agora verifique, como os importadores e vendedores ENGANARAM os consumidores, durante dezenas de anos !!!

- A fé é muito melhor do que a crença. A crença é quando alguém pensa por ti !

BOCHECHAS DE PORCO no FORNO

Ou nasci cedo demais, ou muito tarde.
Ainda não descobri.
Palavra que não sei se sou um prematuro, se nasci depois do tempo.

Sei que volta e meia sou assaltado por pedidos muito pouco prematuros.

Desta vez, sem contar e de supetão, um antigo director dos meus Serviços, bem como mais três acólitos, telefonam-me.

Queriam bochechas de porco!!!!!!

Possuíam umas embalagens, num total de 30 bochechas e não sabiam o que fazer-lhe ou não queriam beijar o(s) porco(s), suponho eu.

Vai daí, hoje tive que me dispor ao beijo fatal.

Então é assim, vou-me ver à rasca ou mais polidamente, aflito, para transmitir o ónus da confecção.

Ingredientes:

- bochechas de porco, até dizer basta! (no meu caso eram 30, para 6 comilões), (mas é demais, 3 ou 4 por comensal).

As bochechas, são uns lombinhos, com uma textura um pouco diferente da restante carne, que se situam logo abaixo dos olhos do reco e portanto em número de dois, por bicho. Nalguns lugares de Portugal, chamam-lhe "burras".
Podem ser cozinhadas como qualquer outra carne, tipo rojões, estufadas, etc.

- sangue de porco. O suficiente para cobrir o tabuleiro onde se vão assar as bochechas.
- cebola muita e à rodelas. É mesmo à ganância. Umas três, dependendo do tamanho.
- alhos a eito e a mato, conforme o gosto. Muitos de preferência.
- massa de pimentão, mas não daquela porcaria que vendem aqui no Norte que é só sal.
- folhas de louro até dizer basta! (2 por bochecha)
- azeite
- um pouco de banha, não muito, olhe a dieta! (se não a puser não se notará)
- vinho branco até à garganta, mas se ficar um pouco abaixo, melhor, já pode falar em segurança
- umas gotas de vinagre, que eu não ponho. Acaba por azedar o vinho. Maluquices! Mas não ponho mesmo ...
- sal a gosto e que não lhe suba a tensão, sim, tem um "n".
- piri piri a gosto, ou tabasco, ou o picante da Makro, o "Maçarico", foi deste que deitei.
- batatas, descascadas e cortadas em quartos, salas ou cubos miúdos. Não, não é pedofilia.
A batata gosto dela cortada pequena para se tentar desfazer e absorver o molho.

Preparação:

Corte a cebola ás rodelas, para um tacho e pique o alho, de preferência muito.

Junte três ou quatro folhas de louro.

Deite um pouco de azeite, ligue o lume e deixe "cozer" a cebola, até ficar transparente.

Corte o sangue de porco, pré-cozido, em bocaditos, ou se lhe der mais jeito, esfarele-o, grosseiramente, sobre as cebolas estufadas ou guizadas, chame-lhe o que quizer.

Deixe cozinhar ou embeber durante um bom bocado. (Esta unidade de tempo é muito variável e depende do olhar, digamos, que em lume médio cerca de 20 minutos. ACEITA ?

Por pessoa, coloque uma mão cheia de sangue.

Deixe o calor e uma mexidela volta e meia, embeber tudo.

Se não gosta de coisas na boca, retire as folhas do louro.

Eu deixo-as irem para o forno.

Num tabuleiro, espalhe a cebolada com o sangue, de porco, nada do sangue ... bem e tu Margarida não chores que esta vida são dois dias.

Entretanto, tinha-me esquecido que as bochechas dos ditos cujos, tinham ficado em vinha d'alhos, de um dia para o outro, com vinho, como é evidente e evidentemente, alhos, sempre muitos, pimenta preta moída na altura e folhas de louro.

Pode colocar uma por cada bochecha, pois não chegam a amargar.

No dia de todas as decisões e já com o tabuleiro cheio de sangue, quer dizer, com o fundo coberto e espalhado, do sangue cozido e a cebola, coloque as bochechas nesta cama tão fofa.

Tempere-as de sal, picante a gosto e um pouco de banha ou um fio de azeite por cima delas. Eu fio-me sempre no fio de azeite, nada de banha.

Descasque as batatas e corte-as como mais lhe aprouver, para assar.

Ficam muito melhores se forem em bocados muito pequenos.

Coloque-as no tabuleiro e POLVILHE-AS, muito bem de colorau, ou muito melhor, mas no Norte inatangivel, com massa de pimentão, mas sem sal.

Atenção a este pormenor, é mesmo para deitar colorau até se cansar.

Arranjamos, aqui para estas bandas, massa de pimentão, com alho ou cebola, mas saturada de sal, o que conta é o dinheiro e o sal conserva.

Coloque as batatinhas, volte a polvilhar com colorau, não tenha medo, é mesmo à benfica, até os sportinguistas e portistas, lambem as beiças e ficam vermelhos ... de cólera.

Não se importe, eu sou do belenenses e fico na mesma como os outros ...

Deite um fio de azeite sobre tudo.

Sobre tudo o que está no tabuleiro para ir ao forno. Nada de confusões.

Deite vinho branco, que será para o molho.

Para 30 bochechas, gastei 1, (UM) litro, contando com o da marinada.

Tempere de sal e pimenta a gosto.

Coloque no forno a cerca de 160º/170º, durante meia hora.

Acelere a fundo, quer dizer, aumente a temperatura para os 220º e vá vigiando, (talvez mais uns 20 a 30 minutos).

Já perto do fim, e depois de, com uma colher ou garfo e COM CUIDADO, PARA NÃO SE QUEIMAR, ter dado uns mergulhos nas batatas mais reticentes, dê-lho um escaldão no máximo.

É só o tempo de colocar os pratos e talheres na mesa.

E OS COPOS MEU DEUS! OS COPOS IMPRESCINDÍVEIS !!!

Eu acompanhei com rodelas de berinjela, estufadas, em cebola, alho, louro e azeite. (não descasco a berinjela, só lavada, nem a ponho de molho, o sabor - amargor - é para apreciadores !)

Mas o que está no forno é suficiente, eu como pouco.


Para empurrar faça o seguinte: (LEIA COM ATENÇÃO, mas MESMO COM ATENÇÂO, O SEU BEM ESTAR PODE ESTAR POR UM FIO ...).

Aqui fica o nome da bebida: "VELUDO NEGRO"

Por cada garrafa de espumante rosé DOCE, 3 cervejas pretas.

TUDO GELADÍSSIMO !!!!!! (pode juntar um pouco de açúcar amarelo ou mascavado)

No momento de servir, pode e deve moer ou ralar, muito fino, um pouco de noz moscada.

Esta bebida, é a predilecta da xistosa. MAS GELAAAAAAAAAADAAAA!!!!!

Não há macho OU fêmea que resistam.

Normalmente a digestão é feita entre lençóis.

Mas não esqueça, tem que ser mesmo gelada !!!!

Para dois, aconselho duas garrafas de espumante do Lidl, 1,49 € cada, (SPUMANTE DOLCE), Origin Italia.

Gele bem a bebida e raspe a noz moscada, bem fina.

Não é afrodisíaca, pois não dá tempo a pensar, nessas palavras pecaminosas, passa-se logo à acção!!!

Se não gostou ou tem dúvidas, temos livro de reclamações, mas não nos responsabilizamos pela companhia, visto não ser essa a minha especialidade.

Por hoje chega e vou fazer a digestão !!!

- A saúde é um bem que não se sente !

10 ALIMENTOS PARA VIVER MAIS

ESTA POSTAGEM É UM POUCO LONGA, MAS COMO COM A SAÚDE NÃO SE BRINCA, QUERO DEIXAR DUMA SÓ VEZ, TODAS AS HIPÓTESES DE SOBREVIVÊNCIA !!!

Conheça alguns dos alimentos que a ciência já comprovou serem capazes de prevenir doenças e a quantidade indicada para potenciar os seus benefícios.

AVEIA

Ajuda a diminuir o colesterol ruim, o LDL, o HDL ou o ADSL, sou muito mau em siglas e maiúsculas e nunca sei ao certo o que quer dizer esta simbologia.
Ganhou o epíteto de redutor do risco de doenças cardíacas da FDA, agência americana de controle de alimentos e remédios.

Coma alarvemente aveia até sentir picadelas no estômago.
Quando a aveia começar a picar, PÁRE!!!

Vai durar até morrer, mas será quase uma eternidade.

Quantidade recomendada: 40 gramas por dia de farelo ou 60 gramas da farinha.

Mas se comer o frango todo, escusa de alimentá-lo e mata de imediato a fome.

ALHO

Reduz a pressão arterial e protege o coração ao diminuir a taxa de colesterol ruim e aumentar os níveis do colesterol bom, o HDL, (mais do mesmo), parece-me que o ADSL é muito mais rápido, mas os médicos é que têm a última palavra.

Pesquisas indicam que pode ajudar na prevenção de tumores malignos.

Quantidade recomendada: um dente por dia (para diminuir o colesterol e a pressão arterial), ao fim de 32 dias, se não for anormal, nunca mais come aquelas porcarias que demoram uma eternidade a mastigar, porque ficou sem dentes.

AZEITE DE AZEITONA

Esta variedade é para se distinguir dos azeiteiros que andam no mercado e são incontroláveis.

Auxilia na redução do LDL, do HDL e do ADSL.

A sua ingestão no lugar de margarina ou manteiga pode reduzir em até 40% o risco de doenças do coração.

Em caso de dificuldades de introdução, use mesmo a margarina e os médicos que se … lixem!

Quantidade recomendada: 15 mililitros por dia ou uma colher (de sopa rasa), não coma a colher e nem necessita dela, basta besuntar o dedo, de preferência e muito mais luxuriante, o dedo mindinho.

Informe-se, se no seu país não é crime, pois diminui drasticamente a população se continuamente usado.

CASTANHA-DO-PARÁ

Assim como a noz, o pistachio e a amêndoa, auxilia na prevenção de problemas cardíacos.

Também ganhou o epíteto de redutora de doenças cardiovasculares da FDA.

Esta, suponho que lhe falta o "o", mas que se FDA.

O que interessa é que faça bem.

Quantidade recomendada: Atenção aos crimes de pedofilia.

Em muitos países, abaixo de 30 kg já é crime.

Coma de cinco a seis unidades, mas das maiores.

CHÁ VERDE

Auxilia na prevenção de tumores malignos.

Os estudos indicam ainda que pode diminuir as doenças do coração, prevenir pedra nos rins e auxiliar no tratamento da obesidade.

Mas tem que ser mesmo verde.

Aproveite os preços de saldo actuais em Alvalade, onde estão a renovar toda a plantação.

Quantidade recomendada: de quatro a seis chávenas por dia (para reduzir os riscos de gastrite e cancro do esófago), mas não coma a terra e ponha-se a pau, para não lhe enterrarem o viço.

MAÇÃ

Ajuda a prevenir tumores malignos, diz o médico Michael Roizen.
Um ruminante nato de todas as frutas.
Diz ele que logo que começam a dar nas vistas, pimba! Pápa-as!

O consumo regular de frutas variadas auxilia a redução de doenças cardíacas e da pressão sanguínea, além de evitar doenças oculares como as cataratas.

Habitue a sua mulher à sua ideia peregrina de cura e da necessidade de comer fora de casa, para tratamento.

Neste último caso, para ter algumas probabilidades de salvação, convém que não sejam muito altas.

Mas é-lhe permitido o uso dum banquinho para trepar melhor.

Quantidade recomendada: cinco porções de frutas por dia, dependendo da idade, porque se for mais avançada, a dose poderá ser semanal, mensal e até anual anual.

PEIXES

Os peixes ricos em ómega 3, como a sardinha, o bacalhau e o salmão, são poderosos aliados na prevenção de enfartes e derrames.

Dificilmente vai encontrar aquele número mágico, só no berço, mas não é motivo para desanimar.

As virtudes não estão no ómega 3, mas no produtor de tais ómegas, mesmo que sejam zero, que é o mais natural.

Faça a escolha criteriosa e não se arrependerá.

Nem todos podemos chegar em primeiro, há o 2º, o 3º, o 4º e por aí fora.

Estudos indicam que reduzem as dores da artrite, melhoram a depressão, (neste caso se a colocar na horizontal) e protegem o cérebro contra doenças como a de Alzheimer.

Este mal é terrível, você vai chegar aos 80 anos, com grandes e erectas mamas se for mulher, fruto do silicone, com grandes erecções, fruto do viagra, (se for homem), mas devido a este mal, não sabe para que servem estas coisas.

Quantidade recomendada: pelo menos 180 gramas por semana (para reduzir o risco de doenças cardiovasculares).

Se for mais avantajado pode ir até onde o suporte aguente.

Não abuse, pois normalmente estas ligações estão sempre a cair.

SOJA

Não foi erro, escreve-se mesmo com um "o"
Ajuda a reduzir o risco de doenças venéreas e as cardiovasculares, segundo a FDA bem dada.

O seu consumo regular pode diminuir os níveis de mau colesterol em mais de 10%.

Há indicações de que também ajuda a amenizar os incómodos da menopausa e a prevenir o cancro de mama e de cólon.

Talvez a maior vantagem seja mesmo o incómodo da menopausa, que não é incómodo nenhum, mesmo com 10 % menos de colesterol.

Interessa é que seja algum.
No meu tempo, estas coisas tinham outros nomes, mas modernices …

Quantidade recomendada: 150 gramas de grão de soja por dia, o equivalente a uma chávena de chá (para reduzir o colesterol), não sei quem possui 150 g, mas se for um pouco menos, alivia na mesma.

TOMATE

Auxilia na prevenção do cancro da próstata.

Ficam sempre de fora, não causando incómodo.

Quantidade recomendada: uma colher e meia (sopa) de molho de tomate por dia.

Talvez tenha que ser em mais do que uma toma, mas não se preocupe muito com as receitas, as pesagens e dosagens.

Faça a seu gosto e com vontade.

Todos viveremos mais felizes.

VINHO TINTO

A uva vermelha, presente no vinho ou no sumo, ajuda a aumentar o colesterol bom e evita o acumular de gorduras nas artérias, prevenindo doenças do coração.

Não necessita beber assim tanto. As veias são mesmo para circular sangue!

Nem tanto ao mar, nem tanto à terra.

Beba até se saciar.

Quantidade recomendada: dois copos de sumo ou uma taça de vinho tinto por dia.

Talvez tenha que comprar uma máquina de ordenha para atingir os objectivos, mas é uma questão de somenos importância.


As quantidades de alimentos indicadas referem-se apenas à prevenção das doenças especificadas e estão de acordo com o padrão normal humano.

Como em tudo na vida, depende da voracidade, da embalagem, do conteúdo, da idade, do apetite, da apresentação e da colaboração dos intervenientes.

Não force a coisa, pois pode dobrar e todos ficam mal .

A dosagem ideal para o combate das enfermidades ainda não foi identificada pelos pesquisadores, mas continue VOCÊ mesmo a pesquisar e dê-nos conhecimento das suas investigações, investidas, experiências e tudo o que lhe der na real gana para passar esta madrasta desta vida.

Boas investigações e cuidado nas entranhas e cavernas de corpos estranhos.

O perigo espreita em cada buraco !!!

- Se a Economia fosse tão lógica como dizem, todos os economistas seriam ricos !

Ao acordar nos cuidados intensivos de um hospital, o David do café, perguntou à mulher:

- Onde estou? O que foi que me aconteceu?

- Bem, estávamos naquela festa animadíssima; de repente, foste até à varanda e declaraste que ias mostrar-nos como é fácil voar.

- E por que é que vocês não me impediram?

- Bem ... na altura todos pensámos que ias conseguir ...

A mente que se abre a uma nova ideia, nunca mais volta ao seu tamanho original ! (Albert Einstein)

Um cu também ! (xistosa)

AS MINHAS DESCULPAS (esfarrapadas, mas desculpas) !

Repentinamente de repente e num repentismo, sem tempo para pensar e repensar e inesperadamente de improviso, tive que me ausentar por diversos motivos.

Para a as minhas quintas no Minho, onde o Alvarinho trasborda por entre bagos dourados, não vindimados por mim, que a Adega Cooperativa de Monção, só paga a 150$00 o quilo das uvas, (deixem-me fazer contas, 0,75 €) e colocadas á porta da adega, (o que quer dizer que eu tinha que fazer o trabalhinho todo).

Depois só pagam quando lhes apetece, é por isto que a vida de lavrador é atractiva, interessante e intrigante, pois nunca sabem quando vão receber e, se tudo correr bem, recebem no ano seguinte, quando fazem nova entrega.

Para evitar tantas intrigas, os espanhóis, compram a 220$00, (então são, 1,10 €) o quilito da uvas, fazem a vindima, no mínimo, num terço do tempo que aqui demoramos e é toma lá dá cá.

Fica logo em caixa o dinheiro.

São os parvalhões que andam a enganar os lavradores, fazendo o trabalho por eles, muito mais rápido, pagando a pronto, vinificando as uvas e vendendo um alvarinho muito melhor e mais barato.

O mesmo se aplica ao vinho verde, que nem parece ser feito com as nossas uvas.

São coisas intrigantes, mas que acontecem em todo a orla fronteiriça, não só com o alvarinho, mas com todas as outras castas de uvas.

E todas as castas de todos os produtos.

Depois fui ao Douro, tentando comprar uma garrafita de Vinho da região, chamado vinho fino, comercialmente Vinho do Porto, mas que também se fabrica na Califórnia, África do Sul e Austrália.

Nestes países, talvez tenham sido os nossos emigrantes, que no afã de esconderem o precioso néctar, tenham enterrado as garrafas e destas, terem nascido frondosas videiras, que a nossa pequenez na E.U., ou a falta de uma voz autoritária, não consegue impor, COMO A REGIÃO DEMARCADA MAIS ANTIGA DO MUNDO.

Depois, pus as "mão nas orelheiras, pés nas pardaleiras e por aí abaixo foi o bicho que parecia um relâmpago"!

Fui visitar as minhas herdades no Alentejo, antes que os espanhóis e alemães comprem tudo o que é ou pode ser produtivo.

Verifiquei os meus porcos pretos, ou serão negros?, Não quero que me acusem de xenofobia.

São porcos, daqueles que os nossos vizinhos espanhóis, com visão futurista, nunca deixaram de produzir e que se alimentam, quase exclusivamente de bolota e não de rações de engorda cheias de antibióticos e outros engordantes que insuflam rapidamente qualquer bicho careta, que a vida é curta.

PORTANTO, as desculpas renovadas, mas tive que aproveitar o grande fim de semana, para fazer tanto e algo … antes que passe para o outro lado, onde não há alvarinho, Porto ou porco preto!

- O prazer dá o que a sabedoria promete !

AS MÁQUINAS DE BEBIDAS !!!

Um aluno encontrou-me um dia destes na cantina da escola e, entre dois refrigerantes perguntou-me cheio de lata:

- Professor, como é que o snr. define um modelo? E como sabe se funcionará?

Antes mesmo de me aprumar, refazer-me do susto e rebuscar definições, metáforas, etc., ele completou:

- Não gostaria duma resposta técnico-científica ou poética, porque vou ficar na mesma.

Para não dizer que o apanhei de surpresa, pode responder-me só amanhã.

Confesso que ia pedir-lhe mesmo um tempito mas, olhando fixamente para a lata de refrigerante, lembrei-me de uma história que li e contei-lha.

- Estás a ver esta lata de refrigerante?

- Ih! Lá vem o snr. com a técnica da fabrica, estampagem, extrusão ...

- Não é bem isso.

Supõe que eu queria fazer o modelo de uma destas máquinas automáticas que servem refrigerantes, sumos, café, chocolate quente, etc., quando se coloca uma moeda.

Uma espécie de Engenharia Reversa.

Posso imaginar ( e lembra-te sempre, imaginar é fazer imagens) que dentro da mesma existe um anão que, ao receber a moeda, abre uma torneira e serve o refrigerante ou a bebida.

Vou submeter o meu modelo a um teste. Deixo a máquina desligada coloco a moeda e não é servido o refrigerante.

- Sim, percebi e porquê?

- A explicação é a seguinte: dentro da máquina está escuro, o anão não vê a moeda e deixa de servir o refrigerante.

Se a máquina for ligada imediatamente, ao colocar a moeda ela volta a fornecer o serviço, pois então o anão volta a ver a moeda.

Os testes que fiz permitem afirmar que é provável que o meu modelo esteja certo!

- Então basta apenas um teste?

- Provavelmente não.

Vou fazer outro teste.

Desligo a máquina durante duas horas.

Volto a ligá-la.

Coloco a moeda e imediatamente a máquina não serve a bebida.

A máquina começa a trabalhar e, decorrido um certo tempo, ao ser inserida uma moeda, o refrigerante é servido.

- Então descobriu a primeira falha.

- Negativo, há uma explicação: no interior inicialmente estava escuro, o anão adormeceu e por isso, ao ser ligada a máquina, ele não serviu logo o refrigerante.

Após uns instantes, com o barulho da máquina, ele acordou e voltou a servir.

Mais uma vez concluo que, provavelmente, o meu modelo está certo (sabe-se que na máquina existe um sensor de temperatura que não permite a saída de refrigerantes quentes, por isso, é que este não é servido logo imediatamente ao religar a máquina).

- Ah! então é um modelo que funcionará com algumas restrições, disse o meu impaciente interlocutor.

- Calma !

Façamos um outro teste ao meu modelo de máquina de servir
refrigerantes e outras bebidas.

Deixemos a máquina desligada e lacrada durante vários dias.

Voltemos a ligá-la.

Após algum tempo, ao ser colocada uma moeda, a máquina volta a servir o refrigerante.

O que é que posso deduzir disto?

E ele respondeu-me prontamente:

- Que esse modelo fracassaria, pois o anão já estaria morto ou teria acabado o “stock” das diversas bebidas dentro da máquina.

- Exacto !

Isso leva-me a abandonar o meu modelo.

Assim há necessidade de se fazer um outro modelo de máquinas automáticas de servir bebidas, que não tenham anões no seu interior.

No outro dia, depois de ler umas coisas sobre o assunto e, para complementar a informação do interessado aluno, disse-lhe:

- Segundo Opter, S.A. (Opter, fusão do verbo optar com o verbo obter):

"O modelo é a representação de um sistema, onde a meta da sua construção é obter uma representação fiel do mundo real ".

E complementei:

Na vossa linguagem jovem, é fazer na vida real o que se faz na virtual.

- Os telescópios vasculham os céus sem conseguir encontrar Deus !

UM AMERICANO EM PARIS

Picasso - As damas d'Avigon


Prostitutas lavando-se, séc. XVI

Estavam a gozar as férias das suas vidas, John e Susan Grossly.
Filhos criados, bodas de prata passadas, finalmente realizavam um sonho: visitar a Cidade Luz, a torre Eiffel, Montparnasse, Le boulevard Saint Germain, andavam com as cabeças em torvelinho, corpos sarandilhando, quais borboletas em torno de uma lâmpada.

Uma tarde cinzenta, pois infelizmente é quase sempre assim o clima de Paris, a Mrs. Grossly desculpa-se que está cansada e vai dormir uma sesta.
Ah, a grande oportunidade de ouro que se apresenta a Mr. Grossly, ( que no dia que apareça um homem a direito, pregam Cristo de novo ).
Mr. Grossly sabia através das suas leituras, da existência de uma rua só de "meninas".

É a tricentésima Rue Saint Denis, na saída da gare du Nord, uma das quatro centrais de combóio parisienses.

Sem medo de sidas, gonorreias, chatos ou de qualquer outra doença venérea, lá vai o "gringo" directo a Saint Denis.

A oferta é vasta.
Umas aparentam experiência excessiva, com seus peitos até aos joelhos, lábios puxados de tanto ... imaginem.

Outras são jovens demais, que lhe daria a impressão de estar a comer a própria filha.

Quase no fim da rua viu uma ruiva espectacular.

Cinturinha de vespa, peitos de Scarlett Johannsen, biquinho de Brigitte Bardot.
Pernas longas como as de Uma Thurman, ancas como as de ... bem, não se pode querer tudo.
Mas era um rebuçado, um "bombom", com sardas, como a Liv Ullman, o seu grande amor platónico, da sua adolescência.

Aproximou-se dela, que "distraidamente" olhava para a sua carteira, com quase um metro por 80 centímetros, como se não soubesse das intenções do dito cujo.

Perguntou-lhe, o "gringo" quanto era.
A senhorita sabendo das "boas" intenções, disse-lhe que só fazia negócio por 150 euros.

Faltou-lhe o ar, mas recompondo-se, Mr.Grossly retorquiu-lhe com indignação:

- Cento e cinquenta euros? Puxa! dou-lhe cinquenta e mesmo assim já é exagero.

Os cinquenta euros de Mr. Grossly, não compravam nem dez minutinhos com a mais escanzelada, velha e decadente da Rue Saint Denis.

Voltou ao hotel, um hotel simpático, onde vários dos seus compatriotas já tinham pernoitado.

Saiu à noite com a esposa, andaram pela Place du Vôges, onde morou Victor Hugo, mas pensava ele, "Foda-se o Victor Hugo e os Miseráveis e o Corcunda de Notre Dame."

Estava submerso em pensamentos carnais.

Nisto vêem um restaurante com aparência impecável. "Ah, ao menos isto..."

A espera foi longa, mas como diziam que o l'Oulette valia a pena …

Quando finalmente entraram no minúsculo restaurante quem está lá?

A ruiva com um senhor, avô do Matusalém.

Ela olhou bem para Mr. Grossly, funga um misto de risada, torna a fungar, faz uma careta de desprezo e diz:

- Voilà, Monsieur!, é isso e meneou a cabeça em direcção a Madame Grossly, é isso que o Monsieur compra com os seus cinquenta euros …? humpf!

No dia seguinte Mr. Grossly estava na joalharia Cartier, com Mrs. Grossly.

As jóias são a penitência dos homens com culpa no cartório.

(Adaptado de um livro que desapareceu e não volta mais, de um autor desconhecido)

- Quando todos os dias ficam iguais é porque deixámos de nos aperceber das coisas boas que aparecem nas nossas vidas !

SOUAD MASSI, com a album, "Raoui"

À segunda feira, temos e devemos de descançar do fim de semana.
Contratei esta argelina, com voz melodiosa para trabalhar por mim.
Foi um amor fugaz, deixou-me.
Hoje quando andava em limpezas, de esfregona em punho, descobri-a!
Espero que ainda tenha boa voz.