A BÍBLIA

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Adão e Eva no Paraíso (procurem bem que eles estão lá)

Sabem que a Bíblia é o livro mais vendido no mundo?

Sim, a Bíblia, esse livro gordo que todo o mundo tem, mas que quase ninguém leu.

ring … ring … ring

- Olá, que estás a fazer?

- Ah, és tu. Estou a ler a Bíblia.

- Vai-te encher de moscas pá. O que é que se passou para te transformares num herege?

É que ninguém entende que a Bíblia se pode ler por prazer.

Ainda que, ultimamente eu a tenha estado a ler e pareceu-me um livro muito interessante.

Sobretudo serviu-me para saber como era Deus ...

Deus foi o fim da picada!

Mas tinha ... as suas coisitas.

Não quero chatear, mas muito trabalhador, muito trabalhador … não era, porque tendo toda a eternidade por diante, o tipo fez o mundo numa semana.

E não creiam que se cansou, levantou-se no primeiro dia e disse:

- “Faça-se luz” e a luz “fez-se”.

Mas que eu saiba, não mexeu em nenhum interruptor.

E no dia seguinte:

- “Façam-se os planetas”.

Isso, “façam-se”!

Digo eu que se podia ter esforçado um pouquito mais, porque podendo fazer-nos de aço líquido como o “Terminator”, fez-nos de barro como ás bilhas.

Moisés a atravessar o Mar Vermelho

A mim o que mais gosto na Bíblia é que Deus é partidário do nudismo, como eu.

Do que não é partidário é da fruta, porque não se importava que Adão e Eva andassem nus, mas quando comeram a maçã zangou-se a valer …

Colocou-os fora do paraíso.

Olhem, com razão!

Não te disseram que não colhesses a maçã?

Deus era bom, mas até certo limite.

Por isso os castigou!

A Adão disse-lhe:

- “Tu ganharás o pão com o suor do teu rosto”.

Aqui tenho uma dúvida.

Já havia pão?

Bimbo ou Pan Rico?

E a Eva disse-lhe:

- “Tu parirás com dor”.

Quem terá tido a ideia de enraivecer Deus e inventou a epidural?

É que já é vontade de o contrariar!

A Deus, acontece o que sucede a todas as pessoas de bem, dá-se a mão e levam-nos o braço.

Aí estão os babilónios, põem-se a construir a torre de Babel, para se colocarem ao nível de Deus.

Mas que falta de respeito é essa?

E lá diz o refrão:
“Cada um em sua casa e Deus na de todos”.

E não ao contrário!

Claro, Deus irritou-se:

- “Pela vossa ambição condeno-os que a partir de agora, se quereis entender-vos, tereis que pagar o justo valor dos fascículos para aprenderem idiomas.

Isso sim, com o primeiro número, recebereis grátis a capa para o encadernar.

Para verem que até chateado era boa pessoa!

Arca de Noé encalhada

Mas sobretudo, Deus tinha um sentido de humor enorme.

Um dia falou com Noé e disse-lhe:

- “Ouve, constrói uma barca que eu vou inundar isto tudo”.

Noé acreditou a começou a construir um barco, no meio do deserto.
Para não ver nem ouvir o gozo dos vizinhos.

- “Mas Noé, tu estás maluco?
Aqui não há praia Quem pensas que és.
Paspalhão"?

Eu creio que Deus não ia inundar nada, mas quando viu Noé tão esperançado com a sua arca, disse:

- “Vamos lá, vou mandar o dilúvio, mas só uma vez, tá?

Também foi porreira a que dispensou a Abraão, a quem disse:

- Sacrifica o teu filho.

E o outro:

- Pois muito bem.

É que os homens levavam-no sempre a sério.

Vá lá que Deus o parou:

- Ei! Abraão, larga esse machado.
Era uma brincadeira!

Que brincalhão!

Essa deve ter sido a famosa graça de Deus.

Se é que Deus era muito engraçado, façamos uma brincadeira mental!

Isso sim, acredito que foi longe demais, pelo que fez a Job.

Cruxificação

Com Job explodiu.

Deus disse:

- Inteirei-me que há um tal Job que acredita em mim, acima de todas as coisas.

Vamos comprová-lo.

Para começar, a Job apareceram-lhe umas pústulas nos olhos que o deixaram cego, depois arruína-o, acusa a sua mulher, acusa o seu filho, desacreditou a sua filha …

E depois de cada prova, Deus mandava os anjos para lhe perguntarem:

- Ouve Job, continuas a acreditar que Deus está acima de tudo?

Ao que Job lhes dizia:

- Pois claro, ainda creio!
O que não entendo é quem me põe a pata por cima que não consigo levantar a cabeça!

Não quero ofender, mas ás vezes as brincadeiras pareciam castigos …

Não sei porque os queria castigar tanto.

Deus só falhou numa coisa.

Tornar Job sócio do F. C. do Porto.

Isso sim, teria sido uma boa brincadeira e não a cagada das pústulas.

Mas Deus só queria rir-se, não queria maltratar ninguém.

Era um tipo simpático de verdade, porreiro e aí está a Bíblia que o comprova.


Todas as fotos tiradas DAQUI

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